子供の前で涙を流しますか?

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

泣き虫ママ

思春期が始まったばかりの娘を育て中です。

今日もちょっとした事で私が注意すると
「私はお母さんの様な人間にはなりたくない」
「お母さんがイライラしてるからお父さん怖いって言ってたよ」
と言われ、私も最近PMSや身の回りのバタバタで無理していると感じつつ、
「あぁ、結局誰も私の事分かってくれていないんだ」と情けなくなり
涙を流してしまいました。

すると娘は「私が将来母親になったら絶対子供の前で涙は流さない。
泣くのなら影で誰も見ていない所で泣く」と言いました。

ついに私は「こんなお母さんなんて消えて居なくなれば良いのにね」と
言ってしまいました。
すると娘に「私だって消えたい時がある。お母さんに怒られた時とかにね。
シャワーを浴びながら涙を流して何も無かったように出ている」と言われました。

私は涙が止まらなくなり、自分自身がもっと情けなくなりました。
娘を愛している事、常日頃から私の様になって欲しくはないと思っている事を娘に言いました。
情けなくて辛いけど娘の心が成長している証として少し嬉しさもあります。

泣き虫じゃいけませんか?

ユーザーID:9558990859

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  • あります!

    娘はまだ10歳ですが、ありますよ。
    お互い泣きながら話し合った事もあります!
    自分の母親と同居ですが、その母とも、考えの不一致でお互いが辛くなった時泣きながら気持ちを伝え合っ事があります!!
    思春期を迎えたお嬢さんは、母であるトピ主さんに弱みを見せまいと頑張っているんじゃないですかね。
    私は『母親だから子供の前で涙をみせちゃいけない。』とは思っていません。
    娘には『ママだって人間。泣くし、怒るし、喜ぶし、あなたと同じ!だから必ずしもママが全て正しい訳でもない。ママが間違っている時はちゃんと自分の考えを言いなさい。』ってよく言います。
    良いじゃないですか、人間ですもの!!
    感情を素直に出し合える関係を作りたいものですね。

    ユーザーID:6417225229

  • 難しいですが…

    できるなら強いお母さんでいたほうがよいのでは?
    娘さんの言葉からも、もっと頼りがいのあるしっかりとしたお母さんを求めているように思います。

    私の母は、娘である私が思春期を終えるまでは、私の前では愚痴や弱音や他人の悪口を言いませんでした。
    今でも、私が返答に困るようなことは言いません。だからこそ、そんな気丈に振る舞う母を大事にしたいと思います。

    しかし、夫の母は感情を思い切り表に出し(ネガティブな感情)、義理父との喧嘩の愚痴や、仕事の愚痴、ああすればよかったこうすればよかったという後悔の言葉を息子である夫にしょっちゅう話しているようです。
    私から見ると、親らしくないというかなんというか…かまってちゃんなんだな、大人気ないなと思います。
    夫はそんな母の性格が好きではないそうです。

    あまり娘さんを困らせないであげて下さい。
    娘さんだって表面では強がって生意気なことを言っているけど、まだまだお母さんに頼りたい、甘えたい年頃なのに、あなたのしていることは自虐的な言葉を吐いてそれを拒絶しているということですよ。

    ユーザーID:7612509137

  • うれしい涙がいいです

     ずっと以前のことですが、私も母に、お前はお母さんのことなんかどうでもいいと思っている、とよく言われましたっけ。今思うと、私は母の辛さを理解しておらず、母にもっと優しくできれば良かったと思います。が、小さい時から、泣く母の愚痴の聞き役・慰め役だったので、嫌気がさして反発していたと思います。私は子どもで、親に甘えたかったんです。

     娘さんの発言はきつくて、トピ主さんが泣きたくなる気持ちもわかります。でも、娘さんも人生を考え始める時期にさしかかり、大人のアドバイスや目標となるモデルが欲しい頃なのに(年齢がわかりませんが)、
    >こんなお母さんなんて・・
    って言われても、昔の私なら、自己憐憫とか、お母さんは自分のことしか考えていない、と反発したと思います。

    >娘を愛している事・・私の様になって欲しくはない
    重たいです。

     私が娘さんだったら、娘さんの言葉を受止めてほしい。すぐ泣くことやネガティブな言葉をやめるように努力すると、娘さんの成長の喜びと共にを言葉にする。娘さんが泣きたい時は、遠慮しないでいい、あなたの力になりたい、と伝えてほしい。理想を求めすぎでしょうか?

