義理姉夫婦と義理両親の関係にモヤモヤ

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

しっくり

結婚3年目の子どもなしのしっくりです。
最近義理姉に子供が出来てから、義理両親との距離にモヤモヤしてます。

義理家族のことなんだから、むしろ距離が出来て良かったじゃないかと思ったりもするのですが、なんだか今まで義理父から頻繁にあった夫への電話も彼がしない限り一切無くなり、全ての生活の中心は「孫」という感じで、正直たまに顔を併せても孫の話ばかりで辟易としています。
夫を見ていてもなんだか不公平な感じがぬぐえないんです。。
孫はもちろん可愛いのは分かります。 でもあまりにも極端過ぎて夫の立場を思うと赤ちゃん相手なのにイライラしてしまいます。

というのも、私たち夫婦は自然妊娠は不可能なので、尚更義理の両親が孫にメロメロなのを見ていると辛いのかもしれません。
そんな義理姉は既に子供が8ヶ月でフルタイム職場復帰。
もちろん平日の子供の世話は義理の両親が全て担ってます。
今度共同名義で土地を買いお互いの家を同じ敷地内に建てて住むみたいです。その相談も夫にはなんの相談もなく、事後報告でした。
共同名義だとすると先々トラブルとかにならないんだろうかとフと考えたら、夫に対して失礼なんじゃ?と思ってしまいました。夫には角が立たないようにそれとなく伝えると、気になってるものの気が優しいせいで言い出せない模様。連絡が激減した事も気にしているみたいです。私は一人っ子なので尚更その不公平感に戸惑っているかもしれません。 

近郊に住んでいるので月に一回夕食を食べたりして顔をあわせるのですが、孫の話題ばかりでまったく面白くありませんので行くのが面倒です。。赤ちゃんにはなんの罪もないのになんだか全く可愛いという感情も沸いてこなくなってしまい、自分自身が情けないです。良い人達なのにこんな気持ちになる自分に嫌悪感を感じます。自分の気持ちにどのように対処したらよいですか?

ユーザーID:0024676277

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  • 家族だからこそ

    その方たちは自然妊娠が不可能なことを知っているのですか?

    知っていてそうなら、ご家族の方は少し無神経かも知れませんが、逆に考えて下さい。
    すごい気を遣われるのも、嫌なものではないですか?腫れ物にさわるような扱いだって嫌なものではないですか?
    もしかしたら、家族だからこそ、配慮しないようにしてるのかも。

    と、考えてみるのはいかがでしょうか。
    こんなアドバイスをする私も無神経?

    ユーザーID:3987731440

  • よくあること。自分たちは自分たちの道をゆく。

    わたしの身の回りではよく聞く話です。初孫だけが特に可愛い、実の娘の生んだ子が可愛い…。でも何より可愛いのは自分の息子。この点だけが違っていますね。幼児のうちはとにかく見た目からして可愛いので、義理両親様は夢中なのでしょう。そのうち、トピ主さんのご主人にも連絡は普通にあるようになるでしょうが、話題はお義姉さんのお子さんのことでしょうね。
    トピ主さんは、「夫に対して」と繰り返しおっしゃいますが、面白くないのはほんとはご自分なのでは?同居の件も、ご主人が黙っておられるのに気になっているのはトピ主さんでしょう?
    酷な話かもしれませんが、息子の嫁よりも実の娘とその初孫に傾くのはありえることだし、別に先方も意地悪でそうしているわけではないのです。月一回の会食のとき、話題の中心が赤ちゃんではなくご自分たちなら気が済みますか?親子や姉弟の機微に口を出して、こじれさせないことです。
    義父母様から受け取るばかりでなく、自分たちに何が出来るか、どうやって自分達の家庭を作るか考えたほうが建設的だと思います。

