彼とのこれから

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恋愛・結婚・離婚

ミモザ

29歳女性です。彼は36歳で、お付き合いは2年になります。
自分の気持ちが見えなくなり、どうしていいか分からず身動きが取れなくなってしまいましたので
こちらで相談させていただけたらと思います。

先日、彼の地雷を踏んでしまいました。
具体的なことは言いにくいのですが・・・
ここ1ヶ月ほど、週の半分以上は彼の家にお邪魔して、半同棲のような生活でした。
自分のアパートに帰る直前、さすがに少々疲れが溜まっていて、
彼が甘えてちょっかいを出して来た時に、笑って優しく相手をできなかったのです。
それが、彼の地雷ポイントでした。

彼は「もういいよ、気分悪い」とへそを曲げ、
私は「2年も付き合って『こういう地雷がある』って分かっていたはずで、
しかも以前にも似たようなことがあった。
それを繰り返すんだから、我ながら学習能力がないと思う。
分かって付き合っていたんだからこちらが合わせるべきだった。嫌な気持ちにさせてごめんなさい」と謝りました。
「・・・多分俺がワガママなんだ。自覚はしている。でもそれを受け入れて付き合っているんだろう?」
「だから私が合わせなくてはいけなかったの」
「・・・今日はもういいから。帰りなよ。
雰囲気悪くなるだけだし、俺も頭じゃ分かってるけど一旦気分悪くなったものが戻るのにはちょっと時間かかるから」

そんな話をして、私は彼の部屋を出ました。
駅まで送ってくれる間にだいぶ気持ちが落ち着いたとかで、
「またおいでね」「家に着いたらメールしてね」「好きだから、別れたいなんて思ってないからね」
と、色々言っていましたが、私の方の気持ちが元のように戻らないままでした。

(続きます)

ユーザーID:9766403959

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  • トピ主です。続きです。

    この10日ほど前にも別の地雷を思い切り踏んでしまいました。
    この時も、「今までにも何度か踏んだことがある地雷」でした。
    彼が亭主関白タイプなのは承知の上ですし、「もう2度としない!!」位の気の遣い方をしていれば避けられたことです。
    それを何度も繰り返す・・・相当きつく怒られました。
    そして、今回のことです。

    私が逆の立場でも、嫌だと言っていることを繰り返されたら怒ると思います。
    だから、彼が私を責めたのはもっともだと思います。ですが・・・

    「これだけ言われてもまだ繰り返す私は、何か病気があるとか、本当にどこかおかしいんじゃないか?」
    「2年も付き合っているのに地雷ポイントも学習できない私が、彼とこれからも付き合っていっていいのか?」
    「私は誰と付き合うにしても、同じ失敗を繰り返さないのは大切だけど、彼はこんな私と付き合って、何かいい事があるのか?」
    私がこんなことを考えている間に、彼からは「俺も言いすぎた。もう謝らなくていいよ」というメールが届きました。

    (長くなって本当にすみません。続きます)

    ユーザーID:9766403959

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。続きです2

    私がこれから頑張らなくてはいけないことは、「同じ失敗を繰り返さない」ことです。
    これは人間関係だけでなく仕事でも言えることだし、ここを改善しようと思いました。
    ですが、彼との事はどうしたらいいのか、自分はどうしたいのか分からなくなってしまいました。

    「もうあんな人知らない!」と言えるほど気持ちが冷めているわけでもありません。
    積極的に別れたいほどではないけれど、
    「あなたを好きだからがんばる!!」と笑顔で言えるほど、モチベーションも高くない。
    自業自得といえ、こんなことになって、彼への気持ちが一時的に冷めてしまっただけなのか、それとも・・・。

    こんな時、皆さんならどうしますか?
    同じような状況を経験した方がいらっしゃいましたら、その時のお話や解決法なども伺いたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9766403959

