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アメリカ永住組。アメリカ生活がつらいです。

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心や体の悩み

きんぎょ

アメリカ国籍(日本人Xアメリカ人)の夫と結婚して10年、日本で2児を出産後渡米したのが、6年前。
彼は日本語会話に堪能なので、家では日本語です。
今年で、6年目なのにアメリカ生活に馴染めません。
それどころか、「英語」も「アメリカ」も大嫌いです。
そのせいで、多少摂食障害気味の気がします。
(食べたくないのに止まらない。吐くのは出来ずに太る一方。)

彼は私がアメリカに馴染めないことで、「自分がアメリカに連れてきた。」と、罪悪感を感じています。
が、最近では「じゃ、帰れ!」「今すぐ離婚してもいい。」「好きな気持ちがあまり無い。」とも、言われます。
私が「日本は〜なのに!」をよく言うから、ウンザリしたのかもしれません。

彼は渡米について、考えなしに私にいいことばかり言っていました。
歓迎してくれるはずの夫の親には私だけでなく、子供達まで意地悪され、日本より楽に手に入るはずの家は3倍超の値上がり、毎年の日本帰国のはずがもう3年以上帰れません。

彼のせいばかりではありませんが、来たくもなかったアメリカでいいこと何にもなくて、時々「早く、人生を終わりにしたい。」と思ってしまいます。
彼は自分の国だし、子供達には受験戦争の無いアメリカでと、彼らにはアメリカでいい理由があります。
私には何もありません。
日本の母を悲しませたくはない、の一心で我慢しています。
「結婚しなければよかったのに」尽きてしまいますが、今更それを言っても仕方ありません。
自業自得と言ってしまえば、それまでです。

でも今、心が楽になる方法が知りたいです。

ユーザーID:4674769337

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  • ごめんなさい、アドバイスではないのですが

    アメリカ生活の何が嫌なのか具体的に教えて下さい。
    私は、漠然とアメリカで生活してみたいな〜と思っていたので、
    アメリカで生活している方で日本と違って嫌だなと思われる部分も知りたいです。

    ユーザーID:5818620878

  • 一時帰国

    をして
    少しアメリカから離れてみたらどうですか?
    慣れない土地で慣れない言葉や子育てなどを頑張ってきたのでしょうね。
    旦那さんを愛していても辛いなーと思うことは何度もあったでしょう。
    お子さん達を思って何度も我慢しよう、と思い留まったのでしょう。
    大変お疲れのようなので少しだけでも、ご自愛して下さい。
    でもね、文句や愚痴を言っていると
    そういう生命状態から抜け出せないかもしれませんよ。思い切って
    一度日本へ戻るのも今後のためかもしれません。テキパキと計画を立て、
    その日までは文句や愚痴なしの日を過ごして、後は思いっきり日本で
    羽を伸ばすなりするといいでしょう。旦那さんとお子さん達への笑顔がもっと出てくる事を
    祈ってます。

    ユーザーID:3560487809

  • 日本人は近くにいませんか?

    私もアメリカ在住です。夫の仕事の関係でこちらにきて10年目になりました。

    英語もあまり話せず、子供も小さくて、始めの何年かは大変でしたが、今はそれなりに楽しんで生活しています。

    トピ主さんは日本人のお友達は近所にいませんか?私は日本人の友達の存在にいろいろな面で支えられています。彼女たちも、アメリカ人と結婚している人が多いので、子供もだんだん英語しか話さなくなる中、日本語で話せる日本人の友達は皆大事な存在になっているようです。悩みや愚痴も人に話す事でずいぶん楽になりますよ。

    それから、日本にはお子さんが小さいうちに毎年と言わなくとも帰った方がいいですよ。だんだん異国になってしまいます。
    ご実家はありますか?滞在する場所があれば、あとは飛行機代だけなんとかなれば、帰れますよ。

