これは振られたのか、悩んでいます

レス217
(トピ主44
お気に入り598

恋愛・結婚・離婚

みどり

相談できる人がいないので、ぜひアドバイスを頂きたくて書き込むことにしました。
どうぞ、よろしくお願いします。

×1、子持ちの男性を好きになりました。
お子さんも私に懐いてくれていて、いつもその子が一人で留守番をしていることを不憫に感じていました。
彼のことはとても好きでしたが、彼のお子さんのことも同じくらい気になっていたので、思い切って告白をしました。
彼とお子さんの力になりたいと思ったのですが・・・
彼の答えは、まだ付き合うという決断は下せないとのことでした。
お互いをもっとよく知りたい、付き合わなくても遊んだり旅行をしたりして、理解していってその先を考えたいと言われました。

ただ、具体的にいつどこに行こうと誘われたわけでもなく・・・
「今の時点では、付き合うという決断はできませんでした」とはっきり言われているので、私も自分から誘うことができないでいます。
懐いてくれていて、一人がさみしいと言っていたお子さんのこともすごく気がかりでなりません。

彼なしでも、お子さんの相手だけでもしてあげたいという私の思いは、やはり独りよがりなのでしょうか?
今後、私はどうすべきかをアドバイス頂けないでしょうか?

ユーザーID:1336303734

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数217

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 恋愛に子供を巻き込んだのが失敗かも

    >彼なしでも、お子さんの相手だけでもしてあげたいという私の思い

    そこまで覚悟を決めていらっしゃるのでしたら まずはお子さんと一対一の関係を築き上げてみてはいかがでしょうか。
    移ろいやすい男女関係に最初から子供を巻き込む形にしたのは失敗かもしれません。
    彼はトピ主さんとの恋愛よりも 最初に子供を巻き込んでしまったことにより 恋愛が破綻した時の子供の感情を考えることを優先してしまったのではないでしょうか。
    安定した関係になってからお子さんに会ったのなら また違った形になったでしょうけれど・・・

    まずはお子さん抜きの状態で 大人同士の信頼関係を作り上げる努力が先決です。
    彼は父親ですから 恋愛と子供二つのことが同時に存在すれば子供を優先してしまいがちになります。
    恋愛と子供が重ならない違う次元にあれば それぞれに全力投球できたのではないでしょうか。
    お子さんを最初に巻き込んだ以上は 恋愛関係というよりも母性をアピールした方が効果的かもしれません。
    しかし、彼にとって子の母代わりという存在以上にはなれないかもしれません。

    ユーザーID:6495059735

  • 彼の気持ち

    彼が×1になった理由は?、彼は再婚を望んでいるのだろうか?、彼は一度離婚したために慎重になってしまうのかもしれない?
    などの疑問が湧いてきました。
    子供が寂しそうということですが、彼のお身内のお母様などが面倒をみていたりしてはいないのでしょうか?ご存知のように離婚するには、それなりの理由があります、それとも妻に先立たれた方なのでしょうか。
    再婚を望まない人もいますから、母になりたいと急ぎ過ぎないで、まずはお友達からでもよろしいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3520167635

  • トピ主です

    レスを心待ちにしていたので、とてもうれしいです!ありがとうございます。

    彼が×1になった理由は、奥さんの浮気です。だから、女性に対してよけいに慎重になるのかもしれませんね・・・。ただ、私は好きになったら本当に一途なので、彼のことも簡単には諦められないのです。
    今日も、仕事中にも関わらずずっと彼のことばかり考えてしまっていました。なぜこんなに気になるのかわからないくらい、彼とお子さんのことばかり考えてしまいます。長いこと人を好きになっていなかったので、よけいに夢中になってしまうこともあって、なんだかすごく苦しいです。

    私は、彼なしでお子さんとだけでも仲良くなってお友達になってあげられたらと思っています。人見知りもある子で、毎日一人でお留守番をしています。私には懐いてくれているので、本当に会いにいきたいのですが・・・お付き合いを一度断られた形だと思うので、どこまで介入していいのか、自分から連絡をすることも躊躇している状態です。

