「彼のマンション」ではなかった!

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

momo

彼と、最近一緒に住み始めました。
彼が最近購入したというマンション(ローン有)で結婚を前提に暮らしはじめました。
彼のマンションは単身者向けの都心にある1Rで、二人ですみやすいかというと、決してそうではありませんが、私が住んでいるところで家賃を折半するより安かったのでこちらにしばらくすむことになりました。
お金をためて、近い将来的には、広い部屋をあらためて借りるか買うということが前提です。

ここまでは特に問題なさそうなのですが、実はこのマンション、なんと名義が彼のお姉さん(40才独身、都心のマンションでお母様と優雅に二人暮し)だったのです。
彼が住むものとして買ったようなのですが、お姉さんが頭金を出しているようです。
ですが、この事実を知ったのは引越しの5日前。

最初から知っていれば、お姉さん名義のマンションに引っ越しを勝手に決めるようなことはしませんし、私のマンションで二人で住めば良かったのに。

数週間前はじめて4人でお食事をしたときも、何もおっしゃってなかったのです。
特別いやな印象も受けませんでした。
しかしその数日後、突然彼が呼び出され、「あなた(弟)が、あのマンションに住むのはかまわないが他人が一緒なのはいやだ」と言われたそうです。
「でも引越しが数日後だから、今さら言われても」と言うと
「じゃあ、半年後、どこかほかに引っ越してほしい」と。
正直もっと早く言ってほしかったです。

彼自身は名義が姉なだけでローンも払っているし、まさかこんな事態になるとは予想もしなかった、と私に謝っていました。

名義のことは知らなかったとはいえ、相当私を不快に思っているようなのでお詫びした方がいいのでしょうか?
なぜ数日前になって、いいだすのでしょうか?

彼のお姉さんの真意がわかりません。

ユーザーID:1656039182

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  • 法務局で、登記簿を調べてみる

    私は、トピ主さんの彼の真意が、分かりません。
    彼がローンを払っているのに、頭金を出した姉の名義というのは、変ですね。
    金額によっては、贈与税とか、ややこしいのに、なんでそんなことしたんでしょう。
    都心の1Rマンションは、まあ、投資用です。
    実際は、彼母が現金で買ったのかもしれません。

    賃貸でもなんでも、自分が住む物件は、トラブル予防のため、自分で登記簿を確認する用心をした方がいいですよ。

    投資用1Rマンションは、借り手が探しやすい新しいうちは、ローン負担より高い家賃で、他人に貸すものです。
    だから、名義がどうでも、そもそも彼の提案が、合理的ではなかったので、彼の母姉のほうが常識的といえます。
    トピ主さんが、お食事したのは数週間前、その数日後には、彼は呼び出されて、ダメ出しされているわけですから、数日前になって、言い出したのは、彼であって、彼の姉ではありません。

    まあ、40歳独身の彼の姉、というのは、そうとう面倒くさそうですが、私は、いい年して、姉名義のマンションで同棲しよう、母姉に言われたことはあとで彼女に言えばいい、という彼の思考回路の方が、不安です。

    ユーザーID:8271538155

  • あの・・・

    トピ主さん、まずこの件に関して、誰が一番問題なのかわかりますか?
    彼です。
    お姉さんではありませんよ。
    それをふまえた上で対応された方がいいです。

    彼が甘いというしかないです。
    頭金をお姉さまが払っているのに「名義が姉なだけで」って感覚はどこからでしょうか?
    私がお姉さまの立場でもその状況はいやです。
    身内の為にお金は払えますが他人の為には払えません。
    しかも単身者向けのマンションなのですから姉からすれば「弟の為だけに」です。

    ちなみに、私ならどうするかですが、結婚前提の同棲でしょうが、一旦解消します。
    彼と結婚を考えているなら尚更です。(引越し数日前だとしても実家なりに身をよせます。)
    彼の認識では自分がローンを組んで購入したマンション。・・お姉さまは名義だけ。なんですものね。

    そりゃこじれますよ。

    ユーザーID:5475753203

  • たぶんね

    まぁ、私のことは置いとくとしても、これに似たような気持ちを持っている方ではないでしょうか。

    違っていたら大変申し訳ないですが、日常、尊敬されていない立場の方なら、身内に尊敬も感謝も無ければ(と、感じたなら)普段よりも強気にでるかな?と思いました。
    それは強気というよりも八つ当たりの感情に近いかも知れません。
    だからこそ、下手に出て謝ったならば、我にかえるという可能性もあるんじゃないかと思いました。

    すみません。私見がものすごく入ってます。

    ユーザーID:2753999887

  • 悪いのは彼では?