    まず、自分が何を望んでいるのか考えてみましょう。日本で生活したいのであれば、そうするにはどうすればいいか。今の生活のどこを変えれば気持ちが楽になるか、、。

    私は子供たちが独立したら、日本とアメリカを半々くらいで行き来したいと思っています。そのための準備をすこしづつしようと思っています。頑張りましょう。

    ユーザーID:4998483680

  • 再出発

     お話の境遇に、同情します。

     アメリカ女性と結婚して30年になる男性です。

     何だか出発点で、アメリカは実際以上にいい、という
    印象をお持ちになったようで、それが下降を続けている訳ですね。

     ご主人が、実際以上に義理のご両親をよく言った、とか
    ご主人に責任を転嫁なさる口ぶりがちょっと気になりますが
    その時点で「アメリカはいい所」と調査不十分の点があったのではない
    でしょうか。

     お母さんを悲しませないために、結婚している、というのも
    人ごとのように聞こえます。

     アメリカの不況は、6年前以前から分かっていた事ですから
    かなり根本的に諸相の再検討が必要な時のようですね。

    ユーザーID:0097973584

  • 客観的な検討

    私の友人とよく似ています。

    彼女は親に連れてこられて、そのままアメリカ人と結婚しましたが、アメリカが嫌いで毎日が苦痛のようでした。
    いくつか理由を挙げていましたが、あまり説得力のない理由なので「嫌いだと何でも嫌いになるということだな」と、私は捉えていました。 

    ところが彼女の場合は、その後日本に長期滞在したときに「日本にいても幸せではない」心理状態に気付き、それからはアメリカを嫌いと特に口に出すことは控えていますね。

    嫌なものはイヤなんでしょうが、一度、客観的にアメリカを見て、いやなところを具体的に箇条書きで書き出すことを勧めます。
    その中で、解決できそうなもの、代わりが見つかるものがあれば、そこから手をつけてみましょう。

    海外に居住することが生半可なことではないのは、在住している私にはよく分かります。
    好きで来たって、辛いことは多いですからね。

    家族持ちでなければ、即帰国を勧めますが、お子さんがいらっしゃるのではそうはいきません。

    何がどうイヤなのか、検討してみて下さい。
    解決策があるかもしれません。

    ユーザーID:2806468777

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  • 同情します

    アドヴァイスは他の方と同じになってしまいますが、

    今の塞いだ気持ちから立ち直るには、一度アメリカを出て
    2−3ヶ月お子さんを連れて日本へ帰るのが一番だと思います。

    あとは
    今の生活を抜本的に変える何かを見つける、というのも良い方法かも。
    学校に行ってやりたい事を見つけたり、趣味を通じて
    新しい交友関係を見つけるのも生活を充実させる良い方法かと思います。

    もしそれが出来ないのであれば「言葉の通じる友達を作る」という手も
    ありますが、私は個人的に「言葉が同じだからって(同じ日本人だから)
    仲良くなれるわけではない」と思ってしまうタイプなので、
    もしトピ主さんが同じタイプならこの方法は余計「ストレス」を
    助長させてしまうかもしれません。

    私の知人にはご主人(アメリカ人)の転勤で日本からアメリカへ渡り
    早々に「自分には合わない」と帰国した人もいます。
    その後(1−2年後)ご主人がまた日本に赴任できたので同居となりました。

    (続きます)

    ユーザーID:0635984497

  • 続きです

    トピ主さんかご主人どちらかが妥協するしかない問題ですが、
    ご主人の「離婚してもいい」というのを聞く限り
    妥協する気はなさそうですね。
    6年も住んでいるという事なので、トピ主さんの「合わない」という気持ちは
    本物だと思います。
    なので残念ながらこのまま無理をして今の生活を続けても
    良いことはないような気がします。
    愚痴ではなく、心底「日本に帰りたい」という気持ちをご主人に伝えて
    とりあえず別居、または家族での帰国を前向きに考えてもらえるように
    対話をすることが今すぐに出来る「心が楽になる方法」ではないでしょうか?
    良い方法が見つかることを願ってます

    ユーザーID:0635984497

  • 逆スパイラルを断ち切る努力をしませんか?

