お金が無い!!愚痴でございます。

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家族・友人・人間関係

あすけ

こんにちは。愚痴を聞いてください。
8/1からの就業が決まったものの、子供を預ける一時預かりが850円/1時間。
主人に生活費等の援助を申し出るも、イヤ〜な顔→財布を覗いて独り言ブツブツ…出し渋ります。
揚句の果てに「お前(私)の親は?」なんて。。。

私の貯蓄は、求職6ヶ月の間に底を尽きました。
家族3人一日の食費1000円以内に努力しても主人にはブツブツ文句を言われ…
明日子供を預けるお金が私の財布にはありません。

主人に聞いてみますが…
もう主人と一緒にいたくありません。苦痛です。

ユーザーID:8331195716

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  • トピ主、補足します。

    タイトルとは少し脱線してしまいましたね。すみません。
    主人40歳、私27歳、子供6歳。来年小学生です。
    元々職場で知り合い結婚しました。俗にいう歳の差夫婦です。
    主人には浪費癖があるようで、自分の趣味には惜しむ事なくお金を注ぎ込みますが家庭の事は顧みる事がありません。今日も仕事を休み、某サーキットへ遊びに行ってました。
    さっき明日の保育料の事を掛け合いましたが、話を脱線させられ、私に対する愚痴に本線を置かれました。もう苛々も通り越し、話をする気もありません。
    潮時でしょうか。

    ユーザーID:8331195716

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 私もありません!!

    私は今、妊婦で無職です。
    出産まで働きたかったけど、ドクターストップです。
    大事な命を守るため、仕方ありません。
    日々の健診や薬、宅配サービスなどで貯金はどんどんなくなります(助けてくれ行政!涙)
    主人が頑張って協力してくれてるので生活はできてます。

    でも、トピ主さんの場合は間違いなく潮時ですね。
    はっきり言ってご主人、40にもなって子供もいてやってることは子どもっぽくて最低です。
    一緒に住んでるだけで現状はひとり親家庭じゃないですか。
    トピ主さんは若いので、ぐうたらなオヤジは捨てて、お子さんと二人で幸せになって下さい。
    お子さんにもすぐに新しいパパができる可能性が高いですし。

    ユーザーID:7077066358

  • 私なら

    夫がいる夜中や早朝に働きますね。だって、一時預かり代を支払ったら幾らも残らなくなるのでは?3時間でも月に7,8万になりますよ。私は子供が小さい内はこうやって乗り切りました。今現在、知人も夜の事務員をやっています。週3日勤務で7万以上だそうです。夜の仕事が良い点は時給だけで無く、子供が少し風邪気味な時にも休まないで勤められますし、夏休みなども留守番させる不安も無いし、昼間も一緒に居てあげられるので遊びに連れて行ってもあげられます。お金が無いのは辛いでしょうが、方法は幾らでもあるので頑張って下さい。

    ユーザーID:8006990846

  • 潮時でございましょうね!

    あすけさんの口調がなんだか楽しくて、思わず書きますが、ご主人はあすけさんの優しさの上にあぐらをかいていらっしゃいますねー。

    偉そうにしたいなら、ほんとうに偉くなっていただかないとねえ。
    偉くもないのに偉そうなのは、イタイですねえ。
    偉そうにでも「出す」ならともかく、出し渋るとは!しかも我が子のことなのに。

    小学生になるなら、満員になる前に早めに学童へGOですね。

    そうそう、「私を幸せにしてくれるって言ったのに、ぜんぜん幸せじゃない。妻ひとり幸せにできない小さい男と結婚してしまって失敗だった!」という台詞で、男のプライドを刺激するという手段を考えたことがあるんですが、まだ実行してません。あすけさん、どうでしょう、有効そうだったら、試しに使ってみてもらって、どういう感じだったか教えてください。

    ユーザーID:1647185888

  • 大変そう・・・

    生活費は、旦那様からいくらか頂いてないのでしょうか?
    旦那様の収入がどのくらいか、はかりかねますが、少なくとも
    当面は、旦那様に協力してもらうしかないかと・・・。

