親だから、許す?

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家族・友人・人間関係

ひみ

昨年末、母親とけんかしました。
それ以来会っていません。

結婚前も喧嘩して一人暮らしをしていました。
一度戻り、喧嘩して2度出ました。
何かと言うと「私たちは親だ!」と威張り、
思うようにしない私を責めるから、耐え切れずに。
結婚後、何とか付き合ってきました。
でも、年末の時は我慢できませんでした。

それから、子どもたちは、
時々「ばあちゃんに会いたい」と言います。
私は「仲直りしたら」と言ってます。
でも仲直りする時は、しばらくこない。
私は心が傷ついて、会いたくとも出来ない。
そんな状況です。

先日、旦那が親に呼ばれ、子どもの誕生日祝いをもらってきました。
その時、私へ手紙もあり、
「申し訳なかった、仲良くしたい」とありました。
しかしそれは、老後の面倒を見てほしいとしか、
読み取れませんでした。
ひねくれているんでしょうね。
許す気持ちにはなりませんでした。

でも、子どもたちは「ばあちゃん会いたい」と言うのです。
正直、それがつらくなってきています。
会わせるのも嫌な気持ちが芽生えてきています。

子どもだけでいける距離ではありません。
旦那は呼ばれればいくけど・・・と言う感じで、
積極的には行きたがりません。
子どもがばぁちゃんに会うには、
私が許すしかないのです。。。

ユーザーID:1866865912

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  • 大人になりましょうよ

    私も最近、親とケンカしました。
    何事もなかったようにしてますよ。

    親(50代)もだんだん歳をとってくると、頑固になり、わがままに
    なり、扱いにくくなりますよ。
    そこは、私(30代)達が大人になって「はいはい」と聞き流せるように
    ならないといけないのではないでしょうか。

    ある意味、お子さんが架け橋になってくれているんだと思いますよ。

    そんなに家を出るほどなら、人間として気が合わないんでしょうか。

    ユーザーID:8842658700

  • 喧嘩の原因は?

    お母様が一方的に悪いのでしょうか?

    ユーザーID:5778137443

  • 原因は?

    どういう原因で喧嘩になるのですか?
    特に昔からの確執でもあるのでしょうか?
    それとも単なる性格の不一致でしょうか?
    ご両親ともにトピ主さんと仲が悪いのでしょうか?
    お子さんに対してのお母様の態度はどうなんですか?
    ご主人とトピ主さんのご両親の関係は良好ですか?
    トピ主さんとご主人のご両親との関係は?

    たくさんの質問すみません・・でも何をどうアドバイスして
    いいのかが 見えにくいので・・・

    ユーザーID:1555812978

  • 難しいなぁ

    私も両親と上手くいってません。

    育ててもらった恩は勿論感じていますし
    社会人になってから様々な形で返してきたつもりです。
    いいアドバイスではない事を承知で敢えて書いてみます。
    親だからって許さなくていいと思います。

    相手がどんな対象でもトピ主さんが苦しんでいるのでは
    トピ主さんの人生が台無しだからです。
    私なら子供を連れて両親に会いに行くし
    できる限り老後の面倒だってみます。
    が、ハッキリ言います。「許したわけではない」と。
    怒鳴ったりせず冷静に淡々と自分の気持ち全てを話します。

    そして「これからも盆暮れは子供を連れてくるけど
    私の気持ちは変わらないと思う。期待はしないで」と。
    やっぱ酷いかな。でも私なら言います。
    せめて自分で自分を大事にしてあげないと
    肝心な親からは大事にされませんから。
    結局、繰り返すんですよ。いつも、裏切られる。
    もういくら血が繋がっていてもゴメンです。

    許されてない、自分らに怒りを持った娘に介護されてみて
    初めて自分のしてきたことを後悔することになるんだと思います。
    でも、もしかするとそんな事も思わないかもなぁ。

