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お招きされる時は、第三者と一緒。歓迎されてない?

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家族・友人・人間関係

うぃる

義兄宅と我が家で、年1回ずつくらい、食事や宿泊に招き合っています。
我が家にお招きする時は、義兄夫婦だけを招くか、お互い良く知る親戚もお誘いすることはあります。
一方で義兄宅に招かれる時は、かならず私達の知らない(主に義兄嫁の)友達や同僚も1〜2人招かれていて同席します。
「友達が多くて年200人くらい泊める」と聞いていたので、ただ重なっただけだと思っていました。
しかし、今回は直前になって友達夫婦がキャンセルしたらしく、急いで別の友達夫婦を呼んだらしいのです。
その友達夫婦も「急に誘われて…ピンチヒッターです」と笑っていました。

無理に誘ってまで第三者を同席させたがるのは、私達だけを招くのが嫌なのかしら?と引っかかります。
もし純粋な好意なら、気が合いそうな人をミックスしますよね?
過去に同席してきた全員、共通点があるわけでもタイプが似ているわけでもないので、話題が続かなくて沈黙の繰り返し。

私の希望をいえば、本心から歓迎されてないのなら誘ってくれなくていいんです。
義兄のほうから年2回くらい誘われ、1回は断って1回は行く。
そして私達も同じ数だけお招きするという習慣が続いています。
ちなみに私達がお招きする時は完全にお客様扱いをするので、準備から皿洗いまで私か夫がします。
台所作業は好きなので全く苦になりません。
しかし義兄夫婦に招かれると皿洗いなど指示されます。
普通、たった年1回招く親戚に皿洗いや掃除させますか?

私は、気の置けない友達とのホームパーティでは友達に皿洗いをしてもらうことはありますが、親戚づきあいではありません。
仮に頼むとしたら「二度と来てくれなくていい」親戚だけだと思います。

掃除や皿洗いが嫌なのではなく、問題は、歓迎されていないのかな?ということです。
親戚づきあいが歓迎されてないなら、兄弟だけで外で飲めばいいのにと思います。

ユーザーID:9352020395

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  • なぜ、行くの?

    だったら行かなければいいし
    招待もしなければいいと思うけど
    何故そんな思いを抱えてまで行くのでしょう。
    ご主人の実家ならともかく兄弟の家でしょ。

    腹を立ててまで行く理由のほうがわからないけどなぁ。

    それとその思いをご主人には話してますか?
    相談する場所はここではないと思うけどなぁ。

    ユーザーID:1549889014

  • 旦那さんは何と?

    たぶん、諸手をあげては歓迎されてませんよね?
    「呼ばれたから呼ばざるを得ない」って所なのかも。

    >兄弟だけで外で飲めばいいのにと思います。
    これを旦那さんには言わないんですか?
    歓迎されてないのに行くのは辛いでしょうに・・・

    ユーザーID:8563606909

  • ご主人と相談して

    義兄夫婦が歓迎しているかどうかは、よくわかりません。
    各家庭によって、お招きの仕方はそれぞれだと思うので。

    歓迎されていないと感じるのであれば、
    行くのをやめればいいと思います。

    ご主人と相談して
    「兄弟だけで外で飲んで」もらうようにしましょう。

    ユーザーID:1859967050

  • お手伝い要員では?

    皿洗いや掃除等を指示されるというのなら、お手伝いとして呼ばれている(招待ではないのでは?)と思います。

    お手伝い兼兄弟づきあいの義理も果たせる(トピ主さん夫婦が招待してくれるから)感覚で呼んだのに、主賓がキャンセルしたから慌てて別のお客を招いたのでしょう。

    弟夫婦だし主賓の手前、同席して食事も一緒でかまわないけど、トピ主さんたちだけにご馳走したりお客様扱いをする気はないということだと・・。お手伝いですから。

    同席されていた方たちは、お手伝いをかってくれている弟夫婦(弟嫁?)と思っているのに、指示されるまで借りてきた猫みたいに動かない気の利かない人だね〜と思っていたのではないでしょうか?
    それで話の持って行き様に困って沈黙になるとか・・。

