妊娠に対する喜びに温度差が・・・・

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

エルメス

結婚1年目、30代前半の主婦です。
結婚1年目にして、妊娠が発覚しました。
私にとっても主人にとっても、初めての妊娠は、とてもとても喜びの大きなものでした。
しかしながら、7週目で繋留流産してしまいました。
何がいけなかったのだろうか?と主人はいろいろと調べたみたいでした。
そして、流産して、数日たったある日のこと、
「次回妊娠しても、当分俺に言わないでくれる?また期待しちゃうから。」
と、私に言いました。

私は一瞬、理解が出来ず、
「え?妊娠の報告いらないの?」と聞いてしまいました。
そしたら、主人は、
「うん、確実になるまで教えてくれなくていい。前みたいに、喜べるかどうかもわからないし」
と・・・。
今後、また妊娠したとしても、これからは、妊娠が発覚したときの喜びを一緒に分かち合えないことが、私には悲しくて悲しくてしょうがありませんでした。

主人も、今回の流産で相当ショックを受けているかと思います。
その気持ちはすごくわかります。
でも、もうこれから先、あの時と同じような喜びを二人で分かち合うことは無いのかと思うと、ものすごくつらいんです。

主人は、発覚したときの喜びは、いらないのかな・・・?
私は、一緒に喜びたかったんだけどな・・。
確かに、次は確実!って言う保障は無いかもしれない。。
でも、つらいことも一緒に乗り越えて欲しいなって思った私は、わがままなのかな・・・

どうしたら、主人の気持ちを切り替えて、一緒に前向きに喜べるんでしょうか・・・。
教えてください。

ユーザーID:2493611436

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  • 一緒に喜べないことよりも

    今度流産したときは悲しみを一人で背負えといわれてる気がします。
    私にはそんな夫は許せないです。

    ユーザーID:8317468097

  • “温度差”、じゃないと思う・・・ 1

    出産を控えている妊婦です。
    ご主人の気持ち、分かる様な気がします。
    きっと、ご主人はトピ主さん以上に、ショックだったんじゃないかなぁ・・って思います。私がそうだったから。

    妊娠が判明するまでに、2回ほど、検査薬で陽性反応が見られました。
    妊娠判明する2ヶ月前と1ヶ月前の出来事でした。
    2回とも、嬉しさで先走ってしまい、主人に報告しました。結局、2回とも化学流産。
    主人も、その度に大喜び。そして、生理が来てしまい、落胆する・・・といったカンジ。

    ユーザーID:2082624904

  • “温度差”、じゃないと思う・・・ 2

    3回目の陽性反応(3度目の正直で妊娠していた)が出た時は、さすがに『主人に報告するべきか?』って悩みました。
    報告して、また化学流産してしまったら・・?また主人を落ち込ませてしまう!?だったら、確実に妊娠が判明するまで黙っておく方が良いのかな??

    結局、主人には「ひょっとしたら、またダメになっちゃうかもしれないけど・・」と、恐る恐る報告しました。

    主人は私とは逆の考えで「出産なんて、いつ何が起こるか分からないんだから。“確実になるまで”って言ってたら、『美辞に安定期に入るまで→無事に出産するまで』って、伸ばし伸ばしになっちゃうよ!」と言われました。


    だから、温度差では無いんだと思いますよ。
    ひょっとしたら、トピ主さんへの気遣いかも?
    『トピ主さんが一番辛いのに。自分まで落ち込んでいたら、トピ主さんを余計に苦しめてしまう。だから、何も知らない方が、トピ主さんを苦しめなくてすむ』って、思ってるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2082624904

  • 本心じゃないと思います

    体調はいかがですか?
    トピ主さんもつらかったですよね。

    私が夫から
    >「次回妊娠しても、当分俺に言わないでくれる?また期待しちゃうから。確実になるまで教えてくれなくていい。前みたいに、喜べるかどうかもわからないし」
    と言われたらかなり辛いです・・・

    夫側も喪失体験したのは分かりますが、それでも苦しみも喜びも共に乗り越えていきたい!!と私は思っているので。

    トピ主さんのご主人は、悲しみのあまり言ってしまった言葉なのかもしれません。時間がたてばまた気持ちも落ちついて、冷静になってくれるのではないでしょうか?

