子持ちの夫の家族

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

英恵

結婚して2年の30代の女性です。

夫には私たちが知り合う数年前に別れた先妻との間に小学校高学年の子供がいます。
結婚するまでは子供と一緒に先妻とも年に数回会っていたようですが、あちらにも彼氏が出来て夫も結婚することになり、先妻とは会うのを止めることにしたようです。

ところが、先日夫の父が子供(孫)と先妻と食事に行きました。
孫に会いたいという気持ちをとめることは出来ませんが、先妻の方も夫もお互いの現在の相手に配慮して会うのを止めているのに、夫の父が先妻に会ったことに複雑な気持ちになりました。
夫と先妻は(子供に関すること以外の)お互いの近況報告をし合っていないので、義父から私たちの状況を先妻に話すのかなと思うと良い気持ちがしません。
もともと、夫の家族は普段から先妻との子供の話を私がいても普通に話しますので、先妻と会うことも特に私には関係ないことだと思っているのだと思います。
子持ちの人と結婚するうえでの覚悟が足りないと言われればそうなのかもしれませんが、子供と夫が会うときは全面的に協力していますし、養育費や先妻の方に何かあった場合の覚悟はして結婚したつもりです。

それでも、現在の子供の相談なら仕方がないと思えるのですが、子供が小さかった頃の思い出話や前の結婚生活に関することを夫の家族から聞かされると気分が落ち込んでしまうのです。
今回孫と会った話を楽しそうに話す義父を見ていて、今まで我慢していた気持ちがあふれてしまい自分でも戸惑っています。
夫の家族は皆仲が良く、頻繁に行き来しています。
私のことも娘のようだと言ってくれていて距離を置くのも難しく段々精神的に負担になってきています。

そこで、後妻の方で同じような気持ちをお持ちの方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0353667242

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  • 我慢しないで

    結婚して2年あまりの後妻の立場の者です。

    私も似たような状況を経験しましたので、お気持ちとてもよくわかります。

    今まで我慢してきた気持ちがあふれだしてしまったとのこと、私も同じでした。
    私の場合も義父母の家に行くと夫の前の結婚生活のことを言動などから感じさせられることが多々あり行く度にショックを受けて帰っていました。
    (夫と先妻との間の)子どもが小さかった頃さんざん遊んだであろう思い出のぬいぐるみを出してきて私と夫との間に産まれた子どもに持たせようとしたりもしました。
    それでも何とか努力して訪れるようにしていましたが、ある日ぷっつり糸が切れてしまい、二度と義父母の家に行くのが嫌になりました。
    そしてそれ以来行っていません。

    トピ主さんもまずは旦那様に気持ちをストレートに話してみられてはいかがでしょうか?
    義父母の言動に傷ついていること、傷つきながらずっと我慢を重ねてきたがもう限界がきそうなこと・・。
    どうかひとりで我慢しないでください。

    ユーザーID:2722177516

  • お気持ちわかります。

    3年前に結婚しましたが、私は初婚で、主人は2度目(現在10台後半の子供が2人います)でした。国際結婚で主人は日本人ではありませんが、こちらの国は離婚が多い上に過去の話についてもオープンなので、トピさんのような状況がいつもありました。(もちろん今もあります)
    そして、主人の過去の結婚生活、そして子供との生活を主人の家族から聞いてはなんとなく落ち込んでいた日々でした。我慢できず自分の気持ちをそのまま主人に伝えました。残念ながら、主人としては10数年も父親をしてきたので、子供のいない私の気持ちは分かってもらえずで、口論となった事も何度もありました。主人も家族も離婚したとは言えどうして自分の家族の一員である子供達の話をする事を私の前で気を使わないといけないか理解できないようでした。ですが、私達夫婦の間にも子供が出来てから、私の考えが驚くほど変わったのです。彼の子供達は半分自分の子と血を分けた兄弟だと思えるようになり、家族との会話も苦痛に感じなくなりました。それと共に彼の家族も考えて話をしてくれるようになりました。トピさんの状況もお互いが歩みよる形で解決できる事を祈ってます。

    ユーザーID:8206933175

  • お気持ちよーく分かります。

    アドバイスできるほど私も達観できてはいないのですが、私は先妻の子を夫と切り離して考えて、「親戚の子」「義父母の孫」として見ています。孫はほかにもいますので、その中の一人くらいに思っています。先妻は夫側の遠ーい親戚の人と思ってます。そうすると、義父母が先妻やその子に会うこと自体は気にならなくなりました。

