妹への愛情と嫌悪感

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家族・友人・人間関係

ゆうぐれどき

5人兄弟姉妹です。歳の近い妹と私は仲良しです。
私は海外在住ですが、妹は年に1,2回は遊びに来てくれます。

かわいいく愛想もよく、聞き上手で自慢の妹です。

でも実は内弁慶です。実家の年老いた両親への態度が許せません。
海外在住なのでその嫌な姿を目にすることは滅多にありませんが、電話越しに聞こえる暴言や、たまに帰国したときに目にする態度に我慢ができません。
何度か諭しましたが何しろ両親に対しての内弁慶なので、私に対してはとても反省した様子や言葉を見せるのです。
「そうだよね、これからちょっとずつ気をつける。せっかく愛情いっぱいで育ててくれたし!」といった事を言うのですが、一向に変わった気配なし。
両親ともに穏やかですが、特に大人しい父がこの前ついに怒りました。妹は対して逆切れして号泣。(これは全て電話口で起こったことなので、様子が全てわかっています。妹は本気で自分が被害者と思っていました。)

私はその場で忠告しました。知らないうちに嫌な言い方してるよ、と。「わかってるし反省してる。気をつけるよ。」と言っていました。
でも同じことが何度もあったので、信じられません。
私の他の兄弟は問題ありません。なので親の育て方に問題があるとは思いません。
家族だから言い方がきつくなったりすることもあるのでしょうが、妹だけが本当に自分に言われてなくても聞いてるだけで気が滅入る言い方をするのです。

外面がものすごくいい反動で、溜め込んだストレスを両親に発散してるのかもしれないですが、歳をとった優しい両親を見ているとかわいそうでなりません。
妹のことは好きだけど嫌いです。
それが悲しいです。

別に両親に助けを求められてはないですが、その様子を見るのも聞くのも悲しいです。

遠く離れている私が妹に忠告するのは、余計なことですか?
余計なことでなければ、なんと言えば効果的でしょうか。

ユーザーID:1536859097

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  • 甘えだと思います

    私の妹と似ています。
    ただ、トピ主さんの妹さんは注意すると反省した感じのことを言われる
    のですよね?でも変わらない。
    私の妹も内弁慶の一種だと思います。親にもハッキリ言いませんが
    何かがあると私にはすごく反抗的です。問題も何回も色々ありました。
    どうやら、それは彼女の甘えからきているようだと感じています。
    友人などはとても大切にするし、でも家族へは?です。
    すごく疲れますよね。
    注意しても関係が悪くなるので(逆切れします)、今は距離を置いています。感覚が違うのです。
    彼女の意識の中に元々家族に対しての何かが欠けているのかもと
    思っています。悪いという意識が薄い。
    他のご兄弟は問題ないとのことですが、やはり性格的なものと
    しつけではないかと思います。妹は甘やかされ放任されていましたが
    私と比べられたりされ、どこかで
    親を恨んでいるようで被害者意識も強いです。

    彼女の態度や言動を非難するのではなく、
    どうしてそうするのか?ゆっくり彼女の話を聞いてあげた方がいいのかも
    。(私はできませんでしたが)
    妹さんを心配していると伝えたら?

    ユーザーID:4006252915

  • 根が深そう。。。

    妹さんの年齢、職業、容姿、男性との関係、病歴、その辺がわからないと難しいですね。

    実際のところ、どんな事を親に言うのでしょう?
    「うっせんだよ、このじじい。私に指図するな!」くらいですか?

    内容によっては、トピ主さんの気にしすぎって可能性もありますよね。
    今の日本では、みんな言葉遣いが悪くなってます。
    妹さんの世界では、そういうのが普通なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4877742012

  • 同居していればいろいろあります

    トピ主さんは海外に永住ですか。妹さんはご両親と同居ですか。
    私は妹さんが可愛そうでなりません。なぜなら
    遠くにいれば、物事の外面だけしか見えていないからです。
    もし、妹さんがご両親の近くにいることで
    トピ主さんが助かっているのでしたら
    妹さんが優しくなれるように、妹さんに
    感謝の気持ちをもってほしいです。
    忠告するとしたら、自立して親から離れるように
    ということでしょう。

    ユーザーID:7127735533

  • いうなら

    いつまでも親に甘えてないで一人暮ししなよ。

    離れてみたら甘えてたことがよくわかるよ。

    私も離れたからこそ家族の大事さを改めて感じたし。
    とでも言ってみたら?