    ユーザーID:8537623430

  • どちらかと言うと娘さんに考え方が近い。

     娘の前では泣かない。泣いたら相手と話ができないじゃないですか。コントロールして、駄目だと思ったらトイレに行き、顔を洗って何事もなかったようにします。前半のようなやり取りは娘とすることがあります。「お母さんを反面教師にして、違う大人になればいいよ!」と言い返します。

    あんまり、ひどい事を言われたら「お母さんだって、後悔していることはある。悩んでいるんだから、そこまで言わないで!」と反撃。絶対泣きません。いいのか悪いのか私には分からない。でも、先に泣かれたら相手(子供)がそれ以上話せなくなる。先日、娘と喧嘩した後、テレビからある歌が聞こえてきました。歌詞を聴いて、ふいに涙が溢れてきて・・・それを見た娘が大慌て。「ごめんね!ごめんね!」って。やっぱり、親に泣かれたら言いたいことが言えなくなるんじゃないかな?子供の逃げ道を無くす場合もありますよ。

    私の母は泣き虫。母を泣かしたって父によく怒られていました。都合が悪くなると涙が出る母でした。「先に泣いたもん勝ち」だと不快でした。時々、泣かずに最後まで娘さんの話を聞いてあげて欲しいです。情けない気持ちは私も同じです。お互い娘の成長を見守りましょう。

    ユーザーID:5097393779

  • 泣き虫でもいいんじゃないんですか?

    私の母は怒り虫で泣き虫。
    反抗期の頃の喧嘩はとてもぐじゃぐじゃでした。
    「母のような怒り方・泣き方はすまい!」と思ったときも確かにあります。

    でも、母の涙が自分を冷静にさせてくれたこともあります。
    (逆にヒートアップしたこともありますが(笑))
    また、「母とはいえ、ここまでは言ってはいけない」という線引きもできました。
    一番大きかったのは「大人だってキツイことを言われればツライ」
    「大人だって、理不尽に涙が出ることがある」
    って分かったことかな。

    今では、母とはいい関係ですよ(時折、お互いカチン!と来ることはありますけどね)

    がんばってください。
    いつかきっと茶のみついでの笑い話にできます。

    ユーザーID:4111331903

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  • トピ主さまが子どもみたいです。

    トピ主さまのような親を受け止められる!な、度量のあるお子さんも世の中にはいるとは思いますが、そんなに多くないと思います。
    ましてや娘さんは「子供の前で泣かないで」って云っているのですから。トピ主さまがなるべく頑張って精神的な成長をされると、より良い親子関係を築けると思います。

    >「こんなお母さんなんて消えて居なくなれば良いのにね」と。
    うーん、お子さんと同じ土俵に立つどころか、無意識に相手を追い込もうとする悪意を感じます。傷ついたとはいえ、そんなに娘さんに謝らせたり、慰めて欲しいのですか?慰めがいらないなら、娘さんにむかってこの科白を言う必要がないと思うので。やはり…。

