夫の裏切りから立ち直るには・・・?

レス24
(トピ主1
お気に入り51

恋愛・結婚・離婚

まりな

育児しながら、夫を支えてました。
弱音も吐かず、ストレスも我慢して。
働く夫の負担にならないように、頑張ってきたのです。

しかし、夫が休みの日に「仕事」と偽り、パチンコに行っていた事が発覚。
そればかりか私の貯金まで・・・。
子供たちの為とか、私自身のストレス発散のために計画的に使っていこうとしていた100万円の貯金を無断で全部使われました。
それだけでは足りず、ローンで30万の借金。

裏切られた気持ちでいっぱいです。
今までの私の頑張りは何だったの?

夫が仕事と言えば、頑張ってるんだからと明るく送り出してたのに・・・。
収入を夫に頼っているんだからと、休みが少なくても夫を責める事もせずにいたのに。
子供のことを思えば離婚は出来ない。
大人だし責任能力などを考えれば、姑(夫の母)に言いつける事も我慢。
もちろん、夫は相当反省しました。
携帯でのGPS追跡も可能にして、いる場所も把握できるようにしました。
会社も巻き込んで、休みを確保できるようにもしました。

でも、この崩壊してしまったかのような気持ちは何処に持っていけばいいのでしょう?
嘘を重ねていた夫を、もう信じられません。

立ち直る方法、気分を変える方法、何かありませんか。
もう、気が狂いそう・・・。

ユーザーID:1342837111

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 支えることをやめませんか?

     気が狂う前に、自分の為に働きませんか?御主人の経済観念に疑問もあるし。悩んでいる時間を失った100万を取り戻す時間に使いませんか?立ち直る方法は、これくらいしか思いつかなかったです。経済力があれば、離婚だって立ち直る方法の一つに加えられるかも。自分の貯金が無くなったのは、辛すぎる!その都度「あのお金があれば・・・」って思い出すよ。100万を手に入れる方法を考えるのに時間を使いたいな。浮気じゃなくて、よかったと思いつつ「経済観念が信用できないから、不安解消の為に働きます!子育て、家事協力宜しく!」と私なら言っているかも。 貯金を使い込まれたのが気の毒でお邪魔しました。

    ユーザーID:0810860354

  • もう一度信じてみましょうよ

    ひどいですね、ご主人。
    完全なる裏切りです。
    信じられなくなる気持ち、わかります。

    ですが、今回が初めてですよね。
    もう一度、もう一度だけ信じてみましょう。
    愛し合って結婚された仲だろうと思います。
    ご夫婦なのですから、これから先もずっと運命共同体です。

    トピ主様には否はありませんが
    敢えて言うならば
    ご主人が、心を許せる存在になりましょう。
    完璧なまでに家事をこなして
    文句の付け所のないトピ主様を前に
    「パチンコへ行きたいのだけど・・」
    と言い出せなかったのではないでしょうか。

    今後は、お互いにもう少し肩の力を抜いて
    いい意味で「いい加減」な生活をされてみてはどうでしょう。

    ただ、釘をさしておくことは大切です。
    「二度目はないよ。」とね。
    応援しています。

    ユーザーID:9678032097

  • お辛いですね・・・

    裏切られた気持ち・・・辛いですね。
    でも、一言だけ。

    >子供のことを思えば離婚は出来ない。

    これは本当にそうですか?「出来ない」と思いこんでるだけではないですか?

    どれだけ努力をしても話し合いをしても対策を取っても信頼関係は復活出来ないと思うなら、離婚もありですよ。「出来ない」って事はないですよ。

    離婚を勧めるわけではないですが、この言葉が一番に来ていたところに、トピ主さんが必死で自制しようとしている姿が見えてしまう気がして、辛いです。

    カウンセラーの力を借りるのも一案だと思います。
    とにかく自分の気持ちを吐き出せる場所を見つけて下さい。

    ユーザーID:4819063758

  • 母が同じ経験が!