    彼からは、告白のお返事以後(三日前)は連絡はありません。
    「付き合っていなくても遊んだり旅行したりしてもいいし」
    と書いてくれて、

    ユーザーID:1336303734

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • 続きです

    あまりしつこくして嫌われたくないと思っています。
    「お互いをよく理解してから付き合いたい」
    「今の時点では、付き合うことはできないけれど時間がほしい」
    と、このようなことを今まで男性から言われたことがないため、どう対応していいかがわからないのです。

    彼とは普段会う機会は全くといっていいほどないので(大学のサークルの先輩で、年に一度の全員の集まりがあるくらいなのです)、どちらかが誘わない限り会うことはありません。

    振られた立場の私から、誘ってもいいのでしょうか?
    いいのであれば、どのようなお誘いがいいと思いますか?
    彼と2人のデート?お子さんと私2人のお出かけ?3人一緒のデート?それとも、彼の家に掃除や料理をしに行くべき・・・?
    質問ばかりで、ごめんなさい。
    本当に相談できる人がいないので、またアドバイス頂けると助かります。

    ユーザーID:0478829857

  • 振られてはないです。

    「普段会う機会は全くといっていいほどないので(大学のサークルの先輩で、年に一度の全員の集まりがあるくらい」
    なのにどうやって彼のお子さんがトピ主さんに懐いたのでしょうか?
    本当に懐いている?
    懐いていたとして彼抜きで「お子さんの相手だけでもしてあげたい」といわれても彼も困ると思いますよ。
    まず、トピ主さんと彼が段々仲良くならなくては。
    お休みの日になにか持っていってあげて一緒に食べるとかどうでしょう?
    「差し入れランチ」みたいな感じ?
    手作りだったり、お弁当で外で食べてもいいし。
    家に入り込んで料理をするのはもっと後の方がいいと思います。
    なんか凄く思い込んでいるのが文章から感じ取れますが、彼に「迫る」みたいにすると一度失敗している彼は飛びのきますよ。
    もうちょっとゆるゆると事を運ばないと。
    彼は子供がいるのです。非常に慎重になっているだけ。
    今の生活で精一杯で女性と付き合うにはある程度覚悟が必要なのです。
    2人の生活に突然飛び込んではいけません。

    ユーザーID:8804644623

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 微妙

    もし、あなたが完全に振られても子供さんに対する態度を変えずに、その子と付き合えますか?
    彼があなたの他に付き合いたい、という人ができて、結婚するような事になっても、彼との関係ぬきで子供さんと仲良く友達の関係をつづけられますか?
    できないならあなたは凄く残酷な事をしようとしているように思います

    「彼の子供だから力になりたい」なら、子供さんより彼との信頼関係を築く方が先です
    彼にしてみれば子供をダシに近寄られてるみたいな感じなんではないでしょうか?

    ユーザーID:2563698184

  • minminさんへ

    レス、ありがとうございます。
    説明不足でしたね・・・彼がシングルになってお子さんを育てていることは前々から知っていて、去年は一度会っただけでした。ただ、今年になってから色々と偶然に集まりが多かったので彼のお子さんが懐いてくれたという経緯です。特に、今年の夏は友人宅にお泊りに呼ばれて、その数日間はお子さん(女の子です)のお風呂から何から一日中私がその子と一緒にいる状態でした。「お姉ちゃんになってほしいの」というようなことも言われました。

    ただ、minminさんのおっしゃるように、私があまりにしゃしゃり出ると彼は引いてしまう気はしていました。気付かせてくれて、ありがとうございます。レスを頂かなければ、我慢できずに今夜にでもお誘いメールをしていたと思います。

    私は今まで、あまり好きになることはない分、好きになるとストレートに直球勝負だったので、本当に今回は思い悩んでいます。すぱっと振られれば、諦めもつくんですけどね・・・でも、minminさんに、振られてはいないよと言われてほっとしている自分がいます。

    ユーザーID:1336303734

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • 美味しいとこ取りの男性では?

