理系で神経質の夫とうまくやるには…

感化されて自分が無くなるような感覚すごい共感できます。

自分を常にセンタリングしておくことが大切だそうです。そして、ボーダリングを行なうことで、他者との境界線をハッキリさせて、自分を守ることが大切です。

私はほんとはどうしたいのか。夫にどうなって欲しいのか。一度紙にとりとめなく書いてみて下さい。そうして今失いかけてると思っている自分をセンタリングしてリセットしてみて下さい。

まずは主さんが安定しないと、旦那さんとの関わりは改善しないと思います。

ただ、旦那さんは神経質だけれども、すごく家族を守る意識やお子さんのしつけや教育に積極的な愛情のあふれる方だと思います。今は主さんには感じられる愛情は少ないかも知れませんが、元は愛情あふれる方なのだから、きっと改善していくと思います。

夫婦の在り方って本当に難しいですよね。

ユーザーID：7113072446

私がこの前、お見合いした方が理系で神経質そうなヒトでした。三時間くらい話しましたが何だか三時間話をした中で自分と言う人間がよくわからなくなりました。たぶんトピ主さんの旦那様、頭が良すぎるのでは？だからトピ主さんも自分が何やらかんやら旦那様から言われてわからなくなるって感じかな？もうあんまり旦那の話は聞かないでサラ〜っと流しておけばいいのでは？

ユーザーID：8904433063

私が私の主人に言っているようです（笑）
私は、財産の話を家の中でするときも、盗聴されているかもしれないから、金額はジェスチャーや紙に書いて話します。

暗証番号、勿論指紋を拭います。
留守がわからないように、１日でも必ず新聞は止めます。
外出着は家に帰ったら、直ぐに部屋着に着替え、病院などに行って誰が履いたかわからないスリッパを履いたときは、家に帰ってきて直ぐ玄関で靴下を脱ぎます。
私なら、ご主人の言うことがわかるので、大丈夫でしょうが、トピさんのような性格の方だと、たいへんですよね。

私もこんなに潔癖症で、神経質ではいけないとは思うのですが、遺伝でしょう。
直らないんです。でも、自分ではあまり神経質にならないように心がけるように努めているんですが・・・・

トピご主人、直りませんよ。
トピさんが適当に合わせるしかないような気がします。
うちは、主人が合わせてくれていますので、うまくいっていますが・・・

ユーザーID：6722079096

ただ、「そういうものだ」と許容はしていればいいと思います。
冷凍庫の温度を監視されたところで何かが崩壊するわけでもありませんし、子供に注意しておきながら親が鼻をすすったからといって「お父さんずるい！」くらいのもので、家庭崩壊には至りません。
「捨てるな」ということなのだから、捨てずにまとめて整理しておいてもいいし、確かにお出かけの際に他人に聞こえるように大声で言わないよりは言った方が泥棒のリスクが高いでしょう。

「友達の価値観を否定する」と言いながら、トピ主さんはご主人の価値観を許容できていないようです。

私は、私の知らない宗教について理解は出来ませんが、それがあることを否定もしないし許容もします。

それと同じで、他人の考えについて、それほどあれこれ考えなくてもいいのではないでしょうか？
自分でない者の思考回路など、そうそう全て理解できるわけではないのですから。
それは愛している愛していないにかかわらずです。

議論して覆そうと思えば、相手は反発します。
だからそういう時は提案させましょう。
「こういうことで困っているんだけど、妙案無い？」って。

ユーザーID：6027747374

愚痴ではなく、うまくやる方法ですよね。
もしくは夫の性格をなんとかする方法。

ここでど素人のウォッチャーに聞かずにカウンセリングに先生に聞くのが一番ではないでしょうか。
例えここを”先生”が見たとしても直接お話は出来ませんから。

「子どもが鼻をすすったら「すするな！鼻を咬め！」と言いつつ自分はすすっている」なんてものは神経質でも理詰めでも何でもないですし、
散らかっているのは片付け（させ）ればよいだけですし。
屁理屈ではなく理詰めで言い負かされるのであれば夫さんの言っていることが正しいのでしょうし
とにかくトピ主さんにしゃべらさずに何かを言おうとすると言葉をかぶせてくる、という場合には
言い負かしているのではなく黙らせているだけです。
「口数多くしゃべって相手を黙らすのではなく少ない言葉で納得させて見ろ」と言うとか、
専門家の先生にあなたの症状について聞いてみる、と言うとか。