    妊娠中に「確実」なんて思える時期なんてありません。たとえ安定期になっても、出産間近になっても、無事で産まれてくるか不安は常にあります。

    ご主人とは、一緒に喪失感を話し合い、次の妊娠のためには、今度はどうだろうか…と不安な気持ちでいることが良くないことを十分理解してもらいましょう。特に次回の妊娠発覚から安定期までは、妊婦はかなりの不安と緊張にさらされるので、夫が不安を受け止めてくれるかどうかが非常に重要になります。

    ユーザーID:7166995066

  • 大変でしたね。

    繋留流産ということで、大変でしたね。
    しかも旦那さまがそんなこというなんて・・・。

    一番つらいのは、トピ主さんのはずですよね。
    いくら女性の体について、よくわからない男性だからといって
    自分のつらさばかりをあなた言い放ってくるなんてひどいです。

    「私だってつらいんだよ!」
    と少し強く言ったほうがいいんじゃないでしょうか?
    妊娠中は10か月なにがあるかわかりません。
    安定期に入ったからって、安心できないんです。
    産まれてからも、親として心配はつきまといます。
    旦那様にもうちょっと心構えがないと難しいのでは?

    旦那様に、妊娠について正しい知識をつけてもらえるように
    本を読んでもらったり、または病院に一緒に行って
    先生に話をしてもらったりしてみたほうがいいと思います。
    男性って地位のある人の意見って、以外にすんなりうけいれるものですよ。

    ユーザーID:7008254459

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  • いったい、何時が「確実」なんだ?

    とりあえず…思います。
    「いつだったら”確実”なの!?無責任なこと、言わないで!!」
    母子健康手帳がもらえたら、確実なんですかね?

    なんて情けない未来のパパさんだろう。
    傷ついているのは、彼だけじゃないのに…。
    彼よりもっと傷ついている人がいるのに…。

    ユーザーID:9177096545

  • 元気出してくださいね

    お辛かったですね・・。
    女性の立場ですが
    ご主人の気持ちも分かるような気がします。
    きっと「こんなにショックなら知りたくなかった」と
    思っているのですよ。
    心が傷ついてるんですね、
    今はまだ立ち直れないのでしょう。
    子供が出来た喜びより、
    ショックで立ち直れないことのほうが怖いのでしょう。
    悲しみをどこへぶつけていいか分からないのでしょうね。
    あなたへの配慮は足りないと思いますが
    今は仕方ないと思います・・。
    もう少し落ち着いたらあなたの気持ちも伝えてみては
    どうでしょう・・。
    でも悲しいですよね。
    男って弱いんですよね。
    赤ちゃんがまた戻ってきてくれますように
    祈っております。元気出してくださいね。

    ユーザーID:9157057040

  • 一言よろしいですか?

    妊娠が「発覚」と書いていらっしゃいますが、この場合「判明」ではないでしょうか。
    「発覚」ですと、何か悪い事をしてそれを隠していたのにわかってしまった、というような意味になります。

    さて本題です。トピ主さんはわがままではないと思います。
    ご主人、どれだけショックだったかは知りませんが、
    ずいぶん打たれ弱く甘チャンな考え方ですよね。
    妻に対する思いやりに欠けるし自分だけが辛いとでも思っているみたい。
    「確実になるまで教えてくれなくていい」
    生まれてくるまで「確実」なんて保証はどこにもないのにね。

    ご主人とよく話してみてはいかがですか。
    そして今トピ主さんが思っていること(ここに書いてあること)を正直に打ち明けることです。
    喜びも悲しみもも一緒に分かち合いたいと。辛いことがあっても一緒に乗り越えたいんだと。
    まずはそこからではないでしょうか。
    結婚一年目でしょ。まだまだこれからですよ。

    ユーザーID:6051021131

  • ちょっとそれって…

    私だったら許せないです。
    だってもし次回もつらい結果になったらトピ主さんだけが苦しんで、悲しむけど何も知らないご主人は何もなかったように生活を続けるってことでしょう?
    自分だけつらいことから目をそむけて逃げるなんて許せないです。

    ユーザーID:2202673386

  • わがままじゃないと思います!

    喜びを分かち合えないのはもちろん淋しいですが、万が一次回も流産したら、その辛さにも一人で耐えなくてはならないのですか?「確実になるまで」って、いつごろですか?安定期に入るまでであれば、つわりで苦しい不安定な状態で、数ヶ月もご主人に内緒にできますか?

