妻から「あなたのことが嫌い」と言われました。

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男性から発信するトピ

パパちゃん

結婚10年、子供3人いるサラリーマンの男性です。
妻から「あなたのことがずっと嫌いだった」と言われました。
原因は性格の不一致です。
特に育児についての考え方に深いミゾがあるようです。
妻は放任主義で宿題も遅刻も
「自分がやらないのならやらなくてもいい、言ってやらないのならそれでいい」という考え方です。
私は子供が小さいうちは子供が嫌がってもそれがやるべきことならやらせるのが大事だと考えています。(もちろん程度によりますが・・・)

その他に自分(妻)の人格を否定されたこと、私の暴言(妻の通っていた高校を侮辱した??)ことが主な原因のようです。
その他にきっと私の気づかない些細な所が妻の「嫌い」という感情を作ってしまったのだと思います。
今は子供が小さいので離婚はしないと言ってくれましたが、義務教育が終了したら離婚したいと言っています。
朝は起きてきてくれないので、私が朝ゴハンを用意し子供達に食べさせています。
休日は昼頃から1人で出掛け、何をしてるのか分かりません。
夕方には帰ってきて夕食を用意してくれるのですが・・・。
家の中に一緒にいるときは私には冷たい態度で、私の言葉にも無視します。
最近は浮気さえも疑ってしまいます・・・。

なるべく私のほうから話かけて会話をするようにしているのですが、相変わらずの冷たい態度で返され、心を痛くしている毎日です。
一度離れた心を取り戻すのは簡単なことではないと思うのですが、なんとか今のこの状況を打開し、元の仲良しな家族(夫婦)に戻りたいと考えています。

何かいい方法はあるでしょうか?

ユーザーID:9594246423

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  • 元々仲良しではなかったのでは?

    大変ですね、朝ごはんも作らない奥様って・・・。
    3人のお子さんはどう思っているのでしょうね?
    今までずっとそうなのだったら「朝ご飯はパパ・晩ご飯はママ」と役割分担されているのでしょうか。

    主さんは「元の仲良しな夫婦」に戻りたいそうですが、元々あまり仲良くなかったのかも。
    主さんが「些細な事」と思って発した言葉は、実は奥様には深い深い心の傷となって疼いているのではないでしょうか。心当たりは文章を読む限り、いろいろありそうですよね・・・。
    奥さんは我慢をしたり諦めたり、きっとこれまで耐えてきたんじゃないかなあ?で、仮面夫婦で仲良しを装っていた。
    女性は一旦「嫌い」と思うとなかなか修正できないと思います。
    顔を見るのもむかつく、声も聞きたくない、存在(気配を感じる)すら嫌悪感。。。
    だから主さんがいる休日の昼間に一人で出かけるのでしょう。重症だと思います。
    なるべく話しかける・・・というのは、余計逆効果かな?という気もします。「私がこんなに悩んでるのに、なんで夫は能天気なの?!」と。
    まず、主さんが自分の非があるのならば認めて誠心誠意、謝罪してみるのはどうですか

    ユーザーID:0155629901

  • あなたの事は見ていない

    今のこの状況で何をやっても無駄じゃないかな。
    子は鎹で、長い時間をかけて近づくしかないけど
    あなたの努力だけでは無理でしょう。
    奥様も心を開いてお互い歩み寄らないと。
    生理的にイヤでしょうがないなら、再構築は不可能に近いかな。
    何をやっても感に触る事になり、同じ空気を吸うのもイヤってなりそうです。
    ムリせず離婚も視野にいれながら、少しずつ会話を増やすしかないかな。

    ただ、トピ主さんの言ってる内容が正しければ、
    浮気(心の浮気含む)の可能性は高いですね。
    嫌いという感情が先か、他の男性と比べてキライになったのか
    そこはわかりませんけどね。
    でも元に戻りたいなら、浮気してた方がまだ可能性有るかな。
    浮気なら、民間調査所等で証拠を掴んで、
    慰謝料を請求すれば相手の男は逃げ腰になる事が多いし
    奥さんも現実に目が覚める。
    女性が慰謝料を払う事は無いって信じてる女性も居ますから。
    慰謝料請求した途端、手のひらを返したようにあなたに擦り寄るかも。
    まぁ浮気してても、
    それとは関係なく離婚を考えていた!って言いそうですけどね。

