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親への仕送り等の負担で姉妹でもめています

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

かもめ

家庭状況が違うため、話がまとまりません。なお、同時に老後の資金も預金します。
それぞれの状況です。

姉−40歳
子供:2人(4歳と7歳)
職業:非常勤公務員
年収:約250万円
義兄の職業:地方公務員
同年収:約650万円
一戸建てを購入し、ローンが30年ほど。車のローン少々。

私−37歳
子供:なし
職業:専業主婦、4月から非常勤公務員
年収:4月以降100〜150万円。
夫の職業:法曹関係
同年収:1200万円
賃貸マンション、車なし。夫婦で海外旅行に年2回。

姉は、子供が2人、ローンもあるので「姉2:私8」、それ以上は出せないと言います。私が8割だと、夫の収入を頼ることになるので、せめて世帯収入で計算をと言いましたが姉は納得しません。

私たち夫婦は海外に年2回行きます。贅沢です。その分、2人で節約をしてます。外食はほとんどせず、好きな甘いものは我慢するか手作りします。一つ手前の駅で下りて歩くのは当たり前。手狭なマンションで満足し、不動産を購入しないのも節約のひとつです。節約した分を海外旅行の費用にします。もちろん旅行も格安。ホテルはセキュリティさえしっかりしていればOK。

姉夫婦は、節約が嫌いです。欲しいものを買い、好きにお金を使います。ディズニーランドに年数回行き、子供のためのおもちゃはもちろん、夫婦が好きなゲームやソフトが溢れてます。共働きで子供もいますから家事が大変というのが大きいのでしょうが、少なくとも週1回は外食してます。
一戸建ては、義兄やわれわれの両親も反対しましたが、友人らが一戸建てを購入したことが羨ましく、勢いで購入しました。車も相応に高級車です。

姉に、何も買うなんてもちろん言いません。好きに使うのが当たり前なのですが、少しも節約もせずに2割り負担以上は出せないと言われると少々腑に落ちません。どこかに妥協点はないものでしょうか。

ユーザーID:2460850712

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  • なんで年収で?

    私は3人姉妹、おかげさまで今のところ実親は仕送りが必要ではない状態です。
    が、何かあれば出すのは3等分、もしくは多く何かをするなら(たとえば世話をするとか)
    それに見合って‥‥ということが今後出てくるかもしれませんが。

    それにしても、ごきょうだいでそんなにお互いの年収をつまびらかにすると
    いうのが、正直驚きです。
    少なくとも自分の収入はともかく、夫の年収を公表するなんて‥‥。

    そりゃー、夫の収入がうちよりずっと多い、となったら、じゃーたくさん出してね、
    と言いたくなるのが人情では?
    (筋は通らないけど気持ちとして)
    私たちは夫の年収など言い合ったりはしません。まあそんなに突出して多い夫も
    いないだろな、と推測していますが‥。

    普通は等分に、たとえば5万5万、出せないなら4万にして、とかそんなことではないでしょうか。
    そもそも必要な仕送り額がわからないので、それ以上はなんとも‥‥。

    ユーザーID:0735280490

  • それぞれにしたら、どうですのん?

    同じ金額ずつというならわかりますが、
    何割と何割にするかでモメるなんて、相続でモメる遺族みたい・・・。
    損だ得だと言い出したらキリがありませんよ?
    価値観も家族環境も違うのですから。
    あなたの思う「正」は、あなたにしか通用しないのです。

    話し合いがうまく折り合わないなら、
    いっそ、それぞれで仕送りしたらどうですか?
    老後の資金も、このまま仕送りが続けばそれでOKでは?
    仕送りの額については、お姉さんの良心に任せ、
    足りないぶんをあなたが補えばいいのではないでしょうか。
    良心に任せればいくらなんでも必要だろう額の2割程度は出されるでしょう。

    私も同世代ですが、姉妹で年収の話などしますよ。
    でも「どっちがどれだけ余分に出す」なんて話しません。

    ユーザーID:5048354587

  • トピ主です。

    ひまわり2003さま
    早速のレスありがとうございます。

    仕送り理由について説明します。
    父も母も70歳を過ぎ、だいぶ体力が落ちてきています。そのため、母は仕事を退職、父も最近は仕事を減らしています。少しずつ貯金を崩しているようなので、姉と相談し、仕送りすることに決めました。

