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結婚式の日にちを知らせてきて招待しないってあり?(愚痴です)

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(トピ主3
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生活・身近な話題

しーの

 春頃、大学時代の友人Aから手紙が来て、「8月×日に○○で結婚式をすることになった。結婚前に会えたら話がしたい」とありました。私は、おめでとうということと、これから忙しくなるだろうからもし暇ができたら会いましょうという内容の手紙を返し、その日を空ける心積もりでいました。しかし以後何の連絡もなく、聞いていた日にちから1ヶ月を切ったので、さすがに気になり、共通の友人B(既婚・子持ち)にメールで聞いてみたところ、「その日に結婚式をするみたいだ」と返ってきました。それで、表題のように釈然としない気持ちが残ったので、ここに投稿させて頂きました。

 AとBは同じ市に住んでおり、私はそこから車で一時間以上かかる市に住んでいます。以前3人で会おうと言われたときが平日の夜で、私は乳児を抱えており、夫も帰宅が遅いことから、残念ながらお断りをしました。彼女たちは2人で会ったそうです。彼女たちがどれぐらいの頻度で連絡を取り合っているのかは分かりませんが、ここ数年の私と彼女たちは、年2回ほど手紙やメールのやりとりをするぐらいでした。

 Aに直接確かめるのを躊躇したのは、もともとAが最初に結婚式をするとメールで知らせてきた日にちから、手紙では半年以上後になったことです。どういった経緯で日取りが変更されたのか分かりませんが、デリケートなことなので触れず。今回も何かあったのかと思っていました。

 Bにもそれ以上何も聞けなかったのは、彼女のメールの返信が遅く、あまりにもそっけなかったからです。「みたい」って……。何かあまり触れて欲しくない感じに受け取りました。彼女は招待されているのかもな、と思います。それなら板ばさみにさせるのも悪いかと思い。

 何か…お祝いしていいのか分からないし、心から祝えない(笑)。もっと以前に確かめたら良かったですよね。
 読んで頂きありがとうございました。

ユーザーID:3846523649

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  • 古くからの友人呼んでません。

    仕事関係の付き合いの人たちを呼んで、
    古くからの友人関係は一切呼びませんでした。
    結婚式だから、友人を全部呼ぶとは限りませんよ。
    全部呼んでたら収集つかないし、
    呼ばれないからって、友達じゃないなんて事も無いと思います。
    あんまり気にしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:1213607782

  • 誤解?

    実際のお手紙の内容を読んでいないのでただの推測ですが…

    >おめでとうということと、これから忙しくなるだろうからもし暇ができたら会いましょうという内容

    トピ主さんは小さなお子さんもいるし、暇ができたらあいましょうと手紙で言われたので
    結婚式には遠慮しますって遠まわしに言ってるんじゃないかって、お友達が思ったのかなと

    トピを読んで思いました。
    ご本人はもしかしたらご招待する気持ちでいたかもしれませんよ?
    お互いが変な風に気を使ったのかなぁなんて思ってしまいました。

    見当はずれだったらごめんなさいね。

    ユーザーID:3834095167

  • 独身女性です。

    仮に私が、近々結婚するとしたら、トピ主さんを招待するのを迷うと思います。
    なぜなら、小さいお子さんを抱えているから。

    まず、結婚式に出席するにはお金がかかります。お祝いのお金、美容院代、場合によっては服代、交通費、二次会の会費・・・お祝いなどなど、ざっと十万近くはでますよね。

    ましてや、小さいお子さんがいるとなると、当日は誰かに預けなくてはならない。
    お子さんがいれば、何かとお金もかかるでしょうし、いくら仲がいい相手とはいえ、果たして、招待していいもんかどうか・・・・・一人でもんもんと悩み続けると思います。

    Aさんの真意はわかりませんが、一応、ご参考までに。

    ユーザーID:1310657995

  • さいしょにそっけなかったのはトピ主さん

    すいません。
    そもそも、最初のお友達からの
    >「8月×日に○○で結婚式をすることになった。結婚前に会えたら話がしたい」
    という手紙に、お書きになった文どおりに
    >もし暇ができたら会いましょう
    なんてそっけない返事をだしたのなら、相手の方は、距離を置かれてるって思ってしまってもしかたないのでは?

