友達と距離をおきたい・・・(長文)

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家族・友人・人間関係

うさぎ

学生時代からつきあいの友人がいます。15年ほどのつきあいです。
学生時代は、頼りがいもあり、遊んでいてもとても楽しい感じでした。
社会人になるとお互い忙しく、年に1回か2回遊ぶ程度だったのですが
お互い結婚して家庭に入ると会う回数がだんだん多くなってきて
自己中の面や家庭環境の違い、友達の言動にストレスを感じるようになり、
会うのがだんだん苦痛になってきてしまいました。

一番はとにかく自分の話ばかりしてくることです。
昔から友達はかなりの話好きで、会話は、友達が7割私3割という感じでした。
それが友達に子供が出来て、友達6割、子供の相手3割という感じとなり、
私の話す隙は、ほとんどなくなりました。
それでも、私の夫の職場環境が変わったりして、過労死のこととか悩んだ時期があり
話したのですが、うちも大変なんだよね〜と逆に友達の話を聞かされ・・・

また、夫がほとんど休みがなくて本当に辛いと言うと、
土日に急に電話してきて、今日うちの夫が仕事だから遊ぼうと言われ、
遊びに行くと、うちの夫も仕事でさぁ〜と大変自慢。
でもその最中にご主人が帰ってきてなんだかバツが悪そう。
私も自慢のために誘われた気分でした。

お金の面でも、例えばランチを友達は2000円でも3000円でもOKな感じですが、
私はそんなにかける余裕はなく、また頻繁に合うのに手土産はいらないと思うのですが、
手土産は常識みたいな感じで、遊びにくるときは必ず1000円程度の手土産持参できます。
なので、私も手土産持参で行かなくてはならずこれも苦痛です。
しかも、私と友達の家は車で1時間ほどあり、車を持ってる私が行く回数が多く、
遊びに行く度にガソリン代、高速代、手土産代、ランチ代とかなりの出費・・・
でも友達は月1で遊びたいくらいな勢いで・・

続きます

ユーザーID:5922304713

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  • 続きです

    以前は自分の家庭の自慢話が多く、
    車2台買おうと思えば買えるけど、駐車場や維持費を考えると、
    タクシーで間に合うんだよねとか、バッグはブランドじゃなきゃ嫌なんだよねとか、
    もちろん服もよいものばかり。自営業だから税金対策で私も働いてることになっているの〜とか、
    マンションのお金は親に借りてるからローンないんだよねーーとか・・・

    うちとはぜんぜん違う状況なので少しでもわかってもらおうと、
    ある日、夫の給与が安くてこの先やっていけるか心配と言ってみました。
    ところが、今度はうちは自営業だから将来は国民年金だから心配なんだよねと言いだし、
    友達はマンションでうちは家なのですが、本当に立派な家だよね〜とか庭もうらやましいとか、ぜんぜん普通の家なのにすごく大げさな言い方をしてきたり、
    うちは田舎なので車2台あるのですが、2台あってホントすごいよね〜とか・・・
    あと、たまたまもらい物のジュースの空き瓶を見つけては、こんな高いもの飲んでんの??とか・・・

    何故こんな対抗してくるのかも不思議で、どうしたらいいか悩みます。
    皆様のご意見お願いします。

    ユーザーID:5922304713

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 嫌なら行かなきゃいいのに

    そんなに嫌なら一言、いかなきゃいいと思いますよ。
    他に友達いないのですか??

    ユーザーID:4731090291

  • 気持ちは話したほうがいいです

    続きがアップされていないようですが書かせていただきます。
    うさぎさんには長年の付き合いで無意識に甘えているのでしょう。
    友情は持ちつ持たれつといっても、親しき仲にも礼儀ありですよね。

    しかし15年ものお付き合いがあった相手といきなり疎遠になるのは
    言葉は悪いですが勿体ないですし、後悔だって大きいかもしれません。
    距離を置くなとは言いませんが、正直に自分の気持ちを伝えてみてからに
    してはいかがでしょう。(メールよりも直に会って話すほうが誤解は少ないと思います。)
    もしかしたら相手には青天の霹靂の話かもしれませんよ???

