根に持つ自分に反省

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

レモン

私は、友達から、こちらが、特に悪い事を言ってないのに、悪くとられて、何倍も言葉でやり返されたり、、、
少し気にいらない事を言われたら、いちいち傷ついて根に持ち徐々に連絡を取らないように何人かの友達になった人を自ら疎遠にしてきました。

そういう性格だから友達もゼロ、親元から遠く離れて、大変な育児時代も孤独にひとりぼっちで過ごして来ました。
なんてバカな自分に反省し、どんな人でもいい所持っているのに、気に入らない事を言われ、根に持ち、後で気づき幼い性格に反省してます。

ひとりでの育児は大変きつかったです。
そんな根に持つ自分を反省して、7年以来初めて友人が出来て、根に持たなければこんなに人とのつきあいって楽しい事を実感してます。

友達から、気に触る事を言われて皆さんは、やっぱり聞き流しますか?
やり返しますか?友達とつきあいで気をつけてる事とかありますか?

厳しいご意見はご遠慮下さい。

ユーザーID:5791975160

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  • はじめまして。

    レモンさん、気に障る事とは どういう内容のことですか?

    人にはいろいろなタイプの人がいます。

    口は悪いけど 根性は悪くない人もいれば、
    やさしい言い方をするけど 根性が悪い人もいます。

    どういうことを言われたら 腹が立つのか 書き取ってみて、
    自己分析をしてみたら 如何ですか?

    ユーザーID:6098908944

  • 時と場合によるけど

    たいていは聞き流します。
    悪気があって言っているのではないのだし、感性の違いからくることも多いから。
    やり返すこともしません。
    やり返したところで何がどうなるわけでもないし、まったく生産的でないから。

    ユーザーID:1423940504

  • トピ主です!

    アップルさん、レス有難うございます。
    友達から気に障る事、言われた事はですね..

    ひとりの人からは、性格は優しい人なんですけど
    私は、どちらかというと、傷つきやすいほうで
    きつい冗談とか言われたら、明るく笑えないのです。

    冗談だとわかっていても、半分顔がひきつって、
    思ってる事がすぐ顔に出るし、その人から、もう
    ひとりの友達A子の事を私に聞こえよがしのように
    「A子は体型がぽっちゃりしてるから妊娠した?と
    言ったら、気にもせず、あっけらかんといつも笑い
    飛ばしてくれるから、いいわ〜ああいうあっけらかん
    とした明るい人いいわ!笑わない人もいるよね
    色んな人いるわ〜と言われて・・
    多分今思うに私に対しての当てつけでないと思うの
    です。

    もうひとりの人からは、私が友達がいない事を知って
    いながら、お母さん友達と温泉に行ったり買い物に行っ
    たりしてるとか、他にもカチンとくる事言われたり

    このような事って普段友達づきあいしていたら
    ありますよね?腹が立つ事とか
    皆さん聞き流してるのですよね?

    ユーザーID:5515811497

  • レモンさん落ち着いて下さい。

    自分で気付いておられるのですから、今後は良い方向へ向かうと思います。
    私も同じ様に人に言われやすい方であって、言われた事をいちいち気にして、その上根に持ってしまうタイプです。
    何をされても言われても、自分は自分。
    自分はそこまで言われるけど、そんなに悪くない。と自分で思う心と自信があれば、上手く行くだろうと思います。
    友だちも沢山出来ると思います。元気出して下さい。

    ユーザーID:8572962355

  • 仲良くしていたいと思う間は聞き流します

    タイトル通りかな。
    自分が仲良くしたいと思っている間は、相手の事を信用して「うっかり一言」だと思って聞き流します。
    心の中では泣いていたり怒っていたりしていますが。

    そのうっかり一言が続けば、どんなに良い人だと思おうとしても悪意に感じて無理ですよね。
    そしたらもう離れます。
    やり返したりはしません。もしかしたら本当にうっかり一言なのかもしれないから。
    根に持つ、というわけではありませんが、気になる一言や行動は忘れられません。
    簡単に言えば、私は周囲の人を減点法で見ているんでしょうね。