    お子さんも小学生になったら、かわいそうですが、かぎっ子に
    なってもらうほうがいいですね・・・。

    仮にトピ主様が、離婚を念頭におかれているとしても、そうなると
    トピ主様が稼ぐことになりますので、状況としては、あまり現状と
    変わらないかもしれません。

    余裕がなくて、辛いと存じますが、お子様のためにも、必要な父親
    であるならば、なんとかがんばってみてください。
    応援しています。

    ユーザーID:1404666470

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  • 家も火の車

    我が家も毎月ギリギリで生活してます。お互い大変ですね。ふと思ったのですが、お子さんは来年小学生という事は普段幼稚園で今夏休み中なのでしょうか?

    ユーザーID:4408336546

  • 妹の元夫も

    私の昨年離婚した妹の旦那さんも、自分の車や時計(ローレックス)には惜しまずお金を掛けるのに、妹や子どもの衣服(普段着)や食費にはすごーく出し惜しみをする人でした。
    妹は共働きで旦那さんより収入が高くても、旦那さんが財布を握っていました。
    結局、昨年離婚しました。
    妹の元旦那は、人の意見をまったく聞く耳を持たない人で、妻は自分の所有物と勘違いしているようでした。
    今妹は、3人の子どもに囲まれていきいきと暮らしています。

    ユーザーID:0336976721

  • 本当に、親には頼れないんですか?

    あの、その託児施設でしか預かってもらえないんですか?
    それ以外は無い? 

    こういうのは、いかがですか?
    まずは、実親に「給料が出たらお金を払って預けるから」と頼んでは。
    そして、1ヶ月か2ヶ月の間だけ、預かってもらうわけにはいきませんか?
    あるいは、義親は? ご健在ですか? あるいは専業主婦ですか?
    もっと言えば、近所の方で1〜2ヶ月だけ頼めそうな方、いらっしゃいませんか?
    ご兄弟姉妹は? 私は同じ年の近所に住むイトコがいるんで、お互いに頼み合いしましたよ。
    「ごめん、今回は預かって! 今度、私が休みの時は私が預かるから!」てな具合。
    イトコがその時期、失職してたので幸いでしたけどね。

    「選択肢がこれしか無い!」と思い詰めないで下さい。
    ましてや、即離婚!なんて、あまりにも短絡的すぎますよ。
    深呼吸をして、落ち着いて、他に方法がないか考えてみて下さいね。

    ユーザーID:6339710643

  • 就職おめでとうございます

    お仕事頑張って下さいね!!あなたが嫌なのは、お金がないことではなくて、その夫そのものでしょう。
    お金ないこと自体は、慣れれば大した事じゃないけど、自分の為には湯水のようにお金を使い、文句はあなたに丸投げではイライラしますね。
    今、歯をくいしばって働いて、お金を貯めれば心に余裕も生まれるでしょうし、旦那さんとは離れた方がいいとなったら離婚もできるでしょう。何しろあなたは、まだ27歳でしょう?
    果敢に生きましょう!

    ユーザーID:2722439676

  • 自立をお勧めします。

    「主人に生活費等の援助を申し出る」と言うのは
    どのように暮らしていらっしゃるのでしょうか?

    まだ27歳でお若いですし、働く気もあるみたいなので
    別居、離婚を視野に入れてみては?
    そんな男の為に、親に援助してもらうなら
    離婚して、親に厄介になる方が良いなあ。(私の感想)

    うちの夫も理不尽な行動、言動が多々ありますが
    娘の為にと、お給料はキッチリ渡してくれます。

    トピ主の旦那さんは、家庭を持つ資格はないと思います。
    でもお子さんの事を考えるとなかなか思い切れませんよね。

    これからお子さんと、少しでも笑って暮らせるように
    頑張って稼ぐしかないかな。
    それができないと今の生活を我慢するしかないかも。
    まだ若くてチャンスのあるトピ主さんを応援しています。
    お子さんに負担はかけるかもしれませんが
    お子さんの幸せは、お子さん自身が見つけて掴むもの。
    トピ主さんは、自分の気持ちとしっかり向かい合って
    御自分の幸せを手に入れてください。

    ユーザーID:9808697732

  • あーのー。

    ”もう主人と一諸にいたくありません。”と、ご自分で書かれておられますよね?
    その通りなのでは?
    さっさと離婚された方がよろしいかと思います。
    私があなたの立場であったら離婚手続きに進みます。

    ユーザーID:4564394134

  • 日々の生活費は?