    どんな結果がでても後悔しないし相手のせいにしないという覚悟があれば
    15年続いてきた友情が本物(つまり良いもの)だったか確認するのは悪くないって思います。
    いずれにしろ話さないと相手には不満があったのかすらわからないものです。
    距離を突然置かれた側は(性格の良い人程)悩んで自責の念にかられるものです。
    負担になるのが嫌なあまり思い詰めて実際には良い友人(?)をなくさないでほしいと思います。
    今がお2人の関係の「中間地点・休憩地点」だと良いですね。

    ユーザーID:6183536722

  • 遊ばなければ良いだけですが・・・

    今更どうやって疎遠になったらよいのか、
    子供もいないし、仕事もしてないし、断りにくい状態です。
    それが逆に友達にとっては誘いやすいのだと思います。
    話も私がどうしても聞き役なので友達にとっては居心地がよいんだと思います。
    一度だけ理由をつけて断ったのですが、全然きづいてなくて、
    先日あったときには、やっぱりママ友達と学生のときからの友達は違うわ〜
    と言われ・・・ますます誘いが多くなりそうです。
    自分の意思をはっきり言えない自分に問題もあるんですよね・・・

    自業自得と諦めるしかないでしょうか。

    ユーザーID:5922304713

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • お気持ちわかります

    私も似たような経験ありますけど、結婚後も付き合うには
    少し向かないタイプの方かとお見受けします。

    ささいな事で自分とトピ主様を比較したり、彼女が幸福な時は
    よいですけど、彼女が急に不幸になり、トピ主様が幸福になった
    ときは、ひどい仕打ちを受けることになりそうで、こわいです。

    憶測ばかりで申し訳ありません。でも、人の話をあまり聞かず、
    ご自分の話ばかりされる方を、世間では自己中と申します。

    私なら、そろりそろりと離れます。

    ユーザーID:2378002105

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  • 正直に気持ちを話せたら・・・

    正直に気持ちを話せたらずいぶん楽になるんだろうなって思います。

    15年のつきあいですが、私がいつも気をつかってしまって、

    思ったことをはっきり言えない性格なのが悪かったんだと思います。

    ただ友達は頼りがいはありますが、気の強いタイプの友達なので

    私が何か言ったらどうなるかと思うと怖くて言えず・・・

    だからこれまで続いてきたのかも・・・ってこれでは真の友達ではないですよね。

    メールがくるたびに憂鬱な気持ちです。

    気持ちを話すのは・・・なかなか難しいです(涙)

    ユーザーID:5922304713

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 他に友達いないんですか?

    どうしてそんな思いしてまで会うんですか?
    他に友達がいないんですか?
    もし私なら他に友達いなくてもその人とは会いませんが。

    ユーザーID:7752461290

  • そういうことでしたか

    続きも読みましたら相手の人の印象が変わりました(笑)
    相手の話を聞く耳をぜんぜん持っていないみたいですね。
    そこまで行くと友情もなにもなくストレスの元になるだけですよね。

    前言撤回になりますが、何も言わず徐々に間を置くことをお奨めします。
    対抗心が訳もなく強い人に本心を話しても相手のプライドを刺激するだけで
    双方共にいいことはないと予想しますので。

    会うのは年数回だけにとどめて、おいおい様子を見てはいかがでしょう。
    頻繁に会わない間に相手がうまいこと性格がまるくなればいいのですが・・・

    ぐだぐだ書きましたが、一番言いたいことはこれなんです。
    本当はタイトルにもう答えは出ているかなって思うんです。
    うさぎさんさえその気なら、失礼なことを一切言わない友達は
    幾らでも見つかると思いますよ。

    ユーザーID:6183536722

  • トピ主さんは書いています

    最後に「自分に問題がある」と。

    お互い楽しんでこそなのですから、きちんと言いましょう。
    相手もまさか相手が苦痛に感じているなんて思ってないでしょうし、それが目的でもないでしょう。

    お互いのためにこそ、言うべきだと思います。

    ユーザーID:5463426388

  • ご自分の書かれた文章を

    客観的に見てどうですか?

    私は、トピの前半部分だけがアップされていた時点で、
    相当たまってるんだなー…と思いました。
    続きも拝見しましたが、
    ぜーんぶご友人への不満というか、
    マイナス要素ばかりですよね(批判じゃないですよ)。
    このまま我慢していても今のまま悪循環だと思います。

    「最近(あなたといると)すごくしんどい」
    「本当に(あなたとの関係に)疲れてる」

    だから、しばらく会えないけどごめんねって。
    また良くなったら連絡するねって。

    ()部分は心で言って、「」のセリフではどうですか?
    本当のコトだし。
    自業自得、だなんて後ろ向きになっちゃダメですよ〜

    ユーザーID:5127256347

  • 仮病を使っては?