    ユーザーID:0406728695

  • 良い方法と言えるかどうか分かりませんが

     奥さんがトピ主さんのどこが・何が嫌いなのかを、一つ一つ辛抱強く聞いて、それぞれについて真摯に謝った上で「元の仲の良い夫婦に戻りたい」ことを訴える。
    という位しか思いつきませんでした。

     ちょっと気になるのですが、奥さんは朝が弱いのでしょうか。
     お子さんの朝食を作らないということから、奥さんのお子さんへの愛情はどうなのだろうか、と思ったものですから。

    ユーザーID:0376214096

  • ずっと嫌いだったって・・・

    奥様からのシグナルは出ていたはずですよね。
    ずーっと嫌いだったって事は それなりの確執があったのでしょう。
    でもパパちゃんさんはそれをキャッチしていなかった・・
    どうやら昨日今日の出来事で愛想をつかしたわけでは
    なさそうですので 関係修復には時間がかかるかもしれません。
    奥様もかなり我慢をしていたのでしょうね。
    少し冷却期間をおかれてから もっと話し合いをされては
    どうでしょうか?お子様達にとって良いパパであるなら
    奥様も考え直すかもしれませんよ

    頑張って これからでも良き夫・良き父親とした態度を示すのが
    良いのではないでしょうか?情けない態度は絶対に駄目です。
    奥様にもう一度好きになってもらえるように 頑張って下さい!

    ユーザーID:6437273389

  • 自分の中で期限を決めて頑張る

    奥様は「もう嫌い」だと宣言しているということは、本当に嫌いなんでしょうね。また好きになってもらえるように、ちやほやしたり、家事に協力したり、お小遣いいっぱいあげてみたり、ある一定期間努力してみてはいかがですか?それでも、駄目なら諦めるってことで。
    見限ることは必要ですよ。仮にご自分が、もう嫌いな人にこれから一生縛られて生きる事を想像したら、ある種の地獄でしょう?

    別れてからも、子供の父母としての付き合いは継続するのでしょうし、もしまた奥様があなたを必要とするような事があったら、連絡してくるでしょうしね。

    トピ主さんも、もっと良い女性と巡りあって、あなたのことを嫌いだと宣言して、ツンケンしている妻といるよりも、幸せな未来があるでしょうから。

    自尊心、自分に自信を持って、長期的視野をもって考えてみて下さいね。奥様だけが女性であるというわけではないのですから。

    ユーザーID:3079853236

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  • え〜、女だけど…そんな妻、私だって嫌。

    「あなたのことが嫌い」ってさ〜。
    正直な気持ち、三人も子供産んどいて今更よく言うよ、って思います。

    他人様の夫婦の事に口出ししちゃってすいませんが、

    奥さんの放任主義っておっしゃりますが、
    宿題や遅刻の事と、子供に朝ごはんも作らない奥さんは、私にとっては奥さんの只の都合のいい屁理屈で「ほったらかし」にしか思えません。

    でも、あなたも言っちゃいけないこと言いましたものね、自業自得です。
    というか、あなたもその妻も家庭を持つ責任として、どっちもどっちですけどね。

    此処は家族で旅行やイベントごとを増やすということもしてみては如何ですか?
    相手が楽しくなる様な計画を、トピ主が計画練ってプロデュースするんです。
    目標は義務教育終了の離婚のタイムリミットまで。
    それでも改善努力をしている夫に対しまだ奥さんが根に持って離婚したいなら、潔く別れてあげればいいじゃない。

    でも休日の昼過ぎに何しているか分からない、夕飯だけしか作らない母親って、私が子供の立場だったら嫌だな。
    結婚には忍耐というのも必要不可欠ですから、ま、がんばんなよ。

