なぜ孫を比べるの?

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家族・友人・人間関係

korii

30代女性、3人の子供をもつ母親です。

義父母には、私の子供3人を含め7人の孫がいます。
年齢は小学2年生から新生児までほぼ毎年のように孫ができています。
同級生の孫もいます。
義父母はどんな些細なことでもとにかく孫同士の比較をします。
「○○はもう字が書けるようになったのに△△はまだ書けないのか」
「□□は泳げるのに××はなんで泳げないのか」
「○○が1歳の頃には2語文がいえたのに、1歳8か月の△△は単語もいわない。なんでだ!」
「4月生まれの○○はやっぱりしっかりしてるな〜、12月生まれの××は生まれも遅いし、駄目だな〜。」
等々。

言われ始めの頃は、しょうもない事を比較して義父母は暇なんだな〜って思っていましたが、義父母の家に行く度に孫の比較話ばかりになり、だんだんと嫌気がさすようになりました。
小学校に入学してからは、学業の比較も始まりうんざりです。
しかも、孫達のまえで上記のような発言をするのでとても嫌です。

私は3人の子供を比較してしまうこともあるけど絶対口にはだしません。
子供それぞれ長所短所があっていいと考えているからです。
なので、義父母の発言はとてもひっかかりますが、反論できない私です。
義父母の事を否定するようで夫にも相談できません。

ずっと我慢した方がいいですか?
やっぱり意を決して反論した方がいいのでしょうか?
ご意見お願いいたします。

ユーザーID:3885548296

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  • そんなものです

    うちは孫ではありませんが親戚(夫から見ればいとこの子供)とよく比べられています。聞いてるのうっとおしいですね、トピ主さんの気持ちわかります。きっと話題がないんでしょうね。比べてばかりいるとそのうち嫌がられる等と想像力もないのでしょう。私もいつか「そんな事ばかり言ってると孫にも嫌われるよ」とか「よそはよそ!うちはうち!そんなによそがうらやましいならその家のおばあちゃんになれば?」と反論する機会を探ってますがなかなか言えませんね。まぁ、後はかわいそうな老人だとスルーするか。兎に角、言われて嫌な事はちゃんと意思表示した方がいいですね。

    ユーザーID:3449985384

  • なぜ反論しないのですか?

    言葉の使い方を確実に間違ってますよ
    親同士の関係も良くならないし
    子供の耳に入れば子供同士も関係が悪くなるばかり
    年をとると何故人の事を考えられなくなるのでしょうね
    自分たちの考え無しの言葉で人がどう思うか教えてあげるべきですよ

    ユーザーID:3033518391

  • お子さんの前で言うんですよね?

    ご主人はなんとおっしゃってるんですか?
    今まで言い返さなかった、またはご主人に何とかしてくれといわなかったことのほうが信じられません。
    子供は傷ついています。
    親が守ってあげなくて誰が守ってあげるんですか?
    お義母さん、そんなこと言うならもう子供は連れて来れません、
    お義母さんもよその孫をちゃんとかわいがるお姑さんと違ってなんで孫差別平気で出来るんでしょうかね?って言ってやって。

    ユーザーID:7732847563

  • 反論してほしい 

    お孫さんの立場になったことがあります。

    私の場合、祖父母ではなく、習い事の先生でしたが。
    母に対して、一緒に習っていた妹をほめる一方で、私のことを「ぜんぜんだめだ」と否定されました。

    30年近くたった今でも、あのときのことを思い出すと苦しくなります。
    妹であれ、他の人と比較して評価されることはとてもつらいです。

    なぜ、母は一言もかばってくれなかったのだろうと。

    子どもを守れるのは、親だけですよ。

    ユーザーID:8317620450

  • 警告しましょう

    子供たちのためにも、我慢することはないのでは。
    ニコニコやんわりと
    「お義母さん〜そういうのって子供も私も傷つきますから
    よしてもらいたいんですけど〜」
    「そんなふうに言われてばかりだと子どもたちも遊びに
    来なくなっちゃいますよ〜」等々、反論ではなく
    「警告」をしてみましょう。

    まぁ十割がた、改善されないでしょうが(苦笑)

    少なくともご主人、子供たちには
    「私は不快に思っている」ことが伝わるわけで。
    それは子供たちには心強いし、
    ご主人には反省&援護射撃が期待できるかもしれません。