    ユーザーID:4877306435

  • 電話について・・

    日ごろかかっていた電話が激減した点で、義父母さんの擁護をするわけではないけど、想像です。

    子供のお世話は、ものすごく疲れるものです。
    8ヶ月ともなれば、ただ寝ているだけではなく、ミルクや離乳食、オムツも大変ですが、遊んであげたり、かまってあげたり、ものすごく時間をとられるし、体力もいるのです。
    もう、ハイハイしているかも。
    そうすると、目が離せません。
    我が子でも大変なのに、それなりにお年をとってからの赤ちゃんのお世話ですから、なんだか想像がつきます。
    パパママに夕方渡したら、ぐったりだと思います。
    孫自慢をしたくて誰かに会いたくても、おしゃべりしたくても、出かけることも儘ならないし、よく動く赤ちゃんだと、電話に気をとられることも出来ないのです。
    電話をする気力だって、残っていないはずです。

    そんな中で、息子さんであるご主人は、そういうストレスのはけ口になって、おまけに遠慮なくおしゃべりできる相手でもあると思います。

    家の新築のことなどはなんとも言えませんが、そこのところだけは、わかってあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:5307382492

  • 同居&介護が希望なんですか?

    希望じゃないなら、ありがたいお話でむしろ、感謝した方が良いかもしれませんよね。。。
    それに、孫を見せられない分、お義姉さんが見せてくれている長男が背負いがちな負担を一手に引き受ける、お義姉さんスゴイ!と思いました。
    介護の責任を負いたくないなら、相続放棄してお任せする方が夫婦の幸せを満喫できますよ。

    私も夫に姉がいて子供がいて、私達はいませんけど、孫にメロメロなんて幸せな光景だし、普通のことだなぁって思ってます。
    甥っ子&姪っ子も大きくなってきて私たちと遊んだりしますのでもう少し大きくなると、子供も親のオマケでなく、1人の人格となり、気持ちも変ってきますよ。

    不妊の事でイライラするのでしたら、適当な理由を作って伺う頻度を減らしてはどうですか?
    孫に夢中で、敷地内同居の話もあり、それほど抵抗受けないで済むかもしれませんよ。

    敷地内同居が始まったら、今より遠慮した方が良いでしょうし少し、距離を置いてみてはどうですか?

    ユーザーID:2339115241

  • 元気出して!隣の芝生は青いのですよ。

    義理の両親も今はどっぷりおじいちゃんにおばあちゃん。
    敷地内同居や孫に入れ込むあまりの甘やかしなど苦労もありますよ。
    仕事をしていて手出し口出しできない義姉が悩むこともありましょう。
    距離が近いほどトラブルもあるのです。

    今だけでも義理実家からは離れてご夫婦二人、旅行の予定を立てたりトピ主さんのご実家と関わる頻度を増やしたりして、環境を変えては。

    私も似たような立場で、義姉の子を可愛いとは思えません。罪のない赤ちゃんに対して冷たいと感じることがあり、義姉の子を可愛いがる夫に覚めた目を向けてしまうこともあります。
    でも、口に出さないだけでそう思う人っているものです。
    私は無理せず必要以上に義理家族とは接触しないようにしてるので、たまに会う時は頑張っています。
    誰にも罪のないことですから、自分を許して楽になるように過ごしましょう。
    ご夫婦ともに優しい辛さを味わっている分、きっといいことがありますよ!

    相続のことは結婚と同じで縁なので、縁あれば黙っていても入ってきますよ。しかもまだまだ先のこと。
    今くよくよしなーい!