    ユーザーID:0867180195

  • 今、うちが正にその状況。

    現状を打開するには結局のところ、話し合いしかないと思いますよ。
    1:まず奥様に過去・現在の不満を全て吐き出してもらう。
    (その際、あなたは黙って聞き、絶対に反論しない)
    2:奥様の不満に対し、誠意を持って詫びる。(あなたが悪くなくても)
    3:今後どうしていけば良いのか建設的な話し合いをする。(ルール等を決めていく)。
    4:あなたは今後、奥様に不満を持たせないよう気をつけていく。
    今後仲良くしていきたいと願うあなたは、自分が悪くなくても、奥様が許してくれるまで根気強く謝り続けるしかないですよ。

    うちは何度か話し合いの機会を持とうとし、私は自分の気持ちを伝えようとしましたが、夫がすぐにキレて話し合いになりませんでした。
    普段、夫が私の機嫌を取ろうとしているのが分かりますが、私としては夫が私の気持ちを理解してくれない事には前へ進めません。現在は家庭内別居状態ですがそうしているうちに夫への愛情も完全になくなり、修復しようとする気力もなくなりました。子供が将来自立したら、離婚したいです。

    ユーザーID:1167162193

  • 何をビクビクしている

    私なら、そんな奥さんイラナイですけれどね。

    個人的な意見になりますが、元々、放任主義(それは親の怠慢を良い様に言っているだけで、「主義」なんて立派な物ではないと信じているので)の母親というのが好きではないので。
    気を尽くして育て上げた子供と、忍耐を教えない放ったらかしの子供、後で大きな差がついてきます。迷惑するのは社会です。

    専業主婦なのに放任主義の子育て、朝も起きずに夫に朝食を作らせる・・。
    こんな怠け者の妻のどこが良くて、オロオロしているのでしょう?

    奥さんは、過去に人格否定されてすねてるようですが、書かれているだけを見たって、到底尊敬できるような女性ではないですよね。
    まあ、出身校を侮辱したのは×ですが。

    「あなたのことが嫌い」?
    ああ、結構だ、出て行け、この怠け者!と言う気概があっても良いのではないでしょうか。
    主さんがこのところ、オロオロ、ビクビクしているから、舐められてもいるんでしょう。

    私ならこういう人、ホントに要らない。
    子供もいるから、簡単に離婚などを勧める気はないですが。

    ユーザーID:2995778544

  • 話し合うしかないですね

    子供の宿題とかは言わないとダメだと思います。基礎的な土台作りは親がしないと。高校生ならともかく。
    落ち着いてじっくり話し合って決めていますか?
    トピ主さんも暴言とありましたが、一度言葉にしたものは消えません。夫婦であってもバカにするような事はお互いに言ってはいけないと思います。奥様は許せないものがあるんでしょうね。
    心離れてしまってはなかなか難しいとは思いますが、どうにかじっくり向き合い、奥様の気持ちを変えるよう努力するしかないです。
    ただご飯も作らないのはお子さんたちにとって無責任だと思います。
    母親としての役割は放棄してほしくないですね。たとえいつか離婚するとしても家庭の中だけはみんな幸せに暮らせるように父と母として仲良くやらないか?と真剣に言うといいと思います。嫌な気持ちで同じ屋根の下で暮らすのは苦痛ですから。病気になった時、優しくお世話して下さい。家族のありがたみがわかりますよ。
    なんの知恵もなくてすみません。頑張って下さい。

    ユーザーID:4674002889

  • なんとなく

    10年ですか。ちょっと倦怠期ってとこですかね。

    アドバイスになるかどうかわかりませんが、
    ご主人が奥様にとって、どこか尊敬できる存在でさえあれば
    夫婦、もとに戻るような気がします。

    なんとなく主人に似てるもので、ちょっとレスしたくなって。
    優しすぎたり、自信のない態度は マイナスになるかもしれませんよ。

    宿題、遅刻 それがどうしていけないのかを
    子供さんにちゃんと伝える姿、大事です。
    ただ、ガミガミではなく、小さな子供相手でも
    心に届くしゃべりかたで。そういう姿を見ると
    おそらく奥様も納得なのかなと。
    母親って、父親が子供にガミガミいう姿っていやなんですよ。
    でも、子供にわかるように諭している姿は魅力です。