    ユーザーID:9363104015

  • 許さなくてもいい

    トピ主さんが許す気持ちになるまで許さなくてもいいと思います。ただ子供さんが「おばあちゃんに会いたい」と言うだけあっておばあちゃんとしてはいい人なんでしょう?子供さんだけは会わしてあげて欲しいと思います。「許すイコール子供に会わせる」ではないと思います。許さなくても子供さんに会わせてあげたらいいじゃない?
    最近子供は母親の物って感じで、例えばですがお嫁さんが気に入らなければ姑さんは孫さんに会わせて貰えないというのが小町でもよく見られますがそれっておかしくないですか?トピ主さんは実親で例えはまた違いますが、親の気持ちと子供さんの気持ちはまた別だと思います。

    ユーザーID:5122029091

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  • じーちゃんばーちゃんともっと思い出つくっておけば良かった。

     うちの親もあなたと一緒です。
    中学生でオカンがえらいからじーちゃん・ばーちゃんと別居。
    私はバーちゃん子だったので、こっそりばーちゃん家に遊びに行ったりしました。
    うっかり口がすべって、バーちゃんとこに行って来たというと、そりゃ―えらい剣幕で怒られオマケに私の姉達もおこいよらーとか親が仲悪いのに行くなと脅かしをかけます。行かさないように。

     私は親のいいなりでした。一過性ではありますがちょっと恨みもありました。また、子供ゆえ他に刺激が沢山あり子供なりに忙しく知らないうちに年月が経ち落着いた時はもうあの世の人でした。
    今となっては大きな後悔です。

    一体何があったのですか?

     子供は、特に子供のうちはばーちゃんやじーちゃんにもり(もまれながら)されながら育つ事はお互いメリットがあると思います。

    あなたの為に会いたいバーちゃんにあえないのは、すっごい可愛そうです、会わせるぐらいいいじゃないですか会わしてあげて。

    ユーザーID:9292395478

  • いつかはこどももわかる日が来る

    親と絶縁して一年です。必要なことは連絡をしますが、顔は会わせてません。
    私の親も私を自分の思い通りにさせたいタイプ、そして従わない私に「こんな子に育てた覚えはなかった」と言い続けました。

    最終的に絶縁の意思を固めたのは、私の子にまで、まるで昔の私にしたようにコントロールをはじめたからです。
    「だったら○○のおじいちゃん(おばあちゃん)やめる!二度と会わない」と言い出し、
    「あんたなんか大嫌いだ」と言い放ったのです。
    子どもはまだ園児でした。
    最近、子どもが「私のばぁばはお母さんのことを苛めるんだ」って言い出しました。
    会えなくなってもちろん子どもからは会いたいと泣かれたこともありましたが、今はこれでよかったと思っています。

    いつかはわかる時がきます。トピ主さん。
    自分の大好きなお母さんを苛める人は、大嫌いなんですよ、子どもって。

    ユーザーID:3123832096

  • 子供だけ

    私も母がイヤです。人間的に合いません。義理の親や夫は理由を言ってもピンとこないようで、私に会うよう言いますがすごいストレスです。

    姉妹で子供をもったのは私だけなので、当然「孫に会いたい」と言ってきます。半月前も急に夫実家に来て(実家は関西、ここは関東)、しかも自分の友達連れでやってきました。義母は人がいいので(義母と私は良好)同行の友人にも寿司をご馳走してくれました。私は食べずに帰り子供達だけご馳走になってきました。普通関係ない人は連れて行かないでしょう。非常識で、夫実家に申し訳なかったです。

    以前我が家に泊まった時も、私と些細なことでケンカしたとき(理由:頼みもしないことを勝手にやって、私に文句を言われた)、夫の実家で泣きながら「白猫は冷たい」と訴えたそうです。呆れました。普通は婚家に娘の悪口言いませんけど?子供の頃から色々ありましたが、その一件以来、私はもうダメです。

    距離が遠いなら、子供を連れて行った後、トピさんは別の場所で待つのはいかがですか。子供達は会いたければ会えばいいと思います。でも私は会うのも話すのも送られてくる手紙を見るのもイヤです。もう限界。