    結婚式なんてオフィシャルなことでなくて、普通に飲みにいこうよとかいう誘いでも、"もしヒマができたら"なんていわれたら、相手から連絡がない限り、こっちからは連絡しないなあ。

    ユーザーID:4359398902

  • まずは状況把握を

    >もともとAが最初に結婚式をするとメールで知らせてきた日にちから、手紙では半年以上後になった

    最初はメールで1月か2月と知らせてきたのに、手紙で8月と変更された。
    で、8月×日のつもりでいたが、招待が無い!ということですか?

    お怒りになっている、ということは、トピ主さんはご自分の式にAさんを招待されたのでしょうね。
    結婚するなら、当然自分は招待されるべきなのに…と、ないがしろにされた気分なのでしょうか?

    「会えないか?」と聞いてきたのは、“自分は招待できない”事情があったりしたのではないでしょうか?
    会って説明したかったけど、日程調整がうまくいかず8月になってしまった、とか?
    当初から予定がずれていたりするのですから、いろいろ訳ありなのでは?と思えますが。
    Bさんからの連絡がそっけないのも、訳あり事情を知っているか、Bさん自身も釈然としていないのかもしれないですよ。

    それにしても

    >ここ数年(中略)年2回ほど手紙やメールのやりとりをするぐらい

    その程度の友人なら、スルーしてもいい気がするのですが?
    お祝いも別にしなくていいのでは?

    ユーザーID:9387184775

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  • とりあえずモヤモヤを解消しましょう。

    お気持ちお察しします。

    デリケートな問題のため、ちょっとした行き違いでお互いに嫌な気分になってしまうのは当然です。

    とりあえず、A子さんに『そろそろ結婚式だよね?お祝いしたいんだけど何がいい?』と聞いてみましょう。そのやりとりの中、B子さんが出席するかどうかを聞いてみても良いかも。

    トピだけでは判断しにくいですが、A子さんは『自分が暇になった時ではなく、トピ主さんに時間を作って貰いたかった』のかも知れませんね。メールの返信を見て『あ、時間は作ってくれないんだ→あまり親しく思われてない?』という誤解が生じたのかも。

    結婚前は誰だって情緒不安定になります。もし彼女が誤解して冷たい対処をしたとしても、あまり深刻にとらないであげて欲しいと思います。

    ユーザーID:0368713557

  • きっと想像通りですよ

    デリケートなことだと想像されたうちのどれかだと思います。
    親族のみの小規模なものなのか、お相手の郷里や仕事の関係で大規模すぎて友人が呼べないものだとか、親族に体調の不安定な人がいて複雑だとか、お相手に転勤が決まっていて忙しいとか、何かあるかもしくは結婚披露宴に思い入れがなくて両家の親の言う通りにしているだけで友人を呼ぶものだという意識がないとか。
    呼びたいという意識だけで全員呼べるものではないのは経験者ならわかるじゃないですか。

    ユーザーID:8740826642

  • 大勢呼んでの披露宴とは限らない

    身内だけで「結婚式」のみをするのかもしれませんよ。「披露宴」をする、とは言ってなかったんですよね?

    ユーザーID:4226721517

  • 招待されなかったことあります。

    友人が「5月に結婚するねん〜」と電話があり「おぉ、おめでと〜」
    と返してそのあとのみにいきましたが、式自体にはよばれませんでした。

    ありかどうかというと「来てね」とはっきり言われてないから
    「あり」だとは思います。
    私はあまり呼ばれなくても気にはならない派なので特に何とも
    思いませんでしたが・・・。
    仲は良いけど、他にもっと仲良しで呼ぶ人間もいるだろうし。
    「呼ぶね〜」と言われない限り人数には入ってないと考えてる>自分