    ところでトピ主さまのお母様は、泣き虫だったのですか?
    知りたいです。

    ユーザーID:6700043799

  • 泣き虫でもかまわないけど、、、

     お子さんに「母親」的な役割を求めるのは、ちょっと酷なんじゃないかと思いました。

     お子さんはあなたのお母さんではありませんよね。


     「消えてなくなればいいのにね」


     って、わざわざ自分の娘に言うせりふではないです。子供には荷が重過ぎます。


     そもそも、ことの発端は

     >ちょっとした事で私が注意すると


     と、母親として注意したことですよね。

     娘さんに反抗されてイキナリ態度を翻して、「私を慰めてよ」的な、子供っぽい態度を取ると、子供は混乱しますよ。。。


     こういう子供っぽい態度は、だんなさんの前だけにしましょうね。せめて。


     AC(アダルトチルドレン)関係の本を読むと色々出てきますよ。泣くのは構わないと思うんですよ。人間ですから。


     でもお子さん、言ってますね、「お母さんの前では悲しみを表現することが許されていない」と。


     子供が安心して全てを投げ出せる家庭ではない、とお子さんが教えてくれてますよ。旦那さんと話し合いすべきだと思います。

    ユーザーID:8312762504

  • そういう感じの母親です

    自分は27歳と言う年齢ですが、昔から「母親の様に子供の前で涙を流したくない。余り怒りたくもない。穏やかでクールでいたい」と思っていました。
    今は子供を持っていないのですが、今でも感じます。
    トピ主様の娘さんと少し似ていました。

    泣き虫なのが悪いと言うわけではないし、泣く事が悪いとは思わないですが、あまり人の目の無い場所で存分に泣きたいと思っています。
    私だって泣き虫ですが。
    泣き虫な自分が嫌になった事も、もっとクールでいなきゃだめだと思った事も、何度もありました。

    ユーザーID:6100241683

  • 泣き虫でもいいけど

    でもそれはうれし涙とか感動の涙の範囲です。
    子供の前で泣くのは親としてどうかと思います。
    私の家は父親のせいでめちゃくちゃでした。
    でも母は私たち姉妹の前で泣いたことは一度もありません。
    きっとお風呂とか私たちが寝てからとかそういう時に泣いていたのだと思います。
    母としてもプライドや強さでしょうか。
    私はそういう母を尊敬しています。
    涙で訴えられたら子供としてどうしていいのかわかりませんから。

    ユーザーID:8856663653

  • 娘さんと全く同じことを母に言っていました。

    30代です。
    私の母も泣き虫です。私が小さい頃から母は泣いてばかりでした。
    そして「こんなお母さん消えてしまえばいいのにね」
    「お母さん情けないね」そんなことをよく口にする人でした。

    私も小学校高学年頃からそんな母をあきれるようになりました。
    また??もう、うんざり・・。
    泣いて感情的になっても何も解決しないでしょ?
    私に何て慰めてもらいたいの?お母さんが子供みたい。
    小学生だってこんなこと思うのです。

    母には凛とした姿勢でいてもらいたかった。

    小さい頃は、母を泣かせてしまっている自分を責めていました。
    でも、自我が芽生えて色々なことがわかり始めると、
    泣いて自分が可愛そうだと訴えても娘の心には何も響きません。

    結局、母は今も変わりません・・。「こんなお母さん駄目ね・・」と泣きます。
    大人同士になったのに話になりません。
    可愛いと言えば聞こえはいいのですが。

    私が親になった時は、
    私も絶対に子供の前では、うれし泣き以外は涙を見せない。
    泣いて子供に教えるのではなく、
    凛とした姿勢で、母の姿を見せようとこれだけは決めています。

    ユーザーID:3472181420

  • う〜ん

    >こんなお母さんなんて消えて居なくなれば良いのにね…

    って思春期の娘さんはますます反発を感じてしまうのではないかな、と思いました。

    人間ですから弱い部分があるのは仕方のないことだと思います。

    でも弱い所を思春期の娘さんにぶつけるのは可哀相です。

    そこの部分は夫婦であるご主人に受け止めてもらった方がよいのでは?と思います。

    >泣き虫じゃいけませんか?

