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お見合いパーティーで判明!反省!私がもてないその理由

レス99
(トピ主0
お気に入り180

恋愛・結婚・離婚

かわいげ0%

先日、初めてお見合いパーティー(男女30人ずつ参加)に行きました。
たくさんの男女と話せて、改めて気づいたのです!自分の致命的欠点に!

○プライベートな話題でなく、仕事の話ばかりしていた。(恋愛経験乏しい
 私は、仕事しか自信もてるものがなく、物怖じせず男性と話していた。
 →男を立ててないですね・・・)
○元々、可愛げがなく、気の強い女
(親から常に言われ、自覚してます。パーティーでは、笑顔の素敵なほんわか
 した女性と同じテーブルでしたが、ああいう女性になりたいです。
 そして、場を盛り上げようと話した内容(仕事がらみでしたが)が面白いと
 女性にウケが良かった反面、男性陣にはサッパリでした。当然ですね)
 
今まで、男性からガードが固いとか、しっかりしてる、一本筋が通っている
と言われて、つまり頑固では男性に好かれないんだなと感じました。
しかも甘え下手です。重い荷物があっても人に頼むのは申し訳ないので、自力
で台車に乗せて「あらよっ!」と運んでしまうタイプです。

かよわさとか、男性が守りたくなる女性とは正反対だし、メイクや服装は一応
女性らしくしてますが、雰囲気まではカバーできそうにありません(涙)。
自分らしさも大切とは思いますが、さすがにこのままでは相手にしてくれる
人はいないな〜と反省しました。やはり、会話の話題や気遣い、態度などをやわ
らかく、女性らしくする努力は必要と反省しました。

小町をご覧になっている方で、私のタイプに一部似ていたけど、素敵な恋愛や結婚をされてる方いらっしゃいましたら、ご自分でここは改善したとか、こういう心がけをしたなど何でも結構なので、教えていただけませんか?

できれば、あまりにも厳しい批判めいた内容は避けていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8182385459

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  • 十人十色

    百人百様と言います。自分が他人に与える印象を
    知っている事は大切です。しかしそれが欠点で何でも
    根本的に改めなくてはいけない、とお考えになる必要は
    ないと思います。

    世の中には色んな男性が居ますから、単純にこれは
    男性陣に受ける、これは男性に敬遠される、と決めつけないで
    弾力的に対処されるのがいいと思います。

    今まで自分がやって来た事がみんな悪い、と考えると
    自己嫌悪に陥ったり、すぐ剥げ落ちるうわべだけの改造を
    したりして、とかく失敗を招きやすいものです。

    反省は、視点を変えるひとつのきっかけとして、肥えた目で
    男性を見る事が出来るようになれば、大改造をしなくても
    いい人が見つかるように思います。お幸せを祈ります。

    ユーザーID:2171418872

  • いや、普通にもてましたけど

    私もとぴ主さん同様、男と同じくらい仕事したい派で荷物も自分で持つようなタイプですが、普通にもてましたよ。
    運よくなのか運悪くなのか20歳で出会った人が運命だったらしく
    25歳で結婚してしまいましたが。

    一見クールで、やさしそうとか穏やかそうなんて言われたことがないのですが、趣味がとても女性らしいのかもしれません。
    料理、手芸、ピアノが趣味ですが、そんな女らしい一面を見ると、意外なのか見る目が変わりました。

    本人は自覚ないのですが、よく色っぽいと言われます。


    夫は男女平等主義者です。彼も家事をしますが、私に「働け、働け」と言います。そういう男性って今の世の中多いと思いますけど、とぴ主さんもこういう人がいいのでは?
    全ての男性が女性らしい、専業主婦が似合うような女性を好むわけではないですよ。

    ユーザーID:7770509697

  • モテない理由?

