女性がかなり年上の場合

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恋愛・結婚・離婚

40代女性

タイトルどおりです。
今、気になっている男性がいるのですが17歳年下なんです。
今まで年下の男性と付き合ったこともないし、好きなタイプではあるのですが対象外でした。でも、かなり積極的なのでちょっと迷っています。

彼は私の正確な年齢を知りません。後になってから傷つくのは嫌なので、あなたより10歳以上上だということは伝えてありますが、正確には17歳年上です。

別トピで20歳年齢を若く伝えて恋愛を楽しんでいる方がいらっしゃるのを知りましたが、私にはそんな勇気はありませんし、恋愛よりも心を通い合わせることができるパートナーが欲しいと思っています。

男性の方に伺いたいのですが、10歳年上と17歳年上では全然違いますか?これから私はどのように振舞ったら良いのでしょうか?アドバイスをお願いします。

ユーザーID:4211965142

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  • 女性からですみません

    40歳独身女性です。今のパートナーは14歳下です。
    35歳の時から3年間付き合った前の彼は、16歳下でした。
    何かアドバイスできるかと思い、レスします。
    男性からのレスを求められているのに、でしゃばってしまってごめんなさいね。

    >彼は私の正確な年齢を知りません。後になってから傷つくのは嫌なので、

    ここが気になりました。
    本当の年齢がわかったら、彼がそっぽを向いてしまうかもということを懸念されているのでしょうか。
    彼には、いちおう10歳以上は上、とちゃんと伝えているのですから、嘘をついているわけではないですし、今の段階ではあまり気になさらなくてもいいのでは。
    本気で彼とお付き合いしたいのなら、年齢差を気にするより、彼との絆を深めたほうがいいと思いますよ。
    トピ主さんという人物を好きになってもらえれば、年齢なんてあまり関係なくなると思うからです。

    それでもやはり年齢差が気になるのであれば、「私が40歳だったらどうする?びっくりする?」と聞いてみて、彼の反応を確かめてみてはどうでしょう。
    それでトピ主さんの方向性も決まると思います。

    ユーザーID:9434666373

  • 私も女性ですみません

    男性の意見も大切でしょうが、結局は年の差の恋愛が受け入れられるかどうかはその人達次第だと思うので、経験談もありかと思い、出しゃばりました。

    私の相手は12歳下です。
    そこまで年が違う恋愛は考えられませんでしたし、向こうの無邪気な程の積極的な態度に戸惑いました。
    熱を冷まそうと距離を置いた時期もありましたが「最近元気ないですね」とあっけらかんとしたものでした。

    年上の男性と付き合っていると何とも思わないし、普段は若いつもりで暮らしていても、不思議な位、年下の男性と恋愛するとなると、自分の老いばかりが気になります。
    わざと昔の話をして「知らないだろうな」なんて愚かな事を言ったり。

    彼の甘さに苛ついたりする事もあるでしょうし、学ぶ事もあるでしょう。
    流されていいと思います。
    その年の差も、彼はもしかしたら知っているのかも。
    知らなくても案外平気だと思います。

    ユーザーID:8881749260

  • このトピを是非ご覧になって。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0110/115048.htm?o=0&p=1

    ユーザーID:4459472144

  • 数字だけで言えば・・

    17歳年上というのは「母親」ですよね。
    まあ、トピ主さんが32歳なのか、55歳なのかによっても変わってきますが・・

    ユーザーID:3314179517

  • あさひさんへ

    丁寧なレスをどうもありがとうございました。でしゃばっているなんてとんでもない!とても嬉しかったです。同じような経験をなさっている方の意見はとても参考になります。

    文章からも人柄と品の良さが伝わってくるのですが、彼はあさひさんのどういうところに惹かれたのでしょうか?もし良かったら付き合うきっかけなども教えていただけると嬉しいのですが。。

    今日も彼と話をしたのですが積極的な割にはナーバスで肝心なことは言わないんです。私にリードしてもらいたいようなのですが、年の差を考えると私からは積極的に動けないし困っています。私も若いわけではないのですが、あまり恋愛体験があるわけでもないのでどうして良いか分かりません。

    トピには男性の意見がほしいと書きましたが、同じような経験のある方からのアドバイスもよろしくお願いします。

    ユーザーID:9222665759

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  • 年齢よりも大切なことがあります

    年齢も大きな問題とは思います。
    結婚を考えていれば、17歳違えば老後のことなど問題も多いでしょうから。相手が60歳のときに77歳になりますよね。その辺りのことは十分に考えなければならないと思います。