    ユーザーID:3294091909

  • 本当は、寂しさ悲しさをわかってほしい

    トピ主さん、初めまして。私は二人姉妹の妹です。そして4人子供がいます。そんな私の経験で言わせていただきますね。

    同じ親から生まれて育てられたのですから、妹さんの言動行動をトピ主さんは「何であなたは」と思うでしょう。

    だから、やさしい口調であっても知らず知らず妹さんを責めてしまう。妹さんは「やっぱりわかってくれないじゃない。どうせ私が悪いんでしょ」と思っていて、「わかってるし反省してる。気をつけるよ」と言う。本当は「また始まった、あーぁ終わり早く終わってよ。聞きたくないし」と思っていたりする…。

    ごめんさないね。私もいやな書き方ですね。でもね、自分が親になってみて、つくづく思うんです。本当は子供全員を同じに育てるなんて無理だと。第一子は壊れモノのように大切にびくびくと育て、第二子になると余裕でただ可愛いものです。あぁ、上の子ももっとゆったり育ててやれたらよかったな、とかね。子供も二人目以後の子は「生まれた時からライバルがいる」のですよ。

    それにね、どんなに気をつけたつもりでも、悪い言い方をすれば兄弟中で一番「貧乏くじ」というか「粗末な扱い」を受ける子がいるのです。

    ユーザーID:8028114564

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  • 本当は寂しさ悲しさをわかってほしい2

    2回目です。トピ主さんはすでに家を出て、海外在住なのですね。
    5人兄弟姉妹とのことですが、もしかして、ご実家は妹さんとご両親だけの暮らしですか?

    ふと思ったんで、違っていたら許してくださいね。

    妹さんにしてみたら、「皆、さっさと家を出て行っちゃって。親を私に押し付けるつもりなの?私は親つきで結婚も出来ないじゃない」そう思っているかも知れません。

    また、優しいご両親ほど大人しい子をそばに置きたがる傾向にあるようですから、妹さんはしんどいのだと思います。

    友人達が皆、結婚出産を済ませて充実した暮らしをしている中で、本音を吐きだせる相手がいない。他人には不幸だと思われたくない、なのに兄弟姉妹さえ理解してくれない。

    妹さんの年齢にもよると思いますが、結婚や仕事面がうまくいかないと親のせいだと思ってしまうのかも知れません。甘えではありますが。

    ユーザーID:8388569108

  • 同居してるなら家を出る

    妹さんは実家住まいではありませんか?
    実家を出て、ご両親から離れたら落ち着くかも。

    私は、妹さんタイプでした。
    母とケンカしてばかりでしたし、父にもキツイことを散々言ってました。
    親との距離をとるのが下手だったのと、
    結局のところ、甘えていたんでしょうね。
    毎日顔を突き合わせていたら、嫌なところばかりが目に付いてしまってイライラして、親友や彼氏(=夫)に忠告されても、実家にいるうちは直せませんでした。

    私の場合は、実家を離れてからは暴言はなくなり、両親との関係も良好です(それでも、まだ自分の苛立ちや暴言が怖くて実家に長居はできません)
    妹さんも、ご両親と物理的な距離をとったほうがいいんじゃないでしょうか。
    離れた場所で冷静に自分の行動を省みる機会が必要だと思います。

    人に言われても効きませんよ。
    自分が心の底から反省しない限りは。

    ユーザーID:4335119656

  • 口で言っても効果は無いと思います。

    大抵の人間の欠点は直すのに、とても長い期間がかかります。
    そして口で1度注意されただけで直る事もありません。
    お手本を態度で示し、それを長期間見せて分かってもらうか。
    しかもそれは本人が心酔している相手の行動に限ります。

    遠方で言葉でしか関われないのだとしたら。
    「態度を改めてくれるまで、絶縁したい。」
    くらいの強固な態度が必要だと思います。
    愛ゆえの絶縁なのだと分かってもらった上で、ですが。

    ユーザーID:3809339561

  • うまくいかない親子関係もあります

    妹さんの年齢にもよりますが、実家から出て、独立されるのが一番かと。
    まだ中高生とか、独り立ちが無理な年齢なら、寮のある学校を選んだり、
    大学は遠いところを選んだり、とにかく親から離れるのが一番いいと思います。

    妹さんにもそれとなく、家を出ることを薦めてみては?

