義理妹家族の旅行代金

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恋愛・結婚・離婚

セコビッチ

自分のせこさに少々自己嫌悪でもあるのですが、やっぱり釈然としないのでレス立ててしまいました。

私たち夫婦は故郷から離れて転勤中です。
この夏休み、夫の母と妹、その子ども2人が私たちのところに遊び来ることになりました。
義妹が夫に「遊びに行きたいので、そっちの家の近くのホテル、取って」とメールしてきました。
夫に頼まれ、ホテルなどの予約をしたのですが、気が付いたら夫が行き帰りの飛行機の予約をしてチケットを送付。代金も前もって払いました。

実際、4人がいらした時に、「お金を払う」とは言ってきたのですが、夫が固辞。
結局、こちらが払うことになり、4人は帰っていきました。
お母さんの分はもちろん、こちらで払うべきだと思いますが、義妹家は共働きなんだし、夫が義妹家の分まで出すのはちょっと違うのでは、と思ってしまいました。
夫は長男なのですが、夫の実家は「長男」ということで、妙に夫をたてる雰囲気があります。
そのせいか、夫は「長男の務め」という感じで、イベントなどで必要以上にお金を出したりする傾向があります。
今回も長男の務めの一環なのか、てことは、今後も出さなくちゃいけないの?などと邪推しまくりです…。
夫がお金を断ることとか織り込み済みで、義妹が「ホテル取って〜」って言ってきてたのなら、ひどいなぁと思って。

なんか釈然とせず、義妹を図々しいと感じると共に、メンツを気にする夫に腹が立ちます。
半面、本当にせこい自分が悲しくなります。

みなさん、どう思いますか?
ちなみに私たち夫婦は共働きで子供はいません。
…なんて書くと、「それぐらい出してやれ」というレスがいっぱい付きそうですが。

ユーザーID:8265012231

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  • トピ主さんに同意

    トピ主さん夫婦が呼んで来てもらったのなら、飛行機代を出しても文句は言えないと思うけど、今回は出す必要ないと思います。

    これがトピ主さんと一緒にご飯に出かけて、ご主人が会計を出した
    許せない、だったらケチって思うけど…

    でもご主人に「出さないで」とは言えないから悶々とする気持ち分かります。

    ユーザーID:8729979040

  • ご主人はうれしかったんですよ

    海外に住むシングルマザーです。
    姉は別の海外に住んでいます。
    二回ほど、姉のところに両親と遊びにいきました。
    両親は日本から、私は別の国から集まりました。
    姉は子供無し。私は子供二人。
    姉の夫は日本人ではないのですが、自分の育った環境が
    あまりよくなかったので、私たち家族が集まると
    とても喜びます。日本語がわからないのに、大勢で一緒にご飯を食べるのをとても喜びます。
    そして、「せっかく会いに来てくれたんだから」といって
    親の飛行機代、小旅行に行ったときのホテル代なども
    出してくれようとします。
    私にも「ホテル代は出してあげる」といってくれました。
    もちろん帰り際に10万円ほど渡してきましたが、姉はそれは
    使わないでとってあるそうです。
    私が困ったときに、そのお金を送ってくれるつもりらしいです。
    義兄は、とてもよい人ですので、私たちが遊びに行ったのが
    うれしくて、滞在中何かと理由をつけて仕事をやすんで一緒に行動していました。。。(それが成り立つのがその国だから)
    ご主人は、きっとうれしかったんだとおもいますよ。
    それで、円満なら安いものではないですか。
    ご主人孝行が出来たと思ってみたら?

    ユーザーID:2739860497

  • 男は見栄っ張りです

    義理妹家族がもう帰ってしまったから今回は諦めましょう。
    義理妹、ずーずーしいですか。そりゃー、甘い兄がいたら図太くなりますよ。誰だってお得な気持ちは経験したいもの。仕方がないと思います。

    次回からは予約を頼まれたら忙しいとか行って断りましょう。断れなかったらトピ主さんの家に来る前に送金(振込みか現金書留で)してもらうか、妹夫婦のカードの番号を聞いて予約すればいいんです。

    トピ主さんのお兄さんはいいところを見せたかったのか、場の空気が悪くなるからお金のやりとりをしたくなかったんでしょう。だったら損をしないよう対策をするしかないと思います。