    ただ、前の結婚生活を想像させるような話はいやですよね。我慢していた気持ちがあふれそうというトピ主さんのお気持ち、とってもよく分かります。孫に会うのは仕方ないかもしれませんが、それをトピ主さんの前で楽しそうに話すのはまた別問題です。

    我慢せずにご主人に正直にお話して、うまくご両親に話してもらえませんか?うちの夫は、天真爛漫系の義母がその手の話をすると「ほら〜、またそういうこというと陽子が気にするから」と言ってくれます。義母も「あ、そっか、ごめん、ごめん」みたいな感じです。

    ユーザーID:4096242212

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。
    お礼が遅くなって申し訳ありません。

    周りに同じような状況の人がおらず、相談してもなんだか自分の心が狭いだけのような気がして、かえって落ち込んでしまっていたので、皆様のアドバイスとっても嬉しかったです。

    夫にだいぶ前に、自分の気持ちを話したことがあるので、義理家族が前の結婚生活を思い出させるような話をすると夫はそれ以上話が広がらないようにあまり話に乗らないようにしたり、私に申し訳なさそうな顔をしたりしています。

    子供の会うときには義理家族も交えて私も一緒に会っているのですが、そのことで子供や先妻のことを私が気にしてないと思っているのだと思います。私も子持ちの人と結婚したのだから仕方のないことだと、自分に言い聞かせてきました。でも、今回のように義父が先妻とも会うとなると、先妻と子供を切り離して考えて、子供と会ったり話題に出てきたりするのを受け止めることがつらく思えてしまいました。

    最近はこんな気持ちで自分たちの子供を持って大丈夫かなと、そのことにもナーバスになってしまいます。

    もう一度、自分の気持ちを夫に話してみたいと思います。

    ユーザーID:8945358057

  • わかります

    すごくわかりますよ。

    こどものいる相手と結婚して不満をいうと
    必ず「覚悟が足らない」という人がいますが
    覚悟するのは養育費、夫と子どもとの面会、
    それとこどもとの同居の可能性ぐらい。
    先妻のこどもに関して後妻は養育義務はないのだから
    何でもかんでも後妻がガマンしなきゃいけないわけはありません。
    再婚した相手との家庭を平和なものに築く義務は夫にもあるのです。

    夫の家族の考えのない発言にたいして
    夫さんからはっきりとやめてもらうよう言ってもらうのはどうですか?

    ユーザーID:9980917233

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  • 判るけどね、、、。

    後妻ではないので、差し出がましい事を言うようですが、、、。

    トピ主さんの気持ち、判りますけど、でも義父さんと先妻さんだって一個人同士として、それこそ元家族として仲良くしている訳ですよね。その点については英恵さんに介入する権利は無いのでは?と思います。

    義父さんが、その事を家族団欒の場で嬉しそうに話すことが不快だった訳ですよね、確かには義父さんはちょっと配慮が足りないかな、とも思うのですが、英恵さんを家族の一員として気を許しているからではとも思います。

    英恵さんはご家族にどうして頂きたいのですか?先妻や先妻の子供に会わないで欲しいという事ですか?
    先妻のお子さんにしたら、義父さんは実の祖父だし会えなくなったら悲しいとは思いません?

    私の親友はわんこさんと一緒で、元妻のお子さんをも折に触れて面倒を見ています。楽ではないし、色々悶々とする時もあるけど、自分の子供と血を分けた兄弟と思って接していると言っていました。

    ご家族から先妻やその子の話が出ても、自分は自分、と割り切った方が楽では?

    ユーザーID:2778694768

  • 問題は分けて考えたほうが良いと思う

    舅姑が先妻の子と会うために先妻も交えて会うことと、舅姑があなたの居るところで先妻のお子さんのことをしゃべることとは分けて考えたほうが良いと思う。
    今回のことで言いやすくなったんじゃないかな。
    自分抜きで血を分けた孫である先妻のお子さんと会うことは仕方ない。
    だけど、自分にその話をしないでくれないかと。

    ご主人も話をはぐらかすとかすまなさそうにこちらを見るとかじゃなく、はっきり自分の父母に「今後英恵の前で先妻の子の話をしないでくれ」と言えば良いと思う。

    その代わり、トピ主さん抜きでご主人と舅姑が先妻のお子さんの話が出来る時間を作ってあげたらどうかな?
    今ご主人一人で実家に帰ることがないんじゃない?
    それならトピ主さんの前で話するしかなくなるからそういう問題が起きるんじゃないかな?

