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最初から決まっていた同居に今更自信が無くなった情けない自分

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家族・友人・人間関係

うに

初めまして、うにと申します。

同居と言う条件がありながら、夫の言う「俺の親なら大丈夫」、「俺が間に入って上手くやる」「上手くやっていく自信がある」と言う言葉を信じ、夫と一緒になりたくて結婚しました。
今になって自信が無いなんて、勝手な事を言っている、考えが甘い、決めたのは自分と言う事は重々承知の上、相談させてください。

結婚して1年近く経ちます。2年経ったら同居すると言う話でした。夫は結婚前に親と一緒に一軒家を購入していて義父母が退職したら退職金も無く、年金での支払いは難しいので私達が負担します。
今は別々に住みながら私達が半分の額を払っています。

自信が無くなったきっかけは義父の言葉と夫の態度です。
挙式兼新婚旅行でグアムにお互いの両親を招待しました。
義父母は初海外だったので、帰るまではほぼ一緒にいました。
自分達の時間は1日しかありませんでした。

色々気を遣ったつもりです。
しかし帰国後に義父は私だけに「散々連れ回されて疲れたよ、もう二度と行きたくない」と言いました。
それまでも気になる発言はありながら我慢していたのですが、さすがにこの発言には傷つき夫に言った所「ふ〜ん」と言うだけで、その時夫は「(私が)何だかんだ言いながらも適当に流して上手くやってくれるだろう」と思ったそうです。
間に入ってくれるどころか、私の傷ついた気持ちすら分かってくれない事がショックでした。
その後、何度か夫に説明して分かってはくれたものの、夫を信じられなくなってきました。

最近夫と同居の事で喧嘩が絶えないのですが、今になって結婚に対する価値観が全く違うと言う事が分かってきました。
夫はあまり先の事まで考えていないようですし、夫の家族も同居について話し合いをするとかは特に無いです。

やっぱり私が歩み寄るしかないのでしょうか?

ユーザーID:6321803134

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  • 気持ち痛いほど分かります

    私と似たような状況ですね。同居する前にそんな状態、気持ちでは先が見えてるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3860341306

  • 若いならば離婚

    トピ主さんは何歳ですか?
    お仕事されてますか?

    30代前半以下で、お仕事されているならば早いとこ離婚しましょうよ。

    義親が住む家のローンを支払ってますから、ご主人の気持ち一つで同居を解消
    できるケースとは違います。
    残念ですが、ご主人ごと切るしかないですね。
    婚姻期間も短いし、お子さんもいないようですから、離婚はしやすいです。

    トピ主さんが、30代後半以降で、専業主婦であるならば、同居による精神的苦痛に耐えるか、薄給による経済的苦痛に耐えるか、天秤にかけてください。

    ユーザーID:0346428632

  • 頑張れ!

    まだ新婚さんですね
    旦那様のことを愛していらっしゃいますか?

    義父の言葉には傷ついたと思います
    でも、優しく ごめんなさいね 疲れましたね
    などと、言う努力をまずして欲しいです

    不思議なもので・・・相手のことを先に思いやるように
    すれば、関係も変わってくるものです

    それと、旦那様には義父・義母の悪口?は言わない方が良いですよ

    実家の父・母に思う存分愚痴りましょう!
    誰だって・・・自分の父・母のことを悪く言われるのは嫌なものです(弟夫婦はそれで離婚の危機がありました)

    ユーザーID:1106842458

  • 海外旅行が嫌いな人もいます。

    義父の「散々連れ回されて疲れたよ、もう二度と行きたくない」という発言がきっかけになって、同居に自信がなくなったそうですが、海外旅行が好きになれない人もいます。

    私も海外で挙式し、両親が参列してくれました。母は初めての海外旅行で極度に緊張し、成田空港に到着したときは、涙が出るほどうれしかったそうです。私も英語ができない両親のため、観光や買い物に付き合い、レストランでオーダーしたりしました。でも、母にとっては「日本が一番!」で、我慢して来てくれたのでした。

    ですから、人には好みや考え方が違うことを認識し、それを認め合っていけるよう、同居の前に確認したらいかがでしょう? お互いの生活を守るため、ルールを決めておくとか?