    っていうのは私は普段あまり泣かない方なのですぐ泣く方の心理はわかりませんが、子供の前でしょっちゅう泣くというのはあまりいいとは思えません。
    そういう私も心が弱った時は涙が出てしまった時期もありましたので、トピ主さんも今は少し情緒が不安定なのかなと思います。

    安定した心を取り戻すためにもぜひご主人と話されて下さい。

    ユーザーID:5850753889

  • これはちょっと・・・

    お子さんへの発言が自己卑下しすぎ・・・。

    >こんなお母さんなんて消えて居なくなれば良いのにね
    >常日頃から私の様になって欲しくはないと思っている事を娘に言いました。

    こんなん親に言われたら、子供は困惑ですよ・・・。
    「私は悪い例のお母さんだから反面教師と思ってね」と自らアピールしたような印象が。

    ユーザーID:8006560010

  • 涙にも種類がありますね。

    私もかなりの泣き虫です。
    子供達が、身内の障害のある子の行動がおかしい。と
    笑いながら話していたのを聞き、
    「そんな事を何で言うの?」と叱り、涙が出てきました。
    その時の子供達は、
    真剣な目をして黙って私の話を聞いてくれました。
    その後、その子を笑う事もなく仲良くしてくれています。

    私は、家族でテレビを見ていてもよく泣きます。
    そんな私を見て、夫も子供達も笑いますが、
    ティッシュを手渡してくれたりします。

    ただ、イライラしていての自己防衛の涙に対しては、
    冷たい視線を感じました。
    それを感じて以来、自己防衛の涙は見せません。

    涙が出そうになる時は、トイレや部屋に行き
    一人で涙をながしたり、
    気持ちを静めてから、話し合うようにしています。

    考えてみると、
    私も母親が感情的に自己防衛の涙を見せた時、
    「嫌だな・・」だけの感情しかもてなかったです。

    でも、わかりますよ。
    母親も同じ不完全な人間ですよね。
    悔しい時も悲しい時もあります。
    お互い影でいっぱい泣いて、
    子供に笑顔をみせていきましょう。

    ユーザーID:0507439398

  • 親?子供?

    > 「こんなお母さんなんて消えて居なくなれば良いのにね」

    こういう台詞は、相手が気を遣って「そんなことないよ」と言ってくれるのを期待するような台詞です。
    少なくとも、言われた相手はそう受け取ります。
    子供に気を遣わせてどうするんですか。親と子供が逆転してしまったようです。

    親というのは子供を守る存在で、子供は親を頼りにしながら成長していきます。
    その親が子供を守らないどころか、「泣き虫」で子供から諭されるような、子供の下に位置するようになってしまっては、頼りにならない親という認識をされてしまいます。

    「私の様になって欲しくはない」のではなくて、子供が「母のようになりたい」と思えるように、「トピ主様が」変わらなくちゃいけないんです。

    ユーザーID:2118885850

  • ウザイ涙はイヤ

    ちょっとした事を注意して「私はお母さんの様な人間にはなりたくない」なんて言われるかなぁ?

    ただあれこれ言われるだけではなく、ジトジトとした物言いと気持ちを察してくれと言わんばかりの涙。
    これって同性から一番嫌われるパターンではないですかね?

    子供とけんかした時に流す涙って、プツンと切れたときに
    ドバーっと流れる涙はいいと思うんですよ。
    以前の別トピにあった、息子に「死ね」と言われて爆発した
    トピ主さんみたいな時に。

    でも、一年中梅雨時みたいな涙をジトジト流されたら
    子供(特に娘)は嫌だろうなぁ〜と思いますね。

    >常日頃から私の様になって欲しくはないと思っている事を娘に言いました。

    自分にまったく自信がなく、鬱々とした母親に小言を言われても
    娘さんがストレスたまるだけですよ。
    強い娘さんを見て成長を泣きながら喜んでいるだけじゃダメですよ。
    今からでもトピ主さんが強いお母さんにならないと、
    娘さんが可哀想です。

    ユーザーID:0797291269

  • 泣き虫・思春期以前の問題では?