    まぁ、Aさんは結婚予定をはっきり言ったのなら呼ぶか呼べないかを
    あらかじめ言っといた方がトピ主さん迷わなくてすんだのになぁ、とは思います。

    ユーザーID:4783924760

  • ん〜…

    トピ主さんは、ご自分の結婚式にAさんを招待されたのでしょうか?
    結婚式前にAさんは、会って話がしたかったのでしょうね。

    トピ主さんの返信に、余り乗り気じゃないのかな…と思われたかもしれません。
    招待がないのは、子供さん抱えて忙しくて大変だからとのAさんなりの配慮かもしれません。

    私が同じ立場ならお祝い金(一万円)と何か品物を会って渡すと思います。

    ユーザーID:2159796272

  • それはちょっと思い違いかも・・・

     お友達は式の招待とは別に会いたかったのではないでしょうか。
    むしろ呼べない代わりに・・・との意味合いも感じられます。
     3人で親しい場合2・1ともなりやすいのですが、結婚して子供も生まれればそれぞれの事情もありますのでここは深追いせず、出費が減って良かった位に受け止め自分の中で落ち着いたら「〜この間は会えなかったけど、その後どう?」と連絡をとってみたらいかがですか?お祝いの気持ちは会った時に伝えられるし、「今更そんな気・・・」であればその程度のものなので
    オシマイにすればよいし。あえてサラッと流してみましょう〜
     お子さんが成長していくにつれ、付き合いの幅も広がりいろんなことがありますから、練習ですよ

    ユーザーID:0411127034

  • どこでもそういう人いるんですね・・・

    私も同じ経験有ります。
    しかも私の場合電話で「その日は空けておいてねー」と打診されたんですよ!
    その日はちょっと別件で用事が入っていてもうお金も払ってしまっていたのですがその席を知人に譲り、わざわざ空けて備えていたにもかかわらず後に結婚式が延期になったと連絡が入り、その後はぱったりと音信が途絶えました。
    結構大切な用事をキャンセルしたのになんて失礼なと思いました。
    でも結局結婚式は延期などされず滞りなく行われたようで、更に私はダメージを受けました。
    なんて酷い事をするんでしょうと思いましたがもう関わらないで置こうと思い自分の結婚の報告もしませんでした。
    その後私の結婚については私の実家経由で知ったらしいのですが「なんで教えてくれなかったの?」って責められましたわ(笑)
    今、私は優しい主人と可愛い子供に恵まれて幸せに暮らしているのでもうそんな事どうでもいいんですが。
    トピ主さんの場合、その程度のお付き合いで具体的な結婚の挨拶が無いのであれば特に祝う必要も無いのではと思います。結婚しましたカード位は届くかもしれませんが自分から連絡しておきながらの音信普通は失礼だと思います。

    ユーザーID:5122232529

  • 以前3人で会おうと言われた日

    と手紙が来た日の時系列が重要と思います。

    友人Aさんの「結婚前に話がしたい」に対して
    「暇ができたら会いましょう」も個人的には???です。

    直感的に、友人Aさんが、トピ主さまの言動行動を注視し、
    遠慮されたのでないかと思います。

    私自身の感覚では、友人・仕事にかかわらず、自身の都合で断った時は
    自分から必ず誘いますが、どうだったのでしょうか?

    ユーザーID:4139611736

  • 考えすぎでは〜。

    トピ主さんの文章を読んだ感じでは、身内(親戚)だけの式をされるんじゃないかと思いましたが、違いますかね。
    お祝い催促と思われるかもしれないし、Aさんからは連絡できないのかも。

    電話して聞いてみたらどうですか?お祝いするなら今がいいと思います。式が終わってからだと余計連絡しにくくなりませんか?
    私なら「もうすぐ結婚するんだよね?(ここで相手の返事を確認)お祝いしたいけど会えるかな?」って感じで、式のことはとりあえず聞かずに連絡してみるかな。

    ユーザーID:0729476578

  • いましたよ

    主人の友達ですが。

    急に
    「2ヶ月後結婚する事になった。披露宴するかもしれない(ほぼする)」と言いだしました。(子どもができてからの結婚です)

