友人・知人がいない母

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家族・友人・人間関係

むーみん

30代新婚女のムーミンと申します。
私の母だけが特殊なのかどうか知りたくてトピを立てました。

母(60代中盤:専業主婦)は父と結婚してから、一人も友人らしきものを作らずに今に至ってます。
日ごろは父の愚痴を本人、自分の姉弟、兄・私などに吐き、自分自身がどんだけ不幸かをアピールしながら生きてきました。
こんな母ですが、外面だけは良いです。

友人に関してですが、結婚する前には幼馴染(一人)がいたようですが、もう何年も会うことはなく今は年賀状のやり取りをするのみ。
私自身、その方とは一度も面識がなく、母の話の内容を聞いて、こんな人なのかなぁと想像するだけです。

それでも、私の友人関係は妙に気になるらしく、
「○○ちゃんは何してるの?」
「誰と会いにいくの?」
と友人のことを、やたらつっこんで聞いてきます。

つい最近、母に、
「なんでぜーんぜん友達とか作らないの?何かのサークル入れば?」
と言ったら、めんどくさいと言って全く聞き入れません。
もう頑なに作らない!!といった感じ。
父とだけ話していて、何が楽しいんだろ?(しかも喧嘩してばっかりだし)
訳が分からない・・。

今回、なぜこんなトピを出したかというと、夫の母親(義母)に知人・友人が多いということがあります。
また、新婚旅行で一緒になったツアー客で女同士で参加している60代女性がかなりおり、仲良くしていたのを見たからです。

皆さんのお母様の交友関係はどんな感じなんでしょうか?

ユーザーID:3503355009

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  • ひとり娘の母

    私の母は70ですが、知人や昔の友人はいても
    誰ともつきあっていません。
    たまーに電話で話すだけ。

    母親は男兄弟の中に女ひとりで、自分の母親と仲がよく
    他の友人と親しく交際するタイプではなかった。
    父とも不仲だったり、自営業だったので余裕がなかった
    &元々人付き合いが苦手(母親にべったりで社会性がない)
    という内側向きの性格なんです。
    ある意味わがままな性格。

    ただ、すごく面倒なのは、何かあるとすぐに娘(私)
    に父の愚痴やら相談してくるんです。

    カフェなどで楽しそうにおしゃべりする初老の女性を
    見かけると、同じ人生なのになあと母親が可哀そうです。

    ユーザーID:9547618531

  • うちの母もそうですよ

    っていうか人から嫌われるタイプのようです。
    年賀状をやりとりする友人すらいません。
    小さな頃からなんとなく他のお母さん方とは違うなぁとは思っていましたが人づきあいができない人間のようです。
    私が大人になってからは私ともうまく関係が築けていません。
    だからたまたま私はそういう人の子として生まれて来てしまったんだなと思うだけであって今は特に何とも思っていません。
    普通の世間話や昔話をして笑いあうなんて事をしない人です。
    口から出てくるのは過去数十年間に渡る恨み、人に対する悪口・中傷のみ、何でも悪い事は人のせいで自分を省みる事は一切しませんので話しになりません。
    これじゃあ友達はおろか親類縁者も離れていきますよね。
    自業自得の人生なんではないでしょうか。
    母の葬式に来る人なんているのかどうか・・・
    そういう人も世の中にいると言う事で。

    ユーザーID:5161733092

  • 夫の母

    私の夫の母も似たような感じです。

    唯一違うのは、夫婦仲は良いところです。夫の父が週末に買い物に連れ出す以外、家の敷地から一歩もでないとか。まぁ、どういう暮らし方をしようと他人に迷惑をかけなければいいのですが、結局家族に依存してるので、正直負担です。

    >私の友人について、やたらつっこんで聞いてきます
    こういうところは、全く一緒ですね。夫や夫の妹の友人について細かく口出し。夫からはうざがられてます。

    私は結婚して日が浅いのですが、そのうち私にも根ほり葉ほり聞いてくるのではないかーと恐ろしいです。友人がいない分、暇なのか、私達夫婦の事が気になってしかたないみたいです。