    ユーザーID:4588468159

  • トピ主さんも家族をご招待すれば

    すでに支払ってしまった事ですから、今後のことは話し合うにしても今回の出費はどうにもなりませんよね。
    トピ主さんが納得するには、今回の4人分の出費と同額をトピ主さんが自由に使って、ご両親や姉妹など家族を呼ぶとか、ご両親との旅行費用にしたらどうですか。
    自分の家族には出したのですから、ご主人もダメとは言えないですよね。

    今後、ご主人がいろいろ負担したがったら、同額をトピ主側にも出してねと言うのはどうでしょうか。
    ご主人も、少しは考えるかもしれません。

    ユーザーID:1554193883

  • 同じレスの山になるでしょうけど

    トピ主さんの疑問、怒りは義妹さんに(も?)向いているようですけど、問題はほぼ100%、夫にあるでしょ。
    「それぐらい出してやれ」とは思いません。
    夫がそれくらいは出す、と思ってて、トピ主さんが止められないなら、仕方ない、というだけの話です。

    強いて言うなら、義妹さんはお礼の品くらい送ってきてもいいかもしれませんが、それも夫と義妹さんの人間関係次第ですから、傍からどうこう言うほどのことじゃありませんね。

    ユーザーID:4197498754

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  • 予防策をとる。

    今回は済んじゃったので、イライラしても仕方ないし忘れちゃいましょ。
    でも、もしあなたが恐れている通り夫が長男のメンツ大事で育てられた人だったり、義妹が狡賢い「便乗派」で、同じことが続きそうなら困るでしょう。何か予防策はうっておいた方がいいかもですね。

    私なら、夫にこう提案します。
    「この間はお母さんと義妹ちゃんに楽しんで貰えたみたいで、私たち頑張った甲斐があったね、よかったわ。
     ところで今回は義妹ちゃん一家もうちに来るの初めてだったし、ウチが費用負担してもいいって、私も納得してるの。でもね、今後もお義母さんの分ならある程度ウチ負担で構わないのだけど、義妹ちゃん一家の負担は次からナシでお願いね、残念ながらウチにはそれほど余裕ないの〜。
     (もしここで夫が不満顔だったら)もしあなたが出してあげたいって思うなら、お義母さん分はモチロン家計から出すけれど、次回から義妹ちゃん達分はあなたのお小遣いからって事でお願いね、よろしく!」

    私の母は子に負担掛けるような人じゃないので、義母分全負担にも首を傾げてしまいますが、まずは義妹分負担を回避しなきゃですもんね。
    頑張って!

    ユーザーID:6497477728

  • 逆です(汗)

    私も長男の嫁ですが、同居です。
    うちの場合、夫は逆の行動しますよ(汗)
    こちらで手配した場合、必ず請求しますし、買って来て貰ったものに対しても無反応です。
    義妹に対してもそんな感じなので何故か私が対処してます。
    対処しなければしないで、文句言われますしね。
    トピ主さんとうちの夫の中間辺りの考え方がちょうど良いのかな〜なんて思ってしまいました。

    ユーザーID:7625030211

  • 文句を言うならご主人に

    義妹さん夫婦に腹を立てるのは筋違いでしょう。
    だって、支払うと言ったのを固辞したのはご主人なのですから。
    なのに、義妹さんの行動を邪推するなんてトピ主さんの人間性が推し量られますね。
    トピ主さん夫婦は普段から上手くいっていないのでしょう。
    もっとご主人と話し合うべきではないでしょうか。

    ユーザーID:5262586892

  • 私も嫌ですね

    うちならそこまで負担するのはありえないです。それはきっとお兄さんの収入が高いと思ってるからではないですか?
    暗黙のうちにそういう計算て働くものです。また兄貴というのは妹にはいつまでも甘いものです。
    それが余計腹が立つんですけどね。
    こちらに来てからの生活費や観光、外食代なども全部出してるのでしょうか?
    だとしたら相当な額になりますね。で、帰りに子供達におこづかいあげたりもするのでは?
    最初に飛行機代とホテル代だけ。あとは全額負担してもらう。とか、逆に飛行機ホテルは自分持ち、こちらでも観光などは出してあげるとか、取り決めしておいたほうがいいかもしれませんね。最初が肝心ですから、ずっと続けてると、それが当たりまえになってしまうので。

