語らずとも伝わると思ってる人

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家族・友人・人間関係

弥生

知人の男性で、タイトルにしたような人がいます。
直ぐ側にいても何を語るわけでもないのに、
例えば、左手薬指の指輪なども含め、一挙一動を気にかけられて
私の人となりや、結婚の有無などを把握しようとする。
間接的に、私の目の前にポスターを貼って来たりして旅行案内を知らせて来たり。
皆に送るメールを通して、自分の意見を述べて来たり(私に関係する事)。

全て、まどろっこしくて、「喋ったら一瞬で済むじゃん。
そしたら、語れるし、質問も出来るし、気持ちも動くかもしれないのに」
と思うのですが、こんなやり取りが続いています。

年はかなり年配なのですが、幾つになってもシャイというか
自分の感情などを示せず、気付いて貰うのを期待する人っているのでしょうか?
私もムキになって、気付かない振りをしていますが、私が折れる(察する)以外
一方通行のままでしょうか?こういう人との関わりって。

ユーザーID:8553349564

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  • 優しすぎる気の小さい人なんですかね。

     年配の方の表現方法はあまり感心しませんが。それでも私は「以心伝心」って言葉が大好きですけどね。

    そーいったことなのかなーと思い開いたのですが、ちょっと違ってました。
    もうちょっと男の方はっきり言って欲しいですよね。
    あなたの女心わかります。私にも昔その経験があり、今思うとはっきり言われていた方なんですが、若かったこともあり、冗談・誰にでもいっているんだと思い結婚を逃してしまいました。

     年配というのもあり優しすぎる感じですね。その方をどう思われているんですか?
     タイプでなければ、特に問題ないし。(そー言う意味じゃないっていうなら悪しからず)
     
     付き合(好意がある)うって方向での話しなら、あなたの方から積極的に出てもいいのでは。


     聞かれてませんが、私なんか、もう自分からせまってます。後がないから。
     勘弁してくれなんていおうものなら、「贅沢や―」ってたんかきってますよ。
     この勢いが若いあの頃にあったなら今頃・・・・・・。ま、イライラせんと仲良くやってください。
     

    ユーザーID:9536600712

  • 放っておいたら良いよ

    >自分の感情などを示せず、気付いて貰うのを期待する人っているのでしょうか?

    少なくとも小町女性には大勢います。
    「私の好意に気付いてくれているはずだから好きなら向こうから声を掛けるはず」
    「私が不機嫌なのを夫は察知して様としない」
    などなど。
    (そのつど「何で自分の口から言わないの」と突っ込まれています)

    >一方通行のままでしょうか?こういう人との関わりって。

    相手が直接関わってこようとしない限り一方通行のままです。
    そういう人は放っておいたらいいです。
    多少鬱陶しい感じる程度ならわざわざトピ主さんから手を差し伸べる必要も義務もありません。

    ユーザーID:7461328687

  • いますよね

    ホントにめんどくさいです
    よく直接抗議して言い訳されたりもんく言われてケンカになります
    初めから一言言ってくれるようにすればなんの問題もおきないのに
    我が身かわいさか周りが怖いのか知らないけど
    イライラします

    ユーザーID:0022801589

  • 言われないほうが良いわー

    だって、告白されたりしたら面倒じゃないですか?
    ひどいけど、私はよくそう思ってました。
    会社の人から誘われることが多かったのですが、波風立てたくないから、
    「黙ってて欲しい」と気付いてないフリをしてました。

    あ、でもそういえば「ハッキリ言え!」と思った時もありました。
    会社に通われたり、暗い駐車場で待ち伏せされたりした時です。
    「告白してくれたらバッサリ断るのに、何も言われてないと言いにくいじゃない!」
    って思ったことが何度かありました。
    でも真剣にお断りしても、何ヶ月も毎日チャレンジしてくる人もいたなぁ。

    ハッキリ言わないのは、
    1.相手が誰でも語らずとも伝わると思ってる性格
    2.好意を匂わすまで気持ちが高まってない
    3.本気で好きだから、言えない
    4.トピ主さんの反応を見てる
    5.既婚か彼女持ち
    とか?

