夫に夫婦の相談

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恋愛・結婚・離婚

さちか

産後2年ほど、夫婦の間の出来事について悩んでいます。
夫に思いを伝えても面と向かってだと思うように感情を伝えられず、
喧嘩になってしまうことが多かったです。
思い切って心療内科などに通おうかと思い、
夫のケータイに「心療内科へ通ったらどうか?」とメールしました。
すると夫からは「それで気持ちが楽になるなら行ってみれば?」と
返信がありました。
その後、私なりにいろんな情報を集め、
近くの心療内科などを3件くらい見つけました。
そしてそれを夫のPCのメールに
「病院を何件か見つけました。どこがいいでしょうか?相談に乗ってください。」
と送りました。
ケータイでなく、PCにしたのは病院のURLを添付したり、
文章が長めになったからです。
ですが、それ以降、
夫から心療内科へ通う件については全く音沙汰がありません。
直接面と向かって相談して言い争いになってしまうのもいやなので、
メールだったらうまく行くと思って
(実際、心療内科へ通いたいと申し出たところまでうまく行ってたし)
メールにしているんですが。
3ヵ月もの間返信を待ってます。
その間に数回返信くださいとメールしましたが、全く返信ありません。
私そのものに興味がないから、
どうでも良いと思われているのでしょうか?

ユーザーID:5226319204

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  • よく状況がわかりませんが

    とにかく実際に病院へ行ってください。
    3件順番に行ってみて、自分にいちばん合うと感じた医師を選べばいいです。

    ご主人からの返信を待ってる場合じゃないです。
    ご主人は病院コンサルタントじゃないし、どこがいい?と聞かれたって
    答えようがありません。

    ユーザーID:5466356736

  • なぜメール?

    あまりにも他人行儀な夫婦関係にびっくりしてしまいました。

    旦那様はパソコンのメールをこまめにチェックする方なんでしょうか?
    返信が無いのは、まだメールを見ていない可能性があるのでは?

    というか、一緒に生活しているんですよね?
    にも関わらず、3ヶ月ずっとメールの返信を待っている・・・
    不自然すぎて怖いですよ!
    「メール見てくれた?」とさらりと伝えることすら出来ない関係なんでしょうか?

    面と向かって話すと言い争いになるとのことですか、具体的にどのような内容で言い争いになってしまうのですか?
    普通はケンカした位で「診療内科」という発想には行かないと思いますが・・
    何やら深い事情がありそうですね。

    ユーザーID:9374494557

  • 聞いてみる

    ご主人に「PCの方にメール送ったんだけど、見てくれた?」と聞いてみるのはどうでしょう?

    迷惑メールに振り分けられて見ていない可能性があります。
    メールを読んでいても「忘れている」こともあります。

    ご主人に確認後、直接面と向かって相談して言い争いになってしまうのもいやなので、
    メールだったらうまく行くと思った、と伝えましょう。

    ご主人は、トピ主さんが「夫にとって私はどうでもよいと思われているのでは?」と悩んでいることを知らないと思います。

    ユーザーID:3159303071

  • あの・・・

    「PCにメールを送りました」と、携帯にもメールしましたか?
    返信下さいというのは、携帯メールにですか?
    単に、PCメールに気付いていないんじゃないかな?と思ってしまいましたので。

    それでも無理なら、例えば・・・

    病院のサイトをプリントアウトして、テーブルの上に置いておくとかは如何ですか?
    私の母が、ほとんど口を利かない父のテーブルに、いつも置手紙をしていたのを思い出しました。

    それにしても、夫婦間のメールの返信待ちに3ヶ月って、待ち過ぎですよ。
    その間に、どんどん心が弱っちゃいますよ。大丈夫ですか?
    そんなに待つ位なら、喧嘩になったって面と向かって言った方が楽じゃないかと思うのは、私だけでしょうか・・・

    ユーザーID:9739064884

  • ご夫婦の会話

    お二人の間でもう会話が成立しなくなっているって事でしょうか?顔を見てお話合いは出来ませんか?世の中で一番近い存在が夫婦なのではありませんか?他人ではないんですよ。別にぶつかってもいいじゃないですか。これからもお二人で乗り越える試練は沢山あります。これくらいで駄目になる夫婦仲でしたら あと何十年も一緒にいることは出来ないと思います。

