結婚相手の条件

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恋愛・結婚・離婚

KYO

否定的な意見でもかまいません。
アドバイスをお願いします。

私は33歳独身女性です。
昨年6年間お付き合いしてきた人と、婚約後に別れました。
理由は彼の浮気です。

半年してやっと立ち直り、先月紹介でプチお見合いをしました。
男性の方には申し訳ないのですが、日を違えて3名の方とお会いしました。
3名とも皆さん私のことを気に入ってくださり、結婚を前提としたお付き合いを申し込まれています。
若いときならここから恋愛がスタートなのでしょうけど、
この年ですし、お見合いという形式上結婚前提で話が進みます。
もちろん私も結婚したいのでお見合いをしたのですが…。

私も選り好みしている身分ではないので、この中からお一人の方に決めたいと思いますが、
どちらも好きという気持ちから入っていないので悩んでいます。
お相手のほうも結婚を意識してお見合いをしているので、白黒ハッキリさせて欲しいらしく、
しばらく付き合ってみませんか?は通用しない感じです。


以下の条件の場合、みなさんなら誰を選びますか?

Aさん → 38才公務員 年収1000万円 社会的地位があり恋人を大切にするが、かなり不細工。

Bさん → 40歳会社員 年収 400万円 恋人より仕事やゴルフを優先、スタイルは抜群。

Cさん → 43歳社長  年収1600万円 エスコート上手だがセンスが悪い、喫煙者&だらしない、人柄は良いので親友は多い。


結局、そんな嫌ならやめちゃえば?と言っても良いのですが、
私も結婚したいので、妥協するなら顔?お金?気持ち?と悩んでいます。


ご意見よろしくお願い致します。

ユーザーID:0637815869

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  • その中でしたら

    断然Aさんです!
    KYOさんが面食いでいらっしゃるなら
    気になさるかもしれませんが,
    安定したご職業で相手を大切にしてくれそうなAさんが
    一番だと思います.

    Bさんは年収が低いわりに自分のことばかりなかんじですし
    Cさんは成金のにおいがしてます.

    ユーザーID:8093421263

  • わたしならAさん

    大切にされていくうちに、かっこよく(見える)と思いますよ。

    ユーザーID:1189534580

  • どれでもイイです。

    所詮人ごとですし。
    そもそも上手くいくとは限りませんよ。

    ただ,条件の良いA,Cは危ないでしょう。
    自分の条件の良さを知っていますし,他にいくらでも女性がよってくることも熟知しているはずです。
    また,今までお付き合いの経験がなかった男性も,
    トピ主様と付き合っていく内に自信がついて,女性に積極的になって離れていくこともありがちです。

    Bの人がいいなら,収入の少ない点は自分で働いて補えば良いでしょう。
    自分を省みて,都合の良いことばかり考えてませんか?

    って,考えてるからこの内容の相談なんですよね。

    自分が妥協している以上にお相手が妥協を強いられているかもしれないと言うことを思いやれれば問題は少ないように思います。

    ユーザーID:0210059310

  • この中ならAさん。

    こんにちは。とてもよく似た状況の32歳独身です。

    正直どの人も微妙と思いますが、あえて言うなら私なら年齢と年収のバランスの良い?Aさんです(不細工ってどれだけ不細工なのかわかりませんが、生理的にダメじゃないと仮定して。)

    ちなみに私もつい最近34歳の男性を紹介され興味を持ちましたがなかなか距離が縮まりません。交際を申し込まれたなんて、トピ主さんがうらやましいです。

    また色んなお話がしたいです。ぜひ経過報告して下さい☆

    ユーザーID:2336318416

  • どれもイマイチ、、、

    32歳の未婚女性です。
    正直、3人とも結婚相手として考えるのは無理なような、、、
    KYOさんのコメントを見ても、マイナス面ばかりですし。

    もちろん結婚の優先順位はあるかと思いますが、様々な条件のバランスかと思いますので、少なくとも、まーいいか、、と思えるような方が現れるまでがんばった方が良いような気がいたします。