    >彼自身は名義が姉なだけでローンも払っているし

    頭金を出したのはお姉さんですよね?彼は、頭金と同じぐらいローンを払っているのですか?そうでなければ、「ローンも払っているし」などというのは勘違いもいいところです。

    >なぜ数日前になって、いいだすのでしょうか?彼のお姉さんの真意がわかりません。

    あなたは、彼に聞きましたか?「一緒に住むことをお姉さんにいつ了解してもらったのか」と。
    おそらく、お姉さんは、引っ越す数日前まで、弟さん(あなたの彼)から何も聞かされていなかったのでしょう。
    知っていれば、もっと前からやめてほしいと言っていたはずです。

    なぜお姉さんがいじわるしているかのようにとるのでしょうか。
    私には、トピ主さんの思考のほうが理解できません。

    弟さんはきょうだいだから、名義にこだわらずに住むことを軽く考えているのかもしれませんが、後々ややこしいことになると思いますよ。

    知らなかったトピ主さんは何も悪くないと思いますし、あやまることもないと思いますが、もめたくなければ半年といわず、すぐにでも引っ越したほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6715823402

  • それはローンではない

    名義がお姉さんのものなら、彼が支払っているのはローンに該当する金額の「家賃」です。
    お姉さんは弟だから 原価=ローン相当額 の家賃で貸していたのに、勝手に彼女を連れこんだという認識ではないでしょうか?

    トピ主さんがお姉さんに謝る必要はないと思いますが、もし将来結婚とか考えているのなら、一応頭を下げておいたほうが無難かもしれませんね。

    わたしならお姉さんの真意より、彼氏の経済感覚や契約ごとに関する知識などをキッチリ確認しておつきあいします。

    ユーザーID:1033093474

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  • その彼大丈夫?

    >正直もっと早く言ってほしかったです。
    これは、彼にですよね?
    彼が「姉のマンション」ということを教えてくれていなかったんですよ。
    詐欺だと思います。
    彼は自分のマンションと言っていたのでしょうか?敢えて何も言わなかった?

    お姉さんの言う事は理解出来ます。トピ主さんは「彼の」財産と思っていた訳だし、2人で好きに使おうと思っていた訳でしょう?
    お姉さんだったら待ったときますよ。

    ローンを払っていてもそのマンションはお姉さんのものですよね。彼は結局賃借人。
    「彼が」トピ主さんを騙していた訳です。

    これからもそういうことがあるかもね。その彼でいいんですか?

    ユーザーID:2093501124

  • 彼の真意がわかりません

    トピ主さまの彼が不誠実であり、彼のお姉さまの真意詮索は筋違いです。
    「正直もっと早く言ってほしかったです」は彼に言うべきことです。「でも引越しが数日後だから、今さら言われても」に至っては、あまりにも身勝手です。私が彼のお姉さまであれば、怒りますよ。数日前になって言い出したのはあくまで彼なのです。トピの時系列が正しければ。
    結婚前提に同棲を決めて、こんな事態になるとは思わなかったとトピ主さまへ報告する彼の真意がわかりません。
    あとは、「名義のことは知らなかった」とありますが、引越し前に判明しているのでしょう?すでに暮らし始めているとあっさり記載されてますが、強行されたのでしょうか?突っ込みどころ満載ですが、きりがありません。

    ユーザーID:3708488885

  • 謝る必要はない

    もっとちゃんと確かめておくべきでしたね。
    お姉さんの名義で買ったという事は、お姉さんの物です。
    たとえ彼がローンを払ったとしても。
    あなたは騙されたんですね。
    そのマンションで一緒に暮らす事は諦めましょう。

    ユーザーID:5103967462

  • だから、何故同棲?