    それと心療内科はご主人も行かれる方が良いと思います。

    ユーザーID:0775868482

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  • そんなもの

    相談なんかしてないでさっさと行って来ればいいのになあと。
    喧嘩ばかりと言う割にはものすごく旦那さんに依存してるなあって思います。病院1つも相談なしに決められないのでしょうか?
    うちは普通に会話してる夫婦ですけど、病院なんてどんな病院でも自分でさっさと決めてさっさと行ってしまいますよ。

    それはさておき最初のメールにはちゃんと返信をしてくれた旦那さんなんですから、PCのメールに返信がないのはチェックしてないと思うのが普通なんじゃないでしょうか?家のPCのメールなんて仕事で使うのでもない限り何ヶ月も見ないのはざらみたいですよ。だから私は友人にPCメール送るときはケータイにもメールするなり電話するなりします。

    しかし3ヶ月も待ってる間に本人に聞いてみるというお考えはなかったのでしょうか?
    旦那さんに依存してる割にはあまり信頼してないご様子。
    トピ主さんは最初から「分かってくれるはずない」と思いながら話してませんか?今度話すときは「この人は話せば分かる人だ」って思いながら話してみたらどうでしょうか?何か変わると思いますよ。

    ユーザーID:4102534312

  • 診療内科で良いのかしら

    不眠、生理不順、動悸、不安感などはありますか?
    産後2年とありますが、それまでは上手く行っていたのですか?
    診療内科は基本的に投薬で治す病院なので、身体的症状が無いと、対応してくれませんよ。特に初診は。
    対人(夫婦)関係がうまく行かないだけであれば、投薬ではなくカウンセリングを薦められると思います。
    個人的には、カウンセリングを併設している診療内科か精神科が良いと思いますよ。
    まずは、お近くの病院(診療内科・精神科)を受診する予約の電話をしましょう。
    ご主人には「○○病院に×日に予約した」と、携帯メールをしてみてはどうでしょうか。一緒に行って欲しいなら、それも書けば良いし、子供の面倒を見ていて欲しいならそう書けば良いと思いますよ。

    3ヶ月も返事を「待つ」って、ちょっと有り得ないんですけど、事情があるのでしょうか。
    ご主人は激務なんでしょうか(早朝出勤、深夜帰宅、休日無し)。不在(出張)が多いのでしょうか。単身赴任しているとか。

    ユーザーID:5824045094

  • プレッシャーなのでは?

    こんにちは。

    ご主人から音沙汰がないとのことですが、
    そもそも診療内科に行こうと思っている原因は、
    夫婦関係の悩みからですよね。
    つまり、ご主人が原因でもあるという風にもとれるのではないでしょうか。

    そうすると、
    「あなたのせいで病院行くんだから、早くいい病院探してよ」
    と言われているようで、プレッシャーを感じているのではないでしょうか。
    だから、迫られても逃げてしまうとか・・。

    (ご主人とトピ主さんの性格的なことが分からないので、想像での回答です。)

    ユーザーID:8430901110

  • 直接話し合うか、自分で医者に行く

    単身赴任などで別居してるならともかく一緒に住んでいるなら「3ヶ月も返信を待つ」より直接話してみればいいと思うのですが。

    それができないぐらい関係がうまく行ってないならとりあえずそういうことも含めて心療内科に行って相談してみればと思います。

    どの病院がいいかと言われてもご主人も判断しようが無いと思う。

    話し合って相談できる良好な仲なら、心療内科に行く必要もないと思います。

    ユーザーID:4749917465

  • あの・・

    その心療内科には、
    夫婦2人で通おうと思っているのですか?

    それとも、トピ主さん1人で通うつもりなのでしょうか?

    もし、1人で通う心療内科ならば、
    ご主人ではなく、トピ主さんが決めた方がいいと思います。

    例えば、私がトピ主さんと同じ行動をとった時、
    私の夫ならば、
    まず返信はしてこないと思います。
    理由は、
    どうでも良いと思っているわけではなく、
    「行く気ないんだな。」
    と判断する確率が高いからです。
    ご主人が、心療内科に行け!と言ったのではないのですよね?