    私の母は還暦を過ぎていますが、友達と携帯メールでやり取りし、たまには旅行に行ったり、食事をしたりと、社交的なので、子供に対する関心は程々で、それが当たり前だと思って育った私には理解出来ない生活です。

    他人に求めない分、子供に求めているのかもしれないですが、子供だって子供の世界があるのではーといつも思います。トピ主さんも程々に付き合ってあげれば良いと思いますよ。ある意味わがままですから。

    ユーザーID:4195592432

  • 未来の私像を模索して・・

    こんにちは。私は今40代の一児の母です。
    まさにトピ主さんのお母様のような私、そしてひとり娘さんのお母様(レスされてらっしゃる)のような感じにすごしている私です。
    しかし絶対的に違うところは他人への愚痴はなく、夫とも仲良くしており、
    間違っても息子に愚痴などの悪態をつくことは皆無です。
    そんなまだ先のことですが、結婚してから夫婦共に縁のない土地で、転居も多い私、結婚以来新しい友はまだ出来ておらず、で、今後このトピを見守らせていただきたいと思います。ちなみにひとりは苦痛ではありません。
    よろしく・ネ!

    ユーザーID:7405008830

  • 友達が多ければいいというものでもないのでは?

    私の母はどちらかというと社交的で学生時代からの仲良しグループとはずっと仲良しでよく食事に行ったり、旅行に行ったりしてます。
    子供が同じ年頃という事もあり、昔は家族ぐるみで遊びに行ったりもしましたね。
    あと職場や趣味で知り合った人ともよく出かけてるようです。

    逆に義母は義父があまり外に出るのをよく思わない人なので旅行に行ったという話は聞かないし、出かけるといっても義父が仕事などで留守の時だけだと思います。

    結婚すると家庭の事情や考えでだいぶ変わると思いますよ。
    それと多くの友達に囲まれてるのだけが幸せとは限らないです。
    一人の趣味を楽しみたい人だっていますし、友達がいると悩みの種になる事だってありますしね。
    私はその時その時気の合う友達がちょっといればいいと思うほうですね。

    ユーザーID:7297800057

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 相互関係

    うちの母は、めちゃめちゃ社交的で友人も多く
    メールも電話もよく友人からあります。定期的に飲み会・食事会も
    いくつかのグループに参加しています。とてもイキイキ楽しそうです。

    逆に父は トピ主さんと同じで友人がいません。
    家族に愚痴を言ったり、基本暗くネガティブな感じがします。

    友達や知り合いって、お互いが必要としないと続きませんよね。
    人付き合いが面倒で苦手なのかもしれないけれど、結局は
    必要としてくれてる人がいないのだという気がします。

    家族は、何でも言えるし気を使わなくて楽ですし。

    うちの両親や、周りの友人のいない大人たちを見ていると
    やはり協調性のない人達な気がします。いい、悪いは別です。
    内弁慶な人が多いと思います。

    ユーザーID:9341611533

  • 70歳の母も友達・知人はいません。

     子供の時から近所のおばさん達と母の違いを不思議に思っていました。働いた事もなく、家事手伝いからお見合いで田舎から町に嫁いできた人です。姉妹の仲もよく、母の姉達がいつも電話をしてきました。何かあると実家に電話して。母は知らない土地で友達を作る気が最初から無かったんじゃないでしょうか。近くに住む親戚の家によく行っていました。子供の世話で忙しいからと言い訳をしていましたが皆が独立しても、習い事にも行こうとしません。愚痴は全て子供達に話します。世界がとても狭いです。長い間、方言が抜けませんでした。誰かに世話をしてもらえないと駄目な人といった印象です。対等に待ち合わせをして出かけることなんてしたことがない。そんな人です。友達の話は子供の時のことばかり。結婚をしたら、家族のためだけに尽くすと信じているようです。同じ事を私に要求します。母と同年代の社交的な方とお話すると「この違いは何?」と凹みます。過去の話、他人の愚痴、テレビの話題の母とは違い過ぎます。身内の中だけで安心したいタイプなのかもしれません。先日、実家に寄ったらマシンガントークされました。お茶飲み友達でもいれば・・・

