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結婚式の事前打診 数ヶ月先なのに欠席!?

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家族・友人・人間関係

bepg

この度、弟が結婚式を挙げることになり半年以上前におばさん(亡き父の弟嫁)に出席してもらいたい旨の手紙を出しました。

しかし返事が来ないので、
「出席前提だからわざわざ連絡ないんじゃないか」と思っていました。
招待状を出す時期になったので、気になり母が電話したところ
「申し訳無いが色々立て込んでいるので行けそうにない」
と言われました。

欠席ならもっと早く連絡すべきだし手紙の返事もしない、こっちからの電話で欠席の返事だなんてあまりにも腹が立ちました。
特に仲がいいわけでも悪いわけでなく普通でしたしビックリしています。
伯母の夫、つまり亡き父の弟も亡くなっているので疎遠と言えばそうですが、伯母は違うイトコの結婚式には出席していたので本当に腹立たしい!

式までまだ数ヶ月もあるのに欠席理由が立て込んでいるからって意味がわかりませんし、親戚の冠婚葬祭なのに酷いと思いませんか?

ユーザーID:6550430331

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  • 人それぞれ・・・

    事情はあるんではないでしょうか?

    ユーザーID:5740906946

  • どうでしょうね?

    他のイトコの式に出たのはいつのことですか?
    立て込んでいる、の具体的な内容は?

    その「おばさん」の、トピ主よりも近い身内に介護が必要な人間が
    最近出来てしまったとか、入院が必要な人間ができてしまったとか、
    手が開かない事情が、時期が違えば出てくる可能性はいくらでも
    あると思うんですが、確認してますか?

    相手の事情を一切知らないうちから、出席の可否だけを見ただけでは
    酷い、酷くないの判断は出来ませんね。情報が足りません。

    連絡が遅かったのは、おばさん側の不手際でしょうが。

    ユーザーID:6082556295

  • もし御祝をもらえないとしても、招待したい人ですか?

    仲が良いか悪いか、生前に両親同士で何があったかなかったかは
    トピ主さんが何をしたわけでもないので、
    判断することはできないでしょう。

    お年玉をもらう立場で、トピ主さんが直接自分のお小遣いで
    毎年叔母さんに誕生日プレゼントをあげてるのなら別ですが。

    手紙の返信も、本当なら返信は必要。
    でも、いちいち文面を考えるのも面倒でしょうし、
    その返信を送る際に御祝も包まないといけない。

    地域にもよりますが、キィパーソンである叔母の夫没後なら
    叔母さんも選ぶ権利があって良いのではないでしょうか。

    叔母さんに久しぶりに会いたいだけであれば
    御祝は固辞して御挨拶に伺うのはいかが。
    固辞できますか?

    そこまで腹立たしいのは、
    きっと久しぶりに会いたいだけではないでしょう?

    結婚したら夫の家族との付き合いの面倒さが
    あなたにも分かると思います。
    夫不在なのに冠婚葬祭だけは親戚としての付き合いを要求される。

    叔母さんの実子(従姉妹)の結婚式は済んだのかな。
    もっと間際になれば1人の欠席だなんて忘れますよ。

    どうか笑顔の花嫁さんになってね。

    ユーザーID:7760680060

  • おばさまの対応はよくないけど…

    連絡するまで返事をしない、という点ではおばさまに問題があると思いますが、
    理由については仕方が無いかな、と思います。

    親戚とは言え疎遠で、そして血のつながりも無い方のようですし、
    言いたくない事情もあるかと思います。ご病気や家庭の事情など…。
    例えば、おばさまのご実家の事情などでしたら、とても言いづらいでしょうし。

    親戚なのできちんと説明してほしいと思うところではありますが、
    何かあったのかな、と思うにとどめて、あまり気になさらないのが一番だと思いますよ。
    弟さんにとってどうしても出席してほしい人でがっかりした、というわけでもなさそうですし。
    おばさまも、もう少し上手く理由を仰って下さったら、受け止め方も違ったかも知れませんね。