    >彼が最近購入したというマンション(ローン有)で結婚を前提に暮らしはじめました。

     との事ですが正式に婚約した訳でも、具体的な結婚の時期が決まっている訳でもないですよね。それに「お金を貯める」とありますが、別々に暮らしていてもお金は貯められます。私は同棲せず夫と共に数百万円貯めて結婚しましたよ。

     結婚すれば嫌でも一緒に暮らせます。今一緒に暮らす必要はありません。「結婚を前提に」などと調子のいい事を仰いますが、傍から見れば「ただ何となく同棲している、だらしないカップル」にしか見えません。お尋ねしますが、あなたのご両親はあなたが同棲している事をご存知ですか?結婚を考えている相手がいる事をご存知ですか?「いついつ頃に結婚したい」と話してあるのですか?

     あなたに彼のお姉様を悪く言う資格はありません。「何故数日前になって」?では何故あなたも同棲なんてしているのでしょうか。今本当にすべき事は他にあるはずです。お姉様の本心は「私名義のマンションで同棲?弟もだけど相手も道徳観念というものが無いのね。親からどういう躾を受けてきたのかしら」という、疑いの心ではないでしょうか。

    ユーザーID:3977291683

  • 言葉の意味通りでは無いのでしょうか?

    「他人」だからでは?
    結論からお伝えすれば「結婚を前提」と言うのであれば、結婚すれば良いだけの話です。

    数週間前に会った時には「マンションの件」出る筈も無いのでしょうが、「結婚」の話は出なかったのですか?

    更には、彼もこの点を隠している印象なのですが、彼が二人に呼び出された場では、「いつ結婚するつもりなのか?」と、二人に問い質された事は容易に想像が出来るのですが…今の貴女には、この観点が抜け落ちている印象です。

    彼は臆面も無く「解らない」と応えてはいませんか?「来年の春」と応えていれば「半年後までに出て行け」と伝える道理は無いとは想います。

    更に申し上げるならば「姉の真意」も何も、それ以前に「彼は二人に何と応えたのか?」ここが一番、重要な部分では?

    彼は、そんな事は貴女には伝えずに「自力解決」する事も出来た筈です。「それを当人にも伝え、貴女に謝った」と言う事は、暗に「出て行け」(二人に逆らえない)と言っているのは、彼も同じだと言う事になりませんか?

    正直な所「優雅に二人暮らし」この点に、貴女の毒を感じます。

    ユーザーID:3262261308

  • 悪いのは彼

    もっと早く言ってくれればという気持ちはわかりませすが、実際名義はお姉さんなんだから許可は必要ですね。
    ちゃんと話さない彼が悪いです。
    お姉さんが住む事をどこまで知っていたのかも文からはわかりませんが、彼が家族だからという感じでちゃんと説明してなかったのかもしれません。

    今更とか責めても問題が解決するわけじゃないし、今後の対応を彼とお姉さんで話合うしかないのでは?
    近い将来には引っ越す予定ならばローンを払うという形ではなく適切な家賃を払うという形でお姉さんから借りて、家賃と期間は交渉するしかないような気がします。
    彼からの家賃収入がなくなったらお姉さんは支払いには困らないのでしょうか?

    そしてトピ主さんは、お姉さん名義のマンションならば住みはじめる時に「挨拶」は必要だったと思います。
    そういう点で不快に思ってるのかも知れません。
    伝えなかった彼の考えが足りないですね。

    交渉は彼に任せて、トピ主さんは「知らなかったので、ご挨拶が遅れて申し訳ありません。」という形でお話されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4227367633

  • 早く出た方が良いと思う

    私の読解力が足りなくて勘違いしてるのかなぁ???
    つまり、お姉さん名義のマンションに彼が家賃(ローン)を払って住んでいるんですよね?
    て事は、永く住めば住む程貴方達夫婦にはマイナスですよね?