と、ど素人が言っても「でも＊＊なんです」という気持ちになるでしょう？
言い方を間違えると喧嘩になるでしょうし。

専門家に相談するのが一番だと思います。

ユーザーID：9695737741

うちの夫が似ています。理系で神経質タイプ。
理詰めで考える割には、教科書に載っていないことは矛盾だらけ。
私は、理屈好きで、矛盾はすぐ見つけます。
新婚時代は夫の矛盾を追い詰めすぎて、近所迷惑な大騒ぎの大げんかを繰り広げていました。

最近私は、夫を５歳児と同じだと思っています。
だから、言葉は鵜呑みにしません。
なんか言ってきても、「はいはい、そうだね〜。」と、相づちを打ちます。
見下してとかじゃなく、可愛いな〜と思って聞いてます。
でも、間違えたことを発言したら「それはまずいよ。」と説明してあげます。

うちは、「友達の否定」はしないけど、「私のことを否定する」ので、以前は大げんかしてました。
けんかを重ね、夫は言葉の意味をそんなに深く考えていない、また、自身が心に合う言葉を見つけることが出来ないということを理解しました。
今は「こう表現すると伝わるよ。」と教えてます。
家の夫も外では管理職です。

ご主人の言葉はまともに取らない方がいいです。
指紋のことや冷蔵庫は役立つことなので、変だと思っても、お腹の中で笑って見守ってあげましょう。

ユーザーID：9275075039

「文系女」さんのトピのおかげで、似た思いで頭の中に限りない「？」をあふれさせ、苦しんで暮らしている人いるんだ、と気づかされました。
まさに先日、夜中に仕事から帰宅した夫に「冷蔵庫の温度が高すぎる。夏は２度以下でないと物がいたむ」とたたき起こされました。
それから数日、やってました、”冷蔵＆冷凍庫見張り”。
冷蔵庫内の品物の賞味期限を都度チェックしたり、料理をすれば大抵、「この食材はいつ買ったものだ？」と訊かれます。
夫からすると”私が大雑把すぎるから悪い”、になるんです。
こちらからすると、相手が神経質すぎる、になりますね。
他に、言葉の言い間違いなどにも、非常に厳しいです。
「国語の成績１だっただろう？」「さすが国語１」なんて嫌味言われます。
女の方が一般に口が立つ？こと”理系で神経質”な夫には、コテンパンにされます。基本は「自分が正しい、お前がおかしい」。そこまで言うなら自分は完璧かと言うと、やはり違います。
私も”出口のないトンネル”感覚、ずっと持っています。
トピ主さんは、お医者様へいらしているのですね。私も専門家の門をたたく時期に来ているかもしれません。

ユーザーID：1926109445

２度目です。
＞「子どものテストは俺が見るまで捨てるな、と言いながら「忙しくて見れないんだ！」と散乱している」
＞「新聞も同様」「子どもの教材なども同様、部屋中に散乱」
これについては、古い物からそっと処分していくとか・・・テストはファイルをつくって保存するとか・・・。

こういう旦那様の指示に正直に従う必要ないと思います。理想と現実がかけ離れているのです。
理想ではすべて確認したいのだけど、現実は時間に余裕がなく見れない。
こんな人の面倒まで見る必要はないです。それは自分の責任。だから、文系女さんがそこに責任を感じる必要は
ないです。
家の夫もそうなので、時々、「理想と現実の違い」について教えてます。
私は、夫に限らず神経質さんには適当に対処してます。
見た目が格好良かったりすると中々難しいですが（私も夫の外見に騙されたと思う(笑））ぜひ、まともに相手
しないように可愛がってあげてください。

ユーザーID：9275075039

多少自分の事を棚に上げて・・・
という部分があるようには感じますが、御主人の言動で
貴方やお子さんの生活や人生に何か不都合な事があるんでしょうか？
家族の事を思っての言動と思われますが。