    私も流産の経験があります。辛くて「どうして流産したんだろう?」と、本やネットで色々調べました。初期流産は受精卵の問題で育たなかったケースがほとんどだそうですが、卵子や精子が老化したタイミングで受精すると流産になりやすい、というデータがありました。それを知ったら「今回の流産にも原因があったのかも。次回はきっと大丈夫」と、少し前向きになれました。

    ご主人はまた辛い経験をするのが怖いんでしょうね。でも、苦楽をともにしてこそ夫婦になった意味があると思いますし、妊娠・出産・育児には沢山の困難があると思うので、お二人で取り組んでいくべきではないでしょうか?妊娠報告をいつするかだけの問題ではなく・・・。

    もう少し経ってご主人が落ち着いてきたら、ぜひお二人で話し合ってみてください。あまり良いアドバイスになっていなくてすみません。

    ユーザーID:8142385933

  • 言うよねー。

    ようはトピ主さんに甘えてるわけですね。
    父親になる人がそんな甘ちゃんなこと言ってるうちは、赤ちゃん生まれてこれないかもです。
    今のところは聞き流して、言わせておいて、そのうちトピ主さんの気が向いた時に教育しまょう。
    ご主人が、あの時は恥ずかしいことを言ってしまったなあ、と振り返る頃、赤ちゃんは生まれてきますよ。
    タイミングをみはからっています。

    ユーザーID:2663533935

  • 失礼な夫ですね

    うれしい報告だけでいい。悲しい報告は聞きたくないって、トピ主さんが一人で悲しめばいい、自分には関係ないってことですよね。

    これってすごく自分勝手ですね。

    結婚して夫婦になるって、うれしいときも悲しいときも、分かち合うことじゃないでしょうか? 

    辛いことも一緒に乗り越えたいというトピ主さんの気持ちは当然ですよね。

    ユーザーID:4848679810

  • 男は言わなきゃわからない

    大変でしたね。

    立場は違いますが、私も30代前半、結婚一年目で妊娠しました。

    トピ主さんの温度差とちょっと違うのは、主人があまり妊娠を喜んでる素振がないことです。

    元々、私は子供はどちらでもいいやと思っていたのですが、主人は何かにつけて、「子供が出来たら・・・」と言うので、よっぽど欲しいのかと思っていたのですが、出来てみたら、あまり喜んだそぶりもなく、殆ど関心を示しません。
    だから、私が仕事が激務で「流産したらどうしよう」と言っても、「お前が無事ならいい」なんて言ってたくらいです。

    それはさておき、やはり、妊娠してみて、夫には妻(母)の気持ちはなかなかわからない。と言う事を実感してます。

    妊娠は、心も体も不安定になり、辛い事も多いですが、主人にはわかってもらえず心無い事を言われたり、配慮が足りないと思うことが多いです。

    でも、その都度言えば(私はよく泣きながら)反省し、理解してくれます。
    こうやって夫婦になっていくんだなと、付き合いが短いので余計思いますよ。

    トピ主さんも、たくさん話して、ご主人との絆を深める機会だと思ってはどうですか?

    ユーザーID:8623321288

  • 確実な時期なんてないんだよ

    初期でも安定期でも臨月でも出産でも、何かある時はあります。

    ご主人の無知からとは言え、随分と寂しい言葉をもらってしまいましたね。
    誰もが苦しい事は見たくないです。
    でも当事者であるあなたは逃げる事も出来ないのにね。

    ご主人に伝えてください。
    「どの女性もその不安を常に抱きながら、子どもを約10ヶ月間、お腹に抱えているんだよ。確実な時期はないんだよ」って。

    ユーザーID:0738502517

  • 気持ちはわかるけど、許せない。

    言っていい事と悪い事ってありますよ。旦那さんの言葉、悪い事に限りなく近いです。「辛い事には関わらせないでくれ。君に何があっても僕は無関係でいさせてくれ」って事ですよね。産むまで確実だなんて言いきれないですよ。お腹大きくなっても黙ってるの?なんつーお子様な旦那さんでしょう。私ならキレてます。まあ、でも、旦那さん悪意はなくそこまで深く考えずに言った言葉なんでしょうね。それだけがっかりしたんでしょう。
    「会社でリストラになってもショック受けるから私には言わないでね。新しい職場が決まって生活が大丈夫だと確実になってから私に報告して」
    って言うのとなんら変わらないような。こんな奥さんだったら離婚ものでしょう?夫婦って辛さも喜びも共有するものじゃないんでしょうか?私は結婚直前だから甘い事考えすぎているのかな。
    不信感が芽生えた事をそのまま旦那さんに伝えた方が良いですよ。話し合って理解してくれたらわだかまりはなくなると思います。

    ユーザーID:4508461511

  • ふざけるな!