    35歳で渡米して10年近く経ちます。英語は話せませんでした。夫はアメリカ人ですが、彼は日本語が上手(独学)なので、家では彼の為に日本語で話してます。日本には3年に一度帰れればいいほうです。

    アメリカ生活の嫌な所はあげたらいくらでもありますね。食べ物にしたって、風習にしたって、日本の生活に慣れた自分には、いまだに納得がいかないことも多いです。夫に文句言いますね、そういう時は。で、彼が賛成なり反対なり、彼の考えを言って、最後には「ま、だからといって何が変えられるわけじゃないしね」で終わり。だからストレスがたまりません。

    トピ主さんはアメリカのどこが嫌でしょう?英語での会話ができないように推察しますが、それはトピ主さんの努力次第で変えられますよね?お子さんの学校のこともありますから、とりあえずそこらへんからご自身を変えてみませんか?あと、日本でされていた趣味などがあったら、こちらでも始められてはどうでしょうか?摂食障害も加わって、逆スパイラルに陥っておられるように思います。お子さん連れて渡米してらしたトピ主さんだもの、思い切れば何でもできますよ。楽しいと思えることを見つけてください。

    ユーザーID:8778871271

  • 永住ではありませんが・・

    夫の駐在でアメリカへ来てもうじき1年です。
    そりゃ〜、ありますよ!!!不平不満(笑)
    だってココは異国ですもの。
    日本との比較はアタリマエ。

    無理に馴染まなくて良いんじゃないですか?
    私はそうです。来た頃は何もかもこちらのシキタリに
    合わせなくてはと思っていましたが到底、無理(笑)
    だって私は日本人。最低限のルールを守って生活すれば
    OKじゃんと思ってます。

    そして思いを溜め込まず、どんな些細なコトでも
    口に出すのが長続きさせる秘訣かな〜と思います。
    私も最初は周囲を心配させまいと、我慢我慢我慢我慢。
    が、そんな状態が長く続くはずもなく、ある日不満炸裂!
    それからは、心配してよ〜とばかりに夫、両親、日本の友達に
    我慢せず、小出しに思いを吐露しています。すると不思議なコトに
    あんなに深刻だった不満が近頃は爆笑ネタになってます(笑)

    ユーザーID:0473236443

  • 辛いですね

    お辛いご様子ですね。きんぎょさんの今のご様子からして、きんぎょさんだけでも一時帰国して心を癒し、疲れをとる方がよいのではないかと思います。夫婦喧嘩やお母さんの辛い状況を毎日見るのはお子様たちにとってはもっと辛いことだと思います。

    心が癒えてから、この先どうするか考えた方がよい結果になると思います。

    お子さんたちにとってアメリカに住む方がよいかどうかは、今いくら考えてもわかりませんよね。どちらの国に住むにしても将来の学校の事よりも、あなたを含めた家族の幸せを一番に考えた方がよいのではないですか? あなたの犠牲の上に成り立つ家族の幸せなんてないですよ。

    とりあえず、ちょっと散歩でもしてリラックスできませんか? 犬連れ、子連れの散歩はご近所の人と話すきっかけを作ってくれます。挨拶を交わすだけでも気晴らしになると思います。

    ユーザーID:2698312597

  • ありがとうございます


    皆様、レスして頂いてありがとうございます。
    皆様のお返事を読んで、考えてみました。

    皆様のレスを読んで、自分の気持ちを整理したいと思っています。

    私がアメリカ生活に馴染めないのは、日本で仕事(出産前に退職しましたが)・出産育児・友人・家族etc の私の大好きで大事だった生活のすべてを渡米によって失くしてしまったからだと思います。

    また、アメリカの最初の印象が最悪だったコトもあると思います。
    しばらく夫実家に滞在していたのですが、子供共々義親に暴言吐かれ、日本から持って来たなけなしのお金+実母が持たせてくれた現金もほとんど生活費の名目で取られ、外出も出来ず(車・免許なし)、常にビクビクしていました。
    交通事故に巻き込まれそうになった時のアメリカ人のドライバーは、私達に謝罪の一言もなく、自分が悪くないコトを証言しろと。(私と子供達が横断歩道を渡っていた)
    アメリカって・・・と、かなりショックでした。

    ユーザーID:4674769337

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます 2

    ●リボン様
    私の気持ちは「嫌い」というより「馴染めない」です。
    「好き」という気もしませんが。

    私の「馴染めない」は日本を断たれたコトだと思います。
    生活するのは旅行とはまったく違います。
    私の周りで、アメリカ生活が上手くいっているのは「若い頃、留学等の海外滞在経験がある」「裕福」「アメリカ人と結婚するのが目的(言い方が悪くてスミマセン)」が多いように思われます。
    私も、海外滞在経験があったら、海外生活が向いていないとあらかじめ分かったかも・・・と、思ったりします。