    ユーザーID:2401904101

  • こういうのはどうでしょう

    無理はしてはいけません・・・あなたの心がきっと辛くなるだけですから。
    聞きたくない話は聞かない。
    もし、みんなでいる時に自分が聞きたくない、これ以上聞くのは無理と思ったら、悲しい顔、辛い顔でもして席を立ってみてはどうでしょう。

    きっと義理の両親は『どうしたんだろう』ってなると思います。
    ここでご主人が『やっぱり、こういう話しは聞きたくないみたいだよ。自分がよそ者みたいに聞こえちゃうんじゃないかな・・・』と優しく言ってもらえるといんだけどな。
    こういうパターンってお互いがどこまで、気を使って、気を使われて・・・
    人によって受け止め方、投げ方って違うから本当に大変なお話だと思います。

    ユーザーID:0185145753

  • ご主人が辛そう・・・

    トピ主さんの気持ちも良く分かります。
    確かに子供の小さい頃の話などを聞くのは辛いかもしれません。
    でも、それをご主人に言って罪悪感を背負わせたいのですか?
    相手は男だから、トピ主さんは言いたい事を好きなだけ言っても
    良いですが、聞く方はかなり辛いと思うなぁ。
    離婚歴や子供は消せないのだから。

    お義父さんも祖父として孫に会うのに問題があるとは思っていないでしょう。
    逆に言えば、祖父と孫を会わせないというのは酷い気がします。

    トピ主さんがご主人に話すのは止めませんが
    伝え方を間違えないようにしましょう。
    トピ主さんだけが精神衛生上健康でいられれば構わないのなら
    何を言っても良いですが。

    ユーザーID:1458660330

  • 全然違う立場ですが・・・

    あまりにもとぴ主さんと立場が違うので、参考程度に聞いてください。

    私が思うに・・・・
    まず義父さんが孫に会いたいという行為を妨げることはできないので、
    その話題が家族間で出てくるのはある意味仕方のないことだと思います。

    また、とぴ主さんの配偶者様も現在は先妻との接点はなく、お子さんと
    だけ会っているのですから、男女としての問題も清算されていると思い
    ます。
    とぴ主さんもご自分で言っておられる通り、子持ちの方との結婚で覚悟
    を持って結婚されていたわけですから、先妻の子の話題についての耐性
    を付けられた方が良いかと思います。この問題は父と子の関係がある限
    り続く問題ですし、とぴ主さんの廻りを一生付き纏うことになりますよ。

    すぐには無理だと思いますが、少しずつ意識して強くなっていきましょ
    う。世の中は良いことばかりではないのですから、時には自分を強くし
    ていくことも大事だと思います。(場合によりますが)

    でも、とぴ主さんがそういう気持ちを抱いてることを旦那さん経由で義
    家族に話してもらってもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6233004469

  • 私もそう思います。

    度々すいません。

    ねおさんの、
    >すぐには無理だと思いますが、少しずつ意識して強くなっていきましょ
    う。世の中は良いことばかりではないのですから、時には自分を強くし
    ていくことも大事だと思います。(場合によりますが)

    まさに、その通りだと思います。

    今、ご家族に「先妻や夫の過去の結婚の話をを自分の前ではしないで」とはっきり言うのは、誰の為になりますか?ご家族がいい気持ちがするとは思えませんが。
    自分が不快と感じる話が出たら、さりげなく席を外すのも手ですよ。いちいち気にしていたらきりが無いと思います。

    ご主人や友達にに愚痴をいう位は構わないと思います。だけどやっぱりある程度覚悟していた問題なら、自分の中で消化する努力をしないとだめだと思いますよ。

    強くなりましょう。

    ユーザーID:2778694768

  • 我慢はよくない

    私も先妻じゃないですが。

    御主人のお父さんが先妻の子とあうのをやめてもらったりすることはないと思いますが、トピ主さんが明らかに聞きたく無い話を話す「人」ってどうでしょうね。

    小町には「孫」や「嫁」を比べたりする人って多いのでトピがたくさんたっていますね。

    聞きたく無いならもうつきあいをやめたらどうですか?
    上記のトピなどではそれが一番の解決方法です。

    つきあわなくなっても、周囲はどうも思いませんよ。いい訳だって言えるでしょ?
    御主人のお父様は嫁はまだ先妻のほうなのでは?