    トピ主さんの好きな男性は、慎重なだけでなくずるいところのある人だと思います。
    「まだ付き合うという決断は下せない」と言う一方で「付き合わなくても旅行をしたりして」というのはトピ主さんを対等な相手としてみているとは思えません。

    トピ主さんが自分のことを好きなのは百も承知の上で、じらしてトピ主さんが誘ってくるのを待っており、トピ主さんに正式な彼女としての地位を求められたときの逃げ道もちゃんと用意しているという感じです。

    子どもが懐いたくらいで結婚に持ち込むのは難しい相手です。
    トピ主さんがすべて承知した上で相手を利用するくらいの心構えがない限り、交際は断念された方がよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9644243665

  • 家庭の問題に入り込むのは、よけいなお節介

    読んでいるかぎりでは、トピ主さんの気持ちとは裏腹に彼は恋愛感情は持っていない様子。
    これ以上、トピ主さんから何かアクションを起こして生活に介入しようとしたら、はっきり彼から断絶されるかもしれないですよ。
    親しくもない人に、いくら子供が心配と言われても戸惑いますよ。
    彼が困って誰かの手を必要としたら、ひょっとして連絡してくることもあるでしょう。
    トピ主さんの年にもよりますが、恋愛に対して早急に事を運ぼうとしていて結婚をあせっているようにも思われかねない。
    それと子供をだしにして、彼に取り入ろうとしているようです。
    もしかしたら彼には付き合っている女性がいるかもしれないし、しばらく静観してみたら?

    ユーザーID:4243307567

  • 一人相撲になっちゃわないでね

    お子さんの年齢は?それによってかなり条件かわります。
    記憶が殆ど残らないような幼い子ならまだしも、ひとりで留守番できるってことは小学生なんでしょうか、
    それもひょっとして高学年?そうなら難しい年頃ですよ。

    個人差はかなりありますが、離婚して独身とはいえ自分の親に男女の部分を感じるのを極端に嫌がる子どもは少なくありません。彼の気持ちだけではどうにもならないことなんですね。
    自宅へ押しかけて家事なんてとんでもない暴走です。

    トピ主さん先走りすぎです、自分の気持ちだけって感じがする。
    普段会う機会が殆どない相手のことをどうしてここまで?とちょっと不思議ですし
    そのお子さんが自分に懐いてるとは?これもちょっとよくわからないです。

    彼としては今後「女絶ち」するつもりはないものの、その対象は現時点では
    トピ主さんではないってことだと思います。
    トピ主さんもう少し落ち着いたほうがいいです。
    思い込み激しいかもしれない。

    ユーザーID:9805266812

  • 相手は

    トピ主さんを振るという最後のカードを切っていないのだから
    友人同士のお付き合いの延長でトピ主さんから食事を誘ったら?

    こういう理由だから私から誘えないと言うのはただの言い訳です。
    他の方の言うように「迫る」のはどうかと思うけど
    かと言って相手に好きになってもらいたいのに自分から行動に移さないのなら
    潔く彼を諦めましょう。
    黙って突っ立ってるだけで自分が好きな相手と両思いになれるほど
    世の中甘くはありませんから。

    ユーザーID:7870650267

  • 彼とうまくいってからにしてください。

    >彼なしでお子さんとだけでも仲良くなってお友達になってあげられたらと思っています。

    私も×1で子連れ離婚でした。なので、彼の立場って事で考えますが

    「彼無しで、お子さんとお友達」ってちょっと違うと思う。
    不憫って?
    「可哀想だから、私が・・」なんて独り善がりだと思います。

    私も男性に「子供が不憫。アナタと付き合わなくても
    子供と友達に」なんて言われたら かなり引きますね。

    まだ関係ない子供を巻き込もうとしてる根性が怖いです。

    すごく嫌な言い方をしますが、あなたの発言を見ていると
    「同情」してます根性が押しつけがましいです。
    そんな態度が彼にも出ているのでは?

    ユーザーID:4136199748

  • 焦りは禁物1

    彼は、離婚してまだ日が浅いのでは?