    ユーザーID:7958186349

  • う〜ん

    セコイとは、思いません。
    金額はわかりませんが、大人二人と子供二人の飛行機代とホテル代は決して、安くはなかったと思います。
    けれども、一応、義妹さんは「お金を出す」と言ってきたんですよね?それをご主人が固辞した。
    本当にお金を出す気がないのであれば、お金の「お」の字も言わないと思います。
    家計を圧迫するほど、ご主人がお金を出しているのであれば、それは一言釘を刺す必要があるとは思いますが、そうでない範囲なら、大目にみてさしあげた方がいいと思います。

    それに、旅行の準備だって、大変ですよ。
    義妹さんだって、老いた母親と小さい子を二人連れての飛行機の旅は、決してラクではなかったはずです。
    下手な邪推はしない方がいいです。雰囲気になんとなく出ますから。
    ご主人に「お前は、おれの家族が大切じゃないのか」と言われたら、ややこしくなりますよ。

    ユーザーID:4676093581

  • 巡り巡る

    頻度と金額が分からないのですが、お兄さんのお気持ちもわかります。

    家計を逼迫するような状況でしたら、次回は前もって話し合って納得するように結果を出してみては?

    もしも私が妹の立場でしたら、後日、兄へ相当の御礼をするか、お母さんへ同じだけのことをしてあげるかします。
    そうすれば兄妹平等に親孝行をしてあげたことになりますよね。

    お金は巡り巡ります。
    そのことも少しだけ心に留めてご夫婦のそれぞれの両親に対しての価値観も足並みをそろえたらよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8893764898

  • 全然せこくない

    せこくないと思います。
    というか、義妹はかなり非常識に私は感じます。
    そして、旦那さんはもっと自分の家族にいい顔するのをやめるべき。
    結婚したのだから何よりも自分の新しい家族を思いやることが大切だと思います。

    ユーザーID:3206983292

  • せこくないよ、大丈夫。

    トピ主さんの気持ちわかります。
    私の夫も長男で、実家の両親や兄弟に良い顔をしたくて、
    向こうから頼まれるままに(時には自発的に)お金を負担しますから。
    若い頃は何度この話題で夫婦喧嘩したことやら・・(笑)。

    夫にとっては「このくらいの親孝行はあたり前」
    「妹は地元にいて親を気遣っているからあたり前」なので、
    直接お金を出したことに文句を言っても
    「お前は俺の親や兄弟を大事にしない」と喧嘩になるだけです。
    実家に良い顔をしたい性分は直らないですし。

    なので夫がお金を出しにくくなるように仕向けてみたら?
    例えば、

    お互いに親孝行するのは当然だとしても、
    夫婦のお金は夫婦の共有財産だから、
    必ず相手の了解をとってからにしようね、と約束。

    夫が夫実家にお金を出したら、
    「私の両親にも同額のプレゼントをさせて貰うね。ありがとう〜」
    と宣言して本当に実行する、など。
    (実際は親孝行積立名目でトピ主さん名義で貯金するでもOK)

    トピ主さん自身が、夫とその家族に腹が立たない方法をみつけて
    夫婦のルールにしちゃうと気が楽になりますよ。

    ユーザーID:0112076213

  • 同じです

    「払う」と言ったのですから義理妹さんたちはずうずうしくはないですね。
    ご主人の方針なのでしょうから今後も同じことが続くと思います。
    でもそのせいで家計が苦しくなり生活に支障をきたすのであればツライですね。

    夫も義理親、義理姉家族との食事、旅行代金(国内)はいつも支払います。
    宿や店は義理姉が決めるのでちょっと高級志向です。
    彼らはケチでなのではなく、それが長男の役割だと思っているだけです。
    普段家族に自分の意見を言えない気弱な夫もこの時だけは「俺が払う」と意思表示をします。
    (ウチが一番貧乏なのになあ〜)
    私だけがケチなので「もったいないからもっとお手軽なレストランを提案しよう」と夫に言ってみますが無視されます。
    普段は節約生活をしているので「こういう時だけ一緒に楽しもう!」と割り切るようにしています。

    ユーザーID:2092282751

  • わかります

    うちの夫も義妹にそんな感じです。
    ただうちの場合は夫のお財布から出ているので家計には影響なく文句も言うつもりもありません

    ただ義理の実家で同居しているので義父母もそんな感じで、しかも住んでるのか?というぐらいしょっちゅう連泊するのでその様子を毎日のように目にするのが嫌です。

    セコビッチさんの気持ちもよく分かります。言いたくてもそう思う私が悪いのか?みたいな思い。
    またセコビッチさんがご主人に話してそのまま直球で義母妹に伝わると嫁・姑,小姑間の関係に溝が生じる恐れがありますよね。
    嫁の立場って孤独ですよね
    これからもしょっちゅうあるならご主人に一言言ってもいいと思います。その場合は細部まで徹底的に話し合ってくださいね

