あんなに好きだったのに憎さ100倍

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恋愛・結婚・離婚

パンダ

1年半の片思いに終止符をうちました。本当に彼のことが大好きで、大学を留年したり、物事に打ち込めないだらしない彼だったのですが、好きだった期間はそれらのマイナスポイントはなぜか目に入らず、彼の相談(愚痴)を聞いたり、激励のご飯をおごったり、お金を貸してしまったりしていました(ちゃんと返してもらいました)

先日、彼からメールが来て「パンダとは男女の関係になろうとは思わない。勘違いさせるような行動とってごめん。これからも親友以上恋人未満でいてください」と書いてました。
振られたことはショックだったのですが、恋人になりたい私の希望は叶えられず、なぜ、彼にとって都合のいい親友以上恋人未満の関係は継続しなければいけないのかと腹が立って腹が立って1年半の呪いから目が覚めました。

彼と出会ったおかげで自分のよい面が引き出せたような気もするのですが、今は、今まで目をそらしていた彼の嫌な面ばかり思い出してしまいます。
こんな気持ちになってしまう自分が悲しいです。

今まで好きになった人やつきあった人も別れると、なぜか憎さ100倍になり
いい思い出がクリアされ、2度と会いたいとは思いません。
でも、出会ったことを感謝できる人になったらもっと優しくなれるのでは・・?と思います。

どうしたらいいでしょう。
こういう性格だからずっと一人者なんだと思います(涙)

ユーザーID:4411677887

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  • わかります!

    恋愛している最中って、何か『オカシイぞ』と思ってもそれ以上に楽しいからスルーしちゃうんですよね。。でもだんだん不信感が大きくなり、決定的なものになり、怒りに変わってくる。トピ主さんの気持ちわかります!!
    そんな人は他の部分でもだらしない人なんですよ。
    その人柄は周りの人もわかっているのではないでしょうか。きっと周りの人も同じ気持ちだと思います。

    ユーザーID:6963156769

  • 「あんなにしてあげたのに」

    ご飯奢ってあげたのに、
    お金貸してあげたのに、
    なのに私のものにならないなんてムカツク!

    って心理なんじゃないでしょうか…

    勝手に自発的に「彼氏でもない男に尽くす都合のいい女」に成り下がったのはトピ主さん自身の意志ですよ

    尽くしても尽くしても彼の心が動かなかったからといって
    彼が自分に都合のいい環境を希望したからといって
    彼を責めるのはお門違いです

    なぜなら彼は
    あなたが都合のいい女であり続けることをお断りする権利までは奪っていないのだから。

    「尽くせば愛されるはず」
    この発想をやめれば救われると思います

    見返り(相手が自分を好きになること)を求めない「尽くし」なら
    あなたの気持ちに応えなかった彼に怒りは覚えないはず。
    無理に尽くさなくても一緒にいて心地よい相手と恋人同士になれたら良いですね。

    ユーザーID:4170913575

  • その通り

    「こういう性格だからずっと一人者なんだと思います」
    分かってらっしゃるじゃないですか。

    別れた相手や好きだった相手を憎むのは勝手ですが
    それを友達や人に愚痴ったりするのは正直魅力が無い人だと思います。

    間違っても「あんなに奢ってやったのに」なんて
    言わないほうがいいですよ。
    もしも男性がそんなことを言っていたら私なら
    絶対その人を好きにはならないので。
    たぶん男性も
    好きだった相手を悪く言う女の人は嫌だと思うなぁ。

    なので強がりでも
    「好きにならせてくれてありがとう」と思っていたほうが
    次の出会いにつながりそう。

    ユーザーID:7626995171

  • 気持ち、わかります

    私も、別れた人を憎く思うほうです。
    でも、良い思い出はクリアしないな。
    別れても、時間が経って自分の生活が充実してくると憎さ100倍も消えちゃいます。

    >でも、出会ったことを感謝できる人になったらもっと優しくなれるのでは・・?と思います。

    これは、別れた状況にもよるんでしょうね。
    私の場合、ズ〜っと仲のいい夫婦だと思っていた夫が浮気から本気になった事で離婚!
    当時は夫とお相手の女性を相当“呪い”ましたよ。
    小さい子供2人を抱えての時だったし・・・・・
    でも、子供抱えてフルタイムで働いてたら、恨む気持ちも忘れちゃうほど忙しくって
    その上、可愛い子供たちと過ごせる時間のほうが充実して・・・・・
    仕事仲間にも理解者が多く、恵まれてたかな。

