幸せのつかみかた?

レス32
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ピー

3年付き合っていた彼と結婚の話も出ていましたが、小さなケンカ・考え方の違いがある気がしてそのまますぐは踏み切れず、少し間を置くことにしました。
その間、私は関係を見つめ直し努力しようとしていましたが、彼は新しい彼女を作り結婚...
立ち直れないほどショックを受け、もう誰も信じられそうもありません。

今32ですがこの先好きな人・好きになってくれる人は現れない気がして、年を重ねるごとに結婚・出産のチャンスが減るなら、生きていてもみじめなだけだ、という気持ちに襲われてしまいます。

小町でよく、振られた数ヵ月後に今の彼/主人と出会い幸せです!というレスを見ますが、どの様に出会って幸せになられたのでしょうか??(偶然、相談所など?)

私も前向きに出会いを探そうともしましたが、数ヶ月はおろか全くこれと思える人に出会えません。
元々好きな人が出来にくい体質です。

苦しい思いもしたけど幸せをつかんだという方、そこにいたった方法を教えて下さい。

ユーザーID:8856054443

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  • 考え方を変えるしかない 1

    まさに、突然今の彼と出逢えたのが私です。

    トピ主さんのお気持ち痛いほど解ります。
    生きるのって辛い。生きている意味さえも解らなくなったりして。

    私の場合、自分の失敗を受け入れる事から始めました。
    そして、とにかく、自分を変える努力をしました。
    ライフスタイルを変えてみたり、習い事をしてみたり。
    友人も、愚痴っぽい人とは付き合うのをやめ、プラスの友人とばかり一緒にいるようにしました。
    毎日、一日の終わりに「ありがとう」神棚に手を合わせました。
    気付いたら、周りの環境が変わっていました。
    気が滅入ることも少なくなり、毎日が楽しくなり始めました。
    何となく誘われて参加したスポーツサークルの飲み会で、隣に座った男性が、
    後にデートに誘ってくださって・・・・

    あれから1年、彼とは結婚に向けて、幸せな毎日です。
    元彼の代わりを見つけよう、とか、寂しさを埋めるために誰か傍にいて欲しい、とか、そういった状態では、どれだけ頑張っても素敵な人は現れません。
    これは、断言できます。
    一人でいる時間を幸せに過ごせる人こそが、幸せを掴む事ができると思うのです。

    ユーザーID:0594933891

  • 私も似ています

    私は34才独身女性です。3年半つきあった彼に結婚できないと言われました。その前は結婚の話も出ていたので信じられませんでしたが。
    私もどうしたらいいか分かりません。アドバイスではないけど同じような境遇の人がいるよ、とメッセージを送りたく、投稿しました 。

    ユーザーID:1004721689

  • 今はパワーが欠如しているだけ、大丈夫。

    お二人は別れただけじゃなく、元彼はさっさと他の人と結婚してしまった。
    元彼さんは主さんのパワーまで持っていってしまって遠くへ行き、永遠に戻って来ないんですから、前向きになれないのは当然です。

    仕方ない、と思えるには時間は必要。
    今は思いつく事をするしかないでしょう。
    仕事で新しい懸案を提案する。
    スポーツクラブで運動する、休日は図書館で調べものや読書で過ごす、朝早く起きてジョギングを始める等々。

    ちょっと違うな、と思いながらも取りあえず結婚してしまっていたら、出来ない事ばかりの贅沢な時間です。
    ちょっと違うという疑問は、何とかごまかしても3、4年後もすればキチンと正したくなるでしょう。

    元彼を選ばなかった主さんは正しかった。
    元彼さんも幸せになれるか保証はありません。
    言葉は悪いですが、今はひとつ「元彼は死んだ」と思って、自分の時間を大事に。
    そういう主さんを見ている人は必ず居ます。

    ユーザーID:2310699567

  • 私も教えてほしいです

     とりあえず思いつくのは「プラス思考」でしょうか・・・
     そういえば、職場の女性が「私達の両手は欲しいものを全てつかみ取るためにある」って仰っていました。
     私の中には無い発想でした。
     世の中って そんなもんでしょうかね?
     