    いくらもらってるんですか?

    離婚となれば、慰謝料、お子さんには月々の養育費がもらえますが、そこまで考えていますか?

    ユーザーID:6327539633

  • トピ主、本日出勤しました。

    本日8/1 出勤しました。

    まず私の置かれている現状なのですが、今居る土地は主人の転勤で越してきました。
    知り合いも少なければ、お互いの親も遠方です。
    主人は一人っ子、私は3人兄弟ですが、兄弟も別な土地で生活しております。
    頼れるのは、行政サービスしかありません。

    そして、預ける為のお金ですが、今朝渡されました。
    投げ捨てるかのように、福沢諭吉を私に向かってたたき付けて行きました。
    く。くやしい…

    お金は大切に扱いなさい!!子供でも解るぞ!!
    仕事が終わったらまた書き込みます。

    ユーザーID:8331195716

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 安易なことは言えませんが

    ひとり嫌家庭になったら、色々な手当てや補助が区などから受けられますよね。
    今の状況よりはましなのでは。
    何かのきっかけで、ご主人が変わることも考えられます(安易に離婚せよとは言えませんが)

    しかし、そのきっかけ作りが、一番難しいのでしょうが。

    ユーザーID:7627377945

  • トピ主です。伝えたい事がありすぎて、上手く伝えられません

    まず、今日は泊まりの仕事だったようです。
    主人の仕事もまともに把握してないので、妻失格ですね…

    でも、(否定的な言葉は使いたくないのですが。)主人の居ない今夜は幾分か気が楽です。顔色を伺いながら過ごさなくて済むし、愚痴を言われることもないので。
    皆さんのレス読んで、理解して貰えて嬉しかったり、そうゆう考えもあるか!!と勉強させてもらったり。色々です。

    今更思い出しましたが、主人からの生活費援助、7月中は15000円しか貰ってなかったです。
    他は私の実家からの仕送り(3万)で生活してました。
    45000円の中で、しかるべき支払いと、食事って。我ながらアッパレ。

    その反面、自由に買い物しまくる主人が憎らしく感じるとともに、どうでもいいやって感じるのも正直なところです。

    ユーザーID:8331195716

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主、続けてすみません。私の性格。

    本当に強がりです。
    「無いなら無いなりの生活」と。本当に切羽詰まらないと言い出せなく、しかも「もぅ辛いよぉ…援助して…」と、やっぱり涙ながらの訴えになってしまいます。自分の弱みを見せたくない、だけどそうしないと生きていけないので、素の自分をやっと出せる。
    こんな感じです。

    泣きながら訴えられるのは男的にはウザったいですよね。
    子供の事もあるので、即離婚はありませんが、離れて暮らす事も視野に入れ始めてます。皆さんに背中を押していただけたような気がします。ありがとうございます。
    今日から始まった仕事はお盆休みが9日あります。
    両親に会いに行き、たくさん甘えて、全てを打ち明けてきたいと思います。

    ユーザーID:8331195716

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • えっ?

    15000円?それってご実家からの仕送り30000円を当てにしてそれだけしかくれないのでしょうか?それとも15000円しか貰ってないのを知ってご両親が30000円仕送りしてくださったのでしょうか?どっちにしてもそれは酷いですよね。うちもお金がありません。うちの場合一応給料は明細と一緒に全部貰ってますが支払いなどに全て消え子供(5ヶ月)がいるのに殆ど貯金が出来てない状況です。唯一の貯金は児童手当くらいなので給料日にはいつもお金の事で揉めてます(泣)ところでトピ主さんは子供さんの貯金などどうされているのでしょうか?

    ユーザーID:9565770649

  • ひょっとして?