    だからこの子供達を授けてくれた夫に、今は感謝かな?
    ちなみに、この夫たちは7年後には別居・・・今も揉めてるようです。
    “バチ当たり〜”と人の不幸を笑ってる私は、やっぱり聖人君子ではない(笑)
    トピ主さんも新しい幸せを見つければ、憎さ100倍も消えると思いますヨ。

    ユーザーID:3772839351

  • それは残念でしたね

    いいように「友情」を利用された感じですね。
    私自身、本来男女間の友情はあり得ないと思うので、友人面した甘えん坊の男性には腹が立ちます。

    「親友以上」なんてとんでもない、彼の都合のいい関係なんかキッパリ切っていいと思います。
    親友なら普通、ご飯はおごって貰いませんよ、友情は平等なものですから。
    彼は同性の友人にもおごってもらうんですかね。主さんの好意を利用していますよ。絶対。
    彼と出会ったお陰で、なんてお人好しにならなくてもいいと思います。
    嫌な面を思い切り思い出して、最低の奴だと思っていいですよ。

    そうして傷が癒えた後、何かしら、ワインボトルの底のオリのように残った感情が見えるでしょう。
    その時に彼が素敵な人だったと言えるなら、いい思い出になるでしょう。
    正体見えたり!自分に都合よく女に甘える才能を持ったゲス男なら、あれ以上付き合わないで良かったと言えますよ。
    ちなみに憎さ100倍は誰にでもある事です。
    それが独身を継続している理由ではありませんよ。
    本当の出会いが今迄なかっただけです。

    頑張って。

    ユーザーID:3318811581

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  • あまり入れ込まない

    好きでつきあった相手を憎くなるなんて、古今東西の文学の
    ネタですけど、自然な感情ですけど、惜しいですよね。
    相手を憎む気持ちなんか持ちたくないですよね。

    なんとなく状況が見えるようです。

    入れ込みすぎて、相手の欠点に目をつぶるアナタ。
    アナタが見たい「相手」を投影してしまうアナタ。
    必要以上に相手に貢いでしまうアナタ。

    アナタの気持ちや行動がどんどん重荷になっていく相手。
    多分相手は自分以上の「自分」をアナタが想像している
    ことに気付いているんじゃないかな。

    人を好きになると抑制が効かなくなるのは分かるけど、
    一歩引いてみる訓練をしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2203897718

  • 親友以上恋人未満て、どういう関係ですか?

    普通、マイナス面の多い人を好きになる事って、少ないんじゃないですかね…。

    だから別れてから腹が立ったりするんじゃないですか?
    マイナス面があっても我慢してあげてたのに…とか思ったりして。

    トピ主さんは、どういう所を見て男性を好きになりますか?
    もちろん、例えば顔が好きっていうのだって重要だと思うけど。

    でもできれば性格とか、仕事へのとりくみ方とか…人間性を含めて、いい人だな、と思える人を好きになれば、たとえ結果的に恋人になれなくても好きになって良かったと思えるんじゃないかな。

    いい人に出会えるって、ただそれだけでも自分の人生にプラスになると、私は思います。

    ユーザーID:6924239586

  • 私は8年の呪いから覚めた

    私もです!嫌になったらとことん嫌になり憎さ100倍!
    ようやく8年の呪いから覚めたので人生そのものを返して欲しいって思います。
    好きだった頃は一分一秒が愛しくて彼の力になるならと尽くしてきたけどもう限界。
    8年もあれば結婚して子供だっていたはず!

    嫌いになった理由は優柔不断な所と仕事が忙し過ぎる所ですね。
    まぁそれはきっかけに過ぎないですが。

    ユーザーID:9319538137

  • 通常は愛と憎しみは表裏一体なものだが

    人が誰かを好きになるというのは、
    ダメな部分も含めて好き、ということなんだと思いますよ。
    だから、つきあっていた時に、マイナス面が見えていなかったのではなく、
    マイナス面も含めて、好きだったのですよ。

    そして、別れを決めた時には、
    好きでなくなったから→当然マイナス面も嫌いになった。ということだと思います。

    憎さ100倍になるのは、かつては好きだった証拠です。

    二度と合いたくもならない、という感情は、
    愛憎、という観点からは、矛盾するような気もするし、
    好きだったからこそ、もう会いたくないと思うのか、
    そこはごめんなさい、分析できませんが。

    それだけ人を好きになった。そして別れたあとは二度と会いたくない、未練もない。

    ずるずると別れをひきずる人が圧倒的多数の中で、
    むしろ、ラッキーだな、と思ったほうがいいのではないですか?