    正直、本当は配慮をすべき年寄りが何も気使わず悪意なく人を傷つけているのが悪いんですから。

    自分に正直になってもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4811522074

  • トピ主です。ありがとうございました。

    お返事ありがとうございます。
    皆様からのレスをひとつひとつ読ませていただきました。

    義父が孫に会うのをやめてほしいとは思っていません。
    夫や家族が子供に会うときは私も全面的に協力してますし、私と子供との関係も悪くないと思っています。
    ただ、夫と先妻が(お互いの相手に気を遣って)連絡を取り合ったり会うのを遠慮しているのに、義父が入ってくるのが良い気がしなかったのです。それに関しては夫ときちんと話をしたいと思います。

    子供の話については、先日夫の兄弟に子供が生まれて、「夫の子供の出産の時はこうだった」「夫の子供が赤ん坊の時はこうだった」という話をしているのを聞いて、余計ナーバスになっていたんだと思います。

    陽子さんのレスに、子供を「親戚の子」、先妻は「夫側の遠ーい親戚の人」と思うようにしているとありましたが、今はそれが良いと思いました。
    それと、夫だけで実家に帰る機会を増やそうと思っています。

    やはり強くならなければいけませんね。
    強くなるための気持ちの整理の方法を、同じ後妻の方から聞ければと思いトピを立てました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8945358057

  • 仕方がないのでは・・・

    先妻のお子様がいらっしゃる方とご結婚されたのですからいろいろな問題、悩みがあって同然だと思います。普通に結婚して子供ができた家庭にだっていろいろな悩み問題があるのですから。

    ユーザーID:9546450090

  • しょうがないのでは?

    私も後妻です。
    トピさんの気持ちは痛いほどわかります。

    でも、しょうがないのでは?と私は思います。
    私は、義理親と前妻の事など余り気にしません。
    気になるのは、夫が前妻との子が大好きで、毎週会うこと、夏休みはほぼ毎週我が家に連泊で泊まりくること。
    前妻と、週に3回以上は連絡を取り合ってること。
    正社員の私のお給料の倍以上(私の給料は日本の平均収入以上に貰ってます)の額を養育費で渡していること
    それに比べたら、トピ主さんの悩みなんて小さいのでは?

    気になるなら、旦那様にそのことを話して義理実家とは会わないことですよ。

    子供とは一生切れません。前妻とも当分連絡を絶つことは難しいでしょう。
    今は、小学生だからまだいいですが、10代になると本当に問題が沢山発生して、今より前妻と密な連絡をとると思いますよ。
    これからもっとジレンマが増えると思います。お子さんがいらっしゃらないなら、もう一度結婚を考えてみてもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:2664655690

  • キツかったらすみません

    ご主人や元奥様はご自分で選んだパートナーですから、覚悟も配慮も当たり前です。が、お子様やお祖父様はそれ振り回されているのです。当事者と同じ配慮を望むのは酷です。せめて自分の前だけでも話をしないようにお願いするしかないのでは?

    ユーザーID:9450711737

  • お気持ちよくわかります

    離婚経験者同士で再婚して、7年になります。英恵さんのお気持ちはよく理解できます。

    もっとも、私たちは双方に子供が一人ずつおりますので、状況は少し違います。夫の親族も、夫自身も、まったく遠慮せずに前の結婚のこと、子供のこと、生まれたときの状況などを私に話します。私は、遠慮してしまって、前の結婚のことはあまり話題にしないのですが。最初のうちは、聞くのが嫌でしたし、夫の実家に先妻との結婚式の写真がまだ飾ってあることも、嫌だったりしました。

    英恵さんは初婚で、お子さんがいないので、なおのこと、そういうことは敏感になってしまうんだと思います。私は自分も子供がおり、その子供のことを夫と一緒に話題にできないのであれば、一番大切なものを結婚相手と共有できない、そのジレンマに悩みました。相手の子供に興味が持てないのと同じよう、彼も私の子供に興味がないのだろうと。しかし、何年もたち、お互いの子供といろんな思い出を積み重ねていくにつれ、愛情も深まるのでした。自分の子供と同じようには無理でも、大切な可愛い、もうひとりの子供です。

    幸せになってもらいたい。きっと、英恵さんも今にそういう気持ちになれると思います。

    ユーザーID:7582955882

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