    体調不良を理由に合う回数を極端に減らせば?
    自分のペースで生活することが一番だと思うので、
    仮病でいいので半年でも1年でも距離をおいた方がいいと思います。
    体調が悪いといえば、普通の人なら一定期間そっとしておいてくれるのでは?

    ユーザーID:6323885017

  • 自分の人生

    お金も時間も、自分が納得して充実した使い方をしている時は、
    『もったいない』とか『疲れた』って、ほとんど感じないですよね?

    相手の心の中を考えたところで、それはただ単に推測に過ぎません。
    今現在、マイナス面ばかりが際立っているのでしたら、少し距離を置いて会わないようにすると、
    その方と今後も交流を持ちたいのか、そうではないのかが分かるのでは?

    年齢と環境で人の心は変わっていきます。
    楽しかった頃のことは過去の想い出です。
    うさぎさんの「今」がいちばん大切です。

    自分の人生なのですから、自分が楽しくないのはもったいない。
    仕事などのしがらみではないのですから、もっと自分の気持ちに正直に行動しないと!

    ユーザーID:5232694167

  • そんなにつき合い長いのに言えないのですか?

    >今更どうやって疎遠になったらよいのか、
    >子供もいないし、仕事もしてないし、断りにくい状態です

    家で通信の勉強を始めた、習い事があるから時間がない、近所の人の子供の面倒を頼まれている、ボランティアを始めた、身体の調子が悪くて運転出来ない、など何か理由をつけて半年くらい距離を置いてみたらどうでしょう?で、その間に考えてみたらどうかなと思います。本当に嫌で嫌で仕方がないのであれば疎遠になるしかないと思いますが、決断はいつでも出来ますよ。距離を置いたり会う回数を減らしたりしてみたらどうかなと思います。(あと、ご友人のような方は一度くらい断っただけじゃ気がつかないと思います)

    しかし、一番いいのは主さんの本音を口に出すことだと思います。15年もつき合っている友人なのに本音がいい難いのでしょうか?例えば、主さんが相談事をした時、ご友人がいつものように自分のことを話し始めたら、「ごめん、ちょっとこのまま私の話を聞いてくれないかな…」とか、やんわり言えばいいのではないでしょうか?ランチだって、「2,000円や3,000円もかける余裕はないよ」って言うだけじゃないかなと思いますが、言えませんか?

    ユーザーID:7535388517

  • とりあえず距離を置く

    はじめまして。
    とりあえず、距離を置いてはどうですか?
    理由は、町内会の役員で忙しくなったとか言っておき、
    家の電話は留守電にして出ない。携帯電話にも出ない。メールも返事を出さない。
    そこで、トピック主さんがお友達と会わない方がいいならそのままにし、友達を続けたいなら、連絡をしたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7423464951

  • 私も思う

    嫌なら何やかやと理由をつけて誘いを断ればいいのに…
    トピ主さんにとって付き合い方が密すぎるなら「3度に1度は断る」とか。

    >子供もいないし、仕事もしてないし、断りにくい状態です
    子供はごまかしようがないけど、トピ主さんはパートや派遣でも働けない状況ですか?
    体調の理由などで働くのは無理、と相手も知っているとかならともかく、
    「最近働き出したから今までのように時間は取れないかも」とか
    「こまごました用事が増えちゃって」「ちょっと出かける用事が」「実家から親が」「最近風邪気味だから」等々、
    「うん、ちょっとね」でごまかせるウソ…ではなく方便を使ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:3933989287

  • 距離をおきましょう

    私も幼馴染で親友だと思っていた友人が2人居たのですが、数年前から会うと不快に思うことが多くなり、距離を置いています。
    学生時代は喧嘩もしたけど姉妹のように仲が良かったので、今でも残念に思えて悲しくなることもありますが、違う人生を歩んで来た中で変わってしまったこともお互いにあるんだから仕方ないことなんだろうと考えるようにしています。
    時が経って、其々がもっと大人になれば良い方向に変わることもあるのではないかと思います。

    ユーザーID:9690864342

  • 正直に話してみては?

