もの凄く裏表のある人とのつきあい

＞彼はそれを自分が人を好きになれないのではなく、好きになれる人に出会っていないだけ、と考えています。
＞彼が自分の間違いに気づくまで、解決はされないのは解っているのです。
矛盾を少し感じます・・・。間違いと思っているなら、はっきり言ってあげることも必要では？今までアドバイスはしていないのでしょうか・・・？
それでも変わらないなら本人が気付くしかないでしょう・・・。だって今までもそうですし、あなたもそう思ってますよね。

人間関係を取り持ってあげても本人がわかってなきゃ続かないですよ。

見捨てたくないのなら、どんな時でも今のまま彼を理解してあげ、友達でいることじゃないでしょうか？あと友達として見下さないこととか。

ユーザーID：4377503013

なんだか、その彼、わたしの一昔前の自分に似ています。
両親が不仲で、幼い頃から人の顔色を伺いながら育ったためか、自分に自信がなく、素の自分を見せるとますます嫌われると思いハイテンションで人と接してました。
　そのくせ不安定な精神状態をカバーする為に攻撃力も培い、人生は戦いだと思って生きてきました。
　その彼、なんだか気の毒に感じました。愛情をかけられずにこれまできたんではないでしょうか？
　どうサポートするかとのことですが、そのままの彼を認めたうえで人の悪口を言い始めれば、聞きたくないと一喝します。知り合いの飲み会の誘いには「あなたの振る舞いを見ているのは辛い。どうして素の自分をださないのか」と言います。
　でも、その彼をサポートするのは容易ではないんでしょうね。

ユーザーID：2063515323

トピ主さんが唯一の友達なら、親友ってことでしょ？じゃ、トピ主さんがいるんだから良いじゃないですか。友達って人数多ければ良いってものじゃないでしょ？

友達を作ることは可能だと思います。趣味をたくさん持って話題を広げれば、共通の趣味を持つ人と出会いが生まれますし、その中で意気投合すれば、もう友達です。

ただし友達ができたとしても、やっぱり最近できた友達と、昔からの友達とでは優先順位が違ったりするので（よほど馬が合うのなら別ですが）彼が繊細な人なら、傷つくかもしれないです。

私がトピ主さんなら「そのうち気の合う友達ができるよ。今は私がいるじゃない。」という感じで接するかな〜♪

私は友達少ないですよ。普通は卒業＆入学の繰り返しによって、友達って増えたり疎遠になったりしますよね。私は一貫教育校で過ごしたため、新しい出会いがなく、社交的な性格でもないため、必然的に友達少ないです。

そのうえ、私は女性なので、結婚や出産、ご主人の転勤で遠くに転居したりで、疎遠になってしまった友達が半分くらいです。でも全然気にしてませんよ♪適度な距離感って重要なポイントだし。

ユーザーID：3573153592

具体的に現状を改善するようなサポートの仕方はしません。
それを依頼されているわけでもないから。
依頼されたら別ですけど。

別に、彼の考えが「間違い」とは思わないし、そういう人も居るでしょう。
それなのに「間違い」と断ずる方が危険だと思います。
彼の個性の一部を否定するわけだから。
そこから脱却したいと彼が強烈に思っているならともかく、そうでないならおせっかいになります。

ユーザーID：1241912569

私の女友達に同じような人がいますが、裏表があるというのは違うと思います。
好みが偏っていて、ごくたまに好きになる人（友達になりたい人）以外には気を遣わない（というよりも無視する）タイプです。
彼女に言わせると世の中馬鹿ばっかりなのだそうで、実際、彼女は物凄く頭がいい人で医療関係の専門職についています。
子どもの頃からずっとそんな感じなので、第三者が何かをしたからといって、性格が変わることはないと思います。

ユーザーID：4300381596

ＫＬさんが優しくて人格的に自分より上質な人だと
彼もわかっているから、ＫＬさんに見捨てられたくなくて
弁解しているのではないでしょうか。
うまくいかなかった時に傷つかないための防御線…
本気でけなしている訳ではないと思うのです。
不器用なんだろうなあ…
サポート的には、
ペットを飼って同じ動物を飼っている人と交流するなど
何かポイントをつくってあげる事はいかがでしょうか。
あとはもう孤高の天才を目指すように趣味を極める路線へ誘導するなど。
何かを極めようとしている人に対して、
人は魅力を感じるのでむしろ人が寄ってきます。