    ●NorCal様
    本当は今年日本へ・・・と思っていましたが、物価高+高額医療費支払いで可能性はまったくありません。
    実家(母)はありますが、金銭的に頼ることは出来ませんし、したくないです。
    ガソリン代の高騰も痛いですね。
    日本のスーパーに行けません(涙)
    暗い考えの悪循環に陥っている自覚はあります。
    私も抜け出すキッカケを探したいと思います。

    ユーザーID:4674769337

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます 3

    ●さや様
    多くはありませんが日本人もおり、友人・知人もいます。
    でも、ここまで日本を懐かしがっている人はいません。
    しっかりアメリカに根付いている様に見えます。
    他は1〜2年の滞在の方が多いので、こういう話は出来ません。
    最近ある友人とそういう話が出来るようになり、遠方なのが残念ですが少し楽になりました。

    私は子供たちが独立したら・・・とのレスを頂きましたが、具体的にどんなコトをされているのでしょうか?
    良かったら教えて下さい。

    ●在米様
    在米様の言う通りです。
    私は彼の言葉を全面的に信じていました。
    その後、彼の「大丈夫」「OOだから」「OOと思う」は何の根拠もないコトを知りました。
    何度も問題が発生したので、今はその考えの根拠を聞いています。
    本当に反省しています。

    ユーザーID:4674769337

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます 4

    ●aaa様
    私は「嫌い」というより「馴染めない」なのです。
    アメリカのいい所を探そうと思っても「でも、日本では・・・」と思ってしまいます。

    アメリカ生活を始めて、金銭問題が多くなりました。
    特に、医療費が超高額なこと。
    今回の私の落ち込みのきっかけは実はコレなのです。
    歯科で高額治療費を提示され、治療も日本なら 「A⇒Aがダメなら抜歯」となるのに、お金かかるから「すぐ抜歯」高額治療費だけでもショックなのに。
    保険はあるのに、毎回こんな感じです。
    夫が「貯金崩すのかっ?」って冷ややかに言われて(涙)
    私だって申し訳ないと思っているのに。
      
    私はもともと歯&眼が良くないので辛いですし、今後の生活も不安です。
    保険はあるのに、毎回こんな感じです。
    治療より・容態より・お金です。
      
    アメリカに来てから、お金でケンカが本当に多いです。
    無駄遣いはしていません。 
    それでも、ケンカが耐えません。
    病院(歯医者)に行きたい」と「日本に行きたい」は言うのに勇気が必要です。

    ユーザーID:4674769337

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • そういう方に何度もお会いしたことあります

    アメリカに住んでもう10年ほどになりますが、これまで、トピ主さんのような方に何人もお会いしてきました。
    「アメリカに来たくて来たんじゃない。日本に帰りたい。」と
    皆さん同じように仰っていました。

    皆さん家庭の事情も渡米の理由もそれぞれでしたが、共通していたのは、自分の殻に閉じこもってしまっているということです。
    人に頼るのが下手というか、プライドや遠慮が邪魔してしまい、なかなか心を許せる友人関係に恵まれないようです。
    上手に甘えさせてくれるような友達に恵まれないせいもあるかもしれません。

    乱暴なようですが、一度別居してみるのも悪くないと思いますよ。
    「あんなに帰りたかった日本なのに、意外と良くなかった。やっぱりアメリカに戻りたい。」という人も少なくありません。

    このままでいるよりも、別居してみる方が夫婦として戻れる可能性は逆に大きいのではないかと思います。

    ユーザーID:1493780935

  • 自分探し

    アメリカ人と結婚して子供3人、フルで働き永住組です。
    もしかして更年期の影響もあるかも知れませんね。
    私も処方箋をもらっていますが、一度婦人科に行ってみてはいかがでしょう?
    鬱になりやすいのが改善されますよ。

    日本食の入手は簡単ですか?日本人は近くにいますか?
    私も昔田舎にいた時は、やはりよく落ち込みました。
    義理の家族については彼らは変わらないと思うので期待は禁物ですね。

    どこにいても自分自身が見えないと辛いものです。
    きんぎょさんは「自分がない」ような錯覚に陥っているのかも知れませんね。
    御主人にくっついてきた・・どこか受身のような気がします。
    自分がこれから何をしたいか、そんなイメージはありますか?
    働く事は考えてませんか?何かチャレンジしてみたいとか?
    自分に決定権、主導権が増すと結婚生活はかなり変わりますよ。
    少なくても経済的にある程度自由があると見方が変わります。
    アメリカは女性が年齢に関係なく働く事に関しては、
    日本より遥かに恵まれています。
    それを使わない手はありません!

