彼との結婚の進め方・・・

レス12
(トピ主3
お気に入り15

恋愛・結婚・離婚

mauloa

高校時代から付き合いだして9年ほどの彼氏がいます。
その間、別れて他の人と付き合ったりしたこともありますが、
3年ほど前に再び付き合うことになってからは
彼の素晴らしさを再確認して、絶対にこの人と結婚したいと強く思うようになりました。

彼も、結婚するとしたら私しかいないというようなことを、常々言ってくれています。
子供もほしいし、3年後くらいにはしたいとお互い考えているのですが二人で貯金しようと持ちかけたところ
「貯金できるようになったらする」と言われてしまいました。
彼は金遣いが荒いタイプなので、そんなことできるわけがないと反論したのですが、この件に関しては私の話を聞いてくれません。
正直、そんなに真剣に結婚する意志がないように見受けられます。
それに加えて、彼は本当は働く女性が嫌なようで
私は仕事柄出張などが多いのですが
「そんなに負担を強いられる状況で、君と結婚するメリットは何か。」
「仕事のせいで家事ができないのは困る」
「そんなに年収も高くないくせに働く意味はない」
などと言われてしまいました。

私の職業は労働のわりに報酬は決して高くはないです。
また彼は若いときから大工として働いてきたため、
報酬は高い上、帰りも早いです。一度は結婚したらパートにしてもいいかとも考えたのですが、万が一将来彼に事故や怪我があったときに普通の会社で働いた経験がなく、新たな職につくのが困難であろう彼のことを考えると、私が養うことになるため踏み切れません。
彼のことは好きですが、これでは結婚してもうまく行かない気がしています。何か彼と上手く行くようなアドバイスはないでしょうか。あるいは彼をあきらめて他の「女性も働いていい」という人を探すべきなのでしょうか。

ユーザーID:3776338802

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • きちんと問いには答えましょう

    「そんなに負担を強いられる状況で、君と結婚するメリットは何か。」
    「仕事のせいで家事ができないのは困る」
    「そんなに年収も高くないくせに働く意味はない」
    ということですから、少なくともこの部分にはきちんと答えるべきでしょう。
    「言われました」で済むものでもないでしょうし。
    そうすれば新たな問いも出てきますし、答え次第では納得する部分も出てくるはずです。

    また「貯金できるようになったらする」ということなのですから「貯金できるようになるとは、具体的にはどういう状況か?」という点も明らかにさせましょう。
    そうすれば、「じゃあこうすれば貯金できる状況になるね」と詰めることもできます。

    こういう問いを通じてから「彼は真剣ではない」と断じても遅くないのでは?
    結婚にはいろいろな考え方があり、価値観によってメリットも違ってきます。
    それがある程度重ならなければ難しいでしょうから、そこを煮詰めてもいいと思います。
    彼には彼なりの考えがあるでしょうから、とことん話して価値観をすり合わせ、それでだめならしょうがないと思います。

    ユーザーID:6715815995

  • うーん。

    彼にあうようなタイプの女性は何も考えず人に頼って生きているような女性があってると思いました。そういう女性なら彼の考えに不満も無いだろうしお互い円満です。
    でもトピ主さんはしっかりと将来を考え、いざとなったらと考えてしまう心配症な方。万が一は無いとは言えませんが、不安なまま結婚しても地獄だと思います。
    ただ、大工の彼でなくとも、いつ病気や事故で怪我だけでなく伴侶を亡くすかなんて誰を選んでも同じ不安は同じだけあるとは思います。
    トピ主さんがもっと自信をつける他は解消方法が無いと思いますよ。
    死は突然訪れたりもしますが、不安がっては前にも進めません。
    ここは彼としっかり話あって将来について考え方があわないのなら、ここで別れてまた新しい伴侶となる男性を探すべきだと思いますよ。
    でも、トピ主さんが自信がなくては駄目ですね。私も同じ考え方で家事も出来る楽な仕事で給料もほどほどを30歳で探して転職し正社員になりました。不安が無くなり自信がついて新たな彼と結婚しましたよ。

    ユーザーID:7537488505

  • 彼に結婚の意志はない

    全体として彼は『結婚したいけど、出来ない』ではなく『結婚したくないから言い訳や講釈をたれてる』って感じですね

    トピ主さんは彼の結婚の意志を『常々言ってくれています』に、囚われすぎてませんか?