    ユーザーID:5683796405

  • 同居は白紙でしょう

    俺の親なら大丈夫=気になる発言が多く、大丈夫じゃない
    俺が間に入って上手くやる=間に入らず放置
    上手くやっていく自信がある=ご主人本位の自身でしかない

    当初の約束が全く守られていないので同居は白紙と言っても良いでしょう。
    ご主人が同居を条件にしたのと同じく、トピ主さんにとっては同居をする上でご主人が間に入って取り持つ事が条件だったのでしょう?
    約束を破ったのはご主人ですから、もうこの同居話はナシでと強く突っぱねてはどうですか?

    浅はかな考えのご主人に対して受け身で流されていたらトピ主さんの負担だけが大きくなる一方ですよ。
    義父母との間と取り持たないんだし、トピ主さんも我慢せずに反論して自分がどういう人間なのかをアピールしてはどうでしょう?
    勇気が要るかも知れないし、ご主人との別居や最悪離婚も覚悟でだけど、同居してしまってから後悔するより早く手をうって今後の事を考えたほうが良いと思います。

    だって、ご主人主導では結局何をやってもトピ主さんの負担ばかりが多くなりそうな気がします。
    子供が生まれたりしてからの家族のありかたも、今後の生活設計にしても。

    ユーザーID:7734675385

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  • 自分の努力なくして幸せはない

    同居って並大抵じゃありません。
    結婚前に2年後には同居と言う約束だったのなら
    同居後にどうやったら幸せに暮らせるか、
    日々努力をしておく必要がありました。

    自分が歩み寄るべきかと言いますが、
    快適に暮らすための努力は自分でするしかありません。
    精神的に夫から自立できていないと、同居はうまくいきません。
    約束を盾に取って責めたところで夫は変わりません。
    義親の事を夫に言いつけても、夫も義親も変わるわけありません。
    喧嘩になるだけです。
    また、親からみて、息子に依存している嫁は見苦しいもののようです。
    イライラが募り、毒舌も増えましょう。

    義親との同居で一番必要なのは
    義親に対する理解と愛情です。
    この1年の間に、どのくらい夫の実家に行きましたか?
    義親とどのくらい会話を持ちましたか?
    義親の事、どのくらい理解できましたか?
    義親の事、どのくらい好きになりましたか?

    絶対好きになんてなれない。
    理解なんてまったく無理という相手なら
    離婚を視野に入れるしかないかと思います。
    おそらくだんなさんには、同居しないという選択はないと思います。

    ユーザーID:2386295368

  • まだ同居していないなら1

    なんとしてでも別居を続けるほうがお互いにいいと思う

    >「散々連れ回されて疲れたよ、もう二度と行きたくない」と言いました。それまでも気になる発言はありながら我慢していたのですが

    義父さん悪いのは嫁と言わんばかりの発言じゃないですか
    確かにはじめての海外旅行で若い夫婦のペースで疲れたかもしれません
    トピ主さん夫婦も新婚旅行なんだからといろんなこともされたでしょう
    でも、トピ主さんが義父母の事を気遣って「お疲れになるといけませんから私たちだけで行ってきます」なんて言ったらそれはそれで初めてのところなのにほって行かれたとか、自分たちだけ楽しんでとか、嫁は自己中で思いやりがないとか他の人に言われてしまいますよね。多分

    そこで頼りたいのはご主人ですよね。

    私も夫の家族(義兄弟も含む)は自分たちの家族はいい人間。夫も結婚して同居しても自分の母親なら嫁姑問題にはならないと信じていたけれど、シッカリした母親なので嫁は俺が守ると思ってきたし私にも言っていました

    ユーザーID:5592847275

  • まだ同居していないなら2

    でも蓋を開けたらとんでもない!
    私たちの事に口も手も出しまくりでそれを拒否すると嫌味の応酬。もちろん夫のいないところで私にだけ。
    あまりにも辛いので夫に話しますが、やはり最初の頃は「自分の家族はそんなつもりはないお前の被害妄想だ」
    といって反対に諭されました
    でも夫にしか話す相手がいなかったのでズ〜ッと言い続けていると(もちろん喧嘩のような毎日)少しずつ聞いてくれるようになりましたがある日直球で義父母妹に伝わり最悪な状況になりましたが、段々と義父母の私に対する態度が夫にも見えてきたので今ではシッカリ強い盾になってくれ守ってもらっています。
    それぞれの性格や状況にもよりますがまずはご主人に間に入ってもらわないとトピ主さんが追い詰められそうです。同居が決まってしまえばなおさら!義父母との時間が長いのはトピ主さんですもんね。
    がんばって喧嘩をしてでもご主人にだけは理解してもらってください。