    そうした情況で、あなたを、子どもの「母親代わり」にするのでもなく、自分の「逃避場所」にするのでもなく、「つき合うという決断はできない」という回答を出した彼は、責任感が強く誠実な方だと思います。あなたが好きになるのも尤もですね。

    ただ、あなたは彼らの生活に介入し過ぎてはいけません。彼は、離婚によって、夫としても、子どもを哀しませた父親としても、自信を喪失している筈です。それでも、必死にひとり親として自立した家庭を築こうと頑張っている状態です。そこにあなたが、先回りして良い妻・母親役をやり過ぎると、彼は益々男としての自信を喪失してしまうのです。“自分は、他人(しかも女性)から憐れまれ、救いたい気持ちにさせるような不甲斐無い男なのか?”と。

    そう、あなたは既に3人の生活を思い描いているかもしれませんが、彼にとってあなたは(未だ)「他人」なのです。

    ユーザーID:6805065681

  • 焦りは禁物2

    それと同時に、彼はおそらく、あなたの彼に対する執着心(言葉が悪くて申し訳ないですが)もひしひしと感じている筈です。男としての自信を喪失している状態で、男としての「責任」(=あなたとの結婚)を考えなければならない状態は、今の彼にとってはとてもしんどく負担になっている筈です。

    彼に対する恋愛感情を、彼のひとり親家庭という情況につけ込み、「私がいた方が楽でしょ?」というやり方でアピールしてはいけませんよ。彼の家庭に入れ込んでしまっている自分の気持ちを、一度切り離す必要があります。

    憐れみは勿論のこと、彼に対する過剰な褒め言葉なども禁物です。そこには、「早く立ち直って、私のことを考えてほしい」というあなたの焦りが滲み出ているでしょうから。

    ベビーシッター的な家庭に入り込む仕事は、「困ったことがあったら、いつでも言ってね」くらいに留め、彼が頼んでくるまでは自分からは何もしない方がいいです。
    それとは別に、1〜2ヶ月に1度、3人で「外で」楽しく遊べるようなことを提案するのは良いと思います。

    長期的視野で、彼にも子どもにも「友人」として、つかず離れずの距離で接してみて下さい。頑張ってね。

    ユーザーID:6805065681

  • まずは友達から

    トピ主さんが何歳くらいで、その方が何歳でお子さんが何歳でって言う情報が全くないですね?
    なぜ年齢ばかりを気にするかというと、お子さんの年齢って重要だと思うからです。

    今回の告白に対する彼からの答えは「断られた」ではないと思いますよ。
    まだ、付き合う以前の関係なら一歩進むつもりでタイトルどおり「お友達から」始めてはいかがですか?
    遊園地やピクニックなどに誘ってみて、徐々に徐々に知り合っていけばいいのでは?

    彼はそれを拒否はしないでしょう。
    時間をかけて彼の中で何かが変わるかも知れませんし、彼の彼女や妻として、子供の母として「違うんじゃないか?」と思うかもしれません。
    上手くいって欲しいとは思いますが、子供を育てるというのは大変なことですよ。
    可哀想だけでは勤まりません。
    相当の覚悟をしなければなりません。

    良いアドバイスになっていませんが、踏み込んで見なければわからないこともあります。
    少しでも前進できればいいなと祈っています。

    頑張る価値はあると思います。

    ユーザーID:9668832570

  • ゆっくりと〜 おちついて〜

    とっても思い悩んでらっしゃるご様子。
    確かに一途なんでしょうが、私がトピ主さんの姉なら、
    「ちょいと待て!浮き足だってないでシャンとしなさい!」と一喝です。
    自分の苦しさばかりで、相手の思いを尊重する余裕がなさそう。

    >彼なしでも、お子さんの相手だけでもしてあげたいという私の思いは、
    >やはり独りよがりなのでしょうか?