    ユーザーID:5170335008

  • 夫と話し合うしかない

    仮に義妹が本心自分で出す気でいても、ご主人がそれを許さなかったのでは?
    「僕が出すと言っているだろう、兄のメンツを潰すつもりか。」

    そこまで兄に言われれば妹は出せないでしょう。出さずに済めば確かに自分も助かるだろうし。

    夫と徹底的に話し合うしかないと思いますよ。夫も「じゃあ妹には出してもらおう」と同意したのに義妹が出ししぶればその時初めて怒りを義妹に向けるべきです。

    それだけ「長男」を特別視する一族なら「遺産相続」など「長男の特典」もあるのでは?その辺を総合的に検討して「長男の特典も有り」なら多少は我慢してもいいかも。

    ユーザーID:8592019276

  • 夫が見栄っ張りなだけ

    そういう相手を選んだから仕方ありません。
    結婚前は貴方もいい思いしたのでは?

    よく男の金銭感覚を非難するトピ・レスがありますが、気前のいい男は皆に見栄を張りたがるので、結婚後はお金に苦労する事が少なくありません。

    ユーザーID:2225078097

  • 男としての意見

    おそらく、女性の目線で見ると、理解できないことなのかもしれません。

    私は男ですが、例えば、部下を連れて飲みに行ったり、自分より下の兄弟と食事に行ったりしたら、
    当然自分が全部あるいは多めにお金を出すものだと思っています。
    見栄を張りたいとか、相手を援助してあげたいとか、自分の上司にそうやってもらってきたからとか、
    理由は色々ありますが、男というのは日々そうやって生活しています。

    女性同士の場合、先輩と後輩が食事に行っても、割り勘が当たり前だったりしませんか?
    男同士だったら、そんなことは滅多にありません。
    「セコイ先輩」というレッテルを張られ、以後ずっと、人間的に頼りない先輩と思われてしまうだけです。

    女性からしてみれば「くだらない」と思うかもしれませんが、男というのはそういう生き物なんです。
    長男だったり、会社で立場が上だったりすると、必要以上に出費がかさむのは仕方ないことなんです。

    もし、小町ではなく、男性ばかりが集まる掲示板で同じ質問をしたら、9割以上の人が「それくらい出してやれ」と答えると思います。

    わかってあげてください。

    ユーザーID:7087081273

  • 今回は勉強代。今後の対策を立て易くなったと割り切りましょう!

    長男だから「下宿代別の学費も高い4年制大学」、
    妹だから「自宅から通える短大限定」だったりの過去はないですか。
    罪滅ぼしに払ってあげるかもしれません。
    享受出来ている利益は計り知れませんから。

    ただし、そうでもなくて長男ごっこがやりたいなら
    今回は夫の一面を垣間見た勉強代。
    次回はナシにしましょう。

    うちも義弟が金払い汚いんです。
    わざわざ義弟の転勤先まで3時間以上かけて車で行って、
    飛行機で帰省してる長男夫婦がほとんど持ちました
    (義両親から支払いの申し出は私が固辞)。
    義弟の支払い、なんとコース代だけで酒代すら持ってない。
    長男として恩恵ゼロなのに(学歴も弟に大甘)。
    でも可愛い弟らしく、兄(夫)は受け取りません。
    私も夫ではなく、夫の愛情に対して図々しい義弟に腹が立ちました。
    だからお気持ちも良くわかります。

    これが私の遠方に住む実姉夫妻とならキッチリ割り勘、
    明細を伝えて口座振込で受け取るのに(夫には衝撃だったらしい)。

    年齢もあがると冠婚葬祭も多くなります。
    そういう兄妹愛だと割り切って、一歩先に対策をとりましょう!