    個人的な意見ですが、トピ主さんはDVを受けている可能性を感じます。
    最低限生活に必要な費用を、稼いでいる方(夫婦で)が稼いでない方に渡さないのは経済的な暴力ですよ・・・
    最近は家族間で増えていると聞きます。
    それなりの機関か相談所で相談すれば、離婚はかなり優位に進められると思います。
    昔、知り合いにいましたよ、生理用品も買えなくて私に相談してきた方が・・・
    同じビンボウなら幸せなビンボウを選んで下さいね。
    私も母子家庭で超極貧家庭(母が小学校しか出てないので)でしたが
    それなりに福祉のお世話になって明るく過ごせましたので。
    頑張れ!!若い時の苦労は後で笑えますよ!!

    ユーザーID:5419764593

  • 申し訳ないけど、ダメオ。

     就職&初出勤おめでとうございます。

     ご主人40歳なんですよね・・・?普通なら子どももいるし、立派に独立した家庭としてやっていくのが当たり前のはずですが。それを、妻の実家に仕送りさせてるんですか?普通にプライドのある人間ならそんなことは恥だと思うはず。

     はっきりいって、別れた方がトピ主さんのためです。

    ユーザーID:5022603030

  • 大変ですねぇ・・・

    40のオッサン・・・
    まあそんな人を選んで結婚したのはあなたですから
    これは仕方ないですよね
    離婚した方がいいと思いますよ
    27歳でしょ?
    もったいないなぁ、そんなオッサン相手にしてるなんて

    ユーザーID:6112250823

  • 母親だから子供を守る為にしっかりがんばろう

    >今更思い出しましたが、主人からの生活費援助、7月中は15000円しか貰ってなかったです。
    >他は私の実家からの仕送り(3万)で生活してました。
    家計簿をつけて下さい。
    何にいくらかかるかわからないから今更思い出すのです。
    食費をもらえないのに食事を作る必要がありますか?

    娘がお嫁に行き、仕送りをしなきゃいけないなどと社会人でも仕送りはありません。
    ましてきちんとした夫婦である以上もらう自体がおかしいです。
    仕送りのお金は親御さんの老後の介護の為に取っておくべきでしょう。

    ご主人から生活費をもらって下さい。
    その為、1ヶ月にどれだけ必要なのかがわかっていないのではないでしょうか。
    正直、ご主人やお子さん、貴女が病気になった場合はどこからそのお金が出るのでしょう。

    同じようなトピがありましたので、見てみたら良いかと思います。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0730/196441.htm?g=06

    >私に対する愚痴
    どんな内容でしょうか?

    ユーザーID:3481959969

  • 何でそんなに下手なの?

    >たくさん甘えて、全てを打ち明けてきたいと思います。

    もういい大人なんだし、仕送りまで貰ってるんだから充分甘えてるでしょ。それに打ち明けるって言ったって、仕送りしてるんだから親もある程度わかってるんじゃない?

    「生活費援助」って言葉もおかしい。援助じゃなく家族が普通に生活していく為の当たり前の必要な出費です。

    「援助して」と涙ながらの訴えもやめなさい。もっと堂々と「生活費!」と言ったらどうですか!ナゼそこまで下手に出るのか不思議。子育ても家事もやってるんだし、貰う権利はあるんです。

    私ならこんな夫には、ご飯と味噌汁しか出さない。不満を言われたら「きちんと生活費渡してから文句言って!」とキレる。

    ユーザーID:8656144643

  • 1日のレスを拝読しました。

    呆れてものが言えません。40でこれですか。
    その自己中な男性はあなたとお子さんの人生に必要ですか?
    あなたが私の娘なら、「一刻も早く離婚して戻っていらっしゃい。」と伝えます。

    ユーザーID:2807560071

  • 生活費援助って?

    ご主人、生活費を入れないってことですか?
    40にもなって、家族も養わず自分は仕事さぼって遊んでいるんですか?
    なんですか?そのダメ男は。(失礼。本音が)
    しかもちゃんと話し合わずに、あなたの愚痴ばかり言ってるんですか?