    昔から親子関係がしっかりしてるなら、母親がテレビで感動して泣いたり、思春期の娘とぶつかって泣く姿も別に構わないと思います。

    問題の本質は、泣き虫や思春期ではなく、それ以前の親子関係や親としての能力、家庭の空気(夫婦仲)等がまずいのではないか?と感じます。

    >結局誰も私の事分かってくれていないんだ
    >常日頃から私の様になって欲しくはないと思っている

    失礼ですが、夫婦仲は大丈夫ですか?なんか不穏なものを感じるんですが。。

    私の親は小学生の私から見ても呆れるほど未熟でした。そういう人達ですから、夫婦仲も上手くいかず、親としても能力不足でした。私の実家は「機能不全家族」で、私は「アダルトチルドレン」です。勘違いかもしれませんが、娘さんと私に共通するものを感じます。思春期以前のもっと深刻な問題があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1123826907

  • 悲しかったら。

    トピ主さん、悲しかったら子供の前で泣いていいと思います。親ってそんなに完璧で強くないといけないんでしょうか?人間なんていくつになっても弱いものです。感情のない人間なんて、人間じゃないです。子育てを終えた方からいわれたのですが、お母さんのいいところ、悪いところ、全部子供にみせたほうがいいといわれました。そのほうが、娘さんも、自分のこと落ち込んだときでも認められる人間になるからと。。優しい人間になるからと言われました。娘さん、きっと、結婚して子供ができて、同じようなことになったときに、きっとひどいことお母さんに言ってしまったなって、ずーーとあとになって自分がつらい思いしたときに、反省するはずです。他のひとのお母さんは泣いたら駄目っていう意見、、一回子育てしてみてから、書き込みすればよいのに。とおもってしまいました。ほんと親はこうあるべき、、ってそういう考え捨ててしまったほうがいいとおもいます。世間知らずのこどもの意見、期待でしかありません。トピ主さんは、トピ主さんのままでいいんです!!

    ユーザーID:9804148913

  • 私もそれに悩みました

    心理の先生にも相談した事があります。
    悩んだり、イライラする姿は、子供に説明した方が良いそうです。
    「お母さんは、今とても疲れている。イライラしてるんだよ。」と、
    教えてあげる必要があるそうです。
    泣いている時も、疲れている時も同じ事だそうです。
    それを教えてあげる事で、子供も自分が疲れていたり泣きたい時に
    表現がしやすくなるそうです。
    (突然キレる子供が増えたのも、子供の前で頑張り過ぎている親が
    増えて、子供の気持ちを聞こえなくなってしまっている親が多いらしく)
    娘さんも、親になったら分かりますよ。それは私達と同じです。
    娘さんの日頃の気持ちを聞きたいのと同じように、自分の気持ちを子供に伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:3639018934

  • 気持ちが離れるだけ

    トピ主さまとよく似たタイプの母親に育てられました。

    親子げんか(私からすると、単純に彼女の機嫌が悪いときに当たられている感じ)で
    こちらが冷静に切り返すと、
    「私なんていなくなればいいんでしょ」
    という感情的な話になり、グズグズと母が泣いてなし崩し的にその場は収まっていました。
    (たとえばあるモノがない、それが私のせいだと怒られます。実際、そのモノが見つかっても、
    私のしたこではなくても、
    「普段のあなたがだらしないから疑われるんだ」的な小言に発展し、絶対彼女は謝りません)
    そして、旗色が悪くなると「私を反面教師にすればいいでしょ、いなくていい人間でしょ」と
    論理が飛躍。

    おかげで私はいつも自分の思っていることを、母の涙に封じ込められてしまって
    口に出せずにいました。

    怒るのはいいよ、私が悪いときはいくらでも反省もする。
    でも、私のしたことでないことでまで怒らないで!
    涙でごまかさないで!