    私は同居ですが数年間何回話し合ってもこちらの気持ちは義父母には届きません。自分たちは間違いないから義父母の口や手出しは有難く受け取れという態度は変わりません。

    頑張ってください

    ユーザーID:5592847275

  • そんなに神経質では無理かも

    いろいろと連れまわされて疲れた、もう二度と行きたくないって、子供みたいに駄々こねた本音を言った義理のお父さんの言葉に傷ついたとのことですが、義理のお父さんの性格はそういう性格と思って流した方がいいです。年をとると、観光で連れまわされてリするのも疲れるものです。もう二度と行きたくないと思ったのですから、今後気が楽ですよ。

    もし「いや〜楽しかった。また連れて行ってくれ。」と言われたら、自分達だけで海外旅行行こうと思っても「自分達だけいいよな〜。こっちは年金暮らしだからな〜。」と連れて行ってくれないことをひがむようになります。同居って、お互いの嫌なところをどうしても見てしまいますが、それが家族。自分の家族だって、気を使い合って暮すばかりじゃ無く、お互い喧嘩したりいろいろとあったと思います。ただ根底に愛情があるかどうかの違いですがね。夫の両親ですから、愛情はなかなかもてないでしょう。でも嫌だ嫌だと思わずに、いいところを見つけて付き合ってゆくうちに愛情も出てきたりします。同居と決まったのなら自分を変えるつもりで飛び込んでは?それから間に入るというご主人の言葉はあてにしない事です。解決は自分で。

    ユーザーID:5875190038

  • 同居は大変、みんながわかっている事かと思ってました。

    それでも、夫と一緒になりたくて結婚したのですね。そして、早速後悔している。

    我慢できるかできないか、離婚するかしないか、歩み寄るか寄らないか、勝つか負けるか。
    結局、決めるのはトピ主さん自身です。

    私がシナリオを書いてよいのなら、もちろん、我慢し同居を続けます。
    それ以前に、義父の言葉に全然腹が立ちません。
    「散々連れ回されて疲れたよ、もう二度と行きたくない」
    「ほんとにごめんなさい。私の段取りが悪くて疲れさせてしまいましたね。次はもっとお父さんにゆっくりしてもらえるように考えますね。」ってニッコリしておいて、二度と連れて行かなければ済む事です。
    旅行が嫌いな人だっていますから。

    夫だって、あなたが同居にOKを出したから結婚したのに、まだ同居もしないからグチグチとケンカを売ってくるなんて最悪な妻だと思ってますよ、きっと。

    まずは、自分が折れて我慢してみる。
    同居が上手く行くように努力してみる。

    どうしてもダメなら、その時に離婚なり別居なり考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7583650985

  • 難しいですね・・・

    あくまでも私ならどう考えるか・・・・ということですが

    まず同居してみる。
    自分の中で、1年とか半年とか期限を決めて、
    やっていけそうかどうか判断する。
    (出て行く可能性もあるから仕事はやめない)

    駄目そうなら
    次に別居する。
    夫が出て行かないなら
    自分だけでも出る覚悟で。

    その間、こどもは絶対に作らない。

    同居というのは、
    先が非常に長い話なので
    私なら無理せず
    夫に「同居できない」と言うと思います。

    それで別れることになるなら、
    (現在お子さんいらっしゃいませんよね?)
    別れると思います。


    最初に約束したことを反故にするのが心苦しい
    トピ主さんのお気持ち、
    (きちんとした方なんですね)
    わかりますが

    たった一つの約束に、
    この先の人生何十年を縛られて生きる覚悟がおありでしょうか?

