叔父の老後の世話をなぜ私に言う?

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家族・友人・人間関係

もも

母の一番下の弟が、独身のまま障害者となり会社をクビになってから、住むところ、入る施設、などと母がずっと面倒をみてきました。
何人もいる母の弟や妹は口は出すが手や金は出さず。
一時、母と口論して、叔父は母の弟や妹(本人にとっては兄・姉)
を頼って出て行ったのですが、どこへ行ってもすぐに口げんかして長続きせず、戻ってきた、ということがありました。

その母が倒れて入院しました。(私は仕事をしながら病院に通っています。)

叔母の一人が、「アンタの覚悟をききたい」というので何かと思ったら、その叔父の世話をする覚悟があるのか、というのです。
母がいなくなったら、母がいなくなったら・・という話のされ方に、かなり不愉快にもなりました。

自分の親の面倒を見る覚悟はありますが、叔父さんの面倒を見る余裕などありません。
母が看ていたからと、私にその次を期待するのはちょっと違うんじゃないかと思うのですが・・

なぜそのような無茶を言うのでしょうか・・?
何か言い返すと裏で他の親戚と話を増幅させてくる叔母なので対応に困っています。

ユーザーID:1214430333

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  • なぜかというと

    叔母さんは、あなたに押し付けたいからでしょう。
    ももさんが、叔父さんに可愛がってもらったからお世話をしたい、ということでなければ、姪の一人としてできることだけすればいいんじゃないですか?

    今、その叔父さんはどこで生活しているんですか?施設かどこかなら、別に何かしなくてもいいと思います。お母さんと同居していて、トピ主さんも実家に住んでいるというのなら、ちょっとやっかいな事になるかもしれませんね。行くところのない人に(出て行って)とは言えませんから。望まなくてもお世話をすることになってしまうかもしれません。

    一緒に住んでいないのなら、暫く静観でいいと思います。何かまた言われたら、(母の看病で手一杯で、、)と断ればいいですよ。

    叔父さんにしても、障害者になられたのはお気の毒ですが、いままで独身で働いていたのだから、蓄えはないんですか?何の覚悟も準備もなく兄弟、ましてや姪の世話になろうと考えているのならちょっとおかしいです。

    ユーザーID:1113127124

  • ひどい!!

    母親が病気になっただけでも心痛が大きいのに、そんな思いやりのないひどい自己中の叔母などには「お母さんの世話だけでも私には大変。いなくなるなんて考えたくない。そんなひどい事いわないで。」と泣き崩れて相手にしない。
    陰で何を言われるのかと気にする必要はありません。むしろ、その気の弱さでは、そんな人達に付け込まれ、もっと大変な思いをしますよ。

    やって当たり前で、感謝もないですから。

    あなたは、お母さんの世話をしっかりするだけの覚悟があって立派です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9201756023

  • 家庭調停に申し出を

    お母様が倒れ、その看病だけでも大変なのに、その上
    伯父の面倒まで看きれませんよね?

    今まで母が伯父の面倒を看てきた訳ですが、
    ケアマネさんとご相談されてますか?
    役所の福祉課などの相談口がありますので、まずは相談を!

    それと、伯父の面倒を看るのはまず、順位があります。
    配偶者→実子→両親→兄弟姉妹→甥姪・・・となるわけですが
    この場合は独身で実子はいませんし、両親がご存命でも、年老いてるでしょうし
    となると、兄弟姉妹がまず、看る義務が生じます。

    たぶん、貴方の伯父伯母たちは押し付け合いとなるでしょうし、
    前述の伯母も、
    「何か言い返すと裏で他の親戚と話を増幅させてくる叔母なので
    対応に困っています。」

    とありますから、尚のこと、第三者を挟んで、一族会議をやったほうが良いです。
    家庭裁判所に申し出て下さい。

    ユーザーID:9838325119

  • お世話する筋合いではない

    と思います。
    実際問題、よほどの精神的・経済的余裕がなければ無理だし、
    兄妹が健在なのになぜに・・・?と思います。

    私も自分のきょうだいに何かあれば、できる限りのことをするけど、
    子どもの代までそれを託そうとは思いません。

    夫の伯母が、祖父母を一人で介護したのですが、
    (義父は口も金も出したけど、片手しか出さず。)
    今後、伯母はどうなるのかな・・と心配しています。
    親の介護でも手を出さなかった義父母が、姉の今後を見る?・・と、
    疑問に思うし、夫伯母は私は好きなので心配だけど、
    彼女の老後を私たち夫婦がみていく筋合いではないと思ってますよ。