    ちなみに奥様が冷たい態度をとるのはもうずっとですか?
    時々、ご主人もあれ?と思うほどまた元に戻ったりとかはないですか?
    もしかしたら、『母親』という目でしかみなくなったご主人に
    寂しさを感じているのかも。自分はまだ『妻でもある』と。

    できればもう少し、様子を教えてください。

    ユーザーID:4129442375

  • かつて、主人のことをそう思っていました

    奥様が嫌いとおっしゃった理由は、ひとつやふたつではなく、
    10年間の夫婦生活の中で、少しずつ鬱積したものかと思います。
    わたしも去年、同じ様な原因で離婚を考えましたが、
    現在は、かつてない程仲睦まじい生活に戻っております。(子供2人)
    どうやって? については、
    恥を忍んで申し上げますが、20年来の男性旧友と憂さ晴らしをしており、
    それ程頻繁でないにしろ、午前様帰りを繰り返しまして、
    主人は、一言も文句を言わず、子供の面倒を見てくれました。
    それに引き換え、
    旧友はわたしを口説きだし、最終的に関係が生まれました。

    しばらくは、罪悪感と旧友を失いたくない思いに苛まれましたが、
    勘付いた訳でない主人(これは確信しております)は、
    仕事と育児をこなして来たわたしの苦労が本当によく分ったと
    日常的に家事の手伝いをしてくれるようになりました。

    旧友とは、それっきり会っておりません。
    離婚したい焦燥感から、夜遊び、浮気をしたことで、
    主人がやさしく思い遣りのある言動を取るようになったとは
    複雑なところではありますが、二度と裏切らない決心を致しました。

    ユーザーID:4887265433

  • 難しいのではと思いますが

    僕には、トピ主さんが頑張っている以上のことは、容易には浮かびません。
    子供をダシにというわけではないですが、家族で旅行を計画して、とかありきたりのことしか浮かばないです。

    文章を読むに、トピ主さんには分別もあり、割合客観的で多様な価値観に対応できる人のように見受けられます。
    ただ、世の中にはそういうタイプに人の言うことでなぜか傷つく人もいます。
    いろいろ結び付けるんですよ。

    「勉強しないような奴は立派な大人にはなれないぞ」という、まあまあごく普通に世間では受け止められているような言い方でさえ、学歴にコンプレックスのある人は「人格否定だ!!」などと騒いだりするもんですから。

    ですから、相性の問題もありますし、覆水何とやらという面もありますから、難しいような気がします。

    ただ「こどものことを考えるからこそ離婚しない」というのであれば、その点の家事についても、きちんと「子供のために」動くべきだということは言ってもいいと思います。

    ユーザーID:9974431316

  • 奥様ちょっと身勝手かな

    >今は子供が小さいので離婚はしないと言ってくれましたが、
    義務教育が終了したら離婚したいと言っています。

    一見真っ当ですが言われたほうはたまったものじゃありません。期限付きの結婚生活なんて、離婚するまで生殺しです。

    奥様の教育方針にも疑問です。それは放任主義ではなくただの面倒臭がりでは?

    トピ主の暴言云々は奥様がそう感じたのならそうなのでしょう。ただ、トピ主は何が暴言だったかいまいち分かってないみたいですから、そうなると今後奥様と会話するたびに地雷を踏まないよう一言一句言葉を選ばないとならないですよね?そんな状態でコミュニケーションとれますか?