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 面倒臭い男〜

    地雷だか何だか、しょうもない爆弾一杯抱えた男ですね〜!付き合ってて楽しいの?
    結婚なんかしようものなら、しょっちゅう顔色見て、ビクビクして何十年も暮らすのね。
    うちの両親みたいだわ。老齢の母親は、いまだ父親にびくついて、あなたは優しい夫で憎らしい!なんて泣くけどさ。
    最低な夫は、最低な父親だもん。だから反面教師で選んだ主人は、穏やかで気長な人で、心底幸せよ〜。育ったのは、冬の海みたい、いつ嵐になるかわからない家庭だったけど、今はいつも満開の桜並木にいるみたいな、優しい平和な家庭生活よ。
    お前が何言ってても、何してても勘に触る事なんかないから、俺も幸せや〜神様!俺ら結婚出来て、ありがとう!なんて、笑わせてくれる中年オヤジよ。男にはね、尊敬出来る面は勿論だけど、可愛いな〜なんて思わせてくれる面もないと、毎日パンツ洗ったり食事作ったりなんて、絶対嫌になって来るんだから。
    一緒にいれば居るほど、又地雷踏むし、地雷ツボが増えて行くと思うよ。悪い事言わないから、貴女も優しい人選ばないと駄目だよ!苦労背負い込んでつまらない人生、可哀相な女、うちの母親みたいにならないで欲しいな〜。

    ユーザーID:3814389352

  • 大丈夫?

    具体的なことは書かれていないため分かりませんが,モラハラな彼に自己評価の低い(低くなった)あなたが必死に耐えているという印象です。
    これから一生「地雷」を踏み続けないようにずっと緊張していくのですか?
    家庭でのくつろぎを捨てて彼に気に入られるように我慢しますか?
    ネット上に具体的なことが書きづらいのだったら,同性の友達や,お母様などに一回相談してみましょう。

    ユーザーID:9138128935

  • なにかおかしい気がします

    10日前のよく踏む地雷とやらが書かれていないのでよくわかりませんが、トピ主さんの彼がちょっとおかしい気がします。

    冗談でちょっかいかけられたのに付き合わなかったって、普通のことですよね。
    それに「気分悪い」とまで言って不機嫌になり、そしてあなたは地雷ポイントだと知っていたのに・・・と自分を責める。
    なんだか、ものすごく変です。

    確かに人それぞれされて嫌なことはあるでしょう。でも、冗談に付き合わないっていうのは、そういうレベルじゃないと思います。子どもすぎます。
    トピ主さんはなぜそれを疑問に思わないのですか?
    常にそんな小さな地雷ポイントとやらを気にして生きていくのですか?
    例えば相手の親や友人の悪口を言うとか、馬鹿にして否定するとか、そういうことはしてはいけないし細心の注意を払うべきだと思います。
    彼の地雷ポイントってそういうものなんですか?

    というか、お二人の関係は地雷ポイントというよりも単に彼の機嫌を損ねてはいけないといつもビクビクしているべきって感じがします。
    お二人は対等ですか?トピ主さんが格別に立場が下に感じます。

    ユーザーID:3969435027

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  • (続きです)意志のある大人なら当然怒りますよ

    あと、毎日一緒に暮らしていたら
    「ちょっとだけ」しんどい・機嫌が悪い・気分が悪い・体調不良。
    大したことはないけれど、自分の分しか面倒を看られない日も
    たくさんあります(子供は分身なので別問題)。

    36歳のオッサンが空気も読まずに若い彼女にちょっかいを出して、
    勝手にへそを曲げて「気分が悪い」なんて。
    「ほんなら、オッサンが空気読めや−!!」と
    怒って当然でしょう。

    あなたはシモベでも何でもない、
    ひとりの意志がある大人の女性なんですから。
    友達でも「ちょっとしんどい、相手するのは無理。」ぐらい
    言いますよね。
    それがあなたの本音だから。

    あなたがしているのが修行ではなく、恋愛であるのなら、
    もう卒業しても良いのではないでしょうか。

    私は家族運が無くて、全員時期は別ですが家出しました(母も)。
    合わない人と自分を殺してまで長く付き合い、
    暮らすしんどさは分かります。

    ただ夫と暮らして、最初の緊張が取れたあたりからの
    解放感と楽しさは驚きの連続でした。

    合わない人に合わすより、合う人を探しましょうよ。

    ユーザーID:4777065531

  • 私は苦手、、、。

    4年位つき合った彼がトピ主さんの彼に似ているような人でした。

    けんかというよりは、よく相手を怒らせ(地雷を踏んでしまって)、ごめんなさいとあやまり、許してもらうことが多かったです。許してくれた後は、とても優しいです。

    つきあいたての頃は、私が悪いんだ、悪いところを直すように努力しようなどと思っていましたが、だんだんと、自分のあるがままも受け入れて欲しいのに、、、という不満がたまっていきました。