    ユーザーID:7148731759

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  • 全く同じ状況です

    私も今トピ主さんと同じ状況です。我が家の場合義父母にとって実の娘の子供なので尚更可愛くて仕方ないみたいです。
    頭では義父母のはしゃぎように仕方ないと理解しつつも,これまで頻繁に買い物だ,旅行だと付き合わせられていただけにこうまで態度が変わってしまうのかと驚いてもいます。
    ただトピ主さんのところと違うのは電話もよこさなくなったわけではなく,頻繁に電話してきてはどれだけかわいいいかという話オンリーです。
    毎回同じような話を聞かされ,正直うんざりです。
    きっとトピ主さんのところも今まで通り電話連絡が来たとしても,かわいい孫話オンリーになるのがオチです。それならば連絡が激減の方がよいのではないですか?
    モヤモヤする気持ちを持って行きようがない状況は私も同じです。頑張りましょう。

    ユーザーID:9856822243

  • 考え方ひとつ

    嫁より自分の娘のほうが可愛いに決まってます。
    トピ主さんも考え方を変えてご主人との生活だけを大切にしましょう。

    財産云々も煩わしくないし、義理両親の介護もしなくていいと思えば、なんてラッキーな事でしょう。

    ユーザーID:1930106757

  • 私もそうでしたが・・

    私にも結婚当初夫の妹(義妹)に男の子がいて、義両親は溺愛していましたが特別何も思いませんよ。いいんじゃないですか?かわいいのは事実だし。
    あなたを中心に世界は回ってるわけではありません。大人になりましょう。

    ユーザーID:6095596626

  • 本当、自分勝手ですよね(苦笑)

    親って本当にそんなものですよ。

    私もあなたと同じ立場で、それまでは散々、義弟妻の愚痴を義親から聞かされていましたが、義弟夫婦に子が出来て義親の態度が一変しました。
    本当に呆れるぐらいです。
    所詮、義親にとって孫が一番なんだと、つくづく感じました。

    幸い、私は不妊治療が功を奏して今妊娠中です。
    妊娠を知った時の義親は、また彼らの欲求のまま、更に私達と付き合いを蜜にしたいようです。
    でも私は「これまでのお付き合い」の範囲で関係を続けていくつもりです。
    無意識なのでしょうが、子が出来ない嫁扱いされた事も忘れられませんし、また彼らに振り回されたらたまりませんから。

    あなたが彼らの身勝手に心を痛めていたら損ですよ。
    特にあなたは将来の義親の介護がなくなったと思って、割り切って気を楽にされた方が良いです。
    特にこの機会に夫とよく話合いをして下さい。
    私達は長男夫婦ですが、将来の介護はお世話になった分のみをお返しするつもりです。
    夫も義弟夫婦の際の親の変わり様を実際に見ながらの私との話合いで充分、納得済です。

    こういう事がなかったら、もっと良い関係が築けていたでしょうにね…。

    ユーザーID:2437957962

  • 勝手なのは・・・どっち?

    うんうん、わかりますよ。お気持ち。これは不妊で本当に辛い思いをした人にしかわからないと思います。私もいつ終わるともわからない治療にクタクタ気味ですので同じ立場だったら同じ事、思っちゃうと思います…

    でもね、義姉・義親のせいにしたいだけなんですね〜だって義理の家族さん、なんもわるくないですもん。自分を不幸にしてるは他の誰でもない、自分自身なんですよ。ここで愚痴りたいだけなんですよね?だって相談したって何の解決策もないしスッキリもしないでしょ?自分を可哀想にしてるのは周囲のせいにしてるけど自分自身が勝手にいじめてるだけなんですよ。敷地内同居だとか長男だとか言ってるけど、いつか本当にトピ主さんが子供を授かった時、今と同じ考えでいるとは限りませんよね?あ〜自由で良かった。義姉が居てくれて良かった〜ってなるかもしれませんよ?
    誰のせいにもせず、自身を楽〜にしてあげてください。義理の家族と上手に付き合うのが一番楽ちんだと思いますよ。

    ユーザーID:9260141701

  • 義理姉の立場から

    トピさんの状況うんぬん前にトピさん、わがままですよね。
    子どもっぽい考え方にまず驚きました。「主人」が可哀相、ないがしろにされて頭来る〜てのは旦那さまってより「トピさんが」でしょ!
    「みんな〜アタシを見て!アタシをもっと構ってよぉ」て聞こえます。子ども地味てて飽きれます。
    初孫が次男より可愛いの当たり前じゃん!ましてやその嫁さんなんて、、、

    ユーザーID:5284376753

  • トピ主さん、お優しい〜

    私ならきっと「ラッキー」って思っちゃいます。
    コチラに向いてたエネルギーが無くなるんですもの。

    義父母から夫への頻繁な電話の終焉とか
    敷地内同居の可能性の消滅とか
    ご自分でも仰るように、距離が出来て良いのでは?

