理系で神経質の夫とうまくやるには…

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家族・友人・人間関係

文系女

30代前半・3人の子をもつ主婦です。(パートしてます)
夫(40代前半)の思考回路が理解できません。

「暗証番号式の玄関のロックを使う度に指紋を拭き取る(防犯上)」
「冷凍庫の温度は冬が−18℃⇒夏は−10℃だとおかしい!と言って頻繁に見張っている」
「一日お出かけの日に子どもに「外に出たらこの事は大声で言うな、聞かれたら泥棒が入ってくる」と言う」
「子どものテストは俺が見るまで捨てるな、と言いながら「忙しくて見れないんだ!」と散乱している」
「新聞も同様」「子どもの教材なども同様、部屋中に散乱」「私の友達の価値観を否定する」
「子どもが鼻をすすったら「すするな!鼻を咬め!」と言いつつ自分はすすっている」
「小4の子に大きめのチャイルドシート」…まだまだ数知れずあります。

夫に私の頭がおかしくなりそうと訴えても私の考えを否定して
理詰めで最後には自分が何が言いたかったのか訳がわからなくなり言い負かされています。

最近夫の口から出た言葉は、管理職で大変でつい私に冷たくしてしまう、とのこと。
ここは私が理解して夫を優しく見守るのがいいのか?と出口のないトンネルにいるみたいで
頭がおかしくなりそうです。夫とどう向き合えば良いのか教えてください。
私は今、心療内科にカウンセリングを受けていて先生からは「ご主人の考え方に感化されてきていますね」と言われました…

最近は私が自分が何者なのか私にもわからなくなってきています。

ユーザーID:6694924869

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  • わかります

    感化されて自分が無くなるような感覚すごい共感できます。

    自分を常にセンタリングしておくことが大切だそうです。そして、ボーダリングを行なうことで、他者との境界線をハッキリさせて、自分を守ることが大切です。

    私はほんとはどうしたいのか。夫にどうなって欲しいのか。一度紙にとりとめなく書いてみて下さい。そうして今失いかけてると思っている自分をセンタリングしてリセットしてみて下さい。

    まずは主さんが安定しないと、旦那さんとの関わりは改善しないと思います。

    ただ、旦那さんは神経質だけれども、すごく家族を守る意識やお子さんのしつけや教育に積極的な愛情のあふれる方だと思います。今は主さんには感じられる愛情は少ないかも知れませんが、元は愛情あふれる方なのだから、きっと改善していくと思います。

    夫婦の在り方って本当に難しいですよね。

    ユーザーID:7113072446

  • この前のお見合いした方

    私がこの前、お見合いした方が理系で神経質そうなヒトでした。三時間くらい話しましたが何だか三時間話をした中で自分と言う人間がよくわからなくなりました。たぶんトピ主さんの旦那様、頭が良すぎるのでは?だからトピ主さんも自分が何やらかんやら旦那様から言われてわからなくなるって感じかな?もうあんまり旦那の話は聞かないでサラ〜っと流しておけばいいのでは?

    ユーザーID:8904433063

  • 私もご主人に近いです

    私が私の主人に言っているようです(笑)
    私は、財産の話を家の中でするときも、盗聴されているかもしれないから、金額はジェスチャーや紙に書いて話します。

    暗証番号、勿論指紋を拭います。
    留守がわからないように、1日でも必ず新聞は止めます。
    外出着は家に帰ったら、直ぐに部屋着に着替え、病院などに行って誰が履いたかわからないスリッパを履いたときは、家に帰ってきて直ぐ玄関で靴下を脱ぎます。
    私なら、ご主人の言うことがわかるので、大丈夫でしょうが、トピさんのような性格の方だと、たいへんですよね。

    私もこんなに潔癖症で、神経質ではいけないとは思うのですが、遺伝でしょう。
    直らないんです。でも、自分ではあまり神経質にならないように心がけるように努めているんですが・・・・

    トピご主人、直りませんよ。
    トピさんが適当に合わせるしかないような気がします。
    うちは、主人が合わせてくれていますので、うまくいっていますが・・・

    ユーザーID:6722079096

  • 理解しようとしなくていいのでは?