     答えになってなくてすみません。

    ユーザーID:6123743928

  • 気持ちの切り替え

    私も別れてから4ヶ月後に出会いました。

    良い恋愛とは決して言えなかった前恋愛の後、しばらく一人で楽しもうと思い、外見を変える事から始めました。髪型やメイク、下着の総入れ替えなど、鏡を見ると新しい自分に変わっていくのが嬉かったですね。

    あと、周りの人に「彼と別れました宣言」をしました。 気にかけてくれた上司に取引先の人が集まるボーリング大会に参加するよう勧められて彼(現:夫)に出会いました。

    私は今まで受身の恋愛ばかりだったので、次に付き合う人は自分から好きになる人と決めていました。なので彼に出会った時は、積極的に行動しましたね。自分からアピールするって恥ずかしいかもしれないですけど、幸せって待ってても掴めないと思います。「これだ!」って思える人が現れるまで頑張れば良縁は必ず訪れます。次はどんな人と付き合いたいのか、結婚したい人はどんな人(理想だけでなく許容範囲も含めて)かを自分の中で整理してアンテナを常に立てておくと良いですよ。

    ユーザーID:6631097408

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  • ありがとうございます

    >りんさん
    素敵な彼と出会い幸せな日々とのこと、おめでとうございます。
    寂しさや喪失感を埋めるために誰かを探そうとする状態では、素敵な人と出会えない。
    正しく、今までの期間で感じたことです。かえって、寂しさがつのったりもしました。
    一人でいる時間を幸せに過ごせるようになること。難しいけど、これが出来ないと、二人になっても
    いつも幸せでいられませんよね。もがいてでも、ぜひ出来るようになりたいです。

    >はなさん
    突然迷子になった気分、という状態です。メッセージありがとうございます。一緒に頑張りましょう。

    >みさん
    何をしたら正しいのか考えるより、とにかく思いつくことをやってみる、ですね。
    友達にも、「どこかで不安を抱えたまま結婚してたら、数年後に後悔してたんじゃない。この時点でわかってよかったよ」と言われました。忘れようとやっきになっている間は逆に忘れられない気もするので、「元彼は亡くなった」と思うようにする方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8856054443

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    >黄色いワニさん
    プラス思考に尽きる!と思うものの、プラスでいられて大丈夫だと思っていたら突然ネガティブになったりと、まだまだ波があります。常にプラス思考でいられる人が心底うらやましいです。

    >マッスルさん
    偶然の、素敵な出会いですね。私も自然な出会いで、誰かにめぐり合いたいです。
    私もどちらかというと、受身の恋愛ばかり。行動力、好きになる力・与える力をつけていかなきゃと思っています。自分はどんな人と結婚したいのか整理するために、まず自分を知るところから始めようと思います(自分を客観視って難しいですけど)。


    正直まだ立ち直れていないし、色々な考えで混乱したり、アップダウンもあります。でも前に比べたら
    少しづつ前進出来てるのかな、と思います。心細いけど、私もきっと誰かにめぐり合えると言い聞かせようと思います。
    みなさんの立ち直るのにやってよかったことや、出会いのきっかけ、引き続きお聞かせ下さい!

    ユーザーID:8856054443

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私の体験談です

    ピーさんのお気持ち、よくわかります。
    私も元々好きな人が出来にくい体質です。
    かなり前に好きな人と幸せになれず、苦い思い出を作ってからそうなったのかもしれません。

    私の体験談をこちらのトピックにレスして載せています。
    もし良かったら読んでみてください。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0416/178882.htm?g=01

    今は辛い時期かもしれません。
    でも、いつか癒されるときがきます。
    そのときにはきっとステキな彼とめぐり合えると思います。

    ユーザーID:7066266759

  • 個人的な体験談

    私も辛くてよく泣いていました。
    ささいなことでよく彼を思い出したり、当時の曲を聴いてさらに辛くなったり。時間が癒してくれる日が来ることを祈りつつ、毎日がんばってなんとか過ごしていました。

    それから彼は出来るものの、心から好きとは思えず。気がついたら恋愛にさっぱりしてるって言われるようになりました。この方が楽でいいと思いつつ、本当に好きになれる人はもう出来ないかもって諦めに似た心境でした。

    そんな私に、好きでしょうがない人が出来たのは仕事の取引先の方でした。
    久しぶりにトキメキ、どうして良いかわからない私を先にデートに誘ってくれたのは彼でした。
    (その頃引越ししたので、そのことをお掃除のトピに触れています。)

    今でも変わらない彼の優しさに感謝し、前の彼を思い出すことは全くないです。

    きっと運命の人にめぐり合うようになっているんだと思っています。
    ピーさんには単純ですが、お掃除したり、環境を変えるのもいいかもしれないとアドバイスしたいです。

