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”良い人”なのに嫌われる人、この不思議・・・

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生活・身近な話題

あるOL

同僚にAさんと言う、本当に”良い人”なのになぜか周囲から好かれていない人がいます。
例えば、皆から煙たがられている上司の話をしている時でもAさんは決して悪く言わず、”○○さん(上司)だって悪気はないと思うのよ”とか取りなすように言います。

同じ状況の時に、Bさんは”もうう〜〜!あの人(上司)には頭きちゃった!”と言いますが、Bさんの方が人気者です。

又、同じく同僚にCさんというちょっとおっちょこちょいの人がいて
よく失敗し、ある人が”Cさん、又やらかしちゃったんだって”と
言うと、Bさんは”ほんと!?まったく〜Cさんらしいわ!”と言って
ケラケラ笑うのに対し、Aさんは ”でもCさんも一生懸命頑張っていると思うわ”とか言います。

Bさんは思った事をスパスパ言うけど、嫌味がなく 面白くて明るい人です。あと、ちょっと子供っぽい感じもします。

Aさんは文字通り 本当に”良い人”なのに、なぜか彼女が来ると皆
話をぴたっとやめて、しら〜っとなります。
すごく真面目で大人、という印象の人ですが。AさんもBさんも同年齢です。

試験に失敗して凹んだ話をしてもAさんはすぐに、
”でも今度頑張ればいいじゃない!努力すれば”とニコニコして言います。誰に対しても同じ態度です。

でも・・・なぜかしら〜っとしてしまうんです。
どうしてでしょう?? 決して人の悪口やマイナス点などは言わない人です。 考えてみると不思議なんですが。

男性社員も話しにくい様子です。スキがないから?

良い人なのになぜか嫌われちゃう人、周りにいませんか?

ユーザーID:8266408900

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  • 本音を言えない相手

    良い人といっても
    人の話を黙って聞いて「そういう考え方もあるね」と、賛同できないに
    しても受け止める人なら好かれると思いますが、Aさんは
    みんなが本音をぶつけているところにダイレクトにバサッとぶった切る
    発言をしているのでみんなそれを聞くと脱力するだろうなぁと思います。
    「いい人だよ〜」「・・・はぁ(こんなことしてきてるのにどういうところが?)・・・」とか。

    あと、「決して人の悪口やマイナス点などは言わない人です。」に
    ついては、人の悪口を言わないのは良い人ですが、
    マイナス点を言わないのは良い人ではないです。
    「深く考えない人」か「人によく思われたい人」ではないかな。

    気になる問題点がある人については
    「この人のここはいいけど、ここは問題だと思う」という指摘が
    できる人のほうが相手のことをきちんと考える良い人だと思います。
    (以前こういう風に話したら悪い風に伝わってひどい目にあったため
     うかつなことは言わないようにしている・・・とかもありえますが)

    Aさんは嫌われるとまではいかなくても敬遠されているような気がします。

    ユーザーID:2563564887

  • なんとなく分るような気がします

    AさんやBさんの様子が分るような気がします。
    私もきっとBさんタイプの方を好きでしょうね、お会いしていないので
    なんともいえませんが。
    Aさんは真面目で堅物、といったイメージがあるんじゃないでしょうか?
    優等生というか。
    でも周囲の人達との共感性にちょっとかけているのかな?
    女性っていくつになっても共感性を求めますからね。

    文面から見ると、Bさんは言いたい事を言っても嫌味はないし、明るく可愛い女性という感じがしますね。
    Cさんも、ちょっと失敗して真面目にフォローされるより、Bさんみたいに
    軽く笑い飛ばしてくれる人に好意を持つんじゃないでしょうか?

    上司の愚痴だって、大真面目に肩を持つ人より、うんうんわかる、私だって苦手よ!・・・みたいに言う人に好感を持つのは自然なことでしょう。

    試験の失敗で凹んでいる時でも、最初は”わぁ!残念だったねぇ・・”
    と共感してくれる方が気が楽になるような。いきなり慰めたり励まされても・・・といった感じでしょうか。

    本当に、生真面目で決して悪い事を言わない人の方が人気だとは限りませんね。

    ユーザーID:9777120189

  • わたしもAさん苦手…

    人間が愚痴を言う時って、ただ聞いてもらって同調してもらいたいものなんです。
    それなのに、全く同調してくれない上に、相手の方をかばうようではAさんには愚痴を言えませんよね。