    ただ、「そういうものだ」と許容はしていればいいと思います。
    冷凍庫の温度を監視されたところで何かが崩壊するわけでもありませんし、子供に注意しておきながら親が鼻をすすったからといって「お父さんずるい!」くらいのもので、家庭崩壊には至りません。
    「捨てるな」ということなのだから、捨てずにまとめて整理しておいてもいいし、確かにお出かけの際に他人に聞こえるように大声で言わないよりは言った方が泥棒のリスクが高いでしょう。

    「友達の価値観を否定する」と言いながら、トピ主さんはご主人の価値観を許容できていないようです。

    私は、私の知らない宗教について理解は出来ませんが、それがあることを否定もしないし許容もします。

    それと同じで、他人の考えについて、それほどあれこれ考えなくてもいいのではないでしょうか?
    自分でない者の思考回路など、そうそう全て理解できるわけではないのですから。
    それは愛している愛していないにかかわらずです。

    議論して覆そうと思えば、相手は反発します。
    だからそういう時は提案させましょう。
    「こういうことで困っているんだけど、妙案無い?」って。

    ユーザーID:6027747374

  • カウンセリングを受けているのであれば

    愚痴ではなく、うまくやる方法ですよね。
    もしくは夫の性格をなんとかする方法。

    ここでど素人のウォッチャーに聞かずにカウンセリングに先生に聞くのが一番ではないでしょうか。
    例えここを”先生”が見たとしても直接お話は出来ませんから。

    「子どもが鼻をすすったら「すするな!鼻を咬め!」と言いつつ自分はすすっている」なんてものは神経質でも理詰めでも何でもないですし、
    散らかっているのは片付け(させ)ればよいだけですし。
    屁理屈ではなく理詰めで言い負かされるのであれば夫さんの言っていることが正しいのでしょうし
    とにかくトピ主さんにしゃべらさずに何かを言おうとすると言葉をかぶせてくる、という場合には
    言い負かしているのではなく黙らせているだけです。
    「口数多くしゃべって相手を黙らすのではなく少ない言葉で納得させて見ろ」と言うとか、
    専門家の先生にあなたの症状について聞いてみる、と言うとか。

    と、ど素人が言っても「でも**なんです」という気持ちになるでしょう?
    言い方を間違えると喧嘩になるでしょうし。

    専門家に相談するのが一番だと思います。

    ユーザーID:9695737741

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  • きっと心が子供なのです。

    うちの夫が似ています。理系で神経質タイプ。
    理詰めで考える割には、教科書に載っていないことは矛盾だらけ。
    私は、理屈好きで、矛盾はすぐ見つけます。
    新婚時代は夫の矛盾を追い詰めすぎて、近所迷惑な大騒ぎの大げんかを繰り広げていました。

    最近私は、夫を5歳児と同じだと思っています。
    だから、言葉は鵜呑みにしません。
    なんか言ってきても、「はいはい、そうだね〜。」と、相づちを打ちます。
    見下してとかじゃなく、可愛いな〜と思って聞いてます。
    でも、間違えたことを発言したら「それはまずいよ。」と説明してあげます。

    うちは、「友達の否定」はしないけど、「私のことを否定する」ので、以前は大げんかしてました。
    けんかを重ね、夫は言葉の意味をそんなに深く考えていない、また、自身が心に合う言葉を見つけることが出来ないということを理解しました。
    今は「こう表現すると伝わるよ。」と教えてます。
    家の夫も外では管理職です。