    部外者なのに気になってしまうことってありますよね。
    当事者ではないので自分で解決することはできないので、
    余計に落ち着かないというか…。
    私もたまにあるので、お気持ちはわからないでもないです。

    でも、おばさまがいなくても素敵な結婚式になると思いますよ。
    楽しみですね。

    ユーザーID:6474090956

  • まあまあ、落ち着いて

    そりゃ失礼と言えばそうだけど、
    人にはいろんないろーんな事情があるもんです。
    おんなじ時間を使うなら、
    喜んできてくれる人の数を数えて、感謝している方がいいですよ。
    弟さんご結婚おめでとう!

    ユーザーID:3981453055

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  • 叔父様が早世なさって残念でしたね

    弟様のご結婚おめでとうございます。

    私の実両親も、父の方が亡くなっております。
    母は、亡夫の親戚づきあいは極力避けたいようで、母にとっては姑に当たる私の祖母の葬儀にも、私と弟が説得してやっと出かけました。

    夫の親戚との付き合いは、夫に任せるのが最近の夫婦のあり方として認められつつあります。夫亡き後の義理の親戚付き合いは、人によっては大変苦痛なようですよ。

    また、寡婦であるなら、お祝い事に係る費用の工面が大変なのかもしれません。他にも甥姪がいるようですから、すべてに付き合うだけの経済的な余裕が無いのかもしれませんね。

    亡くなった叔父様にとっては、兄の子の結婚式ですが、叔父様の妻から見たら、血縁でもありませんし、無理してまで行く気になれないのでしょう。
    これを機会に疎遠になさったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9767936430

  • 仕方ない

    トピ主さんにとっては親戚が出席することは当たり前なので、
    余計に腹立たしいのでしょうね。

    「うんうんヒドイね!」って同意してもらいたいんだろうなぁ。

    関係が薄くなってしまった疎遠になっている親戚の欠席や態度で腹を立てているのってしんどくないですか?

    他のイトコさんの時は立て込んでなかったし、疎遠じゃなかったかも。
    招待状が届いた時に返事しようと思っていたのかもしれませんし、
    いろいろ立て込んでいたから返事していなかったかも知れないし、
    特に仲良くもなく、疎遠になっているし・・・など、何らかの事情や気持ちがあったんだと思います。

    私なら、まぁ仕方ない・・・と思います。
    その方がラクですし。

    ユーザーID:1893540166

  • 「色々立て込んでいる」というのは

    「今、お金に困っている」という意味です。
    私も同じ言い方で、イトコの結婚式をすべて欠席しました。

    そのおばさんが裕福な方なら、失礼。

    ユーザーID:0887317616

  • まあ、おちついて。

     確かにおばさんも失礼ですけど…。

     でも、立て込んでいるのは、日程ではなく、お金だと思いますよ。
    忙殺されるほどに…たとえば、亡くなられているご主人に借金があって、それの返済に追われている毎日なのかもしれません。
     それこそ、よそ様(しかも疎遠ならばなおのこと)の台所事情はこちらにはわかりませんからね。

     せっかくの晴れ舞台です。
     そんな人の存在は忘れて、弟さんをめいいっぱい祝福してあげてくださいね。

    ユーザーID:8946813103

  • うーん・・・

    そのおばさんには、お子さんはいらっしゃるのでしょうか?
    もしかしたら、家族が病気になったりしているのではないかと思ったりするのですが・・・。
    夫の親戚の方で、30歳過ぎの方が脳の血管が切れて半身不随になった方がいるので、そういった事情だと致し方ないのかな?と思うところはあります。
    そういう事は外へ向いては話せませんしね。
    (連絡をしないのは、確かに失礼かもしれませんが)

    私は事情があって披露宴をしていないのですが、身内(両親)だけで結婚式をすると言うのは近所の仲の良いおばさんや親戚の人は知っていたので、式場へ向かう前に皆がお祝いを言いに来てくれました。
    「祝ってあげたいと思ってくれている人だけが、来てくれればそれで良い」
    とは思えませんか?
    嫌々、出席してもらうのも何だか嫌だと思うのですが…。

    結婚する本人の弟さんは何と言ってるのでしょう?