    ユーザーID:9686798257

  • 姑がそうです

    私の母ではないのですが。

    姑がトピ主さんのお母さまのようです。
    こども(私の夫)が結婚して独立してから
    友人もなくご近所付き合いもなく、ぽつーんとなっています。
    頼るのは夫(義父)だけ。

    私の母は趣味仲間がいたり、職場の友人がいたり
    学生時代の友人やご近所さんと仲良くしているのですが
    そんな母を見て
    「うらやましい」「わたしは無理」
    言い訳ばっかりです。

    本人がそれでいいのなら構わないのですが
    やはり私や夫にいろいろ突っ込んでくるので
    鬱陶しくて仕方がありません。

    ユーザーID:9540512099

  • どうして友達がいないといけないの?

    どうして友達がいないと欠陥があるように言われないといけないのですか?

    友達が居る人は良い人で、友達の居ない人は良くない人ですか?

    今まで上辺ばかりの付き合いをたくさん見てきて、友達を不必要だと思っている人も居ます。
    心が繊細で疲れてしまうのです。

    上辺の付き合いではない友達を持っている人は、どうぞその友情をこれからも育てていって下さい。

    でも友達を必要としない自由も認めてくださいな。

    ユーザーID:6486821029

  • 義母がそんな感じ…

    わたしの夫の母(52歳)も友達は居ないようです。離婚して、一人暮らしです。

    やはり不幸自慢が大好きで、ヒステリックでねちっこく、
    よくもまぁそんなに文句や不満や批判ばかり口から出てくるなぁ…
    と感心してしまうほど、愚痴を言い続けて生きています。
    マイナス思考にも程があります。疲れないのかなぁ?

    夫も、ほとほと困り果てています。
    何度も「友達つくれ」と言っているらしいのですが、聞く耳持たずだそうです。

    更年期障害もあるのかな…と思いましたが、
    昔(夫が子供の頃)からこういう性格だそうで、
    娘(義姉)にしっかり遺伝しています。2人が揃うとかなり強烈です。
    一緒に居ると、負のオーラで窒息死しそうな感じです。

    ユーザーID:6302459197

  • 母も私もそうです

    母も私もソックリです。環境が変わると友人を疎遠にしていくタイプ。たとえば、学生時代の友人は卒業したらサヨナラ、社会人時代の友人は会社を辞めたらサヨナラ、という具合に。

    結婚すると、ムリに集団の中にいなくても済むので子どもができてもママ友など作らず過ごす。近所とも挨拶程度。誰かの家でお茶なんてとんでもない。

    母が友人と出かけたところなど見たこともありませんし、私も結婚した今となっては年賀状をやりとりする相手すらいません。しかも私は子どもがいないので(今後も持たない)余計知り合いはできないですね。

    実家ベッタリになりそうなものですが、実家には滅多に帰りません。基本的にひとりでいるのが好きなんです。年1度帰省するかどうか。電話も用事がなければしません。母もしてこないし。

    私にとって結婚とは、働かずに家にこもる手段でした。夫には悪いけど愛情などありません。

    気が向くとひとりで映画に行ったりします。

    夫の母は友達としょっちゅう旅行に行くようなタイプです。人それぞれですね。

    ユーザーID:8848298493

  • 年齢が行くと。。。

    うちの母も友人ほとんどいません。
    で、義母は友人知人たくさんの社交的な人です。

    違いはと言うと、勿論もともとの性格もあるのですが、義母はお嬢様育ち。
    結婚後も実家からの経済的な援助があり、かなり裕福です。
    母は結構貧乏な家で育って、結婚してからも生活苦だったということ。
    貧乏だと社交ってむずかしいですよね。
    旅行に一緒にいくことも難しいですし。
    それにお嬢様学校の友達って、生活環境も似ているから続きやすい。

    ということで、環境もあると思います。
    あと年齢が行くと友人って減りますよね。

    ユーザーID:5470288818

  • トピ主さんの気持は解るけど

    娘さんですから、お母様を心配されるのはわかります。

     でももしかしたら、若い頃に散々いやな目に遭い、人付き合いに疲れていらっしゃるのかもしれません。お母様自身は、今の状態を自分なりに受け入れていらっしゃるのでは?
     