    ご主人の言葉はまともに取らない方がいいです。
    指紋のことや冷蔵庫は役立つことなので、変だと思っても、お腹の中で笑って見守ってあげましょう。

    ユーザーID:9275075039

  • おたがいいきのびましょう

    「文系女」さんのトピのおかげで、似た思いで頭の中に限りない「?」をあふれさせ、苦しんで暮らしている人いるんだ、と気づかされました。
    まさに先日、夜中に仕事から帰宅した夫に「冷蔵庫の温度が高すぎる。夏は2度以下でないと物がいたむ」とたたき起こされました。
    それから数日、やってました、”冷蔵&冷凍庫見張り”。
    冷蔵庫内の品物の賞味期限を都度チェックしたり、料理をすれば大抵、「この食材はいつ買ったものだ?」と訊かれます。
    夫からすると”私が大雑把すぎるから悪い”、になるんです。
    こちらからすると、相手が神経質すぎる、になりますね。
    他に、言葉の言い間違いなどにも、非常に厳しいです。
    「国語の成績1だっただろう?」「さすが国語1」なんて嫌味言われます。
    女の方が一般に口が立つ?こと”理系で神経質”な夫には、コテンパンにされます。基本は「自分が正しい、お前がおかしい」。そこまで言うなら自分は完璧かと言うと、やはり違います。
    私も”出口のないトンネル”感覚、ずっと持っています。
    トピ主さんは、お医者様へいらしているのですね。私も専門家の門をたたく時期に来ているかもしれません。

    ユーザーID:1926109445

  • 結婚生活を続けるなら。

    2度目です。
    >「子どものテストは俺が見るまで捨てるな、と言いながら「忙しくて見れないんだ!」と散乱している」
    >「新聞も同様」「子どもの教材なども同様、部屋中に散乱」
    これについては、古い物からそっと処分していくとか・・・テストはファイルをつくって保存するとか・・・。

    こういう旦那様の指示に正直に従う必要ないと思います。理想と現実がかけ離れているのです。
    理想ではすべて確認したいのだけど、現実は時間に余裕がなく見れない。
    こんな人の面倒まで見る必要はないです。それは自分の責任。だから、文系女さんがそこに責任を感じる必要は
    ないです。
    家の夫もそうなので、時々、「理想と現実の違い」について教えてます。
    私は、夫に限らず神経質さんには適当に対処してます。
    見た目が格好良かったりすると中々難しいですが(私も夫の外見に騙されたと思う(笑))ぜひ、まともに相手
    しないように可愛がってあげてください。

    ユーザーID:9275075039

  • 理系の人なんてこんなもんですよ。

    多少自分の事を棚に上げて・・・
    という部分があるようには感じますが、御主人の言動で
    貴方やお子さんの生活や人生に何か不都合な事があるんでしょうか?
    家族の事を思っての言動と思われますが。

    理系の人なんてこんなもんですよ。
    特別問題があるとは思えません。
    結婚までは気が付かなかったのでしょうか?
    結婚して、子供が出来て、豹変したのでしょうか?
    なら性格の不一致という事になるんでしょうが・・・

    ユーザーID:1731256386

  • 病院に行くべきは夫のほうです

    私(男)も理系でかなり神経質と自覚していますが、その私から見ても夫君は神経質と言うより軽い強迫神経症が入った自己中というべきで、お医者さんに行くべきなのはむしろ夫君のほうです。
    あなたの対応としては、自分の感覚を大切に、何か変なことを言われたら一々あまり気に留めずに軽く受け流す(子供が2人いると思って)のが一番です。

    ユーザーID:7770662594

  • 同じく理系婚約者をもつ者です。

    9月に結婚というのに、1週間前まで修羅場でした。

    やはり仕事でものすごくイライラしている彼。ほんと神経質で、しかも自分のことは棚にあげて人のことばっかり。それに元々彼は、文系を基本的にバカにしているフシがあります。

    私はトピ主さんほど大人しくなく気が強いので、毎日ケンカでした。とうとう彼は私に暴力をふるいました。それで彼に触られるのもイヤになり、実家に1週間帰りました。一応「親孝行のため」という名目をつけて。イヤだから逃げ出したのバレバレ。でも彼も仕事で大変な時だから、極限まで追いつめると気の毒という意識がはたらいて。