    物は考えようですよ。

    ユーザーID:9758665287

  • あなたは悪くないよ

    悪い縁はどんどん断ち切って行かないと、良い縁が舞い込んできません。駄目男の呪縛から1年半で逃れられたのは、ご立派です。
    自分の中の何らかの良い部分を引き出してくれた駄目男様には、心の中で感謝して、そして、もっと良い男性に出会う努力をしたほうが建設的ではありませんか?
    おっしゃる通り、せっかくの出会いをばっさばっさと切り捨てて行くのは、もったいないことですが、心にも物理的にも距離を置くのがいいのでは?
    くれぐれも、駄目男路線にはまってしまわないように、自尊心、自己評価を高く持って下さい。駄目男に情けをかけるような形で愛情を見いだして行くと、とことん苦労するか、まあ、あまり良い結果にはならないような気がします。

    ユーザーID:8614290599

  • もっと恋愛経験を積めば分かる

    トピ主さんにとってはその男が恋愛の基準になっている様ですが
    誰から見ても、その男はダメ男ですから憎さ100倍で当然です。
    「友達以上恋人未満」なんて自分のご都合主義だけ。しかもメール
    でなんて・・・。ろくでもない奴です。
    ただ、憎さ100倍で当然と書きましたが「憎む価値すらない男」
    というのが結論でしょう!

    >出会ったことを感謝できる人

    確かにそういう場合もあるかもしれません。でも「別れる」という
    事はその人と「合わない・嫌い」という結果論ですから、嫌いに
    なって当たり前です。
    逆に「別れた後でも友達」なんて上っ面だけ取り繕ってるみたいで
    気持ち悪いですよ。
    以前に酷い振られ方をした相手からこの「別れても友達」を言われ
    ましたが、その瞬間に相手の薄っぺらさが見えて逆に吹っ切れました(笑)

    >どうしたらいいでしょう

    ろくでもない男は頭で削除する事です。
    別れた後でも自然な関係で付き合える人も今後あるかもしれませんが
    それは努力してする事ではないと思いますから・・

    ユーザーID:6566653428

  • こんちきしょー!

    っていう気持ちでしょうか?
    付き合った人と別れた後って、その人のことに感謝してなつかしがらないとだめ?

    もちろんそうできる出会いばかりであればそれはそれでいいのでしょうが。でもね、あの人との付き合いは良かった・・大好きだった、今でも好き・・と思っても冷静に自分を見ると全然いい恋愛じゃなかったりもするわけですし。

    トピ主さんのようにあとで憎さ100倍どころか1000倍ぐらいの人もいましたね。でも、それって、私はいいジャンプ台だったと思ってます。変な言い方ですけども。だって、その人との思いっきりマイナス面がかえって「なにくそー」というプラス思考を生んでくれましたから。なんか、あんな変な奴にとかっかってた自分がもうばかばかしくて、さあっ!元気でして次行くぞー!!!って感じですかね。すごーく好きで、一緒になりたい、なれなくてもその人の子供がほしいとまで思いつめた時があったんですけど、あることが原因でつきものが落ちたみたいに気持ちが離れました。自分でも怖いぐらい。思い出しもしませんよ。それっきりです。

    人は変わる・・・成長していきますから。夢や希望のない恋愛なんてごめんです。

    ユーザーID:9048681993

  • OK,OK!

    憎くなっていいんですよ。
    じゃないと再開したとき
    変な事態になりますし。

    それができなくて苦労してる人が多い中
    あなたは気持ちの切り替えができる人です。

    とりあえずその彼には
    「意味不明」
    と単語を返信して縁を切りましょう。
    ご自身の武勇伝になればと思います。

    良い人に巡り幸せになれれば
    「ああ、あの時あんなバカ男と付き合ったからこそ
    今の幸せがあるんだ」と感謝できますよ。
    高校〜20代前半を
    無職、ニート、ギャンブラー、出会い系に手を出した
    バカ男(同一人物)と過ごした年月は
    未だに自分の武勇伝笑い話ネタです。