大人になると傷だらけになって学ぶ機会が減るから大変ですよね…
ＫＬさんもそばにいるし、彼はこれからゆっくり大人になっていけばいいのだと思うのですよ…

ユーザーID：0232141473

　私ならそんな彼、サポートするほど暇じゃない
です。まさに何とかは死ななきゃ、があてはまる
彼ですね。

ユーザーID：8401473340

トピ主さんの気持ちがわかります。

彼は、人と仲良くしたいと考えながらも、
人との付き合い方や距離感・
もしかしたら、自分が何を求めているか？も
わかっていないかもしれませんね。
トピ主さんは、歯がゆさと同情心を抱き、
彼のサポートをしたくなるかもしれません。

ただ、残念なのですが、
彼が、気が付き、
サポートを望まない限り、トピ主さんには何も出来ません。
彼の為にと、何か行動を起こしても、
トピ主さんの一人相撲で終わり、
空しさだけがトピ主さんを支配する可能性もあります。

トピ主さんにできる事は、
彼の心に深入りしないで、程よい距離・関係を保つ事。
程よい距離のまま、友達を続けてあげる事です。
彼は、これから先の経験で、気が付くかもしれないし、
気が付かないかもしれません。
万が一、気が付いた時、サポートを考えてください。
それでも、彼は、幸せですよ。
トピ主さんのような人に出会えたのですからね。
多分、その幸せに彼は気が付いていないかもしれませんが・・。
私は、彼よりトピ主さんが心配になってしまいます。

ユーザーID：4489404621

周りの人からすると、私は「裏表がある人」に見えると思います。それは、私のイメージが人によってかなり違うからだろうと思います。私は、文体のように、雰囲気がいろいろと変わります。意図的にではなく、無意識に、場所や状況、相手に合わせて変わっています。頭で深く考えながらそうしているわけではないです。

しかし、考え方まで変わってしまうわけではありません。どのような格好や話し方であれ、困っている人は助けてあげたいと思うし、他人の迷惑になることをしようとは思わないです。雰囲気が変わっていても、発言の内容や私自身の核の部分まで変わっているつもりはないです。

そして、信頼している人には、内面まで見せますが、見知らぬ人や話をしたことがない人、警戒している人に心を開くことはありません。話をしたことがない人には、私がどのような人間か、たぶんわからないだろうと思います。私自身の話ではなく、私の見た目や行動からしか判断できないでしょう。行動に問題があることも多いですが、問題に気づけば改善しようとしています。

自分のことを振り返り、コメントさせていただきました。

ユーザーID：4473134090

やはり男性でとても複雑な性格の方でした。
彼のことを思い浮かべながらのアドバイスですが…

人との程よい距離を推し量るのって、
実はものすごく難しいんですよね。
彼だけじゃなくて、みんな苦労しながら失敗したりしながら学んでいくものだと思います。

失敗したっていいじゃないですか。
同じことの繰り返しだっていいじゃないですか。

それが知り合い程度の人だとしても
その人たちにご機嫌取りして白々しく見えようが
それもまた人間関係の修練の場。

きっとそう簡単には彼の考えは変わらないと思うし
一生「こうなってくれたら彼も楽だろうに」とトピ主さんの望むような人物には
変わらないのかもしれません。
中高生ならともかく、きっと完全に出来上がっちゃった大人なのでしょうから。

トピ主さんはきっとものすごく優しい人なのですね。
友人として、彼が傷つく姿を見るのは辛いと思いますが
彼が望んでそうしていることなので、見守ってあげるしかないのだと思います。
そして、彼が今後劇的に変わることなど期待できないと思ったほうがよいかもしれません。

ユーザーID：0890221802

いくつか疑問点があったので、お尋ねします。
トピ主さんはなぜ、彼について

＞人の欠点ばかりが目に付きしかもそれを許せない

と判断されたのでしょうか。彼自身がそのような発言をしたのでしょうか。

そして、彼は、本当に同僚の友達や、自分の歯医者の友達を誘ったのですか。トピ主さんが、「←？でしょ」と仰るように、私も信じられませんでした。

彼が明るくご機嫌取りのように振舞っていたというのも、友達になりたくてなのでしょうか。相手に嫌な思いをさせないように丁寧に接そうとしているのではないか、と私は思ったのですが。