    トピ主さんは、ご主人の反応が知りたいだけなのでしょうか?
    それとも、本気で心療内科を考えているのでしょうか?

    通う心療内科を決めてから、携帯にその報告をいれるのが
    一番良いと思います。

    ユーザーID:1761000890

  • スパムフォルダーに入っていませんか?

    URLがいっぱい書いてあるメールって
    自動的に迷惑メールのフォルダーに入れられちゃうことがあります。

    ユーザーID:2448241153

  • う、うん?私なら待たず病院に行ってしまうけど…

    トピさんは別々に暮らしてるんですか?

    というか、そこまで病院を調べたらもう行ってみるしかないと思います。逆に旦那さんも心療内科のことをよくわかってない。でもトピさんがあそこまで詳しく調べてる。ならどこか選んで行ってくればいいのに、何でいかないんだ?俺に聞かれたって…という心境のような気がします。

    というか、三ヶ月もそのままって…?
    な、なんか全体的にわかりにくい(状況がつかみ辛い)質問です…

    ユーザーID:0802383683

  • 嫌なことを避けすぎでしょう

    さっさと心療内科へ行きましょう。
    情報収集しているなら判断はつくはずです。
    素人目に大雑把に言いますが、問題は「自分で決められないこと」です。
    自分で決めて能動的に行動して、結果が悪かった時に自分が不満だから、何でも避けようとするのです。
    だから人にやらせる。
    どんどん決められなくなる。

    まずはここで自分で決める第一歩を踏み出してみては?

    また、話し合いを感情を伝える場と理解している人は、それほど多数ではありません。
    要求を伝えたりや一定の結論を得るためであれば、多くの人がそう理解しているでしょうが。

    何でも分かってくれる、してくれると思ったら大間違いです。
    当人じゃないんだから、感情なんて伝わらなくて当たり前くらいに思ってないと難しいですよ。

    ユーザーID:5659522752

  • まずは受診を

     トピ文を読みながらふむふむと思っていたら、
    >3ヵ月もの間返信を待ってます。
    ここでひっくり転けました。

     まあ、それは置いておいて。
     3件まで絞ったのなら全部一回ずつ行ってみて、自分に合いそうなところに決めれば良いと思います。
     旦那さんも「どこが良いと思う?」と聞かれても判断出来ないでしょうから。お医者さんとの相性も大事ですし、トピ主さんが物理的にも心理的にも通いやすいということが大事ですから。

     どうでも良いと思っているかどうかを旦那さんから聞きだそうとしてもまた喧嘩になってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:7528324049

  • えぇ???

    >3ヵ月もの間返信を待ってます

    って、ご自分の(心の)健康のことなのに、ずいぶんのんびりしておられますね。
    まだそれほど深刻じゃないってことなんでしょうか。
    でも一般的に言って、配偶者が病院へ行くべきかどうかを、
    そばにいるのにメールでやりとりしなければならないなんていう状況はちょっと異常ですよね。
    その状況を打開するためにも病院へ行くべきなら、早く決断したほうがいいのでは?

    とにかくいくつかの病院へ行ってみましょう。そして、自分と合う先生を見つけましょう。
    その上で、ご主人にも一緒に行ってもらったほうがいいと思います。
    元はといえば、ご主人との関係の上での相談なわけだし。

    私もカウンセリングを受けた事がありますが、その時、夫にも一緒に行ってもらいました。
    (先生からも同行してもらうように言われたので)
    心の問題は、1人きりではどうにもならないこともあります。
    たとえトピ主さんだけの問題であったとしても(そうではないように見えますが)、
    ご主人にも状況を把握してもらっておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7957187223

  • トピ主です。

    いろんな方からのお返事ありがとうございます。
    夫は割りとメールをチェックするタイプです。

    フリーメールを使っているので、ほぼ毎日、
    平日なら会社の昼休みにチェックしているみたいです。
    言い争いとは、産後のマタニティブルーが1年くらい続き、
    マタニティブルー自体は治ったとおもうのですが、
    そのときに何日も続いた喧嘩が影響で小さなことでもすぐに
    言い争いになってしまうんです。