    大丈夫。
    痛い目をするからこそ目が肥えます。

    ユーザーID:7295744805

  • 相手は自分の鏡

    相手の男性を責めているようだけど、私にはあなたに原因があるような気がするのですが・・・。ある有名人の言葉を紹介します。

    どんな恋人であっても、自分自身が波長で引き寄せた相手だということを忘れないでください。たとえばあなたが「いくらでも尽くしてあげるから、愛してほしい」という波長を発していると、それに見合う、尽くされ好きな人が引き寄せられてくるのです。

    なるほどなーと私は思うのですが、どうでしょう?好きだからといって、相手を甘やかしてはいけないと思うのです。それが本当に彼のためになるのかを考えないといけない。それに恋愛は、自分ひとりだけの気持ちだけではどうにもなりません。

    でもまあ、その片思いの彼に目が覚めてよかったと思いますよ。悪いところも目に入らず・・・、ではやはりちょっとね・・・。出会ったことを感謝できるようになれるといいですね。何かしら縁があったから出会ったんだと思うし、よい関係を築けなかったのは、相手のせいだけでなく、自分にも落ち度があったのだと認めていければいいんじゃないかな。きっとトピ主さんなら自分を省みて、よりよい出会いを築けると思いますよ。

    ユーザーID:3344112313

  • 自分を大切に

    1年半は長い片思いの期間だったですね。最近告白されたのでしょうか?もう少し早く気持ちを伝えていれば、早く手を引くこともできたし、傷も浅かったかもしれませんが・・・。なぜ一年半も曖昧な関係を続けたのでしょうか?

    親友以上恋人未満が具体的に何を指しているのかはわかりませんが、その言葉を真に受ける必要はありません。そんなことを言う男だったことが分かって、目が覚めてよかったです。

    思わせぶりな行動を彼が取っていたとすれば、確かに問題はあります。しかし、気持ちをはっきりさせていないのに、中途半端な行動をとって、彼を甘やかし、真相を避けて、現状に甘んじてきたトピ主さんにも非があると思います。特に「してあげた」と思っている行為について。

    してあげたの裏には、してあげたいと思う自分がいたでしょう?自分がしたいからとってきた行動だと思います。トピ主さんはまだ若い方なのかな?自分が尽くしたいとか、優しく接したいという気持ちをぐっとこらえて、関係がはっきりしないうちは、自ら線引きしなければいけません。それは自分のためです。自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9561768214

  • トピを読んだ感想

    そもそも付き合ってもいなかった(勿論、男女の関係にもなっていなかった)
    相手をどうしてそこまで憎めるのでしょう?
    更に

    >自分に都合よく女に甘える才能を持ったゲス男
    >駄目男
    >憎さ100倍で当然
    >彼には「意味不明」と単語を返信して縁を切りましょう

    なんて恐ろしい事を言うネガティブな人ばかりで如何に心が醜いかがよくわかりま
    す。
    なんか負け惜しみを言っているみたいで、陰湿でみっともないし、可哀想になって
    きます。

    自分がお金を騙し取られたとか二股かけられてたとか実害があったのならともか
    く、普通に片思いのまま終わっただけですよね?
    世間じゃよくある事じゃないですか?

    相手を憎むという事はその時の自分の楽しかった思い出まで否定する事になる
    のですけど、なんかそういう人生って寂しくないですか?

    自分がトピ主さんの立場なら今は辛いけど、時間が経てばいい思い出として笑っ
    て話せる様になると信じて別の事で頑張ろうって前向きに考えますけどね。

    ユーザーID:4560096845

  • 片思いって、そんなものだと思います。

    そういう気持ちを持つこと自体は、普通のことじゃないでしょうか?
    付き合いたいと思ってた人に振られたんだもの。
    今までの関係からすれば進展しそうだったのに、ガッカリですよね。
    私も経験あります。

    でも私は、その憎さのうちの半分は、自分に向けられたものでもあると思っています。
    勝手に期待していた自分に対する腹立たしさ、恥ずかしさ。
    そうしたやりきれない思いを消化するために、相手を憎んでしまうこともあるでしょう。

    「半分は自分に対する憎しみなのだわ」って考えて、自分の気持ちに折り合いをつければ良いと思いますよ。
    そして「今度は二度と同じ轍は踏まないぞ!」って思えば良いのでは?
    (でも片思いの時って相手の言動に一喜一憂する毎日だから、「同じ轍は踏まないぞ」なんて冷静に考えられませんけどね)

