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告白された同僚のこの行動。意図は??(私もAさんも恋人有り)

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恋愛・結婚・離婚

ジェリー

私の部は合計10名(店舗経営のため正確には200名)。
顔を合わせて仕事をするのは10名。女性は一人。
Aさんは店舗から本部勤務になった26歳。私の1コ上。
他は年配の方なので相談や愚痴はAさんにしています。

Aさんに以前告白され、少し揺らいだのですが彼氏(遠距離中・3年交際)を裏切れず、お断りしました。
今は恋愛感情なく仲のいい同僚として接してました。
色恋ネタなしで飲んだりしていたのですが、昨日いつものように飲みに行き、連れて行かれたのが夜景の見える高級中華料理店。
しかも、個室&コース料理。いつもは居酒屋なのに(お会計もバラバラ)
恐縮したので帰る事も考えたが部屋には店員もいて帰れず…。
私はその一連の流れを重たいと思ってしまい、話も弾まないまま帰宅。

会計はすでに済ませてあり、私は1円も支払ってません。
おごってもらう関係ではないのでどうしたらよいのか…。
Aさんの意図がわかりません。
はっきりしているのはAさんへの気持ちはなく、Aさんが私に恋愛感情があるなら仕事上気まずくなるのは困ります。
現に今日、話し掛けられても素っ気ない対応しかできませんでした。

ご意見お願いします。

ユーザーID:0307427000

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  • 考えられる理由いろいろ。

    Aさんを振ってからどれくらい時間が経っているのか分かりませんけど・・・

    (1)彼女ではない女性とムーディーな食事を楽しみたかった。
    (2)そこの中華が食べたかったけど1人では行けなかった。
       割り勘にしても高いので思い切ってご馳走した。
    (3)タイミングを見て再度告白するつもりだったけど不発に終わる。

    ユーザーID:2082209504

  • ふ〜ん

    ご意見、って?
    彼女がいる男性に、彼氏がいるあなたが告白された。
    で、揺らいだけど彼氏を裏切れずにお断りした。
    告白する方もする方だけど、揺らぐあなたもどうなの?
    まぁ、それはいいとして、その後は仲のいい同僚?
    振ったにも関わらず、ですか?
    なんか、どっちも軽いなぁ、という印象。

    で、中華料理に連れていかれて、会計が済ませてあったから、という
    理由でお金は払わなかった、と。
    会計が済ませてあっても、払おうと思えば払えるのでは?
    あとから半分出したっていいわけですよね。

    告白し、お断りされた後でも仲良く飲みに行けるなら、
    相手はまだ脈ありだと思うでしょうね。
    お互い相手がいるんだし、それを承知で仲良くしようよ。
    そんな感じですか?
    あなたが自分の彼女だったら悲しいな。
    仕事上気まずくなりたくないので曖昧な関係を続けてる、なんて。

    ユーザーID:3543497937

  • 重要なのはA氏の意図でも行動ではない

    重要なのはトピ主さんの意図と行動でしょう。
    トピ主さんは 奢ってもらう立場に無いことや 奢ってもらうという出来事に困惑していることをキッチリ相手に伝えましたか?
    支払い済だからと言って ご馳走さまだけで終わらせず 自分の分は支払うという態度を示しましたか?
    ここはまず 支払額が分からないまでもA氏に「はい私の分。立て替えありがとう。」て二万円ほど包んで渡しましょう。
    お金が惜しいですか?
    彼氏と自分の矜持、仕事のケジメを二万円と秤にかけて 重い方をとりましょう。
    思わぬ出費で損した気分でしょうが、流されて高級中華を食べた分とこれから起こるであろう男女の情のもつれリスク予防の代金です。
    危険予防に金銭出し惜しみをすれば、そのフォローにかかる費用は倍額では済みませんよ。
    高級中華に釣られて乗換えもありですが、ここで簡単に釣られたら安い女、食べ物でなんとかなる相手という評価を新しい彼氏に与えてしまいます。
    乗換えするしないに関わらず、自分の評価を下げないためにも 礼をつくして代金を渡しましょう。
    カッコいいのは 気持ちに答えられない詫びにと A氏に食事代二人分全額ポンと渡すことです。

    ユーザーID:2819976494

  • 彼の行動は「再チャレンジ!」

    当方男性です。
    彼の行動はきわめてシンプルです。

    つまりトピ主さんを口説き落としたい!です。

    まぁ、その場でAさんがどのような口実をつけて高級中華レストランを奢ったのかはトピに書かれていないので分かりません。Aさんにも恋人がいるとのことですので、「彼女を連れてくるための予行練習」とでも言ったのでしょうか。

    ともあれ、トピ主さんも以前は彼からの告白に「心が揺れた」のですから、彼はトピ主さんを口説ける、と判断していると思います。

    彼からの好意を受け入れるのか拒絶するのかは今後の様子見でよろしいのではないでしょうか?