    ユーザーID:0297753161

  • もしかすると?

    別のイトコさんの結婚式には出席されたとの事。
    その頃叔父様はご存命でいらしたか叔母様も働いておられたのではないですか?
    それとも近隣での式だったとか・・・・。

    甥の結婚式ともなるとご祝儀だけでも10万は包まなくてはなりません。
    遠方であれば交通費、宿泊費もその上かかります。
    叔父様が亡くなられて経済的にキツイのではないですか?

    あまり早くから立て込んでいると言う理由で欠席の返事をするのも憚られるしそろそろ返事をしなければと思っていたらお母様からの電話があったということではないでしょうか。
    具体的な理由ではなく立て込んでいると言ういい訳もそれなら納得できるのではありませんか?

    ユーザーID:4365541526

  • 亡き父の弟嫁で更に疎遠・・・

    頻繁に連絡を取り合っていたのならともかく、
    お父様の弟さんも亡くなられていて、更に疎遠になっていたのなら、
    仕方ないのではないでしょうか?

    血の繋がりもなくて、普段も連絡もこないのに
    結婚式にだけなんて、私なら呼べないかも。

    そんなにお怒りになる理由がわかりません。
    他のイトコの方は、頻繁に連絡をとられていたのではないですか?

    しいていえば、「欠席」の連絡だけはしてほしかったですよね。
    その点については、トピ主さんに同意します。

    ユーザーID:6343912215

  • 言いづらい理由があるのでは?

    例えば、おばさんの実親の介護をしているとか。
    その場合、数ヶ月後の容態までは予測できない、自分の代わりの人を手配できない、などいくらでも欠席理由になりそうな状況があり得ますよね。
    自分の親の介護とかだと、あまり交流のない義理親族にまで詳しい状況を話したくないだろうし。
    そうなると「立て込んでるから」と言葉を濁すのも納得できますよね。

    上記は、あくまでも「こういう可能性もある」という話です。
    が、他にもあまり人に話したくないデリケートな理由があるのかもしれません。
    おばさん自身がご病気をされているとか。

    欠席されること自体はそんなに憤ることでもないかと思います。

    ユーザーID:9524935169

  • 本音と建前・・配慮がたりませんねおば様。

    ようはおばさん行きたくなかったんですね。でも、

    >欠席ならもっと早く連絡すべきだし手紙の返事もしない、こっちからの電話で欠席の返事だなんてあまりにも腹が立ちました。

    これは御尤もです。実際どんな理由であれ、手紙をいただいた時点で、行きたくてもど〜うしても行かれない、でも祝福します。的なことを伝えるのが配慮。そしておばならお祝儀1万円程度でも送る方が円満に行きます。

    ではなぜおばさんは出たくないかというと、
    >特に仲がいいわけでも悪いわけでなく普通
    >オバの夫、つまり亡き父の弟も亡くなっているので疎遠と言えばそうですが
    トピ主さんもわかってますね。
    親戚とは言え、おばさんにとってはもう疎遠になって行く相手。
    仲がいいわけでもない普通、つまり何でもない関係に、心の底から祝福できるって言ったらウソになる。
    そこに年金問題も厳しいこのご時世に、御祝儀5万〜10万程度を払うキツさ。

    こうゆう本音は、親戚のみならず、友人の関係でも、よくあることです。
    私も自分の結婚式では出欠席で凹みました。
    でも温度差があるのは仕方ないことと割り切った方が、以外と楽ですよ。

    ユーザーID:1912527334

  • 酷くはないかと思いますが

    かなりご立腹みたいですが、そこまで怒らなくても良いのではと思うのですが…。

    「電話で断るなんて」って言ってますが、bepgさんが出したのは招待状じゃなくって、手紙なんですよね?
    特に仲がいいわけでもないんですよね?疎遠と言えば疎遠なんですよね?