    私も周りが結婚ラッシュ&離婚ラッシュ。
    とっても幸せな人もいれば、なかなか大変な人もいます。

    あせらず、しかし積極的に出会いを探してみるのが良いような気がします。
    お互いがんばりましょう♪

    ユーザーID:3125545133

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  • 焦りはやはり禁物でしょう。

    34歳既婚です。僕の意見では33歳ならそんなに慌てて結婚しなくてもいいじゃないでしょうか。むしろ相手を良く知らずに結婚して後で後悔したり、結局離婚したのでは振り出しどころかマイナスだと思います。相手をある程度知った上で決断されるべきでしょう。それが待てない相手ならご縁がなかったんでしょう。相手にとっても貴女を知らないで結婚するのはリスキーなはずです。

    僕個人が結婚するのに重要だと思うのは、少なくとも、生理的に受け付けないルックスでないこと、少なくとも何かの決断をする際、相手が自分にとってこれだだけはない選択肢を選ばない人、少なくとも自分の思い描く生活を維持できる収入がある人だと思います。無論それぞれ好条件であるに越したことはありません。

    結局人間なんて多少は人とは変わったところがあって、そんな二人がたまたまそのお互いのいびつさを寛容しあえるもの同士が、些細なことで喧嘩し許しあって生きているんだと思います。やはりある程度時間をかけて相手を知る、相手にも自分を知ってもらう時間は不可欠だとおもいますがいかがでしょう。

    ユーザーID:4609812772

  • う〜ん・・

    一生のことなので、もう少し頑張ってみては???
    私ならどの人も無理かもです、ごめんなさい。(本人に会えばまた
    違うのかもしれないですが)

    Aさん→不細工も人によってとらえかたが違うので何とも言えませんが
    「かなり」がつくってことは結構なのでしょうね・・・
    自分が一緒に生活して気にならないのでしたら、いいですが。

    Bさん→自分は生涯働くつもりはないので、400万だとちょっと不安。
    よっぽど他が自分の好みなら別ですが、その様子だと、家庭を大事に
    してくれるのか疑問。

    Cさん→センスが悪いのと喫煙はもしかしたら改善できるかもしれないが、
    だらしない性格は無理。

    気持ちだけは妥協しないほうがよろしいかと・・
    妥協はあっても、結果的に「納得」出来なければ意味がありません。

    ユーザーID:2990784248

  • ガールズ トーク

    私ならBさんですかねぇ?何故なら、1000万を超えると恐いからです。はい、小心者です。
    性格によりますが、家庭よりもお仕事が優先な所がいいです。ベタベタされるのは苦手なので。しかし、こういう男性には化ける人がいます。
    思わぬ発掘になるかもしれません。マイペースで頑固、骨のある男性に多し。でも、こういうキレる男性はのーんびりとした、頼りない女性と一緒になるケースが多いです。

    2番目はCさんですね。だらしないのは、うるさくないという事です。
    ただ、経営者って浮き沈みが激しいし、付き合いが大変そう。
    相手の人間性によるでしょうね。相性が合い、相手に生命力がありそうなら、最高にラッキーでしょうね。

    公務員で1000万って所が、なんかなぁって感じです。
    ずっと民間で働いていたので...。

    周りがなんと言おうと、自分の価値観が全てだと思います。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9035591295

  • 妥協しない方がいいよ

    内心、A,B,Cどれも駄目だと思っておられるのでは?
    妥協しない方が良いと思います。
    だってこれからずっと一緒に居る相手ですもの。

    まだ33でしょ。ちゃんとこれからも出会いがありますから。
    焦らない方がいいですよ。

    ユーザーID:0489913968

  • どうしても選ばなきゃならないなら

    恋愛感情がない場合、どなたも難しいですね。
    お三方とも、アピールポイントはありますが、トピ主さんにとってどうかが大事。
    家族に相談されましたか?
    結婚は当人同士の気持ちが一番大切ですが、まだ肝心の「気持ち」がない状態ですので、
    親やきょうだいが気に入るというのは、それだけでポイント高いです。