    ただ、私の率直な意見としては、年齢よりも人間性など個人の魅力の方がずっと重要です。

    20代だろうが、故意に人を傷つけるような人間に魅力を感じることはありません。40代であっても、魅力的な方はいます。

    年齢もある程度は気になりますが、最終的には個人の魅力につきる気がします。10歳年上と17歳年上の違いについて考えながら好きになるわけではないです。そういうことと関係なく、気づいたら好きになってしまっていることだってあります。

    あまり気遣いのない文章で申し訳ありません。
    年齢で不安を感じていらっしゃるなら、そのことをお相手に伝えた方がよいかもしれませんね。

    若輩者の意見ですのであまり気にせず、他の方のご意見を参考にしてください。

    ユーザーID:7244603438

  • みさんへ

    レスありがとうございます。経験からくる貴重なアドバイスをいただけてとても嬉しいです。

    >年上の男性と付き合っていると何とも思わないし、普段は若いつもりで暮らしていても、不思議な位、年下の男性と恋愛するとなると、自分の老いばかりが気になります。

    お気持ち、とてもよく分かります。若く見られることはあっても、実際彼と同年代の女性に比べて肌や髪、スタイルも違うし、感じないでも良いようなことを感じてしまうんですよね。

    >彼の甘さに苛ついたりする事もあるでしょうし、学ぶ事もあるでしょう。
    流されていいと思います。

    彼のことはかなり前から知っているので、学びたくないことまで学んでしまいました。流されてもいいというアドバイスは心に留めさせていただきます。ありがとうございました。




    ユーザーID:4211965142

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    朝子様

    レスありがとうございます。
    お勧めのトビは年齢差も同じということでじっくり読ませていただきました。

    30代男子様

    HNのように私は40代です。母親というのはそうだと思いますが、たいていの男性は女性に「母」を求めていると思うので、それは気にしていません。

    ユーザーID:2426322209

  • 40代女性さん

    10歳上と17歳上はかなりちがうと思います 彼はどのようなタイプなのでしょうか 
    もてそうな方ですか?どちらにしろ付き合う付き合わないはあなたが決めることですしただあなたが結婚を考えているなら少し考えたほうがいいと思いますが彼が若い子へはしらないともかぎりませんので参考にならなくてすいません

    ユーザーID:1879166895

  • トピ主です

    風様

    レスありがとうございます。

    >年齢もある程度は気になりますが、最終的には個人の魅力につきる気がします。10歳年上と17歳年上の違いについて考えながら好きになるわけではないです。そういうことと関係なく、気づいたら好きになってしまっていることだってあります。

    そうですね。年齢のことを考えて好きになるのではないですよね。結婚相手となるとまた別でしょうが。私は結婚相手を彼に求めているわけではないので、彼の気持ちと私の気持ちで考えてみたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2426322209

  • どうなんだろう?

    17歳差だったら、確かに「親子ほどの差」になりえますね。。。。

    どういう所でお知り合いになられたんでしょうか?職場ですか?
    あの・・・・・トピ様、収入が良いということはありませんか?
    いつも良いものを見につけている。会話の端々にお金に余裕がある独身と
    わかるとか。
    あるいは、彼はフリーターとか収入がそんなに多くないとか。

    彼があなたのお金に惹かれている・・・・ってことはないのでしょうか?

    ユーザーID:3191534106

  • あさひです

    >彼はあさひさんのどういうところに惹かれたのでしょうか?もし良かったら付き合うきっかけなども教えていただけると嬉しいのですが。。

    私は、彼のことを気に入っていましたが、最初は友人の一人でしかありませんでした。
    あるとき、彼は、海外のミュージシャンの話をしました。
    そのミュージシャンの作る曲がとても好きだけれど、CDが日本では手に入りにくいと言っていました。
    そこで私は、ネットでそのCDを探し、こっそり取り寄せて彼にプレゼントしました。

    CDを渡した時、彼は「こんなことされたのは初めて」「俺の話をよく聞いてくれてたね」と言ってました。

    それがきっかけで、彼から毎日メールや電話が来るようになったんです。

    はっきり「付き合おう」という言葉はなかったのですが、気がつけば一番近い存在になっていました。

    トピ主さんの彼は、あまり積極的ではないのですね。
    20代の男性であれば、会うよりも、むしろメールの回数を増やしたほうが仲良くなれるかもしれません。
    メールはどんな頻度で交換されていますか?