    結婚して10年、家事育児に追われて奥様疲れちゃったのかも。疲れてると気持ちに余裕が無いから、ちょっとしたことでも許せなかったり、相手のことを嫌ってしまったりしちゃいますしね。
    (なんとなく、浮気は心配なさそう。)

    今はあせって元に戻そうとするよりも、距離を置いて静観するほうが良いかも。
    しばらく実家に帰すとか、一ヶ月だけ別居してみるとか。
    奥様に気持ちの余裕ができてくれば、自然と元に戻るきがします。

    ユーザーID:8078449293

  • だったら

    義務教育終了までがあとどれくらいかわかりませんが、毎日毎日そんな生活でお子様達に悪影響じゃないんですか。
    嫌いとはっきり宣言して、毎週外出してるなら、奥様もあなたに対して受け入れがたいものが出来てしまったんでしょうね。
    今離婚を視野に入れてるということをきちんと話して、今後の事を考えてください。
    両親がそんなギスギスしながら自分達を育てて、あとから「あなたたちの為に離婚しなかった」と言われた日にはお子様達も納得できないと思うし。
    もし奥様の怒りが一時的でありそうならもうすこし向き合って妻の言い分に耳を傾けてほしいです

    ユーザーID:5965483837

  • わからない事だらけです。

    まず、トピ主さんは、奥様の学校を悪く言ったのですか?
    暴言や人格を否定した言葉を言っていたのですか?

    育児の話し合いの結論は、どのようなものだったのですか?
    私は、育児については、トピ主さんと同じ意見ですが、
    3人の子供を育てるのは、ものすごく大変なことです。
    トピ主さんは、育児にどれぐらい関わっていましたか?

    奥様は、「離婚」を口にしてから、朝起きなくなったのですか?
    いつ頃から、トピ主さんに冷たい態度をとり始めたのですか?
    冷たくなり始めたきっかけに思い当たる事はありませんか?

    何故、昼頃から一人で出かける事を知っているのですか?

    何を根拠に浮気を疑うのですか?
    何か思い当たる事があるのですか?

    まったく情報不足です。
    特に、感情面が抜けています。
    文面だけですと、表面的な部分しか
    目を向けられていないように感じます。
    もしかするとそれが原因ではないですか?

    元に戻りたい場合は、
    自分だけではなく、相手の内面や感情面にも
    目を向ける必要がありますよ。

    ユーザーID:5705423011

  • 話し合いしかないと思います。

    夫婦で話し合うしかないと思います。

    トピ主さんの言い分しかわからないので、どちらが悪いかと言う判断は避けますが
    奥様側に溝が出来ていると言う以上、トピ主さんが頭を下げて
    話し合ってもらうしかないのではないでしょうか。

    男性は女性の心理に鈍感ですが、奥様の感情の理由を、ばかばかしいと思わずに
    しっかり理解しようと努めれば、溝は埋まっていくものだと思います。
    どのみち主さんの努力次第かと思います。

    でも…子供の朝食を作らないのはいただけない行動だな、とは思いますが。

    ユーザーID:1026168129

  • 性格の不一致ではなく、尊重できなかったのが原因

    性格の不一致、育児方針の違い、
    いろいろ挙げてますが、そういう事は誰にでもあります。

    仕事をしていたって、同僚と育ちも違えば立場も違う。
    性格の不一致を感じても、お互いの立場や意見を認め、話し合い、妥協し合いますよね。
    仕事を前に進めるために、協力し合いますよね

    それと同じように、奥さんの立場や意見を尊重してきましたか?
    理解しようと努力してきましたか?
    そして労わりと思いやりの気持ちを持ってきましたか?

    家庭も一つの社会です。
    お互いに個々の人間として、精神的に自立しながらも協力し、互いに努力しなければ上手くまわりませんよ。

    自分のどんな態度が相手を傷つけてきたかが理解できなければ、
    そしてそれに対して心から謝罪が出来なければ、
    やり直すことは難しいと思います。

    ユーザーID:7916722778

  • 何もかも嫌いなのかも

    努力すること、向上心を持つことができない人がいます。
    そういう自分を解っていて、なお自分のことを好きになれず絶えずイライラしている。
    プライドが高く、意見を言うだけで「攻撃」と受け取りがちであったりする。
    相手が悪くないことに気付いていながら、それを認めると自分を正さないとならないので「嫌い」と思う。

    失礼ながら、奥様はこういう方ではありませんか。
    朝も起きずに子供の食事も用意しないという点と、「放任主義」という名の元に、子供に手や目をかけることを厭う点でそう感じました。

    奥様はご自身のことも嫌いで、今の生活から逃げたいように思います。
    でも逃げられない。離婚したら今をリセットできると考えているだけと思います。

    奥様を褒めることは難しいですか?
    子ができる前のようなひとときを作ることはどうですか?