    まずはご主人と相談して、今後は行くのも招待するのもしなければいいと思います。

    ちなみに数年に一度しか会わなくても、こちらが目下で親戚宅なら用意を手伝ったり食器を下げたり洗い物をしながらお話するのはありかな。おつきあいの程度と招待の雰囲気にもよるでしょうが。

    ユーザーID:6562764770

  • 基本的なところで

    『私ならこうする・私はこうだ』的なことはナシですよ。
    どの家庭にもその家庭のやり方というものがあるので。

    義兄夫婦は人を招くのがお好きみたいですが
    参加した方は皆同じように手伝いなどを指示されたのでしょうか?
    だとしたら、そういう参加型がお好きな方なんだと思いますし、
    そうでなくいつもトピ主さんだけが狩り出されるのであるなら、
    単に縁戚者ということで第三者の参加者の手前という気持ちもあるのではないのでしょうか?

    他の方も仰っているように直接御主人に言いましょうよ。
    「自分達夫婦以外の第三者が必ず招かれているけれども、本当は歓迎されていないんじゃないの?
    次にお呼ばれした時に試しに『たまには兄弟夫婦のみがいいな』とでも言ってみてよ」とでも言って、
    そうしたら実際にどうなるのかというのを試してみるとか?
    バッサリと「もう貴方だけで行ってくれない!?」と言うのもいいと思います。
    トピ主さんが持っていきたいように話せばいいんですよ。

    でも第三者が主に義兄奥さんの友達や同僚というところが
    トピ主さんと2人になるのが嫌なのかな?と思えたりもしますよね・・・。

    ユーザーID:2448464056

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  • 歓迎されていないと思う

    ご主人に話しても、「この間は断ったから今度は行くか」という事で、いやいやながら義兄宅に行くという感じでしょうか。
    義兄さんは友人の多いフレンドリーな方なのでしょうが、トピ主さんが大歓迎されているかと聞かれたら、NOでしょうね。
    年に1回しか来ないトピ主さん夫婦と自分の友人夫婦をバッティングさせる事はないでしょうに。
    まして話題が続かなくて沈黙の繰り返しなんて拷問ですよ。
    こちらが「お手伝いします」と言うならともかく、皿洗いを指示されるなんておかしいです。
    とりあえずご主人と話し合い、断る回数を多く出来ないでしょうか?

    私にも人を呼ぶのが大好きな親戚がいますが、最近やっとわかりましたよ。
    彼らは<友人知人をもてなすフレンドリーな自分が好きな人達>なのです。
    次々におつまみを作る奥さんに、台所でこっそり「って言うか早く帰ってよ」と小声で言われ、酔いが吹っ飛んだことがあります。
    また別の時に「あんたも遠慮のない人だねえ」と言いながら小鉢を出されたり・・・
    年200人位泊めるって、まるでその親戚と同じです。
    横になりましたが、ハッキリ言って歓迎されていません。

    ユーザーID:7695300417

  • トピ主です

    **satchさん

    返信ありがとうございます。
    私の書き方が悪かったようですが、この相談は、ずっと前から悩んでいたことではないのです。今まで気づかなかったけれど、今回はじめて「歓迎されていないかも?」と疑問を持ったというわけです。

    >何故そんな思いを抱えてまで行くのでしょう。

    もし歓迎されていないなら、本当にお邪魔するのは控えるつもりです。
    でも私の思い過ごしならば、今まで同様「仲良くするに越したことは無い」という私の単純な考えで、行き来するつもりです。

    私が、2回の1回は断っていると書いたから誤解されたのかも知れませんが、嫌だから断っているのではなく、4人とも非常に多忙なため、お互いに都合が合いにくく、互いに断ることがあります。そこに、トゲトゲしたものは感じません。

    私達は今まで能天気にほいほい行き来してきたけれど、相手は実は義務感で招き招かれていたのか?だったら悪いし、私も居心地が悪いので、数年間は疎遠にしようかな?というのが今回の相談です。夫も私と同じ考えです。「兄弟仲良くするのが理想だけれど、うぃるがそう感じるなら、もしかしてそうかもね」と。