    そういう憎しみを持ってしまうことも、必要以上に自己嫌悪に感じないで
    「恋なんて、そんなもんだ!」って開き直れば気が楽ですよ。

    ユーザーID:5413084956

  • ご意見ありがとうございます。

    色々なご意見ありがとうございます。
    気持ちが分かるとおっしゃっていただいて嬉しかったです。

    好きだったときは、「〜してあげる」という感覚はなく、
    たとえ私と付き合うことがなくても、彼がいい方向の人生を送れるように・・と本気で思っていたのです。

    でも、「親友以上恋人未満で・・」と言われてから、今までの彼を思っていたことが全て「〜してあげたのに!(怒)」に変わってしまいました。
    無意識に隠していた本音だたのかもしれません。
    今はあまり色恋事に頭が働きません。「あーあ・・(ため息)」という感じで淡々と過ごしています。

    振られて3日間は大泣きしました。
    大泣きしている間、夏休みは孤独に自分探しの旅に出ようと旅行先の予約とかしていたけど、
    思いがけず3日間で吹っ切れてしまったら、自分探しの旅なんてどうでもよくなってしまい、友達とパーッと温泉に行くことにしました。

    ユーザーID:4411677887

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 素敵な言葉をあげます

    愛が憎しみに変わったのではなく、愛憎は常にワンセットなのです。
    彼に憎しみを覚えるのは彼の事がまだ好きだからです。
    ちなみに愛の正しい反対語は無関心です。これは説明する必要もないですね。

    ユーザーID:1782044760

  • その発想を捨てましょう

    「してあげた」発想をするのは今後やめた方がいいと思いますよ。
    あなたがあなたの意志で行ったことですから。

    ユーザーID:2335184573

  • 気付いた時が直し時

    【別れると、なぜか憎さ100倍になり いい思い出がクリアされ、2度と会いたいとは思いません。】
    トピの彼は確かに調子の良いダメ男のようですが、彼とは片想いであった上に実害を受けた訳でもないのに、そこまで憎むというのは感情が激し過ぎます。

    でもトピ主さんは、
    【でも、出会ったことを感謝できる人になったらもっと優しくなれるのでは・・?と思います。】
    とも仰っているので、このトピを切っ掛けに変われるのではないでしょうか。

    今後は、ご自分の内に激しい感情が湧き上がった時には、その感情の点検をされるようお勧めします。
    入れ込み過ぎていないか?怒り過ぎていないか?憎み過ぎていないか?
    今のままだと、真っ当な男性が相手でも交際が長続きしないと思います。

    幼馴染にトピ主さんに似た女性がいて、結婚生活を一方的な怒りで断ち切ってしまう結果、30代前半にしてバツ2になっている為、気になってレスしました。
    トピ主さんは欠点を直して、幸せを掴んでくださいね。

    ユーザーID:3784598299

  • 彼じゃなくて自分はイヤなのでは?

    彼が無神経な発言をしたのは残念ですが、そんな彼を好きだった自分を
    認めることが大事なのではないでしょうか?

    「彼は良い男ではなかった」
    「でもそんな彼を私は好きだった」

    彼とごはん食べに行ったり、相談を聞いていたときは、トピ主さんも楽しかったのではないのですか?

    良い男性でも悪い男性でも、好きになれる人ってそんなに多くないのでは?
    相手を好きになった自分を認めて、次は良い恋愛をしてほしいです。

    ユーザーID:1296992998

  • トピ主の何がいけないのかが分からない

    え?普通でしょ、その感情。
    振られたり、別れたりしても「良い思い出」」「良い友達関係」と言ってる人に限って泥沼になって幸せになってる人を見た事がないです。
    悪あがきもいい加減にしたら?ってなります。
    嫌いになる方が絶対に良いですよ。
    復讐しようとしなければ。

    ユーザーID:6995921275

  • 価値観は人それぞれなので

    特に否定はしませんけど、

    >トピ主の何がいけないのかわからない
    >嫌いになる方が絶対に良いですよ。

    当方、男ですが、特に気にもしなかった相手から告白され、それを
    振ったら憎まれてしかも「それは悪い事じゃない」とくるなら、私なら
    そういう女性とはお近づきになりたくないです。

    男女に関わらず、ほとんどの人はそんな感覚じゃないでしょうか?

