嫌われる人 長文です。。

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家族・友人・人間関係

seiko

私は、ほとんどの方に嫌われるような性格だと思います。
自慢できるもの、今までに頑張ってきたことなどは皆無ですし、
自分に自信が全くありません。

仕事場でも一人孤立し、思い切ってみんなの輪に入ってしゃべっても、
びっくりするぐらいその場をしらけさせます。。

自分を客観的にみて、好かれる所がないです。
私の親も自己中で、常識がなく、人の悪口しか言わず、差別的なことも
平気で言います。今私はそれにとても嫌悪感を持っています。
学校を卒業し、社会人になって(現在は20代後半です)初めて
自分に思いやり、常識がないこと、性格が悪いことを知りました。
それに気付いてから、ものすごくつらく、性格がいい人を見ると
本当に羨ましく思い、その人の行動などを真似てみるのですが、
やはり不自然でわざとらしくよけい嫌われます。

今は友達もいません。
働いたり、生きていく上で人間関係はとても大事だと思うのですが、
うまく築けず、まずは自分を好きになってみようと思っても、
どうしてもなれません。
最近こんな性格じゃ生きている意味がないのでは。。と思うようになりました。

皆さんは、人間関係においてどのような事が大切だと思われますか?
またご自分のどんな所が好きですか?

どなたか教えて頂けると嬉しいです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:9960704372

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  • トピック文の感じはとってもいいですよ

    トピック文では、自分のこともしっかり把握されていて、反省する様子も伺えて、言葉使いも丁寧で、とても良い方のように思えるのですが・・・。

    大したことが言える私ではありませんが、人間関係で自分が気をつけていることは、

    ・相手のプライベートにずかずか立ち入らない。
    ・感謝した時と反省した時は必ず言葉で表す。
    ・誰でも誘われた時は一度は応じてみる。
    ・自分がされていやな事はしない。

    でしょうか・・・?

    他の方からでも、いい返答が聞けるといいですね。
    元気だしてくださいね。

    ユーザーID:6054914970

  • 頑張って!

    私は子供の頃から両親のケンカがたえず、兄からの虐待もひどく
    自分に自信もなく卑屈な性格だったと思います。
    友達も高校生くらいまでは暗かったりいじめられっこ、嫌われ者の
    集まりの中にいました。時には一人でいたことも。
    でも、社会に出て変わり始めました。まずは少しづつお洒落を
    したり、やりたいと思っていたことをやること。
    人に感謝をして、親に感謝をして生きるようになり変わりました。
    私の場合は大きく自分の環境を変えたくて、北海道のリゾートバイトに
    行きました。その後、カナダにワーキングホリデーで1年。
    いろんな人に会い、良い方向に変わってきました。
    顔も可愛くなくずっともてない人生を送ってきましたが、
    私の性格が良いと言ってくれた旦那様と結婚して、2人の子供にも
    恵まれ幸せにくらしています。今ではお友達層というのも変わってきたのか、私が憧れるような素敵な人たちからお誘いの声がかかり仲良く
    させてもらっています。
    今でも両親は常識外のことをしたり、おかしいことはいっぱいあるけれど
    感謝の気持ちを忘れずに接しています。
    だから、大丈夫。自信を持って頑張って!

    ユーザーID:0173431460

  • わたしもそうでした!

    良かったですね。
    大切なことに気づいて。

    これまではただ気づかなかっただけ。

    だから、気づいたこれからが大切だと思います。

    人ってね、自分が気づいて、努力すれば
    少しずつだけど変わっていくと思います。

    だって、わたしもそうだったから。
    今でも学生時代の友達からは誰からも声がかかりません。

    だけど、20代後半に気づいて、自己改革に取り組んで、
    30代に入った頃から少しずつ友達が増えていきました。
    41歳になった今では、たくさんの友達に恵まれています。

    昨日と今日を比べちゃダメだけど
    そんなに変わらないから(笑
    だけど、いつでも一年前と今の自分を比べるような感覚で、
    長い目でみてがんばりましょう!