    めんどくさいから、あやまってしまえと、心からの反省もしなくなりました。

    そして、また、些細な事で怒らせてしまい、しかし、私も謝らなくなり、その事が悪かったのか、反省しない、改善しない私がダメだったのか、彼に振られて別れることとなりました。別れた日、つらかったけど、自由の羽が生えたようなワクワク感がありました。

    今は全く逆の性格の人とのすごく幸せな結婚生活を送っています。

    ユーザーID:9069972864

  • ご免なさいね、片方が頑張らなくてはいけない恋愛が分からない

    彼を大好きなのは分かります。
    亭主関白な彼を大好きだから主さんが我慢するのを決心したのも分かります。

    でも。
    やはり無理だと思いますよ。

    人は不思議と幸せになりたいと願い、その方向に嫌がおうにも進むものなんだと思います。
    疲れた主さんが、彼を一瞬でもうっとおしいと思った、これは自然です。
    どんなに彼が好きでも、です。

    彼は主さんが尽くしてくれるのを分かっている。そういう主さんを愛しているのでしょう。
    でもやはりこんな関係は長くは無理だと思います。

    主さんは彼の為に存在する目的だけで生きている。
    ご両親は、主さんがこの世に産まれた瞬間、将来そういう女性になって欲しいと望んだでしょうか。
    主さんには自分の為に生きる価値があると思いますよ。

    愛情は共に生かす為にあります。
    主さんが頑張る方向は間違っていますよ。
    どんなに彼を愛していても、です。

    ユーザーID:9591466903

  • 彼にも変わってもらわないと

    こんにちは。

    お付き合いで済ます彼ならくっついたり離れたりで良いでしょう。
    結婚も考えてのお年でのトピかと思います。
    結婚生活は24時間
    彼の親との付き合いがあります。
    姑が難しいです。
    子供が生まれたらそれこそ24時間小学校くらいまではそれなりに頭から離れないし塾や進学でお金の為に無理する事となります。

    沢山地雷があるようにお見受けします。
    自己主張が強い彼氏に思えます。
    彼の母親からいろいろと言われた時に彼はかばってはくれないでしょう。
    自分自身我慢してその場その場を乗り切るしかない。
    それが何年も続けれるものでしょうか。
    一度聞いて見たらいかがでしょう。
    出来ないと言うならちょうど気持ちが揺れている時なので潮時かと思います。

    ユーザーID:8009257493

  • そんな男はいやだ・・・

    そんなに気を遣って付き合って、疲れないのですか?苦しくないのですか?おかしいと思いませんか?彼は自分の都合を主張して、あなたの状況を考えてくれない。それってどうなのかな?トピ主さん、疲れてたんでしょ。いつでも優しく笑って対応だなんて、接客業の人の仕事じゃあるまいし。他にあなたが彼にしたことはわからないけど、亭主関白というか、独裁者とかになってるんじゃない?あなたを都合のいい女にコントロールしているようにしか私には見えないんだけど・・・。そこまで人に合わせるのって、自分自身に嘘をついているのと同じなんじゃない?嘘の自分を好きになってもらって、あなたは嬉しいのかな?

    ユーザーID:0660065307

  • 何となくわかりますが....