    頑張って乗り切って、幸せを掴んでくださいね。

    ユーザーID:7066266759

  • まだまだですよ

    辛い別れをしたときは、彼ほど好きになれる人はもういないに違いない。といういいことばかり思い出すものですが、問題なのは、小さなケンカ・考え方の違いがある気がして・・・というそっちの方です。

    気持ちが合うときよりも、合わない部分があって、結婚に踏み切れなかったという現実を忘れない事です。結婚したら、きっと毎日喧嘩ばかりになっていたでしょう。結婚しなくて良かったのです。しかも彼が結婚してくれた事で、すっきりあきらめられるわけですから良かったのですよ。

    で、本題のこの先出会いはあるのか?ですが、別れて数ヶ月で泣き言言ってても駄目です。
    本当に忘れて輝けるまでは無いです。だから一日も早く吹っ切る事です。

    前の人を引きずって、付き合っても比較してしまうような時期には、いい人ともめぐり会えません。
    それより、彼がいなくても充実した生活をしているという自信が自然と表に出て、人を引き付けるのです。
    落ち込んでるときに出会うと、心が弱ってる分相手の本当の姿を見抜けない場合もあるので、要注意です。

    きっと気がついたら素敵な人にめぐり会ってたという事になると思います。

    ユーザーID:6767256117

  • 一人でも幸せに過ごせる事が出会いへの最短の道。

    私は彼いない歴27年でしたが、出会って3ヶ月半で結婚しました。
    思春期以降の長い時間、恋ができない事に悩みましたが。

    十数年経った今、「結婚できないかもしれない」という恐怖を(半ば仕方なく)受け入れた事と、「一人でも生きていける女になろう」と決心した心の変化が出会いをもたらしたのだと思います。

    レスを拝見しましたが、トピを立てた時に比べて心が前を向いてませんか?ちょっとずつ心が切り替わってきてる印象ですよ。

    結婚の話が出てる彼への違和感を前にして、すぐには踏み切らず少し間を置く事の出来るトピ主さん、素敵♪

    不安を心の奥に追いやって結婚してしまう人も多いのに、貴女はちゃんと立ち止まって考える事が出来るんですね。
    とても聡明で心の強い女性だと尊敬します。

    ちゃんと「自分の心や状況と向き合う勇気」「縁のない相手を遠ざける強い運(これはとってもありがたい運ですよ♪)」を持っていらっしゃるんですから、自分を信じて下さいね。

    ユーザーID:8517690748

  • まず仕事をしっかりやりましょう

    まだまだお辛い時期だと思います。
    出来る限りご飯をちゃんと食べて、身体は大事にして下さいね。

    私の場合ですが、別れた後はちゃんと仕事をすることを心に決めました。

    前の彼と付き合っている間は幸せではなかったので
    きちんと食事をする気力もなく、結果、仕事のミスは多く
    沢山の方に迷惑をかけました。
    別れた後って、心も身体もプライドもボロボロですよね。
    そんな状態でミスがあると、みじめで情けなくて。。。
    トイレでしゃがみこんでました。

    だからこそしっかり仕事をして一歩ずつ自信を取り戻してください。
    それから、鏡を見たら両頬をパンって叩いて笑顔を作って
    誰かに何かしてもらったら必ず「ありがとう」を言ってください。

    それともう一つ。私が友人に言われた言葉です。
    「ムリに忘れたりしない方がいい。
     いい思い出もイヤな思い出も何回も脳内リピートしなよ。
     そのうち思い出すことに飽きちゃうから。」
    言われたとおり本当に毎日リピートしてたら、半年くらいで飽きました。

    今は、別れた後、1年後に付き合い始めた人と結婚し
    一児の母になりましたよ。

    ユーザーID:2167087025

  • 考え方を変えることかな、と思います

    お辛い気持ちお察しします。
    別れると、いい時の思い出ばかりがよぎったり、将来の事も不安になったりしますよね。

    でも、あなたにとって、彼はベストパートナーではなかったんです。
    それを証明するように、彼は新しい彼女とトントン拍子に結婚を決めたでしょう?辛いですが、

    彼と結婚する人生より、別れたほうがいい未来があるんだ、と思ったほうがいいです。
    今は、なんだか自分の人生が悪い方向に行ってしまっているような、回り道のけもの道に入ってしまったようなお気持ちになりますよね、当然です、でも。
    その回り道のけもの道を選んだ事が、結果的に素晴らしい人生への道につながっていた、と
    考え方を変えるしかないんだと思います。