    きんぎょさんの笑顔が早く戻ることを祈っています。

    ユーザーID:1181289810

  • なんとなくわかります。

    結構、きんぎょさんの様な方って、沢山いらっしゃるんじゃないでしょうか。

    文化の違いや人間関係に疲れて日本に帰国する人は、学生、社会人、妻としてなど、色々なステイタスの方の中にいらっしゃると思います。そこで苦しむ共通点は、日本とアメリカという2つのチョイスがある事だと思います。もともと日本で暮らしていたら、良いも悪いも比較対象が無いのに、アメリカに来たら両国を比べてしまう。でも結局どちらに居ても、自分次第なのは変わりません。

    もう十分、きんぎょさんは苦しまれているのですから、何が一番最適なのか、決められては如何でしょうか。日本にいらっしゃるお母様の事を考えていられるようですが、きんぎょさんにとって苦痛の無い決断をされ生活される事が一番安心されるのではないでしょうか。

    限界まで我慢して最終的に日本に帰られるケースも多くないです。お子さんがいらっしゃるので安易に帰国できないとお考えかもしれませんが、それもありかと思いますよ。このまま一生を終わらせる覚悟でしたら、何もかも捨てる覚悟で、一番自分のやりたい事を決めて実行してみて下さい。

    ユーザーID:2968204284

  • アメリカの好きなところ、嫌いなところ

    私もアメリカに住んでます。でも留学、就職そしてグリーンカード取得という経歴なのでトピさんと状況が違うかもしれませんが、私もこの国の嫌いなところ馴染めないところがいっぱいあります。

    まず、戦争をしているところ(もしMcCainが大統領になったら絶望です)、自分の国が世界で一番優れていると思っているところ(ATMで振り込みも出来ないんですよ!遅れてるー!)、平気で嘘をつく人が多い(そのくせ言い訳だけは立派にする)。

    トピ主さんは、受験戦争が無いと仰いますが、ハッキリ言ってこの国は「超格差社会」です。良いネイバーのいる町に住んで(家が高くても学区選びは超肝心)、良い友達(ドラックとかをしないグループ)を作って、いい大学を卒業しないと、大企業への就職は「コネ」が殆どなので相当個人と両親の努力が必要です。

    でも良いところもあります。労働制度がきちっとしているので、日本のようなサービス残業などは違法です。有給も誰に気にかけることなく取れます。コツをつかめば仕事も自分の生活を中心に進められます。楽しみは自分で見つける国です。お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:1255269399

  • 母親なら母親業に徹すれば?

    母親になったのなら、責任を果たしましょう。
    いつも明るく、空元気でもいいから、元気よく笑って過ごしてみてください。
    子供にすこしでも楽しい日常の思い出を作ってあげてください。
    できないことを考えるより、今できることを考えれば良いのに。
    料理や家事でも、子供と一緒にすれば楽しいこともあるでしょ?
    元気を出してくださいね。
    笑う門には福来たる、です。

    ユーザーID:9898352749

  • 厳しい意見かもしれませんが

    失礼ですが今のところ自分じゃ何もできないのですよね? ご主人におんぶに抱っこでおまけに文句ばかり。 私なら愛想を尽かすと思います。

    アメリカに来る前に自分で日本人的なチェック(日本の食料が手に入る店があるか、日本人コミュニティがあるか)しましたか?

    義理両親に意地悪される事は日本人同士でもよくあることですよね。
    あなたの人生=義理両親ではないのですから、そこそこに距離を置いたりできませんか?