    ユーザーID:9803248903

  • なんだかよく分からない。

    昨年末、母親とけんかしました。
    それ以来会っていません。

    と書かれたから、あなた様のご母堂様と思っておりました。

    それから、子どもたちは、
    時々「ばあちゃんに会いたい」と言います。
    私は「仲直りしたら」と言ってます。
    →これでは、誰かが誰かのご母堂様とケンカをして、あなたが誰かに仲直りしたらとアドバイスされたように見えます。
    じゃあ、ご主人のご母堂様?と思ったら、

    子どもがばぁちゃんに会うには、
    私が許すしかないのです。。。

    じゃあ、やっぱりあなた様のご母堂様?
    あなた様のご説明で足りていますか。

    ご主人は、トピ主さんの言い分はよく分かる方ですか。
    つまらないことでケンカしているなど、早く仲直りしたらとお思いですか。

    他に兄弟姉妹がおられるなら、普段のご両親をどう思われていますか。

    かなりまだ頭に血が昇っているように見えますけど、ご自身はどう思われておいでですか。
    ちょっと気晴らししてから、もう一度考えられたらいかがですか。

    ユーザーID:5386296350

  • 老婆心ながら、

    おそらく、こちらに書かれていないことも沢山色々あったのだろうとお察しします。
    親子って遠慮がないぶん、言いたい放題になって傷つけ合ってしまう事ってありますよね。
    うちは、母と喧嘩することはほとんどなかったのですが、父親とは仲が悪かったです。
    だから、お気持ちがとてもよくわかります。

    それでも、一つの意見としてお聞き下さいね。
    うちは両親とも亡くなっています。別れてみると、やっぱり気が合わない親でもすごく寂しいです。
    親は、ある程度の年齢になると、此方が親になってつきあわなければならなくなります。許す許さないに縛られるから辛い。許せなくてもいい、トピ主様が親のつもりになって、喧嘩しながらでも関わりを絶たないようにするというくらいではいかがでしょうか。子供さんが会いたがっているのですよね?母の最後の言葉が、「S子ちゃん(孫)に会いたいなあ」でした。会わせてあげられなかったので、私には悔いになって残ってます。

    人ごとと思えず、つい私見を述べてみました。お気を悪くされたら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:1881884615

  • お気持ち解ります。

    私も家の母とは、とことん合わず家出同然で出ましたねえ。

    私からは連絡しませんが、向こうからは説教?でしょっ中電話があり、鬱陶しい限りですが、なぜか冷たくは出来ません。うちの母は、元来仕切り屋で幼少の頃から私にだけ支配的で、現在でも我が家(私の家なのに!)を自分の好みに変えたがります。自分の嗜好が絶対と思い込んでいる所があって、多きな家具やインテリア品などを勝手に持ち込んで来ます。買い換えれば従来品が不用品になります。

    エコが叫ばれている世の中に、粗大ごみばかりしょっ中出さねばならないのは閉口します。(半分ボケが来ててるのか?とも思う事もあります)でも、それは自分の家で、母が抑圧されて生活している反動だと気が付いたのです。私を通して自分の好き通りを実現したいのだな・・と思ってからは哀れだと感じ、出来るだけ折れています。お母様が自分の思考を今更改めることはないでしょう。

    年を経るごとに自分の姿が見えなくなるというか、判断力が低下するでしょうし。許せないなら許さなくてもいいと思います。が、親はいずれ、この世からいなくなってしまう存在なので、反発しあっていて後々後悔しないようにと祈ります。。

    ユーザーID:9069906377

  • 会わなくて良いよ

    イヤなら無理の会うことはないですよ。
    親が死んだときに「優しくしてあげればよかった」と後悔しない自信が
    あるなら、葬式まで会う必要はないと思います。

    双方の関係はよく分かりませんが、非常識な親というのは間違いないようですし……。

    ユーザーID:3849204207

  • 許す、許さないは別として

    会わせるということはやっていけばいいだけではないでしょうか?