    そりゃあもう、潮時でしょう。
    これから子供さんも学校に行かなきゃいけないし、ますますお金がかかりますよ。
    お金がいると話すたびにグチグチ言われて、お札を投げつけられる生活なんて、誰だっていやでしょう。

    ユーザーID:9472879533

  • 処置なし

    生活費を十分入れて遊びまわるのならまだしも、生活費を入れないなんて
    処置なし。早く見切りましょう。

    ユーザーID:7319935536

  • じゅうぶん頑張っておられると思います

    結婚しても妻と子供の生活を支えられない夫って…
    いったい何のために結婚したのでしょうか。
    もし生活が苦しかったのだとしたら、みんなで支えあうのが
    家族ではないのでしょうか。
    泣かれるのがウザいなんてもし本当に言われたのだとしたら…
    それはもう救いようがない最低な人だと思います(すみません)

    文章を読む限り、トピ主さまはとても優しい方のように思えますし
    十分がんばっておられると思います。
    旦那様はその上に胡坐をかいて甘えてますよ。
    それとも何もかも支配したい人なのでしょうか。

    離婚となると子供に良くない影響があると言われる方もいますが
    旦那様に妻や子供に対する愛情が感じられませんから
    今の状況のまま生活するほうが、後々子供への影響が
    大きいように私は思います。

    トピ主さん、しばらくご実家に帰られるとのことですが
    どうか心身ともにゆっくりされてくださいね。
    落ち着いてから、ご自分と子供さんにとって一番良いと思う
    方法を考えられたらいいと思います。

    ユーザーID:3056360601

  • 離婚して養育費をとる

    タイトルどおり、離婚して養育費をもらったほうがいいのでは?と思います。
    そうすれば、毎日顔を合わせることも、お金を叩きつけられることもなくなるのでは?

    夫に収入があるのに親から仕送りをもらって、結婚生活を続けていた事が疑問です。
    キツい言い方になってしまいますが、夫婦間で解決もせず親にお金を頼る
    いい大人のお二人が理解できません。

    ユーザーID:3143111227

  • 頑張りましょう!

    私も1人の子持ち主婦です。夫の仕事の関係で結構田舎な地域に住んでおります。互いの両親や知り合いもそばにいない生活です。

    うちも毎月の経済状況、かなり厳しいです。都内なら派遣でも結構高額時給で働けるのになあ…なんていつも思ってしまいます。安いパート時給で頑張っても貯金などできるどころか、日々の生活ができるかどうかが最大のネックで…。

    夫の仕事は不景気で毎月の収入が安定していません。

    不安と悲しさで押し潰れそうな時もありますが、夫の収入に頼らず自分で稼げるようになろうと頑張っているところです。私が安月給しかもらえないのは私個人の能力の問題だと自分のお尻を叩いて今、いろいろと勉強している最中です。もし離婚してシングルマザーになったらこれこそ自分の稼ぎのみにかかってくるわけですしね。

    お互い頑張りましょう!!!!応援してます。

    ユーザーID:2371531145

  • 何故?

     お仕事はじめられたこと、何よりとお祝い申し上げます。
     
     ところで、お子さんは夫君の実子なのですよね?
     だとしたら、生活援助 っとは?夫君には扶養の義務がありますから、援助という言葉が使われていること自体にかなり奇異な感じを受けますが。

     この際、離婚して養育費をきっちり払わせるのが宜しいのではありませんか?失礼ながら、自らの責任が理解できない男などは、法的に義務を果たさせて差し上げるしか手がありませんね。と、思うのですが。

     失礼ついでに云わせて頂きますが、トピ主さんも世間知らずが過ぎますね。
     夫に義務を果たさせず、実家から生活費の仕送りを無心とは・・・呆れてものが言えません。ちゃんとした大人のすることではありません。

     帰省なさるとのこと。今後のトピ主さんとお子さんの人生の為だけでなく、ご両親の為にもしっかりとお話合いをなさいますよう、他人ながら希望致しております。

    ユーザーID:0572888450

  • 援助?

    なぜに「援助」なのでしょう?
    トピ主さんご自身の結婚生活に対する考えに?です。

    ユーザーID:2043731010

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