    はい、そのとおりです。
    私が彼の立場なら
    「自分が迷ったり考えている間に、とっとと子どもを取り込んだ。」と思っちゃいます。
    後に引けない状態に持っていかれると、親としてはとても困ります。
    子どもが懐いているなら、なおさら。
    後で、不必要に辛い思いをさせるかもしれないですもん。
    非常に辛いです・・・。

    連絡がないって、たったの3日。
    軽く2週間くらいは待ってから連絡してみませんか?
    お弁当を持って大きな公園くらいが、いいんじゃないですかね〜。
    嵐のような勢いでこられると、私なら逃げます。
    この時点で、はじめて振ります。(今は振られてないと思います。)
    今は、彼もいろいろと思考してる時期。ちょっと待ってあげましょうよ。

    ユーザーID:7179966585

  • 子供のこと考えてあげて

    はっきりとふられたワケじゃないけどていよく断られた感じもあります。
    「お子さんの相手だけでも」っていうのは単なる独りよがりです。
    彼があなたと付き合わないで他に好きな女性ができても、
    そのお子さんがその女性ではなくあなたの方がいいと言ったらどうしますか?
    彼が行動起こさない限り、甲斐甲斐しくお子さんを含めた身の回りのお世話は
    控えた方が彼のお子さんのためです。

    はっきりってあなたはまだ彼の彼女でも婚約者でもないし、
    ましてやお子さんの母親でも母親候補でもないのですから、
    お子さんを巻き込むことだけはやめてあげてください。

    ユーザーID:9143257145

  • 一人で突っ走ってはいけません・・・

    トピ主さん、少し自分勝手に突っ走りすぎではないでしょうか?
    さほど会う回数は多くないようですし、彼の言葉からもお互いをよく知らない付き合いのようですよね。
    あなたが彼へ(恋愛)の感情無しで子供と仲良くなっているのなら問題はないのです。
    でも彼のことは好き、でもって子供も可愛い・・・さてどっちが本当の気持ちなんでしょう。

    きっと「どっちも」と答えるでしょうけれど、違うと思いますよ。
    彼の返答の仕方は大変大人です。
    彼はやんわりとあなたの暴走を止めているのだと感じます。
    優しい言い方をしていますが、要は「あなたが好き」という気持ちを持ったまま子供との接点を深められるのは困ると言うことです。

    良いですか子供はなつきます。良くしてくれる人には誰にでも。
    でも貴女がそこに無意識に彼に通じる何かを期待しているのが心配です。
    彼はそこを案じて予防線を張っているのですよ。
    あなたの文章を読んでとても子持ちの男性とお付き合いするには配慮や思慮がまだまだ足りないと感じざるをえません。

    ミナハーカーさんも書いている通り恋愛に子供を巻き込むような形で進めるのはやめるべきです。

    ユーザーID:4798746870

  • 子供の心は複雑です

    お子さんはお嬢さん?息子さん?そして幾つくらいでしょうか?
    それにより多少変わりますが・・・。

    「お子さんは私に懐いてくれている」と断言していますが、
    本当にそうだと思いますか?

    赤の他人でパパのお友達だからある程度の社交辞令では?
    子供だって愛想を使いますし、気遣いもしますよ。

    なんというか、お姉さんやお兄さんは好きですよ子供は。
    でも自分の家族として、ではないですよ?
    遊んでくれる楽しい相手だからです。

    自分の生活に入り込んでくる、となると
    また全然気持が違うのは理解できますか?

    離婚してからどの位経っているのかもわかりませんし、
    言いきることは出来ませんが
    簡単に家族に入ることって出来ないと思うんですよね。

    好きだから気持が逸るのも理解しますが、
    よくよく落ちつけて行動したほうが身のためですよ。

    子供づれで遊ぶなら、集団がいいのでは?
    最初から「自分と彼と子供」の図式で考えないほうがいいかも。
    共通の友人で子持ちと独身と上手く混ぜて何か企画したら?

    グループ交際の中で彼とももっと話したらどうですか?