    今は上手くやろうとしている自分がいるなら、
    これから先どんどん変わっていくはずだから。

    どうしたらいいかわからなかったら、
    コミュニケーションスキルを身につける
    セミナーなどに通うのもいいと思います。

    わたしもたくさんのセミナーに通いました。
    テクニックやメソッドだけが大切ではないけど、
    とても役に立ちました!

    ユーザーID:4942294906

  • あんまり自分を好きじゃないけど

    そういう自分も自分だと認めることです。
    多分まだお若い方なのでしょう。どこかに「あるべき自分」という理想像があるんですよね。

    ある時、そんなものを持っているだけ重荷だと気付きました。人間として未完成だけど完成して亡くなる人なんてそんなに居るわけじゃなし、一人でいたって、人様に迷惑かけずに生きているだけ立派じゃないか、と開き直る事にしました。結構身軽になりました。

    一人で生きる楽しみも覚えました。「自分がどう思われるか」なんて考えずに人間ウォッチングするだけでも、結構楽しいものですよ。

    人様に迷惑かけたときだけ、深く反省します。特に口は災いの元、できるだけ黙っているに限りますが、聞き手一方でもなかなかどうして…徹するには高等技術が必要で、勉強になりますし、そういう勉強も面白いものですよ。

    別に人様に嫌われてもいいけど、悪口言われるくらいなら、聞かなかったことにすれば良いだけだし、いきなり殴られたり刺されたりするよりいいじゃないですか。少なくとも自分はそう考える事にしています。

    ユーザーID:6823402045

  • シンプル!

    笑顔が一番だと思います。

    ユーザーID:8688497932

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  • 好きになってくれる人が必ずいますよ

    だからそんなに絶望しないで。
    近くにいるなら話しかけて、お友達になりたいです。

    ユーザーID:9038785334

  • コツコツと

    誰でも初めから自信がある人なんていませんよ〜
    私も職を転々とし、社会性はないし、協調性もない…でもプライドだけは高い!非常にやっかいな人でした…笑
    今の自分に何が出来るのか真剣に考えました。でも出来る事って、どんな小さな仕事でも正確にすばやくやることぐらいしか思い浮かばなかったので、誰とも話さず黙々と、ただひたすらに仕事してました。辛い日々でしたが、必ずあなたの頑張りは誰かが見ています!←経験者は語る…笑
    今は試練の時と覚悟して、黙々と仕事をしてみたらいかがでしょうか?
    それと『笑うかどには福来る!』です。わたしは自殺を考えるぐらい辛かったですが…この言葉を励みに今も頑張ってます。あきらかに前とは全く違いますよ〜頑張って下さいね!影ながら応援してます。
    それと…どんなに性格が良い人でも、嫌われる人には嫌われます。開き直りましょ〜みんなに好かれる必要はないんですから〜

    ユーザーID:5217897149

  • よくわかってらっしゃる

    ご自分の事を大変客観的に分析が出来ていらっしゃるようですね。
    そこまでお分かりなら なおすべき点はもう見えているでは
    ありませんか?ご両親の嫌なところにも きちんと気づいているし
    また それに対しての嫌悪感も持ってらっしゃる。
    それだけでも立派ですよ。世の中には自分の短所が全くわからずに
    他人に指摘されても 素直に受け入れられず 逆に自分の正当性を
    貫こうとする人もいますからね。

    私が思うに・・人間関係で大切なのは 信頼と信用です。私は
    比較的どこに行っても友達や仲間が出来やすく 上手く馴染める
    タイプだと思うのですが、本当に心から信用し信頼できる人とは
    そう簡単には出会えません。しいて言えば高校の時からの親友・・
    25年来の付き合いです・・くらいかな?自分の心を許せるのは。
    自分の好きな所は正義感の強い所です。

    自慢できるものがなく 自信もないなら とりあえず自分を好きに
    なることから始めましょうよ。絶対に一つくらいはありますよ、
    長所ってやつは。なんでもいいんです。朝の目覚めがいいとか、
    腕立てが100回できるとか・・・・なんでもいいんですよ!
    諦めないで!