    私もお見合いパーティーに参加したことがあります。
    私の場合、会話の中でお仕事のお話は一切ありませんでした。
    男性の職業を聞いたりはしますが、男性から聞かれるのは大概休日の過ごし方や趣味などで、おまけ程度に職業を聞かれるくらいでした。

    私はけっして可愛げのあるタイプでもほんわかしたタイプでもありません。
    どちらかと言うと気の強いタイプですが、そのお見合いパーティーでは女性2番人気でした。
    気軽に話せて、笑顔をたやさずにいれば、女性らしい雰囲気など無くともそれなりにモテませんか。
    ただ仕事の話ばかりをしちゃうのはつまらない女と思われるかもしれないので、控えめにした方がいいかもしれませんね。

    そんな私も、年下だけどすごく優しくて男前な夫と結婚しました。
    夫は仕事が忙しく、甘えてくるタイプの女性は付き合っていくのが難しいとそのような女性とは付き合わないと言っていました。

    私は、素のままの自分でも受け入れてくれる相手がみつかったのでアドバイスはできませんが、トピ主さんもそのような相手を探すのがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3344429567

  •  私が男だったら

    トピ主さんのような方好きです。

    気の弱い男性や年下の方で年上を希望されている方とは相性が合うのではないでしょうか。
    きっと、まだ巡り合っていないだけですよ。
    かわいげ0%さんは無理に自分を変えずに、いまのままでよいと思います。

    ユーザーID:8240854734

  • お見合いパーティー向けじゃないだけ

    要するに男の言いなりにならない雰囲気が漂うタイプですよね!?お見合いパーティーでは結婚相手を見つける事が前提なので【その場所】ではモテないかもしれません。

    でも、私の経験上(知り合いを含めて)トピ主さんのタイプだとかなりモテる、モテててた男性や他の女性が放って置かない男性を射止める可能性が高いです。逆に冴えない男性ばかり寄って来て、本命の人には全くモテない事を悩んでる人も多いです。

    今後もお見合いパーティーに参加される予定があるのでしたら、出来るだけ男性諸君に話させてあげてみて下さい。タマに質問して聞き上手に徹してみる。(でも、本当にモテる男性は、ほんわかタイプや尽くすタイプを前面に出している女性には興味無い人が多いですよ!?)正直、そのままでいて欲しい・・・。

    ユーザーID:9474997564

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  • 可愛らしいですね

    30代オトコからのアドバイスです。
    トピ主さんは非常に可愛らしくて好感が持てますよ
    で、たぶんなんですが

    >かよわさとか、男性が守りたくなる女性とは正反対だし…

    あまりこの部分は恋とは関係ないですよ?
    魅力ある女性だなと思えば惚れる人は惚れますし
    狙ってる彼が か弱い女性onlyでしたら何とかせんといけませんが(笑)


    >今まで、男性からガードが固いとか、しっかりしてる、…

    たぶんこの部分に答えがあるのだと思います

    たぶんトピ主さんは
    恋の入り口が訪れようとして降ってきてるのに気づいてないか
    傷つくの恐れて気づかないフリをしてき続けている=ガードが固い
    なのだと思います。

    (2人で)食事に行こう・飲みに行こうって誘われた時に
    「そんなハズはない」って断ったり、
    わざと豪快に振舞ったりしたことはないですか?
    次にそういうチャンスが訪れたとき、素直に真っ直ぐに受けてみてください。
    文面からも好感が持てるトピ主さんなんですから
    構えず、真っ直ぐに、素直に…ってなっていればきっとよい恋を捕まえられますよ♪

    ユーザーID:4529640619

  • お見合いパーティーで仕事の話「ばかり」!

    それって気遣い以前の問題じゃないんですか?(汗)
    出会いを求めてパーティーに行って、
    仕事の話ばっかりされたら溜まったもんじゃないです。
    そりゃ敬遠されちゃいますよ。

    それと、やたらとご自分の性格について書かれてますが、
    実生活でもこの調子なのでしょうか?
    自分は男らしいタイプで、周りも自分をそう思っているはず…
    そんな空気を感じました。
    私の経験上、こういうタイプの人は自己主張が強くて
    相手にも「○○って男らしいよね〜」と言わせたがるので、
    友人としてはともかく恋人になるのはムリです。
    良かったらちょっと、その辺を振り返ってみてくださいね。
    的外れだったらゴメンナサイ。

    それと、守ってあげたいタイプが好きな人もいれば
    気が強い女性が好きな人もいますよ。
    単に巡り合わせが悪いだけかもしれないですし
    無理をして恋人ができても進展は難しいので、
    変に性格を変えようとはしない方がいいと思います。
    ファイト!

    ユーザーID:5586425259

  • そのままじゃだめ?