    主人以外の友達数人も「披露宴に呼ばれるならお祝いの予定もあるのでどうなってるんだろう??」と思っている間にその月になり・・・。

    いつの間にか身内だけ?(友達も数人呼んだかも)で披露宴してました。

    後日、友人だけで集まってお祝いをした時に皆ご祝儀を渡したのですが(30人位)、内祝いすら帰ってきてません。

    「そんな人なんだ」と思っただけです。

    相手から結婚式が終わったとか、人数の都合で呼べなくて悪かったとかアクションがあるまでほっておいたら良いんじゃないでしょうか。

    多分、BさんからAさんに「しーのさんから結婚式の事聞かれたよ」と連絡が行っていると思いますよ。
    それでもAさんから何も連絡が来ないのでしたら知らない顔していて良いと思います。

    ユーザーID:2920271500

  • ほんとわかりません。

    手紙が来た時期を考えると、トピ主さんに結婚式に参加してもらいたいなら
    はっきりその旨を明記している筈ですが、それは全く書いていないんですよね。
    要は結婚式を行う前に会いたいから結婚式の日付も書いただけなんでしょう。
    「この日までに会いたい」と言う意味で。

    でも不思議ですね。
    ここ数年まともに連絡を取り合っていた訳ではないのに
    何故「結婚式の日付を教えてくれた=私を結婚式に招待してくれる」と
    断定出来るのでしょうか。
    そちらの方が判りません。
    しかも結婚式に招待されていないとわかった途端
    お祝いして良いのか判らないとか心から祝えないとかって…

    ユーザーID:4789643207

  • 私ならばお祝いをします

    トピ主さんがお子さんを誰かに預けて結婚式に出席されるのは難しいと判断したから、招待しなかったのだと思います。
    また、トピ主さんがお子さんを連れて出席すると判断された場合、お子さんが騒いで結婚式が台無しになる可能性があります。
    お友達はその辺が不安だったため、招待しなかったのではないでしょうか?
    とても親しい友達ならば「出席してほしいけど、出来ればお子さんは誰かに預けてきてほしいな」と頼むことができますが、トピ主さんとお友達はそこまでの関係ではなかったのだと思います。

    お友達がトピ主さんに結婚式の日程を知らせたのは、後から人づてに聞いて嫌な思いをされないようにという配慮ではないでしょうか?
    私がトピ主さんならばお祝いだけ贈ると思います。

    ユーザーID:0741955794

  • う〜ん・・

    たとえ結婚式の日取りを知らせて来たとしても招待しないって事はあるんじゃないでしょうか?単に報告してきただけとか。

    トピ主さんの時は彼女を招待したんですか?それとも結婚後に知り合った友人?
    結婚披露宴の規模によって友達関係の密度によって招待する、しないが出て来るとは思いますがトピ主さんの場合あまり会ってなかったようですし絶対呼びたい人ではないのかもしれませんね。

    そんなに親しくないのに人数合わせで呼ばれて嫌な思いをする人もいますよ。本人から何も言ってこないならそのままでいいんじゃないですか?お祝いもしなくてよいと思います。

    ユーザーID:0628438006

  • トピ主の勘違い

    書かれている状況から判断しますが、結婚式に呼ばれるだろうと過剰な期待をしたあげく、招待されないと思ったとたん「心から祝えない(笑)」って…。随分自分勝手な方ですね。

    式の日を知らされる→招待される、って思うのはちょっと…。普通、招待されたと言うのは明確な打診があった時です。

    式の日が変わり、それこそゲストの選択にデリケートな問題があったんじゃないんですか? 友達なら素直に祝ってあげましょうよ。ひねくれてますよ。

    ユーザーID:9024270703

  • 普通です

    普通によくある話だと思います。
    招待の友達の定員が少なかったら仕方ないです。
    結婚前に連絡があったのだから、招待はされないとわかった時点で
    お祝い贈るのが、友達ですよ。友達の気持ちも察してあげましょう。