    彼もトピ主さんも婚約・結婚しているわけではないのですから、選択肢はたくさんありますよ。

    彼からの好意を拒絶するにしても、彼の行動パターンから推察して恋愛を仕事に持ち込むようなタイプではないと思いますので気遣いは不要でしょう。

    ユーザーID:0903261289

  • 同僚なら

    同僚としてお付き合いしたかったのなら、告白をお断りした後は2人で飲みに行かない方が良かったです。
    Aさんの意図としては、断った後も飲みの誘いには付き合ってくれるんだ。もしかしたら・・・の下心もあったと思います。男性は女性のようにスッキリさっぱりとは行かないのです。

    何か消耗品(ビール券とか)のプレゼントを用意して「先日の食事のお礼です!いやあ豪華すぎてびっくりしちゃいましたよ〜デートの下調べですね?ああいうのは自分に向いていないので勘弁してください」のような感じで流して、以後2人で飲みに行かない事です。

    中途半端な付き合い方は相手を傷つけます。

    ユーザーID:1989046264

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  • 恋愛感情があるようなら、飲みに行かない!

    おごってもらったことに関しては、きちんとお礼を言った上で理由を
    聞いてみては?

    ユーザーID:8182136898

  • 何故意図が解らないのか解りません

    男(恋愛感情有り)
    自分(恋愛感情無し)
    これで普通に付き合えると思うのが間違いではないでしょうか
    彼は確実に諦めていないようですしそれなりに距離を置くべきです
    変に付き合いが良いから勘違いさせるんです
    ハッキリ言えば良い顔しすぎ
    そう言う気持ちがないと態度でも示すべきです

    ユーザーID:4789128978

  • 主さんの…

    行動、意図がわかりません。
    お互い恋人がいるにも関わらず、二人きりで
    飲みや食事に行く意味がわかりません。
    告白されたなら相手にはその気があるということ。
    そして断っておきながら二人きりでの飲食。
    相手はまだ脈があると考えているのでしょう。
    恋人がいるのに他の女性を誘うその同僚も
    どうかと思いますし。

    私は二人ともお互いの恋人さんに対して不誠実だと思います。

    ユーザーID:7585381257

  • 簡単な話

    皆さんも書いてますが
    Aさんは確実に恋愛感情もしくは下心有りです。
    男はそんなに簡単に切り替えできません。
    もしかしたら乾坤一擲の勝負だったのかもね。
    本気だったにしろ体目的にしろ
    それが残念ながら不発に終わっただけの事
    男なら誰でもわかる内容です。

    で、これからですが彼氏と別れて付き合う気が無いのならば
    距離を置いた方がお互いの為だと思うよ。
    淡い期待を持たしたまま友人として付き合うのも
    Aさんの為にならないしね。

    ユーザーID:1819476339

  • あなたはとても真面目な女性です

    私も女性を食事に誘います。
    好意はありますが下心はありません。

    単純に一緒に話して楽しいからで、遅くなる前にお開きにし、食事代も私が全額支払います(余裕がある時しか誘わないので、彼女に出して欲しくありません)

    なので、その彼も同じ考えなのかなと思いましたが、彼はまだ26歳ですか?

    会社勤めで若く、まだ収入も多くはないだろうと考えると、素直に「あなたに下心がある」と理解した方がいいと思います。

    彼の場合、単純明瞭に「俺と付き合ってくれない?」「俺と一緒なら楽しいよ」という遠まわしなアピールではないでしょうか?

