KY-社会で生き辛さを味わっている私にアドバイス願います。

まず、深呼吸して、ご自分の書いた文章を改めてみてみましょう。
読みやすいですか？読みにくいですか？
ずいぶんと、読みにくいですよね。
これを書いた時、あなたは読む人のことを考えたでしょうか。
たぶん考えず、自分の気持ちを一気に書き綴っていますよね。
日記だったら、それでいいと思います。
でも、人に読んでもらう場合は、気をつけないといけません。
どういう文、レイアウトだったら相手によりわかりやすいか。
内容を誤解されないか。

人間関係も、同じなのではないでしょうか。
人の顔色をうかがってばかりいる必要はありません。
でも、わかってもらえるよう言葉を選んだり、わからないことは相手に確認することも必要です。

ユーザーID：9849875379

言われて言い返せなかった事を、家に帰ってから文章にしてみては如何でしょうか。
紙に書いてみると、自分の「意見」を覚えられます。
思わず攻撃的な自分の感情にも気が付いたりします。
相手のその時の感情も自分なりに考えてみましょう。
最初は上手くいかないかも知れませんが、
やっているうちにだんだん慣れてくると思います。
ちゃんと返答ができるようになれば、言葉の暴走も無くなります。
そして、相手のペースで答えようとしなくても良いんですよ。
相手のテンポに合わせる気合いを見せると、こちらの負け。
小声でゆったりした話し方を堂々と自分の個性にしてしまう。
ゆっくり話せば吃音もでません。
そして、バカだと思われていても気にしない事。
言っている相手も何処かの誰かにバカだと必ず思われています。
バカだと思われない人間の方が皆無に等しいんです。
この世はKYな人間がほとんど。

あと、顔つきはどうですか？
暗〜くなってませんか？
家でいいですから、破顔で笑ってみてください。毎日。
表情が違ってきます。
人は見た目でも判断しますから。
ちょっと頑張ってみてください。

ユーザーID：7027776606

ＫＹ人っていうのは、まず自分の置かれた立場自体もわからず、暴走する人じゃないでしょうか？

わたしとしてはトピ主さんは自分の事客観視しようとしてますし、いろいろ考えてるようなので、ちょっと違うと思います。

なんとなく肩の力ばっかり入っちゃって、良くない方向にしか出てない気がします。なので、自分でだめだだめだとか、苦手だ苦手だとか手に力入れて緊張せずに、少しずつでいいので、ゆっくり落ち着くようにしてください。

思ったのが、その場でなんとかしようと意気込みすぎてるので、たとえば、はい分かりましたと一回言っておいて、少し考えさせていただいてもよろしいでしょうか？とか、すみません、少しだけ時間下さいとか。
整理する時間を取られては？

また正論とかにこだわってもそれぞれの立場からの見方で大分違いますよね。

また構えてばかりいず、とりあえず、言われたとおりやってみて、改善点があったら、後でこうしたほうが良いような気がしますと言ってみるなど。

とにかく一呼吸おいてください。

焦ってもいいことないですよ〜。

ユーザーID：9920323380

以前努めていた職場の知り合いでトピ主さんと同じような特徴と悩みを持つ人がいました。周りの人たちには避けられがちな中、私は席が隣同士のよしみでわりと仲良くしていたほうですが、時にその人の言動や態度に仰天し、時には「空気が読めない人だ」と憤り、ストレスを感じることも多々ありました。

その人はある時、職場で大きなトラブルを起こしたのが原因で退職したのですが、それをきっかけに心療内科で相談し、医者からアスペルガーと診断されたそうです。うまくいかない原因が分かってホッとした、と言っていました。それからは自分の特性との付き合い方を勉強し、今は別の職場で日々奮闘しているようです。

専門家に相談してみるのも一案だと思いますよ。

ユーザーID：8226495242

トピを読ませて頂きましたが、ご自分のことを客観視していらっしゃるので、トピ主さんが俗にいうＫＹだとは思いません。
むしろ、職場の雰囲気がトピ主さんに合っていないのでは？という印象を受けました。

人と話す時に極度に緊張したり、説明が苦手な人は私の会社にもいましたが、周囲の人達が暖かく見守っている間に本人も慣れてきて普通に仕事が出来るようになったケースが多かったです。