    もしAさんが「まあ災難だったわね。○○さんももう少しこうしてくれたらいいのにね。でもきっと悪気はないので許してあげてね。」という風な返答をしてくれるなら、これからもAさんに相談したいと思いますけど。
    Aさんは一見いい人のように思えますが、他人の愚痴を聞きたくないだけなのではないかと思います。私もBさんのような人の方が話しやすいです。だって愚痴を聞いてくれるし慰めてもくれるから。

    実際にAさんタイプの人は「おもしろ味のない人」として敬遠されています。

    ユーザーID:5283706564

  • 長い目で見るとAさん

    長い目でみると Aさんの価値って上がると思う。

    とぴ主さんもいい人っていっているのだし。

    若いとき、若い人には良さが分かりづらいかもしれないです。

    ユーザーID:1562824122

  • それは私です

    私はまさにAさんタイプです。
    絶対に人前で他人の悪口は言いませんし、自分の本音を語るということも
    まずしません。当たり障りなく人と接しています。
    そして職場の飲み会などでは下戸でかなりシラ〜っとさせてしまいますし、
    日常でもなんだか私の周りにはあまり人が寄り付きません。
    職場で個人的に付き合っている人もほとんどいません。
    自己分析すると、人間的な魅力や深さ、面白みに欠けるんじゃないかと
    思ってます。
    まあ本音を言わないので、当然と言えば当然ですね。
    正直こんな自分を嫌だと思うときもありますが、性格だと諦めてます。
    でも、こんな私でも仲良くしている昔からの友人が少数ながらいます。
    だから寂しいとは思いません。
    そういう少数の人を大切に、一生お付き合いできれば私はそれで十分だと
    思っていますので、多くは求めません。
    特に職場では。

    ユーザーID:6515566163

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  • ひとりだけイイ子

    うちの親戚のおばちゃんそっくりだわー。おばちゃんと言いづらい、おばさま、と言わなきゃいけないような上品な人です。

    誰のことも悪く言わない。でもよーく考えたらいっつも上から目線。

    人間ちょっとくらい、悪口というほどでもない愚痴って言いたくなるのがふつうでは。だけどそういう、普通レベルのことさえ否定していつでもいい子。

    プチ聖人、私も正直言って苦手です。

    ユーザーID:6887462770

  • いましたよ

    初めまして、参加させて下さい。


    学生時代の同級生に、同じタイプの人がいました。 
    決して人の悪口は言わないし、誰に対しても同じ程度でいつもにこにこしている。 

    …でも、完璧過ぎちゃうんでしょうかね。 

    私たちがグチる時は、ただ話を聞いて欲しいのと、内心同調してほしい気持ちもあると思うんですよ。

    このAさんは、グチの対象の人をフォローしているんですよね。 
    グチっている本人とは逆の考えになってしまう。 
    多分、拍子抜けしてしまうんでしょうね。 
    この人に話してもわかってもらえない…と、私なら感じるかも(同級生の時は、そう感じました) 

    それに対しBさんは、自分の気持ちをはっきり言うし、身近に感じるのでしょうか。

    Aさんは本心からそう思っているなら完璧過ぎるし、本心と違うなら裏表がある事になりますよね。

    本当なら、Aさんタイプが理想だとは思いますが…。職場なのでなおさら。 
    難しいですね…。

    ユーザーID:4796311755

  • よい人とか言う前に。

    話の腰を折るタイプなのかな。

    悪意なく、冗談のつもりで話しているほうは、自分が悪者にされているようで不愉快かも。

    ユーザーID:9012551719

  • 考えてみました。

    トピ主さんは「決して人の悪口やマイナス点などは言わない」とおっしゃってますが、
    Aさんの場合、それが好かれない原因になっているのかな、と思います。

    例えば、その上司の話題のケースでは、重要なのは上司の悪気の有無ではなく、
    「その上司を煙たがる気持ち」を理解するか否か、ではないかと思うのです。
    そこで「悪気はないと思うのよ」なんて発言は「悪気がない相手だから煙たがるのはおかしい」
    と、その気持ちを否定したととられてもしょうがない。そして言われた方は嫌な気分になる。
    (ここで「悪気は無いにしても、配慮無いよね〜」と発言者の気持ちを
    尊重した上で取り成せば話は違ったと思いますけど)