    心中お察し申し上げます。
    74歳の母が同じ経験をもっているのでついレスしました。ちなみに私たち3姉妹がまだ小学生の頃、母が何気なく「明日であの定期預金が満期になる」と一言いったら、次の日父は勝手に解約してしかも一晩で全額使い切ったそうです。スナックや飲食店を7件はしごして。7件というのは、父曰く「それ以降覚えてない」とのこと。
    3年かかってやっとの思いで貯めたお金だったそうです。
    今の金額で150〜200万円相当の額です。母はそのときの思いを「足元から引潮の如くざざ〜と血の気がひいた」と言ってましたが、もちろん相当もめたようです、その後は。父は「一度でいいからそういうことをしてみたかった」と。ふざけてますよね。
    そんな両親ですが今では一戸建てを持ち、夫婦それなりに仲良く過ごしています。これから旦那様が改心して、家族思いのいいお父様になるように、二度と旦那様が同じ繰り返しをしないように心より祈ってます。元気をだしてくださいね!

    ユーザーID:4009449137

  • トピ主さんは、まだいいほうですよ。

    ご主人は反省して、行動も改めてるわけでしょ?
    私の前夫なんて、遊びによる使い込みと借金が発覚しても、全然悪びれず
    「何を怒ってるの?怒るほうが悪い」
    くらいのことを言ってましたよ。
    また、その後、行動が改まることは、全くありませんでした。(だから離婚したんですが)
    世間には、遊びや借金を繰り返す人、多いようですよ。
    なのでまず、「ウチはまだマシかも」って思いましょう。

    そして、トピ主さんも、無理をしないこと。
    つらい時は、ご主人に甘えたり、相談しましょう。
    でないと、男性の多くは、妻がどんなに大変な思いをしているのか気づかずに「俺だけが大変」と勘違いしていることが多いようです。

    また、トピ主さんも、事情が許せば、働きましょう。
    忙しくしてれば、よけいなことを考えずに済みますし、
    ご主人も「俺だけが家計を担っている」というプレッシャーからパチンコで気晴らし…ということも必要なくなるかもしれません。
    ただ、しばらくはご自分の給料は自分でキープ。また、貯金は、勝手に使われないようにどこかへ隠しておきましょう。
    ご主人を再び信用できるようになる時まで。

    ユーザーID:1558567866

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • よくあること

    トピ主さんは、ご主人を過大評価していたのです。
    もともと、ちょっとルーズで、ちょっとズルイ人なんです。
    でも、そんな部分を含めて、ご主人なんです。

    私の夫も同じ事をしました。
    百万どころか・・・・
    貯蓄全部を。

    私は多少のストレス発散も必要だという夫の主張で、許したのですが・・・

    今度は浮気を繰り返すように。

    私の夫と比べても、トピ主さんのご主人は、反省の気持ちをトピ主さんに示していらっしゃるよう。

    大丈夫。そんなご主人なら、時間と共に、トピ主さんも立ち直れますよ。

    ユーザーID:0941291260

  • いい根性してる・・・

    旦那様、相当いい根性してますね・・・

    私なら絶対にゆるさないですね(笑)
    家族の為を思って貯めた貯金を自分のストレス発散かなんだか知らないけど、博打に使うなんてありえません・・・

    死ぬ気で働き、小遣もなし、飲みに出歩くのも禁止、夜中バイトしてもらう。
    私だったら使った分だけきっちり返済してもらうまでゆるしません。
    本人も悪いと思うなら、夜中も働くと思うのですが。
    『昼間だけで疲れてるから無理』そんな事、100も承知。当たり前、でもゆるしませんね。
    『だからなに?使ったものは返してちょうだい。』ってね。
    働けないというのならば、自分の大事な物を売っていらっしゃいって言うでしょう。

    簡単に許しては、反省しないと思います。100万円の価値がわかるまでしっかり厳しくしないと。

    ユーザーID:7658296289

  • 我慢って

    まりなさん
    あなたにとって今ご主人は、どんな存在ですか?

