離島へ行きたい夫との今後について

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恋愛・結婚・離婚

まるまるまるもちゃん

私は20代後半、夫は30代後半(大学3年生)の結婚1年の夫婦です。
私達はお互い訳あってとある離島で出会いました。
そこで1年程同棲し、夫がかねてより望んでいた大学進学の為に上京しました。
夫は関西圏出身で私は東京出身です。

夫は大学を卒業したら国家公務員を目指していましたが、今は出会った離島に戻りたいということです。
大学の教授の関係で就職は出来そうです。
私の親族がその離島に居たため、私は幼い頃から良い所も悪い所も見てきました。
その結果、永住するのは私には難しいなぁと思っています(経済的に安定するのが難しい、子供が出来た場合の教育など)。

夫は大学入学時は「いずれ」離島へ行きたいと言っていましたが、今は卒業したらすぐに就職したいと言っています。
夫が行きたいからとあまり納得せずに離島へ行き、やっぱり駄目でした、となっても困るので話し合いたいと思い、夫に自分の気持ちを打ち明けましたが夫はどうしても離島へ行きたいようです。
私と一緒に生きていく、というよりは離島に私がいたらいいなーくらいに感じました。
「もし、色々考えて私が離島へ行けないってなってもすぐ離婚じゃないよね?」と聞くと「分からない」と言われました。
今まで、贅沢な事は何も出来ずに頑張って来ましたが「分からない」という一言で何かが折れてしまいました。

これは、、やはり離婚しかないのでしょうか。
皆さんが私の立場だったらどう対応されるかお聞きしたくトピを立てさせていただきました。
辛口でも結構です。
分かりにくい事があれば答えられる範囲でお答えいたします。
どうぞご返答ください。

※今の生活は私のお給料と夫親からの月10万円程度の援助で成り立っています(学費は夫の実家より)。
また、在学中なのに婚姻届けを提出したのは保険や家族手当等が出るので夫と話し合い、決めました。

ユーザーID:6654954294

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  • 離島生活も魅力あるけどね

    でも、ご主人の中で 奥さん<離島 なんですよね。
    「何よりも君が1番大切」と言って欲しいですよね。
    何かあった時、頼れるのは夫婦お互いだけ。
    年齢を重ねるとそういう気持ちは増すばかりです。

    私個人的には離島に憧れもあるのですが、住んだこともなく現実を良く知らないので漠然とした憧れがあるだけです。きっと実際生活するのは不都合が多いんでしょうね。特に便利な世の中に慣れてしまった者には。

    ユーザーID:3906134939

  • なんて言いますか

    すでにご主人は離島に住みたいと意志表明を
    されていたわけです。

    問題点は「いずれ」との言葉が示すように
    時期だけの問題です。

    逆にトピ主は「いつ」なら離島にいけると
    考えてますか? 子供の教育が心配なら
    子供が生まれてしまえば、かなりの期間
    離島にはいけません。

    基本条件が違う以上どうにもならないと思います。
    ご主人のほうもトピ主にもともとの予定であった
    離島行きに難色を示され、心が折れているかも
    しれません。

    私はトピ主が約束を違えたと思います。

    ユーザーID:3597572118

  • 話し合うほかないです

    トピ主さんにとっては、旦那様が離島に行きたいだなんて
    まるで寝耳に水の話しのように書かれてますが、
    >夫は大学入学時は「いずれ」離島へ行きたいと言っていましたが
    「いずれ」が来たらどうされるおつもりでしたか?
    こんなにすぐにとは思わなかった、とかでしょうか。
    結婚前に、つめておくべきでしたね。
    田舎に嫁ぐのが嫌で、結婚を諦める人だっているわけですから。

    旦那様が離島へ行きたい理由は何でしょうか。
    奥様と親に養ってもらってまで学生生活を続けたのだから
    これからは一家の大黒柱として家族を養っていく責任あります。