    ユーザーID:5302758012

  • 性格いい人なんて、そんなにいないと思います。

    わたしも社会人になってから『思いやりのない、性格の悪い自分』に気がつきました。
    で、がんばってきたのですが、今は嫌われるようなことはありません。
    トピ主さんより長く生きているのですが、思ったことは
    みんな自分と大差ないな…という事でした。
    表に出さないようにしているだけですよ。(でも、それが優しさだったりするのかも)

    他人も自分だと思うと、気も楽になるし、思いやりも自然にできました。
    そのために大切なのは、自分を好きになることです。
    今の自分を認めて、そんな駄目な自分も好きになってあげてください。
    自慢できることがないと言っていますが、自慢する人って嫌われます。
    自信がありすぎる人も引きます。

    合う人、合わない人もいるし、環境を変えるのもひとつかもしれません。
    もしくは習い事をする。口べたなら、スポーツとかオススメです。
    頑張ったことないなら、これから頑張ればいい。
    まだまだやれることは沢山ありますよ!
    (えらそうにごめんね)

    ユーザーID:3447882230

  • 私も同じです

    トピ主さんのことが人事とは思えません。場がしらけるって、多分大なり小なり人を傷つける・人が聞きたくないことを言っているのかと思います。私も自分の性格の悪さから人間関係で苦労してます。思ったこと言いたい放題の家庭で育ち、それで普通、むしろ思ったことをそのまま言わないのは不誠実だと思って大きくなりました。価値観がドンピシャ同じ人からは裏表のない人だと思われますが、そうでない人のほうが圧倒的に多く、こんなに友達が少ないのは自分だけだと成人してからやっと気づきました。

    私の癖は、否定的なことをかなり無意識に言ってしまうことです。もちろん場はしらけ、嫌われます。しかし無意識なので、いつの間にか人が離れていってからやっと気づき、自業自得なのに傷つきます…。

    普通「相手を傷つけないことが会話の極意」「自分の話は自分が話したいほど相手は聞きたくはない」という常識を人は持ち、体得しているようですが、私は中々できません。好かれている人の真似をしても、表面的で嘘っぽいみたいで誰とも仲良くなれません。

    まずは否定的なことは思っても言わない・言う必要のないことは言わないようにしてはどうですか?

    ユーザーID:3685908204

  • あなたは本当に嫌われているのでしょうか

     まずご質問の件からお答えします。

    1.人間関係においてどのような事が大切だと思われますか?
     人を思いやること、相手の立場や気持ちも尊重することです。

    2.またご自分のどんな所が好きですか?
     自画自賛になるのでお恥ずかしいのですが、感情的な好き嫌いに流されることなくどんな人にも平等であろうとするところ。です。
    (出来ていないこともままあるのですが。)

     seikoさんのトピ文を拝見しましたが、理知的で我が身を振り返るという謙虚さをお持ちのかたのようで、人に嫌われるようなかたには感じませんでした。

     ご自分に自信がない、あるいはご自分を悪く評価しすぎるために自分から人と距離をおいてしまうがため、親しい友人ができないだけのように私には思えます。(seikoさんが人間関係に対してとても遠慮しているので、周りの人もseikoさんに遠慮してしまっているのではないでしょうか。)

     勝手な憶測を並べてしまって申し訳ありません。
     ただ、seikoさんにはもっと伸び伸びと生きていって頂きたいと思います。

    ユーザーID:0630676239

  • 気にしないことです

    トピ主さんのお気持ち、なんとなくわかります。
    私も子供の頃から、誰にも好かれなかったですから。

    もうだから、誰かに好かれようとか、考えるのやめました。
    相手を思いやる事と、常識にそって行動する事だけを
    念頭において、あとは気にしないで生きることにしました。