    この先ずっと彼の顔色を見ながらつき合っていくのですか?
    私も昔、似た様な付き合いをしていました。私の場合は「地雷」は踏んでいませんが、
    ケンカになっても一方的に私が悪く、彼は黙り込み,こちらのいい分も聞かず、結局こちらが謝って...という感じでした。
    顔色うかがってましたからケンカになる事も少なかったですが。

    当時は友人に忠告されてもわかりませんでした。
    その時は自分では顔色をうかがっているつもりはなく、
    彼が好きだから自分が彼に合わせるべきだと変な考えを持っていました。
    別れてから気づきました。
    トピ主さんもいま、周りから言われてもピンとこないかも知れません。
    でも早く気づいた方が良いです。自分を押し殺して付き合うのって幸せになれますか?
    ご自分を責めている様ですが、トピ主さんも自分の気持ちを彼にぶつけてみても
    良いのではないでしょうか?少しくらいわがままになっても良いのではないでしょうか?
    それでも関係が変わらない様なら今後の事も考えてみてはいかがですか?
    私はもっと早く自分の気持ちをぶつけてみれば良かったと後悔しましたよ。
    もっと早く別れば良かったとも。

    ご自分の幸せを考えて

    ユーザーID:8670693869

  • 一度離れてみる。

    以前、彼に土下座させられた…というトピさんがいましたが、なんだかその彼に似てますね。

    彼、怒り癖怒り癖がついてます。怒って被害者意識を持つことに酔ってますね。
    相手に少しでも気遣いがあれば、人間簡単に怒ったりはしないものですよ。
    今度また爆発したら、彼と少し距離をおいてみてはどうですか?
    当然彼は、何らかのリアクションをすると思いますが、そのとき冷静に彼を観察してみて下さい。
    どなりちらしてトピさんを自分の思い通りにしようとするか。
    または、トピさんの様子を窺いながら擦り寄ってくるか。

    どちらもアウトです。

    彼が自分を振り返り、多少なりとも反省し、トピさんときちんと話し合おうとするならこれからも付き合う価値はありますが、そうでなかったら別れた方がいいと思います。
    たった一度の人生。寂しくなるかも…という一時の感情で、人生台無しになるかも知れないんですよ。

    ユーザーID:0251503627

  • 我慢はよくない

    人は、先に光や希望がみえるとき目標に向かっての我慢ができます。

    トピ主さんの場合、相手の顔色をみながら付き合っていますよね。
    読んでいるこちらも息がつまる思いがします。
    この先、彼の性格はもちろん態度も変わらないでしょう。
    無理して彼に合わせてはいけません。
    我慢して応じるのは体にも心にもよくないです。
    そのうちストレスで押しつぶされないかと心配です。

    あなたがあなたらしく振舞えない相手は真のパートナーではありませんよ。
    「心地よい関係」が望めないのなら、この状態から抜け出すことを考えたほうがいいと思います。
    相手がどうこうではなく、主語は「私が」
    「この先、あなたの期待に応えられそうにない。」といって刺激しない静かな口調で切り出しましょう。

    ユーザーID:1496222857

  • 訳がわかりません

    トピ主さん、まじめな方なのかな。「地雷」というのが、彼のひどい過去について触れること、だったり、コンプレックスを刺激してしまうこと、だったりするなら、分かります。そういう問題なら、「同じ失敗を繰り返さない」「仕事でもいえること」ですが、彼の場合、本当に小さい地雷ですよね。。。甘えさせてあげないのが地雷? わけわかりません。

    別れるかどうかは別にして、彼と少し離れて、他の男性と(複数でも)遊びに行ったりしたほうがいいですよ。

    そんなつまらないことで「がんばる」日常なんて、不要です。基本的に、ざりがにさんの意見に賛成です。

    ユーザーID:6547044109

  • ペットじゃない

    地雷かあ〜。

    ちょっと面倒で相手しなかったらへそ曲げて、不愉快な雰囲気を
    漂わせるですか。。。鬱陶しいね。

    それって、合わないんじゃないのかな?単に。
    というか、トピ主さんは何で彼の顔色を伺ってまでビクビクして
    交際しないといけないの?
    それに彼との交際は修行みたい、変な自己否定感を植えつけられて
    自己評価が低くなっている。
    それって、いい交際なのでしょうか?お互いにとってプラス?