    >経済的に安定するのが難しい、子供が出来た場合の教育など
    このことに関しても、きちんと納得いく説明をしてもらいましょう。
    具体的案を出して貰う、実は子供は作るつもりがない、とか。
    いずれにしても、ご結婚されているんだから
    一方的な話しを押しつけるのはナンセンスです。
    ご主人にも、もう少し妻帯者としての自覚を持ってもらいたいですね。

    ユーザーID:5213948614

  • 確認事項

    >今は出会った離島に戻りたいということです。大学の教授の関係で就職は出来そうです

    これは、離島でも職はある、ということですよね?
    すると生活シミュレーションは可能だと思いますが、そのへんはどうですか?

    教育に関しては、ネット環境があれば上乗せは可能です。

    ユーザーID:8104975417

  • お返事ありがとうございます。

    KATA様までお返事を読ませていただきました。

    メガピンク様
    私より離島、、なんだと思います。
    寂しい事です。。
    離島での生活はやはり馴染み難く、私の今の職を捨ててまで行くのか、、と
    とても悩んでしまいます。

    nagi様
    後だしのようになってしまって申し訳ありませんが、夫のいずれはいつも時期が異なっており、老後であったりそのうちであったり。正直こんなに近々の話になるとは思っておりませんでした。国家公務員になってそのうちね、という感じだったのです。また、国家公務員という立場で離島へ行くのであれば金銭的にも余裕があり、教育もそこまで心配はしておりませんでした。
    ただ、話をきちんと詰めない私にも非があったと思います。

    ユーザーID:6654954294

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
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  • トピ主です2

    りんご様
    先ほどのお返事にも書かせていただきましたが、正にこんなにすぐとは思わなかった、です。
    夫が離島へ行きたい理由は、、ゆるさというか一生懸命働かなくても楽しく暮らせるからだと言っていました。確かに離島の男性達はそんな感じです。
    子供は欲しいと言っていました。私とは教育方針が違うというか、、
    勉強はあまり重視していません。彼自身、社会に出てから初めて勉強したいと思ったようで、子供の頃から勉強をするよう教育された私とは根本的に考えが違うようです。
    結婚式も、就職してからバリ島で挙げようと言われていました。
    でも、その島へ行けば給与は日本でも最低ランクです。海外へ行くなんて夢のまた夢だと思ってしまいました。。

    KATA様
    そうですね、今の大学のゼミで学んでいる事を生かして就職は出来そうです。
    生活シュミレートはとても難しいですね。ただ、私自身が離島で働いていた時は、リゾート関連の正社員で手取り13万円程でした(残業含む)。
    私のお給料は大卒でのお給料です。なのであまり高くはないのでは、と
    思っています。
    上乗せとは進研ゼミのようなものでしょうか??

    ユーザーID:6654954294

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お疲れさま・・・

    >私と一緒に生きていく、というよりは離島に私がいたらいいなーくらいに感じました。
    >「もし、色々考えて私が離島へ行けないってなってもすぐ離婚じゃないよね?」と聞くと「分からない」と言われました。

    これがキツイ。
    ご主人は、便利だから婚姻届を出しただけで、同棲の延長みたいな感覚ではないでしょうか?
    子供も持つつもりがあるのか、養う気があるのか、疑問です。
    今30代後半なら、子供が大学卒業する前に彼の定年が来そうです。
    トピだけの印象で言えば、ご主人はフラフラして誠実さがない人という感じを受けました。

    >「分からない」という一言で何かが折れてしまいました。

    私でも折れて離婚が頭をよぎると思います。
    離島うんぬんよりも、彼にとって私の存在はそんなに軽かったのかと絶望します。。
    私ならとりあえず別居するかも。

    ユーザーID:4991274613

  • 私の友人の場合

    友人が離島に行きました。
    彼は、好きな人はいるけれど、相手側に彼に対する気持ちがなく結婚する気もないという状態でした。
    したがって、彼は独身で相談すべき相手もいませんでした。色々と追い込まれていて、離島に移る以外生活する手段が考えられなかったようです。その女性ときちんとした関係があれば、話し合って、離島行きを取りやめた可能性も高かったと思います。