    私はまさにあなたです!
    性格もさばさばと男っぽいし、背も高い。
    ほんわかした女の子を好む男性とお付きあいするのは無理だし、そのために自分を変えたり媚びたりするのも嫌だと思ってました。
    そのままでいいんですよ!あなたの個性をありのまま楽しむ男性がきっと現れます。

    私は「もう一生独身でいいや!」と思った矢先に突然現れた人と結婚し、今は2児の母しています。ママ友仲間でも受けはいいですが、やはり強烈な個性みたいです。

    お見合いパーティーなんかやめて、バリバリ仕事ができて自信のある男たちが集まる場所(起業家ミーティングなど)にどんどん顔を出しましょう!今のままでいいの、変わっちゃだめ!

    ユーザーID:4025574860

  • わかるわかる・・・

    私もいわゆるかわいくない女です。

    男に甘えるのも苦手、重い物でもなんのその、仕事は男性に負けじとバリバリにこなしてました。おまけに背も高くて(168センチ)、可愛げはカケラもなかったのでは?
    ガサツにはならないように気をつけてはいましたが。
    かわいこぶって男性に甘えるような女性はもちろん周囲に沢山いましたけど、自分がそうなりたい、うらやましいとは思ったことはありません。どっちかというと苦手です。
    長女体質で世話好き、体育会系。上司受けが良く、後輩に懐かれて頼られていたように思います。(多分。)

    そんな私の夫は会社で2期下、年齢も2つ下の後輩くんです。
    ヤツはちょっと頑固な所があり、でも仕事しっかりできました。中学から男子校育ちで女性が苦手で、先輩女子社員のからかいの餌食になっていたのを見てられなかったのがキッカケでしたね。
    同じチームで仕事をすることが多かったので、そのあたりからお互い接近した感じです。

    トピ主さん、自分を卑下することないですよ。甘える女ばかりが男性の好みとは限りません。目を向ける範囲を年下にも広げてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5276569704

  • 恋愛のグローバリゼーションを。

    無理してかわいげがあるふりをしなくても、あなたはあなたののままで素敵なんだと思います。要はそれを受け入れてくれる人が見つかるかどうかだけの問題で。

    日本を出てみると、「女らしさ」と「かわいげがある」はイコールじゃない、という価値観に出会うことができますよ。そういうのを知ったら、肩の力が抜けると思います。

    別に海外に越さなくても、日本にもいろんな国の男性がいますから、間口を広げてみてはいかがでしょう。ただし、勘違いしている人も多いので、へんなのにひっかからないよう気をつけてください!

    ユーザーID:7225744712

  • 気にしない

    場を盛り上げようとウケを狙った話をしてしまうとか、女性らしいか弱さをあまり見せないとかいうのは、私と同じですし、私はおそらくトピ主さんよりもずっと不器量な容姿だと思いますが、モテはしなかったものの、おつきあいはできていましたし、結婚もできましたよ。

    他のトピでもありましたが、男性もか弱い女性が好きな人ばかりではないし、場を盛り上げるサービス精神を買ってくれる人もいます。「男の人にウケる言動ができていなかった」ことを、モテなかった原因だと思ってしまうと、軌道修正の方向性を間違ってしまわないかな?と思います。
    自分の本来の性格にないことをし続けるのは大変だし、身についてなくておかしなことになりかねません。

    経験談として、トピ主さんがご希望の方向と全く逆で申し訳ないのですが、私は私のキャラクターでも平気だという人を見つけるようにしてきましたし、チャンスがありそうなら受け身でなくきちんとアプローチするようにしてきました。
    普段は素で男の人と会話する人に限って、恋愛になると言えない人も多いと思うのですが、そういう方面の努力では、トピ主さんはいかがですか?

    ユーザーID:6648013067

  • 遅くない!