    私たち姉妹は、自分たちの進学のために費用を捻出してもらいました。生活はギリギリだったので、両親には苦労をかけてしまったと今でも思っています。だから、何とか援助したいと思っているのです。

    仕送り額は毎月10万円、それとは別に月5〜10万円(まだ金額を決めてません)、両親の将来のために貯蓄をすることとしました。

    夫の年収を公表ですが、負担を決める際に重要になるためという理由もあります。ですが、姉は法曹関係者の給与がどのくらいなのか興味があり、以前からちょこちょこと聞かれてました。
    逆に、義兄の給与については、「今年はこのくらいしか貰えないよの」と言いながら、よく給与明細を見せてくれるので知っているのです。

    ユーザーID:2460850712

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 割合ではなく

    ご両親に、最低いくらの仕送りが必要であるか確認をされて、トピ主さんはその必要額の半分を仕送りされたら良いと思います。

    遺産相続が兄弟平等と同じように、親に対する義務も平等でいいと思います。
    最低必要額の半分を負担して、あとお姉さんが残りを負担するしないは、ご両親との間での問題だと思います。

    ユーザーID:7447821845

  • お互いできる範囲ですれば?

    お互い、家庭があるのだから、
    まずは、自分の家庭です。
    法的なことに関しては、
    親に対する、扶養義務というのは、あっても、それは、
    まず、自分の生活優先で、余裕があればってことになってます。
    その余裕を節約してまでするかは、価値観の問題のような気もします。

    8割とか2割とかって、まず、金額が先に決まってるようですが、
    そうでなくて、お互い、自分が出せる金額でいいのではないですか?
    その結果、足りなければ、後は、親が働くなり、
    親が努力するべきこともあると思いますが?

    働けなければ、公的な制度の援助もありかと?

    ユーザーID:6442792156

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  • げっ。

    仕送りは月10万ですかー。
    それは私も・・・5万はキツイです。
    お姉さん世帯と変わらない家族構成と世帯年収です。
    特別な贅沢はしていないつもりですが・・・。

    仕送り額はそんなに必要なのですか?
    親御さん思いは素晴らしいと思うし、
    そうしてあげられたら・・・とも思うけど、やっぱり月5万はキツイです。(涙)

    最初読んだとき、
    「月3万くらいかな?貯蓄分はボーナス分でいけるか〜」
    と、気軽に思ったけど、年80〜120万負担はちょっと・・・。
    私が妹から申し出られたら、
    「ごめん、4:6でお願いできないかしらん」と言い出すかも。
    それでも負担はかなり大きいし屈辱です・・・。

    世帯年収が400万も多い妹の側から申し出られるツラさ・・。
    夫も出産も、自分の選んできた道とはいえ、・・・がく。

    ユーザーID:5048354587

  • ご両親に年金は無いの?

    毎月10万そしてそれ以外に毎月最低でも5万貯金するとしたら、姉夫婦には最低でも月に7.5万出してもらいたいってこと?
    はっきり言ってその年収でその金額提出させられたら、
    子供二人高卒で働かないとね。
    あなたの親孝行に姉夫婦を巻き込むのを辞めたらどうですか?
    姉は、それ以上負担できないんでしょ?
    あなたが姉と平等じゃ無いと嫌なら3万出せばいいし、
    どんなことがあっても大学進学資金を出してくれた親に孝行したいなら、一人で10万でも出せばいい。
    子供が二人居て夫の年収がたったそれだけなのに月に3万負担すると言っている姉は立派だと思います。

    ユーザーID:1710184318

  • 揚げ足を取るみたいでごめんなさい。

    お姉さんが好き勝手にお金使ってるのに、負担額を増やせない事を強調してらっしゃいますが、トピ主さんご夫婦は節約した分を海外旅行に使ってらっしゃるという事で…
    これって結局、お金の使い方が違うだけで好きなものにお金をかける点ではお姉さんと一緒なのでは? 家だって子供が2人いれば考えるでしょうし。。
    (と、まったく余裕のない貧乏人は思うのでした)

    さて、負担額の妥協点では他の方々に同意です。
    お姉さんが2割と言うなら、5割になるようにベースアップするかダウンするか。
    貯蓄まで考えてるなんて立派ですが、これはご両親とも相談した方が良いのでは?
    月5〜10万ってかなりのものですよね。