    私は結婚して18年、主人に何回も騙され、家庭からお金をどんどん巻き上げられ、借金も繰り返されて(すべてパチンコ代でした)、挙句の果てに浮気までされ(相手にも家庭があるため証拠が有っても認めない)・・・今年になり離婚を決意しました。子供が受験生のため、来年の4月までは今のまま同居しますが、その後出て行ってもらうつもりです。この事は、主人にも伝えてあり、納得はしていませんがよっぽどの事がない限り、気持ちがかわることはありません。

    まりなさんが、我慢してご主人を信じて今を乗り切るのもいい事ですが、私のようにあの時別れてしまえば良かったと後悔しない人生を・・・と言う気持ちもあります。何もかも自分の中に押し込めないで、ご主人の親御さんにも知ってもらうほうが今後のご主人の行動のストッパーになる気がします。
    私も、押し込めていて失敗しているので・・・

    まりなさんが、一日でも早く笑顔になれるよう祈っています。

    ユーザーID:7324796725

  • 分かれたほうが・・・

     私の体験から、そう言う裏切りをした夫は、また、同じ事をします。
    何度でもします。繰り返します。そう言うのは浮気と同じで、一種の病気なのです。治りません。
     子どものためとは言え、信じられない夫とこれ先、何十年も一緒に暮らすなど、どれほど辛い人生になることでしょう。
    離婚しても女1人で子どもを育てていくのは厳しいですが、今の生活は先が読めます。けれど、離婚すれば道はいくつもできますので選択肢は広がります。
     あなた様のようにしっかり足を地につけて歩んでいる女性は、きっと、ふさわしい男性にめぐり逢えると思います。
     これからの歩みを、陰ながらお祈り申し上げておおります。

    ユーザーID:4712028340

  • しばらく時間を

     今は混乱してる状態みたいなので、もうしばらく自分の気持ちの移り変わりやだんなさんの変化を静かに見たらどうですか?
     が、専業主婦は大変ですね。 経済的に依存するのはやはり危険ですね。 自分の人生を他人に託してるわけですから。
     使い込まれたお金は、まずだんなさんにちゃんと返してもらったほうがいいですね。(まず、それについては2人で話し合ったほうがいいですね。)

    ユーザーID:9974225080

  • 携帯で居場所なんて確認するより自分が出かければいい

    それはショックですよね、もし私だったらどう怒りを発散するか・・・
    でもトピ主さんの貯金なのになぜ知らずに使われるようなことになったの?印鑑、通帳、カード、暗証番号、自分できっちり管理してなかったのですか?ここが落ち度だと思います。

    親兄弟、夫婦でもお金というものは別と考えるというのが私の信条なのでそこがよく理解できませんでした。

    嘘を重ねていた夫を信じる必要ないです、世の中に清廉潔白でどれだけ叩こうとホコリの欠片も出ない人がいるのでしょうか?要するに許容できる事なのか、許容する気持ちがあるかどうかが問題なのです。
    信頼関係というのは意識してどうにかなるものではなく、日々のやり取りの中で気づいたら築かれていた、こういうものだと私は思っています。
    立ち直る、気分をかえる方法。。今までの忍耐の奥さんをやめればいいんです。姑に言いつけたって無駄ですからしなくていいです。
    お子さんは何人でおいくつ?これからは度々、お子さんの世話をご主人に任せてトピ主さんは、奥さんでもない、お母さんでもない、ひとりの人間、女としての趣味、楽しみを持てばいいんです、自由になってね。

    ユーザーID:1007892608

  • とぴ主さまの夫さんと同じタイプを父に持つ女性です

    22年間で計5回、総額1000万円超。
    都度[父]は猛省し謝罪の言葉を吐きました。
    母と私と弟に土下座をしたこともあります。
    が、治りませんでした。
    喉元すぎればってヤツです。
    借金って、1回したら敷居がいっきに低くなりますよ。
    2度目3度目のほうが簡単です。
    借金って言葉のわりに借りるのは簡単ということが分かるから。
    謝れば許してくれる妻がいればなおさらね。