    別に、許さないからといって会ってはいけないわけではないですし。

    ユーザーID:0307399632

  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます。

    子どもだけであわせても・・・そんな気持ちもありますが、
    もう、実家に行くのでさえ嫌だって思う私がいます。
    近所を思い出すだけで、気持ち悪くなるのです。
    実家にたどり着くことさえ困難かも。。。
    うちに来てもらっても、精神的に不安定になると思います。

    子どもの小さいころは、子どもだけ預けて・・・もやりました。
    お出かけも約束して一緒にいくこともありました。
    でも、連絡なく時間に遅れて迎えに来たり(1時間半)、
    勝手に予定を変更していたり。
    子どもは「おばあちゃんは?」などと、何度も聞くので、
    イライラすることも多く。
    そんな気持ちで出かけるので、本当楽しめないんです。

    なので、約束することすら嫌悪感が沸きます。
    子どもが自分でいけるようになったら、
    行くのはどうぞって思うけれど、
    その約束に私を挟まないで。。。と願ってしまいます。
    そう思うと、もう10年は会えないと思います。
    自転車で行くにも距離があるので。
    私が許すしか彼らは、母とは会えないのです。

    ユーザーID:1866865912

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ばぁばはご主人の方にはいないの?

    理由や原因を聞いても仕方ない。と思った。
    裁判所じゃないから。悪い方に悪いと言ってもしかたない。

    娘は女親に大変シビアよね。西村知美もずっと実母に厳しい目向けてた、というし。
    いえ、同性同士は難しい。同じ理由でも息子はママには幾つになっても寛大ですし。

    いやなものは嫌ですよね。それでいいと思う。今のままで。
    相手も大人。こちらばかり大人なになることないでしょ。

    肉親だから憎いのよね。同じこと隣のおばちゃんがしても腹立たないでしょ。
    心に逆らわず、せっかくの自分の家庭、自分の人生、ゆったりしてほしいな。
    気が向くときはそのうち来る。ぜんぜん大丈〜夫。

    読めば、辛いこと多かったんだね。ひとりで頑張って耐えてきたんだね。

    夏休みをドシドシ楽しんで。我が子の子供時代って、家庭の一番の盛夏の時代。
    短いんだよねー。

    ユーザーID:2486250268

  • トピ主です。

    夫の両親は、もっと遠くて、
    年にお正月と、お盆と、2度会うか会わないかというくらいです。

    なので、うちの子たちも、私の母とよく会っていました。
    私も「嫌々」と言いながら、何とかやってきていました。



    少し限界に近いです。

    ユーザーID:1866865912

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 祖母と孫

    「ばあちゃんに会わせてくれなかった」と将来子供から
    咎められないでしょうか。トピ主さんの感情で子供から
    会いたいばあちゃんから会えないばあちゃんにしてしまうことで
    子供が物事をわかるようになった時、母を責めることは
    ないでしょうか。巻き込んではいけないと思います。

    ユーザーID:2854274796

  • 許さない・許せない

    親もいろいろです。
    当事者でなければ理解はできないこともあります。
    トピ主さん、許せなければ許せないで仕方がない時もあります。
    子供さんだけ会わせるといってもそれ以前に親の対応に不信感があると難しいものです。エゴとかでは無く。
    苦しいでしょうけど、できるだけ心の平安を取り戻してくださいね。

    ユーザーID:2408719270

  • 逆に

    親だからって許さなくていいんじゃないですか?

    子供が自分の力で会える年齢になったら、自由に会わせてあげればいいと思う。
    親子だからって全てを背負う必要はない!


    本当に許せる時がきたら自然と求めるようになると思いますよ。
    心穏やかに生活してくださいね。

    ユーザーID:6069717630

  • ありがとうございます。

    少し安心している私がいます。

    子どもには申し訳ないとは思います。
    大きくなったら「会わせなかった」とも言われるでしょう。

    今の状況を上の子には簡単に説明しました。
    うまく伝わっているかどうか・・・は、
    彼の受け取り方しだいですから、分かりません。

    しかし、「会わせなかった」と言われたときに、
    いいわけにはなるでしょうけれど、
    私の気持ちをしっかり話をしようと、
    そんな風にも思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1866865912

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 何であなたは自分の気持ちを優先するの?