    すんなり彼と結婚できていたより、トピ主さんは色んな経験から魅力を増してゆくと思いますよ。
    後は、行動のみです。自分の願望と出会いのタイミングが合致する日が必ず来ますから。今出会えていないのは、ただ「まだタイミングが来ていないんだ」とやり過ごしましょう。

    「結果」幸せになることを目標に頑張りましょう!お互いに。

    ユーザーID:3230197116

  • 同じです

    私も全く同じ状態です。

    彼と私はうまくいかず,今年の3月に新しい彼女と同棲,そして5月に結婚したことを知らされました。
    今・・・どん底です。
    毎日泣いて・・・彼とは縁がなかったんだって,自分で自分を慰めたり・・・
    今も少し前向きになれたと思ったら,突然1日中泣いたり・・・と不安定です。

    私は今年35歳になります。私ももう本気で人を好きになったり,出産ができなくなったり,
    一生ひとりかも・・・ととてつもなく不安になります。
    苦しくて辛いです。

    トピ主さんのお気持ち,痛いほど分かります。今の私と全く同じです。
    トピ主さんのおかげで,皆さんの意見とても参考になりました。
    ありがとうございます。

    引き続き,皆さんのご意見お願いします。

    ユーザーID:6021153063

  • ガツガツ頑張る!

    私も32歳の時に振られてものすごいショックをうけました。
    なんとしても取り戻したいと思いましたが、彼には若い彼女が
    できてしまい・・・。
    結局頭を切り替えて知り合いという知り合いに
    紹介や合コンを頼み、週末にはお見合いパーティーにいき、
    とにかく賞味期限がこれ以上過ぎてはまずいと
    出会いを求めて頑張りました。
    その結果結婚することができ、今とても幸せです。

    出会いって待っていてもなかなか来ないです。彼を忘れるためには
    新しい出会いが一番なんですから、グダグダ考えてないで
    今週末から早速お見合いパーティーに行ってみて下さい。
    そう馬鹿にしたもんでもないんですよ、アレは。
    本気で結婚したいなら今頑張るしかないです。
    のんびりなんてしててはいけません。
    良い出会いがあることお祈りしています。

    ユーザーID:9409871474

  • 焦りは禁物

    当方36歳で離婚 その後紆余曲折ありで
    現在41歳 今年めでたく再婚しました。

    出会いは縁です。縁のない人と知り合っても
    結果は見えています。焦らずに最良の相手が
    見つかるまで じっくりとご自分を磨いて下さい。

    ユーザーID:8589824744

  • 一人で幸せになれない人は誰と出会っても幸せになれない

    上記のようなことを独身時代に年上の女性からアドバイスしていただきました。その時は半信半疑で聞いていただけでしたが、後に「まったくそのとおり」と思うようになりました。独身時代の長かった私はいつのまにか一人で生きることと、それなりに満足して暮らすことを覚えてしまったんです。

    仕事や趣味に没頭し、「これでまた縁遠くなるかな」と思いつつ自分の家も一人で買いました。そんな時に今の夫が現れたのです。私にはもったいないような良縁でした。後で「どうして私と結婚しようと思ったの」と聞いたら、私が一人で生き生きと仕事に励み、自分の人生を一人で暮らせるよう着々と準備をし、それでいてひがんでいるようなところが少しも見えず、かえって幸せそうにしているところがすごく魅力的だったと言ってくれました。他の女性が誰かに頼って幸せになりたいというスタンスなのに比べて本当に新鮮に見えたんだそうです。

    私自身こういうアドバイスをいただいても当時はもうひとつピンとこなかったのでトピ主さんにも参考になるかどうかはわかりませんが、同じ道を通ってきたおばさんの体験談としてちょっと考えてみてください。

    ユーザーID:3668231337

  • 不幸のどん底から、今とても幸せです

    初めてお付き合いして、結婚を約束していた人は病気で亡くなりました。23歳のときでした。次にお付き合いして、結婚を考えていた人はリストラされ、幸せにする自信がないと言ってふられました。28歳のときでした。
    どちらも4年お付き合いしていました。

    当時、本当につらくて死にそうでした。
    仕事もつらく、実家も遠く、友達はいましたが、心が孤独でした。
    そこから頑張りました。できることは全てしました。