    ユーザーID:1268488328

  • 招待しないこともあると思う

    披露宴をどのような規模でするかというのは、新婦だけで決められることでもないのですから、結婚することだけ伝えて招待しないこともあると思います。

    言い方を変えると、招待する気ならば日にちを告げた時点で招待したいということを伝えると思うので、トピ主さんを招待するつもりは初めからなかったかもしれません。

    年2回ほどの手紙かメールのお付き合いで、しかも相手に乳児がいたら、招待しては相手に悪いかもと思ったかもしれないし、あまり良くない方向に考えない方がいいですよ。

    ユーザーID:7910132009

  • 誤解

    『私は、おめでとうということと、これから忙しくなるだろうからもし暇ができたら会いましょう』の内容を読んで、私なら、会いたいとお願いした手紙に対する返事として、忙しいから会えないと受け止めます。なので、会って、招待状などを渡したかったのに、断られたと誤解されてませんか?

    ユーザーID:7665575670

  • そうですねえ、私なら、

    Aさんとの親密さがどの程度かによると思いますが、わりと仲が良いのなら、Aさんに直接聞いてみていいんじゃないかと思います。軽く、明るく。でも年に2回ほどの手紙やメールということは、以前ほど交流がなくなったのかなとも思いますから、まあ、そ知らぬ顔をしておいてもいいと思うけど。あなたが彼女にお祝いしたいという気持ちがあれば、お祝いすればよいことです。でも「お祝いしていいのかわからない。心から祝えない」と思うのであれば、あなたは彼女のことをそれほど好きではないのかな?

    大学を卒業すると、お互い別の方向で生きていくわけだから、いろんな事情も出てくるだろうし、当然人間関係も変わってきます。ただ、タイトルの「日にちを知らせてきて招待しないってあり?」に関しては「あり」だと思います。だって、皆を招待できるわけじゃないし(それはあなたも結婚式をしている経験者ならわかると思いますが)、かといって、呼ばない人に日にちを教えないというのも、それはそれで変な話だと思います。私がトピ主さんの立場で、Aさんを大切な友人だと思っているなら、呼ばれようが、呼ばれないだろうが、お祝いはしたいです。

    ユーザーID:0772013871

  • 色々考えられると思う

    1、単に人数の問題で、親しい順、呼ばなければならない順にカウントしたらトピ主さんが漏れてしまった。(結婚式の日取りか式場の変更により、当初の予定より少ない人数しか呼べなくなった)
    2、トピ主さんはお子さんを預けられない方のようなので、結婚式の招待は避けたかった。
    3、遠方なので招待を避けた。
    4、「もし暇ができたら会いましょう」と言われたので忙しいのだと判断し、招待を見送った。


    私はたぶん4かなと思いました。「8月×日に○○で結婚式をすることになった。結婚前に会えたら話がしたい」と打診されたなら、「是非。私は○日(もしくは○曜日)が空いています。そちらはどうですか?」という返事が妥当だと思います。「もし暇ができたら会いましょう」という返信は遠まわしに断られたと思われても仕方ないと思いますが・・・。

    ユーザーID:6171253618

  • 別にいいんじゃないの?

    結婚式の日にちを知らせたからといって、招待するという事とは別物だと思いますけど。
    招待されなくたっていいじゃない。招待されて出席すればお祝いだってかかるわけだし。
    トピ主さんは結婚式に招待されないことが不満なの?それとも、AさんとBさんから仲間外れにされたように感じて不満なの?
    読んでて何だか、子供が友達から仲間外れにされて拗ねてるようにしか受け取れませんけどね。

    ユーザーID:2900080454

  • お断りとしか・・・

    「結婚前に会って話したい」と手紙を書いたのに

    >これから忙しくなるだろうからもし暇ができたら会いましょうという内容の手紙

    って返事が来たら、私なら
    「あぁ、会うのが迷惑なんだな」と思います。もちろん会うのすら面倒な方に招待状なんか出せません。
    つまり「もし暇が出来たら」と言うのは「暇がなければ会わなくてもいい」と言う意味に感じます。
    本当に会いたかったら
    「是非お会いしたいです。これから忙しくなるでしょうから、都合のいい日をお知らせください。」
    って返すべきでしたね。恐らく会って直接招待状を渡すつもりだったのではないでしょうか。ですが、「迷惑」と言わんばかりの返事だったので、招待を取りやめたのかもしれません。

    ユーザーID:7378392649

  • なんとも思いませんけどねぇ

    最近、式に呼ぶ呼ばれないで、もやもやするというトピ、多いような?