    なので、次回また誘われたら「このまえご馳走になったばかりなのでこれ以上は悪い」とはっきりと断ればいいと思います。
    それでもしつこく誘ってきたら「そのお金と時間を彼女に使ってあげて、ごめん」と言いましょう。

    若いうちはお金を大切にし、大切な彼女の為か、あるいは貯金・投資に使った方がいいですよ(と、その彼に言いたい)

    ちなみに後になってから「自分の分は支払います」みたいな事は不要で、今回は素直にご馳走になったら宜しいかと思います。

    男はあまりお金に執着していませんから。

    ユーザーID:9664695780

  • 気にしない

    トピ主さんの行動にあれこれ言うレスもありますが。

    告白されて一瞬心が揺らぐのも、それほど悪いこととは思えないし、
    告白→お断り、その後の距離感を変えないのも一つの気遣いだと思います。

    食事の代金だって、既に会計済となれば雰囲気によっては払いにくい時もあります。


    Aさんは、変わらない距離感や遠距離恋愛中ということもあって、
    トピ主さんに再チャレンジしたんでしょうね。
    ところが、トピ主さんは恐縮し、更に雰囲気は重く、
    再チャレンジは不発に終わったのでしょう。

    今後どうするかは、今まで通りでも距離をおいても、
    どちらでもいいのではと思います。
    例の食事のときの雰囲気で、既にAさんは(自分の勘違いに気付いて)諦めたかもしれないし、
    諦めていなくても、ここで距離をとれば諦めるかも知れません。
    距離をとっても取らなくても、諦めないで再度告白されるかも知れませんが、
    その時は素直にお答えすればいいだけです。

    トピ主さん自身の気持ちさえシッカリしていれば、
    正直Aさんのことは気にしなくてもいいのではないかな、と思います。

    ユーザーID:4310893558

  • う〜ん

    以前はAさんに告白されてお断りしたんですよね。
    その後、Aさんは別の女性と付き合うようになり
    トピ主さんとAさんの仲は同僚としての付き合いのみであると。

    まず、居酒屋だろうが二人で飲みに行くって事が
    あまり印象がよくないですよね・・・
    まぁ、職場の愚痴吐きという事であればいいのかもしれませんが。

    ただ、たまにはAさんだって男らしい所を見せたかったんじゃないですか?
    ちょっと高級なレストランで美味しいものを食べる。
    そこらの居酒屋じゃないから値が張るので相手に自腹は切らせない。
    普通だと思いますけど。その後に口説きが入るならちょっとおかしいけどね。

    トピ主さんも気が重いなら、「先日の半分払います。」と
    断固として払いましょう。そうすれば以後、ちょっといいお店には
    連れていかないと思います。

    まぁ、こんな事で悩むようなら、二度と二人で食事になど行かないことです。

    ユーザーID:3193899506

  • それはあなたも悪いね

    お断りしたということであなたは終わっていても
    相手は、もしかしたら という希望をもってるのでしょ。
    そんなの、あなたが告白した方であったらどうですか?
    好きだけど振られた。でも食事(飲み)には二人きりで行ってくれるし
    その時間は楽しい。もしかして・・・・なんて思いませんか?
    相手に対するやさしさを持ってください。

    ユーザーID:3976072295

  • 彼はなかった事にはしていない

    トピ主さんって押しに弱いタイプと思われてるし実際弱いタイプだと思う(実際揺れたんだし)。友人に同じタイプの子が居るので良く分かります。彼女もお断りしてるにも関わらずいきなり高級イタリアンの店とか、お洒落なバーとに連れこまれ、挙句一銭も払わせてもらえなくて・・・どうしよう・・なんて事を「よく」言ってます。
    が!私から見れば彼女は「隙だらけ」なんですよね。気のない男にまでニコニコヘラヘラ相手して。良く言えば愛想が良い、悪く言えば八方美人で、困ったとかいいながら、普段、男に甘えてる結果だと思います。
    トピ主さんも、愚痴が言えて甘えさせてくれる貴重な人だからってちゃんとした距離を忘れてる(取れてない)んだと思います。向こうはシタゴコロがあるからあなたの愚痴だって悩みだって聞いてくれるのを忘れてはいけません。彼だってそろそろ我慢の限界で「見返り」が欲しくなったんですよ。応えられないならこれっきりと、明確な距離をおきましょう。大体いくら色恋抜きだからって以前告白された男性と2人で飲みに行っちゃうって・・・その時点で距離の置き方間違ってるのは明確だし、「ゆるい」と思いますよ。

    ユーザーID:7583402065

  • トピ主さんはどうしたいの?