    逆に単なる会社の同僚だと思ってた男性からいきなり告白された場
    合、ほとんどの女性は拒否すると思うのですが、その事を根に持って
    憎まれたとしたらどう思います?理不尽極まりないと思いませんか?

    ユーザーID:1229381153

  • わからない。

    私は女性ですが、トピ主さんの気持ちが理解できません。
    これが、「一年半付き合った彼」に振られて、彼から「親友以上恋人未満の関係を望まれた」というのであれば怒るのもわかりますが、付き合ってないんですよね?
    単に好きで告白して振られただけですよね?

    恨まれる彼が気の毒です。

    ユーザーID:4741492929

  • 匿名男さんに同意します。

    >嫌いになる方が絶対に良い
    >悪あがきもいい加減にしたら

    と言われてしまうことに納得いかない部分があります。
    山田詠美さんの小説の一節です。
    ひどい失恋をしたときはこれを心に刻んで自分の中で消化させていきました。

    「一番簡単なのは、相手の男の子を嫌いになること。でもこれって問題だ。
     だって今までその男の子に夢中になっていた自分も否定しなくてはならなくなるのだもの。 あんな男を好きだったなんてどうかしてたのよ。そう思うことは少しばかり屈辱だ。だって確かにそれまでの自分は「あんな男」につりあっていたのだもの。(中略)素知らぬ顔で人を憎むことができないうちは、男の子を憎んでののしったりしない方がいい。それは自分自身を醜くするだけだ。」

    ユーザーID:2175292306

  • 彼は卑怯

    な男性だと思います。
    トピさんの気持ちをわかっておきながら「親友以上恋人未満でいてください」なんて、人の気持ちを持てあそんでますよね。

    ふざけるなって感じです。

    今まで彼を好きだからこそ彼の力になってきたトピさんからしてみれば、憎しみに似た気持ちになってもおかしくはないです。
    でも、こんな男の為に自分が心の醜い人間になってしまうのかと思うとそれもばかばかしい。

    ふっきりましょう。
    そして生き生きと過ごせるように気持ちを切り替えれれば彼に対しての立派な復習になりますよ。

    いい人生を送ってくださいね

    ユーザーID:2804923431

  • う〜ん、かっこ悪いかな〜

    私の回りにも、過去の彼氏や旦那様の悪ばかりいう女性がいますが、正直見苦しいな〜と思いますね。
    失恋しようと、別れようと一時はとても好きだった相手のとの思い出を悪くしか取れない人は正直男性でも女性でもかっこ悪いな〜と思います。話してる本人はわからないみたいですけど大概、ものすごく醜い顔をしながら話してるもんですよ

    自分に見る目がなかたの〜と言いふらしてるようなものなんですけどね〜

    ユーザーID:0202282306

  • 私はよいと思うのですが・・

    その彼も、(借金の件はいただけませんが)、トピ主さんに大したことはしていないのに、恨まれちゃっているわけですね。
    それはお気の毒ですが、一年半、トピ主さんの気持ちを知っていて利用していた人であれば、’忘れられない’となってしまうより、いいと思います。

    私自身はといえば、相当ひどいことをされたダメ男でも、忘れられなくて許してまた利用されるようなダメ女で、逆にトピ主さんのように、泣くだけ泣いて呪縛から逃れた後は彼を憎めるくらいの、
    ’イキイキした性格’
    がとてもうらやましく思えるのです。
    勿論、憎くて憎くて復讐を計画する、となると話は全然別ですが。内心で切り替える分には別に問題があるとも思いません。



    ただひとつ言えるのは、憎むのも’好き’のうちだと思います。関心がなければ元から、憎みもしませんもの。

    トピ主さんは、とても情の深い女性なんだと思います。
    ’憎まないように頑張る’よりも、その上の深さを何か別のことで昇華出来ないか、色々試されるのが一番かと。

    旅行もとても素敵ですね。パーッと、行ってらっしゃい!

    ユーザーID:0992216476

  • ストーカー規制法

    必要性を実感しております。
    片思いが実らなかった程度の話で、
    「ゲス男」「駄目男」「憎さ100倍で当然」「卑怯」等々・・・
    挙句の果てに「復讐」という言葉が出てくる始末です。
    男女問わず、理不尽極まる考え方はここにも存在します。

    考え方は人それぞれで尊重も必要ですが、極端すぎると法律の力が
    必要となる悲しい現実です。

    ユーザーID:9347647092

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