    私は女子高出身で、女子の中でいかに面白いことを言ってみんなを笑わせるか、に命をかけていて男性の目を気にしないで社会人になりました。

    ランチをご馳走して下さる、と言われても
    「借りになるから結構です!」と言って断り、重い荷物も「大丈夫、力には自信があります!」と言って持ち上げていました。
    仕事では女を売りにしない為に、男性と対等に付き合って残業し、がむしゃらに働いていました。

    しかし、無理に頑張ってない女の子の方がウケが良かったのです。
    大ショック・・・

    それからは、重い荷物は運んでもらう、ご馳走してもらう時は笑顔で「ありがとうございまいた♪」と言う、勝気にならない、を注意しました。

    数年後、会社の上司の男性達から「君は可愛げがあるね」と言われるようになりました。
    男性の友人にモテる女の条件を聞くと、口をそろえて「可愛げ、愛嬌」と、「女性らしい気遣い」が重要!!と言います。
    急に甘えるのって「わ、私、今ぶりっ子でキモ!!」と思うかもしれませんが、それがモテへの第一歩な気がします。

    目指せ、適度なぶりっ子!!

    ユーザーID:8248020336

  • わたしも同じタイプですが

    トピ主さんにどれほど結婚願望があるのか(タイムリミットがあるのか)がわからないので何とも言えないのですが、
    今すぐ無理に自分を変える必要はないと思いますよ。
    「致命的欠点」なんて、同じタイプの女性に失礼です(笑)

    前にも「男前な自分、、、」という似た感じのトピ主さんのトピがあったのですが、
    どうしてそんなことを気にするのだろう?というのが正直な感想です。
    むしろそういったことを気にするところが可愛らしいなあと思います。

    タイトルのとおり、わたしも似たようなタイプです。
    人に頼られるのはOKなのですが頼るのが苦手で、何でも自分でやってしまいたくなります。
    そんなわたしでも大らかで優しい夫と出会って今年で結婚8年目。可愛い息子にも恵まれ幸せな生活を送っています。
    人間っていろんな面を持っているから(勝気だけど実は甘えん坊だったり)、男性との縁ってそういった総合的な相性で決まるんじゃないかなあと思います。パーティーでだけ取り繕ってたって意味ないですよ。

    ちなみに、トピ主さんのような女性って案外結婚に向いてると思いますよ。

    ユーザーID:1479934049

  • 無理に自分を変えないで。

    そもそもお見合いパーティに参加する男性のタイプってどこか共通してませんか?
    そういう中では、やはり強そうな女性は確かに受けが良くないかも。
    だって、女性が苦手な男性が多いんですもの。
    でも、特に最近の傾向として、強い女性にポンポン言われて嬉しい男性も多いですよ。Mですね。(笑)
    友人が見合いの達人でして、これまた反対に大人しげな雰囲気で気に入られるんですが、皆さん、女性を配下におきたいタイプ。
    友人は、従う女ではありませんので、何回か会って友人からお断りです。
    自分らしくやっちゃってください。

    ユーザーID:6896282568

  • アドバイスにはなっていませんが

     私の息子があなたのような女性がタイプです。気が強く明るく元気で筋の通った女性に憧れています。残念ながらまだ大学生ですので、トピ主さんの範疇外でしょうね。
     
     お見合いパーティに参加する男性のニーズとトピ主さんが若干ずれているだけではないでしょうか?そのような場ではピンク色オーラを出している女性が、やはり好まれるでしょうから。貴方には、貴方の良さを活かせる出会いや男性が必ずいるはずです。

     ちなみに、母親である私は外面だけはトピ主さんのおっしゃるタイプです。もしどうしても、こういったタイプになりたいのでしたら、身近な女性でそのタイプの方の真似を数年していれば、きっとなると思いますよ。
     
     父の仕事の都合で若い頃母親に連れまわされ、その社交術を横で見させられてきました。その時覚えた「昔取った杵柄」で、今でも必要があればそのタイプに変身します。
     身近に心当たりがなければ、マナースクールのようなところに短期通うだけでもかなり違うはずです。

     でも私自身は、自分よりトピ主さんのような方のほうが大好きです。ご自分の良いところを大事にしてくださいね。


     
     

    ユーザーID:0511469609

  • うーむ

    重い荷物があっても自力で…のくだりを読んで、同じだ!と思ってしまいました。
    人に頼るのがどうも苦手で、可愛くて甘え上手な同僚を見て、ああなると楽に生きていけるのかしら?と思った事は何度もありました。
    が、逆にそのサバサバとした部分で男性から好かれたので、トピ主さんも素のままで十分イケると思うのですが。

    お見合いパーティーの件で言うと、仕事の話が多いと相手はちょっと困るかな…とは思いました。
    トピ主さんの人となりを知ってもらうべきと言うか、仕事ぶりを聞かされても、お付き合いの判断材料にはし難いと思うので。