    ・Aさん・・・・・・不細工でも笑顔がお茶目だとか、トピ主さんが生理的に嫌でなければ良い
             と思いますが、相当不細工だと子供が女の子だったら可哀想。

    ・Bさん・・・・・・結婚したら家庭優先になる人もいると思いますが、わかりませんねぇ。
             トピ主さんが、家庭優先に洗脳する自信があればいいかも。

    ・Cさん・・・・・・「喫煙者でだらしない」ということで既に一緒に生活できないような
             気がしますが、「人柄は良いので親友は多い」のは魅力的ですね。

    でも、どなたを選ぶにせよ、半年から一年くらいは付き合うことにはなりますから、
    3人平行でお付合いしてみたらいかがですか?焦ってるのは先方の都合ですよ。
    まだ婚約もしていないのですから選ぶ期間を作ってください。

    ユーザーID:4821828764

  • パス!

    質問の答えになってなくてごめんなさい。

    3つの条件並べて優劣つけようと思ってるなら
    その3人の中には結婚相手はいないのだと思います。
    確かに容姿や収入資産は大切ですが、
    これから先何十年も一緒に暮らすという視点が抜けてるのが気になります。
    生活だけでなく心や体の相性だってあるだろうし、
    条件だけでは決められないと思いますよ。
    (だからって先に体の相性を調べろというわけではありません)

    知人が、かなり条件のいいお見合いを断ったときの理由は
    「あの人とは夫婦生活ができない」でした。
    一瞬ギョッとしましたが、結婚というのはそういうことも含めて考えないと
    不幸な人が増えるだけだと思います。

    紹介してくれる方がいるのなら、
    もう少し出会いを求めてみてはどうでしょう。
    焦っていると(違ったらごめんなさい)、変なの掴んじゃいますよ。

    ユーザーID:3627057020

  • どれも二の足踏みますね

    同年代で独身の女性です。

    こういう意見が多いと思いますが、強いて言うなら、Cさんですね。ただ私としては喫煙者はNGなので、やめてもらえる方向かどうかが大きいですが、この三名の方の中であれば一番良いと思います。Aさんは、(かなり不細工)とのことですが、一生付き合う予定の人が生理的にあまりにも、だとつらいものがあると思います。Bさんは年齢の割りに年収が低いのが気になります。ただフィーリングがあえば、Bさんは上位に上がってくる可能性もありますね。

    急いで返事をしなければ、という点が難しいですよね。これが最後のチャンスを思わずほかの出会いも探してみるといいと思いますけどね。

    ユーザーID:2516002011

  • だめよそんな選択じゃ

    こんにちは。
    今は別れたばかりで、さえない男性でも結婚してもいいかと思ってしまうんですよ。
    結婚したいからしてあとから愛がついてくるなんて考えじゃ甘いとおもいます。
    肩書きやお金よりもやっぱり大好きと思える人と結婚してください。
    今、あまり好きじゃないその人たちから選んで結婚しても絶対後悔しますって。
    同じお見合いしてももっと好きになれるひとが現れるまでまちましょうよ。
    のちのちの自分のためです。
    好きでもない人と結婚したらやっぱり一人の方が楽って思っちゃいますって。
    よく考えなおしてくださいね。

    ユーザーID:0181944787

  • 私ならAさんかな。

    私の価値観に基づき、私の方式で評価します。
    各5点満点で、総合点数は、その平均値を取ります。

    Aさん: 年齢5、年収4、社会的地位があり恋人を大切にする5、不細工1→程度による (総合4)

    Bさん: 年齢3、年収1、趣味を大切1、スタイル4 (総合2.25)

    Cさん: 年齢2、年収5、エスコート上手だがセンスが悪い3、喫煙者→0、だらしない→2、親友多い→結婚に関係ない(総合2.4)

    よって、ダントツでAさんです。
    顔を確認していませんが、ここは0点にしてもあまり変わりません。

    あなたも、あなたの価値観で評価してみては、いかがでしょうか?