    ユーザーID:0085091389

  • 高すぎ

    仕送り10万+貯金5〜10万 = 月15〜20万

    2割 → 月3〜4万
    5割 → 月7.5〜10万
    8割 → 月12〜16万

    私は『30代子どもなし+賃貸暮らし+平均より多めの年収』の生活をしていますが、お姉さんの主張が常識的だと思います。
    理由は、
    ・ひとり月3〜4万でも十分高いと思う
    ・今からその額を送る必要があるのか?父親が働いていて、介護も始まっていないのに
    ・夫にも親がいる(トピ主さんの案だと月20万前後を親のために使うことになる)
    ・子供2人+家持ちに月3万以上出せると思う発想がおかしい

    そもそも額が高すぎます。普通の家庭で月3万は大金ですよ。これから子供にお金がかかる時期でしょうに。「子供も家も車も贅沢して節約しない!」っていうけど、別に普通に自分達の幸せを求めてるだけですよね。非難されることじゃないと思います。どちらかというと、子供に負担をかける親のほうが非難されるべきでは?夫にも親がいるのに同じことしてたら、私達世代は破産しますよ。妻が稼ぐにしても、それを全部妻の実家に使うなんて、私が夫ならイヤだし、申し訳ないと思わないんですか?

    ユーザーID:9111168267

  • 私の勝手な意見ですが…

    まず思ったのは、ご両親が仕送りを受け取ることを了承したのでしょうか?というのも、貯金を取り崩し生活していると書かれていたのですが、失礼ながら70歳となれば今までためたものを使っていって、使い切るという考え方をしてもよいのではないか?と思います。(つまりご両親のお金は残さない)

    ただ、生活も節約に節約を重ねて、貯金も…という話があるなら別ですが、そうじゃなければ逆に病気で長期療養が必要になったとき、病院代など足りない分をお二人で出すという考え方のほうがよいのでは…?と思いました。そのためにトピさん自身、またはお二人で貯めておくというのはよいと思います。しかしこの場合にも、同額でないとこれを使わなかった場合、二人に戻される比率の関係などもありますので注意が必要だと思います。

    勿論私は詳しい理由も知らず、勝手な意見として書かせていただきましたので、嫌な思いをされたらごめんなさい。でも年収に関係なく、ご両親に何かすることは平等でよいと思います。それがお金なのか、行動なのかはまた別と思いますがよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:1838039231

  • それぞれが良いと思います。

    私も主さんと同じ、37歳の既婚女性です。ご両親の為に、自ら仕送り&貯蓄を計画されるとは、本当に頭が下がる思いです。私も見習わなくては・・・

    私には2つ下の弟がいます。現在は、お互いに家庭を持っていますが、異性という事も合り、日頃からほとんど交流が無い状態です。なので、もし両親が私達の援助を必要とした場合にも、形式的な相談はしても、結局は、それぞれが出来る範囲で仕送りする事になると思います。

    実は、これまでも、両親の誕生日や父(母)の日等のお祝い事についても、全く相談した事も、された事もなく、それぞれでプレゼントしています。ちなみに私の場合は、誕生日・父(母)の日・お盆・正月と、その時の経済事情に合わせてお金を包んでいます。しかし弟夫婦は、第1子の出産から経済的に厳しくなり、ここ数年は、プレゼントする余裕は無いようです。

    本来なら、「リラックスさん」が仰る様に、同じ金額を仕送りするのが一般的だと思いますが、主さんのご主人の年収を知っているお姉様は、中々「うん」とは言わないでしょう。でしたら、最低ラインの金額を設けて、後の色付けはそれぞれでされるのが良いような気がします。

    ユーザーID:5063017862

  • 善意で決めたことがこの結果とは。。。

    ご両親は年金はないのでしょうか?
    ご両親からの無心でなければ、額を下げてみてはいかがでしょう。
    貯金より 毎月の仕送りを7万づつってことにすればどうですか?
    トピ主さんがつつましく生活しているのは立派ですが、これは価値観の問題で
    お姉さんが子供たちの為にDランドに行くのもまた価値観だと思います。
    このままでは平行線で、姉妹が仲たがいすることは ご両親にとって最も
    不幸なことだと思います。

    ユーザーID:2000729957

  • そもそも

    その金額はどこから出てきたのですか?
    ご両親はもう年金を貰ってるでしょうし、その上お父様は働いてて貯金もあるんですよね?