    会話は相手によって臨機応変に変えるのがいいかな。
    進んで話さない男性ならこちらから質問して話を引き出し、喋りたがりな男性なら聞き役になり…って感じで。

    あと、男性から聞く話では「でも」「だって」を話の頭につけて喋る女性は、反論されているようで苦手らしいです。

    私はか弱い女性よりは断然、トピ主さんのような女性の方が好きです。
    か弱さとか、女性らしさとか、可愛げが備わる事もいいとは思いますけど、トピ主さんの良さで頑張って欲しいな、と思います。

    ユーザーID:7364647657

  • そのままでいいんじゃないかと。

    私、結婚してないので、お呼びでないかもしれませんが、
    「かわいげ」って無理に演出するものじゃないと思うので、
    今のままで、自分が好きなようにしているのがいいんじゃないでしょうか。

    好きなことをしている人、楽しんでいる人って、輝いています。
    それが、魅力なんじゃないでしょうか。

    ウケを狙うことなんてないですよ。
    相手を喜ばせたい一心でしているならいいんだけど、
    そうじゃなくて「相手によく思われたい」が先にたってるときは
    思うような結果にならなくて、がっかりするような気がします。

    ユーザーID:8996291492

  • 一般受けは・・・そうですよね

    わかります〜。
    私も今までの人生で色々試してみて、そういう結果でしたね。

    1.幼少〜高校卒業時代
     三枚目的存在。男友達は多いもののモテない。
     しかし何故か非常にモテる男性からは好意を寄せられる。

    2.大学〜30代前半
     反省して、口数の少ない優しく色気のある女性を「演出」。
     モテてモテて困った・・・

    3.〜現在
     年齢的な原因もあるとは思いますが・・・
     恋愛はもう卒業、ということで、本来の自分に戻る。
     気丈にシャキっと行動。三枚目的要素もやや復活。
     男性には、モテないどころか敬遠されている。
     女性には好かれます。

    こんな感じですねぇ。恋愛願望はもうないんですが、
    恋愛対象から外されると、正直傷ついちゃいます。

    シャキっとしていても女性らしい素敵な方はたくさんいらっしゃいます。
    そんな女性になりたいなぁ。それとも、そんな女性も男性からは魅力がないのかしらね?

    ユーザーID:7546129444

  • 相性だよ〜

    私もトピ主さんタイプです。が、モテました。
    自分からガンガン話しかけて、コロコロよく笑うのが良かったみたい。
    ただ20代前半の話だから、参考になるのかわかりませんが。

    結局、10代の頃からの男友達と26歳で結婚しました。
    夫は気弱・温和な人です。私が気に入ってガンガン押しました。
    自分と正反対の人、あんがい良いかもしれません。
    相手が気が強い人だとケンカになるし、
    自分の気の強さがコンプレックスだから、
    夫の気弱・温和さが「ステキ!!」に見えるます。
    夫も男に頼る女はしんどい、少しひっぱる女が楽みたいです。
    ただ私は夫を攻撃しない・よく褒めることを気をつけてます。
    でないと気が強い&気が弱いコンビは不健全になると思うからです。
    あと夫とつきあうようになってから、甘えられるようになりました。

    気が弱いけど性格が良い男性、結構狙い目だと思います。

    ユーザーID:0814986204

  • 私の場合

    進学校から男子率の異常に高い、おしゃれさのかけらもない国立大学に進み、その中でも「女王様」と言われてずけずけ物を言い、今では「バリキャリ」だの「働きマン」だの言われてしまうこわもてです(涙)

    そんな私が結婚して、夫には異常にあまーい妻なのが友人や同僚は皆不思議なようです。自分でも不思議なのですが、夫にだけはものすごく甘えんぼになってしまい(逆に甘える夫をかわいがったりもしますが・・・)、もう全然キャラが別!です。(帰りに夫に電話していたのを同僚や部下に聞かれ、雰囲気や声のトーン自体違う!ととても驚かれました。)

    無理にキャラを変えなくても、好きな人ができたら少しその人にはガードを解いてみる、頑張らないで甘えてみるだけでいいのではないでしょうか?
    誰にでもべたべた甘える女性より、普段はきりっとしているのに自分にだけかわいいという方が、男心をくすぐられるということもあるようです(夫談)。