    そして、30歳で合コンで知り合った人と31歳で結婚、33歳で出産、今、育児中でとても穏やかな幸せの中にいます。

    わたしがしたことを伝授しますね。

    1引越し(わらをもすがる思いで、占い師にみてもらい、良い時期、良い方角に引越しました)

    2李家幽竹さんの風水を研究し、新居のインテリア、毎日のファッション、髪型をすべて、恋愛・結婚運を上げるよう、がらっと変えました(それまで、黒やブルーのシックな雰囲気が好きだったのですが、とにかくピンクやオレンジの明るい雰囲気にチェンジ!髪型は、ショートからウェービーロングへ)。

    つづきます

    ユーザーID:1107728484

  • 不幸のどん底から、今とても幸せです・2


    3過去お付き合いしていた人の写真、もらったアクセサリー等は、すべて処分。また、ずっとつけていた日記も処分。とにかく、悲しい出来事にからんだものはすべて捨てました。

    4こういうふうになりたい!と思う人に、どうやってそこにいきついたかを詳しく聞き、参考にしました。また、自分の何が悪いか、どうすればよいと思うか、などたくさんアドバイスしてもらいました。

    5合コン、相談所、紹介など、ありとあらゆる出会いの場へ出かけました。90%は、時間・お金の無駄でしたが、投資だと思いました。

    6家族・友達を大切にするようにしました。→これは、与えられたいのであれば、まずは与えることから、というものです。それまでは、自分第1の人生でしたが、人にために自分ができることを考えて、少しずつ実行していきました。具体的には、家族の誕生日などにプレゼントを贈るなど。

    7料理を習いました。→主人とお付き合いしてすぐの彼の誕生日に手料理をふるまいました。かなり感動したようで、結婚の決め手のひとつになったようです。

    つづく

    ユーザーID:1107728484

  • 不幸のどん底から、今とても幸せです・3

    そのほか、ジムでスタイル維持、週に何度かは男友達と会って、楽しく自分を刺激など・・

    こんな感じです。

    苦しいときこそ、がんばり時だと私は思います。
    苦しいことに出会う以前の自分より、ずっと成長して、ずっと幸せに
    感じる自分が、今います。

    がんばってくださいね!!応援しています!!

    ユーザーID:1107728484

  • 焦らないで・・・

    という意見が多く出るかと思いますが、私は焦るべきだと思います。
    若いうちなら、まず一人に慣れてから・・という選択も良いと思いますが、32歳という年齢を考えれば、一日でも早いほうが良いですよ。(一人で生きていくのがイヤ という前提だとすればですが)

    私は、元カレを忘れられないまま、相談所に入りました。
    世の中には、本当に色々な人がいるのだということを学びました。沢山の人の中には、本当にしっかりしている方もいて、
    「こんな考え方もあるんだ〜。」と勉強した気分になります。そして元カレの悪い部分とかも見えたりします。

    結婚した今も、元カレを思い出します。完全に忘れることなんて私にはできそうもありません。
    おそらく、沢山の主婦たちは、そうして家族と幸せに暮らしているのだと思います。

    結婚生活の幸せは、ある程度の収入と常識的な親族関係、それと夫婦の平等的な立場を作ることだと感じています。

    元カレと、喧嘩や考え方の違いに悩みながら生活するより、ラクに息のできる人と出会えるといいですね。
    急いで、次に行ってください。  応援しています。

    ユーザーID:0893608831

  • 自分の人生を考えることかなあ

    私は今の旦那にあったのは、前の彼と別れて数ヶ月だったと思います。
    前の彼との生活は彼中心。すごく好きで付き合っていたのでそれは苦になりませんでしたけどね。だんだんあわせるのが当たり前になって、自分の人生が死んでるなあと思い別れました。その後自分がやりたいことを積極的にやっていこうと、ネットで趣味のサークルや、習い事のページを見て参加しまくりました。趣味のサークルで知り合ったのが今の旦那です。

    女の子ばかりを見ている男って魅力ないですよね。女も一緒ですよ^^自分の人生を一生懸命楽しく生きている人に、人は惹かれるものじゃないでしょうか。まずはあなたが自分の人生を楽しく輝かせることです。
    結婚ができなければ生きている意味がないなどと考えるような人はあまり魅力ないと思いますよ(きついいいかたですいません。他人依存っぽく聞こえるので)。