    ハッキリ言わないけど、明らかに誘ってくる男性もいました。
    彼女持ちや既婚でした。
    言質取られるとマズイと思ったのか、言葉にはしないんです(うんざり)。

    ユーザーID:9513667581

  • トピ主さんの思い違いってこともあります

    トピ主さんにとって、相手は、自分のことが気になっているはずなのに遠まわしでしか伝えてこない人なのですよね。

    しかも、相手の出方しだいで自分の心が動くのにと思っている。

    ひょっとすると、相手も同じように感じているかもしれません。
    何の意図もない行動を、どうやら勘違いしている女性がいる。彼女のことは嫌いでもないし、相手の出方を伺おうかなと。

    私がトピ主さんであったら、若い頃の苦い経験から、自分の気持ちに正直に行動します。相手の行動を責める前に自分の気持ちに正直になって、勘違いだと笑われることも覚悟で、相手が好きなら行動します。
    もちろん、相手が嫌いなら、放っておくだけですよ。

    ユーザーID:9692901083

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  • その上・・・

    レスありがとうございます。

    その上、私が目の前(10cm以内)にいて、必要としている、例えば助けを求めていても何をするでもないのに
    (私の要望には答えない)、自分が良かれと思う事を後々つきつけて来るのです。それも無言かメールで。
    私の気持ちとかなりギャップがあります。
    その親切心も自分本位で、自分に酔ってる風な上、要求に近いです。

    結局、自分の要求ばかり間接的に突きつけて来て、人に合わせるという事を
    しないんです。
    そして、私がその人の思う通りに動かない(親切心を受け取らない)と、また間接的に怒ってる(メールなどで)のです。

    本当によく解りません。
    ちなみに、バツイチだそうです。

    愚痴でした。

    ユーザーID:8553349564

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 地域性とかもあるのかな

    とある地方にいたときは、トピ主さんが言うような人って老若男女かかわらず割と多かった気がします。地域性だったのでしょうね。

    そういう人って、相手の外見や振舞い方を観察することで自分なりに解釈を出していそうだし、一方通行な感じがするので私も苦手なのですが、逆に考えると、そうすることで余計な争いや意見の衝突を彼らなりに避けているのかもしれません。
    それじゃあ、人としての繋がりやコミュニケーションは?ってことになりますが、一人くらいそういう人がいてもまあしょうがないかなの範疇で収めるしかないような気もします。

    どっちにせよ、ご年配の方であれば、今後トピ主さんがどれだけ試行錯誤しようとも、その方の性格が変わることはないでしょうし、ここはひとつ、そういう人もいるんだと諦めるしかないのでは?
    あと、考えようによっては必要以上に関わらなくて済むので案外楽かも・・と発想を切り替えた方が精神衛生上良いような気がします。

    ユーザーID:2414274102

  • 気持ちを汲んであげたら?

    その人はシャイなのか、弥生さんが怖いのか、どちらかでしょう。
    幸い弥生さんは相手がシャイなのだろうと思っておられるようなので、好都合です、気持ちを汲んであげようと動かれればよいだけのことです。

    それは、仮に実は相手が弥生さんを怖がっている場合でも、良い解決に向かうように思います。これが逆だと、つまり相手は何か含むことがあるのではないかと弥生さんが考えると、やっかいなのですが、まぁ余計なことは言わないことにしましょう。
     
     
     

    ユーザーID:7437924329

  • 「語らずとも伝わる」と思っているわけではないかも 1

    相手の方は、「語らずとも伝わる」と思っているわけではないかもしれません。


    私の場合は、その他にも、

    ・人見知りが激しいので、よく知らない人とはうまく話せない。
    ・好きになって意識してしまうと、話をしたくても、緊張して話せない。

    という二通りはある気がします。トピ主さんのお相手の方は、後者かもしれないと思いました。


    後者の場合、私は、好きになった相手と向かい合うと、緊張して、ほとんど話せない状態になってしまいます(もともとかなりあがりやすい性格です)。相手に気づいてもらうのを期待しているわけではありません。相手のことを好きなのに、恋愛に発展させていく方法が思いつかず、話をすることもできないまま、時間だけが過ぎてゆきます。結局、相手を想う気持ちだけが勝手に強まってしまいます。

    (続きます)

    ユーザーID:7921822762

  • 「語らずとも伝わる」と思っているわけではないかも 2

    (続きです)

    おそらく相手の方は、トピ主さんがここに書かれているような気持ちであるということに気づいていないでしょう。一方的に好きになってしまっているのではないかと思いました。人間関係が一方通行では成り立たないということに気づいておらず、関係を上手に築いてゆくことが苦手なのでしょう。

    もし、このまま好かれていると困るということでしたら、相手の方には気の毒ですけれど、素っ気ない態度を取られた方がよいかもしれません。そうすれば、トピ主さんが自分に対してよい感情を持っていないということに気づくのではないでしょうか。