    >私が8割だと、夫の収入を頼ることになるので
    とありますが、トピ主の年収100〜150万円で「仕送り額は毎月10万円、それとは別に月5〜10万円」なら、折半してもトピ主の収入だけでは足りなくなる可能性もありません?

    私も皆さん同様、それぞれが各自で仕送りすればいいと思うんですけどね。
    それでもどうしてもその金額を援助したいなら、お姉さんのお金の使い道なんて気にしてないで、フルタイムで働いてもっと稼いではどうでしょう?トピ主さんもお姉さんと同じ位収入があれば、全額自分で仕送りしてあげられるじゃん。

    ユーザーID:9816159433

  • 最大月10万?

    ご主人の懐を頼らないということは、トピ主さんの収入はすべて仕送りに費やすのでしょうか。
    そもそもトピ主さんが最大月10万もの援助を申し出られるのは、ご主人の収入で十分に生活できるからですよね。
    トピ主さんの暮らしぶりも私から見たら十分に贅沢です。
    お姉さん一家は海外旅行に行かない分、他のことにお金を使っているだけでは? 格安といえど、年2回海外に行くことを
    考えれば、ゲームやおもちゃの購入がどれほどものだというのでしょう。
    また一軒家を贅沢だとおっしゃってますが、賃貸か持家かは各家庭のライフスタイルの違いですから、的外れです。世帯収入の
    範囲内でやっていけるなら特に問題ないでしょう。まず親への援助ありきで生活設計を立てる家庭はまれですよ。トピ主さんも
    節約しているのは旅行のためでしょう?

    我が家はトピ主さん宅と同じくらいの世帯収入で、夫の両親に月5万の援助をしています。
    子供がおり、家のローンもあってこれ以上は無理です。今は子供の貯金はできても、老後の貯金まではできていません。
    無理をせず、自分たちが出せる範囲で援助するのが本来のありかただと思います。

    ユーザーID:2497252646

  • うへ、冗談でしょ

    仕送り10万で、貯金が5万から7万?

    冗談でしょ。
    そりゃ、お姉さんかわいそうだわ。
    もう結婚すりゃ、それぞれの家計ですから。
    それは親もいっしょのことですよ。

    なんで親の老後のために、自分の生活を犠牲にしなきゃいかんの?
    と思ってしまいますわ。

    とぴ主さんは余裕があるから、いいのでしょうが、そりゃ
    無理ってものです。

    私も親に仕送り中ですが、4万でかなりキツイです。
    妹は近所にいて、両親を介護していますから、私は
    お金で援助と思います。

    無理して出すものじゃないです。
    自分の生活が破綻しますよーーー。

    ユーザーID:9324214486

  • 月3万は?

    8万と2万の提案ですか。これではトピ主さんもきついでしょう。

    ここは3万ずつの仕送りにしませんか?
    3万×2人×12ヶ月=72万
    ボーナス5万×2回×2人=20万
    合わせて92万。

    トピ主さんの初期の目的の10万×12ヶ月=120万には及びませんがご両親も助かるのではないでしょうか。

    病気入院やその他の出費の時は その時その時で折半していけばいいのでは?

    老後用の貯金は各自それそれぞれで 一括で出せるのならそれでいいし自由にされたらと思います。
    月々の援助は同額が基本で それ以上にしたかったらそれぞれがその判断で上乗せしてもいいし里帰りの時に数万円を置いて帰ってもいいと思います。

    3万円が上限だと思います。
    5万は正直きついよ。

    ユーザーID:3960363285

  • 例え兄弟でも別問題

    親に仕送りをするのは、しなくてはならないことではありません。子どもであるあなたが親に何ができるかを考えてするべきことです。お金だけですか?ほかにも出来ることなにですか?収入がいくらあって、どう使っているかなんて関係ないです。お年なら、もって変えるのが大変なお米やトイレットペーパーや味噌、しょうゆなどなどを送ってあげるのも1つの案です。送らずに、顔をみせにいくのも1つの案です。兄弟といえども別所帯ですし、抱える問題もそれぞれです。気持ちよく感謝をして送るお金であってほしいです。