    私は男友達も多い方ですが、
    友達であれ、同僚であれ、一度告白してきた男性とは
    その後二人っきりで会ったりしないかな〜と。

    ユーザーID:0667719630

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    まとめての返信ですいません。
    まずトピに書けなかった事を追加します。
    Aさんは私に気持ちを伝える前から彼女がいます。お互い恋人がいるのでまさかこんな風に思われるとは想像もせず、飲みに行ったりしていました。しかしある時から好きと言われるようになったのですが、彼女がいる人に言われても本気には思えませんでした。
    少し揺らいだというのは彼と喧嘩中な上に遠距離で中々会えないことにストレスを感じてました。近くにいる人がいいかなーと思いましたが、すぐ考えはなくなりました。
    気持ちを言われ、ちゃんとお断りもした上で仕事上の付き合いとして飲みに行ってました。
    もちろん今もAさんには彼女がいるはずです。うまくはいってないようですが…

    あれから変に誤解をされたくなくて職場では目を合わさないようにしてしまったり、他人行儀すぎるほどの接し方になってしまいます。Aさんからは先日の件は何も触れてきません。

    ただ単にご飯を食べたかっただけだったのでしょうか?

    ユーザーID:0307427000

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • むむ

    友達だけど、ディナーのお店(個室)を予約されていたんですか?
    一度振られたのに?

    ふーん。

    でもそれって、まだデートしたことのない相手や、その気のない仕事の関係の人から誘われたりもするのと似たようなものかなあ。

    (上手に断るかうまくあしらえよ〜とは思いますけれど)

    友達付き合いの同僚だからこそ、「え?個室なの〜?う〜ん。」と言葉に出していってみたり、「え?なんでここ予約したの?」と理由を聞いたりしてよかったのではないでしょうか。

    何か理由があったかもしれないし、再度チャレンジというか、いい仲に発展させたかったのかもしれません、それはわかりませんよね。

    で、食事を奢られて、これってどういう意図?なんてこんな場所で聞いたところで、どうにもならないですよー。イミなし。

    意見を、ということなら、トピ主さんがちょっと自意識過剰かな。それからスマートなあしらい方が身についていない。あくまでも友人同僚として接するのがいいと思いますけど、そんなもやもやした気持ちで微妙な態度とるから漬け込まれるのでは???

    ユーザーID:9084009838

  • 何故そうなりますか?

    トピ主さん?
    「ただ単にご飯を食べたかっただけだったのでしょうか?」って???
    皆様方からのご意見は全無視でしょうか?

    残念ですがコミュニケーションが成立しておりません。

    ユーザーID:2370967861

  • トピ主さんに問題あり

    トピ主さんは「ただご飯を食べたかった」のならば、
    その同僚さんと2人っきりで飲みに行っても
    「自分にはその気がなかった」と言い訳が立つとお考えみたいですね。
    文中に自身の対する「言い訳」や「逃げ道」がぷんぷん漂っています(苦笑)

    遠距離中の彼氏に「1度告白された相手と2人っきりで飲みにいってる。でも今は何もないから心配しないで。」
    そう言えますか?
    逆に自分の彼氏が、以前告白してきた女性と2人っきりで過ごしていたら不安ではありませんか?責めませんか?
    その同僚くんの彼女が知ったら揉めると思いませんか?

    心細かったり、愚痴を言いたいときに
    年齢が近いその彼に頼ってしまうのかもしれませんが…

    自分の心の隙間や暇を埋めるために
    遠距離の彼を裏切ったり(小さな秘密を抱える)、
    同僚の彼を利用したり、その彼女が不快だろうことをしたり…

    自分の都合中心で、
    周りのことなどどうでもいい人なんだろうなぁ…と感じました。

    貴女は、いったいどうしたいのですか?
    誰に対して一番「誠実」でありたいのですか?
    問題は同僚の彼ではなく、貴方の姿勢では?

    ユーザーID:4084226164

  • 自分で蒔いた種は自分で刈りなさい。

    >ただ単にご飯を食べたかっただけだったのでしょうか?

    そんなこと誰にもわかりません。
    今までも何度も食事をしていたのなら
    直接今の気持ちをきちんと伝えなさい。
    食事をすることに全く下心のない男性はいないとは言いませんが
    極稀である事を頭にいれて付き合いなさい。
    自分の行動に責任もてないのなら彼以外の男性と二人で
    お酒の出る席になど行かないこと。

    自分で断れる、そういう気持ちにさせない自信を持てないのなら
    男と二人にならないこと。

    自分で蒔いた種である事を自覚してAさんときちんと話しましょう。
    ただたまには豪勢にと思っただけなのか付き合いたいという気持ちがあるのか。
    それが聞きたいのでしょう。
    自分できちんと確認しなさい。
    そのままでは仕事にも支障が出ますよ。

    大人の女になる時です。
    凛として確認しましょう。

    30後半のお節介おばばんでした。

    ユーザーID:6503133136

  • 事務的に

    Aさんの、彼女と上手く行っていない→いつでも別れられるってアピールでしょ?普通は。
    結婚をしている訳でも無い独身の男女なら、別にこういう事って普通に起こり得ます。
    貴方に彼が居ると言ったって、誘えば一緒に食事できるし、押しまくればOKもらえそうって踏まれていませんか?