    人付き合いで気をつけているのは、あまり同じ相手と頻繁に会わないことです。
    会っていて楽しい人は、もっと会いたくてつい連絡をしがちになります。
    それを一生懸命セーブしています。
    中にはセーブしすぎて避けられていると思われてしまう場合もありますが、そういう人とはきっとトラブルになるでしょうからそれならそれでいいと思っています。
    本当はもっと会いたいんですけどね・・・。

    ユーザーID:5114233412

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私は

    気に障る事を言われても、たいてい聞き流します。悪気がない場合が多いので。あまりにもヒドイ場合は、この人はこういう人なのね、、と一歩引いてしまいますが。
    悪気なく気に障る事を言われる事もあれば、知らないうちに自分が言っている場合もあると思います。根に持つよりも、その人のイイところを見るように努力すれば、もっとラクになりますよ。

    ユーザーID:9891229566

  • 傷つき方の程度によるけど

    言葉のやりとりで多少の誤解や傷つけあいは、否めない。
    相手が自分に悪意があって言ってるか、そうでないかを判別するのも難しい。
    自分が言われたから何倍にして言い返そう、とは考えた事は無い。

    あまりに言葉を大事しない人、例えば悪口ばかり言う人、汚い見解ばかり言う人とは、知らず知らずに離れてしまった。
    私が物足りない反応なので、あちらも不満だったんだろうと思う。

    レモンさんが反省して、人を広く受けれるのは素晴らしいこと。
    でも人の心に長く残る、つまり根に持たせるような言動する人にも、大いに問題があるのではないだろうか。
    そういう人は、多分他の人にも疎遠にされていると思う。
    合わない人とは、意識せずとも離れていくから。

    言葉のやり取りにとてもタフな人というのはいるから、
    そういうズブい人同士で、強烈な会話を楽しんだら良いと思う。

    ユーザーID:9345979722

  • どんなお友達がほしいのかな?

    お友達とはどんなことを一緒に話したいですか?

    近況を話し合ったりしませんか?一緒に服を買いに行ったりしませんか?
    お互いの好みを話し合ったりしませんか?

    確かにお友達のあなたのいる前で、友達と言ったのはお友達がいけません。彼女も、誰と行ったと言わずに、旅行に行ったとか言っておけばいいのに。
    その性格、今から直すのは難しいような気もします。類は友を呼ぶと言います。そのAさんがいなくなっても、きっとあなたに合ったお友達が出来ますよ。心配なさらずに。

    ユーザーID:0739693680

  • そんな人は友だちではない

    気が合わない人は必ずいます。
    こちらが何の悪いことをしていなくても、イヤがらせのようなことをしてくる人もいます。
    トピ主さんが例に挙げたことは、少なくとも気の合う友だちのすることではありません。
    そんな人は友だちでも何でもない、いやな人です。
    気にしなくていいんですよ。
    疎遠でいいんです。

    7年我慢してきて、やっとできたお友だち、それが真のお友だちです。
    気の合う人に出会えたのです。
    友だちは作りたくて作れるものではありません。
    むしろ、出会えたらありがたい、そんな存在だと思います。

    トピ主さんの場合は、根に持っているのではなく、神経が細やかなのでいろいろなことに気がついてしまうのです。
    でも、それはとてもいいことだと思いますよ。
    それが素のトピ主さんなのですから、変える必要などありません。

    ユーザーID:2140331551

  • レモンです!

    *1さん有難うございます。
    本当に、これからいい方向に行けばいいですけど
    自分は自分と思う事って大切な事ですね
    励ましの言葉ありがとう!

    *腹ぺこ青虫さん有難うございます。
    聞き流すって大切ですよね
    私もそうしたいのですが、どうもひっかかって
    しまって、あっけらかんと心に何も残らない人が
    羨ましいです。 
    あまり仲のいいお友達と連絡をとらない意味
    わかります。ほどほどがベストですよね〜

    *そらさん、有難うございます。
    人のいい所を見るようにすればラクになる
    ついつい人のいい所より、悪いところに目が行く
    のです。なるべくいい面を見るようにして行きたい
    と思います。

    *ペアシェイプさん、有難うございます。
    人は自分の鏡といいますよね、私は、本当に
    その通りだと思うのです。天につばをかけたら
    そのまま帰ってくる、人に意地悪をしたら何倍も
    帰ってくる、私が人から何倍も言葉でやられるのは
    私にも原因があるのかなと思います。人の心を掴む
    までが大変で、やり返す人もとりあえず長くつきあ
    ってみようと思っています。