    彼は女を繋ぎとめるには『結婚』の一文字だと分かってるんだと思います。
    普通は結婚の話がでるのは直ぐにでも一緒になりたいという意思表示です。どんなに長くても1〜2年以内ですると思います。
    3年って何て曖昧で、彼にとってオイシイ(自由な)時間なんでしょう!まだまだ遊べるし、もっと良い人を見つけられる猶予もありますね。

    彼がトピ主さんの仕事にケチをつけるのも、『働く女性が嫌なようで』ではありません。貯金のことをうるさく言われることの反論です。トピ主さんを黙らせる為です。
    また、トピ主さんが仕事を辞めないことを分かってるので、結婚までの猶予を伸ばす為にワザとコキ下ろしてるだけです。

    彼はトピ主さんとのお付き合いが楽チンなんでしょうね。まだ、このまま長く続けられればいいなと思ってる程度じゃないのかな?

    別れろとは言いませんが、今一度付き合い方を見直した方がいいのでは?

    ユーザーID:9378942664

  • 難しいと思う

    職人気質の彼なのでしょうか?性格は違って当たり前ですが、お金の価値観が違うのは、相当大変だと思います。恋愛している分にはいいでしょうが、日々の生活ということを考えると、結婚は苦しいものになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6874048419

  • トピ主こそ負担を強いられる状況で、その人と結婚するメリットは

    私も思いました。
    「そんなに負担を強いられる状況で、トピ主さんが、その彼氏さんと結婚するメリットは何か」

    トピ文を読む限り、その彼氏さんは、自分の仕事や
    自分の価値観(お金は自分の好きなだけ使いたい。妻は自分のその行動を容認し、かつ手助けするべき。妻は仕事をせず家事と育児に専念すべき。働く場合は「俺様が許可する範囲内で」。相手(トピ主)の仕事をバカにして当然。相手は自分より「下」だと思っている。自分は絶対、ケガや事故に遭うことはないと思っている。もし遭ったとしても、その際に生じる妻子の苦労は知ったこっちゃない)
    に、妻(女性)が合わせて当然だと思っているようです。

    「俺について来い」
    と言うのなら、付帯する義務(「養う」とか「何かあった時の責任」とか)まで想定して言うべきです。
    なのに、
    「オマエは俺様に従って当然」
    だけど、それに付随して生じる不都合は
    「知ったこっちゃねえ」
    というのは、道理が通らないです。

    私がトピ主さんだったら、上記のことについて、彼がある程度は歩み寄ることができるのか、話し合います。
    そうでなければ、他の男性を探します。

    ユーザーID:2595103397

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ちゃんと説明できることばかりでは?

    >「君と結婚するメリットは何か。」
    愛情の問題でしょう。

    >「仕事のせいで家事ができないのは困る」
    家事を彼に手伝ってもらうつもりなのかどうか、トピ主さんの意見を言う

    >「そんなに年収も高くないくせに働く意味はない」
    子どもや家などの将来に備えて、パートよりも正社員でいた方が金銭的に良いと思っているときちんと伝える。

    私も現実的な人間ですし、大工の友達で会社がつぶれて職を転々としている人を
    見たりしているので、会社を辞めたくないというトピ主さんの気持ちはとっても
    よくわかります。

    トピ主さんの文章を読む限りでは、彼は愛する人と結婚というよりは
    結婚によって「ごはん作らなくていい・洗濯しなくていい・いばってられる」という
    ことにばかり目がいっているのでは?と思います。
    男の理想としてはわかりますが、結婚は一人でするものではないですから、
    相手(トピ主さん)の気持ちも大事にしてくれる人だといいのですが。

    話し合いによって折れることが出来る男性ならいいですが、トピ主さんの彼氏が
    一方的な主張ばかりするようであれば、結婚は難しいかもしれません。

    ユーザーID:6634229789

  • 生活設計ができない男性です

    >彼は金遣いが荒いタイプなので、そんなことできるわけがないと反論したのですが、この件に関しては私の話を聞いてくれません

    これでは、結婚できませんよ。
    お金はどんどん好きなように使って、妻は働くなでは、結婚生活の安定はありません。
    その彼は結婚には適さない人です。

    ユーザーID:3466790443

  • 真面目な質問です。

    >彼の素晴らしさを再確認して、絶対にこの人と結婚したいと強く思うようになりました。

    読む限り、全然彼が素晴らしく無さそうだし、
    何故絶対この人と結婚したいのか判らないです。
    絶対この人とは結婚したくない、なら判るんですが。

    ここまで???で、結婚に向いていないそうな彼と、
    どうして絶対に結婚したくて、彼のどこらへんが素晴らしいのか、
    真面目に興味を持ちました。

    彼の素晴らしい点と、何故あなたが絶対に彼と結婚したいのか、
    その2点を是非教えて下さい。お願いします。

    ユーザーID:6756907554

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。

    教えて欲しいさん
    >彼の素晴らしい点と、何故あなたが絶対に彼と結婚したいのか、
    >その2点を是非教えて下さい。お願いします。
    彼の素晴らしい点は、優しく思いやりがあるところです。子供や動物に接する姿が本当に愛にあふれているというか・・・あとはやっぱり相性がいいんだと思います。彼といると本当に楽しいので、結婚しても仲良く暮らしていけるかと思いまして。。。

    paruさん
    ご指摘頂いた、彼が結婚に適さない人という件についてですが、驚くべきことに私はこの可能性について一度も考えたことがありませんでした・・・。そのような事を彼に言ってみようと思います。