私がトピ主さんだったら、反論できそうにないと思った時に「ごめんなさい。説明が苦手なので上手く言えませんが・・」と先に宣言してしまいます。
その方が相手も好意的に聞いてくれるのではないでしょうか？

職場の人全員がトピ主さんを馬鹿にしていたり、受け入れようとしないということはないと思います。
なるべく冷静さを保ち、一生懸命に仕事をしていれば、きっとトピ主さんの味方が増えるはずです。
そう信じてがんばってください。

ユーザーID：8028189421

トピ主さん、ＡＤＨＤ か ＡＤＤ 、ということはないでしょうか？

他の方のトピですが、私が、ここと同じハンドルで書いたものがあります。

　私の失言で子供に影響が・・・？
　http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0409/177829.htm?o=0&p=2

現在は、このサイト内では、治療薬のことは見つからないようです。
時間が経ったので、削除されたのかもしれません。

私も引き続き治療中です。
自分にあった薬の組み合わせと量が、最近になってようやく定まりました。
それもあってか、段々と落ち着いてきています。

とりあえず、本や雑誌で情報を得た後（ネットだけ、というのは避けましょう）、
きちんとした所に相談にいかれることをおすすめします。

ユーザーID：2970767074

「言う」「言われる」といった表現が多いですね。
会話とは一方通行などちらか主体のもの、と考えているように見受けられます。
ですが、会話というのは、もっと流動的なものです。

つまり、一度で明確に全てわかってもらう必要は別にないんです。
言い残したことがあれば、後からもう一度伺えばいいのです。

あなたの場合、今抱えてる問題／ストレスは、「会話ができない」ことより、
「空気の読めない人、バカな人、と思われて嫌な思いをしていること」でしょう。
他人から自分に下りた評価より、自分が「話すのうまくなったかも」って実感することを目標に、
ゆっくりと落ち着いて、自分のペースで会話をすればいいのです。

私は、早口の人相手には早口、ゆっくりの人相手にはゆっくり返します。
落ち着いて話したいなら、落ち着いて話すことです。

また、話が苦手な人は沢山います。あなたは普通の人間です。苦手なことは誰にでもあります。
苦手なことを得意分野にするためには、ひたすら毎日の練習の積み重ね、これも誰もが通る道です。
あまりに辛いなら診察も悪くはないと思います。
応援しています。頑張って下さい。

ユーザーID：3314673349

他の方も色々いいことを書かれてますので、ちょっと別の観点から書かせていただきます。

トピ主さんの文章を読むと、「受け入れてくれない」「言いくるめられたら反論しよう」など、心持がとても対立的な点が気になりました。もちろん、最初からそうだったわけではなく、人間関係の摩擦でつらい思いをするうちに身構えてしまうようになったのでは、と想像はするのですが、そういう心構えだと、まずうまくいくはずがありません。
ご自分で、「他人対自分」というような構図を考えてしまい、周りは敵、と思っていたら、一緒に前向きな関係ができるわけはないですよね？

私も昔は自分の主張を通すことばかり考えて、違うことを言われたら否定されたと感じ、言い負かそうとすることがありました。でもそうしたら相手もさらに否定してこようとします。売り言葉に買い言葉ではないですが、これはとても悪循環です。自分でコミュニケーションや人間関係の下手なことに気づいたので、コーチングを受けるなどして意識してその問題点を優先して解決しようとしました。
続きます。

ユーザーID：0535278395

違う意見を言われたら、相手の意見から見たら私の考えはどう思えるのか考えたり、二人にとって合計で一番ベストになる結果はどうしたらいいのか考えてみたり（私100相手０より、私も相手も60の方がいい、とか）、「自分対まわり」でなく、「自分＋まわり」と考えるようにしてみました。説得したり言い負かすのでなく、「一緒に考えましょう」、「力・知恵を貸してください」というスタンスで話すようにしました。そうしたら、前はどうしても意見が合わず、お互いのタスクの優先順位でぶつかって邪魔をされていた（ように感じた）相手とも、なぜか協力的な雰囲気ができました。たとえば、私の業務にとっていいと思われることをすると、その人に負担が増えてしまうとう例があったのですが、「じゃあ今度○○では楓さん色々情報流してよ、貸しだからね」と冗談っぽく言って受けてくれたこともありました。