    私は後輩から、「結婚することが決まりました。まだ何も手付かずだけど、出来れば
    招待したいと思ってます。遠いけど、そうなったら来てもらえます?」と電話を
    もらったことがあります。

    お祝いの言葉とともに、OKの返事をして、その後の連絡を待ってましたが、結局
    招待されませんでした。

    でも、別になんとも思いませんでしたよ。

    だって、実際段取りしたら、それぞれ都合があるじゃないですか。
    実際、後輩は招待客を削らなければならなくて、それに私が当たっただけで、
    それは仕方のないことでしょ。

    その後、その後輩とは変わりなく付き合ってますよ。
    私みたく割り切ってとらえるタイプって、少数派なのかなぁ。

    ユーザーID:1681315694

  • Bさんにハッキリ聞いてみたらいいのに

    と率直に思いました。
    Aさんに直接聞くのがはばかれるのなら?、Bさんにそれとなく聞くくらい全く構わないのではないでしょうか。

    それにBさんの言動に過剰反応しすぎです。
    人の結婚式に自分が首突っ込んでもと思っているとか、相手の出方を待っているとか、Aさんの結婚に対して自分はどうにも出来ないと思っていたら返信スピードが遅かったり言葉足らずな事もあるかもしれません。

    それでもここで愚痴りたいくらいモヤモヤするんですよね?
    ならBさんにハッキリ聞いてしまったほうがいいように思いますよ。


    それから 友人を集めて結婚報告→なのに招待はしない ということは十分有り得ます。
    事実私の友人もそうでした。
    親族だけの挙式や海外挙式、人数的に友達全員は呼べない等という理由でした。
    それでも披露宴に呼ばれないからお祝いできないわと思ったことはありませんが…

    ユーザーID:4439869865

  • アリといえばアリ。

    >Aに直接確かめるのを躊躇したのは、もともとAが最初に結婚式をするとメールで知らせてきた日にちから、手紙では半年以上後になったことです。

    Aさんは「2月(例)に結婚式します」と最初はメールで知らせて来た。
    次に「8月に結婚式します」と今度は手紙で知らせてきたってこと?
    トピ主さんとしては「???」という感じでしょう。

    トピタイトルの質問に答えようとするれば
    アリかナシかと言ったらアリかもしれないけど
    招待客を調整する段階で報告する必要に迫られたならば
    「結婚式をします」ではなく「結婚をします」の方が
    誤解を生まなくていいかと思います。

    ちなみに私は事情があって挙式半年前に婚姻届けの提出をしました。
    婚姻届けの提出→→→→→挙式&披露宴(親族)→パーティー(友人)
    なので婚姻届けの提出時には友人には結婚報告をし
    「パーティーは4月に予定してます」と付け加えました。
    Aさんも断定はせずに「予定」という逃げを打っておけばよかったですね。

    ユーザーID:2839036341

  • 仕方ないかもしれません。

    >ここ数年の私と彼女たちは、年2回ほど手紙やメールのやりとりをするぐらいでした。

    この程度のお付き合いしかしてなかったなら、結婚式に呼ばれなくても仕方ないかもしれませんね。

    結婚式にはお金もかかるし、相手側との人数のバランスもあるでしょう。お友達すべてを呼ぶのはムリだと思います。
    彼女にとっては、この数年、もっと近くしていてお友達がいるでしょう。
    そういうお友達が優先されるのは仕方ないことだと思います。

    結婚式に呼ばれないから祝えないっていうのは、なんとも...
    年2回ほどのメールや手紙程度のやりとりのお友達なら、お祝いがどうしても必要だと思いません。
    祝ってあげたいと思うなら送る。というのでいいのでは?

    ユーザーID:8255603167

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