    アメリカでは妻は夫に養ってもらって当たり前という考えがあまりないように思います。ご自身で働こうと思ったことはありますか?
    英語ができなくても、例えば大体どこの町でも日本食レストランがありますよね。
    そういうところはどうですか? 里帰りをするお金くらい稼げると思います。

    日本人の友達は世界のご近所さん、mixiなどで探すといいと思います。

    最悪の場合、日本人が多く日本の物も豊富な西海岸に家族で引越しなど考えられませんか?

    それでもダメな場合は日本に帰ってもいいと思いますよ。お母様もあなたがそんな思いをしているくらいなら、日本へ帰って来て欲しいと思います。

    ユーザーID:4260047484

  • アメリカで20年暮らしました

    アメリカが好きで、ずっとこのまま暮らすだろうと思っていましたが、30代後半ごろから郷愁の思いが強くなりました。先祖帰りですかね?とにかく老後は日本!と決めていました。

    日本ではこうなのに、ここは・・・と言うことは、ある意味ご主人を侮辱している言葉ですし、出来れば日本にないいいところを見つけて欲しいです。離婚はいつでもできるのですから、お子様に手がかからなくなったら、日本でも通用するような資格を取ったり、将来に備えてはいかがでしょう。働いて収入が増えれば、自信もつきますし、将来は日本と半々で暮らせるようになるかもしれません。

    私は40歳でアメリカ人の夫と離婚しましたが、最初に思った事は、<これで、いつでも日本に帰れる!>でした。

    今は他の国で再婚し、仕事をしていますが将来は夫とともに日本で静かに老後をすごす事です。

    ユーザーID:1875442190

  • 何か楽しめることを……

    お疲れさまです。私は4年ほどアメリカに住んでいました。
    アメリカに住むと、日本のよいところがよくわかりますよね〜。
    逆に日本に帰ってくると、
    アメリカのよいところを思い出して懐かしく思ったりもして……。

    もしご夫婦のお仕事など、もろもろの事情が許すようでしたら、
    アメリカ内でお引越しを考えてみるのもいいかもしれません。
    アメリカは広いので、トピ主さんが気に入る街もあるのではないでしょうか。
    意地悪する旦那さまのご家族と離れることもできますし。
    今どちらにいらっしゃるのかわかりませんが、
    たとえば西側の大きな都市なら、日本への帰国も比較的楽ですし、
    日本人も多く馴染みやすいかもしれません。

    お引越しが難しいようでしたら、
    何か習い事やお仕事を始めてみてはいかがでしょうか。
    私はビザの関係で、在米中、仕事はできなかったのですが、
    英会話学校や、クッキングやヨガの教室に通って友人を作りました。

    せっかくの人生なので、楽しめますように。
    つらい毎日を送られていると知ったら、お母さま、きっと悲しまれますよ〜。

    ユーザーID:2101334199

  • そんなもんだよ

    私は親の仕事の都合でしたけれど、人種差別がヒドイ所で、7歳くらいの時に帰りたいと言ったら、父から「日本に帰ったって、ここでちゃんと出来ないやつは何をしてもダメだ」って言われました。日本に居場所があると思うと、踏ん張りがきかないですよね。海外生活って簡単じゃないです。
    解っていると思うけれど、誰かのせいにしているうちは、絶対に物事は好転しません。
    でも、日本に帰ってきたら、無知な人が多いから、沢山聞かれるよ。日本人は個人的な事を細部まで聞き出す事をするし。
    どちらに進んでも地獄って事はあるんです。だから、実を取れ!と私は思う。せめて、英語を習得して日本で役立てよう、くらいの意地は持って欲しい。そしたら、日本に帰ってくるなり、離婚なりしたら良いじゃないです?アドバンテージは努力なしでは取れないんです。日本に帰ってきたら、初めて自分が身に付けたものを実感する時がきます。頑張った分だけ。だけど、頑張らなかった人はそれだけしかありません。それまでは、タコをまたタコで潰すような毎日です。頑張ったら、頑張っただけリターンがある。それがアメリカなような気がします。日本はちょっと違うから。