    しかしなによりこれで、義父母宅訪問を断る理由が
    はっきりするではないですか。
    義父母にはそれは自業自得、とわからせるべきです。

    ユーザーID:0059832345

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  • だいじょうぶ

    祖母にさんざんイトコと比べるような発言をされ、すっかりおばあちゃん嫌いで育ちました。子どもなんて、両親さえガッチリ自分の味方であれば、他の親戚なんてどーだっていいんです。

    祖母は自分の言うことを唯々諾々ときくイトコを何かと引き合いに出し、「おまえも自分の言うことをきけ」と暗に強要していたのでした。そら嫌われるわ、私でなくても。

    成長するにつれほとんど会いにもいかなくなり、祖母が亡くなったときも「ふーん」としか思いませんでしたが、別にそれで不幸とか全く思っていません。

    ユーザーID:4853703131

  • 子供は親にも不信感を持つ

    守ってくれない、親(トピ主さん達)に不信感を持つかもしれません。

    義父母にはともかく、夫に言えないのは変ですよ。
    このまま子供達に耐えろと言うの?
    夫婦で話し合って下さい。

    ユーザーID:7665027992

  • 反論

    我慢することないです。
    子供たちも それを聞いて傷つきますよ
    卑屈になっちゃいます。反論して下さい。
    子供も 分かるようになれば
    なぜ 親は 何も言い返してくれないのだろ。。
    って 我慢するあなたを 情けなく思うでしょう。

    ユーザーID:7752427839

  • 同居ではないのですよね?

    ものは考えようです。

    今回のような件では、
    いちいち義理両親に反論する必要はないと思います。

    人間の思考は、なかなか変わりません。
    まして、歳を重ねればなおさらです。
    反論したところで、険悪になるだけです。

    子供の頃に、皆から愛情に包まれるのがベストですが、
    世の中、理想の様には行きません。
    3人のお子様が成長して大人になる段階(大人になっても)でも、
    義理両親のような人達に遭遇する可能性があります。

    そこで、親ができる事は、
    他人と比べる人への対処法とそのような人にならない為の教育を
    義理両親を教材にして、お子様達に教えてあげる事だと思います。

    いい教材だと思います。

    「人と比べる人間にはなりたくない。」と思わせられたら、
    子育て成功ですね。

    ただ、義理両親の良い所も子供達にしっかり教えてあげてこそ、
    子供達が、すばらしい大人になると思います。

    さて、親の腕の見せ所です。
    どんどん義理両親に反面教師の教材になってもらい、
    その生きた教材を使い、子育てを進めていきましょう!

    ユーザーID:3286483953

  • うちの場合

    母が義母にしょっちゅう言われてたそうです。
    今になって(私は37歳)結構うちあけ話をされます。

    で「うちの子だって自分なりに頑張ってるのに・・・」と
    もやもやしてたそうです。
    私もたまに「他のいとこのAちゃんは」などと祖母に
    比べるような発言をされてましたが、はっきり言って
    「Aちゃんすごいね〜」とかなんとかで普通にスルー。

    そりゃ、自分の母親が「Aちゃんは頭いいのにあんたは・・・」などと
    日頃延々といおうものなら卑屈にもなりますが、
    いつも面倒見てもらってるわけでもない祖母の他孫自慢程度ならどうってことありません。
    祖母は自分が日頃がんばってる姿なんか見てないから、成果部分しか知らないし。
    逆に、いい結果出したときに自慢される方が微妙な気分。
    頑張った部分を認めてくれるわけじゃないんで・・・。

    トピ主さんがどっしりかまえて子供には「よく頑張ってるよ〜」、
    義母には「個人個人で成長のしかたは違いますしねぇ」でいけばいいかと。

    ※母の(色々な)打ち明け話は今になって聞くと「今までよく頑張ってくれたな〜」と思えます。
    子供のころに聞かされてたら「愚痴ばっかりのいやな母親」ですが。

    ユーザーID:5437586566

  • ご主人たちを育てる上でも、周りと比較して躍起になって来たはず

    うちの義父母といっしょです。
    いくら反論しても、直りません。

    何がいけないのか、理解できないと思います。
    おそらく、自分の子供たち(ご主人たち)を育てる上でも、自分の兄姉やご近所や友人の子供たちに負けまいと、躍起になって来たはずです。
    自分自身のことも、知り合いの誰それさんよりはできる、というふうにしか考えられない。
    そういう、比較することでしか価値が見いだせない、狭量な人たちなのです。