    ユーザーID:8855997946

  • 別にええのと違う。特に悪いと思わないけど。

    執念深くて言われても仕方のない奴が、やりかえししてくる奴おります。
    そー言うのはいやだけど、一般的には線引きは難しいですね。

    ただ、トピ主さんは若いのでしょ。そんなもんかと思います。
    完全燃焼させて流せるようになるのがベストだと思いますよ。後悔とか反省なんて理想をとったとしても付きまとうものです。若い時なんて自分を押さえる必要ないと思います。(勿論常識的な範囲でかつ協調性を欠くことなく)


    私も流せないタイプですどちらかというと。で、聞き流せる事はできるんですが、後で頭に沁みついていて残っているので「しもた、やっぱりぎゃふんといいかえしゃー良かった」と思うことの方が多い―。
    以来言いかえす方をとってます。勿論いつもでなく内容や人を見極めて。
    よって、自然と聞き流せるようになりました(言いかえす自分の性格に自分が疲れた?懲りたという意味もあります堪能したというか(笑))。

    あなたは信念をお持ちですか?
    冗談があなたには気にさすならきちっと相手に伝えることも大事ですよ。

    ユーザーID:2498718274

  • 私も

    傷つくことを言われると、その場ではびっくりして反応できず、後から「顔も見たくない、声も聞きたくない」という状態に陥ります。
    もともと仲の良い友達なら水に流すこともできるのですが、もともと「?」と思っていた職場の同僚などはもういけません。
    良くないですよねぇ。
    その場で淡々と「言葉に気をつけてください。たいへん不愉快です」と(ほほ笑みつつ)言えたら引きずらないですむんだろうな、と思います。決して相手を責めるでなく、ただ自分の気持を伝えること。これができるようになることが今後の目標です。

    ユーザーID:0581733879

  • たまに根に持っちゃう(汗)

    だいたいはカチンと来てもしばらくするとどうでも良くなるけど、ある種の事柄についてはイヤな事を言われたり、されたりして疎遠になった人や、付き合いは続いているし、基本的には好きだけど、どこか気持ち的にシックリ来ない…と言う友人がいます。

    あんまり我慢しないで、それでいてストレート過ぎず冗談まじりに言いたい事が言えた時は後に引かないように思うけど、そう出来ない事柄の時に(ワタシにとっての『ある種の事柄』がそうです)深く根に持ってしまいます↓↓
    こんな事ではダメだなぁ…と後悔してる反面『それだけの事があった』と言う気持ちもあって、複雑な気分になっちゃいます。

    攻撃的になったり、すぐ友達と縁を切ってしまうのはいけないと思いますが、無理して自分の気持ちを押さえ過ぎるのも良くないかなぁ…。
    でもレモンさんは昔の事を反省されて、お友達を大切に思ってらっしゃるようなので大丈夫だと思いますよ。

    もしイヤな事があったとしても疎遠にする以外の方法で解決されるんではないでしょうか?
    大切なのはこれからです!
    レモンさんがお友達と末永く仲良しでいれるように祈っています♪

    ユーザーID:7905600330

  • 無理しないで

    こんにちは。友達のぽっちゃりしてるから妊娠した?あっけらかんと笑い飛ばしてくれるよ〜…の言われた方の友達家で泣いてるかも知れませんよ?笑い飛ばしてるようにしていて実は見せないだけで傷ついてる可能性だって十分ありますよ。友達のあっけらかんとしてていいわ〜って表面上だけのことでしょ?心の中まではわからないですよ。内心言った友達を「人の体型を馬鹿にした様なことを平気でいってこいつほんと頭悪いな〜だからこそ適当に笑っておこう」って思っているかも知れませんよ、というか通常の神経の持ち主なら傷つく物いいだと思います。普通は言わないよ。

    友達がいないのに友達と旅行に言った〜の話は私なら嫌じゃありません。友達がいないのは自分の努力不足だと反省し、辛くても自分を磨きます。ただしこれ見よがしに「あなたは友達いなくて変よ〜」みたいな見下す態度をとった様な言い方しか出来ない友達なら友達とは思いません。