    Aさんは悪口や否定的な事を言わない、という原則に囚われすぎて、
    (それ自体はとてもいい原則だと思うのですが)
    悪口は言わないが発言者の意図を読み取らない、否定する=相手の気持ちを考えない
    言動をとっている(ように見える)事が好かれない原因なのかな、と思いました。

    あとは、口ではそうやっておっちょこちょいなCさんを慰めつつも、行動が全く伴っていないとか。

    ユーザーID:8032338886

  • Aさんはつまらない人

    私が働いていた会社にもAさんと似た人がいました。
    そして、好かれていませんでした。
    人は楽しい事も腹が立つ事も共感してほしいものです。

    なので「もう聞いてよ〜○○がさ〜」「分かる分かる!」と共感できて
    その人の怒りも消化できるんだと思います。
    そこで、正論かも知れないけど「取りなす言い方」をされたら、それ以上言えなくなります。

    >なぜか彼女が来ると皆 話をぴたっとやめて、しら〜っとなります。

    そりゃしら〜っとなるでしょうね。楽しくないもん。
    私の同僚も「皆、そんな愚痴ばかり言ってたら友達いなくなるよ」と言ってましたが、
    その同僚の方が、社内にも社外にも友人はいませんでした。
    人間は完璧ではないし、愚痴を言った相手も良い所があると分かった上で、
    それでも「聞いてほしい事」はあります。
    それさえも許されない状態にされたら、皆嫌になるのは当然です。
    それに、表面上「悪口やマイナス点を言わない人」が「良い人」とは限りませんよ。

    ユーザーID:5648932970

  • Bさんはもちろん。Aさんみたいな人、きらいじゃないですよ

    Aさんは本心からそう思って言っているのかもしれないですけど
    みんなは「…内心はそう思ってないのに無理してるのね…」と捉えているのかも。
    だから白々しい!と嫌ってしまっているのではないでしょうか。

    確かにBさんのような人は分かりやすいので付き合いやすいですよね。
    人気があるのも分かります。

    でもAさんだって本心からそう思っているのかもですよ。
    (裏の心などない。それに人の言動にあんまり関心がない)

    私なんかに言わせると
    下らない悪口やマイナス点をあげつらって
    人の不幸は蜜の味…と群れているよりずーっといいと思うんですが。
    よく聞えよがしに人の悪口を言う人っていますよね。
    (ペアルックの赤の他人を「よくあんなの着られるね」など聞えよがしに言って笑い合ったり…)
    ああいうのってぞっとします。

    受け取り方は人それぞれですね。

    ユーザーID:4764350341

  • 正論ぶって上から目線

    ・・・の人は嫌われますねえ。
    嫌われるまでいかないまでも、あえて仲良くはなりたくないというか、話した後にモヤモヤした不快感が残るようです。
    嫌いというより疎ましい、という感じ。

    その手の人とちょっとつっこんで話をした事があるのですが、「修行が足りない人が多すぎ」だの「未熟者と思って見守って」だの、てめえ何様だよ的なフレーズがこぼれてきました。
    それまで仏の笑顔で隠していたであろう「他人を見下す快感」をさらされて、納得してしまいました。
    その人は根っからいい人ではなく、いい人を演じる自分に酔いしれているのだろうな、と。

    つまり、偉そうなうえにつまんないから疎まれるのだと思います。
    明確な欠点ではないので、遠ざけるのも気が引けるし、それがまたストレスの元に・・・。

    いい人の中でも鬱陶しい一例を挙げてみました。
    Aさんは本当にいい人なのかもしれませんが、人間的な隙がないとなかなか親しんではもらえないでしょうね・・・。

    ユーザーID:4737666349

  • 良い人?

    私からしてみればAさんは「良い人」というより、世渡り上手でうわべだけの人、としか見えないです。
    人に嫌われるのを最も恐れてるタイプなので本心なんて絶対みせてくれないです。
    また、こういう人は肝心なときに限って助けてくれないです(私の経験上)。
    要は自分が一番な人なんです。

    多分、みなさんそこに気がついてるから距離をとってると思います。

    ユーザーID:5064676869

  • いい人ですが・・

    >皆から煙たがられている上司の話をしている時でもAさんは決して悪く言わず、”○○さん(上司)だって悪気はないと思うのよ”とか取りなすように言い

    確かにAさんは良い人かもしれませんが、一言多いような気がします。
    「〜悪気はないと思うのよ」と、それはそうかもしれませんが、その一言が他の人に必要以上に罪悪感を植え付けてしまうのです。だから、なんとなく後味が悪くAさんが窮屈にも思えて好かれないのでしょう。