     また出会いって巡り合わせですから、いい出会いがたくさんあった人はその幸運に感謝すればいいだけです。
     努力だけでどうにかなるものではないと思います。

    ユーザーID:4547096485

  • ひかり様に同意

    私の母は友人多いですね〜。

    しかし、私自身がトピ主母様と同じタイプです。
    流石に身内に対して愚痴吐きとか自分の不幸自慢なんかは滅多にしないけど。
    知人なら何人かいるけど、友達だと思える人は一人もいないかもしれない。

    友人至上主義とでも言うべき考え方、私はハッキリ言って嫌い。
    ひかり様に全面的に同意します。

    ユーザーID:0326871381

  • うちは・・・。

    うちの母(50代後半)は、“大親友”と呼べる人が1人しかいません。
    その方は、中学時代からの付き合いの様です。
    その他に、親しい友人は何人かいて。
    弟関係で知り合った人達(幼稚園・小学校・塾の友達のお母さん)で、今で言う、ママ友です。

    年賀状のやりとりでの人数を見ると、少ないながらも、狭く深くお付き合いをしている様です。
    しかも全ての方が(性格や生活環境を含め)優雅で上品で、本当に良い方ばかり。



    逆に、義母の交友関係は、母とは真逆。
    何種類も趣味を持っている為、その習い事ごとに友人がいる様です。
    日舞・絵画・町の自治会・学生時代の友人・・・。浅く広くってカンジで、付き合いが大変そうです。
    義母は「私は友達が多いから」と自慢気ですが・・・。
    見ていると、その友人達とやらは、義母のいない所で義母を悪く言っているみたい。
    義母自身も、陰で友人の悪口とか言ってるし・・・。


    実際、友人が多い=“幸せ”・“日々の生活が充実してる”わけじゃ、ないんだなぁって思います。

    ユーザーID:2498827268

  • うちの両親も友達いません

    うちの両親も友達いませんよー。父60代、母50代です。

    父が友達と遊びに行ったのを生まれてこの方見たことがありません。
    母は、学生時代の友達数人と年賀状程度の付き合いをしていますが、親友だといってつるんでいるのは実の妹です。
    でも、内心は妹に張り合ったり、不幸があったら喜ぶようなところがあります。
    両親は別居中で、家庭がうまくいっていないので友達と会うのがしんどく、疎遠にしたそうです。

    自分たちが友達がいないくせに、私の交友関係にうるさいのも一緒です。
    私が小学校時代の友達と久しぶりに会うことになったら、母に「昔の友情にしがみついて」と言われました。
    また、最近私の友達に子供が生まれて、一ヵ月後に赤ちゃんに会いにいったところ、「生まれてすぐ呼んでもらえなかったの?あんなに仲がよかったのにねえ」と言われました。

    友達がいなくても問題ない人はいますが、うちの親は交友関係がないせいで、人間性が浅いです。
    関心が自分の内にばかりこもり、世界が狭く、偏屈になっています。

    ユーザーID:5380664364

  • うちの母に似てる

    愚痴は私に話して解消。いつも不幸のヒロイン。人の友達関係にはしつこく尋ねる。

    家の母は、高校の友達が2人いるだけです。けど、旅行の時は誘ってもらえず、母の愚痴が増えるだけ。
    たくさんいればいいって物ではないと思います。

    人付き合いは苦手で、天然の自慢癖があり。先日も、お隣さんと話してて「うち仏壇大きいから、ここじゃ入らないわ(お隣さんの家を指して)」相手の顔がこわばっていても気づかず。親戚の人が「事故起こしちゃって〜」と話していたら「そんなのは、まだ良くて、私なんて....」、大変でしたね、ぐらい言えばいいのに。
    加齢のたびにひどくなるようです。