    ユーザーID:0400348817

  • 筋合いではない (続き)

    タイトルのように、はっきりと断ります。
    親戚内でボロクソ言われようと、知ったこっちゃありません。
    「えええええーー?私?なんで??
    叔母さんか叔父さんがするんじゃないの?
    びっくりしたぁーーー。
    叔母さんが面倒見たら叔母さん亡き後は、○○ちゃん(従兄弟)が見るの?ひょえー」
    くらいは言うかも。(笑)

    精神的・経済的余裕があれば、できることをするけど、
    それにしたって、あくまでも「補佐」の位置です。
    そうハッキリと伝えます。
    なし崩しに押しつけられても困りますもん。
    こっちにも生活ってもんがあります。

    ユーザーID:0400348817

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  • 第3者を入れる

    そんな無茶苦茶な態度はないと思います。弁護人に間に入ってもらったらいいんじゃないでしょうか。
    うちも兄の借金で母が苦労して最終決断で弁護人を間に立てました。
    今は兄もおとなしくなりましたが、それまでは母に暴言を吐いたり、家族に怒鳴り散らすし、やりたい放題でした。

    ユーザーID:1410947384

  • それでも言うしかないと思う

    嫌な親戚筋ですね。(トピ主さん、ごめんね)
    文章を読んでいるだけでムカムカしました。

    言い返すと色々と返してくる叔母さんのようですが、それでもこの場合は「出来ないものは出来ない!」とはっきり言うしかないと思いますよ。
    「私に言う前に兄弟のことは兄弟で何とかしてくれ」と言ってやりましょうよ。
    あなた方母子が下手に言い返さないのを知ってて利用してくるんですから。
    言わないからこうなるんです。
    だからはっきりと言うしかありません。
    そうでなければトピ主さんは(既婚かどうか存じませんが)今回のことに限らず一生厄介ごとを押し付けられますよ。

    今回の件で、お母さんともよく話し合ったほうがいいですよ。
    お母さんも自分が全部抱え込みすぎだと思います。(長女だから?)

    ユーザーID:4360089552

  • とんでもない!

    酷い叔母さんですね。自分の弟の面倒を姪に押し付けようとするなんて!
    ももさんは今お母様の看護を一所懸命やっておられるのに。普通の叔母なら姉のためにも可愛い姪のためにも、ももさんを手助けするはずです。それを「母がいなくなったら・・」の発言自体が非常識すぎます。
    ももさんのお母様だって弟の面倒を娘がみることを喜ぶはずはありません。
    どう話を増幅されようが、(どう増幅されても叔母の有利になるとは思えません)きっぱり断るべきだと思います。ももさんの人生に関わる問題です。

    酷い叔母さんに子供はおいでですか?自分の子供が弟の面倒をみるということを考えたことはあるのでしょうか。仮に一番下の弟が大金持ちだったら、酷いおばさんは面倒をみるのを放棄しようとするでしょうか。
    ももさんの仕事、結婚(もし独身なら)、子育てにまで支障をきたす前に毅然とした態度で断りましょう。

    他人事ながら、酷い叔母さんが腹立たしくてたまりません。

    ユーザーID:4398251599

  • 甘い顔は

    自分の母親の事もあるのですから、相手にどう思われようとも
    甘い顔を見せずに、きちんと拒否しましょう。
    もちろん、親戚とも断絶位の覚悟でいなければいけません。

    ユーザーID:8851843427

  • 自分の意見ははっきりと言う

    中途半端な覚悟では、人の老後など看れません。
    今はっきりとお気持を伝えるべきです。
    だらだらと言い人ぶって、生半可の手を出すよりは自分の姿勢を貫くほうが、
    叔父様も迷わず、老後の選択肢を決断して行けると思います。