    ユーザーID:4693985742

  • それは。。。

    アメリカが嫌いなのではなくて、今の生活状況が嫌いなのではないでしょうか?
    思い描いていた理想の生活とはかけ離れてしまっていたので、思った以上に落ち込んでしまったのかな?と思いました。
    私も数年前までは自分の今の状況が嫌で夫に色々と擦り付けてきましたが、ふと気がつけば私に生活の工夫が足りなかったのだな、と思う事もあり、少しずつ出来る事からはじめてみたりしました。
    花を植えたりハーブを育ててみたり。
    気持ちがダウンしている時は中々上手に気持ちを切り替えられないものですが、小さな事から一つずつチャレンジしてみると意外と楽しくなってくるのではないでしょうか。
    それと、良く私の周りでも日本に帰りたい、こんなはずではなかったと言っている人がいましたが、日本から戻ってくると、日本もそんなでもなかったと言っている事多いです。
    今があまり良くない状況と自分で思い込むと日本でも生活をかなり美化してしまう事もあるのではないでしょうか。
    もちろん、アメリカが本当に肌に合わない事もあると思いますが、せめて、毎日の生活が少しでも楽しくなる様、願っています。

    ユーザーID:9344517038

  • 気持ちは切り替えられますよ!

    金銭面の問題が大きいようですね。
    読む限りでは働いてらっしゃらないように思えるのですが、もしそうでしたら働き口を探されては?

    英語も大嫌いと書かれているくらいですので、言葉の問題はおありでしょうし、日本で就いた職種とは異なる低賃金の口しかないかもしれませんが、やらないより収入が確実に増えるのは事実ですよ。

    英語が嫌い・アメリカに馴染めない・日本に帰りたいと思う甘えがある限り、今の状態が続くのでは?
    私は夫の仕事での在米でしたが、やはり同じ様なことをおっしゃる奥さんは少なくありませんでした。

    アメリカの良い点からは目をそらし、悪い所だけを数えて、日本の悪いところは無視して、良いところだけ思い浮かべているようですけれど、アメリカでも日本でもどこの国であっても、良い点も悪い点も必ず両面ありますよ。

    どうせ暮らすのなら、現状を受け入れて前向きに過ごそうとする方が、不平不満でいっぱいで鬱々として暮らすよりいいのでは?
    気持ちをうまく切り替えて、現状を良い方向に持っていってくださいね。

    ユーザーID:8296973086

  • かなり理解出来ました

    経済的な問題が大きい様ですね。
    それは私が先に書いたことと関係しています。
    アメリカこそ「働かざるもの食うべからず」で、
    日本より厳しい部分があります。
    私の主人はとても優しくて責任感のある人ですが、
    自分のことは自分でね、という暗黙の了解もあります。
    母親も働いていたし、奥さんも働いて当たり前、
    自立して自分の意見を持って、自信を持っている女が好きなのです。
    勿論毎日慌ただしいし、時間に余裕がなくても、
    アメリカのいいところは夫のサポートが得られる所。
    残業なんて滅多にありませんから子供のお迎えとか育児も分担出来る。
    とにかく経済的問題がある程度解決したら夫婦仲も変わると思います。

    ここ最近確かに物価、ガソリン高騰は打撃ですよね。
    ミドルクラスホームレスも多くなって来てます。
    家を手放し、キャンピングカーに住んでいたり、レイオフされたり。
    昔のアメリカンドリームとは違います。

    とにかく、何かきんぎょさんが出来る事を思い切ってやってみましょうよ。
    何かを始めないと何も変わらないと思うのです。
    昔の移民の人達はもっと苦労した筈。
    しない後悔より、した後悔です!

    ユーザーID:1181289810

  • 自己責任の国ですから

    何だかすべてが旦那様のせいなのですね。アメリカに無理矢理連れて来られたみたい。
    自分で納得して来たんじゃないんですね。だって、移住前にな〜んにも調べていなかったんでしょ?アメリカの医療費が高いのは有名だし、その土地の不動産がどういう状況かなんて、ネットで調べればすぐにわかることではないですか。すべて旦那様まかせ。「彼がいいことばかり言ったから、付いて来た」って?子供じゃないんですから。

    そして、歯医者とか里帰りとか、結局はお金の問題ではないですか。お金があれば、解決することばかりですよね。来る前に、旦那様の収入がどうなるか、それでどういう生活が出来るかも調べていなかった、と。