    ユーザーID:8149305907

  • 難しいですね。。

    妹さんが未成年ならともかく、もう成人されていらっしゃるのなら
    あえてほおっておくほうが良いのでは・・・と思います。
    同じ家で同じように育った兄弟姉妹でも、一人一人性格が違うので、
    両親とも相性があるように思います。

    ご両親と衝突する理由も、言った言わないだけの単純な理由だけでなく、
    他に根本的な何かがあるのかもしれませんし、やっぱり妹さんとご両親
    の当事者同士に任せておかれるほうがいいかと・・・。

    ちなみに私の場合は逆で、妹は母親と仲がいいのですが、私は母のことが
    好きではなく、できるだけ接触を避けています。
    言葉の一つ一つに思いやりや気遣いが感じられないからですが、妹は
    同じことを言われてもそうは思わないらしく、私と妹の間には深い溝が
    でき、喧嘩したわけではないけれど 今では妹とも疎遠の状態です。
    (妹が 私と親の仲を取り持とうとしたので、煩わしくなってしまったのです。)

    それぞれ状況や立場も違いますので何とも言えませんが、
    何も言わずに見守ることが一番だと思います。
    (アドバイスにも何もならず すみません。)

    ユーザーID:1730179970

  • じぶんでヘンな表現だって気付いてないのか?

    どうやら「歳をとった優しい両親」に対して仲良しの妹が「暴言」を吐くのだが、それは「内弁慶」というらしい。
    トピ主さん、外国の方ですか?
    日本ではそのような態度を「内弁慶」とはいいません。

    それに、妹になんか引け目でもあるのでしょうか?
    父親が怒ったのに「逆ギレ・号泣・聞いてるだけで気が滅入る言い方」をしているのに呑気に「知らないうちに嫌な言い方してるよ」というだけ。
    妹さんが稼いだ金で両親もトピ主さんもそれにぶら下がって生活しているのでしょうか?
    だから言えないの?
    その妹の両親ってトピ主さんの親でもあるんでしょ。
    なんで両親とトピ主さんに嫌な思いをさせているのを言うのか゜「余計な事」になるのかが全く理解できません。
    「その様子を見るのも聞くのも悲しい」し「我慢が出来」ないと言えばイイじゃないですか?
    ついでに「口先だけ反省しているフリをして何度も同じことを繰り返すなら私(トピ主さんのこと)を馬鹿にしてないがしろにしていると判断して又やったら縁を切る」くらい言っちゃえば?
    ほかの問題のない兄弟と一緒に言っちゃおう。
    同じ考えの人と多数意見ということで。

    ユーザーID:7308529038

  • 例えば

    どういうことを言ってらっしゃるのでしょうか?
    中身がわからないと回答も難しいかもしれません。

    ユーザーID:5237444646

  • トピ主です

    皆様、早速のコメントありがとうございました。
    一つ一つ読ませていただきました。

    実際どのように妹が言うのかという質問があったのでお答えします。その前に「暴言」という表現が適切でなかったと思うので、ここで訂正させて頂きます。申し訳ありません。

    例えば母がトマトとりんごを言い間違えました。すると、それまで笑って話していたのに、すぅっと冷たい目になって、「お母さんそれはトマトでしょ。今りんごって言ったよね。トマトの間違いでしょ。間違いでしょ。間違いでしょ!」といった具合に、母が謝るまで問い詰めます。帰国したときに目の前で起こったことなので、その場で私は「そんなことでなんでそこまで問い詰めるの!なんで笑ってすませられないの!」と少々語気を荒く、注意しました。
    妹は黙っていました。