    妊娠前にはなかったようなことででもです。
    産後のマタニティブルーの頃は心療内科へ通ったほうがいいと
    思いつつもどうしても小さな子供を抱えて自分のことに時間を
    使おうという気持ちになれませんでした。
    ですが、今でも、前ほどでないですが言い争いがあるなら、
    少しですが育児が前ほど大変ではなくなってきたので、
    通ってみようかと思って。

    夫も行ってみればいいとも言ってくれ、
    反対をしなかったということは、
    私が心療内科へ通うことを望んでいるんだと受け取ったのです。

    ユーザーID:5226319204

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私が時代遅れのアナログ人間なのでしょうか・・・?

    夫婦なんですよね?
    ひとつ屋根の下に住んでいらっしゃるんですよね?
    なんでそんな大事なことを、メールで?
    しかも、3ヵ月、返信待ちって…。

    すみません、まずそこからして、私には理解できないのですが…。

    顔を合わせて、口頭で話し合う(夫婦の相談)って、
    できないのですか…?

    でも、他の方々は、ふつうに
    「心療内科」(病院の選択の仕方や、早く行くべきだとか、ご主人のケータイのほうにメールしたほうがいいとか)
    のほうを焦点にしてレスなさっているので、
    私が時代遅れなのでしょうか?

    ユーザーID:3089695402

  • もしかして・・・

     御主人に寄り添ってもらえないことが原因ですか?一緒に相談に乗ってもらえれば、実は病院に行かなくても解決できるのでは?と内心思っているとか。冷たい言い方でごめんなさい。でも、お子さんは小さいし、メールでのみのやり取り。孤独なトピ主さんの姿が見えるようです。御主人が横に座って「この病院に行ってみようか?」と包み込んでくれれば、トピ主さんの悩みは軽減するような。甘えているとは思いません。「自分の妻が弱って助けを求めている。」ことが御主人の心に届いていませんね。

    ユーザーID:3212872719

  • 理解できません

    病院に行きたいのなら、自分で決めて行けばいいだけだと思います。
    そもそもなぜ夫婦で会話をしないのでしょうか。
    病院に行けば解決することなのでしょうか?
    ちなみに気持ちを伝えるのであればメールより手紙の方がいいと思いますよ。
    私は面と向かって気持ちを伝えられない時は手紙を書いてます。

    ユーザーID:9748139387

  • 心療内科云々の問題?

    診療内科云々の問題ではなく、夫婦のあり方に問題があるのではないでしょうか?

    夫婦での会話はないのですか?
    ある意味、夫婦ということそのものが破綻している気がしますが・・・

    そんな大事なことを、メールで相談するトピさんに、ご主人も嫌気がさしている気がします。
    勝手にすれば〜と思っている気がしますが・・・

    一つ屋根の下に暮らしているのに、3ヶ月も返事を待っているなんて、普通ではないですよ。

    ユーザーID:8057624435

  • ご主人には重荷では?

    勝手に自分で心療内科に通って治してくれたら楽になって良いな〜と思ったのに
    一々病院選びから付き合えってことか。。。と、ウンザリしたとか
    お世話を医者に任せたいと思っているような感じがします。

    3ヶ月も返信を待っているのなら、試しに評判の良さそうな場所や行き安い場所に言ってみて
    相性が悪かったら変えた方が、早く良い医者に出合えると思いますよ。

    今のままだと悪循環じゃないですか?
    お医者さんに出会って、トピ主さんも、ご主人も、少し肩の荷を下ろせて
    心に余裕が出来て、話し合えたり楽しめたりするようになるのでは?
    ご主人に助けてもらいたい気持ちも分かるのですが、長引くとご主人だって疲れます
    他の夫婦は、もっと楽しい時間を過ごしてそうだと思ったら尚更
    ご主人には楽しい話の割合を増やした方が良いかもしれませんよ

    もう面と向かって話せないほどギクシャクしているのですよね?
    チョット自力で頑張ってみてください
    きっかけを掴むのが大切なように思います

    ユーザーID:7378670609

  • とにかく

    心療内科に行ってみては?
    私が行っているところは内科も兼ねているので
    行きやすいし思っているほど特別な場所でもありませんよ
    通うことで旦那さんとの関係も、自分自身の気持ちも
    すっきりすると思います。