    お義姉さんにとっては、ラッキーな事なのに二人で住むなら出てくれとは、解せない話・・・
    何ぼ家賃(ローン)払い続けても、マンションはお義姉さんのもんでしょ。

    同じローン払うなら、買った方が良いよ〜。

    ユーザーID:9528337063

  • ありがとうございました。

    皆様、さまざまなご意見ありがとうございました。私も、認識があまかったです。「借りるよりも安いから買ったという、1Rマンション」としか引越しの数日前まで聞いてませんでしたが、私ものんびりしすぎというか、いわゆる資産というものに興味がなかったので「ふーんそうなの」ぐらいなものでした。形はどうあれ一緒に生活していくときめたことがうれしかったのと、まあ、どうせならお金のかからないほうで住もうかね、という思いで、彼も意図的に隠していたということではないのです。(この時点でかなり甘いですよね。)

    彼のご家族には、前々から彼の(お姉様の)マンションで一緒に住むことについては、引越しのだいぶ前から彼から話してました。その時お姉様やお母様や彼が、なにも切り出さなかったのが不思議でなりません。引越の数日前になって突然言われて、正直とても困惑しました。彼ともっときちんと今回のことに関して、話し、解決していかなければこの先もだめだなと思いました。今回はじめて投稿させていただきましたが、そのあと押しをみなさんにしていただいたような思いで、感謝しております。ありがとうございました。。。!

    ユーザーID:1656039182

  • 彼から話していた?


    トピ主さんの

    「彼から話していた」
    というところに引っかかりました。
    彼がお姉様などに今回の件を話しているところを見たのですか?

    彼が話しておいた、と言っただけなら
    本当は話していなかった、という可能性もあります。
    で、マンションはお姉様の名義なら、お姉様のもので
    彼のものではありません。
    彼が世間相場より安い家賃でお姉様から借りているのではないですか?
    あなたにいいところを見せようとして、自分の物だと言い
    お姉様に同居の件は話してある、と言っているのではないですか?

    そこのところを自分で理解した上で同居なさる方が良いと
    老婆心ながら思います。

    ユーザーID:4077426424

  • 問題は

    彼を甘やかしている家族と、甘えている事に何の疑問も待たない彼自身だと思うのですが。
    弟が住むマンションの頭金を姉が出す?
    もう家族になるという主さんの事を「他人が住むのは嫌」と言う?
    しかもそれを主さんに伝えたのは彼ですよね。
    自分の甘えを棚に上げて、まるで主さんの味方になっていない。
    これでは今後も苦労するのは覚悟された方がいい。
    主さんと彼は経済的に徹底して自立するのが一番始めにする事です。
    引っ越す直前にどうこう、なんて言っていないで、キッパリ諦め、新居を探しましょう。
    金を出させない代わりに文句も言わせない。
    そこまで弟を甘やかす姉ですから、今後も何をしても嫌われるのは最初から決まっていた事です。
    そんな事気にしてないで、おふたりが幸せになるのが優先です。

    ユーザーID:6785708687

  • 2度目です

    トピ主さんの投稿を読んで、思った事です。また、お姉さんが「半年後」と言ったのにひっかかりました。

    トピ主さん、結婚の予定はいつと彼親と彼姉さんに伝えましたか?
    もしやと思いますが、「先延ばし」にしていませんか?未定、とか。
    私が姉でも、同棲にはいいイメージもっていませんし、都合良く弟にたかっている女性というイメージがつきまといますよ。さらに、なにかあっても弟のほうが追い出されかねませんから、弟よりになってしまいます。

    また、もし、結婚をスグにするなら子供ができるかもしれないし、近所から苦情は姉のところにくるしで結局「妊娠してから引っ越せ」と言ってもトピ主さんも困ったでしょう。

    後で考えたとかいう話ではないでしょうか。
    いつまでもそこに2人で住む予定が見えたから「待った!」がかかったのでは、と思います。

    ユーザーID:2093501124

  • 単身向けなら、ひとりしか住めない規定になっていませんか?