    ユーザーID:7849142162

  • 年齢と容姿による

    というのが正直なところです。
    若いうちなら、どんなタイプでも可愛く映るといいますか。それでかわいらしい優しい雰囲気なら中身とのギャップもあり、男性も寄ってくる。でそれに気付いた女性は努力し若いうちにさっさと結婚しますよ。
    でも、仕事の話しをしたとしても競うような上から目線や空気が読めない自己主張ぶりで30代だと男性はヒキます。結婚相手じゃなく同僚です。
    「変えなくていい」と言うのはどうかな?でもそんなあなたが好きという男性の友人がいれば、うまくいくと思うのでその中から選べばいい。(私もこのタイプ)ただ、相手に求める条件多がいと、似たタイプでそのまんまの知人はアラフォー独身がけっこういます。
    客観的で謙虚なトピ主さんは賢い。
    素直は魅力だし応援したくなります。
    モテる女性を観察してみてください。

    ユーザーID:6861007711

  • 私も似たタイプかも

    私も「あらよっ」てなタイプです。
    そんな私は夫に溺愛されて、結婚しました。

    結婚してみて、どうして、夫が私にあんなに執着していたのかが、よ〜く分かりました。
    彼は「頼りになる女」が好きなんです。
    何か困った事があると、直に私の元に走ってくるかんじです。

    か弱いほうが、得をすることが多いな〜とは、思いますが、生まれ持った性分なのか、すぐに「あらよっ」頑張ってしまうんです。
    (まあ、そんな自分が大好きでもありますが)

    大丈夫です。
    トピ主さんみたいな頼りがいがありそうな女性を探している男の人って、沢山います!!

    ユーザーID:7987886661

  • きっと

    それは「お見合いパーティーでもてない」理由ではないでしょうか。
    お見合いパーティーに来るような男性というのは,えてしてそういうタイプの女性が苦手な方が多いのでは。
    世の中の男性は様々です。

    ただ,確かに仕事の話をなさるのは気をつけた方がいいですね
    男女問わず仕事の話題が楽しいという人はあまりいないでしょう。
    ただ,これも既述の通り「男を立てる」という問題ではなく,コミュニケーションの問題です。

    ユーザーID:4553275318

  • 相手を選ぶべし

    私も気が強く体力もあり、仕事第一というタイプでした。
    小柄で童顔のため、初対面ではおとなしく女らしいと勘違いされやすいのですが、後になって「そんな人だとは思わなかった」とがっかりされることが多いです。

    まずトピ主さんは根本的に間違ってます。
    トピ主さんに必要なのは、対等に話が出来るタイプの男です。
    お見合いパーティーに参加したことはありませんが、そういうところに来る男性は、女性に女らしさを求めてる人が多いのではないですか?

    トピ主さんには、人生の同志となって対等な関係を築ける、もちろん仕事についても語り合える男性をお奨めします。
    そういう男性はお見合いパーティーにはあまり参加しないと思うので、趣味の集まりなど違う場で探しましょう。

    かく言う私は、なんでも話せて自立したタイプの人と結婚して、楽しく暮らしています。
    元々自分のことは自分で出来る人にしか興味がなかったので、面倒見の悪い私は助かってます。

    私は男を見る目は厳しいですよ。
    つまらない男とは付き合いたくないですからね。
    見るべきは、相手の人間性ですよ。

    ユーザーID:2241025066

  • 1対1なら?

    合コンやお見合いパーティーだと、一般受けってのがあるような気もしますが、ちょっと気になる人と1対1で話す場を得られれば、問題ないような気がします。
    だって、お見合いパーティーでも思わずターゲット外の女性にサービスしてしまっただけで、トピ主さん、気遣いとか気配りできそうなんですもん。
    ふわふわっと女の子女の子した人は私も魅力的だなと思いますが、私は違います。私も目指してみたつもりでしたが、結局私は変わらず、笑顔の素敵なほんわかした男性と結婚しました。彼はシャキシャキした女性が好きなようです。

    あなたが素敵だなっと思う男性があなたを好きになれば良いわけだから、一般受けあんまり考えなくて良いとおもいます。

    ユーザーID:2707272786

  • 好感が持てますよ

     40代の男ですが、トピ文を読んで好感を持ちました。

     ご自分を客観的に分析してらっしゃいますし、努力しようという素直さをお持ちなのはとても良いと思います。
     トピ主さんのような女性が、普段はめったに見せない(失礼)か弱さ、繊細さに惹かれる男性は結構多いのではないかと思います。

     異性に好かれる努力をしようと思うお気持ちは良いと思いますが、トピ主さんの個性(良さ)が失われなければ良いなと思います。

     トピ主さんにはきっと良い人が現れると思いますよ。

    ユーザーID:0669335128

  • 結婚にはタフさが必要ですので、根っこはそのままで!