    >我ながら学習能力がないと思う。
    >分かって付き合っていたんだからこちらが合わせるべきだった。嫌な気持ちにさせてごめんなさい」と謝りました。
    >「・・・多分俺がワガママなんだ。自覚はしている。でもそれを受け入れて付き合っているんだろう?」

    何だか違和感感じます。
    彼って誰と付き合ってもあまりうまくいかないのでは?
    というか、かなり献身的に彼に尽くす、言うこと聞く女性がターゲット。
    彼のご機嫌を伺い続けるの。
    一度別れたら?のびのびできるかも。
    でも、こういう男性はしつこいから、別れを切り出したら
    泣き落としするかも。気をつけて下さいね。

    ユーザーID:3462746778

  • そんなに簡単に踏めてしまう地雷が埋まった道路は撤去すべし

    彼は地雷のたくさん埋まった地雷原なんですね。
    その彼とおつきあい(地雷原を歩きたい)のならば 一つ一つ撤去するか 絨毯爆撃でも敢行して一つ残らず爆破するしかありませんね。
    全部爆破した後には不毛の荒野ならぬ 荒れ狂った彼氏が残っているでしょうけれど。
    地雷があるのは仕方ありません。

    しかし 一つの地雷を踏むごとに 彼はそれに対する自己解決をしているのでしょうか。
    毎回同じことで爆発して成長しないなんてどうしようもありません。
    そんな彼では 地雷を避けようにも 地雷は少なくなるどころか増えるばかりではないですか?
    どこを踏んでも爆発する。

    おつきあい当初からこんな感じですか?
    年月が経つほど 同棲など関係が進むほど地雷は増えていませんか?
    今にトピ主さんが踏まなくとも爆発するようになるかもしれません。

    現在は 好きという気持ちを人質にとられてしまって身動きができないでいるでしょうけれど 結婚すれば 生活という人質を取られて地雷原を歩かされます。
    半同棲をやめて月に1〜2回デートにしましょう。

    ユーザーID:9253077100

  • 距離を置いては

    子供っぽい彼ですね。
    しばらく考えたい、と言って連絡を絶ってみては。
    その間トピ主さんも自分の気持ちを見つめてみましょう。
    そんな事を言われた彼の方は・・、きっと自分が言い過ぎたと謝ってくるかも知れないですね。

    トピ主さんが我慢してばかりの恋愛なんておかしいですよ。
    同等じゃなくちゃね。
    トピ主さんが自分から離れていくのでは・・、と不安になると彼は変わると思います。

    ユーザーID:4345788626

  • みなさんのおっしゃるとおり

    その彼ヘンですよ。長年妻さんのレスなどは本当に説得力あります。
    こんな彼とはやってられませんね。そこにあなたも気づいてしまったのでは?
    今まで気づいていても気づかないふりをしていただけで、彼のおかしさ
    認識してしまったのではと思います。

    そんな地雷原からはとっとと逃げた方があなたのためだと思いますよ。

    ユーザーID:7786680794

  • 大丈夫?

    こういう我侭な男は大変ですぞ!
    自分を隠してまで相手に合わせるのが愛情ですか?
    自分が自分らしく生きられない人生で良いのですか?
    冷静に考えれば解るハズです。
    頑張って別の人と幸せになりましょう!!

    ユーザーID:2304665772

  • いったいどこが好きなんでしょう?

    「地雷」ってそちらの彼の希望って「召使」か「奴隷」なんですよね。
    トピ主さんの気分とかは関係なくただひたすら自分の都合のいいように振舞うことが望みって言われても。
    自分の気に食わない事をしたら「何度もきつく叱る」って、トピ主さんMですか?なんか耐えている私を演じていますが。
    「だから私が合わせなくてはいけなかったの」
    へー、これからずーっとそうやっていられるんでしょうか?いられる自信がいいまではあったと?それで自信が無くなってきた。そりゃそうですよね。
    彼の「地雷」って単なるワガママだもん。

    どうしたいのか分からない?
    いや、もう心が疲弊してしまって心の底から謝ることが出来なくなってしまっているんです。
    操り人形に感情があることに気付いたんですよ。
    では、自分の心の声を聞いて見て下さい。
    本当に彼は必要なんですか?彼といてここから楽しいですか?
    少し彼の家にいくのやめて自分の気持ち考えたら?
    一ヶ月で頭のどこかに結論を出す種が生まれたんです。