    自分のことが好き、なんて人はそうそういません。
    それに人の価値観なんて、それこそ人それぞれですから、
    トピ主さんが、自分のことを好きになったとしても、
    他の人が好きになるかなんて、わかりません。

    でも、辛そうな顔をしている人よりは、にこにこしている
    人に、人間は惹かれるものだと思っています。

    ご質問に答える形にすると、私は気にしないことが、自分
    らしくて、好きなのかもしれません。
    人間関係では、相手を思いやることを一番に、考えています。

    誰かの真似ではなく、自分らしさを探してください。
    人は、誰かになることはできません。自分になることは
    できます。

    がんばってください!

    ユーザーID:8802982835

  • 真似なくてもいい

    確かに 素敵な人がいると真似たくなる心理はわかりますが
    真似は真似
    身につかないと思います。(多少は付くけどやはり変)

    自信が無いのは 誰だってそう。
    賢くこなしている人も 実は自信が無かったりする。
    だから、自信が無いのは 少し忘れましょうか。

    例えば 
    お花が好きとする。
    お花に対し何かしてあげたい。
    お水、日光、肥料、声かけ、環境を整えるなどなど。

    これと同じでいいと思います。
    会社も 居心地がいいように
    掃除、片付け、お茶くみなどなど みんながいて気持ちいい状態を作って 話をしなくても聞いてるだけでもみんなの輪に居る。
    少しづつやればいいと思います。
    一気には 誰でもできないものですよ。
    ファイトです。

    ユーザーID:5466639064

  • 大丈夫ですよ!

    seikoさんこんにちは!

    自分には分からなくても、みんなそれぞれに良い所をもっていますよ!
    レスを拝見していて、seikoさんはとても気持ちの優しい方なのでは、
    と思いました。すぐには難しくても、きっとお友達もできるし、
    職場の方々とも仲良く話せる時がくると思います!

    私も人に嫌われるのが恐く、顔色を伺いオドオドしていた頃があります。
    でも今はそんなこと考えずに楽しく過ごしています。
    なので、少しでもお役に立てたら、とレスします。

    私が思う、人間関係において大切と思うことは
    『相手の気持ちを考える』ことです。
    自分がされて嫌なことはしない、嬉しいことはする。
    (でも、やり過ぎや押し付けはしない。)

    そして『笑顔と明るいあいさつ』です。
    元気の無い頃は、毎朝鏡の前で自分の笑顔を見て(笑顔作って)気合い入れて出勤してました。
    挨拶する時にいつもニコニコしていると、相手も話しかけやすいみたいですよ。

    私も話しベタで、話を盛り上げたりはできません。
    でも、無理はしません。

    自分らしさを大切に、肩の力抜いて!
    きっと大丈夫ですよ!