    ユーザーID:9434666373

  • わっかる〜

    私も彼と一回り(12才)違います。実年齢は絶対に言わないことにしています。数字ってイメージが強すぎますから。お互い結婚を意識しているわけじゃないので。そこがトピ主さんと少し違うかもしれませんね。でも将来のことは神様しかわかりません。彼もなんとなくすごい年上ってことはわかってて無理に聞きません。わかってて好きと言ってくれるのですからそれでいいです。ただ、男性の気持ちが強くなければ無理と思っているから、自分から必要以上にメールなどしないことにしています。そこが年上の女性の辛いとこですね。男性を振り回すようなわがままが言えないし、いつでも彼が離れていくときの心構えしている自分がちょっと悲しいです。でも、会えばどのくらい彼が自分を必要としてくれてるかわかるので会えば幸せ♪

    私が心がけていることはポジティブに生きることです。夢とか仕事とかに向かってひたすら生きることです。内面からそれが自然と滲み出るくらい。教養を身につけ、人間を理解し、人を肯定することかな。人間的に美しくなりたいです。彼の愛ばかり心配して追いかける姿は年上の女性としてはすごい惨めっぽいし、要は彼に追いかけさせることかな(笑)

    ユーザーID:8978572648

  • 夫の父が17歳差結婚してます。

    夫が私より10歳下で、夫の父が奥さんより17歳下です。そういう環境だったので、私の結婚もかなり受け入れられやすかったみたいでした。

    夫の父夫婦は再婚(父が50のとき、奥さんが67で結婚)なので、トピ主さんと条件が同じではありませんが、年齢が結婚後の幸せに直結するってこと、ないんじゃないかと思うんですよ。夫が10歳下で苦労することもあります。社会人経験が浅い彼に、世間の常識が通じないとか、そんなです。世代差かもしれません。でも、それを上回る楽しい時間を過ごす事ができてます。

    結婚生活って、お互いを慈しみ合い、助け合うところに意義がありますよね。それが年齢とどう関わって来るのか、私にはあまり実感がありません。母子ほども年が違うというご意見もありますが、それはそれでいいんじゃないですか?トピ主さんと彼氏さんにちゃんとした覚悟があれば。「こんなはずじゃなかった」って後で思わないように、お互いをきちんと理解した上で交際されることをお薦めします。年上なのはハンデじゃないですから、遠慮することないですよ。ただ、全部いいとこ取りはできませんから、何を諦め、何を得るかを決断しなくてはいけません。

    ユーザーID:3624845634

  • え?

    >たいていの男性は女性に「母」を求めていると思うので

    そんなことはないでしょう。
    前向きすぎるその姿勢はすごいと思いますが。(笑)

    ユーザーID:6911060080

  • なんていうか

    >たいていの男性は女性に「母」を求めていると思うので、それは気にしていません。

    トピ主さんが気にしなくても相手が気にしますよ。

    ユーザーID:6911060080

  • 昔のことですが

    40歳、既婚の男です。
    20歳代後半のころ年上の女性と恋に落ちました。真剣に結婚を考えましたが、将来に不安を覚えて、結局はお別れしました。
    10歳の違いでした。周囲からは「寿命年齢が同じくらいになるから老後はちょうどいいんじゃない?」「いい子だから離してはダメ」など励まされましたが、やはり、出産のことが気がかりでした。自分は子供が欲しかった・・・。
    でも大好きだったので、別れは本当に辛かったです。