    ユーザーID:1402659247

  • 恋はいいけど結婚すればもっと大変になります。

    読むのが辛いほど…昔の自分に似てました。年齢差も同じで。私は結婚まで至りましたが、彼女→妻になると離れない安心感からフォローされることがなくなりました。
    一緒にいた5年間、完全にマインドコントロール状態で怒らせる自分が悪いと思っていました。自分が怒れば逆切れされるので怒ることもしませんでした。今思えば別れるのが怖くて、大変な未来に気づきつつ、好きだから頑張れる、という思いでの結婚でした。
    結婚生活は一年で破綻。完全に自分を見失ってました。家でも演じてることで、心が空っぽになってしまいました。
    どうか自分の心のシグナルに気付かないフリをしないで自分の幸せをつかむ勇気を出してください。

    ユーザーID:4036278756

  • 居た居た、そんな男〜。

    でも、はるか昔の学生のころにね・・・。
    すぐ「俺の地雷踏んだ」だの何だの言って怒る人。
    36歳にもなってまだそんなこと言ってる人居るんですね。
    学生の時の私ですら「そんなことでいちいちウダウダ言われる方が、私の地雷じゃ〜!」とお別れしましたけど・・。
    恋愛ってお互いの歩み寄りが大切だと思うんですけど、彼からの歩み寄りが全然見えません。

    トピ主さんは、ここで意見を言ってくれている皆さんのコメント読んでも彼を本当に知らないから・・と思ったりするかもしれませんけど、
    不思議なことに当人ではない人からの客観的な意見って驚くほど当たるし、的を射ているんですよね。

    半同棲してればそりゃ疲れて相手できない時だってありますよ。
    結婚前に分かって良かったじゃないですか。
    子供できたらもっともっと疲れる時だって出てきますよ。
    その時に地雷だの何だの言われるかと思ったら、想像しただけで気が狂いそうです。
    その彼の行ってること、絶対おかしいですよ〜。早く気づいてもっといい男つかまえてください!

    ユーザーID:7181330270

  • 訳がわからんなー

    何で彼が悪者にされちゃうんだろう(呆)

    彼が単にそういうタイプの人間であり、トピ主はそれを判っていて交際しているのだから、彼が非難される理由なんか無いじゃないですか。

    トピ主が無理して付き合っているだけで、根本的にトピ主と彼は性格的に合わないだけです。

    ユーザーID:4018605287

  • それで貴方は幸せ?

    笑えないぐらい、先日別れた男と似てます。
    そして、皆様のコメント読んで、自分が選択したことが
    よかったと改めて確認できました。

    10歳年上の、40代の彼氏がまさに、地雷がたくさんありました。
    喧嘩する度に、私が悪い・・・私が、私が・・と責められては
    どんどん自信をなくしていました。
    仲直りした後は、とてもやさしい彼でした。

    ですが、いつ彼の地雷を踏み込むか分からなくて
    顔色伺う生活に嫌気がさして、一方的に別れたを宣言しました。
    まだ好きなのに、別れを選択するのはつらいです

    が、

    私(貴方)はペットでもロボットじゃない。
    彼のお飾りじゃないのです。
    「自分」を捨ててまで相手に合わせる必要はあるのでしょうか?
    それはもう、自然じゃないと、私は判断し、別れを選択しました。

    この先、家族になる人は、顔色伺わず、ホッとできる人でいたい。
    相手の年齢関係なく、対等でいたいです。

    私は今、別れて、寂しいですが、
    大きな荷物を置けてよかったと思ってます。

    ※別れる直前に、彼は今更になって言い訳を言ってきましたが切り捨てました。

    ユーザーID:7442292481

  • 周囲は付き合っている男とセットであなたを判断します

    あほなこと言わんといてー!って思いますね。
    地雷を踏んだ?
    36歳にもなって、相手が疲れてて構ってもらえないからって
    機嫌が悪くなった?
    しかもそれを堂々と言ってくる?