    奥様自身が「自分で決めた人生の責任は自分にある」ことに気付き、今の生活を楽しめるようになるしかないですが、トピ主さんがそれをフォローしてさしあげれば、奥様も変われるかもしれません。

    嫌いなのはトピ主さんのことより、日々の生活だと感じました。

    ユーザーID:7492262822

  • 世間はそれを 「仮面夫婦」 と呼びます

    奥様から嫌われた原因について、かなり自己分析できてらっしゃるのですね。


    浮気も疑っているようですが、もし違っているとしたらですよ、
    「妻の変化を何でも浮気に結びつけて考える、短絡的な思考回路しか持たないオメデタイ夫」
    としてますますヒンシュクかいますから、この件については慎重になってください。


    義務教育が終了したら離婚と宣言しているのですから、
    脅しやハッタリではないと思います。
    急いでフォローしてください。

    とにかく、非があると自覚している件には謝り通すこと。
    (奥様の出身校を侮辱って、本当だとしたら最悪ですよね)
    誠意を見せること。
    グダグダ言い訳しないこと。
    これに尽きるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5271720300

  • タイミングも大切なので・・・

    今は、奥さんの中で、元に戻りたいと思っていない時ではないでしょうか。
    その時に、ガンガン頑張っても、うっとおしいと思われるだけかもしれません。
    今は、お子さん第一に、子供の両親としてどうあれば良いか?を中心に考えた方が良いかも。

    子育てを主にしているのが奥さんで、奥さんと方針が異なった場合
    ジックリ考えを分かってもらって、奥さんにやってもらうことになると思います。
    任された仕事に横から一々口を出されたら、嫌気が差すって事はあるでしょう
    程度問題なので、どの程度なのか、良く分かりませんが・・・

    確かに女性が浮気していると、スッカリ夫に冷めて、浮気にのめりこむ事はあるようです。
    でも離婚したくないなら、掘り下げない方が、修復できるかもしれません
    バレたら、開き直って離婚に走りそうな気がします。

    奥さんは子育てや家事をやっていることを認めて欲しい・感謝して欲しい
    自分を否定しないで欲しいのかもしれませんね
    そこを理解してくれてない夫に声をかけられてもイラっとするだけかも。
    本当の不満を理解しないと難しいと思います。
    核心を外すと余計に嫌われそうです。

    ユーザーID:9116721795

  • それはねー

    トピ主さんにも大いに原因はあると思います。どっちかが一方的に悪いってことはないからね。
    ただこの場合、奥さんの変化の原因は、日々の積み重ねでしょうけど「嫌いと離婚」宣言のきっかけは
    「浮気」にあるような気がしてなりません。違ってればいいんですけどね。
    トピ主さんのことをもう男として見てないですね、子どもの父親というだけの存在になっているような気がします。
    ホントに仲良しだったんですか?お互いかなり妥協してとかあまり深く考えずに結婚したとか?

    ただこの奥さんはだらしない人だと思います。
    子育てに「放任主義」なんてありません、あってはいけないことです。
    「うちは放任主義だから」平気でこう言う母親とその子はたいてい近所で敬遠されていることが多いです。
    トピ主さんにだけでなく子どもたちへの興味、責任感、義務感も薄いってことです。
    どうして3人も産んだのか理解しかねます。