    トピ主さんの場合は、夫婦ですので、もっとよく話し合われた方がよいと思います。何度でも相手に率直な気持ちを伝えた方がよいです。
    友人は、相手の方と面と向って話し合うことすらできず、しっかりした人間関係が築けていなかったため、相手の方の気持ちはわかっていませんでした。

    私の友人のケースとは話が違うだろうと思いましたが、念のためにレスしました。

    ユーザーID:4578378402

  • 私なら無理です。

    >「もし、色々考えて私が離島へ行けないってなってもすぐ離婚じゃないよね?」と聞くと「分からない」

    言葉のあやならいいですが、本音だとしたら
    離島以前の問題のような・・・
    もう愛が感じられないのは、私だけでしょうか?

    >私より離島、、なんだと思います。

    本当ですか?
    もしそうなら、そんな方とこの先、上手くやって行けますか?

    ユーザーID:5226382591

  • 妻<離島

    確かにご主人の気持ちは 妻<離島 ですよね。
    でもトピ主さんの方も  

    夫と共に過ごす暮らし<夫がいなくても離島じゃない暮らし かな?

    離島じゃ無い今の場所にご主人も一緒にいれたらなぁって気持ちなのかなって思いました。
    それが叶わないなら別居(もしくは離婚)してでも残りたいみたいな印象。

    『妻と一緒にいたいから離島には行かない!』って言う気持ちは0みたいですけど、それと同じくトピ主側にも『夫と離れたくないから離島についていきます!!』って言う気持ちも無いのですよね。
    一方的に夫にだけに離島をあきらめて貰う話じゃ無いと思いました。

    元々手当てや保険などでお互い納得して婚姻届を提出したとの事ですし、今一度今後トピ主さん自身がどうしたいのかよく考えるしか無いと思う。
    自分の将来設計の予定からは外れるけど夫と共に離島で過ごす人生。
    自分の思い描く家庭を築く為に夫とのお別れしての人生。

    嫌々着いて行ってもお互いこじれそうだし、渋々本土に残って貰ってもこじれますよね。

    ユーザーID:7277467849

  • 世界観が違う

    私もご主人と同じ30代後半ですが、ご主人とトピ主さんは見てる世界が違うように思います。
    20代後半というと、これから人生を作っていく段階でしょう。いろんなことに、まだまだ希望や理想があり、それを実現していく気力もあります。
    でも30代後半はそうではありません。すでに、社会のいろいろなものを見てきて、これから画期的に新しい人生を作っては行けません。でも、何か軌道を修正するなら、まだ今なら間に合うという時期です。

    ですからおそらくご主人は、トピ主さんのお考えのような普通の生活を再び追うつもりはないだろうと思います。大学に行ったのも、人生の仕切り直しなのだと思うのですが、そこでさらにいろいろお考えになったのでしょう。

    たとえここでご主人が思い直して、普通に都会で就職しても、すでに30代後半ですから、一般的な会社員として人生を始めるには遅すぎます。きっとこのさきも「我慢」の生活は続くでしょう。さらに、ご主人は希望がかなえられなかったという不満を持ち続けることになります。

    ひとごとのようで申し訳ありませんが、私はこのままお二人で進む余地は、少ないように思います。

    ユーザーID:3228361570

  • お返事読ませていただきました

    >ゆるさというか一生懸命働かなくても楽しく暮らせるからだと言っていました
    そのためにトピ主さんをも巻き込むのですか?
    しかも、「いずれ」というのも、
    結構先という印象を与える発言をなさっていたのですね。
    うーん、若干してやられた感が否めないですね。

    育った環境も違うようですし、
    これから子育てに関しても意見の食い違いなどは
    出てくるように思われます。

    彼は譲歩しなさそうですし
    彼に合わせてまで一緒にいたいと思わないのであれば
    悲しいけれど、離婚もありかもしれませんね。
    これから先は長いです。
    生活において、どこで暮らすか、何を求めて暮らすか、
    など環境は大きいですからね。

    それでもお互いがお互いを必要とするほど
    強い愛や信頼関係で結びついていればいいのですがね。。

    ユーザーID:5213948614

  • 医療は?