    1週間後、帰ってきました。でもやっぱりダメ。私はもう婚約解消を決めました。彼がなにか言ってもわめいても、白い目でクール。「愛情があればこそ、言い返す気力もあった。もう愛情消え始めているから、どうでもいい」とはっきり言いました。

    このことと、彼の仕事が落ち着いてきたこともあり、やっと今週くらいからマシになってきました。彼が気をつけているのがわかるし、私も気をつけてます。

    やっぱり一度修羅場をくぐらないとダメかもよ。こんなケースもあるってことで。

    ユーザーID:1241218928

  • やらせておけばいい

    うちの夫(化学系研究職)とそっくりです。

    でも、やらせておけばいいし、言わせておけばいいのです。
    いちいち気に入られようとして、先回りして顔色を見ていると疲れ果ててしまいます。

    トピ主さんの書いてらっしゃるようなご主人の行為は、みんな勝手にやらせておけばいいものではありませんか。
    部屋なんか多少散乱していてもいいですし、気になるならまとめて積み上げておけばいいんじゃないでしょうか。

    今はお子さんも小さいでしょうが、すぐ大きくなって物事が分かるようになります。

    「パパしょうがないね」と一緒に言いながら、適当にやらせておけばいいのです。
    または、自分の仕事を持って、外に出るなどして関わらなければよいのです。

    ユーザーID:9458969046

  • うちも似てるかも・・・

    冷蔵庫の賞味期限チェックは当り前(自分の食べる菓子パンは切れても食べる)で、洗濯も外に干すと虫や臭いがつくと言って必ず乾燥機で乾燥、子供を乗せている時窓を閉めたままドアを閉めると耳に悪いと言って、窓を少し開けてから閉める。

    娘の水着を洗って(脱水が出来ないので)、外に干しておいて取り込んでくれるのは良いけど、「ほら!虫がついてるじゃないか!!」と言って物凄く小さな虫を見つけて怒られます…。
    そんな事くらいで、そんなに言う事?といつも思ってます。

    休みの日も出て行くことが多いのですが、最近では夫と一緒にいると気が休まらなくなってきました…。
    家で一緒にいたら、息が詰まるというか…。

    最近は「ハイ、ハイ」と言って、話を右から左に流すようにしてます。
    出来る範囲ではやろうと思うけど、それ以上を超えればやりません。
    今は子供が1歳半ですが、うちもこれからが思いやられます。

    ユーザーID:6463322891

  • 受け流せませんか?

    どれも真正面に受け止めてしまうのですね。理系だからじゃなくて単に神経質で強情なんですよ。議論するだけ無駄です。

    指紋を拭き取ろうと、冷蔵庫の温度を監視しようと、勝手にやらせておけばいいのです。
    「見るまで捨てるな」と言ったとしても、部屋の中に散乱させて置く必要はなく、適当にまとめておいてそれでも見ないようだったら徐々にこっそりと捨てたらいいじゃないですか。
    鼻をすするな、鼻をかめ。本人の行動が伴ってなくても子供にそう教える事はいいことです。子供にお父さんやってないのに!と言われたら、ほんとだね〜お父さんだめだね〜でも鼻はかんだ方がいいのよ、じゃダメでしょうか。
    チャイルドシートはすぐにできなくなりますよ。

    理解して優しく見守るというより、また〜ぐらいで受け流せばいい程度の事だと思います。

    友人の事は、「私の友人関係に口出さないで」と何を言われても受け付けない。
    反論はここぞという時に。
    いつもはおとなしいが、「ここぞという時には引かない」相手になりましょう。

    ユーザーID:0872677427

  • 理系は関係ない

    なんか理系というのが強調されてますが、全く関係ありません。私自身、研究員の仕事をしており、まわりにも理系人間はたくさんいますがトピ主さんの旦那さんのような人間は皆無です。理系だからっていうのを言い訳にしていませんか?