    なんて自己中心的な旦那さんでしょう!

    あきれちゃいますね。

    嬉しい報告だけ聞きたいって・・・

    旦那さんに、このトピを見せる事をお勧めします。調べものが苦にならない方のようなので、ちょっと読むくらいできますよね?

    それでもここで言われている妻側から見た意見が理解できずに同じことを言うようなら、私なら離婚も視野に入れますけどねぇ・・・

    先が思いやられるよ。

    ユーザーID:0224488024

  • 旦那様は立ち直れていないだけです。

    流産経験者です。

    病院でも家でも泣きまくりだった私はある日泣かない主人に八つ当たりしました。
    すると、それまで涙一つ見せなかった主人が
    『俺が悲しくないとでも思うのか!』と号泣し始めました。
    自分の体や心だけで精一杯で、主人が気丈に振る舞っていた事に気が付けませんでした。

    悲しすぎるんです。それをまだ乗り越えられない。悲しみを乗り越えたいんだけど、方法が分からないだけなんです。

    一緒に沢山泣いて下さい。私達はそうやって乗り越えました。
    病める時も健やかなる時もです。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:0623388566

  • 奇跡。

    いろいろ調べたのなら、
    「出産にいたることの奇跡」みたいなものを
    だんなさんには感じて欲しいものですがねぇ〜。

    私には、死産、繋留流産、進行性流産、出産の
    経験があります。

    そのすべてにだんなはかかわっています。
    だんなにも責任があります。

    知っていなくてはいけないのです。

    生まれてきたお子さんに
    「パパはあなたがうまれるかどうかわからないので、
    ずっとその真実を知らずにいたんだよ?」
    なんて話せるでしょうか?

    そんな情けない父親でいいのでしょうか?

    トピさんが、一緒に乗り越えたいと気持ちを伝えるべきです。

    たとえ、短い期間だとしても、
    親として、見守っているよという心構えは必要です。
    親が「悲しい出来事でした」と言ってしまわないで下さい。

    妊娠判明時から、親業は始まっているんですよ。
    そして、終わらないんですよ。

    だんなさんも、すこし時間が必要なことなのだとは思います、が。
    自分が産まないから、そんなことが言えるんですよ。。。
    弱いよね。。。。ふぅ。

    ユーザーID:9341281638

  • 夫に求めすぎじゃないですか

    マタニティブルースで夫に八つ当たりしても、産後に夫にたまに暴言を吐いても、仕方がないじゃない、だって大変なんだから。と、寛容な方が多い小町としては、そのくらいOKじゃないですか。夫が妻より弱いときがたまにあることが、そんなに許せませんか。「そげなこと言わないで」と、落ち着くのを待って考えればよいのではありませんか。

    ユーザーID:1406643846

  • 思いやり

    失礼ながら言わせて貰うと、思いやりがないと思います。
    トピ主さん、ご自分が一番傷ついているのに旦那様に優しすぎますよ・・。

    私だったら、その発言にキレてしまうかもしれません。
    だってその発言は、自分だけは傷つきたくないだけだもん。
    子作りと、生まれるであろう赤ちゃんと生まれた赤ちゃんには
    協力するなんて、虫が良すぎますよ。

    わがままなんかじゃなく、ご主人が自分勝手なだけです。
    トピ主さんと生まれる事の出来なかったあかちゃんに失礼だと思う。

    ユーザーID:6819475813

  • ひどいなあ

    妊娠に対する気持ちはひとそれぞれ違うので、温度差はあるでしょうが、今回の問題点はそこではないと思います。
    うれしい報告だけがほしい、というのは、ずいぶん自分勝手ですね。妊娠や出産に関して、女性がどれだけ大変な思いをするのか、勉強されての発言でしょうか。
    つらい思いや苦労を妻だけにさせたくない、とは思わないのですね。こういった発言をさらりと言ってしまうところに、逆に危機感を感じました。
    私でしたら、正直許せない発言です。妊娠自身、ためらうでしょうね。なぜなら、
    1臨月に入ると
    「陣痛ってすごく痛いらしいね。痛がっている君を見ると、僕も痛くなっちゃうから、入院したらその後は、生まれてから連絡ちょうだいね。どうせ、ついていても役に立たないし」
    といわれそうですし、
    2里帰りして顔を見に来たはじめの夜
    「夜泣きで夜眠れないのはつらいので、これからは顔を見に来てすぐ帰るよ。できれば、夜中眠るようになってから、帰ってきてね。」
    なんてあっさり言われそうですから。
    妊娠〜子育てまで、トピ主さんが一人で背負う覚悟を持ったほうがいいと思いますね。

    ユーザーID:5642419747

  • トピ主です

    ありがとうございました!