    「借金以外はいい人」なんです。
    仕事は真面目だし友人も多い。
    でも「借金でパチンコする」のも人間性の1つです。

    子どものために って、子どもの所為にして、本当はご自分が離婚したくないのでしょう?
    子どもからすると、くだらない親ならいないほうがマシです。
    最初からいないほうがよっぽど割り切れます。
    仲の良い父娘の姿を見ると羨ましくて羨ましくて、そしてとても惨めです。

    母は自分で父を選んだけど、私は父を自分で選んだわけじゃない
    生まれてきたら「あれ」が父だった
    おかあさん、私のためって言うんなら、なんでちゃんと選んでくれなかったの

    本音です。

    とぴ主さま、どう思われますか?

    ユーザーID:5456903836

  • トピ主です。

    みなさま、コメントありがとうございました。
    書き込んだ事で、少しスッキリしたような気もします。

    次女が生まれてから丸々2年間、夫は仕事を理由に遊んでいたようです。
    車の営業ですから、中には本当に仕事ということもあったと思いますが。
    非常に厄介な職業です・・・。

    貯金に関しては、率の良いネット銀行の口座に入れていました。
    初めは、夫も定期貯金に協力してくれていたので、
    共通のカードを預けてしまっていたのです。
    そこに、自分と子供のための生活費の補助にと、
    定期を解約して入れたのが間違いでした。
    今は夫のカードは使用不能にしてあります。
    子供2人に振り回されて、管理が滞ったのは失敗だったと思います。


    hanaさま、jyunさま、はいよ〜さま

    別れる事も一つの選択肢なのですね。
    しかし、家にいれば子供の面倒見は良いのです。
    夫の親戚に、離婚して男の子を育てている人がいます。
    とても寂しそうな目をしていて・・・。
    その子を見ていたら耐えるしかないのかと思っていました。
    冷静に、選択肢の一つとして考えたいと思います。

    ユーザーID:1342837111

  • 両親いたからって必ず子供が幸せとは限りませんが。。。

    自分のために我慢しているママをみて、子供は幸せですか★

    >夫の親戚に、離婚して男の子を育てている人がいます。
    とても寂しそうな目をしていて・・・。
    その子を見ていたら耐えるしかないのかと思っていました。

    それはその親子がそうであって、ひとり親の子供が皆そうではないですよ★
    愛情の問題だと思います。

    旦那さんを愛しているなら、一度だけは許してあげる広い心を。。

    いなくても大丈夫かなって思えるなら、自立する勇気を。。。

    その勇気があれば、きっと強い母になるでしょう。
    子供はちゃんと見てますから。。

    きっと今がひとつの人生の岐路なのかもしれませんね。

    ユーザーID:1814750523

  • 大丈夫

    離婚を勧めている人、他人の人生だからって簡単に言い過ぎではないですか?

    ご主人は良い所もいっぱいある人だし、これからトピ主さんがしっかり

    管理して目を光らせていればいいんです。

    まだ1回目でしょ?人生山あり谷ありですから、子供さんのためにも

    しっかりして、やれるところまでやることです。

    ご主人の管理も主婦の仕事のうちと割り切って考えればいいんです。

    ユーザーID:4814446306

  • この先も借金を作るでしょう

    家の権利書などを貸し金庫に預けることを忘れないでください。
    借金を作る人は一生作り続けます。
    平穏になったと安心して5年後に、数百万の借金を
    作っていたなんてことも十分ありえます。