    ユーザーID:9880303830

  • 私達理系なんですけど…

    ちょっと疑問です。
    私は化学系、夫は機械系出身です。理系の人達たくさん見てきました。会っている人の大半は理系出身です。

    確かに神経質な人はいますけどねえ〜。
    でもこれって理系だからって関係ないと思うのは私だけですか?

    理系だから…というのはおかしいです。
    ただ異常に神経質なだけなんでしょう。
    ある会社では、部署でたまたま髪の毛が薄い(男性)方が多かっただけで、理系は頭使うから禿げる人が多いのかしらなんて言われたりしてたしね。

    理系だから神経質という先入観の目でみないで欲しいですね。
    また理系はなんかインテリっぽくて頭いいというイメージがあるみたいですが、そんなこと全くございませんし、自慢にもなりません。

    理系といえども所詮同じ人間なんで、同等に対応したらいいと思います。

    ユーザーID:1430346023

  • トピ主です

    色々とご意見ありがとうございます。

    理系という言葉が適切なのか、悩みましたが主人本人が「自分は理系だから」と
    言っていることと、私が理系でないのであえて表現をしました、申し訳ありませんでした。

     皆さんのお話を読んで私は私の考えをわかって欲しいと強く思っていたことを痛感しましたが、
    それは主人も同じなのだろうとも思い始めました。

     先生も「適当」「受けて流す」のが良いと言っています、しかし…
    それが出来ないから他の方はどうやって上手くしているのか聞いて見たくなってトピを立てさせて頂きました。

     適当ができない、頑固なところが私にも主人にもあり、どちらも「適当」「受け流す」ことの大切さを
    しらなかったのがうまくいかない原因かなと皆様の意見で感じました。

     主人が変わるか変わらないかは、主人の問題として、まずは私から変わってみようと思います。

     …と言いつつ、先日使っていない物を処分したのですが、今デジカメを見たらそれが一つ一つ写真に納められていてびっくり。ゴミの中身を前日にチェック&撮影…これは…きっと彼にとっては有意義な行為なんでしょうね…

    ユーザーID:6694924869

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • え・・・

    「受け流せませんか?」と書いたものですが・・・

    >…と言いつつ、先日使っていない物を処分したのですが、今デジカメを見たらそれが一つ一つ写真に納められていてびっくり。ゴミの中身を前日にチェック&撮影…

    さすがにそれは受け流せないかな・・やらせておいても害はないですが・・でも受け流せないなそれは・・・。

    ご主人にカウンセリングを勧めた方が・・・。先生に相談して、一緒についてきてほしいという名目でご主人の方を見てもらうとかできないでしょうか?
    前からそうだったんですか?仕事のストレスで悪化してるとかないでしょうか?

    ユーザーID:0872677427

  • 理系神経質性格の文系夫を持つ妻ですが

    うちの主人も文系のくせに、色々と煩いタイプです。職場では管理職で、部下の方々はさぞかし大変だろうなあ、といつも思っています。一旦任された仕事はあらゆる事態を想定し、細部まで検討するので、チームのプロジェクトはかなり困難なものでも成功に導いているようです。大統領の器ではないが、その命を受けて物事を取り仕切る施政者タイプですね。

    ですが、家庭では、取り扱い危険物。真っ向から立ち向かっては絶対いけないタイプです。ですので、これまでレスをなさった方々のように、私も適当に流しています。そうね、本当ね、これからは気をつけるわ、など。また、間違いについては、その場ですぐにではなく、暫く時間を置いてから、ドキュメント( こちらの正当性を証明する書類や記事のコピーなど )を見せつつ、説明をします。

    そうするとなるほど、と納得してくれます。決して感情的にはならないこと、相手の中身は案外子供である、ということをいつも自覚して威張らせてあげています。いまや子供たちもうまくかわしていますよ。細かいチェックが必要な書類の提出の際などには主人が大活躍しますし、一本気で正義感の強い点はそれなりに尊敬もしております。

    ユーザーID:2983474361

  • 本当にロジカルな思考の持ち主で行動も同様なら。簡単かも!