仲の悪い相手とは、特に相手の立場を考えるのは難しいですが、負けないようにしよう、言い負かそう、勝とうと身構えるのではなく、一緒にいい結果を出そう、と考えてみてください。その姿勢がだんだん伝われば、スムーズにいくことも多くなりますよ。

ユーザーID：0535278395

トピ拝見しました。トピ主さんがどんなにかこのことで疲れていて
本当に変わりたいと思っている様子が伝わってきました。
私が思ったのは、多分トピさんが周りの空気を読み過ぎることで、
自分より、自分以外の期待に答えよう、答えようとするあまりに空回り
してしまっているような気がしました。
反論するときに感情的になってしまうのも、それまでいつも我慢していて、
弱い自分を守るためにそうなっているのです。

この問題は方法が分かれば解決していきますよ。

私自身が読んでお勧めしたい本がありますのでご紹介しておきます。
それは石原加受子さんの本です。「願いがかなう人になるシンプルな方法」
このタイトルからはちょっと意味が伝わりにくいかも知れませんが、
トピさんの抱えている状況にヒントになることが書かれていると思います。
あとは「人間関係に奇跡を起こす83の方法」、P30、P88にトピの内容に関係することが
書いてあります。良かったら本、見てください。
トピさんはずれてなんかいないと思います♪方法がわからないだけだと思います。

ユーザーID：7762104442

　ある時に気付いて、友人に言ったら、「今頃・・・」って失笑されました。
　大人の社会で目につく服装や主張をする必要は無いのかもしれませんよね。
　不機嫌な表情は控えて、人の話の聞き役に回り、思った事も、すぐに発言するのではなくて、少し頭の中でためてから、言葉にします。
　私の場合は、とにかく、場に溶け込む事が最重要課題です。
　トピさんに当てはまるかはわかりませんが、一応、参考までに。　　

ユーザーID：5301050298

できれば細君にも治して頂きたいのですが。(苦笑)

1)相手の発言は言葉面だけを捉えるのでなく、その発言に至った背景も考える
2)質問にはまず回答して、必要に応じてその理由や付随する話を続ける
　(回答する為の情報が少ない場合は、しょうがないので質問に対して質問で返す)
3)口から出す言葉を考える時は、同時にそれを相手に話した事で生じる影響も考える
4)目的から伝え、必要に応じてその理由や付随する話を続ける
5)空で意味が言えない単語は、どんなに簡単な言葉でも辞書を引く

万事これでうまくいく訳ではありませんし、一度にすべてを身に付けるのはタイヘンかもしれません。
でも、日々の意識付けがやがて根付いて身になると思います。
(ホントは話す時の抑揚や、話を聴くときの相槌、仕事の話と雑談で口調を少し変えたり等にも心が砕けると更に良いのですが)

ワタシは基本、人とのコミュニケーションはご遠慮したい方なのですが、職場で上記のような技を使って会社員モードを演じています。

ユーザーID：5426435503

言いたいことがきちんと言えないことが、ストレスで溜まってるんでしょうか。
ゆっくり考えないと口から出てこない人はたくさんいます。あなただけじゃないですよ。
自分が馬鹿だとか頭が悪いと決め付けるのは、自分で自分を貶めてるだけ。もったいない話だと思いませんか？

それでもやっぱり言いたいなら、普段から、物事を理屈で考えるクセをつけること。
時事ネタでも何でもいいですから、日記をつけて文字にしてみてはどうでしょうか？
自然と文章力が鍛えられ、また読み返すことで自分の考え方の癖も分かってくると思います。
また、考えながら書いていく作業そのものが、ストレスを開放すると思いますし、自分の考え方を展開する練習にもなると思います。
続けていくうちに、速度は自然と速くなってきます。頭で整理して書くようになるので、口でも言えるようになりますよ。

それと、他の方も書いてますが、人の話に注意して、『よく聞く』ことも大事です。
最良の話し方は、最良の聞き方にもなり得ると言われてます。
話が上手いからって、自分が話してばかりの人は嫌われますからね〜(笑)

ユーザーID：6385470692