    っていう気持ちでいっぱいでした。
    母自身は泣くことでカタルシスを得、可哀想な自分に酔い、
    気持ちよさそうでした。

    泣くのもいいけど事の本質をごまかすための涙は
    薄っぺらいだけです。

    ユーザーID:6624270955

  • 泣く派です。

    40代です。高校生の娘がいます。私の母は、「こどもには、たとえ自分が間違っていても謝らない。」「こどもの前では泣かない。」で通していました。私は未だに母の事は理解できません。反面教師で私は、こどもに愚痴もこぼしますし、涙も見せてしまいます。母親も人間です。泣く=弱い人間とは思いません。

    ユーザーID:2616150678

  • 自分が子供にならないでください。お願いします。

    親も人間です。泣き虫でもいいと思います。
    私もとっても泣き虫です。
    子供の前で涙を見せるだけならいいんです。

    でも、これだけはやめてください。
    「こんなお母さんなんて消えてなくなればいいのにね」
    なんて言わないでください。

    これは、子供はどう対応したらいいかわかりません。
    こんな親を持った子供にしかこの精神的苦痛はわかりません。
    子供が母にならなければならないのです。
    母を慰めてあげなければいけなくなるのです。
    でも、子供は子供。自分で消化しきれません。

    大人になって母の幼稚さを感じ、母を大切にしたいのに尊敬できないのです。

    子供の前で泣いて見せて何を伝えたいのですか?
    子供にどうしてもらいたいのですか?
    泣いて訴える方法が本当にいいと思いますか?
    私の母は私より先に泣いてしまうので、母ときちんと向き合って話せた記憶はありません。
    ただ、私が母にごめんなさい。ごめんなさい。お願いだから泣き止んで・・・!!
    と泣いて謝った記憶しかありません。
    結局、泣きつかれて丸く収まったように感じるのですが、それは母の自己満足です。

    ユーザーID:9318126375

  • しらける、らしいです

    母親が子供に先立って泣いてしまうと子供のほうは涙も引っ込み「なにひとりで盛り上がって泣いてんの」とどんどん冷めてしまうこともあるらしいです。それに「親を泣かせた」という罪悪感がよけいにつのり心を素直にさせないようです。経験上やはり泣くのはがまんしたほうがよさそうです。

    ユーザーID:1797526113

  • なんかあった?

    トピ主さん、なにか大変なことでバタバタしてるんでしょうか…?
    いろんなことがうまくいかなくって、自暴自棄になってるように感じました。

    娘さん、強いね。いい娘に育ってるじゃないですか。反抗期はそんなもんですよ。親の存在自体が気に入らないの(苦笑)

    泣き虫でもいいと思うけど、あんまり自分を卑下しちゃダメですよ。ネガティブな台詞を言われたら、周りはどうしたらいいかわかりませんから。

    ユーザーID:0666937982

  • いやだ

    鬱陶しいです。子供に甘える親は。
    親に甘えられない子供はかわいそうです。

    ユーザーID:1474840911

  • それは友達でもうざいかも

    こんなお母さんなんて消えて居なくなれば良いのにね
    これ、勘弁してください。
    それじゃあ、自殺をほのめかしてその場を逃れるのと、
    程度は天と地ほど違うけど同じ方向のような気がします。
    何度もやられたら、きっと言っちゃいます。
    「うん、本当に消えてくれる?」
    「居なくなる勇気も無いくせに。」
    って。

    それとPMSを理由にされてるのが非常に気になります。
    このごろ、PMSだから仕方ない、更年期だから仕方ないとかいう書き込みを良く目にしますが、
    じゃあ、男性ホルモンのせいで男が暴力的で短気なのは仕方が無いって言うのとどう違うのかな?
    どちらもホルモンの影響で本当のことですよね。
    でもそれを言い訳にしたらいかんでしょうと思う。

    私の場合は理由もなくイライラしているときには、
    子供に「お母さんは今イライラしてるから、ちょっとほっといてくれないかな」と頼みます。

    子供の前で泣くのは別にかまわんと思うのですよ。
    でも誰の前でも言い合いのときに泣かれたら、
    「泣けば済むとでも思ってるのか?」って思ったりもしますね。

    ユーザーID:1950128566

  • どっちが子供なの?