    ロジカルな感性を持つ人で、そのような行動をとる人は、その独自の論理からけっしてはみ出ることは無いです。

    だから、行動を観察して、パターン化して旦那をわかることが必要です。
    割合狭い行動パターンなので、やることが事前にわかるようになります。
    その上を行けば良いのです。自分と違うことに目を奪われるのが問題で、相手のパターンがわかれば、事前に今後の行動が予想できるでしょ。

    ユーザーID:7169082890

  • これを見せる

    ご主人様にこのトピとレスを全て見せてはどうでしょうか?人それぞれ考えが違うのは当たり前ですが ご主人様はどうやらご自分の考えだけが正しいと勘違いしていらっしゃるようですので・・
    理系人間にありがちですよね。奥様の精神状態をおかしくしてまでご自分の主張を通されるのなら 離婚もいたしかたないかと思います。

    是非ご主人に皆さんからの意見を見せて差し上げて下さい。

    ユーザーID:2630154384

  • このままで

    他人事で恐縮ですが、とてもユニークな旦那さんですね。
    おもしろいです。旦那さんを主人公に漫画かコメディドラマが作れそうで。
    受け流せないのはわからなくもないですが、実害も少なく、多くは自己完結型のようですので、深入りはしないのがいいでしょうね。
    このような性格に関係した部分で彼の魅力があるのではないでしょうか。
    何事にも一途で、裏表がなさそうですね。
    理系の男性は神経質とは限りませんが、理詰めで、バランス感覚が悪い人が多いと思います。本人達はいたって色々なことを効率的にこなしているつもりだが、結果的にはそうでもない。

    ユーザーID:6008797336

  • 出口が見えかけてきたかもしれません

    アドバイスありがとうございます。おかげで気持ちがかなり軽くなってきました。

    ゴミのチェックも、昔は朝には元の位置に戻っていました。心霊現象!?いや犯人はわかってるんですけどね…時々、隣の奥さんにお願いして収集日までゴミ袋をかくまってもらっていました。収集日まで気が付かれないか、スリルとサスペンスでした。

    るるさんのご主人にそっくりです。私も立派だなあと尊敬はしています…でも変わる気配はないですね。でも本人は「俺もだいぶ丸くなった」とか言っていました。(確かに正常値には程遠い所辺りで…)

    夕凪さんの「相手のパターンがわかれば、事前に今後の行動が予想できる」これは使わせていただきます!
    主人の行動は知ってますが予測や心構えとか先回りなんて考えた事なかったです。

    以前、主人の話を雑誌に投稿したらめぐりめぐって某テレビ番組に出演してくださいと連絡が来たことがありましたが主人が怖かったので出演料に目もくれず速攻お断りしました。そうですね、主人の行動は笑えます…ネタ帳を作って数年後に出版でもしようかな、そう考えたら楽しくなってきました。

    ユーザーID:6694924869

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主様、ステキ!!

    ネタ帳グゥ〜!です。
    むしろ、右から左へ〜〜とかわしつつ、「ネタいただき!」と
    こちらのトピにあげていただければ、非常に楽しいです♪

    何事も発想の転換ですね!
    トピ主様、実はとても柔軟でステキです。

    ご主人様より常に1枚も2枚も上手で、
    一生飽きない明るいご家庭になるのではと思いました。

    トピ主様がニコニコしているとご主人様の仕事の疲れも癒されるかも。
    一石二鳥!!