    オバさんも「それ程仲良くもないし、疎遠と言えば疎遠なイトコの結婚式に出てくれって手紙が届いたけど、どうしようかしら」と思ってたかも知れません。
    そこに催促の電話がかかってきたので、お返事をしただけではないでしょうか?
    それに「立て込んでる」っていうのは本人や家族の病気とか、オバさん家族の家庭問題(子供家族の離婚とか結婚とか)とか、色々とあると思いますよ。
    オバさんには「今のところ」行きたくても行けない事情があるのかも知れません。もしかしたら、招待状を出して返事をする時期まで、オバさんの返事を待っていたら「出席」したかも知れませんよ。
    人には色々と事情があるのだから、結婚式に出てくれないってだけで「酷い人」にはしない方が良いと思います。

    ユーザーID:8180530898

  • 疎遠だから

    出席したくないのでしょう。
    普段から疎遠なのにあえて招待したのは何故ですか?
    ほかの親族の式には出席しておられるのはその方とは交流があるからでしょう。

    別にトピ主さんがいきりたつ事ではないと思いますが。。。

    ユーザーID:2312026272

  • ヨウスルニ

    現在、金銭的に余裕がないのではないですか?
    親戚にお金が…とは言いにくいので理由をあいまいにされたとか。
    その方の生活状況をトピ主さんが詳しく知ってらっしゃるなら話は別ですけれど…。

    私の父の兄弟も本当に金銭的に困っていたようで、父の葬儀&法要の際も微妙だったため、来てくれるだけで喜びますのでと別の親戚伝いにこちらから言いました。

    娘の私は詳しく知らされてなかったので、来るのが当たり前なのに〜と始めは思いました。

    その方は別の親戚の結婚式も欠席されてましたよ。
    やむを得ずなのかも。

    ユーザーID:7770524878

  • もしかして

    弟さん、ご結婚おめでとうございます!
    その幸せに水を差すようで申し訳ありませんが・・・

    その叔母様の身内の方で、重い病気に掛られている方がいるとか、貴女のご家族には知らされていないけど喪中であるとかいう可能性はありませんか?
    特に、かなり危ない状態の身内の方がおられる場合、貴女側の親戚に知らせることはあまりしないでしょうし、かといってその危険を冒して出席とは言えないでしょう。

    あるいは、叔母様ご自身が体調を崩されている可能性もあります。

    いきなり欠席といわれてお怒りになる気持ちは分かりますが、イトコさんの結婚式には出席されているということは常識は持ち合わされている方だと思います。
    よほどの訳があるんだと、私は思いますが・・・

    ユーザーID:9971341112

  • 自身の結婚式でもないのに…

    弟さんの結婚式でしょう?
    なんでそこまで怒るのか?よくわかりません。
    欠席の場合は相手が納得する理由じゃないといけないのでしょうか。
    良い結婚式にしたいのなら、それくらいのことで怒ったりしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2719440813

  • 私の感覚ですと。。。

    >オバの夫、つまり亡き父の弟も亡くなっているので疎遠と言えばそうですが

    なら欠席自体は、酷くない。

    違うイトコの結婚式には出てたのは、疎遠ではなかったからでは?
    それとも、その結婚式に出席してみて、もう嫌だと思ったとか。

    >式までまだ数ヶ月もあるのに欠席理由が立て込んでいるからって意味がわかりません

    ようは行きたくないんですよ。わかるでしょ?
    上記にもありますが、欠席でもしょうがないでしょうね。

    あと不参加の連絡ですが、相手は招待状が来た時に
    不参加で出そうとしてたんですよ。
    もうらほうは、早くほしくても案外不参加の人はそんなもんですよ。

    ユーザーID:5768621564

  • 先方にも事情があるでしょう

    お手紙にお返事が無い、はっきりとした理由を言わない、のは、
    何か言い難い事情があるのかもしれません。
    ・お祝い事に水を差すようで言い難い事情がある
    ・おばさまの体調(精神的なものを含む)が良くない
    など、理由を言うのは控えたいが出席は無理な場合もあります。
    私がトピ主さんの立場なら、残念だけど何か事情があるんだなと察しますけどね。