    ユーザーID:6521824500

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    少し前、実家の家屋の一部が地震で崩れてしまい、復旧工事をしました。震源にあまり近くはなかったのですが、おそらく老朽化していたところに揺れが来て、壊れたものと思われます。その費用で貯蓄をずいぶん使ってしまったようです。その上、母は持病が少々悪化し、父親も体がつらいようなので、ようやく仕送り受け取ってくれることになりました。ちなみに、両親にはいくら仕送りするかは言っていません。

    さっき姉から電話があったので話をしました。
    私の夫の収入は多いのだから同じ金額はおかしいと言われました。このままでは喧嘩になってしまいそうです。皆さんのおっしゃるとおり、仕送りするなら別々の方がいいかもしれません。
    すみません、そのような方向で話してみようと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:2460850712

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんの感覚のほうが現実離れしてる気が・・・

    お姉さんが「2割しか出せないと言い張る」と書くと、何だかケチな姉だなと思いますが。
    お姉さんが「毎月の収入から2万円までしか出せない」と言うのは納得できます。

    毎月5万円も親に仕送りできる子持ち主婦ってそう多くはないと思います。
    トピ主さんの金銭感覚のほうがちょっと現実離れしていると感じました。

    お姉さんは「お金を出さない」ではなく「2割=2万なら出す」と言っているのですから、トピ主さんの価値観を押し付けるのはおかしいです。
    それぞれが出せる金額を出すものです。

    夫の収入を元に計算するのも公平ではないと思います。
    子供の有無や夫婦の勤務形態・夫側の親戚付き合いや友人付き合い・夫の価値観など様々ですから、一概に「これだけ稼いでるからこれだけ出せる」というものではないと思います。

    ユーザーID:5538579458

  • そりゃきつい。

    そもそも、本当にご両親は仕送りを必要としているのですか?
    貯金を切り崩して・・・と、書かれていますが、貯金がまだあるのですよね?年金はないのですか?
    ご両親に苦労を掛けたから、お礼をしたい。と言われるのはすばらしい事だとは思いますが、今はお互いに所帯持ち。やりたいなら、それぞれがやればいいと思います。

    うちにも子どもがいますし、家もあります。
    子どもの喜ぶ顔が見たいから、おもちゃも買うし、外食もたまにはするし、色々な遊園地にも連れて行きます。
    確かに贅沢かもしれないけど、子育てをする上ではある意味、必要経費では?

    それなのに、だから余裕あるでしょ?てな感じで、高額の仕送り額を要求されたら辛いです。それに、仕送りを出来ないからって家で使うお金の内容について文句を言うのっておかしいのでは?
    仕送りってあくまで善意だと思う。

    もし、逆に、「育ててもらったお礼」として夫側の両親へ、高額の仕送り額を、夫の兄弟が指定してきたら、離婚か絶縁問題にも発展しそうだなぁ・・・。

    とりあえず、似たような家族構成の我が家としては、2割負担である3万でも出すのはきついです。

    ユーザーID:3029193495

  • あまりいいたくはないですが

     ご両親は年金はもらってないのでしょうか?
    お姉さんの場合これからお子さんの関係で負担は
    どんどん大きくなってくるのでは?15万のうち2割で
    3万は妥当な線だと思うのですが。
     とはいえ、ご両親の必要としている額はどれくらいなので
    しょう?月に15万円の仕送りが必要ということは年金は
    ほとんど無しとかでしょうか?
     正直言ってご両親も大切ですが、そのせいでお姉さんの
    お子さんが結果的に迷惑をこうむるのはいくらなんでも
    ちょっと・・・と思います。今はあまり言ってはいけませんが
    なんとか栄えてって言いますよね。子供を育てるって思った
    より色々な出費はあるんですよ。トピ主さんの贅沢な海外旅行
    とディズニーランドの単価を考えれば多少考えてあげていいの
    でないでしょうか?
     