    ユーザーID:0719922027

  • レスありがとうございます。

    母は長女ではありませんが、早くから上京していたので、
    あとから出てくる妹弟たちの面倒をよく見てきました。
    この叔母も同居して学校に通った一人です。

    叔父は施設に入っていますが、最近は「障害者の自立」を盛んに
    行政が言うので、いつまで入っていられるのか・・です。
    好き勝手に生きてきたので財産はないのですが、母が個人年金を
    かけていました。
    注意されるとすぐ不機嫌になるので、一緒にいるのは辛いです。

    父は要介護5で実家近くに入院しています。

    私は電車で1時間半のところに住み、既婚です(子供あり。)
    うちは私が仕事をやめたら暮らしていけません。

    叔母は、自分をいじめた姑に献身的な介護をして最後に感謝された
    ことを電話の度に勲章を自慢するかのように言います。私にも
    「周りに滅私奉公」をするのが女の道、ということを説きます。

    叔母には小さいときから御世話になっていたので、「言い返す」
    などと考えたこともありませんでした。母の顔をつぶすことに
    なるので・・。とても重い付き合いなのです。

    でも、「叔父のことはまず叔父の兄弟同士でみるのが筋」は
    しっかり言うつもりでいます。

    続きます

    ユーザーID:1214430333

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • レスありがとうございます。2

    叔母は「正義感が強い」と自ら言い、「ご意見番」として鳴らして
    います。気が強く、前もバスしか入ってはいけないところに進入
    して注意されると大声で言い返して喧嘩していたことがありまし
    た。(一緒に居て恥ずかしかった)

    母はとにかく「自分が我慢すれば・・」と考えて行動してしまう
    方なので、私は昔からやきもきすることばかりでした。でも、
    私が何かそのことで意見を言うと「ももは生意気だ」と母が
    「しつけの悪さ」を責められるはめになるので、私もできるだけ
    自重してきました。

    私の姉が頼りにならない(夫婦して母にお金をせびる、姉の子供
    が父に暴言を吐く、など)ということもあって、「あんたが
    しっかりしなきゃ!」ということを盛んに言ってくるのですが、
    最近それがかなり度を越しているのです。でも、「実家に
    引っ越せ!」を言われたのはまだ理解できましたが、「叔父の
    世話の覚悟」まで言われるとは思いませんでした。

    他の叔父叔母ももう大体70前後なので、「イトコ会議」をした
    ほうがいいのかもしれません。

    あらためて、レス下さった方々に感謝いたします。
    個別にレスさしあげたいと思います。

    ユーザーID:1214430333

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 腹をくくるしかない

    お母様のこと、とてもご心配ですね。
    気の強い叔母さまとのこと。それならば生半可な覚悟では対応出来ませんよ。
    相手は今までのこともあり、みんなが自分の意見を聞くものだと信じて疑わないからです。
    絶縁覚悟で望む決心が必要です。下位に見ているあなた方母子のことなんて絶対に対等に
    扱いませんから。
    母親のことを躾の悪い娘を育てたロクデナシ呼ばわりくらい平気でするでしょう。
    それでも負けてはいけません。一時の苦しさから安易にしていると後々取り返しがつかなくなります。
    あなたのお母様の面倒を見ることに支援は期待出来なくなりますが、親以外の人を抱え込むことに
    比べたらいくらもマシです。
    あなたも結婚して家庭を持っているのです。叔母さんやまして叔父さんの抱え込みなんてあなたの旦那様側の
    ご家族に理解は得られませんよ。よほどのことが無い限り。

    滅私奉公を要求するなら、言った自分がそれを示せと言い返しましょう。
    私の人生は自分で決める、と突っぱねてやるくらいの気概が必要です。実際の結果がどのようになるにせよ、
    そういう人にはこれくらいの心構えが必要だということです。

    ユーザーID:8315556173

  • 追伸

    言いたい放題の人に困っている人はたくさんいますが。

    言うのが勝手なら、聞くのも勝手です。
    向こうの口にチャックは出来なくても、こちらの耳に栓は出来ます。

    ユーザーID:8315556173

  • 会議や調停は疑問

     調停申立、一族会議、イトコ会議などの公式、半公式の場を設けると、言い出したトピ主さんが何となく中心になって、いつの間にか面倒なことを押し付けられる恐れが大です。誰が何と言おうと、決して表に立つことなく、あくまでも目立たないようにしておいて、無理、できない、不可能、と突っぱね続ける一手と存じます。

    ユーザーID:8082699116

  • 叔父様の介護認定は?