    お子様がいるのだから離婚ができないのはわかります。
    ただ、いつでもお子様を守れるように、奥様が自活能力を付け
    ご主人に内緒で貯蓄をしてください。

    決して「もう反省しただろう。」と安心しないでください。
    借金は病気です。
    頭が良くても、人柄が良くても、借金をする人はします。

    ユーザーID:8874282201

  • あんまり縛るのも・・・

    んー2年で100万でしょ?月4万でしょ?
    ゴルフなら月2回いけばそんなもんですよ。
    金額も趣味と思えばたいした額ではないし、
    浮気するよりは全然マシですけどねえ。
    まあ嘘付かれたって事は問題ですけど。
    だからって、あんまり縛るのもどうかと思います。
    結局、隠れてやっちゃうかもしれません。

    これからは月に1,2万に金額減らして、堂々とパチンコいかせてあげたらどうですか?その方が互いにスッキリするとおもうんですが・・・

    ユーザーID:0710093158

  • 時間、かなぁ

    離婚して一人親でした。ハッキリ言って子供はひとりでは絶対育てられません。わたしの場合、わたしの両親、兄弟、友達、上司、学校の先生、みんなが物心両面で支えてくれたからなんとかできたと思ってます。簡単に離婚してはいけない。
    今すぐ信頼を取り戻そうなんて思うから苦しいのでは。信じられなくて当たり前です。信頼なんて小さなことが積み重なってやっと成り立つものなのだから。今は信じられなくて当たり前。うそつき男なんだわと監視の目でみてしまって当たり前。どこまでわたしを信じさせてくれるか見届けてやろうじゃないの、と開き直ってみてればいい。
    別れるのはいつでもできるのだから。

    ユーザーID:3476053437

  • はっきり言って。。

    またご主人は嘘をつきます
    私もトピ主さんと同じ経験をしました。
    仕事と嘘をつき毎日のようにパチンコへ行きサラ金に手を出し・・

    信じても信じてもまた裏切り。。
    それを繰り返してきました。
    私も2人の子供がいたので離婚は・・と頑張ってきましたがなにをしても無駄でした

    はっきりいって嘘と借金をする男はずっとします。

    ユーザーID:8060670638

  • いっそ信じない

    うちも一回目(消費者金融200万)が発覚して1年半です。
    夫は上の子の大学の入学金の期日の前日になって自分で白状しました。それまでは「俺が(入学金を)なんとかする」の一点張りでした。

    私は一度裏切りと感じたら二度と信用できませんし、発覚後の夫のふるまいも全く信用に値しませんでした。

    夫はまたやると思います。でも、自分だけ借金の存在を知っていながら子供に進学をすすめた事の責任をはとってもらうつもりですので、それまでは一緒にいます。

    下の子は4年生でまだ夫と風呂ではしゃいだりしてます。私と夫は日常的な会話は普通にしてますので、夫は許された気になっているかもしれません。

    こんな表面だけ穏やかな夫婦は遠からず子供に見抜かれます。必ず。

    なので、「下の子が夫の言動に矛盾を感じ出したら」あるいは「2回目があった時」、この場合は即離婚を切り出すつもりです。

    ユーザーID:5129395983

  • 昔の父が同じでした。

    私が小学生のころ、父が同じようにパチンコで借金をしました。

    私と兄は、まだ小学生でしたので
    母と父が何を揉めているのか、なぜ学校を休まなければいけないのか
    さっぱりわかりませんでした。

    ただ、後々聞くと
    両親がPTAの話し合いと行って出かけたのは
    実は借金や離婚についての話し合いだったことなどがわかりました。
    さらに私が赤ん坊の頃に
    1000万円の借金をしていることも知りました。

    田舎町で、10年以上まえのことですから
    離婚を留まったのだと思います。
    (同級生が離婚するだけで町中の噂になるようなところでした)

    私は今22歳です。

    今、両親は幸せそうに見えます。
    ただもし、母が離婚を決めても、私は母のしたいようにしたらいいと思います。
    借金を抱えたころ、どれくらい我慢してくれたのか、私には想像もつきません。
    離婚しても、血の繋がっている子供からすると
    父は父であること、母は母であることは変わりません。