    また、亡き夫のお兄さんの息子さんといえば義理の甥ではありますが、
    もう義理を立てる必要もないと考える人も多いと思います。
    行き来もなく疎遠になってしまっているのは、お互い様ですよね。
    私なら、出席していただくとしたら恐縮してしまうかもしれません。
    欠席で当然というか、自然な気がすると思います。

    あまり腹を立てたり理不尽な不満を持つと、
    せっかくのお祝い事にケチがつきますよ。

    ユーザーID:7461053037

  • 人にはいろいろ事情があります

    ここにも「角を立てない断り方」ってトピが始終立つじゃないですか。
    おばさまにも、あまり表だって口にしたくはないけれど、結婚式に出席できない(したくない)事情がおありなのでしょう。

    手紙にすぐ返事をしなかったのはほめられたことではありませんが、どう書いていいか迷っているうちに、いよいよ返事がしにくくなって・・・、ということはよくあることのように思います。
    そこに電話が来て、とっさにうまい言い訳が思いつかず、苦しい理由を口にしてしまった、ということでしょう。

    ほかのいとこさんのお式には出席していたということについては、その後事情が変わったのかもしれないし、その時の出席で懲りるようなことがあったのかもしれないし・・・。

    お祝いなのだから気持ちよく出てくれればいいのに、というお気持ちはわかりますが、理由を問いつめたところで、しかたないでしょう。
    お祝い事だからこそ、まあ、人にはいろいろ事情があるのね、とおおらかに対応されるのが賢明かと思いますが。

    ユーザーID:7839109044

  • お怒りはごもっともですが

    もしかして、日頃疎遠なおばさんは生活が苦しいとかではないんでしょうか?
    旦那さんもなくなっているんですよね。
    親戚の結婚式では1人でも5万以上出費になるもの。
    年金暮しだったりするとなかなか大金です。
    前の従兄の時はまだ少し余裕があったのかもしれません。
    それか「手術の予定」があるとか。
    又は、普段全く行き来の無い親戚の甥の式には出ないと判断したのかも。
    「たてこんでいて」とは実は「あまりはっきり言えない事情がある」のではないでしょうか?

    ユーザーID:7856198575

  • みんなそれぞれの生活があります

    招待状を無視していたのなら解りますが
    招待状も出していない状態で返事をもらっていないと怒るのはおかしいと思いますよ
    招待状の返事で確認するのは普通にある事じゃありませんか
    あと、連絡が半年前でも一年前でも用事があれば出席できません
    他の人の結婚式には出席したのに
    ってのも意味が無いと思います
    その人の時には結婚式が一番優先する事だった
    あなたの時にはそれ以上に大切な用事があった
    それだけの事ですよね
    どれだけ自分中心に物を考えてるんでしょうか
    どうしても来て祝って欲しいのなら
    特に仲がいいわけでも悪いわけでなく
    なんて付き合い方でなく
    もっと良い関係を築いておくべきだったんじゃ無いですか

    ユーザーID:7501175180

  • 事情は人それぞれですから

    確かに、欠席の連絡は手紙を出した時点で、おば様の方から連絡すべきでしょうね。
    その点においては、おば様にも非があったと思います。

    しかし、トピ主さんの「親族だし、別の従兄の結婚式には来ていたのだから、弟の結婚式にも参加すべき」という意見には少々賛同しかねます。

    旦那さんも亡くなっており、親戚とは言っても血縁が無いのですから、疎外感のようなものがあるのかもしれません。
    本当は、従兄の結婚式も行きたくなかったのでは無いですか?
    「色々立て込んでる」云々は、もちろん言い訳ですが、
    出席したくないというおばの気持ちも汲んであげましょう。