理系の人なんてこんなもんですよ。
特別問題があるとは思えません。
結婚までは気が付かなかったのでしょうか？
結婚して、子供が出来て、豹変したのでしょうか？
なら性格の不一致という事になるんでしょうが・・・

ユーザーID：1731256386

私（男）も理系でかなり神経質と自覚していますが、その私から見ても夫君は神経質と言うより軽い強迫神経症が入った自己中というべきで、お医者さんに行くべきなのはむしろ夫君のほうです。
あなたの対応としては、自分の感覚を大切に、何か変なことを言われたら一々あまり気に留めずに軽く受け流す（子供が2人いると思って）のが一番です。

ユーザーID：7770662594

９月に結婚というのに、１週間前まで修羅場でした。

やはり仕事でものすごくイライラしている彼。ほんと神経質で、しかも自分のことは棚にあげて人のことばっかり。それに元々彼は、文系を基本的にバカにしているフシがあります。

私はトピ主さんほど大人しくなく気が強いので、毎日ケンカでした。とうとう彼は私に暴力をふるいました。それで彼に触られるのもイヤになり、実家に１週間帰りました。一応「親孝行のため」という名目をつけて。イヤだから逃げ出したのバレバレ。でも彼も仕事で大変な時だから、極限まで追いつめると気の毒という意識がはたらいて。

１週間後、帰ってきました。でもやっぱりダメ。私はもう婚約解消を決めました。彼がなにか言ってもわめいても、白い目でクール。「愛情があればこそ、言い返す気力もあった。もう愛情消え始めているから、どうでもいい」とはっきり言いました。

このことと、彼の仕事が落ち着いてきたこともあり、やっと今週くらいからマシになってきました。彼が気をつけているのがわかるし、私も気をつけてます。

やっぱり一度修羅場をくぐらないとダメかもよ。こんなケースもあるってことで。

ユーザーID：1241218928

うちの夫（化学系研究職）とそっくりです。

でも、やらせておけばいいし、言わせておけばいいのです。
いちいち気に入られようとして、先回りして顔色を見ていると疲れ果ててしまいます。

トピ主さんの書いてらっしゃるようなご主人の行為は、みんな勝手にやらせておけばいいものではありませんか。
部屋なんか多少散乱していてもいいですし、気になるならまとめて積み上げておけばいいんじゃないでしょうか。

今はお子さんも小さいでしょうが、すぐ大きくなって物事が分かるようになります。

「パパしょうがないね」と一緒に言いながら、適当にやらせておけばいいのです。
または、自分の仕事を持って、外に出るなどして関わらなければよいのです。

ユーザーID：9458969046

冷蔵庫の賞味期限チェックは当り前（自分の食べる菓子パンは切れても食べる）で、洗濯も外に干すと虫や臭いがつくと言って必ず乾燥機で乾燥、子供を乗せている時窓を閉めたままドアを閉めると耳に悪いと言って、窓を少し開けてから閉める。

娘の水着を洗って（脱水が出来ないので）、外に干しておいて取り込んでくれるのは良いけど、「ほら！虫がついてるじゃないか！！」と言って物凄く小さな虫を見つけて怒られます…。
そんな事くらいで、そんなに言う事？といつも思ってます。

休みの日も出て行くことが多いのですが、最近では夫と一緒にいると気が休まらなくなってきました…。
家で一緒にいたら、息が詰まるというか…。

最近は「ハイ、ハイ」と言って、話を右から左に流すようにしてます。
出来る範囲ではやろうと思うけど、それ以上を超えればやりません。
今は子供が１歳半ですが、うちもこれからが思いやられます。

ユーザーID：6463322891

どれも真正面に受け止めてしまうのですね。理系だからじゃなくて単に神経質で強情なんですよ。議論するだけ無駄です。

指紋を拭き取ろうと、冷蔵庫の温度を監視しようと、勝手にやらせておけばいいのです。
「見るまで捨てるな」と言ったとしても、部屋の中に散乱させて置く必要はなく、適当にまとめておいてそれでも見ないようだったら徐々にこっそりと捨てたらいいじゃないですか。
鼻をすするな、鼻をかめ。本人の行動が伴ってなくても子供にそう教える事はいいことです。子供にお父さんやってないのに！と言われたら、ほんとだね〜お父さんだめだね〜でも鼻はかんだ方がいいのよ、じゃダメでしょうか。
チャイルドシートはすぐにできなくなりますよ。