    そして女は一度心が離れた男には冷酷なものです。

    ユーザーID:6502932566

  • 今嫌いだからって、離婚を予定にされてもねえ…

    他の方もおっしゃってますが、3人も子どもを産んどいて、ずっと嫌いだったなんて、なんだかなあ?と思います。
    でもトピ主さんを嫌うのと、お子さんのご飯を作らないというのは違うだろ!と奥様に言いたいですね。
    放任主義という都合の良い言葉で育児をごまかしているのも、その現れだと私は思います。
    やるべきことやらないで、文句だけ言うなんて。
    嫌なことがあるのならちゃんと夫婦で解決すべきところを、なんにもしないでトピ主さんが嫌いだからそのうち離婚したいだなんて、大人の言うこととは思えません。
    義務教育が終わったら…って、自分に主導権と親権があると思ってるのかなあ?
    まずは奥様ときちんと話し合うことしかないだろうけれど、それでも解決しなければ円満調停なども視野に入れてはいかがでしょうか。
    正直そんな奥さんとまだやってくつもり?と思いますけれど。

    ユーザーID:9265691996

  • あ〜あ

    よく一緒に居ますね。

    嫌われて妻業をしないのはともかく、母親業はしてもいいと思いますが・・・

    こんな 母親らしくない女を子供に見せているのはどうかと思います。

    思い切って 今別れるのが良いと思います。
    義務教育が終わったらって 高校はどうするの?
    子供は向こうが引き取るの?
    養育費やら 慰謝料やら 有りとあらえるものを取って行くんだろうな。

    双方の両親に話をしてなんとか母親業をさせるか 離婚に踏み切るのが一番と思いますよ。

    ユーザーID:8389972699

  • 若干育児放棄気味?

    夫に不満がある事と子供達に朝ご飯を作らないこと、休日に出かけてしまう事は
    一見関係ないように見えますが、もし奥様の不満がトピ主さんの育児参加が不十分
    である、という事であれば違いますね。
    奥様が朝起きてこない、あるいは休日出かける事で強制的に夫と子供達を関わらせ
    ようとしている、という見方もできなくはないかも。(まあ単にサボってるだけ
    かもしれないけど)
    傍から見るとご主人が許せないからと言って育児まで手を抜くのはどうよ?とは
    思いますが奥さまとしては「私ひとりに何もかも押しつける夫が嫌いになった」と
    いう事かもしれない、と思って書いてみました。

    チャンスはまだあるのですし、丁寧に奥さまの言い分を聞いてあげるのがいいのでは
    と思います。ただ話しかけるよりも「何がいけなかったのか」「何が辛かったのか」を
    問いかける方が先かと思います。男の人って面倒くさいのか、奥さんが不機嫌でも
    自分に被害がなければ知らん顔してたりしますよね?それが一番良くないと思うので…

    ユーザーID:8508495947

  • 訂正です。

    トピ主さん、ごめんなさい。訂正です。
    奥様は、平日ではなく、
    トピ主さんがお休みの休日にお出かけになるのですね。

    付けたしをさせて頂くと、トピ主さんもお仕事大変だと思いますが、
    3人の子供を育てるのも大変です。
    お子様の年齢はわかりませんが、
    少なくとも、上の子と下の子の興味や行動が違うと思います。
    奥様は、振り回される毎日になっていませんでしたか?
    上の子に目を向けていると下の子が何かをやらかす感じです。
    一生懸命していても、
    放任にみえてしまうこともあるのかもしれません。
    毎日が、大騒ぎで、組み合わせを変えながら、
    喧嘩をしたり、はしゃいだりすごいですよね?
    私の夫は「元気があっていい」と言いますが、
    少しの時間ならば微笑ましい光景も、びったりの生活では、
    顔がひきつります。
    おかげ様で夫は、子煩悩で私にねぎらいの言葉をかけてくれるので
    がんばれます。
    トピ主さんが、口は出してもあまり手を出さない状態だったとしたら、
    奥様の心の糸が切れてしまった可能性があります。
    いかがでしょうか?
    何より、心を見てあげる必要性を感じます。