    離婚となると、環境面、金銭面でご苦労もあるかと思いますが・・。
    まりなさんは、まずご自分の幸せをお考えになって下さい。
    あなたの幸せは、お子様の幸せに繋がると思います。

    ユーザーID:4607119139

  • まだ許せるせます。

    信じていたのに裏切られたのはショックですよね。私も夫の借金には悩まされました。夫は真面目で、人当たりも良く家庭でも良きパパでした。

    結婚してすぐ300万円の借金発覚。同時進行で夫の実家から、私には内緒で夫に借金200万円。

    お金の事で揉めてケンカを繰り返してるうちに夫は現実逃避するようになり、陰で残業と偽りキャバクラにハマり借金100万円追加。

    それでも離婚しようとは思わなかったけど夫を思いっきり軽蔑し見下すようになりました。そこへ夫に好意を持つ女性が現れ浮気。

    ここでようやく離婚を決意。今までトピ主さん同様、夫は仕事で大変だと思い休出も出張も転勤も我慢してました。離婚届を渡し、別居の準備を着々としてる私を見て本気だと思い土下座してきました。

    でも、現在は離婚もしてないし夫婦仲も良いんです。借金もしない浮気もしない、別人のような夫になりました。許した以上グチグチ言わない。夫を男として誉め・頼る事を心掛けています。

    あまり責めたてず上手く転がして下さい。私は頑張ってるのに!を一旦置いて。充分頑張ってるのは伝わりましたよ。

    ユーザーID:6332576440

  • 父が似たような感じでした。

    私の父はパチンコ→女性のいる店に出入りするために、数百万の借金をしていました。
    それを知らされたのは去年ですが、ここ8年くらい借金→母が工面を繰り返していたようです。

    私は仕事の状況が思わしくないと聞かされ、夢をあきらめ就職しました。
    少しでも家計が楽になるならと思い家にお金を入れていました。
    なのに、ほかの女と遊ぶために借金していたとは・・・
    今回ばかりは反省をしているようで、何度も父を許そうと思いましたが、いろんなことが重なり、父だけでなく母も受け入れられなくなってきました。

    その背景には借金だけでなく、ここ数年両親が不仲(直接喧嘩をしているのを見たわけではありませんが、母が急に部屋を飛び出してきたり自殺でもするのではないかという顔をしていたり)なことに相当気を遣っていたんだなと思うようになりました。

    経済的なことなどもあるとは思いますが、心理面だけで意見させてもらいます。
    もし、まりなさんが御主人を受け入れることが無理でまりなさんが壊れてしまいそうなら離婚されてもよいのではないでしょうか。
    親の不仲は思いのほか子供に悪影響を与えます。

    ユーザーID:8985806068

  • 旦那さん、家庭で寛げないのでは?

    まりなさんのトピを読むと「私はとても頑張って我慢しているんだ!」という気迫?を感じます。このオーラで旦那さんが家庭で寛げないのかも知れませんよ?
    根本的な原因を解消しないと、今後も何か家庭で問題が起きそうで心配です。

    貯蓄を勝手に崩して嘘を付いて迄休日に家に居たくなくて、パチンコに行く現状をもっと重く受け止めなければいけないと思います。
    信用を失って、更に旦那さんを縛り上げているようですが、こんな事をしていてはいずれ浮気や精神的な病に走ってしまう可能性が高いです。逆効果だと思います。

    貯金や借金の件はしっかり話し合い、二度と暴走しない様な手を考える事が必要ですが旦那さんがどうしてこんな事をしてしまったのか?夫婦で心を開いて、まりなさんは静かに言い分を聞いてあげると良いと思います。責めてもいい事なんてありません。

    今後旦那さんの息が詰まらないよう、例えば月に数回は自由な時間をあげる代わりにまりなさんも月数回子育てから解放されるパパ育児デーを設ける・パチンコも一回の金額を決めて、ルールを守りながらある程度は許してあげる等検討しては?

    ユーザーID:6807926065

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