    主人の気持ちがわかるとおっしゃってくれた方が、何名かいらっしゃいましたが、おっしゃるとおりでした。

    この土日、長い時間かけて、二人で話をしました。
    主人の涙、考えていたことを知るいい機会でした。
    主人の心を知れたのも、皆様のおかげです。
    きっとここで相談しなかったら、私はひとりで抱え込んでいたかも知れません。
    主人は、子供が欲しくて欲しくてしょうがなかったときに、妊娠報告をうけて、舞いあがった自分がいたそうです。
    その矢先、流産の報告を受けて、誰にもはけ口が無く、私が泣き続けているのをみて「俺は泣いちゃいけない」と、「俺が勇気付けてやらなくてどうする」と、強気にがんばってきたそうです。

    しかし本当は、恐ろしいくらい、次回の妊娠が不安だったりもすると、ぽろっともらしました。それであの言葉がつい出てしまったと。
    そして、妊娠に確実なものはないということも話して、わかってもらいました。
    皆様もいろんな経験をなさっていて、私たちのことを冷静に見てくださってありがとうございます。
    もっともっと主人に強くなってもらわなきゃ!!!

    ユーザーID:4415836053

  • 苦しい時はお互いに寛容に

    マリッジブルー・マタニティーブルー・治療中・つわり・妊娠中・産褥期・子育て中・更年期・・・

    「今は大変な時期だから大目に見てあげて」という女性の意見が多いですよね。
    トピ主さんも大変な時期でしょうけれど、ご主人もお子さんを失って苦しんでいる大変な時期です。女性が冒頭の大変な時期に様々な不適切な言動を大目に見てもらうように、ご主人の今回の言動も大目に見て差し上げたらいかがでしょうか。

    夫婦はお互い様ですから。ご自愛くださいね。

    ユーザーID:2946025507

  • 素直に話そう

    >つらいことも一緒に乗り越えて欲しいなって思った私は、わがままなのかな・・・
    この部分、素直にご主人に話せば良いのに。

    妊娠しても、出産するまで何が有るかわかりません。
    不安や悲しみも一緒に乗り越えてほしいですよね。

    ユーザーID:9025735860

  • ものすごく気持ちわかります。

    私も一度死産を経験しました。
    3ヶ月頃、障害がある事がわかり悲しくて泣いていたら、「こんな所で泣くなよ」と言われました。
    外だったため、恥ずかしかったのでしょう。
    その後も温度差を感じるたびに、喧嘩もいっぱいしました。
    そして、今臨月を迎えています。
    夫も喜んで無事に産まれる事を祈ってくれていますが、やはり日々の生活では、色々温度差があり、しらずしらずのうちに思いやりのない言葉に傷つけられています。
    でも!めげずに「わからないのは当たり前なんだけど、それは傷つくよ」と夫に伝え続けています。

    なので、ご主人もネットで見た情報に、「周りに報告するのは5ヶ月に入った安定期頃にしましょう」なんて情報を見たんでしょうね。
    でも、身内でそれはないですよね・・・

    たぶん、男性が妊娠する世界だったら妊娠しない女性は同じように、男性の気持ちなんてわからないでしょう。

    なので、めげずに訴え続けてください。
    ガンバッテ!!!

    ユーザーID:3640547254

  • 相手に求めすぎは 疲れさせちゃうのでは

    <「俺が勇気付けてやらなくてどうする」と、強気にがんばってきたそうです。

    <もっともっと主人に強くなってもらわなきゃ!!!

     妊娠の喜びと流産の悲しみ、切り替えが人によって違います。
    今回はトピ主さんとご主人の気持ちの切り替えの時間に差が出ていたように思えました。

     これが逆にトピ主さんが悲しみから抜けられないままでいるときにご主人から次の妊娠を前向きに考えるように言われたら傷つきませんか?