ユーザーID：4473134090

私も友達はいませんし、彼と私はとても似ている気がしました。何か参考になることがあるかもしれませんし、私の他人への接し方についてコメントしてみます。

私は人間不信に陥ったことがあるのですが、それ以来、人にどのように接してよいかわからなくなってしまいました。そのため、今では本屋の店員や病院の受付など相手がどのような方であれ、とにかく嫌な思いをさせないように丁寧に接するように心がけています。相手が女性であれば、極力目も合わさないようにしています。これも相手からすると、ただのご機嫌取りのように見えるかもしれません。

彼についても、そういう可能性はないでしょうか。
彼自身から話を聞いてみないとわからないかもしれませんが。

ユーザーID：4473134090

私も時々陥るんですけど、友達が少ないがゆえ、どっぷり一人の人にのめり込むんです。
まるで自分のことのように置き換え、いろいろ考えすぎて疲れてしまいます。
そして友達についてマイナス面を抜粋して感じます。
アレ？これって私自身のことではないかしら？って。
これって何なんでしょうね？

結論は暇ってことなんでしょうか。
確かに子供の病気時や学校行事が立込んでいる時は、友達どころではありません。

ユーザーID：0346018558

レスを見て、こんなに心配してくれて彼はしあわせだなと思いました
適度な距離を保ち、本人が気づくのを手助けするのがいいと思います
やはり他人ですから、彼の意識を変えるのは難しいです
私は相手を傷つけない自己主張のしかたを教えるのが一番いいと思います
言いにくいことを伝える方法など・・・

私はコミュニケーションで自己主張のしかたでつまづきました
顔色を伺ってばかりで言いたいことが言えず、ストレスがたまるばかりなんです
私が苦痛なので他人に治してほしいことなど、つもって我慢できなくなって、ふとしたはずみで、とんでもないことを言ってしまうのです
彼にはそうなってほしくないので、早くその知人のみなさんと建前やお世辞じゃなく、本当の言葉で会話できるようになるように願います

ユーザーID：3937132908

私はトピ主さんと彼、どちらの気持も分かる。

彼については
「彼自身がが何故人を好きだと自覚できないのか？」
自分と向き合って解決していかないといけないですよね。
きっと過去に好きな人に対して素直になれない何かしらの環境があったんだと思う。
両親との関係が影響してると思うけど、とにかく彼が問題を解決する意思がなければ無理じゃないかな。

あなたについて
自分以外の誰かの問題について、ここまで深入りしてるっていう事は
あなたも何かしら心に抱えている事があるのではないでしょうか？
私も似てるとこがあるんだけど、それはもう「依存」だと言われてハッとしました。
可愛い子には旅をさせる。
突き放してあげた方が時として良い結果を産む事があります。
彼が本気で自分と向き合うには、そこまでの心境にならないと難しいし、
何があっても自分と向き合わず勝手を貫くような人なら、それまでの人だと思いませんか？
それで何があろうと自業自得なんですよ。

あなたができる事は、彼が助けの手を伸ばしてきた時に、掴んであげる事だと思います。

ユーザーID：1435524635

辛口で、
100面相さんのレスと重なりますが、
彼自身が変らないと彼の人間関係は変りません。

彼自身が自分の人間関係に問題を持っていると考えているなら、彼自身がその問題に対峙するしかないのですよ。

カウンセリングを受けようとしだけれど、自分に合わないとほっぽりだしたという辺りから考察するに、
彼はやはり、他者が自分の思い通りになって欲しいという自分の問題に触れたくないのだと思います。

つまり、あなたのように彼の言い分を丸呑みしてくれる人が彼には必要なんでしょう。

現実ではそういうことは難しいですよね？

あなたも彼もそれは分っているはず……。


あなたが出来るサポートは、あなた自身も自分の人間関係を見直すことと、
彼から一度離れることです。

問題が頭の上にいっぱいいっぱい負い被さっている時は、物事を客観的に見ることが出来ません。

あなたご自身が彼との依存関係を見直すことが、なにより彼のサポートになると考えます。

彼の人生は彼が解決しないと彼自身が納得できませんよ。
一時的にフォローしても、同じことを繰り返すだけです。

ユーザーID：4700701116