    既に同居しているのですよね?
    マンションの規定を確認したほうがいいと思います。

    規定には抵触しなくても、そのマンションは少なくともあなたは出て行くべきです。
    ひとり暮らしに不便だろうと弟に貸してやっているマンションで同棲されたら、誰でも憤りますよ。
    同棲そのものの是非を言っているのではありません。
    お姉さんをご自分に置き換えて考えてみてください。
    同棲に賛成だとしても、非常識でだらしないという印象しか受けません。

    入居前に突然言い出したのは、それまでは若いふたりのことだからと大目に見ていたのが、お姉さんもあなたたちの結婚を現実のものとして意識したことで、あなたたちの非常識に歯止めをかけたかったのですよ(通じなかったみたいだけど)。

    結婚を前提におつき合いしているという割には、トピ主さんも彼も、考え方がものすごく子供です。
    ふたりとも、今回のことはお姉さんのせいで、自分たちは不当な扱いを受けていると解釈していたんですよね?
    夫婦で常識がないのは最悪ですよ。
    お互いがもっと社会経験を積んだほうがいいと思います。
    結婚はそれからです。

    ユーザーID:4365168173

  • 彼のお姉様の気持ち、少しわかるかも

    お姉様が頭金を出したお姉様名義のマンションに対して「借りるよりも安いから買ったという、1Rマンション」という認識の彼ですから、きっと他にもいろいろやってしまっているんじゃないでしょうか。
    そもそも、この認識自体お姉様に非常に失礼ですし。
    かくいう私にもトピ主さんの彼と同じことを考えそうな弟がおりますので、お姉様の気持ちがなんとなくわかるような気がします。
    トピ主さんにしてみたら、確かに引越しの数日前にそんなこと言わなくても……と思うでしょうが、お姉様にしてみたら堪忍袋の緒が切れたのかも?
    お姉様の言葉としては確かに
    「あなた(弟)が、あのマンションに住むのはかまわないが他人が一緒なのはいやだ」
    なのかもしれませんけど、そこに至る本当の理由はほかにありそうな気がします。

    ちなみに私の弟は、物事の本質を自分の都合のいいように捻じ曲げてしまうことが多々あります。
    彼にもそういうところ、ありませんか?
    そもそもマンションについての考え方自体がもうすでにおかしいですし。

    ユーザーID:5109719943

  • まずは早く引越しましょう

    名義が姉だけだと仮定してレスします。頭金だけで姉が持分100%はありえないので彼は単に家賃を払っていただけでローンも姉が組んでいるのでしょう。彼はローン額を払っている=自分がローンを組んでいると勘違いしてたのかも。姉にしてみれば弟が住むタイミングで購入しただけで本来は投資用だと思います。ローン額(もしかしたらさらに割り引いているかも)の家賃も可愛い弟だから。

    >彼のお姉さんの真意がわかりません。
    同棲、結婚をするのなら「私に頼るのを止めなさい」と言いたいのだと思います。

    初めて4人で食事をした時、同棲する件は話題になりましたか?一度も話題にならなければ彼は食事会の後、話したのでしょう。
    彼の姉の誤解を解きたいのなら「彼からこう聞いていて、まさか姉の物件だとは思ってもみなかった。一度も相談せず勝手に引っ越した結果になって申し訳ない」と謝ると分かってくれるかもしれません。
    まずは早く引っ越しましょう。

    ユーザーID:9211366867

  • お姉さんの将来の城??

    彼のお姉さまは正社員でバリバリですかね?
    だとしたら、まあ将来、自分で住んでもいいし・・結婚しなかった場合ですけどね・・

    とりあえずは1R投資なんでしょ。
    でも他人に貸すより自分の目も行き届く弟を入居者にして家賃収入でローン返済してるんでしょ?
    彼の言う、「俺もローン払ってる」っていうのはお姉さまからしてみれば、家賃の回収ですよね。。
    そこへ勝手に女性と同棲始めるから・・そう聞かされたらイヤでしょ。。

    彼のほうがキチンと話すべきでした。。

    ユーザーID:6911807101

  • 最近の傾向ですか?