    >同じ状況の時に、Bさんは”もうう〜〜!あの人(上司)には頭きちゃった!”と言いますが、Bさんの方が人気者

    一方Bさんは、思ったことをズバズバ言い口に出すタイプで他の人の代弁者的存在でまた人間臭さがあって、ある意味安心できるのです。Bさんにはある程度何でも言えそうだし、それに対して優等生的な言葉が返ってくることもなさそうです、ですから気楽に思えるのです。
    Aさんは確かにいい人かもしれませんが、「でもCさんも・・」と笑っていた人に罪悪感を植え付けてしまう発言をし、場をしらけさせてしまうのです。
    Aさんは、もう少し空気を読むことが大切かもしれませんね。

    ユーザーID:4326286038

  • それは「良い」というのではないかも

    単に、それほど感情を交えない人なんですよ。
    実際、言っていることはそう的を外したものでもないでしょうしね。

    ただ人間は「自分の意見に賛成してくれる人」を歓迎する人が多いので、違う見方なんかをする人を、つまり耳に心地よいことを言わない人を煙たがります。
    また、そういう集団も存在します。
    おしゃべりや飲み会だと特に。

    野球ファンがライバルチームの選手をけなしているところに、「いや、数字で見るとそうでもないよ。この選手はこういうところが評価できる」と冷静に突っ込んでも白けますからね。
    たとえそれが真実でも。

    こういう傾向は男性でも女性でも同じでしょう。

    まあ確かに悪口を言ってもしょうがないですしね。
    欠点も、見方によってはプラスに働く時だってありますから。
    嫌われても必要な人はいたりするものですから、ある意味貴重な存在だと思います。

    ユーザーID:4486473512

  • 苦手な人がいる、というだけでは?


     トピ主さんが「よい人」の理由に挙げていることからは、別にAさんが嫌われる理由は分かりません。曲解とかウラ読みしない限りは。だから、「よい人」という言葉をつかってそういう人たちがどうしてそうなのかを探ろうと思っても無理だと思います。

     むしろこの場合は「みんながいい人だという人を嫌う人がいますか?」と聞くほうが本当じゃないでしょうか。いじめの問題と一緒で「なぜAさんがいじめられるのか」を考えるよりも「なぜXさんがいじめるのか」のほうが大事なのといっしょ。

     よく観察してみてください。「そのよい人Aさんを苦手としている人がいる」というだけじゃないでしょうか。そしてその人たちが往々にしてにぎやかだったり人気者立ったりしてその発言が大きなインパクトを持っている、その発言・態度のせいでそのよい人が周囲全体から嫌われているように感じるということはありませんか。

      私の場合、そういう派閥工作の打診みたいに「だれだれさんて嫌われてるよね」とか話を振ってくる同僚が嫌いで仕方ないです。
    こっちの意見を言質にとるつもりなのバレバレ。「あなたはどうなの?」と返すと口をもごもごさせるばかり。

    ユーザーID:5212651538

  • 空気を読めていないから

    空気読めていないから嫌われているのではないでしょうか?

     そこで悪口をいう人達は、共感してもらいたくて言っているのでしょう。だから最初から「正論」をAさんから言われると、白けてしまうのかもしれませんね。
     気持が解ってもらえないとも。
     気分が本当に落ち込んでいる時は気分を逆なでされたような気持ちにもなるかもしれません。
     時には、感情的になった場を立て直す為に「正論」も必要ですけどね。
     まずは人の話を聞く方がいいと思います。
     
     勿論、人の悪口をいうのが嫌いな人もいるでしょう。そういう時は自分がその場が得策では?

    ユーザーID:2226193014

  • 良い人は演じられる

    いますね。こういうタイプの人。

    いい人の中には「いい人」を無意識に演じている人がいます。それは誰のためか。
    自分のためなんですね。
    自分に攻撃が来ないように、自分が嫌われないように、何かあったら助けてほしいように。
    依存が強いのです。自分の暗い部分は見せません。その人の本当の部分をださないのです。つまり正体不明。
    本人は気が付いていないのでしょうか、周りの人は無意識にそういう雰囲気を察しています。

    だから空気が重くなる。
    演じられた「いい人」の発言やしぐさに心はありません。個性も魅力もありません。
    失礼書き方になってしまいましたが、もしAさんがいい人を演じているのであれば、そのいい人を演じなければならなかった辛い経験があったのかもしれません。

    Aさんと本音で話せていますか?