    月一の会食も、連絡がないのだったら
    だんだんとフェードアウトしていってもいいかも。

    逆に旅行だなんだとずっと付き合わされたり
    子供子供ってプレッシャー掛けられたり、
    子供が出来たらなんだかんだ口出されたり
    取り上げられるような事になったら嫌ですよね?

    ユーザーID:4947465841

  • 今おいくつですか?

    トピ主さんや旦那様は、今おいくつですか?
    少なくとも成人して社会経験もお持ちですよね?
    そんな年にもなって、親から頻繁に電話が欲しいの?
    と、びっくりしたし、噴出して笑ってしまいました。変なの〜。
    私だったら、義理の親から頻繁に電話がかかってきたら嫌だし、
    かかってこないからと夫が拗ねていたら、軽く軽蔑すると思います。

    そんなに構って欲しかったり、旦那様のことがかわいそうなら、
    ご自分の親と頻繁にやり取りして、仲良くしたらどうですか?
    旦那様のこともかわいがってと、電話に出してあげればいいじゃないですか。
    実親より義理の親とベッタリになる家族っていますよ。
    長男の立場がないじゃない!っていうようなプライドで怒ってるんでしょうか?

    将来、家を相続する時のことを考えて、同じ敷地にお義姉さんがいるのは嫌とか、
    お義姉さんに相続するはずの家を乗っ取られると思っているとか?
    その辺はよく確認しましょうよ。
    旦那様がそれを聞けない?

    それは優しいのではなく、不甲斐ない、情けないと言います。お尻を叩きましょう。

    ユーザーID:7231951280

  • 私の実家の両親の言い分は

    私には姉弟がいて各々子供がいます。
    年齢順に結婚したので初孫は姉の子供になります。
    両親と両家族との交流を見てみるとどちらかと言えば、姉家族との交流の方が多いですね。
    私の方から一度両親に、孫との接し方に差を付けるのは良くないと思うと言った事があります。

    両親の言い分は、孫が可愛いのは皆一緒で区別するつもりはないが、洋服やおもちゃ、お菓子等色々買ってあげたいけれど、お嫁さんにはお嫁さんの子育ての方法も自分たちの時代とは違うだろうし趣味や好みも違うから、押し付けになっても嫌味になっても困るから気を使ってしまう。
    だからしたくても出来ない。
    その点、実娘なら気に入らない事があっても口喧嘩で済むから気が楽。
    なんだそうです。

    私としては、将来貴女に子供さんが生まれて、子育てや洋服の趣味、食事にまであれこれ口を出されるよりましだと思いますよ。
    孫可愛さに義父母の価値観を押し付けられるストレスの方が大変です。
    孫の為ならお金も出すが口も出す、がごく普通の態度でしょうね。

    ユーザーID:7411866170

  • プラス思考に考えましょう!

    悪気があって、しっくりさん達夫婦と距離を置いてるんじゃなくて
    人間楽しいことや夢中になることがあると、周りが見えなくなりますよね。
    うまく付き合っていきたいんだったら、我慢しましょう!
    あくまでも、嫁の立場なので!謙虚になりましょう!