    ユーザーID:5782280417

  • 客観的印象

    本文の内容のみで判断するとなれば・・

    まず、Bさんはありえないですね。
    40歳でその程度の年収、家庭より仕事やゴルフを優先する。
    甲斐性なしという印象を受けます。

    Cさんと結婚すれば社長婦人ですね〜
    年収は申し分ないですが、喫煙・だらしない人柄はおそらく一生直らないと思います。
    そこが許容できるかどうかがポイントですね。
    あと友人が多い、しかも社長ですから、奥さんとして気を使う場面も多そうですね。出費も激しそうですし・・

    トータル的にはAさんという事になると思います。
    年収・人柄共に良さそうですね。
    あとは、どのくらい不細工なのかが気になる所です・・
    これも、トピ主さんの許容範囲によると思います。
    良いお父さんになりそうなのは、ダントツAさんですね!

    もう少し詳しい状況が分かれば、アドバイスも変わってくると思うのですが・・
    トピ主さん的にはどの方に気持ちが傾いているのですか?

    ユーザーID:3660161936

  • 私ならBは無理

    私のそれぞれへの印象です。AかCです。Bは厳しいのでは…。

    A:年収、職業ともに良し。絶対首にならない職業+1000万はおいしい。ネックは不細工さだろうけど、生理的に受け付けないかんじでなければ不細工だと浮気もされにくいというメリットがあるからかなり良し。

    B:40歳で400万は厳しすぎる。しかも恋人より仕事を優先して400万。モデルでもないのにスタイルでは食べていけません…。この人と結婚したら家に夫はいない、お金もない、になりそう。無理。

    C:センスの悪さ(服装とか?)は結婚後自分好みに変えることはある程度可能。煙草の量はどれくらい?年齢も1番上、肺がん死で一番早く死ぬ可能性あり。禁煙してくれそうか?だらしないとはどういう意味でなのか分からないけどここが最大のネックになるかも?会社経営は景気によりかなり年収に波あり。最悪の場合無職にもなりうる。

    私なら、Cが煙草を止めてくれそうで、「だらしない」というものの内容が人間性として無理だと感じない程度で、会社の経営が将来に渡ってある程度安定していると分かっているならCさんと結婚します。
    そうでないならAさんです。

    ユーザーID:8687068156

  • もう少し

    他の人とも会ってみては?何か三人とも年が離れてますねぇ。

    私は最近お見合いで同世代の方と知り合いいい感じですがしっくりくる尊敬できる相手です。
    それまでのお見合いは顔とか年収とかいちいち気にしてましたけど、何か彼と出会ってどうでもよくなったんですよね。

    焦らず頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5637291455

  • 優先順位

    >顔?お金?気持ち?

    その三つであれば、1気持ち、2お金、3顔でしょうね。
    結婚してしまえば正直顔なんてどうでもかまわないでしょうし、
    お金は大事ですが、まあなんとかなる話かもしれません。
    ただ気持ちはどうにもなりませんから、これが最優先でしょうね。

    ただ、結婚は一生に関わる一大事ですから
    気に入らないのならば、他を探すこともありだと思います。

    ユーザーID:3445287740

  • マジレスしますよ。

    よくこの手のトピに「悩んでいるということは、どの人も本命ではないのだ」とレスしますが、
    ここのトピ主さんは、「ゼッタイこの3人の誰かと結婚する」と固い決意をお持ちのようなので(笑)、マジレスします。

    私だったら、本命Aさん、対抗Cさん、大穴Bさん、ですね。

    Aさんは、公務員で高収入、人柄がいいとなれば、結婚にはもってこいの人です。
    不細工ですって?
    以前、40代で結婚10年、小学生のお子さんがいる男性が、
    「きみねえ、結婚生活において、外見なんて何ッッッの役にも立たないよ。尊敬できて、思いやりのあるオトコが一番だよ」
    と言ってました。
    ただ、私は彼氏友人知人・老若男女どんな相手でも、見た目は気にしない人間なのですが、
    トピ主さんにとってプライオリティが高いなら、ダメですね。

    Cさんも、高収入で好人物ということなので。
    でも私だったら「社長夫人」は務まらないし、務めたくもないので、2番目です。

    Bさんは、見た目が良くて人柄がイマイチ(自分(仕事・趣味)が大事)。
    配偶者は苦労しそう。
    しかも40歳で年収がそれって、ちょっと先々が不安です。

    ユーザーID:2718103306

  • まだ登場しないDさん!