    こんな母でも結婚しているので不思議です。

    ユーザーID:0838938815

  • はろるど、2回目です。

    あとで気付いたのですが、トピ主さんのお友達関係を気にするのは、「自分はうまく友人関係を築けなかったから、娘にはいい関係を築いてほしい」と思ってのことではありませんか。
     また、自分にはなかったことだから憧憬の気持もあるのかもしれません。

     でも友人がいない=問題人物と言うわけではないと思います。
     人それぞれですよね。理由もいろいろだし。

     私の姑は友人の多い人です。結婚しても生まれ育った地をを離れていないので高校、大学の友人は勿論、習い事をたくさんしているので知人も多いです。
     舅が地元の名士なので夫婦共々周りから一目を置かれているところもあり、姑自身も自分がどう見られているか解っているので、振る舞いも余裕があります。他人にも親切ですしね。(でも嫁いびりはしますので、私との関係は最悪です、息子の一人は半分縁を切っています)

     最後に、お母様は友達作りを「めんどくさい」とわれていますが、仮に「私だって友達が欲しかった」と慟哭されたらどうします?
     それはそれで娘としては戸惑いますよね。
     
     

    ユーザーID:4547096485

  • 自分のお金がないと難しいかも

    とトピを読んで思いました。私の母の場合はけっこう長く勤めていた事と実家の援助も多少あったので、交遊費に使えるお金があったようです。学生時代のお友達を中心に現在も遊んだり旅行へ行っています。けれど、ずーっと専業主婦だったり、お金に余裕がなかったり、旦那さんが奥さんがあまり外へ出歩くのを嫌がる場合は、友達関係を維持していくのは難しいだろう〜と思います。私も友達が結婚してからは友達の旦那さんへの遠慮もあり、疎遠になりつつあります。本人は大丈夫と行っても、旦那さんは良く思っていないんじゃないか?と思ってしまったり。ただ、トピを読んでの感想ですが現在は平均寿命も長くなったし、人間関係を夫婦や子供、家族だけに求めるのは難しい時代になったのだろうな〜と思います。人生50年の時代はそれでも良かったのかもしれませんが。

    ユーザーID:9788621783

  • うちは

    私の父母は社交的で、普段から仕事帰りに同僚を連れてくるし、帰宅後も付き合いがあるから外出、はしょっちゅうです。

    子ども時代は、自分の家なのに、お客さんが来てるからと台所で立ったまま食べさせられたり、子どもの食事を忘れられたり…

    今でも、帰省したら、夜、父母が揃うことが滅多になく、あまり話もできません。

    社交的でなくても、何か趣味があるといいですよね。
    パソコンを教えて、小町を見てもらえば、グチも聞かずに済むかもしれませんね。

    ユーザーID:9466853031

  • 勝手に分析

    うちの母は特に良い人でもないですが、友達は多いです

    70代で引っ越しした先でも、すぐ親しくしてくれる人と出会い
    小学校時代、女学校時代、こどものPTAをやってた時、趣味の友人等と
    食事や旅行に出歩いています

    観察していると
    普通のおばさん(おばあさん)そのものです

    例えば
    バスで隣に座った人に話しかけるなど、知らない人と口をきくのが苦にならないらしく
    あったばかりの人と平気で話します

    図々しいというほどではなく、人懐っこいという感じです
    構えていない、というか、知らない人にも軽い気持ちで話せるみたいです

    というと良い人みたいですが、ごくごく普通の人格で欠点も一杯あります

    そこで思うのは
    友達がいない人は、他人に気を許せない人ではないでしょうか?
    いつも自分を防衛してる雰囲気がにじみ出ているので、人も話しかけないし会話も続かない
    身を守るのに精一杯だから他人と話すのが疲れるし、他人もその強ばりを感じて落ち着けない

    過去の人間関係でなにか嫌な事があったとか
    親に傷つけられて、自分に自信が持てないとかそんな理由しか思いつきませんが

    そこが何とかなると良いのかな?