    ユーザーID:3419774469

  • おいおいさんに同意

    うーん。そんなにお姉さん夫婦贅沢していますか?
    節約云々はどちらも散財というほど使っているわけではないので、単なる価値観の違い。
    海外旅行はどういうところにどれくらいの期間いくのですか?ヨーロッパ一週間も海外、韓国二日も海外ですよ。妹さんからみればお姉さんは無駄金使いに見えますが、お姉さんからみれば海外なんかに家族でいくお金を食べられないからせめて日常で、というお金の使い方に見えますが。。。

    もしお姉さん家族があなた方と同じ旅行を家族4人でいったら、お姉さん夫婦の家計は破綻するんじゃないのですか?(例えあなた方夫婦以上の節約をしても)


    >せめて世帯収入で計算をと言いましたが
    世帯余剰資金で計算を、の間違いでは?こどもがいる家庭とDINKSで必要経費が違うのは世間一般の常識なので無視するのはおかしいですよね。年収と比例して必要経費が変わるわけではありません。
    年収がいくらだろうが、日本で生きて行くには最低限お金がかかります。
    4人家族で月間5万の余剰資金が出せる家庭などどれくらいあるのでしょうか?

    ユーザーID:8067355862

  • 貯金を取り崩すって?

    ご両親を大事に思うお気持ちはすばらしいと思います。
    しかし提示の金額、一般の家庭ではかなりの負担になると思われます。
    それこそお姉さま宅は、子供の教育も自分たちの老後の準備も投げ出して、
    年老いた両親を支えることに専念しなくてはなりません。
    そんな生活を実の姉、甥姪にさせてもなんとも感じないのでしょうか?

    他の方もおっしゃってますが、ご両親に年金はないのでしょうか?
    貯金を取り崩して生活とありますが、それもありなのでは?
    そもそも老後の資金って、その時に遣う(取り崩す)ために若いときから蓄えておくものでしょう?

    まだ書かれていない事情がおありかもしれませんが、
    このような援助をお姉さまが快諾できないのはご尤もだと感じます。

    ユーザーID:8252078243

  • それぞれで仕送り

    トピ主さんが節約をして海外旅行に行くのと姉が車や一戸建てを購入するのと何が違うのでしょう。
    どちらも自分の好きなことに使っているだけでは。
    ただ、好きなことに使っていてもトピ主さん達の方が収入も多いし、
    そのたびごとに支払う旅行と違って一戸建てはローンだということですよね。

    そもそも10万円というのはどこから出た金額なんでしょう。
    ご両親がその金額を望んでいるということですか。
    まだ介護がはじまる状態でもないのにそんな高額な仕送りを必要とするなんて
    ご両親は年金をもらえない人達なんですか。
    今まで苦労をかけたから楽をさせたいという気持ちでの仕送りでしたら
    トピ主さんが仕送りできる金額だけ仕送りして姉は姉で考えてもらえば良いと思います。

    お互い共働き前提ですがお子さんがいらっしゃるのといらっしゃらないのでは
    お金の使い方も違って当然だと思います。
    姉だって両親への感謝の気持ちもあれば子供達をディズニーランドに連れて行きたい、
    おもちゃを買ってあげたいという気持ちもありますよ。
    自分側に合わせようとせず自分のできることをしたら良いと思います。

    ユーザーID:0703117607

  • ベースが高すぎ

    年収夫婦合わせて手取り530万、子供2人、ローンあり、ディズニーランドすら行けない我が家が同じように言われたら・・・

    そりゃ、2割にして!というお姉さまの気持ちが痛いほど解ります。

    トピ主さん夫婦にお子さんがいない理由はわかりません。(授からないだけならごめんなさい)
    でも、子持ち世帯には子供達のための資金も必要なのです。
    それこそいくらあっても足りないぐらい。

    主さんから見たら贅沢に見える一戸建てだって、子供をのびのびと育てる環境におきたい、という理由もあるはずです。
    節約してドンと海外に行くか、それなりのレベルを維持してコンスタントに使うかはそれぞれの価値観でしょう。それこそお互い様です。納得いかなくても納得してください。

    ご両親も年金があるなら、プラスアルファ分は貯金を取り崩す生活って、いくらでもアリではないのかな。
    その上での仕送り額が姉妹で10万、というのは設定金額が高すぎるように思います。普通のサラリーマン世帯なら、男でもツライ金額では?

    もう少し設定金額を下げた上で、余裕があれば足す、というやり方で十分だと思います。

    ユーザーID:8369833167

  • まだまだ子供にお金がかかるのに

    お姉さんは次世代を生み育てていくことで、
    すでにあなたよりは親孝行をしているのです
    トピ主さんが、両親にしてきてもらったことを
    自分の子供にしているのですよ
    そういうことは考えたことありますか?