    本当にAさんとお付き合いする気が無いのなら、職場ではあくまでも事務的にお付き合い下さい。
    その気がなければ素っ気無くていいんじゃないの?
    仕事さえ回れば嫌われても不都合は無いでしょうから。
    先日の食事の件も忘れましょう。
    美味しかったです、ごちそうさま(終了)って感じに引きずらない事です。

    但し、今後は食事やお茶などの仕事以外のお付き合いはお断りするべきです。
    喫茶店でお茶も、居酒屋で談笑も、誘えば乗るって図式は脈ありと取られて当たり前です。
    ましてや一度告白されている相手なんですよね?
    普通は避けないかしら。

    彼が居るのに、異性と2人きりでの食事をOKするトピ主さんも十分に悪いです。

    ユーザーID:4857137082

  • そんなに迷うなら

    彼氏に聞いてみたらどうですか。

    「親しい同僚男性と2人だけで飲みに行く女友達がいて、いつもは居酒屋なんだけど、先日高級レストランで2人で個室&コース料理だったんだって、これってどう思う?一度告白されて断ってるから、彼女、彼の行動で悩んでるんだけど」

    男性の意見なら納得できるでしょう。

    ユーザーID:1989046264

  • トピ主です。[追加]

    『なぜこんなお店を予約したんですか?』と質問をし、返事はすごく軽く『好きな人を誘ったらまずい?』って感じの返事だったような・・・。さらっと言うんです。以前も好きと言われた時も最初は軽い感じで言っていました。
    これって再告白ですか?
    普段から冗談で軽い発言をする人で好きだと言われた時も本気なのかが全くわからないような軽い方です。社交性があり誰とでも溶け込める人っていますよね?私は話していて楽しいけれど恋愛関係は無理です。(発言が軽い。ノリがいい点から恋愛対象ではない。彼氏だったら心配です)
    この件で反省しました。仕事仲間とはいえ、二人での飲みはよくなかったと。でも奢ってもらったことが引っかかるのです。奢ってもらったままでいいのでしょうか?でも何かしてしまうと脈アリと思わせることになりますか?
    当日お礼のメールを送ったのですが返信に『10年後も思い出に残ってくれていればいいな。』的な返信をもらいました。残念ながら、私は夜景・個室の高級料理のシチュエーションは引いてしまうタイプで距離をおきたい・仕事で顔を合わせたくないと思ってしまいます。

    ユーザーID:0307427000

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • きくべきはここではなく

    私も彼氏にきくのが一番だと思います。

    きっと「彼はまだあなたに好意がある」とここで言われてしまえば、
    「一度断わったのに、どうすればただの同僚になれるのでしょう」とトピ主さんは再質問すると思います。

    同僚がどうとか以前に、あなたの彼氏さんがどう思うかが一番大事なのでは?

    仕事もできて、異性からももてる女性って、
    こういう中途半端な付き合い方ってしないですよね。

    なんだかトピ主さんがかわいそうです。

    男性の率直な意見を聞く意味でも、
    一番身近な彼氏にきくのが一番ですよ!!

    ユーザーID:2280835168

  • それはね

    Aさん、自分に酔っているんです。
    彼女がいるけど、食事をするくらいの相手がいるオレ。
    しかも、奢っちゃうオレ。
    その上、さらりと思い出に、といえるオレ。

    そんなオレ、いいなあ。

    結婚前にもう少しなんかあってほしい。

    多分、結婚したあと、彼の中にはいつまでも思い出がある、っていうオレ。

    こんなところだと思います。
    トピ主さん、あと何年かすればわかりますよ。
    今の彼を大切に

    ユーザーID:6740529568

  • 気持ち悪い人ですね

    彼氏に話したらいいんじゃないかなぁ。
    意地悪な意味では無くね。

    「彼氏に話したところ、きちんとお金を払うように言われて、私もそう思いましたので」と、大体の金額を包んでお渡ししたら良いんじゃないでしょうか。金額はネットで調べれば大まかに分かりますよね。

    「好きな人」だの「10年後の思い出」だの、気持ち悪いですよね。
    そういう風にキッチリ言っておけば、今後少しは控えてくれるのでは?