    ユーザーID:1616604705

  • 辛口です。ごめんなさい。

     トピ主さんご夫婦に子供が出来ないのはつらい事だろうと思います。でもあなたの文章を読んでいると、子供が出来ないストレスやイライラを義姉さんや義父母さんにぶつけているだけのように感じられます。

    >今度共同名義で・・・その相談も夫にはなんの相談もなく、事後報告でした。
    >共同名義だとすると・・・考えたら、夫に対して失礼なんじゃ?と思ってしまいました。

     失礼ですがどうしてあなたのご主人に相談する必要があるのでしょうか。そして何が失礼なのでしょうか。結局は自分達が「蚊帳の外」なのが不愉快なだけですよね。何でも自分中心に世界や物事が動いていると思わない方がいいですよ。第三者から見たら「僻んでいる」としか思えません。

     孫の話題が嫌ならば適当に理由をつけて義理の実家など行かなければいいのに、自分たちから行って「孫の話題ばかりで面白くない」って、それは身勝手というものです。家の新築が決まり、既にバリバリ働いている義姉さんが本心では羨ましいのではないですか?嫌なら自分から距離を置けばいいのに「モヤモヤ」も何もあったものではありません。どこまで子供じみた方なのかしら。

    ユーザーID:8070308933

  • ラッキーなのに・・・

    孫なんて物言わぬうちが一番かわいいんですよ。
    面倒見る!なんて言ってたって2歳、3歳としゃべるようになり、生意気な口もきくようになり、走り出したらもうじじばばの手には負えなくなります。

    敷地内同居!願ったりかなったりじゃないですか。
    全部義理姉が面倒見てくれるんでしょ?

    月1回の訪問もやめればいいじゃないですか。
    嫌味の一つも聞かなくて済むし、孫自慢も聞かなくて済みます。
    気持ちの上だけでも「転勤になって遠方に住んでる」と思って盆暮れぐらいの訪問にすれば。
    あちらには「毎日赤ちゃんのお世話でお疲れになってるでしょうから」ってね。

    よその子(義理の甥姪)なんかかわいくないですよ。私は生意気な夫の甥っ子が嫌いです。
    どんな子でも我が子が一番かわいいんです。それに親世代は嫁(他人)の子より娘(自分)の子なんですよ。遠慮なく好きにできるし。

    ジジババっ子は躾の面で後が大変です。火の粉が飛んでこないうちは、生暖かく見守っていればいいと思いますよ。

    相続だって当てにしなければ腹も立ちません。
    あちらに相談せず自分たちだけの城を築けばいいと思います。

    ユーザーID:3212170314

  • なぜどうして?

    そりゃそうですよ。赤ちゃんは人気者ですから、さすがのご主人も赤ちゃんにはかなわないと思いますよ。
    ていうか、赤ちゃんより息子のほうが大好きな義親だと怖いでしょ。

    ・月一で訪問すると孫の話に夢中で「子どもは?」攻撃をされない
    ・夫への過干渉がなくなった
    ・義姉夫婦が老夫婦と敷地内別居してくれる

    万歳三唱でスキップしたくなるほどいい話だと思うけどな。

    ユーザーID:8668457290

  • 気をモミますよね

    私は長男の妻ですが 同じく子供がいません。(別居)
    お気持ちは解ります。
    義弟、義妹はなんなく子供ができ、お盆お正月、何かとある家族集合・・・
    可愛い赤ちゃんを見ながら、高度治療を繰り返し、流産も数回。
    結局授かれず。義父母から催促の言葉もありました・・・
    義父母は 最初頻繁に連絡がありましたが初孫が生まれた途端、
    メロメロ。
    集合すると辛くて辛くて、何度か逃げ出しましたし、行く回数も減らしました。
    そのウチ開き直り干渉されなくていいじゃん!と思いラクになりました。

    トピ主さんの旦那さんは長男ですか?長男ならば一言くらい相談があってもいいとは思います。
    だけど 娘の義姉さんが敷地内同居されるのなら義父母の面倒みなくていいじゃないですか!
    私は 子供がいなくても来年ついに同居ですよ〜!