    ユーザーID:9149673929

  • 良い人

    言っていることが真面目というか良い人すぎて話の場を白けさせてしまうからではないかな。

    おしゃべりってある程度の同調が必要だと思うの。共感とも言うかな。
    「そうよね、そうよね」と言って同じ共感を持って楽しみたい所に、共感されない間逆的な発言って嫌がられるのよ。
    もしかしたら「KYな人」と見られているのかも知れないし、良い人すぎてつまらない人と思われているのかもね。

    私としてはマイナス思考がなく悪口を言わない人って好きです。

    ユーザーID:5975362385

  • 何か分かる…

    よく’人の悪口を言わない人=いい人’と言いますが、
    私はそうは思わないタイプです。
    正論ばかり言う人も、何となく苦手です。
    『本当はどう思ってるんだろう…』
    って、思ってしまうんですよね。。。
    本心が分からない人には、距離をおいてしまいます。

    悪口と言っても、辛辣なものは私も嫌いですけど、
    ちょっとした愚痴や悪口に対して、
    『そんな事ないわ。○○さんは本当はいい人なのよ』
    と返されるより
    『そうだよね〜。根はいい人なんだけど』
    みたいに返されたいみたいな…。(笑)

    トピ主さんの言うAさんって、嫌われてるって訳ではなく、
    ちょっと敬遠されてるだけなんじゃないでしょうか?
    ’良い人’の基準は、人それぞれですし、誰しも’良い人’と
    仲良くしたいと思う訳じゃないと思います。

    ちなみに私にとって’良い人’は、誰に対しても
    ’裏表のない人’です。

    ユーザーID:9083403367

  • 正直さ、誠実さの問題?

    会ったことがないのでわかりませんが、
    言葉にこころのこもってない人は信用されません。

    「口では正しいことを言っている」が、
    「ココロでは別のことを思っている」可能性があります。

    自分や相手に正直に、誠実に接している人は人気があると思います。

    ユーザーID:3825421025

  • そうですね

    Aさんの言っていることは正しいです。でも正しすぎて言われた側(例えば上司に対する愚痴をこぼした人)は、「わかってる、Aさんの言っている事は正しい。でも〜〜〜」という気分になってしまうのではないでしょうか。人によっては悪口を言ってしまった、という罪悪感を感じる人もいるでしょうし、「悪気はないのよ」と言われて返す言葉がなくなって、黙り込むしかない人もいるでしょう。Bさんだと会話が続くのです。
    人間は自分に共感してくれる人により親しみを感じるものです。Aさんがいい人なのはわかります。せめてAさんが何も言わずににこにこ相手の話を聞くタイプだったら、また話は違っていたかもしれません。

    ユーザーID:2652136974

  • ハイハイ、私のことですね

    昔っから、「いい人」と言われ続けました。
    自分自身、だれにも分け隔てなく接していたつもりです。
    そして、自分がいつも努力してたので、
    「この次にがんばればいいよ」的なフォローを
    みんなにしていたし、実際努力でなんでもカバーできると思っていました。

    憧れの一流(っていうと嫌味ですが)の会社に入り、
    幸せだな、と感じたもの束の間、気持ちに暗い陰が差すようになりました。
    同期で入社したB子のほうが、ずっとみんなに受け入れられているんです。
    彼女は愚痴も沢山言うし、不平も、時として他人の悪口も言います。
    でも、表裏がなくてとても素直な子。
    なんか寂しくて、ますます「いい人」をするようになりました。

    私も決して裏はなかったと思います。
    でも、万人にいい人と思われたいという気持ちが強かった。
    結果、本音は言わないようになってました。

    結婚して、子供が産まれて、無条件に私を受け入れてくれる存在ができてから、
    その頃ほど周囲に気を遣わなくなりました。
    時々意地の悪い事も口にするようになったし、違うと思う事にはノーと言うように
    なりました。今のほうがずっと人に受け入れられている気がします。

    ユーザーID:5237479412

  • 嫌う側の心の問題

    トピ主さんは何が不満なんでしょう?こういう多様性を受け入れられない心の狭い人ってこの国にはまだまだ多いんですね。

    皆が皆なんで他人の悪口に賛同しなくちゃいけないの〜?
    その上司に不満を抱くのは勝手ですが、そういう感情を関係ない人間にまで押しつけるな!って思います。Bさんのような人、個人的には嫌いじゃありませんが、本来、悪口や愚痴ってしょせん「愚痴」であって、それをメインにそえて正当化するものじゃないと思いますけど?