    ユーザーID:2928129672

  • 普段の家計を分かってないんでしょう。

    >日本男児さん

    たまに兄弟にご馳走してやりたいのは分かります。
    でも主婦達は、食料品や日用品の買い物で、日々家計をやりくりしながら頑張ってます。
    家は子どもなしの共働きで余裕がありますが、7月は食費54000円外食費15000円などレシート集計して管理しているんです。
    やりくりとは、今月は家電を買って結構使ったから来月は外食をできるだけ減らそう、というように、バランスを考える、ということです。余裕がないお家(食費を節約しなければならない)は、心労が大きいのですよ。

    そこへ義理実家と外食でおごりが入ったとしましょう。大人が集まって食事して1回で1万2万使ってしまうと、家計に占める割合がすごーく大きく感じてイヤなのです。

    交際費として義理両親の分を負担するのは割り切れるのです。
    でも義理妹「家族4人分まで」というのが納得できないですね。

    月々の家計を管理している男性なら、こういう兄弟家族の分までのおごり、ってやらないのではないでしょうか? 小さな努力を重ねて、夫婦での夏の旅行を少し贅沢にしよう、と思っている一方で、一日で10万使われたら、いい気持ちはしませんよ。

    ユーザーID:0062578686

  • 兄に全費用出してもらいました。

    兄の息子の結婚式を遠方でやることになった時、我が家にはお金がありませんでした。

    その時兄は「義姉には関係なく俺が出すんだから」と言って費用の全てを出してくれました。

    義姉は知りません。

    もちろん私も義姉に余計な話はしません。
    私達夫婦と兄夫婦は仲良しです。

    ユーザーID:0377595648

  • うちも!うちも!

    うちも長男で、下に妹がいます。
    これがまた、ちゃっかりもので、「みんな集まろう!」と必ず言い出しっぺは彼女です。最初から最後まで交通費、宿泊代、食事代、土産代一円も出しません。旦那か義父が払っています。これが8年続いてます。
    いい顔したいのでしょうからさせます。結果同じ額が私のへそくりにもいくんで、良しとします。
    どこでも似たような妹っていますね〜

    ユーザーID:6814985424

  • 兄はそんなもんです

    >気が付いたら夫が行き帰りの飛行機の予約をして
    >チケットを送付。代金も前もって払いました。
    >「お金を払う」とは言ってきたのですが、夫が固辞。

    これが結婚前のトピさんと旦那さんが食事に行き、
    気がついたら彼氏が食事代を払っていました。
    「お金を払う」とは行ったのですが、彼氏は固辞。
    それではごちそうさま、をやってませんでした?

    結婚したら家計は同じだから、と思うのでしたら、
    旦那さんのお小遣いから出してもらえばいいでしょう。

    >「そっちの家の近くのホテル(が分からないから)取って」を
    >夫がお金を断ることとか織り込み済みで
    と一方的に思うのは邪推かもしれませんよ。

    わたしの兄もこちらが本当に出すつもりで「払う」と言っても、
    払いません。その代わり「(離れているので)親はよろしく」です。

    ユーザーID:7707090484

  • 義母のつきそい経費では?

    トピ主さん宅に泊まるのは気兼ねする。
    かといって一人でホテルに泊まるのも心細い。
    遠くまで一人でいくのもなんだか・・・

    そんな義母のために兄妹間でなんらかの協議がなされたのでは?
    義母を呼びたいご主人が、義妹に付き添いを頼んだんじゃないのかな〜。
    近くにレジャー施設があるとか、観光名所でもない限り、
    子連れでわざわざ遠方の兄夫婦宅に
    遊びに行きたいとは思わないんじゃない?

    まあ最悪の事態
    (全員トトピ主さん宅泊で準備・もてなし・片付けでクタクタ)は
    避けられたわけなので、
    これでよしにした方が気持ちの持って行き場があると思います。

    ユーザーID:4319686733

  • 旦那さんは元来気前が良い方なんじゃ?

    この場合、義妹さんには責任無いですよね?きちんと「お金を払う」と言ってきたのですから。「旦那さんが断ることを織り込み済みで頼んできた図々しい人」と考えるのは、いくらなんでも義妹さんに失礼でしょう。

    ところで、旦那さん独身時代、あなたとのデート代を全部(あるいは殆ど)出してくれてませんでしたか? ことあるごとにプレゼントくれませんでしたか?