    私は、
    人生、「あっ、この道、間違いだった」
    と気付いたら、
    さっさと回れ右して
    脱出すべきだと思います。

    ユーザーID:9155168044

  • 大変です

     私は結婚後すぐの同居を経験しましたが、やはり今までの生活環境の違う他人同士が同居するのは、想像以上に大変でした。
    この大変さは、同居経験者じゃないとわからないと思います。
     うにさんの同居予定のお家は二世帯住宅になっているのですか?
    私は玄関もキッチンもすべて共有でした。せめて二世帯住宅に建てられていれば少しは違うと思いますが、、、
     私の別居の引き金になったのは、長女が生まれてから子どもへの義母の干渉に堪えられなくなったからです。義母は他に楽しみもないこともあり、母親である私を無視し、自分が子育てしている気分になっていました。私はかわいい我が子を奪い取られた気持ちになり、我慢できなくなり、爆発しました。いろいろもめましたが結局別居することになりました。今でもその時の義母への嫌悪感はぬぐい取れません。うにさんも子どもさんを作られる予定があるなら、義父母によりますが、同居はなかなか難しいと思います。 

    ユーザーID:3964900078

  • 先行き不安…

    旦那様にやられてしまいましたね。
    男性の「大丈夫」は本当に当てになりません。

    トピ主さんにできることは、これから少しずつ状況を変えていくことだと思います。
    一番大事なのは、旦那様の教育。
    トピ主さんが黙って耐えても、きっと察してくれることはありませんので、ハッキリ伝えていきましょう。

    グアムの件で言えば

    「ふーん、じゃなくて普通お父さんに注意するでしょう?実際思ってても結婚したばかりの花嫁に嫌味を言うなんて情けない、って。言うなら自分(夫)に伝えてワンクッション置け、って言ってよね」

    「あなたは調整役。自分が上手くやると言ったなら責任持って。義父母のことはあなたが連絡役になってね。無責任な態度でいたら、同居に問題も発生するし、信頼も崩れて夫婦仲も上手く行かないよ」

    そしてしばらくは今の生活を続けましょう。
    話がないなら好都合。約束だと言われても、旦那様も約束を守らないと話になりませんし。
    別居で旦那様を教育し、ストレスは最小限に抑えましょう。

    貴方の中で許容できる部分があればそこは譲って、自分主導で将来を計画し認めてもらうと良いと思います。

    ユーザーID:8006942814

  • 娘になっちゃうか鬼嫁になっちゃうか・・・

    「散々連れ回されて疲れたよ、もう二度と行きたくない」
    これからも似たようなことを言われると思うんです。

    そんな時に、
    「何言ってるの?
     せっかくの新婚旅行なのに、海外が初めてだって言うから
     こちらだって気を使ったのに。
     もう二度と一緒に旅行には行かない!」

    これくらい言えたらいいですよね。

    今後もし同居される事になるのなら、
    言い返さないとどこまでも傷つきますよ。
    黙っていても色々言われるんでしょうから
    もう戦っちゃうしか。

    ユーザーID:7086783580

  • 覚悟しましょう

    結婚式を海外でと提案したのはトピ主さんですか?
    義父さんは、国内でやってほしかったのでは
    ないですか?式場のことで息子さん(夫)と
    話したときに、国内でやってほしいという意向があったが
    トピ主さんの彼は「彼女が望んでいる」と
    言ったりはしなかったでしょうか。今回の事が一時が万事
    同居したらこういう事は覚悟しなければいけません。
    私も同居しています。物差しは人によって違います。
    自分はこうして当たり前と思っていることでも
    それが、全ての人に当てはまるとは思いません。
    それにしても、だんなさま頼りないですね。

    ユーザーID:1551255898

  • やめましょう。

    同じように同居が条件で結婚しました。
    その経験から言えば
    義理の両親に対しての「いい嫁・いい妻」はやめましょう。
    無理に猫をかぶれば、疲れます。生活していく上でそんなしんどいことは
    やらないほうがいいですよ。
    ご主人にも「あなたの親なんだから。私から言わないわよ」と
    連絡事項等は任せないでね。と今から言い切っちゃいましょう。

    どうしても同居することをご主人が折れないのなら
    今からとぴ主さんが考える快適な条件を
    出してもいいと思いますよ。
    たとえば
    ・食事は来客等特別なとき意外は別。
    ・外出などに口出ししない。
    などなど・・・
    思いつく限り、紙に書き出して見ましょう。
    そしてご主人に自分の気持ちをストレートに伝えましょ。