    ユーザーID:5705423011

  • びくびくしなくていい

    びくびくしながら奥さんの機嫌を取るような生活はお子さん含め誰にとってもいいことと思われません。
    奥さんが離婚したいというのでしたら、奥さんから慰謝料をもらって(実際奥さんがどれだけお金があるかは分かりませんが)すぐに離婚したほうが誰にとっても幸せなのではという気がするんですけど。

    奥さんはかなり身勝手かと思いますし、もう心を取り返すことは出来ないでしょうし、その必要もないと思いますけど。

    まあ、離婚にしろ家庭の再建にしろ、一度家裁に相談して調停を申し込んではいかがですか。平行して浮気を調べるとか

    ユーザーID:0047683301

  • 高校を侮辱

    ルルです。
    出身高校を侮辱、ってありますが、おそらくそれが「ひきがね」では?
    私もそんな事されたら一生相手を許しませんよ
    奥さんにずばり聞いてみたらいかがでしょうか

    ユーザーID:7348134760

  • 子育ても放棄?

    ご主人への態度は夫婦間の事なので、まあ双方に問題があるんでしょうねとしか言えませんが、子育ては別です。

    お子さんはそんなお母さんをどう思っているのですか?
    トピ主さん、奥さんはおいといて義務教育前のお子さんには愛情をかけてあげてください。

    奥さんの事は、あまり下手にでても解決しないでしょう。
    性格の不一致という曖昧な言い方だとどうにもならないので、
    一つの例として、トピ主さんが理解しやすいように「具体的にどうして欲しいと思うんだ?」と聞いてみるのはいいかもしれません。
    それが改善が”妥当だ”と思われる事ならば、努力する。これでトピ主さんの誠意は見せられます。
    あくまでも「具体的に」が重要です。

    ユーザーID:5609085609

  • 私も・・・・

    夫の事、少なからずがっかりしてます。

    私も働いてたときは、少しはちやほやされたりしてました。
    でも、最近は誰からもほめてくれないし、夫もほめないどころか、ミスは指摘する・・・

    昔はかっこよく見えたのに、今はなんだかおやじっぽくなっちゃって・・・
    はぁ・・・

    女ってこんなことにけっこうがっかりしちゃいます。

    他の方々は奥様に否定的ですが、私は密かに期待してます。
    また、夫と仲良く、心から大好き!と思えることを。
    でも現実は・・・

    何かいい方法はあるでしょうか?
    とのことですが、思いつくこと全てされてはどうでしょうか?
    義務教育が終了するまで時間もあるんですし。

    まず、人格を否定した発言、暴言などを奥様にあやまりましたか?
    正々堂々あやまってみてはどうでしょう?

    夕食、とっても美味しかったよ・・・とか言う。
    奥さんにプレゼントをする。
    10年間、ありがとう。苦労かけたねって言う。
    子供を産んでくれてありがとうって言う。
    二人で協力して育てて行こうよって言う。
    そして、好きだよって言う。
    言われたいな・・・・

    ユーザーID:7173253895

  • トピ主です

    沢山のレス、ありがとうございます。
    皆様の率直な意見を聞いて、目の覚める思いがします。

    自分の身に起きてる出来事を第三者の目として客観的に
    見てもらえるということに、ただただ感謝しております。

    皆様の参考になるように、もう少し詳細を説明したいと思います。

    妻に「嫌い」と言われたのは去年の9月でした。

    正直に言いますと浮気を疑っておりました。

    というのも学校のPTA活動の打ち上げとかで朝帰りが
    幾度かあったもので。今から思えばその程度のことで、
    と思いますが、当時は朝帰りなど初めてのことだったので
    気が動転していたのだと思います。妻の携帯メールが気になり、
    いろいろ詮索していたと思います。自分の不機嫌が始まり、
    思ったことをすぐ口に出すようになりました。

    決定的になったのがやはり妻の出身校のことについての私の
    暴言です。ずっと将来のことなのですが、子供の進路について
    話していたところ、うっかり「○○(妻の出身校)なんて行かせないよ!」
    と言ってしまいました。謝ったのですが、許してはくれません。

    続きます・・・。

    ユーザーID:9594246423

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