    ユーザーID:6059793291

  • 大丈夫だと思います

    会話をしていて、自分がされたら嫌だと思うことは、
    1、他人の悪口を言う(特に陰口)。
    裏表があるともっと嫌。

    2、話していて他人の言ったことに対してすぐに、「でも」とか「それより」という接続詞で繋ぐ。
    一旦受け止めてもらうだけで感じが全く違います。

    3、人の話を遮って話し始める。
    話し始めるのは聞き終えてからでも遅くないです。

    主にこんな感じです。

    相手が親しい若しくは大切な人(本人のために直した方が良いので)ならストレートに注意しますが、どうでもいい人なら会話する機会が減っていきます。

    こういう人達は無意識なのか、自分では気づいていないことが多いですね。

    考えすぎじゃないかとは思いますが、話すことが原因で嫌われていると思うなら、いっそ聞き役に徹すると急激に好かれるかもしれませんよ。無理に喋る必要は全くありません。

    ユーザーID:5364478945

  • 大丈夫

    私は、本当につらいとき、あったこと、思ったこと、「こうしたらいいかも」と考えたことなど、脈絡なく白い紙に書き続けると、スッキリして頭の中が整理されることを、自分自身の解決策として経験しました。 「自分に思いやり、常識がないこと、性格が悪いこと」を認識していらっしゃるのなら、こうなりたい自分を考えて書いてみたらスッキリするかも。 世界は広いし、人との出会いは、この世の全員には一生かかっても会いきれないほどだと思うし、また、一人っきりの人生がエンジョイできれば、それはそれで悪くないと思うし…。 それにね、自分を好きな人って、どの位いるのかな。 毎日のひとつひとつ(物事の何でも)を慈しんで、楽しめれば、自然と人は寄ってくると思いますよ…と、脈絡なく書き連ねてしまった、ゴメンナサイ。

    ユーザーID:9331865807

  • 改善策(1)

    この世に完璧な人間なんて存在しない。誰にも長所と短所がある。
    他人や自分の短所を許せるようになり、長所を褒めることができたら、人間付き合いに安心感をもてることでしょう。

    他人を思いやることができ、好きになることができれば、自分を好きになることができるかもしれませんよね。

    世界を敵に回してはいけません。あなたも、他人も、世界にとって大切な存在なのですから。

    ユーザーID:8095754624

  • よくわかりますよ

    私の両親も差別的、排他的、常識なし・・・書ききれないほどひどいものです。当然子供である私たちも大きく影響を受け、特に長女で期待され、また気の弱い私は両親にそっくりな非常識人に育ちました。

    やはり大人になり、様々なタイプの人間と出会うたびに自分の非常識さを痛感させられてきました。人気者タイプの人の真似をして場を凍らせたことは数え切れません。飛び込んでいく先々でいたたまれなくなりフェードアウト。(いなくなったことすら気づかれないことも)

    でも自分が非常識なとこを実感してからは、何が常識なのか、何が人間関係で大事なのか、しっかりと見えてきました。だから安易に真似て失敗もしました。

    あれから20年近く。人間関係で一番大事なのは「相手を思いやる気持ち」でした。何度も失敗しつつ、心優しい方々を見習い、親とは距離を置き、ゆっくり成長してきました。

    未だダメ人間を実感することも多々ありますが、こんな両親の元に生まれたのは仕方ない、一生勉強のつもりで周りの人々の良い部分を吸収していきます。死ぬまでに普通の常識人になれたら立派・・・ぐらいの気持ちです。

    ユーザーID:5851278287

  • 私もです

    本当に、性格の良い人っていいですね。
    人がどんどん寄ってくる。
    私もそんな人になりたくて、どれだけあがいて来た事か。

    うろ覚えですが、吉永小百合さん(私らの世代では永遠のスター)でさへ、
    好かれるのはせいぜい2割くらいの人からと言われたそうです。
    彼女ですらそんな風に感じるのかと、びっくりしました。

    ところで同じ人でも、環境によって性格が変わりませんか?
    クタクタに疲れて満員電車に揺られている時と、どこかの温泉でくつろいでいる時とでは、
    足を踏まれた時の反応が違いませんか?
    後者なら笑って済ませれるかも知れません。
    そして、私ってなんて寛容で良い人なのかしらと思ったりして(笑)。

    つまり、自分の中の良い部分を出すには環境が大事で、出来るだけ好きな事、快な事をするのが良い。
    或は今の環境の中で好きなもの、愉快な部分を見つけるのが、ポイントだろうと思います。

    自分の中の嫌な部分はちょっと横に置いて、常に笑顔になりましょう。
    あ、顔(表情)って環境の一つだと思うんですよ。

    どんな時も笑顔の強制執行して下さいね。
    いい環境は、きっと貴女の中の良い部分を出してくれますよ。

    ユーザーID:6797140858

  • ありがとう&ごめんなさい

    そんなに難しく考えなくて良いと思います。

    小さなことでも何かしてもらったら「ありがとう」と言う。
    迷惑をかけたら「ごめんなさい」と言う。
    これだけでも充分じゃないでしょうか。

    いや、職場とかでも、たったこれだけのことが全然できない人がかなりいるんで…。
    この二言が出るなら充分いい人だと私は思います。

    もし、言えないなら言うようにして下さい。わざとらしく思えても、です。
    そのうち自然に、心から言えるようになりますよ。

    ユーザーID:0152823102

  • 笑顔

    そんなふうに考えられるトピさんは決して嫌な人ではないと思います。
    あまり無理をしないで「笑顔を心がける」から始めてみては?