    > 最初から知っていれば、お姉さん名義のマンションに引っ越しを勝手に
    > 決めるようなことはしませんし、私のマンションで二人で住めば良かったのに。

    私に言わせれば、異性と一緒に暮らす事を誰にも何も相談せずに勝手に決めたお二人に問題があるように思います。

    自分さえ良ければ…な人が多いですね。

    ユーザーID:1141271141

  • ここが人生の正念場

    今すぐ引っ越したほうがいいです。
    考えなしの彼のせいとはいえ、このまま彼と結婚したら義姉との関係が微妙なことになります。

    自分の立場をまもるためにも大至急マンションを出ましょう。
    私なら、引越し数日前どころか前日でも引っ越しません。
    そして他の方もおっしゃっているように彼との結婚も一時白紙にします。
    その上でお姉さんに謝罪します。
    「知らなかったこととはいえ、私の考えが足らなくてお姉さんに不快な思いをさせて住みませんでした。一緒に住むということで浮かれていましたが、やはり別に暮らしてもう一度お互い考え直したいと思います。」と深々と頭を下げましょう。
    これでトピ主さんの礼儀は果たせます。

    お姉さんがその後どうするかはそれからのこと。
    彼との関係もその方がうまくいくと思います。

    ユーザーID:3528554999

  • 私なら、引越し5日前でも引越して来ない

    一人暮らしだったのなら、荷物だってそんなに多くないですよね。
    5日あったら、新たに住むところを必死で探すか、荷物を何とかするか考えます。
    そこに住んでしまっていること自体、かなり非常識だと思います。
    同棲を解消する気がないのなら、新たな同棲先を急いで探しましょう。

    数日前になって突然いい出したのは、あなたが本当に引越して来るなんて思ってなかったからじゃない???

    お姉さんのあなたへのイメージは、きちんと謝ったとしても、あまりよくはならないでしょうね。
    それだけのことをしてしまったんですよ。
    とりあえず、きちんと謝って、そこは出ましょう。

    ユーザーID:3399952671

  • 結婚するつもりなら謝りましょう

    彼から全く何も聞いていなかったので、本当に知りませんでした。
    お義姉さんのお怒りはごもっともです。
    引越しが決まったばかりなので、今すぐには動けませんが、
    なるべく早く引き払うつもりです。申し訳ありませんでした。

    メールではなく手書きの手紙でね。
    いわばそのお義姉さんは大家さんみたいなものでしょうか。
    大家がどう思っていようと、住む以上は大家に挨拶するのは筋ですよね。

    私は悪くないから謝りたくない、と思うかもしれませんが、
    言葉で謝るだけですよ。何が減るわけではないでしょう?
    それより結婚前から義姉に借りを作ることの方が大変です。

    ユーザーID:4081232919

  • 当然予想できたこと

    彼曰く「こんな事になるとは予想できなかった?!」とは愕然、周囲が聞いてもこのことは当然予想できたことです。何と彼は先の予測が出来ない世間知らずの人か?お姉さんに甘えてるんですね。 これなら仕事もどのくらいできるかわかりませんよ。トピさんは「お姉さんの真意が解りません」と言ってますがむしろ逆ですよ。勝手に人の家に(よく確認もせず)転がり込んできた貴女の真意が解りませんーーと言うのが普通でしょう。仮にどちらが正しいか裁判やったとしたらお姉さんが勝ちますよ。

    ユーザーID:2901196927

  • やめたほうが・・・・・。

    今の時点でまだそういわれているのなら、同棲はやめたほうが無難だと思うのですが。
    自分が貸すほうだったら、私でもイヤですよ。
    はっきりと結婚すると決まったわけでもない相手ですから。(トピ主さんごめん)

    彼のお姉さんが悪いんじゃなくて、トピ主さんと彼が甘すぎると思います。
    同棲は今からでもやめたほうがいいんじゃないですか?
    (ところで今回の同棲についてはあなたのご両親は知ってるのでしょうか?)
    最近小町で同棲がらみで揉めてますみたいなトピが多いですね。
    私は、同棲って良いイメージがありません。
    そういう人、未だに多いと思うんですけど・・・。

    ユーザーID:2518900595

  • なんで矛先が姉に?