    ユーザーID:7921822762

  • 10センチ以内・・・

    失礼を承知でおたずねしますが、トピ主さんとその彼は肉体的に特別な関係を持っていますか?
    10センチ以内といえば もうキスする手前ですよね。
    夫婦や恋人でもそういう雰囲気でない限り犯さないプライベートエリアです。
    そこまで相手に接近を許しておいて 察してあげてしなければならないほどの弱みがあるのでしょうか?
    惚れた弱みというのもよくあることですが。
    そうでないのならば、
    相手がメールで怒ってきても「間接的に」だととらえずに 事務的に処理しましょう。

    トピ主さんのその気が無いのに そんな曖昧な受け答えをしていると 相手をストーカーに育て上げてしまいかねません。
    まずはトピ主さんが彼とどういう関係になりたいのか決め、その関係にふさわしい言動をきっぱりするしかないと思いますよ。

    ユーザーID:4019041955

  • その上・・・2

    その上、人を見かけや印象でしか判断出来ないみたいで、
    私が言葉が足りず、自分の事に関する説明に欠いたら
    一方的に私の人となりを決め付けられて、説教(自分のHPで)臭い
    文章が送り付けられて来ました。
    勝手に解釈してるよ、と思いましたが、説明しても質問は無いだろうし、一方通行なので
    止めておきました。

    相手は、私の事を教え子?か子供(孫?)位に思ってると思います。
    結構見下したぞんざいな扱われ方です。
    10cm以内←食事して隣同士の距離感のつもりでした。

    悩み苦しんでいても無視(子供が転んで泣いても起き上がるのを待つ感じ?)
    私が求めてる事に対する要求には絶対動かない。けど、要求は突きつけて来る。
    何もかも本人が良かれと思っての提示みたいですが、私は求めてない。その繰り返しです。

    今は、何処で知ったのか私の能力(資格)を自分のビジネスに参画させたいようで
    第三者から連絡が入りましたが、また他人を通してか・・・と思い、不気味なので
    止めるつもりです。

    愚痴につきあって頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:8553349564

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 文章だけでは

    そのオッサンが何を目的にしてるのかが不明だが
    お見合いでも勧めてるのかな?とか思ってしまいました。
    以心伝心は日本の伝統といっても良い位ですので
    ある程度は察するのも必要ですが
    わからんもんはわからないですよね。

    ユーザーID:8425864541

  • トピ主さんも同じでは

    「私もムキになって、気付かない振りをして」いたら、語らずとも(嫌がっていることが)伝わると思っていませんか?

    嫌なことは嫌、間接的ではなく直接伝えてほしい、私の要求にも応えてほしい…
    という気持ちは、彼に「語らないと、伝わらない」ですよ。

    ユーザーID:1503354507

  • 疑問

    >悩み苦しんでいても無視(子供が転んで泣いても起き上がるのを待つ感じ?)

    とありますが、トピ主さんは相手の方に具体的に何か助けを求めたのですか?
    その上で無視されたのでしょうか。
    それとも、「この状況だったら当然助けてくれるわよね」と
    トピ主さんが勝手に思っただけなのでしょうか?
    (とりようによっては、後者のようにも思えるのですが)


    このトピ、具体的な状況説明が少ないので、漠然としか捉えられません。
    (トピ主さんが、相手と距離を置きたいのか、近づきたいのかもいまいち不明)

    トピ主さん自身が「多くを語らずとも伝わる」と思っている人、
    という印象を文章から受けました。

    まあ、迷惑なら放っておけば? と思うだけです。

    ユーザーID:8197669631

  • 弥生さんはどうしたいのですか?

    私だったら、相手の気持ちを察したい!と自分が思うなら察する努力なり、伝わってませんよと伝えるなり、相手を知るような行動をします。
    そんなに察したくもないような、それほど仲良くなりたいとかがないのだったら、そんな努力はしません。
    私に伝えたいと思っているのは相手ですし、伝わるかどうかも相手の問題だと思うからです。私が気をもむことではないと思います。

    もし、弥生さんがこの男性ともっと良い関係を作りたいとか、理解したいと思うなら、察する努力なり「伝わってないよ」と伝えるなりしたらどうでしょう。
    >「喋ったら一瞬で済むじゃん。そしたら、語れるし、質問も出来るし、気持ち も動くかもしれないのに」
    と弥生さんが思ってることも、語らなければ伝わらないと思います。
    あとは、弥生さんが伝えたいか、相手のことを知りたいかそうでもないか、だと思います。

    相手がどうするか、よりも、自分がどうしたいか、を考えるほうが前進できると思います。人間関係に定石はないと思います。

    ユーザーID:1350708481

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