    年齢の質問もありましたが、恥ずかしながら私、妹共に30代前半です。
    それから何人かの方がご推察の通り、他の兄姉弟は外に出ていて、妹のみ実家に住んでいます。妹は一人暮らしをしたことがあります。でもある問題を起こして実家に戻ってきました。一人で住んだ期間はそれでも2年あります。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:0221064934

  • 続きです。

    自分の忠告が「余計なこと」なのかどうか知りたかったのは、現在遠くに住んでいる身なので、実際実家にいる妹の全てを見もせずに小言を言うのはどうなのだろう、と思ったからです。
    妹からすれば「ずっといないくせに何言ってるの!」という風にも取れるとも思ったからです。
    それから外国の方ですか、という質問がありましたが、私は日本人です。
    10年以上海外生活をしていますが。「内弁慶」という言葉は「外面は良く、家族や近い人には横柄な態度を取る人」という認識だったのですが、間違いだったのでしょうか・・。
    それとも私の文章がわかりにくかったのかもしれません。申し訳ありません。

    皆様の意見を読んで、はっとさせられたこともいくつかありました。
    貧乏くじをひく子供・・・妹は高学歴で友達も多く、男性からもよくもてて人気があってお洒落で・・私はそういった表面しか見ていなかったのかもしれない、と思いました。妹が粗末に扱われたとは思いませんが、何かそうなる原因がやはりあったのかもしれません。

    来月、また一時帰国の予定です。
    妹としっかり話してこようと思います。

    ユーザーID:0221064934

  • トピ主さんのレスを読んで

    妹さんの精神状態が心配になりました。
    自分で自分を制御できない感じですね。

    >妹は高学歴で友達も多く、男性からもよくもてて人気があってお洒落で・・

    そんな人にも悩みはあるし、人生は思い通りに行かないって事ですね。

    お姉さんが、じっくり話をきいてあげてはどうですか。
    海外と言っても、今は簡単にやりとりができるのですから。

    表面的な言動だけを見て非難しても、改善されないような気がします。

    ユーザーID:4877742012

  • 3回目です

    トピ主さま

    後でupされた自分の文章を読んで、失礼があったのではと危惧していました。しかしながら、内容をしっかりと受け留めてくださって、有難うございます。

    「粗末な扱い」という表現は適当でなかったかも知れません。
    例えばですが、さくらももこさんが書いておられますが、兄弟に病弱な子がいると丈夫な子は適当に放っておかれると。だから鼻血をだして親の気を引きたかったと。

    私も姉と比べて手抜きされているように思って、よくひがんでいたものです。

    そういう育ち方をした人は、自分の気持ちをうまく言えないことが多いように思います。また、小さい頃からいつも姉に命令されて、抑えつけられていたということがあり、なかなか姉に心を開けませんでした。

    そんな私ですから、兄弟を分け隔てなく育てたかったのですが、実際は兄弟が多いとどうしても小さい子に手を取られて、中間子の大人しい子に「貧乏くじ」を引かせてしまいました。

    ユーザーID:8388569108

  • 文章はOKです。

    「内弁慶」というのは「家の中では明朗活発でハキハキして活動的なのに外ではまるで意気地がないこと」です。
    妹さんの場合は当てはまりませんし、こういった行動を表す日本語はないと思います。

    「小言を言う」という捕らえ方ではなくて、「どうしてそのような事をするのか自分で考えてみて話を聞くから」というアプローチをしてみるのはどうでしょう。例の話ですが、妹さんはお母様をやり込めて楽しいのでしょうか?聞いて見て下さい。「私は被害者」の時もなぜ被害者だと思ったのか説明出来ました?
    なんか心に問題を抱えているように思えます。
    対面されてお話をするのが1番ですよね。頑張って下さい。

    質問です。この話他の兄弟と話されたことありますか?
    意外と他の兄弟は原因に気付いているかもしれないです。

    ユーザーID:7308529038

  • トピ主です

    ひきつづきレスをありがとうございます。

    他の兄弟は知らないのかという質問がありましたが、何度か私から話を持ちかけても
    「まぁ実家にいればいろいろあるんじゃないの?」
    「またヒステリー起こしてるんだ」
    「嫌な言い方するもんねぇ」
    程度のもので、あまり気にしていません。
    そのせいで、自分は気にしすぎなのかと思う反面、どうしても両親に対する態度に我慢ならないでもいました。