    たくさん友達を作って自分と気が合う人を探してみたほうが生産的だと思います。太っていようが痩せていようが、友達がいようがいまいが私がその人を人として魅力的に感じれば友達になると思います。

    ユーザーID:3055889851

  • 横ですが

    友達がいなくて悩む人って、多いんですね。
    このてのトピみて感じる共通点は、
    友達のこと、自分のことを細かく観察し過ぎているってことです。
    なんか一緒にいたら、息が詰まりそうになるというか。
    ここまでという線が無いっていうか。

    ユーザーID:9345979722

  • 自分を知ること

     お友達(お友達と思える程の関係の人)で有ればこそ、色々な付き合いが有りますから、当然会話も多くなり、時として傷つく事も有ります。でも、レモンさんが感じるほど「これは私に対しての当てつけ?」であれば、やはりレモンさんい対して言ったことなのです。
    これに腹を立てる前に、そこはこのお友達からレモンさんへの不満なのです。貴方だけが快適に過ごせれば良いのではなく、お友達も快適に貴方との関係を作っていきたいのだから、当然レモンさんに対しての不満も改善して欲しいのです。

    こんな時は、あー、私って気にしすぎで彼女を不快にしていたんだなと思い「私って気にしすぎで人に嫌な想いさせちゃうのよね。Aさんのようにサラッと流せる人になりたいよ。気を使わせてたらゴメンね」と言ってみて。彼女は貴方の素直さと、自分のマイナス部分を理解していると言う聡明さに、貴方のマイナス部分も含めて寛容になってくれることおおいですよ。一つの方略として活用価値は有ると思います。

    ユーザーID:1104662305

  • 基本はスルー

    トピサン、根に持つことは絶対的に悪いことではないと思いますよ。私は、引っかかるなあ、ということを言われた時は、あえて忘れようとはしません。でもその記憶をすぐに取り出して眺めては、再び自分を苦しめるようなところにも置いておりません。何というか、その記憶をそこいらにぽお〜んと投げ出してうっちゃっておくようなイメージです。
    しかし、トピサンの例の2つでは、多分私ならまず1つ目の場合、こう言うと思います。
    そうよねえ〜、でもあっけらかんとしているような人でもちょこっと気にしているかも、ああ、私だったらだめだーやっぱりヘコむよお〜、暗いよね〜。。だめだめだよね〜、でも色んな人がいるものね〜。とちくりと。。
    2つ目なら、お友達と旅行なんていいなあ〜楽しかった?どんなお買い物したの?いいな〜。とあえて根掘り葉掘り聞いたりします。
    これはどちらの場合もその方々とはお友達になるつもりはないという前提でございます。実に意地の悪いコメントですね我ながら。。
    要は相手に合わせて、良くも悪しくもイーブンでいるという感ですか。
    まだまだ人間的に修行がなっていませんもので。。

    ユーザーID:1362792470

  • 根にもたないコツ

    私はすぐ腹を立てますが全く根に持ちません。
    すぐ忘れちゃうんです。
    だからやり返したりなんてしないです。

    腹が立ったことについて後から思い返さないようにすることです。
    夜寝る前に、あ〜今日嫌なことあったなと思ってもそれが何だったか意地でも思い出さない。
    思い出しちゃうと考えが深まってますます腹が立っちゃいます。
    フ〜ン♪と無理矢理歌でも歌って忘れちゃう。
    その時はすんごく頭にきたことでも後から考えたらくだらなかったりするんですよね。

    お試しあれ!

    ユーザーID:5416735142

  • あります

    嫌なこといわれた相手全員じゃないけど、あります。
    仲のよかった子の口からしばしば出るひっかかる言葉。でも波長があうのでつきあいたい、だからまあいいや、と思ってきました。
    でも、その子が結婚すると聞いたときから、もう今までどおりのつきあいはできなくなるなと思いながら、今まで流してきた不快感が前面にでてきて、もう彼女とはつきあいたくないと思うようになりました。
    それは自然な意識の変化だったので、いいとか悪いとかではないように思いました。
    私も割と嫌なこといわれやすいです。いちいち怒ってたら大変だから怒らないだけ。でも心の中ではその不快感をちゃんと覚えています。