    トピ主さんの書き込みからはどの方もピカイチに気に入られたという印象は受けなかったので、こんな題名にさせていただきました。
    結婚って一生じゃないですか、焦ったら幸運が逃げていきそうな気がします。
    本来ならこの3人のご縁を大事にして、お互いの人間性を見極めてこの先発展していけたら…という気持ちがします
    「暫く付き合ってみて」が許されないなら、皆さんとご縁がなかったとのことで。
    きっとこれからもいいご縁がありますよ、きっと。
    そんな気持ちでDさんとさせていただきました。

    またここで「わたしなら○さん」という意見を聞いても、結局それは人の意見にすぎず、結局決断されるのはトピ主さん本人
    トピ主さんのお気持ちだけで決められなかったら、ご両親やご友人にも相談されてみてくださいね^^
    幸せな結婚をされますよう、お祈り申し上げます

    ユーザーID:0196334605

  • 質問の答え

    ぶっちゃけ

    年収高くて不細工な人
    が夫にするには最高だと思います。

    お金はあるに越したことないし、浮気の心配がないほうがいいです。
    恋人を大切にするなんて何より素敵なことじゃないですか。

    が、

    不細工=モテナイ
    ではないですよ。優しくて女心わかってくれる人って顔関係なくもてます。

    それに一度しか会ったことない方たちの本当の内面って分からないですよ。せめて三回くらいお会いしてから答えたいと言ってもまったく問題ないと思いますし、それすらさせてくれないなら、逆に「何を異常にあせっているの?」って敬遠しますよね。

    あとこれって他人の意見を聞きつつも最後は自分の勘や相性でしか決まらないでしょう。

    条件だけで言えば最終的には性格とお金と思います。

    でも、出来るならもう一度だけ、それぞれの方にお会いしてみてほしいです。今よりもっと明確に
    「この人が一番かな」
    と分かると思います。
    意外な一面をみることもありお相手に対しての印象も変わるかも知れません。
    逆にお相手からのトピ主様への印象もかわるかもしれません。

    ユーザーID:0532585146

  • 惚れた男が一番いいけど

    条件だけで言うならCさん。
    人柄がよいっていうのは素敵。
    喫煙・センスはなおせるかも。
    Aの顔、Bのマイペースはなおせないので。

    ユーザーID:1903517835

  • 消去法でCさんbv

    私があなただったとした、ABCいずれとも結婚しません。
    3人の誰と結婚したとしても前の彼のことを思い出し、一生後悔して生きていくことになりそうだから。

    それでも、絶対に選ばなければならないとしたら消去法でCさんかなぁ。

    Aさんは「不細工」ではなく「かなり不細工」というのがひっかかります。
    正直、ときめきもなく「かなり不細工」な優しく社会的地位があるだけの男性と子作りなどはできないでしょう。
    Bさんは年齢と年収が釣りあってない感じとゴルフ優先というのがひっかかります。

    まぁ、でも私なら新しい出会いを頑張って探すかな(苦笑)。

    ユーザーID:0356397824

  • Bさん

    共働きしましょう。
    年収400万なのにゴルフというのが不思議ですが。
    実家がお金持ちなの?
    借金はありませんか?

    ユーザーID:2997483232

  • Aさんかな

    年収より何より恋人を大切にするっていう点がポイント高いです。
    Bさんは明らかに自分勝手、Cさんも親友が多いって正直どうかなって思います。
    親友ってそんなに沢山いますか?
    本当に大切な友だちって、少ないと思うのですが。

    Aさんはブサイクだそうですが、男は顔じゃないですよ。
    年をとれば味のある顔になると思えばいいじゃないですか。
    っていうか、我が父親もかなりブサイクです。
    でも、しっかり働き妻と子どもに優しい父ですよ。孫もジジ大好きと言っています。

    あとは、それぞれのご実家の様子もさりげなくチェックされてはどうでしょう。
    結婚相手の親兄弟も大切なポイントですから。

    33才ですもの。結婚したいならここ1〜2年が勝負ですよ。
    お付き合いしている内に、相手の良いところがどんどん見えてくることもあります。
    誰もトピ主さんを非難なんてできません。がんばって!