    ユーザーID:5482377843

  • 私の母と同じです。

    結婚前は仲良くしているお友達が数人いたらしく、結婚してからは、父が自営業で、仕事の手伝いもあり結婚して35年経った今も友達はまったくいません。母は世間体をとても気にする人で、お友達がいい所に嫁いでいる事もあり自分は違ってしまったと思っているみたいです。バブル崩壊で、父の仕事が思わしくなくなり、借金などで作業場を売り、もともと仲も悪く、父が浮気したことで離婚し、今は一人で寂しく暮らしています。

    働いてますが、未だに仕事場などでも友達は作らず、今でも父に執着していてどうにもなりません。子供達を束縛しようとしたりめちゃくちゃです。でも、根本はすっごく寂しがりやなんだと思うんです。私の母も外図らはいいです。最近は好きにやればって感じです。60の母に何を言っても性格は変わりませんから、あきらめています。

    母のしょうもない愚痴も聞いてやってます。「そうだよね。」とか言って、あんまり本人を追いつめないようにしています。追いつめるとこれまたやっかいなので。むーみんさんもお母様の事ではやきもきすること、続くと思うけれど、今さら社交的になんてなれませんので、そういうお母様を受け入れてあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5908915675

  • 家庭環境によるんじゃないですか

    外で趣味を持ったり友達と交友関係を持つには、
    夫と家庭の理解がないと主婦には難しいですよ。
    結婚した途端、全く遊べなくなった友人がいます。
    彼女はお舅さんと同居というのでもなく、ご主人が妻を外に出すのが嫌らしい。
    たまに会うときは、ご主人に仕事と嘘をついてきます。
    そういう人には誘いづらいくなるから、だんだん疎遠になりますよね。
    嘘の片棒を担がされて遊んでも、楽しく無いですから。

    ユーザーID:2297335335

  • 友達多くても嫌なこともあります。

    私もなるべく友達とは疎遠になるように
    しています。
    家の中の事に口出しされたくないんです。
    子供もいないので、孤独な年寄りになると思います。
    でもそれも、自分の責任なので良いのでは?
    主人とは仲良しです。

    ユーザーID:4272965366

  • 生活の話はいや

     50代半ば、主婦です。私も特にいなくてもいいし、深い付き合いしたくないです。

     主婦の話って家族、財力の話がほとんど。なにかを観にいったって、帰りそれ関係の話になる・・・・・。楽しいお話だけにしてというとなんか表面的な付き合いしかしないと思われるらしく相手は物足りなさそうです。

     なにげなく話をしたこと、自慢話みたいにとられたりめんどうですよ。

    電話でつい、光ファイバーの話をしたら「うちはパソコン、ないから」と言われとっても気を使います。その他にも環境の違いが大きくなりすぎだめですね。

    ユーザーID:7563772490

  • それだけ家族を大切にしているということでは?

    トピ主さんは、お母様のことを「自分自身がどんだけ不幸かをアピール
    しながら生きてきた人」と称しておられますが、そうではなくて、
    御自身を何とか御家族から評価して貰いたいと、もがきながら暮らして
    来られた方なのだと思いますよ。
    なんだかんだと言っても、家族を大切にされて来られて方なのですよ。

    家族のことを振り返らない人の方が自分のライフステージを外に求める
    ものだと思いますし、最悪の場合、サッサと他の男性を作り、出て行って
    しまう女性だっているものです。

    そう言えば、私も職場の仲間や子供の関係の知人はいても、一緒に
    旅行へ行こうと思うような友人と言える存在は現在いないと
    思います。
    主婦になると努力しなければ、なかなか親しい友人って出来ないもの
    だと思いますよ。
    兎に角、慌ただしい生活を送る毎日で気がつくと子供も成長している
    といった感じですから、孤独感を感じている暇もありませんし。