     ご主人は今回トピ主さんを支えるために「強くあろう」とがんばっていたように思えます。それを「もっと強くなってもらわなくちゃ」ではちょっとご主人かわいそうかと…。

    ユーザーID:9860371547

  • 皆様ありがとうございます

    同じ思いをなさっているかたが、世の中にたくさんいて、みんなみんな乗り越えてきてるんだなぁ。と痛感しました。

    ありがとうございます。

    私も時間がたったおかげで少し寛容になったかな・・・・

    しかしこないだ、義母にいわれました。

    「周りの子をかわいいかわいい言わないで!!」と。。。
    一瞬理解できず、
    「え??子供はかわいいじゃないですか・・・素直に、口にしただけなのですが・・」と聞いたところ、
    「あなたが、周りの子をかわいいかわいいといっているのは、自分がこないだ流産してることに対するヒガミに聞こえるの!そのたびにわたしは、胸が痛くなるの。だから二度といわないで!」といわれました・・。

    正直これは、私にはショックでした・・・。

    思った以上に、義母は今回の流産で傷ついていたことを知らされました。

    自分が落ち込んでいることを棚に上げて、夫のことやらに傷ついていましたが、もっともっと周りも傷ついていたんだなと、痛感した言葉でした。

    わたしは少しずつ前向きに歩もうとしているところだったのですが、義母のこの言葉で引き戻された思いでした。

    ユーザーID:7598825563

  • 子どもは二人で生み育てるものだよ。。

    結婚10年めで、僕が40歳のときに待望の妊娠が判明。
    不妊治療も受けていたので、妻と二人で大喜び。
    しかし、7週目。。。
    二人で大泣きしました。

    しかし、諦めずに妊娠を待つこと半年。
    待望の妊娠です。
    妻は、僕にそのことを報告しましたが、妻は前回より冷静でした。
    期待しすぎたらアカンよ、って言って。
    それなら、言わんといてよ、ってのが僕の気持ちでした。

    しかしそれからは、「二人で」色んなことをしました。
    下半身の冷えは大敵なので、流産しないように暑くても靴下を履かせたり、
    安産に良いという、足や腰のツボに毎日お灸してあげたり、マッサージしてあげたり。
    身体を動かすほうが血流改善でいいからと、冬にはスキーにも。
    今では、双子の女の子のパパです。

    妊娠して、子どもは生まれるまでは妻のお腹を借りてはいますが、
    夫にもできることはあるのです。
    私がしたようなことは、妻の心をも落ち着かせ、安心して妊娠を楽しむ毎日を過ごせ、身体にも好影響を及ぼしたのだと思っています。

    ご主人と一緒に卵を育てて!
    妊娠を楽しんで!

    ユーザーID:8455976956

  • お辛いですね

    お義母さまの発言で引き戻されてしまったとのこと。
    お辛いですよね。
    それなのに、エルメスさんは自分のまわりに目を向けられる、とても優しい方なのですね。
    エルメスさんが深く傷ついているのは、誰の目にも明らかなのに。
    その上で、どうか、お義母さまの言葉は忘れてあげてください。そして、本当にお優しいエルメスさんなら、きっとお義母さまといっしょに乗り越えていけると思います。
    お義母さまに、笑顔で伝えてみてください。
    「大丈夫ですよ。私は前を向いていますから。お義母さまが味方でいてくれなくちゃ困ります!」って。

    私は二度の流産の後、「もしこの先子供ができなくても、それは何か意味のあることなんだ。」と、自分自身の生き方について考えるようになりました。その後、ありがたいことに子供を授かることができましたが、最初は検診の度に怖くて怖くて…。でも、昨日や明日のことを考えて泣くより、今できることをして、結果を受け止めようと努めて過ごしました。

    どうかもう一度前を向いてください。大丈夫。エルメスさんの優しさは、きっとエルメスさんに返ってきますよ。

    ユーザーID:0456466215

  • でもでもでもでも

    >自分が落ち込んでいることを棚に上げて、夫のことやらに傷ついていましたが、もっともっと周りも傷ついていたんだなと、痛感した言葉でした。

    でもね、トピ主さんが一番心身ともに傷ついたんじゃないんですか?自分の傷を棚に上げてあなたに無理を強いているのはあなたのだんなさんやお姑さんなのではないですか?

    なんて言っていいのかわかりません。
    トピ主さんの寛容さや大人の思考に本当に感服します。

    トピ主さんにいっぱい幸あれ!

    ユーザーID:7328309671

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