    出勤して「おはようございます」+笑顔、「お疲れ様です」+笑顔、
    「お先に失礼します」+笑顔・・
    ニッコリするのが無理なら口角をキュッとあげるだけでもいいと思います。

    今まで何も頑張ってこなかったと思うなら今から何かを始めてもいいし、
    両親の行いに嫌悪感を持つなら反面教師としてとらえていけばいいと
    思います。

    自分が変われば周囲も変わります。必ず!
    トピさんはずいぶんお疲れのようなので無理しないで少しずつ・・

    ユーザーID:2641755248

  • 自己評価が低いのでは?

    あなたの良いところは、
    > 私の親も自己中で、常識がなく、人の悪口しか言わず、差別的なことも
    > 平気で言います。今私はそれにとても嫌悪感を持っています。
    常識があるところです。
    うちの親もまさにこういう人で、その親に育てられた私も
    まさに親のコピー子供となっていて、それに気づいてから随分辛かったです。

    その頃のことを思い出した時に、ふと思い浮かんだのが
    「自己評価が低い」ことです。

    例えば、友達と話をしていて、
    「あなたは美人で性格もいいけど、どおせわたしは不細工で性格も悪いし…」
    なんて言ったら、周りの人は敬遠しますよね。
    そこまで言わなくても、
    自信がなさすぎる行動や言動は、周りがしらけます。

    思い当たることはありませんか?

    とにかく、よく笑ってください。
    自分が面白いことを言えなくても、とにかく友達の話によく笑っていれば、
    明るい人になれます。
    友達がうれしいときは、自分のことのように喜ぶ、
    友達が悲しいときは、自分のことのように心配する。
    そうやっているうちに、いつの間にか友達と同じ土俵に立てますよ。

    ユーザーID:5566761548

  • 追伸

    鏡を見てください。
    この人と友達になりたいって思う顔をしていますか?

    照れずに(どおせ誰も見てないので)
    芸能人の婚約会見のような笑顔をしてみてください。
    なんなら、左手の薬指に指輪でもはめて、ポーズでもとってみましょう(笑)
    鏡の向こうには、大勢の記者が居ると思いましょう(不思議と照れ笑いするもんです)。

    どうですか?最初に見たときより、友達になりたいって思う顔になりませんか?
    楽しそうにしている同世代の女の子達と同じような顔をしていませんか?

    一晩練習して、明日の朝に仕上げのおさらいをして、
    明日からその顔でいきましょう(笑)

    ユーザーID:5566761548

  • 約束を守る、嘘をつかない

    これができない人がイガイと多いですね。

    皆、自分がかわいいから、見栄張ったり、逃げたり・・・

    一番大事なのは信頼関係ですよ。

    ユーザーID:9160664524

  • 似た様な悩みを持つ者です

     私はトピさんを、そんなに変な人とは感じませんよ。
     身近に居たら、良い話相手になれるかな って思いました。
     これから、お互いに、小町を熟読して、失敗しながらでも、人間関係の作り方を学んで行けば良いのではないでしょうかね。
     一つだけ、アドバイスは「自己卑下して暗くなってはいけない」そうです。
     お互いに 頑張りましょうね。
      
     

    ユーザーID:6213703324

  • まだお若いのかしら?

    seikoサンの文章を読んで思ったことは
    自分のことも冷静にわかってる人だなということ。

    育ってきた環境は変えられないから
    親が嫌いって言うのはつらいところかもしれないけれど
    あなたまで自分を嫌いになることはないんじゃないのかな?