    ちなみに私は
    ・仕事は続ける
    ・年に一度は主婦休暇週間をもらう
    ・夫側親戚への連絡は夫がする
    でした。

    ユーザーID:8805041645

  • 私も気持ち分かります。

    アドバイスではなくてすいません。
    私も同じような状況です。
    色々な面で価値観が合うと思っていましたが、家や同居のこととなるとお互いが考えていることが大きく離れていることが最近になって分かり、けんかではないのですがぶつかる事が度々あります。
    義父母の言葉の細かいところが気になることも、夫が必ず私の味方ではなくて不安なところも同じです。

    こんな立場からあえて言わせていただくなら、家の支払いのことがあるので今から別居は難しいのではないでしょうか?
    同居の前にルールをきちんと決めること、なるべくプラスのイメージを持つことにされてはいかがですか?
    家事や子育てなど同居でプラスになる面もきっとあると思います。(と思いたい・・・)

    がんばりましょう。

    ユーザーID:4643599118

  • 私も同じでしたよ-2

    舅や義妹が悪気が無くいい人でもこちらとしては些細な言葉で傷つきやすくなるものなんですよね。

    実の親でも考えの違いで喧嘩になるじゃないですか。血のつながりが無ければそうあっても当たり前で仕方が無いです。だから好かれようとしない!頑張らない!相手に合わせようとしない!気を遣わない!をモットーに掲げ、たまには喧嘩しつつ暮らしています。まだまだ些細なことでしょげちゃう私ですが“いつか心臓にボーボー毛を生やしてたくましくなってやる!”と思っています。

    たとえ同居が嫌で離婚しても次に孤立無縁の人と結婚しない限り義親はついてきます。同居していなくても介護が必要になった時に手を差し伸べなければなりません。受身になってるから傷つくんです。何言われてもよっぽどのことでなければスルーするか、冗談交じりで言い返しちゃいましょうよ!怖かった同居ですが、やってみて私は今のところ良かったと思います。

    ユーザーID:4212822862

  • キツイかもしれないけど

    >「散々連れ回されて疲れたよ、もう二度と行きたくない」

    この言葉にそこまでショックを受ける人なら同居は難しいですね。
    同居は図太いか無神経、天然でないと続きません。

    嫌味になるかもしれませんが、
    同居20年の私から見れば序の口レベルです。
    実際の同居はそんなものじゃありませんでした。

    ユーザーID:8050544744

  • 私も同じでしたよー1

    私もトピ主さんと同じく2年間二人暮らししてからこの6月に舅と同居し始めました。夫は幼い頃から刷り込まれていたらしく「長男なので同居するもの」と思っていたそうです。
    同居前に不安を感じ「何で同居しなきゃいけないの?近居じゃだめ?」と聞いたこともありました。でも、夫には同居以外の選択肢はありませんでした。同居したくなくて離婚しようかと思いましたができず、夫が好きだから同居することにしました。

    同居しても100%私の味方にはなりません。それでよかったと思います。そうじゃなきゃ舅が私に対していい気持ちを持たなくなると思うから。そんなふうに夫は舅との仲をうまく取り持つように右往左往しています。
    同居してみて駄目ならまたその時に考えてみたらいかがでしょうか?
    決していい嫁になろうとしないように!

    前回、たとえ同居が嫌で離婚しても次に孤立無縁の人と結婚しない限り義親はついてきます・・・とレスしましたが、孤立無援ではなく・・・天涯孤独が正しいですね。スミマセンでした。

    ユーザーID:4212822862

  • 同居嫁ですが

    トピ主さん自身が義父母とうまくやっていく努力をしなければ難しいですよ。うまくというのは仲良くじゃなくて、上手にという意味で。
    旅行の件ですがご主人の本心は、そんなことまで間に入って俺がやらなきゃいけないの?かも。
    私は同居前トピ主さんみたいに、やっていけるかすごく心配でした。今思えば、会う度にあら探ししてました。
    同居して半年位で、お互いに気を遣い目をつぶることを学びました。夫には一切頼らなかったです。聞き流すことを覚えないと。何もかも真摯に受け止めるとストレスたまりますよ。