    チョコボさん
    >彼は愛する人と結婚というよりは、結婚によって
    >「ごはん作らなくていい・洗濯しなくていい・
    >いばってられる」ということにばかり目がいっている
    >のでは?と思います。
    それなら私も簡単に結婚をあきらめられるのですが、残念ながらそうでもないようなのです。何故なら彼はご飯もよく作ってくれるし、私の家にいるときですら自分で洗濯をします。手伝うと言っても断るし・・・

    続きます

    ユーザーID:3776338802

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レス2

    あたしのジョーさん
    おっしゃるとおりですね。何かあった時などについてどう考えているのか、もうちょっと詰め寄ってみようと思います・・・。

    マリマリさん
    そうなんです・・・。本当にどうしたらいいのか。。。

    クレアさん
    >彼がトピ主さんの仕事にケチをつけるのも、
    >『働く女性が嫌なようで』ではありません。
    >貯金のことをうるさく言われることの反論です。
    >トピ主さんを黙らせる為です。
    >また、トピ主さんが仕事を辞めないことを分かってるので、
    >結婚までの猶予を伸ばす為にワザとコキ下ろしてるだけです
    す、鋭い・・・。その可能性について考えたことはありませんでしたが、言われてみれば確かにその通りだと思います。。。
    まだ自分も仕事に集中したいので3年という期間でいいと思っていましたが、これでは3年も怪しいですよね。。。

    >かえるさん
    確かに、彼の友人(職人しかいませんが)の彼女や奥様は皆そんな感じです。事故とかおきたらどうするの?みたいな話を彼女たちにしたことがありますが「考えたことなーい。そんなこと考えてるなんて、すごいねー。」みたいな感じで終わりました泣

    続きます

    ユーザーID:3776338802

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レス3

    暑い時こそ熱いものをさん

    そうですね。実はこの件について、先日話し合いをしました。私は、彼の友人達の彼女のように何もいわず主婦になることはできないし、そういう人と結婚することに比べたら確かに私と結婚することにメリットはないだろうと思ったので、正直に「ない」と答えました。家事についても、協力してもらわないと困るという旨を伝え、年収については事故等が起きたときのことや自分の希望について伝えました。

    そしたら。。。「一生浮気しないなら、それでもいい」などという驚くような答えが返ってきました。私はもちろん浮気する気はありません。今までの話は何だったのかと・・・・。かといってこれを信じてみてもまた同じようなことをすぐ言い出すのではないかと思い、本当に彼は何も考えておらず私をこきおろすことで貯金等について言われたくないだけでは?という疑惑を強める結果となりました。

    とりあえず、皆様の意見を参考にし、彼に貯金について詰め寄って見ることにします。期限を決め、それで貯金できないようならもう彼との結婚はあきらめるべきですよね・・・。

    ユーザーID:3776338802

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 会社の同僚の娘が大工さんと付き合っていました

    職業でどうこう、という意見ではないので、ムッとしたら無視してください。
    会社の同僚の彼氏が若いのに大工の棟梁(今でもこの言い方でいいですか?)でよく話を聞いていました。
    俺に付いてこい系の男性で、彼女を愛しているのは話から伝わってきましたが、頑固で、こうと決めたら動かない印象でした。
    主さんの彼氏さんみたいに、今はいいけれど、自分と結婚したら女性は家に居るものという考え。仕事を好きな彼女は悩んでいました。
    また、同様に付き合いも多く、部下をご馳走するやらで金使いは荒そうでした。

    話は変って。
    主さんの彼氏さんはある日自分が怪我や事故に合い、食べていけなくなるなんて考えていないと思います。考えても「そりゃあるかもしれないけど今心配する?」位で。
    だから主さんがその時の事を踏まえて今の仕事を続けたいという事は受け入れられないでしょう。
    主さんの仕事も認めていませんね。
    自分の仕事と同じレベルで、仕事は個人のアイデンティテイだという事を分かっていない。

    彼と結婚したら、基本この考えの元に暮らす事になります。
    耐えられますか?
    愛情が主さんのアイデンティティを超えるならいいと思います。

    ユーザーID:5467494016

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