    反論しても、『お母さんもああ言っている、お前が努力が足りないからなんだよ』などと孫に言ったりしかねません(うちの義父母)。

    ご主人には、はっきりと言いましょう。
    そして義父母さんたちに、せめて子供の前で言うのはやめるように、きつく言ってもらいましょう(根本は理解できないでしょうから)。
    ご主人も、義父母さんたちと同じ思考回路でなければいいのですが。

    ユーザーID:2101843842

  • トピ主です

    みなさんの意見を読んでハッとしました・・・
    子供を守れるのは両親だけですよね。
    比較された子供達も十分、傷ついてますよね・・・
    なんでもっと早く子供の立場にたって物事を考えたり
    子供たちを守ってあげられなかったのか悔しくてなりません。
    義父母になんと思われようが、自分の子供を守り抜くためには
    しっかりと義父母に意見を述べないといけませんね、それは反論でも抗議でもなんでもなく、子供を守る母親としての意志表示・・・・
    今度、義父母の家に行った時に、母親としての意見を述べてみようと思います・・・・

    ユーザーID:3885548296

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さん 夫さんんは?

    貴方が 義父母に意見を言うのは良いけど、言い方次第では 貴方たち夫婦仲がおかしくなったりしませんか?

    まずは、夫さんに今まで言われてきた事をもう一度相談して、自分が義父母に伝えたいことを夫婦で相談したほうがいいですよ。

    一人で暴走しないことです。夫さんもいきなりの意見ではいい思いはしないでしょうしね。

    トピからは夫さんの姿が見えませんが、あんまり仲が良くないのでしょうか?

    ユーザーID:6134456156

  • ふ〜ん

    あなたが年老いた義父母に意見しても結果は見えているのに。今度は『誰々の嫁はやさしくてきだてがいいのにあの嫁は』と 矛先がかわるだけ。果ては、『あの嫁だから孫も』と、孫の評価まで下げてしまうのに。ま、意気込んでらっしゃるようだから止めても無駄かな。 試しにいってみたらどうですか? 表面的には折れてくれたとしても、内心 気持ちはおだやかではないと思いますよ。

    ユーザーID:2515880931

  • 反論?

    すみません。反論という言葉が気になってしまったので。
    トピ主さんが、反論でどうされるつもりかは分からないですが、
    あくまでも、「私は、このままのこの子でいいと思っている」と表明するだけでもいいのではないでしょうか。
    反論して、険悪になると、お子様の前ですよね?
    お子様が自分のせいでけんかしちゃったと落ち込まないかときになりました。
    親は、今の自分を認めてくれてると分かっていれば、
    おじいちゃんおばあちゃんにあれこれ言われても、気にならないのでは?

    親のほうが子供にとっては大きい存在ですよね。

    祖父母に厳しく言われてしまう分、親からどんどん、子供を認めてほしいなって思いました。

    ユーザーID:7388449753

  • 慢心してますね。義理父母さま

    人は恵まれていると慢心してしまうんだなと思いました。

     (世の中には、孫がほしくてもいない人が大勢います。
     いても一人二人とかいう人も。そうするといてくれるだけでもありがたいとか、少しの成長でも輝いて見えるのかもしれません。)

     実際は親自身が、子供同士を比べさえしなければ害はあまりないかもしれません。でも比べられる事でいとこ同士で反目したり、祖父母の事を恨むようになってしまうのはまずいでしょうね。
     

    ユーザーID:7188138848

  • うん??

    比較された子供も傷ついている…  そうかなぁ? 親が過剰反応しなければ、それほど気にしませんよ。

    うちも比較、義父母にやられますが、私が気にしないせいか、子供たちも上手に聞き流しています。むしろ、『いとこの○○クン、すごく勉強できるんだって。おばあちゃんいってたよ。すごいね〜』で終わり。私も『へぇ〜、かっこいいね〜』と返事。すると息子もじゃあ自分もがんばってみようかな という。

    もしここで私が、『あんたもがんばんなさいよ!』と はっぱをかけたら、たぶんこの会話はいやなものになるでしょうね。 

    親次第じゃないんですか?こういうのって。

    ユーザーID:2515880931

  • どっしりかまえて欲しい・・・

    花雪さんのおっしゃるとおり、両親がしっかりしてれば
    祖父母がどうだろうが子供はそうそう傷つかないと思います。

    というか、なにか比較されようが「あそこはすごいね〜、
    でも、よそはよそ、うちはうち」という強い姿勢の両親さえいれば
    子供は卑屈にもならんし安心もするし良いと思うんですが。

    別に感情任せに反論せんでも(くやしい気持ちはあるかもしれませんが)
    「うちはゆっくり遅咲きなんですよ〜」とかスルーで良いのでは?