    ユーザーID:5383065606

  • トピ主です

    どさんこ様

    レスありがとうございます。そうですよね10歳と17歳は違いますよね。結婚は二人とも考えていないので、それは問題にはならないと思います。

    はばたん様

    レスありがとうございます。彼とは職場で知り合いました。経済的なことはまったく関係ありません。いつも割りカンです。

    ユーザーID:4211965142

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 気にするとすれば

    30代男性。

    お付き合いすること自体は関して言えば、別に10歳上でも20歳上でも気にしないと思います。年齢を偽っているのでなければ。

    気にするとすれば、結婚を考えて、子供が欲しいと思ったとき。

    今は40代で出産する女性もいますが、相手が40を越していたら、結婚まで視野に入れているのなら、交際は躊躇するかもしれません。

    そういう意味では、仮に私が20代前半だとして、あなたが30代前半なのか、40を超えているのかは、非常に大きな違いです。

    正確な年齢を伝えたうえで、話を進めて欲しいと思います。

    ユーザーID:5403618904

  • 参考になるかわかりませんが…

    友人の話で恐縮ですが、友人44歳、彼氏27歳の17歳差カップルがいます。
    彼らの場合もやはり男の子の方から積極的にアプローチをし、付き合うに至ったそうです。
    はっきりいって、(トピ主様の場合10歳以上上と言っているし)年齢差がはっきりしているのに積極的に出てくる時点で、
    年齢を全く気にするタイプの相手ではないと思いますよ。
    ですので、この場合はトピ主様の気持ち次第ではないかと思います。
    彼とどうなりたいか。
    結婚を視野に入れている訳では無いとのこと(もちろん付き合ううちに変わってくる可能性大ですが、自分も相手も)で、お付き合いするっていうのなら、年齢差よりも何よりも彼の人となりが重要になってくるでしょう。
    つまり、普通の場合と一緒です(笑)
    ただ、友人の場合は今まで付き合ってきた人に比べて幼い気がすることもあるようです。
    まあそれも、人によりけりなんでしょうね。
    別の9歳年上彼女のカップルは男の子のほうがしっかり者だし。
    それぞれ色々あるけどうまくいっているみたいです。
    年齢差に構えすぎず、なるようになってしまっても良いのでは?

    ユーザーID:1291436356

  • 相手の気持ち

    三十代半ばの男です。

    HN通りにトピ主さんか四十代だとして、トピ主さんが40歳ならば彼は23歳、同様に49歳ならば彼は32歳ですよね?
    それで、トピ主さんは彼に対してご自分の年齢を彼+10歳以上と言っている。
    そうすると、彼は最も低く見積もって、自分の年齢+10歳と考えますよね?

    仮に私が上の想定で最も高い32歳だった場合には失礼ながら10歳上でも17歳上でも同じに見えます。

    しかし、上の想定で最も若い23歳だった場合を考えると両者はとても大きな違いになります。23歳から見ると、10歳上なら33歳、17歳上なら40歳です。
    これは大変大きな違いではないでしょうか?
    彼がトピ主さんと結婚して子供を作りたいと思っている場合、後者の現実は彼にとってかなり酷だと思いますけど。
    正直に年齢を明かして彼の気持ちを確かめた方が後々トラブルにならなくて良いかも。

    >たいていの男性は女性に「母」を求めていると思うので、それは気にしていません。

    母というよりは母性でしょう。
    私も一回りも年下の妻の母性に癒されています。女性の実年齢には関係ありません。

    ユーザーID:9652188904

  • 何歳なんですか?

    40代といっても、40歳と49歳では10歳近くの差があります。
    40歳だと相手は23歳、49歳だと32歳。
    ずいぶん印象が変わると思いませんか?

    ユーザーID:9841423652

  • 幸せになってください

    結婚したら、姑さんと年が近くなるんですよね・・
    トピ主さんが図太い神経でいられるなら愛をつらぬいて欲しい。
    なぜかというと、年上だからしっかりしているとは限らないから。

    私の前の主人は食べ物の好き嫌いは多すぎるし、
    帰る時間も19時〜2時とバラバラなのに、
    ラップもレンジも使わず作りたてを出せと言う。
    いつ帰るかわからないのに帰って5分以内に晩御飯が揃わないと、
    テーブルに用意できていたおかずごとテーブルをひっくりかえす。

    もちろんDVになってよく蹴られました。
    探し物をする時は泥棒よりも部屋を散らかし、片付けは私。
    それでも我慢していたら最後は私が全部悪い、と離婚されました。

    年上で誠実そうでも結婚後は判らないですよ。
    それなら若くて見た目だけでもイケてる人がいいです。
    今の主人は1歳年下ですが、外見が好みです。

    でも、前の主人を心から信じて愛していたので・・・どこかひねくれてしまったみたいで、男性を心から信じられなってます。
    それでも主人は本当に誠実で優しくて魅力的なので幸せです。

    ユーザーID:0369119710

  • あさひさんへ

    レスありがとうございます。

    素敵なきっかけですね。やっぱり基本は「相手のことを真剣に想う」ところですね。私の場合は、彼が複雑ネ家庭環境に育ったせいもあって、彼のこをを分かってあげるのが難しいです。

    彼も最初は積極的だったのですが、年齢差のこともあってちょっと突き放してしまったら今変な膠着状態のようになってしまいました。

    >20代の男性であれば、会うよりも、むしろメールの回数を増やしたほうが仲良くなれるかもしれません

    メールは用件のみでほぼしません。ふたりともそういう性格なんです。会話はありますが、「僕は人と親密な関係になるのが怖い」とか「気が弱いから自分のほうから人間関係を築けない、僕に興味を示してくれた人とそれなりに付き合う。(たぶん女性も含む)」という感じなんです。

    どうしたらいいのでしょう?