    あなたに気前が良い人は他の人にも気前が良いのです。

    良く言えば気前が良い、悪く言えば見栄っ張り、男性にはとっても多いタイプです。人の分までお金を払うことが誇らしいこと、ある意味プライドを満たされることなんです。
    家計を考えると困り者かもしれません。でも、男らしくて頼れる方なんじゃないですか?
    そう言う方を選んだのだから、お金が出て行くのは半分諦めるしかありません。どうしても家計が苦しいなら、ちゃんとそのことを話しましょう。

    もし、旦那さんがご実家以外には(言葉は悪いけど)ケチな人なら... う〜ん、ご家族を大切にする人としか言いようがないですね。

    ユーザーID:3303939167

  • 矛先はご主人でしょう

    義妹さんが図々しいかというと、そうとは限らないと思います。払うと言ってるのにどうしても受け取ってくれなかったなら仕方ないですよ。

    それよりも、旅行代金を払ってあげるのかどうか、ご主人はあなたに相談してから決めるべきだったと思います。一度やってしまうと、義理家族にあてにされるようになるでしょうね。子供たち入れて4人分ですよね。全員分負担してあげるのは多すぎると思います。まして、トピ主さん側から招待したわけでもないのに。

    しかし、そういった費用をさっと立て替えてあげられるあたり、トピ主さんのご家庭は金銭的に余裕があるのでしょう。金銭的に困らなければ、私は太っ腹になれますよ。

    ユーザーID:5836168047

  • 弟・妹になら全然OK!です。

    ウチは次男なのに長男一家にいっつもそんな感じで、ええかっこしぃーでした。本当は、近い親戚程、小さい金額で付き合った方が旨く付き合えるのにねぇ。実際モヤモヤしてると二度と来て欲しくないと思っちゃいますよね。但し、私自身も年下にはええかっこしぃーなのでご主人の気持ちも解らなくもないです。

    ユーザーID:0397574981

  • 私の父と全く同じ!

    私の父も長男で、男気があるので、あれもこれも支払います。
    が、家族は迷惑です。

    私の叔母は最低な人で、「働けない」という理由で(今でいうニート)、結婚もせず、父が立て直した家に一人で住んでいます。母を陰湿な方法でイジメまくって、ノイローゼに追い込み、私たちを追い出しました。
    そして、祖母が亡くなった時、貯金を全て自分にまわしていました。
    葬式代ってふつうは、祖母の貯金から出すものだと思いますが、すべて父が負担しました。他の兄弟はそれが当たり前といった感じです。

    こういう男の人はしっかりとしていているように見えますが、家だけは別々に建てる事をオススメします。特に土地。家そのものに価値はありません。
    性格は誰にだって良い所、悪い所があります。だから、損をする分、得もしてるでしょう?こういう人は言い聞かせても無駄です。
    せめて自分がしっかりとして、今回みたいに細かな所をあれこれいうより、「これだけはダメ」といったラインを引いておく事です。
    これは始まりです。大きな事の準備をしておいてください。

    ユーザーID:0148458145

  • とても良く解ります

    義妹さんが本当にお金を出す気があるのなら、口座番号を知らせて振り込んでもらえばいいのだと思います。
    「お金をだす」と言ったら「じゃあこっちに振り込んで」でOKかと。

    実際、うちもそうなので…
    私の夫が長男なのですが、結婚式前日の家族食事会でも長男だからと(新郎であっても)支払いしていました。
    親族全員分…さすがに信じられなくて結婚式に喧嘩しましたが(笑)良い思い出です…

    ユーザーID:9056278763

  • 義理妹家族の旅行代金

    トピ主です。皆様、本当に貴重な意見ありがとうございます。
    同じような経験がある方が一杯いて、びっくりしました。

    私は弟しかいません。弟は大事な存在ではありますが、
    かわいいという感じではないですね。
    むしろ、「男なら何とかしろう」と思ってしまうかも。
    ま、これって逆の意味での男性優位なのかもしれませんが…。

    その上、義妹はしっかり者な上、私よりも年上なので、
    私自身はちょっと怖い存在だったりするのですが
    やっぱり、兄である主人にとっては
    とってもかわいいのだなと再認識しました。

    結婚してそんなに時間がたっていませんが、
    本当に義理の関係って難しいなと、
    しみじみ実感する毎日です。
    ちょっとしたことを邪推したり、
    他人が言ったりやったりなら
    気にしないことを気にしたり…。

    皆さんの言うとおり、夫が払うと言ったのだし、
    本当にうれしそうだったので、
    今回のことはまぁしょうがないか、と今は思ってます。
    ただ、今後のためにも自分の意見は伝えたほうがいいと
    考えているので、夫には近いうちに、
    不満というか、疑問をぶつけてみたいと思います。

    ユーザーID:8265012231

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