    私なら、来たくないと思っている人に無理やり来てもらっても嬉しくありません。
    本当にお祝いする気持ちがある人にだけ来て貰う結婚式が、一番良いものですよ。

    ユーザーID:4297684071

  • まだ数カ月先なのに欠席を許せない

    トピ主さんも、式まで数カ月先で、いくらでも他の人を呼ぶ
    段取りをつけられるはずなのに、おば様の欠席を許せないのは
    何か事情があるのでしょうか。
    おば様は、別のいとこさんとは疎遠ではなかったから
    結婚式に出席なさったのでしょう。
    人にはいろいろな事情があります。
    まだ式まで数カ月も先であり、トピ主さんご家族が
    さほど迷惑を被ったようには思えません。

    もともとおば様がお嫌いだったのでは。

    ユーザーID:6428720538

  • 常識的には

    招待状を受け取ってから出欠を返事するものでは?

    親族間の冠婚葬祭のルールはその家々で違うものです。きっとあなたの家の感覚では親族は出席して当たり前なのでしょうが、叔母さんにとっては疎遠な関係なら欠席もアリ、又は事情は詳しく言えないけど本当に立て込んでる状況でとてもお祝い事に出席してる状態ではないのかもしれません。
    血縁関係者(あなたの父と叔父)が双方にいない状態だと積極的に付き合いをしていかなければ、戸籍上の親戚といえどもあなたの母と叔母は他人ですから疎遠になる一方です。普段から付き合いをしていないのにそんな時だけルールを押し付けるのはちょっと酷だと感じます。

    他の従兄弟の式に出ているのは、その家とは叔父が亡くなっても付き合いがあったとかトラブル(立て込んでること)を抱えていなかった時期であったと考えたら理解出来るのではないでしょうか?

    ユーザーID:7732921682

  • 色々な可能性を考える

    弟さんのご結婚おめでとうございます。

    出席していただけなくて残念ですね。でも、腹立たしいとお怒りになる前に色んな可能性が考えられませんか?

    ・本人又は家族の体調が悪い(周囲には知らせていない)
    ・金銭的に苦しい(文面から推察するに年金生活でしょうか)
    ・トピ主さん側の親戚とトラブルがあって顔を顔を合わせたくない

    上記に挙げた理由なんかがあると、自分の血縁ではなく親しくもない親戚なら遠慮させてもらいたいと考える人もいるでしょう。間柄としては叔母なので、本当は出席するのが筋なんでしょうが。

    なんとなくトピ主さんの文面からして、はっきりものを言いそうなご一家な感じがするので(すみません)、断りづらかったのかも。

    しかし、せっかくのお目出度い席なんですから、快くお祝いしてくださる方に囲まれて祝宴を開いた方が気持ちが良いですよ。

    ユーザーID:6317539077

  • 確かに返事が無かったのはマナー違反だけど

    トピ主さん家族には言えない理由があるかもしれませんよね。
    病気療養中とか。
    病気ではないけど、年のせいで体調が優れないとか。
    それなら数ヶ月先の予定が立たないのも分かります。
    普段はお付き合いが無いようですし、年配の方なら配慮からわざわざ言う事もしないでしょう。
    イトコさんの結婚式には出たのに!と仰っていますが、それは時期的に近くないのでは?
    お怒りなのは分かりますが、その怒りに任せて書いた文章が非常に刺々しいですよ。
    せっかくの弟さんのおめでたい出来事なのに、もったいないです。

    ユーザーID:5568972220

  • トピぬしさん自分のことしか考えられないんですね

    わたしだったら、体調が優れないのかなとか、経済的にくるしいのかなとか、人の集まることがにがてとか、、、事情があるとおもい、はらをたてたりしません。ご主人をなくされた叔母に、トピぬしさんやトピぬしのお母様はふだんどんなおこころづかいをされてるんですか?年賀状などは出されていますか、たまに連絡をとったりしていらっしゃるんですか?半年以上前に出された招待状のために、半年以上ぶりにれんらくされたのですよね。親戚って言うだけで冠婚葬祭に出席しなくてはいけないということはないと思います。付き合いの深さの問題です。

    ユーザーID:5506578958

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