     これだけは言えると思います。今後、決して病気にならないのか?奥様の妊娠、出産、お子さんの病気について、老後について、それらへの最低限の覚悟をご主人は本当に持っているのか?
     今時の若い男性は、将来のこういう身体的な事へのビジョンを持っているとは到底思えません。
     もちろん、今も住んでいる人がいるのですから、当然今後も大丈夫と思っているかもしれませんが、今後はどうなるかわかりません。
     お産はどうされるのでしょうか?など、理解されて上での事と思います。最低限覚悟してください。

    ユーザーID:8233273628

  • 離島で生まれ育った者です

    今は関東圏在住です。

    >夫が離島へ行きたい理由は、、ゆるさというか一生懸命働かなくても楽しく
    >暮らせるからだと言っていました。確かに離島の男性達はそんな感じです。


    私の生れ育った離島はまさに上記の男性ばかりでした。
    女性は強い心と、体力を持たないとやっていけませんよ。

    何故なら「少年の心」とやらを履き違えている男性がゴロゴロしています。
    女性はそのアホみたいな「少年の心」を持った男性(オヤジ)と子供を抱えて、
    必死に働き、必死に家庭を守らなければなりません。

    ご主人は最初から「一生懸命働かなくても楽しく暮らせる」事を望んでおられますよね。
    そういう暮らしを裏で全て支えているのは「妻」なのです。

    今でも夏になると、たまに帰省しますが、「観光気分」なら天国のような場所ですね。

    ですが、そこで生活するとなると…生まれ育った私でさえも、躊躇してしまいます。
    …というより、「無理です」(苦笑)

    今一度ご自分の人生を考えられた方が良いかと。
    あなたはまだお若いのですから。

    ユーザーID:4826221768

  • ゆるさって。

    定年退職をして ゆるい生活を目指すのは理解できるけど
    これから 家庭を築いていくのに
    そういう考えでは 先が思いやられるのでは?

    離島で暮らしている方々だって
    ちゃんと生活基盤を持って、
    そして計画をして生計を立てています。
    トピ主さんのご主人は その辺りはどうお考えなのかな。
    ライフスタイルについて話し合われてはいかがでしょう。

    ご主人は 離島のメリットしか見えていないようですね。
    それなりのリスクもはらんでいることを教えてあげましょう。
    医療は?子供の学校は?
    それにご主人ご自身のように お子さんが30代になって
    大学に行きたいといった場合「NO」とは言えないですよね。

    どれだけの覚悟を決めているかも気になるところです。

    ユーザーID:8440522484

  • 夫<都会?なのでは?

    妻<離島 との批判がありますが、主さんは 夫<都会?なのでは?本当に経済・教育の問題なですか?それは解消される見込みのようですが・・・
    >私の親族がその離島に居たため、私は幼い頃から良い所も悪い所も見てきました。
    全く知らない世界というわけではないですよね?良いところはどこですか?それが2人や子供にとって好影響はないんでしょうか?お付き合いはどれぐらいですか?夫が学生の時に結婚したんですね。そもそも30代後半まで夫は何をしてたんですか?大学入学もキャリアアップという感じではないですよね?その年で国家公務員を目指すというのも不自然というか考えがたいです。何の国家公務員を目指してたんですか?大学に入る目的をキチンと確認しましたか?そこに現実性や展望はありましたか?どうやら夫には夢見る夢男な部分がないとは否定できませんが、そういう相手を選び、許してきたのは貴方ではないですか?それとも今更話が違うと逆上離婚するのですか?貴方が離島暮らしを拒否する理由が曖昧です。そんな過疎地は嫌だというなら結構です。価値観の違いですから離婚すればよいと思いますが、貴方にも責任があるという事です。

    ユーザーID:7081374364

  • 一人で行ってもらう

    私にはまだ、一生離島で暮らす決心がつかないから、先に一人で行ってて。
    と一人で行ってもらうというのはどうでしょうか。

    あなたナシでも楽しく暮らす彼を見れば別れる決心がつくかも?
    あなたナシが思いがけず辛くて、彼が会いに来るかも?