    金銭的援助は、自分達でできる範囲でいいのではないですか?
    貯金を切り崩して生活している人はいっぱいいますね
    年金はないのですか?
    今の収入で生活できるよう見直してもらったらどうですか?

    お姉さんが、少しの節約もせずといいますが、隣の芝生は青く見えるだけですよ

    ユーザーID:6091485658

  • 前提がおかしい

    なぜその金額ありきなのか、わかりません。金額分担でもめるならば、金額を落とすのが、妥協点だと思います。
    もっと単純なのは、うまくお互いすり合わせられそうにないから、個々に行いましょうでいいと思いますし。
    大体、節約もせず、といいますが、海外旅行をしている人に言われても、ぴんときませんよ。
    また、世帯年収で割る、というほど、単純にはいかないと思います。それを言うなら、出してもらった学費の割合も考慮にいれなくてはね。
    細かいことを言い出せば、将来お姉さまのお子様が何らかの代わりで協力できたとき、代償を要求されかねません。
    親を助けたいという気持ちは立派ですが、姉妹平等にを考えすぎると、逆にご両親を悲しませることになりますよ。

    ユーザーID:9042409437

  • 第三者を入れて老後の生活設計の見直しを

    仕送りの件はご両親から頼まれたのですか?
    老後に貯金を切り崩して生活していくのは当然です。どこの老世帯もそうやっていますよ。
    それに年金をもらってないのですか?
    年金と貯蓄があれば子供から仕送りを貰わねばならないほど困窮しないと思うのですが。

    一回、ご両親の生活設計をファイナンシャルプランナーに相談されることをお勧めします。
    保険の見直しや無駄な出費など的確に指摘してもらえます。
    貯蓄があるなら資産運用のアドバイスも頂けます。
    収支のバランスを見直し、老後の設計をもう一度見直してください。
    その上でやはり仕送りが必要となったら、必要な額を算出しましょう。

    兄弟で仕送りの割合を決めるのはよくありません。
    それぞれが出せる額を個別に親御さんに渡すのが良いです。
    お互い額を教え合うこともトラブルの元です。私はこんなに出してるのに向こうは少ない、などと必ず不満が出てくるからです。

    ユーザーID:9195948213

  • ないほうに金額を合わせる

    どちらかが多く払うと言うのは、やはりおかしいと思うので
    あまり出せないというお姉さんの金額と、同じ金額をトピ主さんも
    仕送りすればいいと思います。

    もしトピ主さんに余裕があるのであれば、それとは別にご両親の名義で
    貯めておいてあげたらいいのではないでしょうか?(トピ主さん個人で)

    やはりあるところと、ないところだったら、ないところに合わせて
    あげないとと思います。

    親孝行の気持ちもわかりますけど、子どもたちの事も同じように考えて
    あげないといけないのではと思います。

    「外食やディズニーランド行けるなら、仕送り出来るでしょう」というのは
    ちょっと強引な発想だと思いますよ。

    ユーザーID:4606907376

  • 仕送り額の試算は誰が?

    ご両親から、毎月10万円欲しいと言われたのでしょうか。
    それだけ仕送りすると言う事は、年金が未だ貰えていないか、支給額が低いか、なのでしょうか。

    お姉さまが2〜3万円しか出せないというなら、トピ主さんも無理の無い金額を出せば良いのではないですか?
    結局「娘達の経済力」では、目標額は達成出来なかったという事は、事実なんですから。
    目標額(仕送り額)の設定に、そもそも無理があったのです。

    トピ主さんのご主人が、支援しよう言うなら、その分仕送って差し上げたら良いと思いますが、無理して出しても、お姉さん達はありがたがったりしない(当然だと思っている)でしょうから、その辺は割り切らないとダメですよ。

    ところで、ご両親の為の貯金も良いですけれど。お姉さまの考えが、今後変わらないとすると、介護や医療費、最後は葬儀の費用等も同じ比率で負担しようと言うんじゃないでしょうか。
    お姉さまの感覚では、自分の夫より倍稼いでいる義弟ですから。

    ユーザーID:8073634151

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