    会社を解雇されるくらいですから
    介護認定もおりると思います。

    介護認定を取れれば 介護サービスを受けられ
    経済的負担は、かなり軽くなり また より条件の良い施設にも
    入所可能ではないかと思います。

    ユーザーID:3587451797

  • 自分の人生を大切に生きたいですから。

    扶養の義務について
    http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%89%B6%E9%A4%8A

    叔父さんの扶養をする義務は貴方より先に叔母さんたちにあります。
    私だったらこのページを印刷して送りつけます。
    そして何を言われても拒否します。
    必要なら家裁に訴えます。

    法を味方に付け徹底抗戦します。

    ユーザーID:7164367324

  • 自分から動かない方が良い

    叔父様は今どちらにお住まいなのでしょうか?ご実家にいらっしゃるのでないのなら、あなたから親族へ直接動くのは得策ではありません。

    施設からの連絡先がお母様になっているのでしたら、施設にお母様が倒れて入院されたことを話し、こちらではもう対応できない、今後他の兄姉に連絡をして欲しいとお願いしてはいかがでしょうか。

    叔母様は怒り狂い、お母様や貴方に対して暴言を吐くでしょうが、余計なことは言わない方がいいですよ。とにかく『こちらではもう無理です、すみません』とだけ繰り返しましょう。

    ユーザーID:5480357470

  • 叔父の世話をする覚悟があるのか

    「叔母さんを差し置いてそんな差し出がましいことはできません。叔母さんにおまかせします。今まで母がしてきたのですから、今度は叔母さんの番です。」

    なんと言われようと上記の台詞を繰り返しましょう。
    がんばってね。

    ユーザーID:2212449791

  • 無理は無理

    非情かもしれませんが、無理は無理というしかないのです。叔父さんのためにあなたの家庭が崩壊してしまいますよ。これからはトピ主さんのような事例がかなり出てくると思います。結婚しないおじやおばの老後・障害を持ってしまった家族の老後など。子供の数も減るわけですから看ても居ません。自身や配偶者の親の介護などの問題。一人っ子同士の結婚は最悪4人が同時介護なんてありますよね。今までお母様が面倒をみてこられたのだから、この先は兄弟にお願いするしかないのです。

    ユーザーID:5879671922

  • 母が面倒みてました

    父(三男)の姉(長女)が、若い頃、仕事先で倒れ頭を打ち、手術して以来ずっと入院したり施設に入ってました。
    父の母が亡くなってからは、母も働き、金銭面でずっと援助してきました。
    新幹線で何度も、会いに行ったり・・・。

    父が亡くなった時、叔母(次女)が私の姉に「今度は、○○が看なくちゃ。大変だね」と。
    母は、それが気がかりで、治りにくい病気にも関わらず、必死でした。
    数年前に、叔母(長女)を看取り、お墓にも入れて、ひと安心したようで
    病気が、悪化してしまいました。

    もし、母に何かあったら、姉と私で、面倒をみる事になっていたと
    思います。30年近くもの間、面倒を見ていた母を見ていたので。
    ただ、施設を出された場合は、難しいですよね。
    家庭もあるので、同居とゆうわけにもいかず、他に探すしかないですね。
    肉体的にも経済的にも、何人も、看る事もできないので、その時は、
    協力してもらうしかないですね。