    ユーザーID:4211965142

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 会社を辞めました。

    最初は、ただの職場の後輩。その後、趣味が一緒というのが分かり、親しく話すように。いつしか、二人で出かけるようになり、気がつけばお互い異性として意識するようになっていました。

    そこからが、辛かったですね。
    やはり歳を重ねている分、理性も働くし、世間体も考える。
    そして、何よりも鏡に映った自分自身の姿。
    あきらかに彼とは不釣合いの姿がそこにある。
    いくら、彼がそのままのあなたが良いって言ってくれても自分自身が耐えられない。

    結局、私が会社を辞め連絡を絶ちました。
    あれから10年経ちましたが、後悔していません。

    ユーザーID:2321140913

  • ローレライ様

    レスありがとうございます。

    >男性の気持ちが強くなければ無理と思っているから、自分から必要以上にメールなどしないことにしています。彼の愛ばかり心配して追いかける姿は年上の女性としてはすごい惨めっぽいし、要は彼に追いかけさせることかな(笑)

    そうですよね。自分から追いかけるわけにはいかないし、でも向こうは追いかけて欲しいみたいなんです。追いかけないと意地悪されるし、追いかけるつもりはないし、という狭間にたっています。

    何度か私はすごく年上だからその気はない。と伝えたのですが、そのときはふーんをいう感じなのですが、しばらくすると構って欲しいらしくて何気なく近づいてきます。でも、ストーカーのように思われるのが嫌みたいで私には関心のない振りをします。

    話をすると本当によく理解できるのですが。。こういうのを振り回されているというのでしょうか?ローレライさんは彼とは長く付き合っているのですか?うまくいく秘訣というのは追いかけさせることなんでしょうか?良かったら教えてもらえませんか?

    ユーザーID:4211965142

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 真実を言ってください!

    17歳も離れていては姉弟以上ですね(カツオとサザエ?)
    どうあれ深いお付き合いにもなれば実際の年をいうしかありませんね。
    それで冷める付き合いならそれまでのことです。

    ユーザーID:2099686959

  • うーん・・・

    10歳上でも17歳上でも、気が合うならふつうに仲良くされていればいいとおもいます。
    考え方にしても、日本のような枠にとらわれた人間が多い中で、そうでない人もいますし。そうでなきゃ、その彼もハナから主さんに近づかないんじゃないですか?
    相手からいくつ?って聞かれてるまで言わなくてもいいと思います。
    そういう事関係なくという人いますよ。
    大概、若い子にいかれたら・・・という意見はつきものですけど、それはその時だと思います。取り越し苦労しても何も始まらないし。
    主さんが大人の方だから敢えていいますけど、もう色々と人生経験して分かってると想います。
    その中で仲のいい異性がたまたますごく下だったということと、親子ほど離れていても、それが親子であるのか否かは2人の感覚の問題ではないでしょうか?

    ユーザーID:7175175408

  • まーまれーど様

    レスどうもありがとうございます。

    >年上なのはハンデじゃないですから、遠慮することないですよ。ただ、全部いいとこ取りはできませんから、何を諦め、何を得るかを決断しなくてはいけません

    とても励まされるお言葉です。年上というのをハンデに感じてしまっていたので、ふっと心が軽くなりました。

    >結婚生活って、お互いを慈しみ合い、助け合うところに意義がありますよね。

    私の場合は結婚は考えていないのですが、お互いのことを考えるというのは基本ですよね。ただ、彼の場合は自分に構って欲しいという気持ちがより強く感じられるので、年上に甘えたいだけなのかなと考えたりもします。

    これまで年下の彼と付き合っている優しい方たちからレスをいただきましたが、もし年下と付き合って嫌な経験をしたという(周りの反応ではなく、彼自身からとか年齢差から来るものなど)方からのレスもいただければ嬉しいです。

    ユーザーID:4211965142

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 横から失礼します

    トピ主さんとは違うのですが、私もかなり年下の男性と恋に落ちたことがあります。結局、付き合うことを選べませんでしたが…。
    本当にお互い大好きだったので、当時はかなり引きずりましたし、今でもあの時ついていけていれば…と夢に見るほど何度も後悔しました。

    答えが出ないほど悩んでいるなら、いっそ付き合ってみて、付き合い尽くしてから後悔するのもありだと思いますよ。
    少なくとも、私のように後から思い返して引きずる事はないと思います。

    >積極的な割にはナーバスで肝心なことは言わないんです。私にリードしてもらいたいようなのですが…

    でも、↑ここが気になりました。
    かなり年上とやっていこうと思ってる彼なのに、気持ちの上で、ちょっとたよりないですね。(出来るかどうかは別として)多少無謀でも、「オレがなんとかしてやる!」位の気甲斐性が無いと私だと辛いですね。

    ユーザーID:0199520772

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