    周りからAさんが嫌われちゃうのは、あなたの職場の大半が精神的にコドモっぽいがために、多数決の原理でコドモ側に軍配があがるからなんだと思いますね。

    人の悪口を言わない人間が非難されるなんて、もうどうかしてますね・・。情けな・・。

    ユーザーID:8703661146

  • 私の個人的な意見ですが

    私の職場にも同じようなタイプの女性が居ました。とても優しい方だったのですがどういう訳か孤立していて、一部心無い方から陰で偽善者呼ばわりされていましたよ。私の個人的な考えですが、1.本当に心からそう思っているのか(そんなお釈迦様みたいに心が綺麗なのか疑わしい(苦笑))※本音を言っていない可能性があるので信用出来無い※ からか、2.愚痴や悪口等を言えない(マイナスの話題を共有出来無いのでつまらない)からかなぁと思っていました。男性に至っては彼女に「また次頑張って!」なんて笑顔で綺麗に纏められたら、本当は笑い話としてごまかしたかったけど、この人には甘えられないなぁ・・・なんて思うかもしれません(あくまで推測)。 残念ながら今の世の中盛り上がる話といえば人の噂話や悪口が大半ですし、悲しきかな社内メンバーのそうした話題に付き合うことも人間関係を築く上である程度は必要なのかもしれません。彼女のように心が清らか過ぎる方は、やはり同じように心が清らかな人達が居る環境に身を置くか、俗世(笑)に染まらないまでもある程度俗世を知らなければ生き難いと思います。※特に宗教に入っているわけではありません(笑)※

    ユーザーID:7663651677

  • 私のことかと思いました。

    自分のことかと思いました。
    ですが、私は"良い人"を演じているだけです。

    ただ面白みがないのか、バレているのか、心がこもってないのか、なんだか話しがシラ〜っとなりますね。
    他の人たちはわんやわんやと楽しくやってますけど。

    とてもいい人、と言われます。
    真面目だとも言われます。
    イメージ作りは成功していますが、何かに失敗しているのは自覚してます。
    なんででしょうかね?

    ユーザーID:4649565014

  • 本心を主語で表さないから

    当方男性です。
    本心を主語で表さないから嫌われるのだと思います。

    皆から煙たがられている上司を庇う発言も「悪気がないから〜」と具体性に欠けています。つまり当の本人も「嫌わないように努力」しているんです。それを口にすることは努力を回りに無理強いしている状況になります。

    「そうね、彼にも困ったところがあるけど、私は悪気がないからと思うようにしているわ」

    「Cさんもそそっかしいけれど、一生懸命頑張っている姿に私は好感を持っているのよ」

    このように本心+自分の努力内容を伝えればいいのです。そうしないと周りにも「いい人」を強要することになってしまいます。

    主語をぼかして会話していると感受性の押し付けになってしまうことが日本語では良くあります。

    何を本当は考えているのかが不明な人が人気者になることは在りません。

    ユーザーID:6226280945

  • Aさんは好い人というより

    ご立派な人。
    グチの一つも零させてくれない、
    正しくってしょうがない人の相手は疲れます。
    敬遠されても仕方がないですよ。

    ユーザーID:3109725603

  • 水清ければ魚棲まず

    …の、代表的な人です(笑)。

    以前の職場でそういう人いましたよ。
    その人、信頼はされていましたが、
    慕われてはいませんでした。
    人間あんまり正論ばっかりの人って
    疲れるんですよね。要するに。

    ドラマ「相棒」に出てくる右京さんタイプですね。

    ユーザーID:5519520612

  • 誠実な人は人気者タイプじゃないのでは?

    >良い人なのになぜか嫌われちゃう人

    シェイクスピアのリア王の話を知っていますか?何故かというより誠実な人の扱いは古今東西そんなもんですよ〜。

    たしかにBさんCさんは一緒に居て楽しい。でも私はAさんと長く付き合いたいですね・・。

    ユーザーID:8099363136

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