理解して優しく見守るというより、また〜ぐらいで受け流せばいい程度の事だと思います。

友人の事は、「私の友人関係に口出さないで」と何を言われても受け付けない。
反論はここぞという時に。
いつもはおとなしいが、「ここぞという時には引かない」相手になりましょう。

ユーザーID：0872677427

なんか理系というのが強調されてますが、全く関係ありません。私自身、研究員の仕事をしており、まわりにも理系人間はたくさんいますがトピ主さんの旦那さんのような人間は皆無です。理系だからっていうのを言い訳にしていませんか？

ユーザーID：9880303830

ちょっと疑問です。
私は化学系、夫は機械系出身です。理系の人達たくさん見てきました。会っている人の大半は理系出身です。

確かに神経質な人はいますけどねえ〜。
でもこれって理系だからって関係ないと思うのは私だけですか？

理系だから…というのはおかしいです。
ただ異常に神経質なだけなんでしょう。
ある会社では、部署でたまたま髪の毛が薄い（男性）方が多かっただけで、理系は頭使うから禿げる人が多いのかしらなんて言われたりしてたしね。

理系だから神経質という先入観の目でみないで欲しいですね。
また理系はなんかインテリっぽくて頭いいというイメージがあるみたいですが、そんなこと全くございませんし、自慢にもなりません。

理系といえども所詮同じ人間なんで、同等に対応したらいいと思います。

ユーザーID：1430346023

「受け流せませんか？」と書いたものですが・・・

＞…と言いつつ、先日使っていない物を処分したのですが、今デジカメを見たらそれが一つ一つ写真に納められていてびっくり。ゴミの中身を前日にチェック＆撮影…

さすがにそれは受け流せないかな・・やらせておいても害はないですが・・でも受け流せないなそれは・・・。

ご主人にカウンセリングを勧めた方が・・・。先生に相談して、一緒についてきてほしいという名目でご主人の方を見てもらうとかできないでしょうか？
前からそうだったんですか？仕事のストレスで悪化してるとかないでしょうか？

ユーザーID：0872677427

うちの主人も文系のくせに、色々と煩いタイプです。職場では管理職で、部下の方々はさぞかし大変だろうなあ、といつも思っています。一旦任された仕事はあらゆる事態を想定し、細部まで検討するので、チームのプロジェクトはかなり困難なものでも成功に導いているようです。大統領の器ではないが、その命を受けて物事を取り仕切る施政者タイプですね。

ですが、家庭では、取り扱い危険物。真っ向から立ち向かっては絶対いけないタイプです。ですので、これまでレスをなさった方々のように、私も適当に流しています。そうね、本当ね、これからは気をつけるわ、など。また、間違いについては、その場ですぐにではなく、暫く時間を置いてから、ドキュメント（　こちらの正当性を証明する書類や記事のコピーなど　）を見せつつ、説明をします。

そうするとなるほど、と納得してくれます。決して感情的にはならないこと、相手の中身は案外子供である、ということをいつも自覚して威張らせてあげています。いまや子供たちもうまくかわしていますよ。細かいチェックが必要な書類の提出の際などには主人が大活躍しますし、一本気で正義感の強い点はそれなりに尊敬もしております。

ユーザーID：2983474361

ロジカルな感性を持つ人で、そのような行動をとる人は、その独自の論理からけっしてはみ出ることは無いです。

だから、行動を観察して、パターン化して旦那をわかることが必要です。
割合狭い行動パターンなので、やることが事前にわかるようになります。
その上を行けば良いのです。自分と違うことに目を奪われるのが問題で、相手のパターンがわかれば、事前に今後の行動が予想できるでしょ。

ユーザーID：7169082890

ご主人様にこのトピとレスを全て見せてはどうでしょうか？人それぞれ考えが違うのは当たり前ですが　ご主人様はどうやらご自分の考えだけが正しいと勘違いしていらっしゃるようですので・・
理系人間にありがちですよね。奥様の精神状態をおかしくしてまでご自分の主張を通されるのなら　離婚もいたしかたないかと思います。