     人の事だからほっとけばすみますが、私から言わせればあなたの気持ちは理解できません。

    今の人の幼稚なのは一つに子供を自分の所有物にしていることです。
    私が親なら、どんな内容であろうと自分との間での事を会いたいという我子の気持ちを押さえることなんてよーしません。

     子供には心豊かに育って欲しい。楽しみや思い出を沢山生んでやりたいと考えます。だから、ばーばーに会いたいというなら、好きなようにさせます。
    交通費くらい上げて会いたいならあってきていいけど、かーさんはちょっと、っと大きくなってから事情を説明します。

    あなたも私の親と一緒ですね。私は祖父母と一緒に住みたかったのに住めなかった。母にとっては苦痛だし、負担が母親にかかるので何ともいえませんが一緒にすんでいたならもっともっと心豊かになれただろうし自分の人生もかわっていただろうなーと思います。ま、母親を責める気はないですが、若いときはその件で喧嘩したことあり。

    無邪気な小さな子供にどー説明しても、私には残酷で、酷な気がします。
    あなたの感情と戦うよりあなたは親心を磨くべきでは。

    ユーザーID:9292395478

  • 子供は咎めたりするのかなぁ

    トピ主さん、辛い思いしてるんでしょうね。
    なんとなくですが、お気持ち分かりますよ。

    ウチの母親も祖母と仲が悪く、もう20年近く里帰りしてません。
    どうしても許せない耐え難いことをされ続けたそうです。
    20年前は祖父のお葬式に帰った時です。お墓参りもできていません。
    なので、私も数える程しか会ったことがありません。

    父方も仲が悪いので同じ状況です。
    しかも私の両親は離婚したので、父とはここ数年連絡も取ってません。

    母の気持ちを知っているので、会えないのを気にしたことはありません。
    小さい頃に甘えたりお年玉もらったりしたかったなーとは思いますが、
    孫がかわいいと思う祖父母たちではないので、どちらにせよこの状況だと思います。

    親子だから仲が良くて当然とも思いませんし、仕方ないこともありますよ。
    お子さん達の物心がついたら、
    「お母さんも辛い思いをしてるんだろうなー」
    と思うんじゃないですか。子供だって成長していくんだし。

    おばあちゃんに会えない分、ご両親が優しく大切にしてあげてください。
    両親の愛情があれば、子供は心豊かに大きく育ちます。

    ユーザーID:1600778472

  • なら、仕方ない

    誰に何を言われても、ご主人やお子様を巻き込んでも、「許す気がない」という言葉しか出てこないのなら、仕方ないんじゃないですか?

    子は親の鏡。
    今のトピ主さんの姿がご両親の行いの結果なのでしょうし、いずれはトピ主さんのお子様の姿を借りてトピ主さんの行いの結果が表れます。

    今は気持ちのままに、しかし後悔のないように、よく考えて行動することしか出来ないんじゃないですか?

    ユーザーID:5350261590

  • 何が理由か、書けないですよ

    何が理由で親を許せないのか?と問うている方々、トピ主さんには書けないと思えませんか?
    自分の親の悪口をここに書く?
    何よりも、思い出したくもない辛いことを匿名とはいえ掲示板上には書きたくないとは思えませんか?
    トピ主さんにとって会いたくもない、近づきたくもない、そこまで傷つけられた相手です。
    それが実の親、自分と血が繋がった親なのですよ?
    どれほど辛いことか。

    今は小さい子供には優しいおばあちゃんかもしれません。
    でも、そのうち「母親を傷つける相手」だと理解できるようになります。
    表面上は仲良くして見せても、いつかは気づかれます。
    心を偽ることは難しいですから。
    トピ主さんが苦しんでいる限り、ごまかしは続きません。

    トピ主さん、あなたが本心から許せるのでなければ、無理はしないことです。
    お母さんが自分の心に嘘をついていて、子供は幸せになれるでしょうか?
    ただ、あなたがお母様にされたことを、お子さんにはなさらないように。
    それだけは気をつけて、反面教師となさってくださいね。

    ユーザーID:0169373056

  • 人生におけるお手本

    ひみさんは、お子さんに、「許しを請うている人をかたくなに許さない人」になって欲しいですか?