    どうも前者のような気がしますけど。

    ユーザーID:7241650166

  • お返事ありがとうございます。

    ねぱん様までお返事を読ませていただきました。

    キツイ様
    そうですね、、夫の事が誠実でマジメに見える時と、不誠実に見える時があります。なんででしょうね。。。
    結婚に対して結構きっちりした考えを持っていたように思えたのですが。。

    風様
    後述させていただきますが、私と夫もよく話し合えていないようです。
    もっと向き合えるように努力したいと思います。

    まみ様
    一応再度確認したんです。「分からない」とはどういう事かと。。
    するとすべてを勘案して言った、と言っていました。
    もともと言葉の足らない人ですのでこれから話し合って
    彼の気持ちを確認したいと思います。
    それでやはり、愛情がないようなら、、、悲しいですがしょうがないですね。。

    栗鼠様
    そうなんです。私も夫も自分の気持ちをお互いに押し付けているのでしょうね。
    でも、私は「話し合って納得してから沖縄に行きたい」という気持ちはあります。夫は「東京は辛いから絶対に住んで働くことは出来ないから沖縄へ行きたい」なんです。。
    もう少し譲歩というか、、話し合えそうな余地が欲しかったというか。。

    ユーザーID:6654954294

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お返事ありがとうございます。

    くも様
    夫の気持ちはきっと、くも様が仰るとおりのような気がします。
    夫は、、あまり会社組織に入るつもりがないように思えます。
    一度はどこかに就職して、その後独立するつもりのような。。
    (大学での勉強はそういう事をやっています。)
    私は一般のサラリーマン家庭で育ち、周りの環境もそうだったので
    なかなか理解が出来ていないようです。。
    私の普通と、夫の普通はきっと違うのでしょうね。。

    りんご様
    上記にも書き込ませて頂きましたが、「国家公務員にはっていずれ」から「どこかに就職して、独立して落ち着いてから離島へ」となり、今に至ります。ゆるさ、の件ですが、もともととても仕事に対しても勉強に対してもとても熱心な人でしたので、離島へ行っても働くとは思うのですが、、東京のような企業戦士にはなれないという事なのかもしれません。それはもう一度話してみます。そうじゃなければあまりに頼りない発言ですよね。。
    さらに、お互いが知っているのが、私は離島と東京、夫は離島ともう戻る気のない関西しかないんです。他に何かあれば良かったのでしょうが。。。

    ユーザーID:6654954294

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お返事ありがとうございます。

    健康第一様
    そうですね、、病院はたくさんありますが、本土とのレベルは比べられないでしょうね。お産に対しては、、私は母を亡くしていてもう父しかおりませんので、元々実家へは戻れません。夫は自分の実家へ帰って産めばいいと思っているみたいです。でも妊婦さんって臨月間近で飛行機に乗れるのでしたっけ??

    rinsu様
    同意していただき、ありがとうございます。失礼な発言になってしまったかもしれないと思っておりました。。
    先ほども書かせていただきましたが、夫はもともと自分のやりたい事にはとても熱心な人です。なので仕事は頑張るとは思うのですが、、。
    また、彼が仲良くなった人は殆どが独身でした。なのでそういう実情を知らないのかもしれませんね。私は子供の頃からよく離島へ行っていましたので
    プラプラしている中年男性や養っている女性をたくさん見てきました。
    なので何がいいのか良く分からないのです。。
    もともと、私が男性優位とか亭主関白とか理解出来ないタイプですので余計難しいです。。
    老後に住む。とかであれば私も賛成出来たかもしれません。
    よく考えたいと思います。