    うちも一番上は思春期真っ只中ですが、あれこれ思い悩んだりすることもある多感なその年齢で、お母様がそれではね・・・。
    結局誰も私の事分かってくれていないんだって、子供相手に何言ってるんですか??
    しかも「こんなお母さんなんて消えて居なくなれば良いのにね」って、口に出して言ったなんて呆れます。
    どっちが子供なんでしょうか。
    お子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:8581261215

  • 子供と同じレベルでは、親は尊敬されません。

    思春期のお嬢さんなら、自分の親が自分より上であって欲しいと思うはず。それを子供と同じレベルでやりあって、しまいには泣いてしまうなんてすごく幼稚だと思います。

    お嬢さんはさぞ情けない気持ちになっていることでしょう。母親には、何があっても毅然としていてほしいものです。

    思春期は、大人になるための通過点。多くの子供が、コントロールできない自分の心をもて余し、荒れます。
    そんなとき、ガンガンぶつかって来られながらも、母の愛で子供を受け止めてあげるべきではありませんか?

    まず子供の前で、めそめそ泣くのはやめましょう。尊敬されません。

    ユーザーID:5964340511

  • 違う意味でよく泣きます。。。。。

    まったく違う涙なのですが、私は最近涙もろく、ドラマやニュースを見てはよくぼろぼろと泣いてしまいます。
    5歳になった娘がいるのですが、ちょっと前までは「おかあちゃん、なんで泣くんよ〜」と少々不安がって言っていました。
    が、あまりにも頻繁なので「まった泣いてるわ〜」とあきれ顔・・・。
     
    あまり参考にはならないですが、辛いときには辛い涙。。。
    悲しいときには悲しい涙。。。
    嬉しいときにはうれしい涙。。。
    ・・・素直に泣くのはいいことだと思います。

    ユーザーID:2483385036

  • トピ主さんのママも泣き虫でしたか?

    トピ主さんが思春期の頃、お母さまは同じように「こんなお母さんなんて消えて居なくなれば良いのにね」と言いましたか?
    泣き虫で良いわよね?と子供の前で泣きましたか?

    泣く方も泣かれる方も、事情を理解して共感している場合は、負担になりませんが、一方的に泣かれる場合、それはつまり「感情を押し付けられている」のと同じになってしまいます。泣かれる方は非常に負担に思います。

    私の母も、色々ストレスがあったんだろうけど、娘である私に甘えてました。グチの捌け口にしたり、ふさぎ込んだり、半泣きになったり。
    最初は、母を支えなきゃと思ってましたけど、所詮私は子供。負担になり、最終的には嫌いになりました。就職と同時に家を出て、結婚。今は疎遠です。
    このまま娘さんに甘えると、私の母の様に後で寂しい思いをするかもしれませんよ?
    私が母に対して思うのは「女って感情的で嫌。すぐ泣けば良いと思ってんだよね」というオッサン的なものです(苦笑)

    ユーザーID:4547667018

  • たぶん子供によるのかな

    弟は嫌がっていましたね。親は完璧でいて欲しいと(現在でも)思っているように見えます。

    私は、いつ頃からでしょう、小学生の頃には「親だって人間なんだ、完璧ではいられない」と思っていたので、泣かれても、弱音はかれても、愚痴言われても、平気でした。平気というか、受け止めていたというか、たまには親を抱きしめていました。

    親も歳をとって、甘えさせてあげる場合も多くなってきました。多少の経済力もついてきましたし。

    親は親だし、一生懸命私達を育ててくれたし、それはありがたいし、尊敬に値します。
    でも、子供の前で弱い姿を見せても悪くは無いと思うけど、そうは思わない人もいるんですよね。

    人による、子供によるのかな。

    ユーザーID:9292010777

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