    自分にとって負担になる事、何よりどういう友人関係でいたいかをはっきりさせて、話してみてはどうですか?その上で話が全然通じないようなら、やっぱり距離が欲しい。。。と。そういう方には直接言った方がいいかも。

    ユーザーID:7888511597

  • いっそのこと

    お仕事始めてみるとか・・・。
    短時間・短期間のパートでもいいから。で、お友達には
    「仕事始めたから忙しい」とだけ伝えます。
    そうしたら、トピ主さんの休日に誘ってくるようになると思うので
    「休日は家事がたまっていて」「職場の人と遊びに行く」
    などの口実で断れば?
    お友達のお宅は車が1台なんですよね。
    高速を使って1時間の距離なら、まさかタクシー使ってまで
    トピ主さんのお宅まで来ることもないだろうし。
    メールの返事なども「あ、ごめん忙しくて忘れてたー」を
    時々使って、徐々に距離を置けば?

    ユーザーID:9596890017

  • 私は逆の感覚ですが同じ経験をしました。


    昔からの友人A子。
    以前は最高の親友だと思っていたのに、私が結婚後全くもって性格がかわりました。
    会うたびに、こびてくるし、我が家の収入なども詮索するしまつ。

    今までは我慢してきましたが、先日「旦那さんと同じ職場の人を紹介して」といわれ
    さすがに気づきました。

    彼女とはもう昔の関係ではいられられないのだなと。

    それからはとにかく理由をつけて断っています。
    一番いい理由は、習い事などの趣味や資格の勉強と言えばいいでしょう。

    習い事や勉強で忙しい事を常々理由にし、繰り返し断り続けました。
    そうすると、相手もだんだん誘ってこなくなってきます。

    以前は毎月の誘いだったものの、今ではたまに忘れた頃にくるぐらいです。

    上手に嘘をつく事もてですよ!

    さすがに予定がつまっていると言われたら誘えません。
    それに、このように断るとさけてるとも思わないものです。

    あなたが車をもっていて行く機会が多いならなおさら可能なはずです。

    嘘も方便です。

    ユーザーID:6267756090

  • それって友達ですか?

    >メールがくるたびに憂鬱な気持ちです。

     ってこれ、もう友情じゃないと思います。単にトピ主さんのストレスのモトでしょ。
     それなのに断れないというのは、はっきり言えないトピ主さんにも原因がある。
     そして、断れない言い訳が多すぎる。ぐじぐじ、うじうじ。
     ああもう、じれったいな。離れたいんですか、離れたくないんですか。どっちだ?

     嫌われてよし、という覚悟さえできれば、気持ちを伝えることも、離れることも可能です。
     意外と相手は、トピ主さんを自分のストレスのゴミ箱にしてるかもしれないと思いますけどね。
     一方的に自分の話を聴かせるだけの相手にしてるってこと。要は都合のいい相手。甘えてますよ。

     でまあ、本末転倒であるけどバイトかお仕事始めてみては。
     そして、それを理由に断り続ける。これだといい易くはないですか。

     二度と誘われない必殺の一言は、「私はあなたに会いたくない。」ですけどね。会いたくない気持ちのみ伝え、その理由は伝えない。これだと確実に関係を切ることができます。

    ユーザーID:2107815075

  • そんな気持ちで会うのは相手に失礼

    トピ主さんが相当たまってるんだということはわかります。
    今の気持ちは「相手にいいようにつき合わされている」(自分は悪くない)と思っているように見えますが、やっぱりちゃんと断らないトピ主さんにも非がありますよ。

    「会うのが嫌なので最初から断る」のと、「嫌々ながらも会っておいて裏で文句・陰口を言う」のとどっちがいいと思いますか?
    友人がトピ主さんの本当の気持ちを知ったら悲しむと思います。

    断るのに別に相手の悪いところを突きつけなくてもいいんですよ。
    そこまで行くのがしんどいとか最近だったらガソリン代が高くてとか相手を傷つけずに断る理由はいくらでもあると思うのですけど。

    ユーザーID:0962245441

  • それは大変

    私も昔、似たような思いしたので、
    よくよくわかりますよ。
    会って疲れる友人とは会わなくて良いですよ。

    「今親戚関係の用事ですごく忙しくて余裕がなくて
    時間取れないの。ごめんね。
    またこっちから連絡するね(それまであなたから連絡しないで)」
    でいいんじゃないですか。
    電話もしばらくでなくていいと思いますよ。