    ユーザーID:6654954294

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お返事ありがとうございます

    ねぱん様
    そうですね、、私もびっくりしました。
    夫はもともと、いずれ独立して老いても働きたいと思っているようです。
    そして子供は本当に学びたい事がなければ大学や専門学校などに行かせなくてもいいと思っているようで、ここは私とは違います。。
    また、私はその離島出身の20歳前後の子達と英会話を学んでいた事があったのですが(会社でやらせてもらっていた)、離島の普通の高校を出た子達があまりに簡単な英単語が読めないのでビックリしてしまいました。
    夫は昔は勉強を全くしていなかったようなので、そういう事に驚かないようです。。
    なので私がデメリットと思っている事も夫にとってはデメリットではないのかもしれません。医療も大きな病院があるにはあります。
    もともとの価値観がひどく違っていたのでしょうね。

    ユーザーID:6654954294

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 夫と少し話しました。

    あれから、夫と少し話しました。
    1就職先を紹介されて、あまりに雇用条件が悪ければ考え直す。
    2自分の進路の事で考えていることはあるが、それは話すタイミングがきたら
     話す。(いつもこんな感じなんです。大事は事はなかなか話してもらえない)
    3東京ではどうしても生活が出来ない。でもそれと同じように私が離島で
     生活出来ないというのであればやはりそこは落とし所を考えなければいけない。
    4離島と私であれば、比べる対象ではないけれど私のほうが大切だとは思っている。
    との事でした。
    夫はもともとすごーーーく前向きな人です。私は石橋を叩いてからでなければ
    渡れない性格です。

    なので夫は「行けばなんとかなる」という気持ちが強いのだと思います。
    私は「いろいろな問題をクリアしなければ行けない」と思います。

    話し合わなければならないことは山積みです。
    でも、自分の今後がかかっているので頑張りたいと思います。


    引き続き、ご意見を頂ければと思います。

    ユーザーID:6654954294

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • まずは別居

    どちらにせよ、いきなり離婚はできないはずですよ。
    そんなに法律に詳しく無いですが、6ヶ月は別居しないと離婚できないと思う。

    まずは別居してしばらくやればどうかな?
    お互いの心境の変化も出てくるだろうし。

    ユーザーID:7288059968

  • こんなハズじゃなかった。

    と思う前に、ご主人としっかり話し合ってください。
    ご主人まだまだ子供です。
    私の主人も昔々そんな夢みたいな事言ってましたが、
    親戚からも親からも反対され、資金も無く、職も無く
    諦めました。
    今でも時々「会社辞めてのんびり暮らしたい」と言ってますが、
    宝くじ当たったらね、と聞き流しています。
    考えが甘いんですよね。

    ユーザーID:5462570995

  • 離島への移住云々以前に

    御主人は30代後半でありながら、未だに親に援助を受け、妻にも食べさせ
    て貰っている状態なわけですよね?
    国家公務員にと言っていたのにも関わらず、結局すぐに離島で就職とは
    随分と計画性もないですし、何か不甲斐ない男性だなという印象です。

    結婚生活は愛だけでは継続させていくことは困難なものだと思いますよ。
    ある程度のお金と、心地よく感じられる生活環境は必要なものだと
    思いますよ。

    御主人の一言で何かが折れたというトピ主さんの気持ち、よく分かります。
    今の気持ちに誠実に行動されることで良いと感じますよ。

    ユーザーID:5480807831

  • お返事ありがとうございます。

    皆様、ご返答ありがとうございます。
    れいれいまま様までお返事を読ませていただきました。

    RIKO様
    夫は30代で大学へ通い始めました。
    それまではきちんと仕事をしておりました。
    国家公務員は大卒でないとなれないので、大学へ行くと言っていました。
    学ぶうちに、やりたい事がハッキリしたというのと国家公務員として受験出来る年齢が引き下げになってしまったという経緯があります。
    「やりたい事」が分かるまでは展望はあったと思っていました。
    私に責任がないとは思っていません。なので、今話し合っているのです。