    トピ主様、理解できないことは笑いながらネタ帳に!
    応援しています。

    ユーザーID:1418639600

  • 心労お察しします。

    30代バツイチです。元夫とあまりにそっくり。
    受け流せばいいとか、子供だと思ってあしらえばいい、とかいうアドバイス私もたくさん頂きましたが、無理でした。

    彼の理屈の中で「正しい」ことを私も同じようにやらないと、舌打ちや無視が始まるので、おいそれとハイハイなんて受け流せなかったし、受け流さずに、こちらが「そこまでするのはおかしい」なんて言うと、ネチネチと理屈を並べられて収拾がつかなかったし...
    私もエアコンのリモコンを彼に何も言わずにいじるなんて許されませんでしたね〜。

    だんなさんがいくら理屈屋理系クンでも、根が明るい人であれば、理屈をトピ主さんに半ば強要するような事はせず、そんな妻をマッタクモウ、といいながら受け入れてくれると思うんですがどうでしょうか?
    彼にとって「正しい理屈」であっても、それを他人に強要するのはただのワガママだ、とだんなさんが、ハタと気づく事を祈ります。

    ユーザーID:0575708126

  • 奥様

    お疲れの様ですね、ちょっと距離を置かれてはいかがでしょう。
    しばらく実家に帰ってゆっくりしましょうよ。

    ユーザーID:7868777626

  • ゴミまではなんとも思いませんが

    強迫性障害を疑います。
    自分のこだわった方法でしか、ある種の物事を処理できません。
    それが侵されると猛烈にパニックをおこします。

    捨てたゴミを全て撮影する事に対し、嫌悪感をもたない奥さんも少し病的に思います。
    隣の奥さんにゴミ袋をかくまってもらっているんですか?
    隣の方も気持悪いと思いますよ。
    隣人がゴミ袋を集積所から持ち帰って撮影するのが趣味なんて聞いたら。
    捨てるもの、汚いものに焦点を当てて固執するのは、何らかの病気を疑って良いと思います。

    ユーザーID:1027720685

  • トピ主です

    限界さま、そうですね。強迫性障害と言う言葉に聞き覚えがあります。
    私がおかしいと思い始めてから13年くらいたっていますので私の感覚も麻痺して、友人にも迷惑がかかっていると思い当たります…

    ごみについては収集日前日にベランダにだしておいたものがチェックされるのです。
    お隣さんには2回ほど、毛布をお願いしました。常日頃から多少愚痴りあっているので同情して引き受けてくれたと…思いたいです。

    前日にベランダにゴミ袋を置かなきゃ良いだけですが…。先日は子どもの色鉛筆も短くて持てないものが沢山あったので捨てたはずが、元の場所ではなく廊下のクローゼットにいました…あなた達こんな所にいたの?と思うことにしました…ギャグにするしかない…
     ルルさま、お気遣いありがとうございます。私は両親と不仲でずっと帰っていません…けいたままさんの自分を常にセンタリングしておくこと、これだと思いました。寄り掛かる存在もない、不安定な環境と心理状況でしたから。ちなみに「お互い冷静になるために数日でも離れてみないか」と提案したら「一日でも家族と離れていたくない」と頑として拒否されました。

    ユーザーID:6694924869

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 2度目です

    前日にベランダにゴミ袋を置かなければ、撮影はしないのですか?
    室内で家族の目があるところでは、チェックをしないということですね。

    ひとまずベランダに置かれるのはやめたらどうでしょうか?
    私なら主人がゴミを撮影する姿を、子供に見せたくないです。

    奥さんも通院しながらお仕事と家庭の両立、大変でしょうけれど、
    いま一度ご主人の受診をすすめしたいです。

    ユーザーID:1027720685

  • ゴミを撮影する理由

    以前の同僚に、なんでも(食事内容とか自分の捨てたゴミも)デジカメで撮影する人がいたので、ゴミを撮る理由を何気なく理由を聞いたら、「何を捨てたか後になって気になってしかたないから(大切なものを捨ててしまってないか不安になる)」とのことでした。業務に支障のない限りは放置ってことになりましたが、「奥さん大変だろうな〜」というのがみんなの意見でした。

    ばからしい行為と思いながらもやめられない場合は問題だけど、本人が必要と思い込んでいて、そうすることで精神が安定するなら、そのことでケンカしないほうがいいかも。

    ユーザーID:6922560235

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