    ユーザーID:5437586566

  • たいしたこと無いと言ってる人が多いんですね

    とても良いお子さんなんでしょうね
    それとも親が鈍感なのかな
    世間全般の子供に夢を持ちすぎですよ
    たしかに他の子を褒めるだけなら
    かろうじてそう言えるかもしれませんが
    比較してるんですよ
    AよりBが良いって本人の前で言ってるんですよ
    それでなんの問題もないならイジメって物はかなり数減らしますって
    Aはそんな事を言われ続ければ劣等感を持ちます
    Bは自分の方が優れてるんだえらいんだって勘違いします
    誰も否定しないでそれが間違いだなんてどうやって判断できるんですか?
    特に花雪さんがあげてる悪い親の例ってほとんど義父母の発言と同じじゃないですか

    義父母には言い方や場所は選ぶにしても間違いを指摘しやめてもらわないと
    事なかれ主義の大人のために子供が傷つきます
    やめないなら接触させないとか祖父母を見下させるなどの悪い方の解決になってしまいます

    私は周囲誰にも言ってませんが
    小さい頃は傷ついたし
    死んでしまった今でも祖母は生きた価値のない下らない人間だったと思っています

    子供にそんな考えを持たせたいですか?

    ユーザーID:3033518391

  • 子供の世界

    僕が小学生のころ、母が同居する祖父に抗議したことがありました。曰く「祖父は嫁いだ娘の子供(外孫)を膝の上に乗せるが、家の子供(内孫=自分)は乗せたことがない」と。母は子供思いで社交的でしたが、そんな些細な差別を快く思っていなかったのです。祖父は学者肌の人で、毎日故事逸話や天文学などを教えてくれました。今でも役に立っています。子供はみな能力も性格も環境も違います。すぐ競争社会の現実に直面します。母親がわが子優先なのは仕方ありません。しかし子供の受け取り方は親とは違います。僕はわんぱく坊主でしたが、母親の嫉妬心は理解できました。義母の孫の品定めを抗議すれば、母性本能は満たせても狭量の謗りを免れないでしょう。

    ユーザーID:6352345092

  • 森本様(横ですが・・・)

    森本様

    >死んでしまった今でも祖母は生きた価値のない
    下らない人間だったと思っています

    あなたもかわらないじゃないですか、
    人を批判するという意味では。
    いや、もっとひどいかな。

    生きた価値のない下らない人間ではなく
    あなたにとって都合の悪い存在だっただけでしょう?

    あなたが祖母の言葉で傷ついたのは
    親のフォローがなかったせいでは?

    そう言う意味でも、トピ主さんも
    子供の心が楽になれる言葉に
    変換してあげるべきだと思います。
    義父母の言葉がきつい言葉でも、
    違う意味にとれるように
    変換してあげればすむことです。

    ユーザーID:4098920769

  • よくあることかも

    孫の立場からの発言です。

    私からすると、その程度のことはよくあることかなと思います。
    孫のでき具合が気になって仕方ないんでしょう。

    祖父母には私を含めて十数人の孫がいましたが、やはり一緒に暮らしている孫が一番可愛いかったようで、「『うちの子(同居の孫)』が一番できがいい」というようなことを言っていたような気がします。
    親戚間でも、従兄弟同士を比較するようなことはなかったわけでもありません。
    「あなたはちっとも背が伸びなくてだめね」と私に言う父方の叔母もいました。
    多分、背の低い母に対する嫌味だったんだろうと思います。

    でも、親がそれに動じなければ、子ども自身はそれほど気にしないかも。
    現に私は気にしていませんでした。
    思えば、母は親戚に直接抗議をしたことはありませんが、私にはフォローをしてくれていたような気がします。

    親から絶対的な愛情を感じていれば、外野の言うことなんてそんなに気になりませんよ。
    私自身も、従兄弟に対する対抗意識は芽生えませんでした。

    ユーザーID:5015198122

  • その通りです(横へ答え)