    離島好き様
    そうですね、、それも一つの策かもしれません。
    踏み絵にはなりそうですね。
    辛い賭けになりそうですが。。

    a様
    離島好き様と同じご意見ですね。
    別居は考えたことがありませんでした。
    でも、やれる事はすべてやってから判断したいと思います。
    参考にさせていただきますね。

    ユーザーID:6654954294

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お返事ありがとうございます。

    はな様
    やはり子供なのでしょうか。。
    私と夫は歳が離れており、子供だと思った事はありませんでした。
    でも今回の事で見通しが甘いというか、浮世離れしているんだな!と
    びっくりしました。
    よく話し合いたいと思います。

    れいれいまま様
    そうですね、援助を受けている状態です。
    国家公務員の話は先のレスにも書かせていただきましたが、年齢の
    引き下げにより大学卒業時には受験できないようです。
    とは言え、、とてもではありませんが計画的ではないですね。
    子供を作るという気にも正直なりません。
    夫の展望をもっと聞かせてもらえるといいのですが。。。
    この不安になった気持ちを忘れず、夫と話し合いたいと思います。

    ユーザーID:6654954294

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • なんと言うか…

    ご主人大丈夫なんでしょうか?
    離島うんぬん以前に、無計画、いきあたりばったりなような気がしてならないのですが。

    私も離島(石垣島)出身ですが、仕事は農業漁業と観光業ぐらいしか仕事はありません。なので離島出身の若者でさえ仕事を求め本島や内地に出て行くのですが…。

    ご主人の専攻やこれまでのキャリア、お持ちの資格にもよりますが、まともな仕事はないと思うのですが。

    教授のつてとおっしゃいますが、本当に大丈夫なんでしょうか?国家公務員も考えていたようなのですが、三十代後半だと合格採用以前に受験資格もないと思いますが。

    見込みが甘いというか、この人大丈夫?って感じなのですが。

    ユーザーID:1116066009

  • 石垣島には

    「なんとかなる」と安易に移住し、なんともならず行き詰まったナイチャー(本土人)が少なからずいます。なかには生活保護を申請する人もいるそうで、島の人間は、そういう無計画な方々を苦々しく見ています。

    ただ、トピ主さんのご主人のケースでは、三十代後半の息子の学費と生活を負担する裕福かつ理解のある御実家のようなので、離島で行き詰まっても生活費の面倒ぐらいは期待出来るかもしれませんね。

    ユーザーID:1116066009

  • 現実問題

    国家公務員は30代後半で新規採用は特別資格(医師など)を除いては無理。
    地方公務員も無理。
    民間会社も正社員は厳しい。
    出来ても出世は?
    自分より低年齢の先輩に新米扱い(当然だけれど)ならマシ、弱いものに当たられてストレスになるものもいるとか。
    その年で就職が決まらずに就職浪人は厳しい。
    たとえ東京で就職できても「こころの病」になられたらもっと大変。最近の進入社員の離職率は高いです。

    甥が来年30歳で大学を出るのですが就職活動難航しています。まして40が近いとなると。
    沖縄でも北海道でも勤め先があればどこにでも行っていいと親は思っているようです。
    もう選べる段階ではないの就職できれば御の字だと思うのですが。しかも行きたいところならいいと思います。
    就職に関して甘い認識はトピ主さんのほうだと思います。ご自分の若さで可能なこともご主人の年では難しい。

    私は彼が沖縄に行くのは賛成。都会には会わない性分のようだからせっかく就職しても1年もたないかも知れない。
    ついて行ってあげて欲しいけれど、トピ主さんの人生でもあるのだから納得のいくように。

    ユーザーID:6520293484

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