    車で1時間だったら、ご近所でもないんだし、
    大丈夫ですよ。

    小さい頃から知っているからって
    いい友人関係を保てるってわけではないんですよね。

    友達の鬱憤晴らしに全部付き合っていたら
    疲れますよ。

    私にも5回も断っているのに
    気づいてくれない友人がいて困っています・・・。

    ユーザーID:9664591435

  • 思ったことを書きますね。

    皆さん、主さんに優しいレスが多いようですが、はっきり言いますね。
    主さんが悪いと思います。
    あなたは何の意思表示もしないで、相手に変わってもらうことばかり願っている。あなたと喋っているのは、友人であり、人間であり、神様じゃありません。別に脅迫されているわけじゃないんでしょう?

    主さん、ご自分で書かれて、お気づきにならないのが不思議ですが、ご主人に休みが無いと愚痴→自分の夫が休みのときに誘ってくれる、
    必ず手土産は持参してくれる、悪い方じゃないと思いますけど?
    ただ、今の主さんは相手の遊びのペースについていけないんですよね。
    しかしなあ、車で一時間もかかる場所に、わざわざ出かけていくのが頻繁でしょ?普通、そんなに行きませんよ。大変だもん。
    行くってことは、大丈夫なんだなって、相手に思われてると思う。
    しかも、ご自分はガソリン代大変っておっしゃるけど、その大変な距離を友人が遊びに来るときは電車を使って来てくれるんですよね?
    お家まで迎えに行くわけじゃないんでしょう?もう少し、身勝手な自分を振り返り、相手と距離を置くなら、あまり気の毒なやり方はしないであげてください。

    ユーザーID:9977587684

  • 手紙はどうでしょう

    一番はメールなどの返信をしないようにしていき、フェードアウト・・ですがそれはは難しいですか?こちらからはいっさい連絡しない。向こうからメールや電話が来ても極力出ない。(電話は留守電にしておく)これを続ければいいと思いますが。
    うさぎさんの性格上(とご友人の性格上)上手くいきそうになければ、あとは手紙で正直な気持ちを書いて絶縁するか・・こういう押しの強く我の強い人はハッキリ言わないと通じないと思いますよ。絶縁覚悟でハッキリと「こういうところがとても嫌だ」と言わないとこれからもこのままだと思います。たぶんご友人はうさぎさんの他に友達がいないのでしょう。(こういう人とは友達になりたくないですもん)
    うさぎさんのお人好しにつけ込んで言いたい事言ってストレス発散しているようにしか思えません。もっといい人たちと付合いましょう!!

    ユーザーID:1273313546

  • 仮病でしょ、やっぱり

    言いにくいんだったら仮病に限ります。
    車でないと行けないんなら、
    「最近めまいがひどくて運転がこわい」「アレルギーの薬を飲んでいるので運転を控えている」などなど。
    車に関する仮病でいいんじゃないですか?
    無理して来いとまでは言わないでしょ?

    女性は鉄分不足になりやすいので、めまいがひどいっていってもぜんぜん変じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:8933405585

  • 嘘も方便

    少しでも家計を助けたいから、
    仕事を始めたとでも言えば良いのでは‥?
    1時間も離れた距離なのですから、
    仕事をしているかどうか確認に来る訳でもないし‥。

    そんなに悪い人じゃないように思います。
    ただ、学生時代からの友人という事で遠慮がなくなっているのかも。
    嫌な事は嫌だときちんと言った方が良いと思います。
    もうお付き合いしたくないなら、着信拒否でも何でもしてください。
    プライベートで付き合う人は選んで良いのですよ。
    嫌々付き合ってもらっても、相手だって嫌なんじゃないかなぁ‥。

    >やっぱりママ友達と学生のときからの友達は違うわ〜
    同じような事を言われた事があります。
    やはり、学生時代からの付き合いでした。
    現在、その人とは疎遠になっています。
    自慢や愚痴を延々と聞かされるのが嫌になったからです。
    最後まで、相手は「どうして?」という感じで嫌でした。
    言っても分からない人もいると思います。

    ユーザーID:1771959096

  • トピ主です

    皆様沢山のご意見ありがとうございます。

    実は3日前にその友達と遊んだばかりで、悶々としてしまい、愚痴のように書き込みしてしまいました。
    ストレスのせいか体調も悪く・・・体がもう拒否反応かもしれません。