    皆様のレスを読んで、自分が表面しか見てなかったことを実感し始めています。今までも原因は何だろうと思いながらも、心の中で「我侭だから」と結論付けていたと思います。
    ここに相談して良かったです。
    小言ではなく、話を聞くスタンスで・・そうですね。
    来月会うまでに、うまく伝えられるように、ちゃんと話を聞けるように今から少し考えておこうと思います。

    皆様、本当に本当にありがとうございました。



    >minminさま、「内弁慶」の解釈が間違っていたようですね。恥ずかしい・・・勉強になりました。

    ユーザーID:0221064934

  • よくわかります

    トピ主さんのお気持ち、とてもよく分かります。
    うちの妹もそうなのです。外面がいい、というやつです。
    社会での態度と、家族に対する態度がまったく違います。
    父は怒るし、私は逃げ出したので、今は母に対してだけひどいです。
    結婚して子供も産まれたので、その手伝いに母が行っているのですが、
    その母に対して起こったり説教したりです。
    明るく気の強い母が、時折泣いています。
    以前妹に家族に対してひどいと注意をしたら、
    「私は外で気を遣ってるの!そのストレスをどこで発散したらいいのよ!」
    と、反論されました。

    観察していると、自分と母親とを同一視しているように思います。
    だから、母が自分の思った通りに動かないと不満なのです。甘えなのでしょう。
    例えば、母に布団カバーを掛けてと頼んだら、角に付いている紐をちゃんとちょうちょ結びしなかった。「なんでしないの!」と怒鳴る。母が疲れてちょっとひと休みと缶ビールを飲んだら、「缶はすぐに洗ってよね!コバエがわくじゃない!」と怒鳴る。自分がお昼に食べたお寿司の箱はそのままなのに。
    続きます。

    ユーザーID:1824637828

  • よくわかります。2

    続きです。
    母が食材を持っていったら、「疲れて作れないんだから、作って持ってきてよ!」と怒鳴る。普通に話せばなんてことないのに、ヒステリー起こして怒鳴るんです。
    妹は持病があって、母はそういう風に生んでしまったという負い目から、
    泣きいながらでも手伝いに行っています。あと、孫がかわいいから。
    妹は、家族以外には一切そういう姿を見せません。
    旦那さんにもこういう言い方は「養ってもらってるから」と、言いません。
    怒鳴り方が尋常ではない気がして、話しをしていたら、
    最近、妹自身もカウンセリングに行ってみたいと言うようになりました。
    一度行って、「ものすごくためになった。やっぱり感謝と優しさと寛容だよね」
    とか言いますが、反省の言葉も言うんですが、すぐに忘れたように繰り返します。
    たいへんですよ・・・

    ユーザーID:1824637828

  • 内弁慶ですねぇ

    私も内弁慶って「家の中では威張ってるのに、外に出ると大人しい人」のことだと思ってました。
    トピ主さんの妹さんもまさにそんな感じですよね。

    内弁慶って、一緒に住んでる家族に甘えているからそうなるんだと思います。
    2年も一人暮らししてたら親の有り難みも分かりそうなもんですが、妹さんはそれ以上にご両親に甘えてしまっているようですね。
    大人しいお父様が怒られるのですから余程のことと思います。
    それに対して逆切れ+号泣とは、感情をコントロールできていないのでしょう。

    妹さんが一人暮らしを解消せざるを得なかった理由が分かりませんが、それは精神的な理由からだったのでしょうか。
    そうであれば一度カウンセリングを勧めてみてもいいのは?
    もし経済的な理由などからご実家に帰ってきたのであれば、再度一人暮らしを促してみてもいいと思います。

    ただ、離れて暮らすトピ主さんが話しても今まで通りあまり効果はないように思えます。
    御両親とお話をされて、まずは今の状況はご両親にも妹さんのためにも良くないこと、トピ主さんがとても心配していることを伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2226162958

  • 妹さんの問題は?