    ユーザーID:8000959469

  • トピ主さんの追加レスを読んで

    いやいや、まだ分かってないんですね?
    ホントに分かってないんですか?

    追加レスを読むまでもなく、ほぼ皆さんが『下心あり』と
    書いてるじゃないです。
    で、それを裏付けるだけの内容が出てきてるにも関わらず、
    まだ「これって再告白ですか?」って質問ですか?(苦笑)
    その男性が軽い口調なのは分かっていることでしょう。
    以前もその調子で告白されていて、本気だったわけでしょ?

    奢ってもらったままでいいのでしょうか?ですと?
    いまさら何を言ってるんだか。
    ほとんどの人が「自分の分を払った方がいい」と言っている。
    それがたとえ後からでもね。
    何かしないと脈アリと思わせる?
    あなたのレスでの質問すべてに対して、すでに皆さん答えています。
    読んでます?

    当日、お礼メールを送った?
    御馳走様、と言ってしまったんでしょうか?
    だとしたら、もうどうにもならないでしょう。少なくともこの件に
    関しては。

    人の意見に耳を傾ける気がないのなら、質問なんてしない方がいい。
    失礼ですよ。

    ユーザーID:3543497937

  • 2度目ですが・・・

    分かりました。トピ主さんは断定したレスじゃないと
    頭に入っていかないのだと思います。

    まず、Aさんは確実にトピ主さんと「付き合いたい」と思っています。
    なので、二人きりで飲みに行く事は「脈アリ」と取られてしまうので
    絶対にやめましょう。

    そして、先日の豪華な料理に関してですが、終わった事なので
    全て忘れる。仮にどうしても気持ちが収まらないのなら
    現金で(←大事)半額お返ししましょう。
    妙にプレゼントめいたものはダメです。

    さらにいれば職場で妙なリアクションをしているようですが
    それも相手に意識されてると誤解を与えるのでやめましょう。
    ごく普通の同僚として接するべきです。

    と、断定したレスを書いてみましたが
    本当にこれがAさんの気持ちかは分かりません。
    でもトピ主さんのレスからは自ずと答えが出ています。
    つまりAさんとは「付き合えない」という事が。
    ならば、相手が誘ったからとか、そんなつもりじゃなかった・・・とか
    逃げは卑怯です。たとえ女性でも。

    大人の女性なら、自分の行動にも責任を持てるよう
    よく考えてみましょうね!

    ユーザーID:3193899506

  • トピ主さんがケジメの無い態度をとり続けたたから

    その同僚はトピ主さんを、
    「押せば落ちる女」だと希望を持っているんでしょう。
    トピ主さんは同僚を異性としては眼中に入れていないんでしょう?
    なのに、その点を本人に対してハッキリさせなかったからですよ。
    告白してきた男性とずるずる二人きりで会っていたら、
    そりゃ相手は未だ脈アリだと解釈しますよ。
    それだけでもトピ主さんは、
    お付き合いしている彼を裏切っていると思います。
    大人なんだから、しっかりしましょうよ。

    ユーザーID:4571257508

  • それ・・・浮気なんじゃないですか?

    遠距離恋愛で寂しいから、職場の男性とお食事したり飲みに
    行ったりする楽しみは享受する。
    でもそれに付随する煩わしいことは避けたいって、それが
    そもそも虫が良すぎるんです。
    自分本位で、相手の心の動きに対する配慮が、まったく
    欠けているじゃないですか。

    それに、「Aさんに対する恋愛感情はない」なんて御自分に
    都合のよい言い訳をして、「私は彼氏を裏切ってない」って
    おっしゃるけど、自分に好意のある男性と二人だけで食事に
    行くことを、そんなことを理由にして正当化しないといけない
    時点で、ある意味、彼氏さんを裏切ってるんじゃないですか?

    遠距離恋愛でも今の彼氏との交際を継続することを選んだのは
    ”あなた”自身なのですから、それに伴う不利益は甘んじて
    受け入れるのが大人の女性のとるべき道だと思います。
    そんな潤いのない毎日が受け入れられないのであれば、今の
    あなたに遠距離恋愛は分不相応なんだと思いますよ?

    御馳走してもらったことに関しては、「先日は御馳走様でした。
    でも、これからは、あんな風には誘わないでくださいね。」
    って釘をさしておきましょう。

    ユーザーID:6799756031

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