    ユーザーID:6829712884

  • 開き直りました。

    辛い失恋の後、今の彼氏と出会えました。
    失恋した相手と付き合っている時よりも、幸せです(笑)
    どうしようもない理由で「結婚はできない」と前の彼氏
    にフラれ、本気で「もう恋愛も出来ないし、結婚も
    出来ない」と思っては泣いていました。
    毎日泣いて過ごしてるうちに、ふと開き直れた
    時がやって来ました。
    「彼氏がいる自分が本当の自分じゃない」
    っていうような気持ちになったんです。

    一度開き直れたら、とても気が楽になって、
    新しい事をしようと思えるようになりました。
    彼氏がいれば合コンは絶対に行かない!
    と強く思っていたし、男友達もいなかったので、
    まずは飲み(男)友達が欲しいと思いつき、
    何度か飲み会(合コンではなく)へ行った時に
    知り合ったのが今の彼氏です。
    正直「男なんてどうでも良いわ〜」って思ってた頃
    だったので何人かの男性の前で開けっぴろげに
    自分の失恋話をしていたのですが
    (しかも、相手がつぶれるまで飲んで)、
    その時の失恋話を聞いていて、「正直で良いな」と
    思ってくれたそうです。
    そういう出会いもありますので!応援してます。

    ユーザーID:0064930493

  • 匿名希望さんに賛成

    やはり年齢的に考えると、焦った方がよいと思うのです。
    焦らないで彼を忘れるまで、自分を磨いたり、仕事を一生懸命したり、etc。
    これは自分のためだけであって、現実的に結婚には何の関係もありません。
    本当に結婚したいのであれば、具体的なアクションをオススメします。
    色々な男性と出会っていくうちに前向きに真剣に結婚に対して
    取り組んでいくことができるようになります。そして元彼を思う気持ちも
    薄れていくもの。
    出会いは縁というのは結果論です。まず出会ってみなければ縁もなにも
    ありません。活動の中から生まれるのが縁なんです。
    焦らないでという助言は気持ち的には理解できますが、
    少し無責任なのでは?
    長くなりましたが、のんびりしすぎて結婚できてない女性を見てきて
    いるのであえて言わせていただきました。
    応援しています!

    ユーザーID:9409871474

  • お気持ちわかります

    お気持ちわかります。

    私は恋に効きそうなことをいろいろやってみました。
    部屋のカーテンをピンクに変えたり。
    効いたかな、と思うのは、左手の薬指に指輪をはめて、結婚指輪だと念じてから眠るというイメージトレーニングです。
    マーフィーのHPで「理想的な結婚」を検索してみてください。

    強く願っていると、37歳でようやく理想以上の彼が現れました。
    今年結婚します。

    泣いた夜も数知れず。
    恋人の裏切りで人間不信に陥っていた時期もあります。
    私はひとりで生きていけるタイプではないので、誰かパートナーは絶対必要でしたが、結婚のための結婚などする気はなかったです。

    見合いも紹介も乗ってみても全部だめでした。
    嫌いではなくとも、好きな相手ではないからです。
    私もトピ主さんと同じで簡単に人を好きになるタイプじゃないです。

    小町では贅沢、男をなめている、と叱られたこともありましたが、大好きな人じゃないと、結婚なんてできないと思いました。

    待っていてよかったです。
    彼と出会えたことに毎日感謝して、両親の仏壇に手を合わせる日々です。
    強く願えば叶いますよ!

    ユーザーID:1432311897

  • 今後の道は二択かな・・

    確かに、辛い失恋後に、今のご主人と出会ってハッピーに。という人生は沢山あると思うのですが、

    それって、「相手へのこだわりがあるか」と「なんとしても結婚がしたいのか」その兼ね合い次第だと思いますよ。

    私は破談になったかつての婚約者が、全て理想の男性だったので、その人を超える人が現れなかったら結婚するつもりはなかったです。

    なぜなら、「結婚がしたいわけではなかった」から。

    間違えないで下さいね。「結婚」だけがしたい女性を否定も非難しているのではないのです。女性の華は短いし、出産にはタイミングってありますからね。

    価値観は人それぞれ。

    あとは、トピ主さんの考え方次第だと思います。
    どうしても、「結婚がしたい」のであれば、ある程度焦って行動(相談所なりなんなり)してもいいと思うし、そうじゃなくて、
    「自分が納得いく人と焦らずに、いつかは結婚したい」のであれば、婚活よりも自分磨きでしょうかね。