    もう、離婚したらどうですか?こんなに子供みたいに依存してくるばかりの人と、旦那様だって一緒にはやっていけないでしょう。いずれ、あちらから申し出されるかもしれないですね。で、多分子供は日本には連れて行けないでしょうから、お一人で帰国なさってください。きっと、その理由もわからないでしょうけど、全てを人まかせにして来た付けが回って来たのですよ。

    ユーザーID:6624114750

  • もうちょっと踏ん張って

    二度目です。
    確かにガソリン高いですよね。物価も上がってますし。
    私も歯の神経治療で、保険がなかったのでデンタルクラブに入り一部負担してもらい、それでも本格的な治療の寸前で見積もりを聞かされ馬鹿高いので治療できませんでした。それでメキシコに行きましたよ。安っ!
    トピ主さん、これからもお子さん達の成長につれて、お金の事でご主人と喧嘩する機会が多くなるかもですね。心配です。

    お仕事始めるのは難しいですか?オークションはどうですか?私は2年半ぐらいはオークションで一生懸命稼いで、学費と生活費をまかなう事が出来ました。どん底という床を歩いてましたから必死でした。
    クレジットカードでマイレージを稼いで日本行きのチケットゲットもありかな。
    日本での生活は不自由なくなおかつ自分を生かせるような生き方が出来る、そう思うと私は人生間違えたかも?と思うので、その考えは捨てました。
    日本のスーパーは近くにありますか?
    自分でも安くて美味しくできる、天ぷら、漬物、うどんとか食べてますか?日本食連日食べると少しストレス減りますよ。
    近くに住んでいたら作ってあげたいです。

    ユーザーID:3560487809

  • 今できるコトをするしかない

    きんぎょさん、お辛いですね。
    私はヨーロッパで、現地人の夫と暮らしています。
    他国で生活していた経験があったけれど、結婚する以前に何度も足を運び、ここでなら暮らせると判断しての移住だったわけですが、実際暮らすのと、ただ旅行に来るのとは大違いですものね。「馴染めない」という気持ちは日に日に強くなりました。
    人種差別とかいろいろあって、私たちは結婚後3ヶ月の間に3回も引っ越す羽目になり、貯金も底をつき、「馴染めない」が「大嫌い」になってしまい、現地語の習得も拒否してしまいました。
    夫が病気になった時、私は現地語を話せなかったので、夫が自分で救急車を呼んで病院に行きました。
    このままでは一生夫のお荷物になってしまう、と漸く理解し、独学で現地語の勉強を始めました。とにかく、今できる事をするしかないと思ったから。
    きんぎょさんのレスを拝見すると、経済的な問題が大きなように思いますが、それを解決する為には、きんぎょさんは今、何をなさるべきか、それから考えられてはどうでしょうか?経済的にゆとりが出来たら、もっと日本へも帰国できますしね。
    心安らぐ日が訪れる事をお祈りしていますね。

    ユーザーID:6164113162

  • 覚悟ある?

    御主人が外国人である以上は、いつかは彼の母国へ帰国する事は分かっていたのでしょう?日本にいると、国際結婚って輝いて見えるけど、実際は、配偶者の母国(日本女性からしたら外国)で暮らしてみて現実問題にぶつかったってところですかね?

    そこで踏ん張れるかどうかは、事前のチェック、危機管理、経済力、言葉、愛情、そして「覚悟」が重要だと思います。当然、日本人同士の結婚だって覚悟が重要ですよ。でも、言葉や文化、風習の違う外国人と結婚するんですから、国際結婚の覚悟は生半可ではダメだと思います。

    渡米前に、日本の親のもしもの時や、自分の病気、老後、色々考えませんでしたか?シミュレーションが足りなさ過ぎ。

    私は米国留学時代に「逞しい日本人妻」と「日本帰国したい病で泣いてばかり」の女性の2パターンを見ました。アメリカは女性だろうが、サバイバル精神がないとやっていけませんよ。

    たしか他の方のトピでも、国際結婚後アメリカ生活に馴染めないトピがありましたが、貴女のたてたトピも、やみくもに国際結婚に憧れる若いお嬢さん達に「国際結婚は憧れだけじゃやっていけない」と警鐘を鳴らす有効のトピックスだと思います。

    ユーザーID:9330685878

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