    ユーザーID:3081271490

  • いくらなんでも乱暴すぎやしませんか?

    どんなに条件が良くても、そして結婚前提のお見合いだとしても、

    >しばらく付き合ってみませんか?は通用しない感じです。

    この一行だけでこの3人はだめです。絶対にダメです。
    年齢や年収、一行で要約できるような性格といった情報だけで一生の伴侶を
    決めるなんて乱暴すぎます。

    いくらお見合いでも、少なくとも相手の人となりが分かるまでの
    一定の交際期間は必要です。それが一ヶ月なのか半年なのかは別としても。

    ユーザーID:1560960021

  • 明日キスできるのは誰?

    なぜそんなに焦っているか謎ですが。
    条件で選ぶと条件以外の所で泣かされることがあるでしょうし、気持ちだけで選ぶと条件で泣かされることがあるでしょう。
    両方のバランスが大切だって事です。

    特殊な事情が無い限り、結婚したら夫婦生活が付いてきます。
    誰とならできますか?
    皆さんすぐにでもと思っているようなので、明日会ってキスできるのはどの人かを考えてもいいかも。
    妥協すると言っても、お金があれば気持ちも動かず、自分の生理的嫌悪感もどうでもいいんでしょうか?
    気持ちというのも、自分が相手に与えられるものではなく、相手から得られるものの事だとしたら、それって一生同じものをもらえるかなんてわからないですよ。
    少なくとも、自分の気持ちが動く人じゃないと辛いんじゃないですか?
    だって、一夏の恋人じゃなく、親戚縁者まで巻き込んで誓う相手ですよ。
    すごく愛されても、お金があっても、人から羨まれる美男子でも、自分がキスしたいと思えなかったら空しいような気がする。
    焦ると、後始末が大変になりますよ、結婚は。

    ユーザーID:3320988480

  • この中から必ず選べ

    という制約でもあるのですか?
    ないのであれば、別の男性とお見合いしましょう。

    A、B、C全ての男性に対してトピ主様は意図してかどうか
    マイナス評価を下しております。

    トピ主様は「選べなくて迷ってる」のではなく
    「選びたくないから迷ってる」のです。

    全員お断りして、別の男性と見合いしましょう。
    この際、年下の男性も視野に入れてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9106998807

  • CとBは無い・・・でもAも・・・

    CとBはまず有りえないです。残ったのはAさんですが、不細工だけしか書いてませんが・・・1番は気が合う事も凄く重要ですよ。

    結婚て、嫌な事も沢山あるし、親の介護やら・・子供のことやらで全てが全て頭で描いてるような生活では有りません。そこで乗り越えれるのは、夫婦の相性も非常に重要。

    どうなんですか?誰が一番気が合うんですか?
    もう少し他も見てもいいような気がしますよ・・・10人ぐらい会っても別にいいと思います。

    ユーザーID:4682349518

  • 多数決で決めるんですか?

    回答でなくてすみません。
    ちょっと疑問に思ったんですけど、ここでアンケートをとり、一番票の多い方に決めたりとかするんでしょうか?

    トピのタイトルにもなっている「結婚の条件」は、人それぞれ違うものです。
    人に聞いて参考になるものではありません。

    自分は将来こんな家庭を作りたい→そのためにはどんな人がよいかをじっくり考えてみたほうがいいと思います。

    ちなみに私だったら、お三方に正直に今の状況をお話します。
    他の方にも申し込まれているが(これは言わなくてもいいかな)、自分の気持ちもまだ解らないと。
    なので、もう少しお付き合いをしてみたいと言うこと。

    それで待てないと去っていく方は、「結婚」がしたいのであって、相手は絶対あなたと!とそこまで思っているわけではないと思います。
    じっくり待ってくれる方のほうが、本気で大切に想ってくれてるような気がします。

    ユーザーID:2529236462

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