    とりあえず今はゆっくり今後の人生への向き合い方を再考されたらいいかと思います。

    ユーザーID:3230197116

  • 私の場合、焦らなかったですけど自分らしい行動を心掛けてました

     過大でも過小でも駄目で、適切な自己評価が必要なんじゃないかな。
    あまり過大評価しすぎても反省して活かすことは出来ないでしょうし、過小評価でへりくだり過ぎて気を張り詰めた時間を浪費するだけの辛い恋愛なら意味がないですよね。
     私がバツイチだった為に前彼とは一年半ほど後者の自己過小評価のへりくだり気味のお付き合いをしていました。
    過程は色々あったのですが、傷物を嫁に貰ってやろうといっているんだから色々察しろといった態度が見てとれましたし、私もそんな気になっていました。
    ただ、途中で「そこまでしないと付き合ってもらえないほどか?」と疑問に思いその旨を伝えて私からお別れしました。
    謝罪されましたが復縁はしなかったです。

    空いた時間やお金で自分らしく仕事や趣味に興じようと思ってた一ヵ月後には、仕事関係の宴会で偶然今の主人と出会い、交際期間は半年くらいと短めだったものの結婚5年目で仲良くやっております。
    お互いの考え方や価値観が似てたんでしょうし、タイミングも良かったんでしょう。
    何より無理せず卑屈にならずに「私らしく」居ようとしたことが良かったんじゃないかなと思ってます。

    ユーザーID:3121305420

  • 男友達をつくる

    わたしも、大好きな人に「結婚を考えてるなら、他の人をさがしてほしい」と
    言われてしまったクチです。

    それで、男友達(新旧問わず)に洗いざらいグチったり相談したり。
    いかに彼のことが訳もなく好きか、とかアホみたいなことを言い募って
    おりました。

    すると相談していた、新しい男友達に告白されました。
    想像するに、打算的でなく、人を好きになる人なんだな、と思ってもらえた
    のではないかと。
    図々しくもまだ保留。前の人が好きなので。

    そういうわけで、自分磨きよりも、人とコミュニケーションをとる機会を
    増やすのが大事だと思います! 

    トピ主さんも、前の人とは相性が悪かっただけで、トピ主さんが悪いわけ
    ではないと思います。
    男の人は、ゆずれないポイントがいろいろあるらしく、努力だけでどうにか
    なるわけでもないようです。 最初から合う人を探す努力をしたほうが、
    幸せへは近いかもしれません。

    ユーザーID:0748579864

  • お見合いなら、とにかく客観視

    これを読んでいて、あまりにも細かすぎると、何事も、特に夫婦仲は上手くいきにくいのではないかと思います。それを、男性も嗅ぎ取っているのでは?と危惧しています...。
    女性で結婚をしたがっている人は多いです。しかし実際に結婚できる条件の男はうんと少ない時代なのです。呑気な事を言っている間に、他に取られてしまうんですよ。私の友達もそうでした。
    後悔するくらいなら、何故早く結婚しなかったの?と思います。自分を客観視出来ていなかったのでは?と思ってしまいます。

    30代にもなれば、大体男は若い20代を取るし。差別だ!とか思いますが、理想とはうらはらに、まず現実をたっぷりと味わいます。
    では、どうするかと言うと、自分をよく見るのです。
    あと、男が女に求めているものを嗅ぎ取ったり。
    20代のままの気持では、どんどん可能性が低くなるだけでしょう。誰でも良いというのならいるだろうけれど。
    出産のタイミングなど気にされるのであれば、自分は少し時代を上手く読んでいなかったのではないか?などと気付き、時代に合った行動が大切だと思います。私はそうやって成功しました。頑張ってください。

    ユーザーID:4382840908

  • 前の彼と結婚しなくてよかった〜

    一時は彼なしでは生きていけないと訳のわからんことをほざいていた私ですが。タイトル通り、アヤツと結婚してなくてよかったと腹の裏底から思います。
    ボロ雑巾のように捨てられて4年ほど経ったころ、今の夫と出会い、両親の反対などをうけ、駆け落ち同然で結婚しましたが、14年めに入る今もシミジミ良かったな〜と思えます。

    まあ、情けは人のためならずということで、日ごろから自分がやられて嫌なことは人にはせず、自分がされてよかったことは人にしてきた報いでしょうか。

    ユーザーID:8597568005

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