是非ご主人に皆さんからの意見を見せて差し上げて下さい。

ユーザーID：2630154384

他人事で恐縮ですが、とてもユニークな旦那さんですね。
おもしろいです。旦那さんを主人公に漫画かコメディドラマが作れそうで。
受け流せないのはわからなくもないですが、実害も少なく、多くは自己完結型のようですので、深入りはしないのがいいでしょうね。
このような性格に関係した部分で彼の魅力があるのではないでしょうか。
何事にも一途で、裏表がなさそうですね。
理系の男性は神経質とは限りませんが、理詰めで、バランス感覚が悪い人が多いと思います。本人達はいたって色々なことを効率的にこなしているつもりだが、結果的にはそうでもない。

ユーザーID：6008797336

ネタ帳グゥ〜！です。
むしろ、右から左へ〜〜とかわしつつ、「ネタいただき！」と
こちらのトピにあげていただければ、非常に楽しいです♪

何事も発想の転換ですね！
トピ主様、実はとても柔軟でステキです。

ご主人様より常に１枚も２枚も上手で、
一生飽きない明るいご家庭になるのではと思いました。

トピ主様がニコニコしているとご主人様の仕事の疲れも癒されるかも。
一石二鳥！！

トピ主様、理解できないことは笑いながらネタ帳に！
応援しています。

ユーザーID：1418639600

３０代バツイチです。元夫とあまりにそっくり。
受け流せばいいとか、子供だと思ってあしらえばいい、とかいうアドバイス私もたくさん頂きましたが、無理でした。

彼の理屈の中で「正しい」ことを私も同じようにやらないと、舌打ちや無視が始まるので、おいそれとハイハイなんて受け流せなかったし、受け流さずに、こちらが「そこまでするのはおかしい」なんて言うと、ネチネチと理屈を並べられて収拾がつかなかったし...
私もエアコンのリモコンを彼に何も言わずにいじるなんて許されませんでしたね〜。

だんなさんがいくら理屈屋理系クンでも、根が明るい人であれば、理屈をトピ主さんに半ば強要するような事はせず、そんな妻をマッタクモウ、といいながら受け入れてくれると思うんですがどうでしょうか？
彼にとって「正しい理屈」であっても、それを他人に強要するのはただのワガママだ、とだんなさんが、ハタと気づく事を祈ります。

ユーザーID：0575708126

お疲れの様ですね、ちょっと距離を置かれてはいかがでしょう。
しばらく実家に帰ってゆっくりしましょうよ。

ユーザーID：7868777626

強迫性障害を疑います。
自分のこだわった方法でしか、ある種の物事を処理できません。
それが侵されると猛烈にパニックをおこします。

捨てたゴミを全て撮影する事に対し、嫌悪感をもたない奥さんも少し病的に思います。
隣の奥さんにゴミ袋をかくまってもらっているんですか？
隣の方も気持悪いと思いますよ。
隣人がゴミ袋を集積所から持ち帰って撮影するのが趣味なんて聞いたら。
捨てるもの、汚いものに焦点を当てて固執するのは、何らかの病気を疑って良いと思います。

ユーザーID：1027720685

前日にベランダにゴミ袋を置かなければ、撮影はしないのですか？
室内で家族の目があるところでは、チェックをしないということですね。

ひとまずベランダに置かれるのはやめたらどうでしょうか？
私なら主人がゴミを撮影する姿を、子供に見せたくないです。

奥さんも通院しながらお仕事と家庭の両立、大変でしょうけれど、
いま一度ご主人の受診をすすめしたいです。

ユーザーID：1027720685

以前の同僚に、なんでも（食事内容とか自分の捨てたゴミも）デジカメで撮影する人がいたので、ゴミを撮る理由を何気なく理由を聞いたら、「何を捨てたか後になって気になってしかたないから（大切なものを捨ててしまってないか不安になる）」とのことでした。業務に支障のない限りは放置ってことになりましたが、「奥さん大変だろうな〜」というのがみんなの意見でした。

ばからしい行為と思いながらもやめられない場合は問題だけど、本人が必要と思い込んでいて、そうすることで精神が安定するなら、そのことでケンカしないほうがいいかも。

ユーザーID：6922560235