    トピ主さんの文章から、
    妹さんは、心の中に何か問題を抱えていて、自分自身の現在の状態に満足していない、内側に不満や怒りを溜め込んでいるのではないかと感じました。
    その鬱憤あるいは怒りの矛先を、ご両親に向けているのでしょう。
    おそらく妹さんご自分でもその辺を把握していないのしょうか。
    もちろんそれでは根本的な問題の解決にはなりません。
    だからますますイライラがつのる、ちょっとしたことが癇に障る、両親に辛くあたる、を繰り返しているのはないかと想像します。

    実家を出てご両親から距離を取るべきだと思います。
    問題を起こして実家に戻ったとありましたが、一人暮らしが難しいような状態にあるのですか?

    もっとも、一度家を出た大人が実家に戻って来て、ストレスを感じながらも出て行こうと思わない時点で、普通の状態ではないような気がします。

    姉として忠告するよりも、親しい仲の人間として話を聞いて上げる方がいいように思います。

    ユーザーID:4482147429

  • 親は「次女弁慶」が多い

    すみませんが共感が一番効果的だと思います。

    題名の通り、親って初めての子供、それも女の子には遠慮がちに接して、次女には余裕という名の「甘え」をぶつけます。
    もしかしたらトピ主さんのご両親は、妹さんにだけ我が儘を言っているかもしれません。

    特に同居していると、遠方にいる子供のほうがよく見えたりします。それが態度に出てしまい、妹さんの心を傷つけているのでは。
    つい姉の好みを言ってしまったり、姉の名前で呼びかけてあわてたり。

    私の両親も、100m以内にいて頻繁に会う私を500キロ離れて没交渉の姉の名前で呼ぼうとするし、「チョコ好きだったよね」などと姉の好みを私に間違えて当てはめます。
    子供の頃から姉より私ほうが用事を頼みやすかったと言う両親にとり、姉と私は「大切な本命と都合のいいキープ」です。

    妹さんも小さなことが積み重なって、「本当は私よりお姉ちゃんといたいんだ」と自己否定させているかもしれません。

    トピ主さんから見た妹さんの「内弁慶」な言動は、じつはご両親が子供の頃から妹さんにしてきたことかもしれません。長女への遠慮の反動で次女に甘えるという・・・

    ユーザーID:8690882984

  • 将来を考えて・・・

    まずは、妹さんを除いた4人兄弟姉妹で、真剣に話し合ってみられたらいかがでしょうか。今はご両親はお元気でおられますが、20年後を想像してみましょう。世の中なにが起こるかわかりません。ご両親に介護が必要になった時に妹さんにできるでしょうか?ご両親の老後が幸せに満ちたものにするためにも今から準備をされることをお勧めします。

    まず、妹さんがストレスで苦しんでいるのでしたら、妹さんとよく話して必要ならメンタルクリニックの受診も視野にいれてみては・・・。妹さんが自立できるよう助けてあげてください。

    私は50代で、何かと手のかかる未婚の妹(50代)がいます。たよりにしていた兄は進行ガンで両親存命中に他界。4年後父他界。母より長生きするのは私の使命です。この世に妹一人残すのは可哀想なので妹より長生きしたいと思っています。私の思いを妹に伝えたら、妹は母に<子供って本当にかわいいんだね。おねえちゃんは○○ちゃん(私の長男)に、私のお葬式をさせたくないんだあ。>と言ったそうです。ガッカリしました。でも妹ですからこれからも支えていきます。もちろん母のことも助けます。姉の使命です。

    ユーザーID:1815399241

  • お詫び

    すいません。
    得意になって「内弁慶」の使い方が違うといってしまいましたが、私も半分間違っておりました。
    本当は『そとではまるで意気地がないが、家ではえばりちらす人のこと』です。(調べました)
    私のよく使われているイメージでは若いお母さんが自分の子供が外で人見知りをしたりイジイジしている時に「この子内弁慶でー」、だったので、「家の中でえばりちらす人」ととっていませんでした。
    妹さんは外では「かわいいく愛想もよく、聞き上手で自慢」とかかれていたので「意気地がない」ではないので使い方が違うのはそうだと思いますが。

    「勉強になりました」などと書いていただいて、こちらこそお恥ずかしい次第です。

    ユーザーID:7308529038

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