    性格上(気が小さいので・・・)やはり直接言うのは無理そうです。
    となると、さりげなく距離を置くのが一番良いのかもしれません。
    相手の話や悩みを聞くのはけっこう好きなほうなのですが、
    この友達の場合は、自慢や嫉妬話など、共感もできないし、
    苦痛な話ばりなので辛く感じるようになりました。

    って嫌なのに何故会うのか?
    皆さんが不思議に思うのももっともだと思います。
    私もそう思うのですが、昔から誘いを断ること自体が苦手で、これは自分の問題なのですが、
    相手が嬉しそうにしていたり、喜んでくれたりすることに、自分自身喜びを感じる性格で、
    逆に相手が不快に思っていないかとか、怒ってないかとすごく気にしてしまい落ち込みます。
    なので断ったとしても自分自身自己嫌悪に陥りそうで・・・
    遊んでもストレスなのですが、断ってもストレスとなってしまいそうです。

    続く

    ユーザーID:5922304713

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です 続き

    長々とすみません、
    色々断り方も皆様にアドバイスいただき有難いです。

    アドバイスを元に色々自分でも考えて見ました。
    ガソリン代などを理由に断ることも考えましたが、
    それだと友達が、電車に乗って遊びにきそうなので、難しそうです。
    来てもらえるならまだいいかとも思えますが、
    その場合受け入れ態勢が大変で。掃除にもかなり気を使います。
    というのも超綺麗好きなので、前に埃を見つけられて、文句を言われてたりして。
    粗探しされてるようで、遊びに来られるのも苦痛に感じてしまいます。

    仕事をするのもよいのですが、今は仕事をできる状況になく・・・
    体調を理由にが一番無難そう・・・ですね。
    ただ治ったら連絡してねと言われそう。
    ここで連絡しない勇気を持つべきですよね・・・

    一人でぐちぐちしてしまう性格で。
    皆様にイライラさせてしまい申し訳ありません。
    こんな話はなかなか身近でもできずここへ書き込みしてしまいました。
    なんとかこの性格を変えられたらと思うばかりです。

    ユーザーID:5922304713

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です 続き2

    書き忘れました。
    手紙で絶縁・・・これも勇気ないです(涙)
    やっぱり長年のつきあいなので、以前の仲良かったころを思い出すと。
    絶縁とまでもは躊躇してしまいます。

    連絡はほぼメールなので、メールが来てそれを無視もできず。つい返信してしまいます。
    仮病や嘘も考えますが、確かに、仕事を始めたと嘘をいうのはかなりいいかもです。
    でも嘘をつくと自己嫌悪に陥りそうで・・・。
    自分自身の性格に嫌気がさします。

    皆様にせっかくご意見いただきましたのにあれこれ言ってしまいすみません・・・
    結局は自分に一番問題ありなんですよね。

    ただやはりこの友達のせいで体調が崩れる自体にまでなっているので
    なんとかしないとと思うばかりです。

    ユーザーID:5922304713

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 簡単

    「その日は都合が悪い」
    「体調がよくないからしばらく遊べない」
    「忙しいから会えない」

    これを何度か都合よく使えば?
    世の中の誰でも普通に使っている「手」ですよ。
    察しがいい人はこれで引くし
    ずうずうしい人なら「どうして?」とか「どうしたの最近?」「前より付き合いが悪いけど?」などと言ってきますので、そこまで来たら正直に「いろいろあって最近しんどいから、しばらく距離を置きたい」と伝えればいいのです。
    それ以上突っ込まれた場合トピ主さんの性格じゃうまく気持ちを伝えられないだろうから、もしも突っ込んできたらもう「無視」です。
    いい大人なのにそれもせず陰口溜まるまで我慢してるトピ主さんもどうかと思う。

    >手が嬉しそうにしていたり、喜んでくれたりすることに、自分自身喜びを感じる性格で、
    >逆に相手が不快に思っていないかとか、怒ってないかとすごく気にしてしまい落ち込みます。
    >なので断ったとしても自分自身自己嫌悪に陥りそうで・・・
    >遊んでもストレスなのですが、断ってもストレスとなってしまいそうです。

    本当にそう心から思うなら「一生我慢」っでことになるけど。

    ユーザーID:2631305727

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