    私の考えてる事はひどいことです
    実際にそんな事を考えてるなんて知り合いには絶対に知られたくありませんし、自分が正しいなんてまったく思ってません
    それだけ傷つく事もあるし、行きすぎるとそんな考えにまでなってしまう事もあると言ってるんですが、何を言われたいのでしょう?
    自分がそんな考えをするのなら他人のそんな行動も正しいと思えと言う事でしょうか?
    私はだからこそ他人にそんなまねしないし周りがする事も許したくありません
    そんな比較をされてこれまでに役に立ったとも、ありがたいとも思ったことありません
    下らない自分の考えを他人、小さな子供にたたきつけて傷つける事を批判してるんです
    自分の中でどう感じるかや、好き嫌いをどうにかしろとは言ってません

    ユーザーID:3033518391

  • きれいごと

    祖母が孫を比べて貶める発言をしても親がどっしりしてたら気にならない?
    そうかな?
    人と比べて自分のことをけなす人と会いたいという人がどこに居るんだろう?
    親が聞いていてうんざりするぐらい比べてけなされてるなら
    子供も祖父母に会いたいなんて思ってないかもしれないですよ。

    比べるな、けなすなという事がそんなにいけない事なのですか?
    というか祖父母から嫌なこと言われてもその場で黙って耐えないといけないの?
    これ、嫁が比べてけなされてたら、嫁いびり!ってレスする人大勢居そうな気がするけど。
    せっかく料理を作ったのに、弟嫁は料理が上手だけどあなたはへたくそねえといわれるとか、
    兄嫁はスタイルがよくて美人なのにあなたは・・・ぷ!って言われるとかって感じ?
    孫いびりなら黙って耐えないといけないんだ。

    ユーザーID:7732847563

  • 義父母に会う頻度によって・・・続き

    長くなってしまってすみません。

    祖父母に意見することを「反論」と思うから辛いのではないですか?
    比較されても反発しか生まれない。長い目で見てほしいと
    夫や義父母にトピ主さんの心を伝える事は
    「反論」でも「否定」でもないと思うのです。
    自分の子を貶されていい気分の親なんていません。
    「そんな事言われたら、私が悲しいです」
    「こんな事ができますよ」
    とどんどん正直な気持ち(我が子を思う気持ち)を、伝えてください。

    我が子たちは祖父母の比較攻撃?に対しては冷淡ですが
    普段の生活は良好に過ごしています。
    それもこれも私の力が大きいのですが(笑)

    今できることを最大限の努力を持って行う。
    何事にもいえることですが、これが一番大切だと思います。

    ユーザーID:7226539586

  • もうすぐお盆、本当に憂鬱です。

    ウチの子にも1ヶ月違いの従姉妹がいます。

    うちの子は一人息子、義弟の子は3番目の女の子で、言葉も早いし、芸も達者。
    よく食べるし物怖じしません。
    対して、わが息子は成長がゆっくりめ。さらに義弟家族と同居の義父母にはなかなかなつきません。

    正月、GW、お盆は比較大会です。
    でも、まだ○○出来ないのか、という否定的な言い方ではなく、Aちゃんはもう○○出来るよ〜、やっぱり3番目でしかも女の子は早いね、という言い方なので、まだ許容範囲です。

    もしトピ主様の義父母のような言い方をされたら、夫に、アンタの親には二度と会わせない!って速攻キレると思います。
    親が子供を守れる範囲は限られています。でもその範囲におこる出来事には、きちんと向き合い、戦い、守り抜くつもりです。
    とても口の悪い義父ですが、私がきちんと(怒らせたら怖いよ〜をちらつかせて)接しているので、私にだけは悪態をつかなくなってきましたよ。

    今年も戦ってきます!トピ主さんもお子さんの為に頑張って欲しいです。

    ユーザーID:6494670510

  • そんなものかも知れない

    どんな祖父母でもそうする人はそうするでしょう。
    それがいい悪いは別として人間はそのくらいのレベルかも知れませんね。

    あなたは親として反論すべきだ、とはいいますが
    「そういう言い方をするあなた方は祖父母として失格だ」
    という意味合いで反論をするのでしょうか?
    でも聞く耳もたないと思いますよ。