    私も自分に余裕がなく甥や姪が可愛くない、そんな時もありました。
    今は普通に可愛いですけどね。 
    時間が経過しないと 今の気持ちは解決できないと思いますが、
    夫婦で仲良く自由に生活してください。
    いつか、『ヘッヘ〜ラクチ〜ン』と笑える日がやってくると思います。

    ユーザーID:5412282364

  • おーい、トピ主さん

     一向にトピ主さんからのレスがありませんが、もしかしてトピの立て逃げですか?1ヶ月以上も放置してますけど、そういう礼儀知らずな行為はここ小町では嫌われますよ。トピを〆るなら〆るで、せめてお礼くらい言ってから〆て下さいね。それがレスを下さった方々へのマナーであり、また礼儀というものですよ。いい大人なのだからそれくらい分かりそうなものですが。

    ユーザーID:8070308933

  • うらやましい

     どなたかも言ってますが、本当に羨ましい。介護をするかしないかは別としても、とりあえず同居しなくて済むじゃないですか。うちはわたしたち(長男夫婦)の子どもが初孫で、姑からのアドバイス(?)に振り回されましたが、夫実家の近所に住む義妹に子どもができてからは電話すらなくなりほっとしています。夫婦の自由ができると考えれば気楽じゃないですか?
     1人っ子ならいずれは実親の介護もあるのだから、義姉の同居は助かりますよ。義妹中心でわたしたち夫婦も納得いかないこともありますが、同居なしという点で気持ちが優しくなれます。(うちは夫が過干渉の義母との同居を嫌がっているのもあるのですが。)前向きに考えましょう!

    ユーザーID:6513381722

  • 義父母への思いやりは?

    トピ主さんの文章を読んでいますと相手への思いやりが感じられませんね。
    義理両親はもとよりご主人へもです。相手へ要求ばかり突きつけてもあなたの希望はかなえられないんですよ。まず義理両親、夫は何を大切にしたいかを考え思いやりの心をもちましょう。
    まあ、レスへの回答なしの行為から見てもそれが難しいのかもしれませんが。

    ユーザーID:0151019482

  • 似てるけど

    私達も自然妊娠できません(体外受精中)が、義妹に子供ができたらいいのにな〜って思います。
    うちは義妹も不妊で、私達が体外成功したら初孫になります。今まで義父母は実の娘(溺愛)に孫を期待していたけどなかなかできず、遅れて結婚した私達に孫の催促をずっとし続けてきました。あまりの期待と執着に新婚の頃は子供を持つのが怖かったです。
    今は主人との子供が欲しい!と思って頑張って治療してますが、長男である主人は元々期待が大きい上に、初孫が出来たら密着してくるのは確実。義妹は感情的になりそうだし…(義理の家族は私達が不妊治療で苦労してることは全く知らない)。
    私の実両親は実妹に子供が生まれてから初孫ベッタリですが、初孫を生んだ妹としては葛藤もあるようです。実両親も私達への電話も減って、口を開けば孫のことばかりですが、気にしてません。妹よ、大変だねって思うけど。長女として何でも最初に経験してきた私としては2番、3番目の方が気楽です!!
    しっくりさんの場合も気楽という点ですごくいいのでは?
    義父母の初孫溺愛で干渉されるより、距離が保てて自分達の自由にできる方がいいと思います!

    ユーザーID:3222117610

  • 家は実親と兄家族だけど。

    トピ主さんの気持ち何だかわかります。
    私の場合は兄家族が実親と敷地内同居で
    頻繁に皆でお出かけしています。

    家にも兄の所と同じ年の子供が二人居て
    実親は同じように孫として可愛がってくれてると思うんですけど
    内孫とどこかへ出かけた話を、うれしそうに家の子に話してるの聞いて
    ちょっと腹が立ったり・・・。

    でも、皆さんのレスを読んで、うすうす気がついていたことを
    思い知らされました。結局私自身が親離れできていないというか。
    僻んでいるだけなんですよね。だって私の子ども達は何も気にしてなくて
    いとこも、ジジババも大好きなんですから。

    私がいい大人になって、まだ親に依存してるんだなって思いました。
    まだ、何かしてもらう事を当然と思ってるのかも。
    難しいですけど、一歩ひいて大人になりたいです。
    どうしたらなれるかな?