    ユーザーID:5525105398

  • メールでやり取りする気持ち分かります

    私はメールでやり取りする気持ち分かります。
    私も主人とはうまく会話出来ません。
    主人は喧嘩になると自分が正しいと言って話し合いにならないからです。
    昨日、主人から「お前が許せない、話したくないから話しかけるな」と言われメールさえ出来ません。原因は親戚付き合いのことです。
    今の私の精神状態も悪いので先ほどいのちの電話に電話しました。
    私も心療内科に行ってみた方がいいのでしょうか。
    同じように私にも2歳の子供がいます。辛いです。
    結婚、妊娠、父の癌、出産、父の死…と続いてそれからの生活は両方の実家の往復。もう疲れました。今回は遠い親戚なので私はお通夜に行った方が良ければ行くといったこと私の母にその親戚のご不幸を伝えなかったことそれがいけないことだと分からなかったことが原因です。
    すみません。関係のないことを書いてしまって。
    主人とちゃんと向き合って会話すること一番なのは分かるのですがそれさえもすることが困難な人間はいると思います。

    ユーザーID:7926412079

  • 似てますね。

    rikaさん、

    私と似ているかもしれません。
    むしろ私より大変な気がします。

    >主人は喧嘩になると自分が正しいと言って話し合いにならないからです

    うちの場合は自分が正しいとは決して言いませんが悪いのは
    わたしのほうだといいます。
    確かに私にも非があるのかもしれませんが、
    夫にも多少なりともあるとわたしは思ってます。
    でも夫は認めません。

    私たちが不仲になったっかけは、
    全てではありませんが私他の両親の問題もあります。
    家族が絡むと本当に難しくなりますよね。
    いのちの電話、初めて知りました。
    私もかけてみようかと思います。

    ユーザーID:5226319204

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • すぐに心療内科受診を

    トピ主様、rika様、いのちの電話よりも、一刻も早い心療内科受診をお勧めいたします。
    おふたりとも、かなりお心が弱っておられるように拝見します。

    心が弱ると、当たり前の状態では簡単に出来る判断さえも出来なくなります。
    よく申します「心が風邪をひいた」状態です。
    (悪)条件さえ整ってしまえば、誰でも心が風邪をひくことはよくある事で、決して精神的に弱いからでもなく、恥ずかしく思う必要もありません。
    適切な治療さえ受ければ、簡単に回復いたします。
    また保険内でカウンセリングも受けれますので、心の中に溜め込んだものを吐き出すだけで、随分と気持ちが楽になります。
    幼いお子様のためにも、是非、心療内科受診をお勧めいたします。

    私はモラハラについてよく知っている訳ではないのですが、トピ主様やrika様のご主人様にはモラハラの匂いを感じます。
    多分、ここではかけないような事も色々あろうかと思いますので、担当医に、ご主人様とのやりとりなど詳しくお話しになり、専門医の意見を聞かれるのも良いのではないかと思われます。

    ユーザーID:6790163097

  • 相談せずに行く

    いちいち夫に相談していく必要あるのでしょうか?
    保険証がない。お金が無いので、夫にかりなければいけない状態?

    でなければ、黙っていけばいいのでは?

    義親の孫催促にうんざりで、
    正直、10年近く喫煙暦のある夫には何も言わず、
    何故か自分に原因があると決め付けられ、
    半ノイローゼ状態に。
    義親のそんな発言が嫌と言っても、親身にならないしで
    今度黙って不妊検査受けようと思います。
    以前、婦人科の健康診断の時も夫に黙って受けました。
    案の定、子宮筋腫の小さいものが見つかったものの
    夫には言ってません。
    言えば、余計な情報を義親に流れ、あることないこと言われるのが
    目に浮かぶので。

    今月タイミングを逃し、来月生理が来たら行く予定をしてますが、
    多分、行くこともどんな結果が出ようと結果もいわないつもりです。

    義親にしても夫にしても相談したところで
    どうにかなるわけじゃないし・・・
    自分の身を守るのは自分。
    相談する必要ありますか?

    ユーザーID:5210964443

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