    っかー!勘弁してくださいよ。
    こっちが疲れてたって病気になってたって、いつでも相手をしてやらなくちゃ地雷が爆発するんですか?
    そんなの、オムツが取れるまでのことだと思っていましたよ。
    残念ながら彼のオムツはまだ取れていないようですね。

    ユーザーID:2309054598

  • 楽しい未来が描けるかどうか?

    失礼ながら、普通のお付き合いじゃない気がします。
    将来もし結婚したとして、毎日地雷に怯えながら暮らしていくのですか?
    そんなのしんどいよ・・・相手にも疲れる時があるように、ミモザさんにだって疲れる時があるはずですよね。
    常にご機嫌伺いするなんて、一方的な主従関係のように見えます。


    このトピを一度読んでみてください。
    「モラハラDV昔話」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0412/178355.htm?g=04
    このトピのトピ主さんは「結婚前に『あれ、おかしい?』という違和感に気づいて!」と喚起してくださっています。

    ミモザさんに当てはまるかどうか、自分で読んで客観的に2人の関係を振り返ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:7665510795

  • なんとなく分かる気がします。

    彼の地雷を踏んで、反省して、また繰り返す。
    そんな自分はよっぽど学習能力がないのか。

    ミモザさんのトピを読んで、ちょうど今の自分を重ねてしまいました。
    「分かって付き合っていたんだからこちらが合わせるべきだった。」
    とありますが、本当にそうなんでしょうか?

    私も恋人の地雷を踏み、大ケンカになるたび、今後自分が気を付けさえすれば事態はいい方向に向かう、と思っていました。
    しかし、それでは何の解決にもなりませんでした。
    そう自分を責める限り、事態は解決されず。
    ますますケンカの頻度が増え、エスカレートしていきました。

    あくまで私個人の意見ですが、まずミモザさん自身、彼の地雷であることが頭で分かっていながらどうして繰り返してしまうのか、一度時間をかけて自分と向き合ってみられたらいかがでしょうか?

    何か、自分自身の大切な気持ち、見過ごしているのではないですか?

    そして周囲の方達の意見によく耳を傾けられることをおすすめします。
    当事者ではまず気付かない、でも核心をついている言葉がたくさんあります。

    彼だけに一生懸命にならなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:2935793182

  • 普通

    地雷の内容にもよりますけど。。。

    育った環境の違う二人が毎日顔合わせてたら、機嫌の悪い琴線にふれることだって、
    話したくないときだって、意地悪しちゃうときだって
    あるんじゃないかな〜?

    そのあとちゃんと気持ち伝え合えればいいと思うし、毎回同じ過ちを
    繰り返す私、、、なんて反省しててかわいいじゃん。
    それほど彼のことが大好きってことでしょ。
    彼にもちゃんと伝わっていると思いますよ〜

    逆にトピさんのほうが、結婚したらそんなこと山ほどあるで
    あろうことで、いちいち立ち止まって落ち込んでいるようで、
    大丈夫でしょうか??って気がします。

    ユーザーID:0738357211

  • お互いの妥協点

    恋愛は双方の努力が必要ですよね。
    なので何故ミモザさんだけが相手に合わせなければならないのかが疑問です。
    もちろん完璧な人間なんていませんし、ミモザさんが間違いを犯すのも仕方のないことですよ。

    彼氏さんにはかなりの忍耐力がある女性でないと駄目ではありませんか?
    彼氏さんも努力して子供っぽい我侭な面を直さないと誰からも相手にされませんよ。
    一度、思いっきり話し合いをしてみてはどうですか?

    ちなみに・・・私がミモザさんなら、彼氏とはバイバイしますがね。

    ユーザーID:2968197833

  • 似てます!!

    私の彼と似てます!地雷を踏んだら「気分悪い」と言い、しばらくは機嫌が直らないところがそっくりです。でも、そんなに下手に出なくてもいいと思います。冗談を笑って返せなかったら怒られてたら、地雷だらけのような気がします。予防策?としては疲れてる時は、事前にかなり疲れてるから笑顔のつもりでも笑えないと言っておくとか。
    私は地雷を踏んだときは、怒ってる彼に対しても自分も納得出来るまで気持ちを話します。だいたい数時間から1日でお互い気持ちがおさまります。

    ユーザーID:7395564623

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