    ユーザーID:7632489521

  • あなただけの問題じゃないから。固辞。

    嫁いでいるんですね。
    トピであなたが独身でお母さんと同居し叔父さん看てるのかと思った。

    あなたが手を貸すのはお母さん(お父さん)に。叔父じゃない。
    叔父さんも叔母さんも、あなたの婚家から見てもう他人なくらい遠縁じゃないの。

    「妻はうちのことをやってるので筋違いを頼まないでください」
    夫殿から固辞していただけばいい。

    お母さん弟を大変心配しお悩みね。けどね、それがいけなかったかな。
    本件、叔母の困惑する頼み事が一番の問題じゃないと思う。

    一番自覚を持たなくちゃならないのは叔父さん。心身障害?でないのなら、
    不自由でもまず生きる道を自分が真剣に考えなきゃならないの。
    自らの分は、自分で。

    頑張るひとには親類他人の境なく、助けるひとがワラワラ現れるもの。
    厄介がられているのは障害者だからじゃない。自立心がないひとだからだよ。

    倒れそうになるとひとは自然と足が一歩前に出る。そう叔父さんもよ。

    叔母さんは、よくさえずる鳥だとおもって眺めればいい。

    少し静観。無言貫く強さ。あなたも母ならできる。がんばれ〜。

    ユーザーID:8712336312

  • 自分がした苦労を他人様に押し付けるのは

    人の道から外れる…とまでは言いませんが、自慢できることではないと思います。女の道は人それぞれですよ〜。気が弱いために貧乏クジをひくこともあるかもしれないけれど、最終的には自分で選んだ道です(そうでない場合もあるかもしれませんが)。

    法の定めるとおりに任せましょう。

    ユーザーID:8405028687

  • 「おば」さんに一票

    >叔母は「正義感が強い」と自ら言い、「ご意見番」として鳴らして
    います。

    こういう人は、中心人物であることを誇りに思うタイプだと思います。

    「わたしには覚悟なんてありません(本当のこと)。叔母さんを頼りに思っています。叔母さんなら、きっと伯父さんのこともお姑さんのときのようになんとかできるんだと思います」

    叔母さんに意見ができないのなら、叔母さんを持ち上げましょう。それなら言えるでしょ?お母さんの顔もつぶれませんね。

    トピ主さん、世話できる自信がないんだから「すみませんが、覚悟も自信もありません」でいいですよ。
    「自分にはできないので、叔母さんを頼りにしています」でいいんじゃない?

    ユーザーID:4489403308

  • 断るしかない

    トピ主さんは結婚しているのですね。
    イトコ会議とかしたって、無理でしょう。
    その叔母さんが決めたそばから全部自分の思うとおりに変えていくのでは?

    お母さんが責められるのが可哀想・・・とありますが、それでも言うべき時には言わなければならないと思います。
    そんな気弱な(穏便に済ませよう)こと言ってるからなめられるんですよ。お母さんもあなたも。

    今、まさにここが正念場では?
    あなたは結婚しているのだし、ご実家だけならまだしも、親戚の面倒までは見れないでしょう?
    仕事もあるし。

    だから、やはり断るしか無いんですよ。
    (トピ主さんだって本当はわかってるでしょ?)

    お母さんも守りつつ(非難されないように)、叔母さんとは穏便にしようと思ったら、黙っていう事をハイハイ聞くしかありません。
    そうなったら、トピ主さんはおそらく一生叔母さんのいいようにこき使われるのでしょうけど。

    無茶を言ってきてるのは叔母さんたちなので、断るのはいけない事ではありませんよ。おかしいのはあちらですから。

    ユーザーID:2395533389

  • 「私に関係ないですから」と言って突っぱねる

    タイトル通り,トピ主さんには関係ないので「関係ないから,面倒見ません」と言って突っぱねたらいいのではないですか?
    例え,叔父さんが公共のお役所?にお世話になるとしても「母も要介護ですし,私も母の介護があるので見れません」と言えば,それ以上強要できませんよ。
    第一,その叔母さんたちとお付き合いするメリットって何ですか?実の兄弟の面倒さえ姪のトピ主さんに押しつけようとしている叔母さん達が,トピ主さんが困ったとき助けてくれるのかな?
    別に親戚づきあいなんてなくても何とかなりますよ。それよりも今トピ主さんが考えるべき事は,お母さんの面倒を見ながら生活を安定させることだと思います。
    親戚に悪口言われたって,困りません!覚悟を決めて「関係ないですから」って言いましょう。