    ユーザーID:2263346764

  • 鬼嫁になることを選びました。

    結婚2年目に同居するにあたり「同居のことは○○ちゃん(夫の友人の奥さん)にあれこれ聞くといい。こういうところが大変だとかこういうところがいいとか。それで自分でいろいろ工夫や努力をして、うまくやってけばいいと思うよ」と夫に言われたので「はあ?何を寝ぼけたことを言っているの?貴方や貴方の親がどうしてもというから同居するのであって、私は別居したいのを譲ったんだよ?何で私がそんな努力をしなくてはいけないの?間に立って気を配るのは貴方でしょ?そういうことをする気がないなら、最初から同居したいなんて言うんじゃない!」と最初に極太の釘を刺しておきました。

    義父母への思いやりですか?
    私達の地域は跡取りが結婚すれば親が住居を準備する風習なのですが、夫の親は経済的に余裕がなかったし、私はいずれ家を持つもりで貯めてたので「自分達でやるので」と言いました。
    すると義父母は「嫁が自分達のために新居を建ててくれる」と思い込んでいたようです。
    相手のことを思いやれば、それを返してくれるどころかさらに図に乗る人というのもいるんですよね。

    その後は「同居妄想」を捨てた義父母&夫と一応平穏に暮らしてます。

    ユーザーID:7206596179

  • 情けなく何て無いですよ

    情けない、なんてことはありません。
    おかしいと気づけたんですから。

    自分のこの先何十年と続く人生、豊かにすごしたいですよね?
    楽しさも苦しさも、共に分かち合うのが伴侶ではないかと思いますよ。

    今のままだと、トピ主さんにだけ重荷がいってしまいます。

    ちなみに、ローン以外生活費の金銭的な負担割合はどうなって居るんでしょうか?まさか全額子世帯の負担ですか?

    ユーザーID:1002134140

  • 私も同居嫁 15年

    みんな初めての経験なのです。
    ご主人もご義父母もトピ主さんも。
    それぞれ不安も期待も持っていると思うのです。
    こうしてくれるはず。というのはほぼ通用しませんでした。
    話し合うこと。時間をかけること。
    何より、一緒にやっていこう。という気持ちを忘れずにいることが大切かも。
    結婚するときに誓いましたよね。
    実践なんです。
    嫌なことを数えないであまり考えすぎないでね。

    ユーザーID:8352380573

  • お互いに協力しながら仲良く同居できるのが理想だけど…

    こんなはずではなかったと思うなら、経済的主導権を握りましょう。
    同程度の収入なら、もしもの場合に備えて、家事は平等に分担し、結婚後も独身時代と同じようなペースで仕事しましょう。
    夫の実家のローンの一部を支払っているなら名義を入れてもらうなど、義父母に貢献していることを認めさせたほうがいいです。

    トピ主さんの収入が夫よりかなり低く、離婚されたらたならない場合は、お金の管理係に徹して、義父母と若夫婦の家計管理を厳密に区分しましょう。

    話は変わりますが、義父母がトピ主さんだけに文句を言ったのは、息子に文句をいえない状況があるからです。
    両者の力関係は明らかではないでしょうか。
    とてもずるい考えですが、トピ主さんのような状況の場合、同居したらトピ主夫が頂点になります。
    だんだんオレ様的になっていく夫を愛せるかとの問題もありますが、同居が婚姻継続の前提なら、義父母の機嫌を取るより、夫の機嫌を第一に考えて行動するほうが有利です。

    最初は老夫婦対嫁という構図になり不利ですが、それに子供が加わると形勢逆転することが多いみたいです。

    ユーザーID:6931072276

  • 大変ですね

    私は3世帯+小姑付きの悪夢の中で育った為、絶対に同居は避けてやる!と「(将来親付きの)家を持っている」という自信満々な方は丁重にお断りしました。
    主人は大好きな人でしたが、結婚する前に、これだけは譲りませんでした。
    男は絶対にこういう場面では役には立ちません。
    それを覚悟しておきましょう。
    どんなに普段は優秀な人でも、です。
    しかも、義父母が老後の資金が無いとは、どういう事でしょうか?
    身のほどというのがあり、一軒家を購入できる余裕のある人のみ購入すれば良いのです。
    もう、息子夫婦に寄りかかる気満々ですね。
    まだ、貯金があるならともかく。

    トピ主さんの結婚の価値観がどこか狂っていたと私も思います。
    しかし、何かの縁で結婚をしたのです。
    専業主婦であれば、無理な事はないと思います。
    私だってこの先、何が起こるかはわかりません。
    離婚と簡単に言いますが、離婚して本当に幸せになれるでしょうか?
    そこを考えて欲しいです。
    しかし、ご主人には直球は効かないみたいなので、変化球で応対していくと良いと思います。

    同居のコツはズバズバと言う事です。
    我慢をしていると、良い事はありません。

    ユーザーID:2871300191

  • できることを

    とりあえず、現実的にシミュレーションしてみては?