    ユーザーID:9352020395

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 歓迎されてなくない。

    人を家に呼んでわいわいやるのが好きなお宅なんですね。こういってはなんですが、ある程度仲良ければ誰でも気軽に呼んでらっしゃるんでしょう。

    他の人とセットにされるのは、人がたくさんの方が楽しいし、盛り上がれるからです。ましてや積極的に喋らないトピさんご夫婦なら、なおさらですよね。

    皿洗いをさせられるというのは、欧米のスタイルを取り入れてるんじゃないでしょうか?
    気軽に人を呼んで、自分たちも気楽に楽しむ。料理や片付けはみんなで。
    そうして無理しないからこそ、頻繁にパーティーを開けるのでしょう。

    トピさんが行きたくなければ、「ちょっと疲れ気味なので、パーティーは当分遠慮させてもらうね。」と言えばいいと思います。

    先方は「あ、そう?じゃまた元気になったらね」、とあっさりしたものだと思いますよ。

    ユーザーID:6264399858

  • 文字だけでは難しいですよね・・・

    お返事ありがとうございます。
    ご主人はトピ主さんの気持ちを大事にしてくれる方でよかった。
    親戚だから、兄弟だからと無理矢理時間を作っていると
    どこかに歪みが出ますよね。
    そうなる前に少しだけ距離を置くのは悪いことではないと思います。

    もし機会があったら本心を聞けるといいですね。

    毎年一回はあけていたその時間を夫婦の時間に出来るといいですね

    ユーザーID:1549889014

  • 狡猾夫婦?

    こういう招き方をされると、あまり良い気持ちがしないのは確かです。

    親戚を招くのに、友人と一緒にするなんて全く不自然。関係ないもの。
    これでは招待も兼ねて手伝わせる一石二鳥と受け取られてもしょうがない。

    もしかしたら友人達にも同じことしているかもね。自分達は友人に招待されるのに、自分が招待する時はまとめてお返ししちゃえ。義妹は人が良くて手伝うし。

    狡猾で人を利用するのに長けている夫婦のように思えます。
    すくなくてもトピ主さん家族とちゃんと付き合っていこうという誠意は見られない。

    うまく回避するか、招かれても、今日は別の用事があって、とか、早々にお暇するようにしたら? 

    ユーザーID:9869907872

  • 義兄の家で義兄夫婦の友だちの接待の手伝いをさせられるなんて

    ご主人は招待客かもしれないけど、トピ主さんはお手伝い要員でしょう。
    同時に招かれている友人が主賓で、トピ主さんに手伝わせるためにご主人も呼んでいる感じ?(ご主人は義兄さんと話していればいいのだし)。
    私なら、自分の義理の兄姉の家でその夫婦の友だちが来ていて、その手伝いをさせられるなんて、1回やらされたら、その夫婦とはおつき合い自体をやめます。
    バカにされているとは感じないんですか?
    他人事ながら頭に来ますよ。
    義兄さんや義姉さんがトピ主さんのことをどう思っているのかは存じませんが、少なくとも対等だとは思っていないですね。
    大人なんだから、兄弟とはいえ対等でしょう?
    ましてその嫁同士にも上下があるなんて。
    もう招待し合うのはやめたらどうですか?
    繰り返しますが私なら、没交渉で冠婚葬祭だけのおつき合いにします。

    ユーザーID:2134104992

  • 素朴な疑問なんですが

    義理のお兄さん夫婦って本当に年に200人もとめてるんでしょうか?
    最高で2日に一回のペースになりますよ?
    まあ日に何人か泊めるとしたらもっと間は空きますが、普通の職業でそこまでできるんでしょうか?
    私は海外に在住していてパーティー好きのアメリカ人もたくさんみてきましたが、そんな人お目にかかった事もありませんよ。

    そして本題ですが、年に一回の義理の兄弟がくる日に面識のない友人をバティングさせるのは大変失礼な行為だと思います。
    それに素朴な疑問ですが、人をよぶとはお金がかかる事です。
    私も友人をよぶときはワインを用意するので、夫妻でよぶと、1万はかかります。

    素朴な疑問ですが、そういった材料費も彼らもちなんでしょうか?
    そうしたらずいぶんと金銭的にも大変なのでは?