    確かにお若いトピ主さんからすれば「ウザイ母親」となってしまうのだと
    思いますが、何れ子供が出来れば、お母様の気持ちも少しは理解できる
    ようになると思いますよ。

    ユーザーID:4826390838

  • 舅がそうです

    同居の舅が、そういう人です。
    朝だけの仕事を終えると、あとは部屋でテレビを見るか、昼寝、時々庭をいじったり倉庫を掃除したり、でも他人と接触をしません。
    親戚はみんなすぐ近所にいるので、自分の兄弟とは会っているようです。
    もう亡くなりましたが姑は逆のタイプで、暇が出来ると誰かに会いにいってしまい、家にいませんでした。

    どっちが良いとか悪いとか、ないと思います。
    ただ自分の経験では、友達がたくさんいた方が楽しいと感じます。
    トピ主さんもきっとそう感じるから、お母さんのことが疑問だし、心配なんですよね?
    でもそういう人は、たぶん家族・親戚が友達、少ない家族=友達で満足できるの人ではないでしょうか。
    自分がそういうタイプではないのでやっぱり不思議に感じますけど、そういう人もいるんです、たぶん。

    ユーザーID:0492932230

  • 友達がいないのはかまわないけど

    お一人様が平気な人なら良いけど。
    思いっきり家族には依存してるのが嫌なんだよね、トピ主さんは。
    私も嫌です、そんな母親。
    友達が居なくても一人でも人生楽しくて平気ならいいんですけどね。

    そして私も夫の転勤で知り合いのいないところで、
    ある程度の知り合いは出来たけど、
    さて、子供が進学してそれぞれ学校が分かれたら
    向こうから積極的に誘ってくれるような友人は居りません。
    でも子供に夫の悪口ばっかりしゃべってうさばらししか出来ないような人生を歩まないように気をつけようと思います。
    ていうかうちの子愚痴聞いてくれないしね。

    ユーザーID:5382554264

  • そっくり!

    うちの母(50代後半)もトピ主さんのお母さんとそっくりです。

    学生時代の友人とは年賀状だけの付き合いだし、外に出ていかないので知人もできない。

    私も人付き合いは悪いほうなので、母のことは理解できますが、なにぶん長男の嫁なので、父や姑の愚痴はすごいですね…やっぱり誰かに恨みを持って生きている人は…晴れ晴れした気持ちで人付き合いもできず、友人もできにくいんじゃないでしょうか。

    しかし、うちの母も外面はいいので、近所ではにこやかに挨拶もし、わりと親しみやすいおばちゃん的に思われてると思います。

    私としては母に友人がいないのはなんとも思いませんが、愚痴ばっかり言って鬱屈してるのを見るのは気分よくないですねぇ。まあ本人が自分でどうにかしない限り、一生あのまんまなのでしょう。

    ユーザーID:4907425038

  • ちょっと気になったもので

    ずっと読ませていただき気が付きました。みなさんほとんど女性の方たちですよね。この話題のトピとしてはどうしてもこうなるのでしょうが、「私の母もそうです。」「でも主人の母は」と。そこで仮説をたててみました。娘を持つ母親よりも息子の母親のほうが社交的?

    強引すぎますか?勿論、娘と息子の両方の母親いるでしょう。でも、私の周辺だけでも女の子のお母さん方はいつも一緒に旅行やショッピング。お嫁に行っても週末は「娘の家族がくるから」と忙しそうです。その間野郎どもの母たちは自分で時間を楽しむしかない。否定的に考えている訳でなく、「やったぁ遊びに行こうっと。」と考える人が多いのでは?                                 そういう私は2男の母です。子供の小さいときは、カレーを煮ていると「ねぇあしたどっかいくの?」とおびえてました。

    ユーザーID:6384488922

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