    そのままの自分をまず受け入れることからはじめたら?

    私も自分の好きなところ、少ないですね。
    でも、がんばってるのよね、これでもと認める様にはしています。

    ユーザーID:9544236754

  • 老婆心さんに一票!!

    私も、自分のことをそう思っています。
    職場では楽しく話すけど、「友達」はとても少ないです。
    参考にさせていただこうと、皆さんのレスを読んでいたのですが・・。


    老婆心さん。 す、すごいです!!

    >自分の中の良い部分を出すには環境が大事で、出来るだけ好きな事、快な事をするのが良い。
    >或は今の環境の中で好きなもの、愉快な部分を見つけるのが、ポイントだろうと思います。

    この文章の前に出されていた例を読んで、おおおっと思いました。

    確かに・・・。
    お気に入りの服や下着を身に着けているときの自分と、
    ハネた髪で睡眠不足の顔の自分とでは、我ながら態度?が違ってしまいます。

    部屋が汚かったら心がすさんで、子ども達にも怒りっぽくなります。

    自分の心のあり方のコントロールができたら、
    自然に違ってくるところも沢山あるのかもしれないですね。


    とりあえず、片付けよ。

    ユーザーID:6363417009

  • 私もそうでしたー!!

    父親も僻みっぽい性格で、その影響か
    私自身も少々変わっていたようで、
    中学時代はかなり辛辣なイジメにも遭いました。
    社会人になっても愛想のひとつも出来ず
    友人なんて一切できませんでした。
    ところがそんな私が今は接客業、しかもオーナーです。
    サービス業を一番嫌っていた父親も最近は友人も増え
    社交的になりつつあります。
    人生色付けするのは結局本人ですし、変わりたいと
    思った時が変わり目なんだと思います・・・。

    ユーザーID:5740883545

  • あなたは大丈夫 1

    私も自分に自信はありません。
    人に自慢できるほどのものもないです。

    トピ主さんは仕事場に馴染めないようですが、トピ主さんと性格が合う人が仕事場にいないだけではないかなと思いました。文章を読んだだけでは、トピ主さんが問題のある方のようには思えませんでした。

    私の場合は、自分では一生懸命やっているつもりなんですが、いつも空回りしています。自分では変わっていると自覚していなかったのですが、どうもかなり付き合いにくいらしく、周りの人と温度差があることがよくあります。「かわいそうな人」というか、そういう風に思われているのだろうなと感じるようになりました。


    トピ主さんは、自分の嫌なところに向き合おうとしていらっしゃいます。それは、辛いけれど大切なことだと思います。誰だって、辛いこと、嫌なことには向き合いたくありません。そして、実際に向き合わない人も多いです(私も人のことを言える立場ではありません)。辛いけれど避けられないことにまじめに向き合おうとされているトピ主さんに対し、私は好印象を抱きましたし、お友達になりたいと思いました。(続きます)

    ユーザーID:1519180897

  • あなたは大丈夫 2

    (続きです)
    問題点は、本人が自覚しないと変わることはないと思います。トピ主さんは、ご自身のことを思いやりや、常識がなく性格が悪いと自覚されています。文面だけでは本当にそうかどうか判断できませんが、そう自覚されているのなら、問題点を自覚していない方よりもずっと前進しています。


    私ももっと上手に人付き合いがしたいと思って、細かい気遣いのできる方の真似をしてみたりするのですが、上手にできず、結局相手に嫌な思いをさせていたりします。なかなかそういう風にはなれないんですよね。
    また嫌な思いをさせたのか、と自分に嫌になります。結局、試行錯誤しながら、もう少しよい人間になろうと思いつつ生活しています。


    人間関係において大切だと思うことは、「自分がされて嫌なことは人にしない」ということです。
    けれど、この「されて嫌なこと」って人によって違うんですよね。私自身は気にならないことが、相手にとっては嫌なことだったということがよくあります。(続きます)

    ユーザーID:1519180897

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