    言われやすい性質ってのも改善できたらいいんだけど、それはそう簡単ではない。嫌なこという相手をがまんしながら、つきあうのがいいことだとは思いません。嫌なことをいわない上質な人と会うのを待ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4216505993

  • 聞き流すし、返します。

    妊娠してないのに系〜
    そうか、太ったのが眼に見えて分かるようになってしまったか…ダイエットおーッ!!とプラス思考に聞き流しますね。
    でもこないだ同窓会にてこの手の発言がありました。えっと、ダイエットして挑んだんですが(笑)

    友達と行ってきた系〜
    家族・姉妹と行きたいから、どんなだった?と切り返す。
    相手の発言があなたは友達いないのよね、私は友達沢山いるわよ!…という含みがあるのなら、ちょっと意地悪な人だな認定で深入りしませんね。


    >友達とつきあいで気をつけてる事とかありますか?
    楽しませたい。楽しみたい。笑わせたい。笑いたい。
    自分も相手の時間も大事に、いつも‘いろいろ’ありがとうって思ってます。

    >厳しいご意見はご遠慮下さい。
    ちょっと気になったもんで、友達の厳しい意見もご遠慮なのかなぁ?と思って…痛いところを突かれると凹みますが、親友ゆえの自分を思っての意見と取れませんか?

    妊娠云々の話は、相手の方からあなたを見たら扱いにくいって遠まわしに言ってるんですよね。腫れ物に触るように、気をつけなければいけないって正直疲れますもん。

    ユーザーID:9266230154

  • 失礼な人は嫌いです

    私は言われたその場で、やんわりと言い返すこともよくあります。
    その場では適当に流した場合でも、怒りが収まるまでは「怒っているオーラ」が自然と出るので、相手にはそれとなく伝わるようです。
    よほど無神経な人は別ですが。
    職場では業務と最低限の人間関係に支障が出ないように、気を付けながら我慢しすぎずに対処しています。

    人と場合によりけりですが、気に障るようなことを平気で言う人って本当に多いですよね。
    流して気にしないようにするのが理想ですが、長引くストレスになるくらいなら、キツすぎない程度に言い返していいと思います。
    そもそも言ってくる方に非があるし、その方が失礼さん達のためにもいいと思います。

    ユーザーID:7721022487

  • タイトルに感動しました

    「気にしないで。合わない人とは距離を置きましょう。」という言葉をよく聞きますね。                                   
    日本語って難しいです。いろいろな受け取り方が合って良いようには、なかなか受け取ってもらえないですね(汗)

    レモンさんのタイトルの「反省」にジーンと来ました。誰だって根に持ってしまいます。私ってあっさりしてるの、と自分で言う人ほどあっさりしていませんよ。

    「反省」と思いながら譲り合いながらおつきあいをされたから最終的に良いお友達ができたのではないでしょうか?抽象的なレスで申し訳ありません。

    ユーザーID:1992576047

  • 仕方ないです。

    どれだけ仲の良い友達でも、相手の全ての事情や心情を心得る事はできません。
    また生い立ちや立場などから、
    同じものごとに対しても、感じ方や対応は人それぞれです。

    私は、友達から気にさわる事を言われたら、
    「一般論の、ひとつの方向性」と思って、半分聞いて、半分流します。
    半分は聞かないと「聞く耳もたない」人になってしまい、
    実際、大多数の人が「おかしい」と思うことに対しても、
    心を閉ざす事になってしまうので。
    そして「彼女と私は違う人間だし、彼女は私の全ての事情を知っている訳ではないから」
    と思い、怒りを抱えこむ事や、根に持つこともできるだけしません。
    でも、自分がちゃんと考えを持っている事であれば、
    「やり返す」のではなく、訂正してもらえるように説明します。

    少し心に余裕を持って人に接すれば、良いのではないでしょうか。

    あと、人間関係って自分の精神状態がとても反映されます。
    劣等感を持ってたり自信がなかったりすることに関しては、
    人の言葉が必要以上に悪く聞こえたり、気になったりするものです。
    自分の精神状態を良好に保つ事も大事ですよね。