    ユーザーID:8280201524

  • ももさん駄目ですよ。

    いとこ会議なんて開いたら。
    母の兄弟が皆70歳代だからって、
    その兄弟からいとこ会議開いてくれと頼まれたのならともかく、
    自分からいとこ会議召集して御覧なさいよ、
    そしたら、法的には同じ立場、
    そして今ももさんの母親が面倒を見てて一番近い立場、
    しかも会議の言いだしっぺ。
    結果は目に見えてるじゃない。
    会議をして、じゃあみんなで平等に見ましょうなんて言う人が居ると思うの?
    最悪、会議を開く前に根回し済んでて、今までお母さんが面倒見てきたんだから娘のももさんがそれを継続するのが当たり前と皆で結託しますよ。

    自分が逃れるには法的にはももさんより近い立場に居る母親の兄弟が面倒見るしかないんです。
    今までももさんの母親に押し付けてきて楽できたんだもの、
    死に物狂いでおじさんの面倒を押し付けようとすると思いますよ。
    トピ主さんもおばさんにはお世話になったからとか甘い事言ってたら大変なことになるよ。
    はっきり、きっぱり、
    「なぜ私におじの面倒を見ろと平気で言えるんだ?姪より兄弟のほうが義務がある。逃げるのか?今まで母が一人で面倒見てきたから、これからはほかの兄弟が面倒見てくれ。」と言わないとね。

    ユーザーID:9390938301

  • レスします

    祖母とその姉は50代で共に夫を亡くし、同居し始めました。
    その2人が80代になり2人での生活が成り立たなくなりました。
    両親は祖母を引き取るつもりでしたが、子供のいない大伯母が嘆き悲しみ、
    2人とも我家に同居することになりました。(私は小さい子供がいるので手伝いの範囲は限られます。)

    母は義父母、実の両親、伯母まで背負い、子育てが終わってゆっくりしたい時期に、かわいそうです。
    幸いなことに、伯母の貯金内で、医療費や病院に行くTAXI代、食費服飾費は賄えています。大伯母兄弟にしては、引き取る際に力になってくれなかったのに、今では貯金目当てのようなことさえ言います。勝手なものです。
    もう貯金もほとんどないようですし、母の時間は戻ってきません。

    施設も2,3年待ちが一般的です。早いうちに私には無理と宣言して、おばさま(身元引受人として登録)から、施設への手配をしてもらってください。

    ユーザーID:9728734140

  • たよれない姪に

    少しでも元気になってほしいのに、「いなくなったら…」との言葉、本当にひどいですね。

    私の親戚も非常に族意識が強いのでなんとなく雰囲気わかります。
    下は上の言うことを聞くものだ、という思考なのでしっかりと考えた意見でも
    「若いからわかってない」「自分たちの言うことを聞いておけば間違いない」になってしまうんですよね。

    意見で対抗しても叔父・叔母の望む結果にならない限り平行線でしょうから、ここは
    「母親の介護で手一杯」「母親のこともどうしたらいいかわからない」
    「それよりも母親の介護実務・費用の協力をお願いできないか」
    もう自分にはなんにもできなーい!叔母さんたちおねがーい!でいってみては。
    お母さんには「あなたの娘は頼りにならない…」と愚痴ってしまうかもしれないけれど
    「叔父叔母を馬鹿にしている!」といわれるよりいいのでは。

    それから叔父のことについてはあなたから動かないほうがいいと私も思います。
    何とかできる、と思われたら怒涛のごとく押し付けてきますよ!
    いずれ施設から連絡が来たときに叔父叔母の連絡先を伝えればOKです。勝手にされた話は聞いていないで終了ですよ。

    ユーザーID:9419211079

  • 何を言ってきても「できません」

     叔母さんから何を言われても「今は自分の親のことで手一杯ですから」と「できません」を通しましょう。

     叔父さんに何かあって話し合いをしなくてはならないのはトピ主さんではなく叔母さんたちです。(お母様も含めてですが)
    それだけ口が達者な叔母さんがいるのですから、話し合いの音頭もトピ主さんがする必要はありませんし、下手にトピ主さんが音頭を取ったりしたら押し付けられる可能性があります。

    ユーザーID:7401959862

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