    お子さんは、ひみさんの行動をちゃんと観察しています。

    大人になってひみさんと行き違いがあった時、「母さんだって、謝っているおばあちゃんを無視し続けて、僕たちとおばあちゃんが会えないようにしたじゃないか」と言って、ひみさんを無視して孫を遠ざけるようになるでしょう。

    あるいはお子さんの配偶者と「嫁姑」の行き違いがあった時、お嫁さんが「あなたのお母さんにはもう会いたくない。子供も会わせたくない」と言ったとしたら、「母さんも昔同じことをしていたから、いいだろう」と容認してしまうでしょう。

    ひみさんは、お子さんの人生におけるお手本なのです。どうか、良いお手本になれるよう、よくお考えください。

    ユーザーID:9058621022

  • 分かりますけど・・・

    どこの親でも、そういう部分は持ってるんじゃないでしょうか?
    私も幾度となく両親に言われましたし、「嫌なら出て行け!」が今でも口癖です・・・
    理由が書いてないので分かりませんが「私たちは親だ!」と言わせるようなコトをしたトピ主さんにも何か責任はないですか?
    人間は歳を取るたびに、わがままで頑固になると聞きます。
    私は、トピ主さんにもう少し大人になって柔軟な考えを持ってほしいと思います。
    親から「申し訳なかった」という手紙が来たんでしょ?
    自分から謝りの手紙を出す勇気がありましたか?
    その1歩を踏み出す勇気がなくて今まできたのに、相手が踏み出した勇気に「老後の面倒を見てほしい」
    としか受け取れないトピ主さんは、はっきり言って卑屈です。
    自分が素直な気持ちで謝ってるのに、卑屈にしか理解してもらえなかったら悲しくないですか?
    今更謝るのも勇気がいったと思うし、きっかけも探していたんだと思います。
    子供には罪はありません。今の時期しかない、おばあちゃんとの思い出を作ってあげて下さい。
    嫌ではあると思いますが、ここはトピ主さんが大人になってあげて下さいね。

    ユーザーID:1378117764

  • ありがとうございました。

    限りなく男に近い私さんの交通費は気がつきませんでした。。。
    でも、実家へ行くのにはとっても交通の便が悪いんです。
    車では30分ですが、乗換えが2回、時間も2倍以上はかかります。
    さらに下の子は電車に乗ったことなく、
    上の子さえ、電車に乗ったのは数えられるのです。
    今は何が起こるか分からない時代でもあるし、
    この状況で、未就学児達に自分たちで行きなさいは言えません。
    カメラマンが後からついてくるわけではないので。
    最初にも書いたとおり、私が許すしかないと・・・。

    まなみさんのおっしゃる、
    >「母さんも昔同じことをしていたから、いいだろう」と
    >容認してしまうでしょう。
    私はそれをこの半年ほど考えていました。
    受け入れなければならないだろうと。

    もう少し説明してねさん。。。
    「私とばあばが仲直りしたら会えるよ」と言う意味です。
    また、妹とも連絡を取ってないです。
    夫は前はいろいろ言ってましたけれど、
    最近は、言わないです。
    この原因のひとつであるので言えないと思っているようです。

    続きです。

    ユーザーID:1866865912

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございました。2

    皆さんの意見を読んで、
    私の気持ちを大事にしようとも思いました。
    そして、
    子どもと気持ちも大切にしてやりたいとも思いました。

    この夏は、会わないという選択をしました。
    しかし、年末に向けて前向きに考えれるようにしたいです。

    ユーザーID:1866865912

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