    それどころか「嫁の分際で」と反撃をくらうかもです。
    それでも闘うならがんばって。

    でも「うちの子はこのままでいいのですよ」とありのままの自分の子どもを愛していることを全面にうちだすか、です。

    あとは言われるその子の資質だと思います。
    そこでひがむ子なのか、さらっと流せる子なのか、かなしみにくれてしまう子なのか。

    私は同じ年代の従姉妹(父の妹の娘)と父方の祖母とでかけ、目の前で従姉妹にはかわいい服を買ってやり私には何にも、という場面にも遭遇したけどどうってことなかったです。
    明治生まれの高学歴の祖母だったけどわからないのでしょうね。

    こんな服、親が買ってくれだろうし、別にモノが欲しいとも思わないし、と妙な達観してました。
    私が人間ができてるわけではないけど、子どもなんてそんなものかも、と。

    ユーザーID:0657861895

  • いやですよねー

    koriiさんの義父母様はスゴイ記憶力ですね。7人ものお孫さんのデータが頭に入っているのですから。
    私の義母も同じような感じですが、これは孫の人数が少ない(二人)からかと思っていました。

    私の子、義妹の子、どちらも一人っ子で、同学年、同性です。月齢差が目立たなくなったころから、色々なことを比べられてきました。
    多分今も義母の心の中では比較されていることと思いますが、あることをきっかけに大分言わなくなりました。

    そのきっかけは義母がもう一人の孫についての愚痴を私にこぼしていたときに、そばに座っていた私の子(当時小学校高学年)が『おばあちゃん、同じ年齢の孫を比べて色々言うのはイケナイと思う』と義母本人に呟いたことでした。
    思いがけない言葉に私も驚きましたが、あとで子どもに聞くと大好きないとこを悪く言われているのが我慢できなかったようでした。
    「比べたわけじゃないけれど・・・」と義母は説明していましたが、それから明らかに言わなくなりましたよ。

    なかなか人の口に戸はたてられないですよね。

    ユーザーID:1345588111

  • はいはいはーい!

    祖母の一番のお気に入りは○。
    ○が帰省で東京から戻ってくると、私は「ダメ孫」に。○と一緒に△が来れば、○>>>△>>>私の順にけなされます。ある日、祖母は友達の家まで△と私を一緒に連れて行くと玄関先で△をべた褒めし、私を人間以下にけなしました。
    心が痛むほど悲しくなって「△ちゃんはいいね。おばあちゃんに好かれてて」と言うと△は「おばあちゃんが東京に来ると私、○ちゃんと比べられてボロボロに言われてるもん。おばあちゃんに褒められても嬉しくないよ。」と思ってもいなかった返答が。
    当時、○ちゃんと△ちゃんは小学1年生。私は幼稚園年長でした。
    親たちは何度か比較を止めてほしいと言ったようでしたが、無駄でした。

    数年後には祖母の家には誰も寄り付かなくなりました。皆それぞれ比較されて、子供心に辛かったのでしょう。イトコの中には祖母に「父方の祖母のほうが優しいから良い」とはっきり宣言した子もいました。気にしない子は祖母を「他人」と位置づけることで、心をガードしたようです。

    トピ主さんがお子さんを褒めるだけで、お子さんは安心できると思います。ご主人には気持ちを話したほうがいいですよ

    ユーザーID:7246641959

  • そうそう!

    momonga5さんの
    >気にしない子は祖母を「他人」と位置づける

    におっしゃる通り!と思ってしまいました。
    父方の祖母(別居)にそれ言われても全然気にならなかったけど
    母方の祖母(同居)が言ったときにショック受けましたから。

    別居、同居というより、母方の祖母はおっとりやさしい性格で
    とても懐いて好きだったのにたま〜に長男至上主義な発言でもって
    兄を優先した時に好きだった分悲しかった。
    普段は比べるような発言はしなかったのですが。

    父方の祖母はプライド高くてとっつきにくいタイプで
    なじめなかったのであまり好きではない相手に何言われても平気
    というので辛くも悲しくもならなかった。

    孫がその祖母になついているか、好きかどうかでショックの度合いが
    変わるのかも、と思いました。

    いとこ同士で父方の祖母の家に泊まった時、
    「おばあちゃん他の子ばかり褒める」と泣いたいとこがいて、
    私も「あ〜、私も都合の良い時は褒められるけど他はボロクソに言われるわ」
    と慰めつつ(あぁ、私そんなにショックじゃないなぁ、おばあちゃんのこと
    そう好きじゃないからなぁ・・・薄情かも)とかつらつら思った記憶が。

    ユーザーID:5437586566

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