    ユーザーID:1500656680

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    共感しながら大切に読ませていただきました。

    根に持つ自分に反省と思っていたのに
    また、やられた事をふつふつと思い出したり
    自分が、わからなくなる事もあります。

    どなたかのご意見で根に持たないコツは何が
    何でも思い出さないようにするという意見が
    一番根に持たないようにするには、いいやり
    方と思いましたが、根に持たないようにする
    って事はなかなか難しいですね〜

    言われて聞き流すばかりも悔しい気もするし
    嫌な事を何回も言われてたら、やっぱり
    合わないと思い疎遠にして行こうと思います。

    嫌な事言うって大事にしたいお友達には普通
    言わないですよね〜私に友達がいないって
    わかっていながら、友達と温泉や色んなとこ
    遊びに行ったとか言って、そんな思いやりの
    ない人にまた何か言われるんじゃないかと思
    って、誘えないですね。
    他に性格のいいお友達探しています。

    根に持たないにも限界があります。

    ユーザーID:5515811497

  • 本当に根に持つタイプですね

    「根に持つ自分に反省」してたのに、もう「根に持たないにも限界があります」ですか・・・
    >根に持たなければこんなに人とのつきあいって楽しい事を実感してます
    実感してたのに(笑)

    >他に性格のいいお友達探しています
    でも何十年と生きてきてトピ主さんの求める性格の良い友達がいないんですよね??
    今まで疎遠にした友達の中にも「今になって思えば気にする事ではなかった」と思い当たる人っていませんか?
    思い当たっての「幼い自分に反省」だと思ったのですが、レスを拝見すると違うのかな?と。

    友達が出来ないほど根に持つ事がいっぱいある状態なのは分かります。
    ただ、本当に根に持つほどの事なの?
    「痛いところつかれちゃった。テヘッ」っていうのはありますが、根に持つ事ってそうそう無いんですけど。
    私が恵まれているのかな?

    類は友を呼ぶとか友達は自分の鏡という言葉がありますので、頑張って性格のいいお友達を見つけてくださいね!

    ユーザーID:2076924513

  • え?

    友達が他の友達と遊ぶくらいでいちいち傷つくの?
    自意識過剰にも程がありますよ〜

    ユーザーID:6474711483

  • 友達に求めすぎてませんか?

    トピ主さんのような人から縁を切られました。私の前にも彼女と知り合ったほとんどの人が縁を切られてます。

    >私に友達がいないってわかっていながら、友達と温泉や色んなとこ遊びに行ったとか言って、そんな思いやりのない人

    友達なら友達が楽しい日々を過ごしていることを喜んであげるものではないですか?思いやりのないのはどちらでしょう?

    私も縁を切られた時はあんなことも言われたこんなことも言われたと長いメールをもらいました。
    でも、私にとっては全部ささいな一言で、友達に対する嫌味でも悪口でも何でもないものでした。本当の友達だと思ってたのに、そんなことでいきなり縁を切られた私の方が傷つきました。

    本当に悪い性格の友達なら疎遠にするのもいいですけど、完璧な友達なんていません。誰だって多少の失言や欠点はありますよ。
    疑心暗鬼になりすぎると、本当の友達も逃してしまいますよ。
    友達にだってあなたと同じように感情があります。自分の感情だけを大切にしていると、いつまでたっても本当の友達は現れませんよ。

    聞き流すかやり返すか、じゃなくて「話し合う」でしょう。

    ユーザーID:3441367056

  • え?

    友達が他の友達と遊ぶくらいでいちいち傷つくの?
    そんなの悪くとる方が変!
    自意識過剰にも程がありますよ〜

    友達だからこそ自分の楽しい事報告したんだと思うよ
    友達が楽しそうだと自分も嬉しくならない?
    私は自分に気をつかってコソコソされる方が嫌だな〜

    トピ主さんも自分から
    「温泉いいな〜私今まで友達と旅行する機会がなかったんだよね
    子育てが落ち着いたら私も行きたいな
    その時は一緒にいこうね♪」
    って言ってみれば?

    ユーザーID:6474711483

  • ありがとうございました。

    はい、根に持つ性格みたいです。

    本当に皆さん、色々なご意見いただき
    ありがとうございました。

    これで、打ち切らせていただきます。

    ユーザーID:5515811497

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