    その「ローン」って、ローンの契約者が彼になっていて、彼の口座から引き落としされているの?

    それとも、名義も契約者もお姉さんで、ローンはお姉さんが払っていて、彼がその分を手渡しで払っているの?

    それによってすごく変わると思うんですけど。

    1の場合、完済の義務があるのは彼ですよね。
    2の場合、完済義務があるのはお姉さん。彼の手渡しているお金は「家賃」です。

    1なら、彼が「自分が払っているし」と強気なのもわかりますが。
    2なら、あくまでマンションはお姉さんの物。彼は単に借りている立場。
    持ち主が拒絶したら、速やかに家を出るのは当然です。

    主さんには寝耳に水だったかもですが、2だった場合、彼姉には拒絶する権利は十分にあります。だって、主さん他人ですもの。
    他人が自分すら住んでいないマンションで好き勝手に暮らすとか、そりゃあ嫌がるでしょうね。

    ユーザーID:9570807824

  • 彼のお姉さんの気持ち

    >その時お姉様やお母様や彼が、なにも切り出さなかったのが不思議でなりません。

    え・・・?
    分かりませんか?お姉さまやお母様の気持ち。

    「彼のマンション」→「ゆくゆくは彼とあなたのマンション」→「自分たちのマンション」に住むのだ、と思い込んでいるあなたにの目の前で、弟(母からみれば息子)に恥をかかせたくなかったんですよ。

    ユーザーID:2906655727

  • 嘘つきはドロボーの始まり。同棲は結婚の始まり???

    彼の話は変です。こんな事も考えられない?
    彼)借りるよりも安いから買った1R
    →借りているだけ。ローンを払っているのも姉。彼は家賃として渡しているが「来月まとめて払うから」と大目に見て貰う事もある。
    格好付けて嘘をついたが、話す内に自分の物という気にもなる。譲ってと姉に頼めば良い。家賃でなくローンを払って来たのは自分だと言い変えると説得力もあるし。

    姉)1Rで同棲するなんて食事会の時も聞いていない。「真剣に考えている子がいるから」と弟に会わされただけ。会った結果は問題なし。
    突如弟から「彼女1Rに引っ越す事に決まったよ」と言われる。緩い同棲は反対だし、ましてや私の1Rでは絶対嫌。弟の事だから、彼女との新居だしと甘えて1Rを横取りしそう。完全阻止。弟のやり方にはいつもながら激怒。

    彼)「真剣に考えている子がいる」と言えば母姉も自分の将来を大切に思い1R同棲も飲むし「譲ってあげたら?」位母も口添えするかと思ったのに。
    ちぇ。彼女との同棲は急遽中止。何て言えば良いかな?姉が「他人が一緒はいや」と云ったと言えば遠慮するだろう。
    キ、キターーー!

    外れだとイイけど。

    ユーザーID:3861231659

  • 本当にわからないなら子ども過ぎます

    何故、引越し直前になってNOと言ってきたのか、本当にわかりませんか?

    「数週間前初めて4人でお食事をしたとき」に
    彼姉名義のマンションで暮らすことに対して、
    あなたからきちんとした挨拶がなかったことが原因と考えるのが妥当です。
    「礼儀も知らない非常識な人」と思ったんだと思います。
    「何もおっしゃってなかった」と書いてますが
    「あの家は私の名義なの」なんて初対面(ですよね?)の人には言いません。

    でも、トピ主さんは「姉名義」である事を知らなかった。
    そうなんです。
    悪意がなくてもうっかりでも、そんな重要なことをトピ主さんに知らせない彼が
    今回のいざこざの全ての原因なんです。

    あなたが彼姉を悪者に仕立ててるように
    多分彼姉もあなたに非があると思ってるんでしょう。
    私は一刻も早く彼姉や彼母に直接コンタクトを取った方が良いと思います。
    「私は知らなかった」と言い訳をするのではなく
    失礼な態度だったことを誠心誠意謝罪し、一刻も早い解決を考えてください。

    悪いのは彼です。
    そのことはゆめゆめお忘れなきよう・・・

    ユーザーID:4531795797

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