    1.予定どおり同居
    2.別居をつづける
    3.離婚

    1の場合はうまくやる方法を考える。
    2の場合は経済的な問題をどうするか。
      a.ローンを全て自分たちで払う
      b.持ち家を売って(貸して)義父母はどこに住む、など

    2や3であれば、きちんと具体的な策をたてて話の筋をとおす。

    トピ主さんのお気持ちはよく分かります。
    が、今のままではご主人に耳を傾けてもらえないのも分かります。
    傷つけられた・分かってもらえない、と自分が被害者になっていては、誰ともうまくいきません。
    自分が被害者になるということは、相手を加害者(悪者)にしたてあげること。
    悪者にされて気持ちのいい人はいません。

    私も事情があって同居しています。
    悲劇のヒロインになるくらいなら、鬼嫁と忌み嫌われた方がマシと腹をくくってます。
    義親には嫌われても構わないですが、夫とは仲良くしたいので、間に入ってもらうことはしません。

    結婚生活は知恵と工夫だと思います。
    たくさん考えて頑張ってください。

    ユーザーID:4211362186

  • 言い方にもよるけど

    >帰国後に義父は私だけに「散々連れ回されて疲れたよ、もう二度と行きたくない」
    年配の人って、疲れた疲れた言います。実際疲れやすいでしょうし。
    この発言は、あまり気にする必要はないと思いますよ。
    結婚式に文句をつけている訳ではなくて、疲れたからもう海外には行きたくないという
    ことなんだと思います。

    トピ主さんには、自分の親と夫の親は別のものと思ってほしいです。
    私も結婚当初は、「夫の親はこんなことまで口出してくる」とか、
    「夫の親は無神経な発言が多すぎる」など思っていましたが、それは
    自分の親をスタンダードに見ていたからなんだなと、最近思います。
    『こういう家族なんだな』というのを理解して、それでも自分には
    ムリだと思うなら、同居は考え直したほうがいいと思います。

    夫が間でどうにかしてくれるというよりも、トピ主さんと義父母との相性を
    見たほうがいいと思います。
    どの人間関係でもそうでしょうが、合う人とは合うし、合わない人とは頑張っても
    合わないです。

    夫がもし本当にトピ主さんの盾になるのなら、同居という形態を取らないと思います。

    ユーザーID:5108263502

  • 夫がダメなら

    旦那がダメなら、義理の両親に直接お話しに行ってみてはどうですか?
    旦那はこんなふうに言っていますが、実際どうなんですか?みたいな。

    で、旦那の両親と住むにあたって、旦那様や両親は家族ですが、あなたは他人です。
    やはり扱いも違ってくるでしょうし、考え方も違うでしょう。

    昔は、嫁に行ったのだから・・・我慢しろ!が当たり前でした。
    その考えはあなたの旦那様、義理の両親にはありますか?

    同居するにあたっての条件・ルールをしっかり決めておかないといけないと思います。

    ユーザーID:9263365928

  • 何か変だな

    >「散々連れ回されて疲れたよ、もう二度と行きたくない」

    散々連れ回したんですか?

    >自分達の時間は1日もありませんでした

    初海外旅行の人達を放置して二人だけの時間を楽しめると思ったのですか?トピ主さんのご両親に義父母の事をお願い出来なかったのでしょうか。トピ主さんのご両親は何をしていたのですか?

    そもそも海外挙式で互いの両親を招待するという企画そのものが無謀だったのだと思います。望まれていないかもしれないプランに周囲を巻き込んで、「気を遣ったのに愚痴られて傷ついた」というのは如何なものか。

    そして、お義父様が何故トピ主さんにだけ愚痴ったか想像してみましたか?
    嫌味ったらしく言われたのでなければ、お義父様はトピ主さんに親近感(好感)を持っているのですよ。

    ユーザーID:8121738057

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