    ユーザーID:9791138757

  • トピ主です

    mamaさん、あごの肉さん、ごん太さん、hahahaさん、まるこさん、マンタローさん、ありんこさん、あのさん、コーヒー大好きさん
    ありがとうございました。

    普通の人付き合いにあてはめたら、失礼ですよね。
    しかし、単純に大勢のほうが楽しいと思っている可能性もなきにしもあらず…というところでしょうか。
    どちらにしても友達以下ということですね。

    今までのほほんと気づかずにいた私に問題ありかもです。
    歓迎されていないのなら、とくに義兄嫁には申し訳なかったな、と思います。

    いま気づいたのですが、義兄夫婦は私達(特に私)に全く興味がないのだと思います。
    (友達となら徹夜で喋り&笑い倒すような)私ですら、言葉に詰まって緊張してしまうほど、義兄夫婦からは相槌がありません。会話のキャッチボールができないのは、お喋り好きな私にはかなり苦痛です(笑)せめてどちらかに子どもがいれば場が持つのでしょうが。

    (自称)友達がものすごく多い義兄夫婦ですし、態度からすると弟夫婦は友達未満なのでしょう。断っても「ああそう」とあっさりしてそうですから、兄弟だけで会ってもらう方向にします。

    ユーザーID:9352020395

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何も考えてないのかも

    ワタシが想像するに、義兄夫妻さんはトピ主さんと「お招き」に対する概念が違うのだと思います。
    きっとご自身が「お客さんを呼ぶのが好き」で、彼らが趣味とする「大人数でわいわい」に賛同する人を集めるのが楽しみなのであり、そこに歓迎や不歓迎といった深い意味はないのかも。我が家を会場にするのがお好きなんじゃないでしょうか?(想像ですけど)

    当方は海外在住で、夫も外国人なのでよく民族問わずお集まりがありますが、そのほとんどが特に「だれそれさんをご招待」というのではなく、ぼわ〜んと共通性のないメンバーが集まってます。
    目的は「わいわいがやがや」のようです。
    招待側も飲食を用意する以外は全く気を遣わず、集まったものが自主的に(勝手に)交流したり、手伝いたい人は手伝ったりしています。
    「ホストがお客さんに気を遣わない」=「緊張感がない」で、歓迎してないとは違うと思うんですヨ。本当に不歓迎なら呼ばないと思います。

    義兄さん側と、トピ主さんが「お招き」に対する概念が違うのだ、とお考えになって、悩まれずに、気軽に出かけたり、断ったりしていいのではないか、とワタシは思います。

    ユーザーID:0075510249

  • 感覚が違うだけ

    うちの弟みたいなタイプかもしれません、彼らは。よく似ています。

    彼らにとっては、兄弟姉妹や従兄弟など年の近い親戚は、親しい友達と同じような感覚での付き合いなのです。決してトピ主さん達を歓迎していないのではありません。「たまに招く兄弟夫婦だからひと組だけ招くべき」なんて考え、彼らの頭には全く無いのだと思います。彼らは知らない人同士を会わせるのも好きなようです。

    私も、弟の友達と一緒に歓談(笑)する羽目に陥った事が何度かあります。でも私は弟と性格が違い、それが苦手なので、最近は「有り難いけど、知らない人と話すのは苦手だからパス」と言ってます。

    トピ主さんは、親戚と友達は違うもの、友達づきあいとは違う「親戚づきあい」がある、と思ってますよね。でも万人がそうではありません。恐らく彼らは彼らなりにトピ主さん達を歓迎していると思います。
    しかしそれが苦痛なら、夫を通じるなどして、はっきり言ってよいと思います。

    ユーザーID:3111262677

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