    私は30代の既婚女性です。
    夫はトピ主さんタイプがストライクゾーン。
    酒の強さと、男からのセクハラにズバッと更に上を行く
    肝っ玉があれば、相当好みのタイプ。

    私も親から同じこと言われてましたが、
    女はお茶くみ、腰掛け当たり前の世代と今では
    価値観が変わって当たり前じゃないですか。
    5〜60代の男性と付き合いたいわけではないのであれば、
    そのままの方が良いです。

    ただ、お見合いパーティは夫になる人の収入が安定しているので、
    良妻賢母希望な男性が多いから浮いてしまったのかもしれません。
    男性も恋愛や話し上手ならその場所に来てないでしょう。

    年代にもよりますが、
    男性が思う女性らしさより、女性が思う女性らしさの方が
    古いってご存じでしたか?

    いまどきの20代男性は「共働き希望」が多いです。
    ターゲットの30代男性は過渡期ですが。
    職場に高いミュールでカンカンと不快な音を鳴らして、
    力仕事をネイルがーと嫌がる頭の弱い女性は、一過性のモテ女。
    結婚にはタフさが必要です!

    変えるとすれば話す内容を質問型にするぐらい。
    悲観しないでね。

    ユーザーID:5414957748

  • がんばれ

    『専業主婦希望で、育児も家事も大好き♪』
    なら、目を輝かせて仕事の話してちゃダメだと思いますけど。
    かわいい系に変身するより、そのまま自分らしさを大事にして欲しいです。
    自分がそっち系だから。
    見た目のかわいらしさ、おしとやかさなんて、逆立ちしたって無理!
    でもね、「頭が良くて、仕事ができて、がんばり屋のとこが良いよ」と言ってくれる相手を見つければいいんですよ!
    わたしのよーに!

    「いっしょに幸せになりましょう!」と強気で攻めてみたら?
    年下が狙い目ですよ〜♪
    おんぶにだっこは期待できないけど、共稼ぎで家事も育児も協力してくれるご主人がみつかるかもしれませんよ!

    ユーザーID:2520079356

  • 恋愛は仕事とは違う

    客観的にご自分を分析し改善を計画する、聡明な方とお見受けします。

    でも…、その手法そのものが仕事の延長のような気がします。恋愛や男女のつきあいは、ビジネスのような客観的で冷静な分析と改善計画でうまくいくとは限りません。

    そういう枠組みを捨てて、ご自分の本来の感覚と感性で男性を好きになってみてはいかがでしょうか。トピ主さんのような方が好きな男性はいますよ。トピ主さん自身の「この人に惚れた!」という気持ちなしに、あるいはそういう気持ちを表に出さずに、ただ幅広く男性に好かれれば成功するとお考えのように思えてしかたありません。

    ユーザーID:3815609824

  • 私も同じタイプ

    独身の時は「アネゴ」「ねえさん」「男前やなー!」とか、よく言われてました。

    付き合う相手も三十代に入ってからは、年下とかダメ男ばかりで頼られっぱなし…。

    そこで、お見合いで結婚相手を探すことにしました。

    そこで出会った主人の前では、かなり猫をかぶっていたつもりですが、気が強く頑固で甘えべたな性格はすぐに見破られてしまいました。

    やっぱり、地を隠すなんて不可能なんですよね。

    彼曰く、頼りなげで甘え上手で、か弱さをアピールしてくる女性が実は一番図太いんだと・・・

    なので素のトピ主さんを理解してくれる男性はきっといると思うんです。

    「君は頑張り過ぎるところがあるから心配だよ、いつでも辛い時は俺を頼ってくれよ」と言ってくれる相手に出会えますって!

    ユーザーID:0131144841

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