    ユーザーID:7180426506

  • 義親、義兄弟のことには、

    口出ししない。関与しない。これがオススメですよ。
    貴女の面白くない気持、わからないでもありませんが、
    しょうがないですよ。赤ちゃん可愛いですもの。
    娘の産んだ子供ならばなおさらでしょう。
    ご自分達の不妊の辛さを義父母、義姉夫婦に
    ぶつけないようにしてくださいね。
    他の方もレスしていましたが、介護の心配も
    無くなった訳ですし、いいほうに解釈して
    考えたほうがいいですよ。
    人を恨むとそれだけ幸せは遠のくと思いますよ。
    同居の件が、事後報告なのは気になりますが、
    気になるのならば、旦那様が実親に言えばいいこと、
    貴女は、余計なことに首を突っ込まないほうがいいと
    思いますよ。
    まずは、旦那様と仲良くやってください。
    実家の変化に心穏やかではいられない旦那様を、
    よくサポートしてあげてください。
    子供よりなにより、そこが夫婦の結婚生活の基本では?

    ユーザーID:0379776573

  • イイじゃん♪

    うちも似た様なもん!
    ただ…夫(長男)は蔑ろのくせに長男としての役目?は要求する…

    ハイハイ…知ったこっちゃない!?
    嫁が産んだ子より実娘が産んだ子がカワイイのは仕方ないです。
    敷地内の義姉と孫に夫両親の老い先は任せられるわ〜♪
    と楽な方に考えられませんか?

    ユーザーID:0140333786

  • とぴ主です

    長い間放置してしまい申し訳ありません。
    言い訳にきこえてしまうかもしれませんが、自宅に一台あったPCが壊れてしまいネットができずに困っていた次第です。

    みなさまからのご意見とても参考になりました。
    この相談を書いた当初は寝耳に水な出来事が多々あり、また不妊治療もおもうようにいかずに、自分の感情が先にでてしまい自分本位な考えで書いてしまった部分もあるかと思います。

    しかしたくさんのひとから「逆にラッキーなのでは?」というお言葉を頂いてから「はっ」としました。 逆に義理両親の側にいなくてはならない状況から抜けられることだけでも義姉には感謝しなくてはいけないですよね。
    家族とは幸いこれといったトラブルもなく、いままで仲良くやってきているのでこれからも適度な距離を大切にしながら義理家族とつきあっていきたいと思います。 モヤモヤして悩んでいる時間のほうがもったいないですよね。

    返信もせずに放置したかのような対応になってしまい申し訳ありませんでした。 度々となりますが、お詫び申し上げます。
    そして、小さな悩みにも関わらず、たくさんの方からのレスありがとうございました。

    ユーザーID:1009901881

  • 全く同じ境遇でしたよ

    なんだか私の義父母のことかと思うほど、そっくりです。
    孫がかわいくて仕方ないんですよ。

    私も夫が原因で自然妊娠が出来ないので、ずっと不妊治療をしていて
    孫をかわいがる義父母を見ていると、寂しい気持ちになったこともあります。

    義姉に家を買ってあげたと事後報告で聞いた時には、
    夫が原因で治療をしている私達には何もないのか・・と嫉妬もしたものです。

    やっと子供が授かった時には、今までの音信不通が嘘のように
    体を気遣う電話がかかってきます。
    私は不妊治療中の方が労わって欲しかったですが、
    結果がすべてということでしょうか・・・・

    かといって、夫に義姉に使うような大金を使ってはくれません。
    でも義父母が誰にどのように自分達のお金を使うかは自由だとも思っています。

    私も人間なので、不公平さにひがんでしまう気持ちはありますが、
    期待しなきゃいいんです。仕方のない事ですし夫の家族のこと。
    嫁ははっきりいって部外者です。

    トピ主さんもあまり期待しないことですよ。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7652464954

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