    ユーザーID:5559252432

  • 彼からの連絡をまったほうがいい。

    そうなんですよね。。。
    だから、女性から告白しないほうがいいんですよね。
    距離がとりにくくなるし・・・誘いづらくなるし・・・
    早まったのは、自覚したほうがいいでしょう。

    なので、しばらくは距離を置いたほうがいいのでは?
    これ以上近づいて欲しくないということだと思います。
    「旅行したり・・・」
    というのは、普通に遊ぶにはいいよと言っているだけでしょう。
    トピ主さんを傷つけないために言ったのかもしれません。

    お子さんのことは・・・
    正直言って、大きなお世話だと思うんです。
    それは、親である彼に任せたほうがいいと思うんです。
    下手に世話を焼こうとすると、下心があると思われてもいけないし、
    あるいは「オレの世話が足りないってことか?」と思われるキケンもありますよ。
    どちらにしろ、トピ主さんの印象を悪くしそうです。
    私は、彼から連絡があるまで待ったほうがいいと思うんですが。
    彼が本当に「お互いをもっとよく知りたい」と思っているならきっと連絡があります。
    それから、ゆっくり距離を縮めたらどうでしょう?
    なければ、振られたと理解したほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:8268376028

  • 私なら

    私はシングルマザーなのでちょっと違うかもしれませんが、もしタイプじゃない男性が「不憫だから」とか言って子供に会いにきたりされたら、迷惑ですね。私抜きで子供と仲良くしたりしょうなんて、やめてほしいです。男性(女性)として相手を受け入れられないのに、子供だけなついてしまったりしたら、結局は子供を傷つけることになってしまう。少し気持ちを落ち着けて、彼と子供のこと以外のことを考えるようにした方が良いと思います。

    ユーザーID:3519760597

  • 今は彼との関係に専念すべし

    お子さんへのトピ主さんの気持ちが、逆に彼を警戒させているかもしれません。

    というのも、トピ主さんと彼の関係は絶対ではないですよね。お子さんは一度、どういう形でかはわかりませんが、お母さんを失うという心の傷をすでに持っているのです。

    トピ主さんに完全になついて、精神的にあなたを頼りにし始めた挙句別れることにでもなったら、今度はそのお子さんは本当に心を塞いでしまうかもしれません。彼は子供を巻き込むことには慎重なのです。

    男女の仲なんて、ラブラブに羽が生えて天に昇る勢いの夫婦だって、明日どうなるかわからないんですよ。15年結婚生活を続け、何百人という夫婦と知り合ってきた感想です。でも親子の関係はまた別です。今の段階で、仮に親切心であったとしても、子供さんを取り組むのはデリケートさに欠けるような気がします。

    今は彼が言うように、彼にフォーカスして、お二人の関係を築いて行かれては?

    ユーザーID:4772685056

  • トピ主です

    沢山のレス、本当にありがとうございます。
    ひとつひとつ、何度も読ませていただいています。厳しい意見も本当に感謝して読ませていただいています。
    私は本当に今回は悩んでしまい、かといって相談できる相手がいないだけにとても視野が狭くなっているとは自分でも感じていました。
    付き合っていなくても、好きな人の子供がさみしいのを放っておいたらいけない!と、思い込んでいました。
    私がなんとかしなくちゃ!と思ってしまっていましたが、本当に皆さんの言われるように余計な御世話、一人相撲でした。
    そうして、私自身、自分の仕事も集中できず生活が乱れていたので、好きな人の心配をする前に自分がしっかりしようと思います。
    「○○ちゃんのことでお手伝いできることがあれば、声をかけてくださいね」とは、メールで伝えてありました。
    ですので、求められない限りもう私から介入するのはやめます。そして、皆さんがおっしゃってくださったように、
    外で三人で会えるような機会を作ってみようと思います。お弁当を作っていくのも、いいですね!
    続く

    ユーザーID:1336303734

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • 続き

    しばらく、彼のことは忘れる努力をします。そして、自分を磨いて仕事をがんばろうと思います。
    彼にとって自分がふさわしい相手ではないのかもしれないし、お子さんのことは本当に気になりますが、
    私の出る幕ではないのだと思います。
    皆さんの意見を聞かせていただいて、本当に間違った行動に走らなくてすみました。
    ありがとうございます。
    遊びに誘うのは、三人で、外で、ですよね(笑)。
    どこに誘おうかなあ・・・遊園地がやっぱりいいかなあ。でも、お弁当は食べさせてあげたいから動物園かなあ。
    わくわくしちゃいます。
    いい友人関係を築けば、たとえ恋人になれなかったとしても、誰も傷つくこともないですよね。
    私はもともと子供は好きなので、彼のお子さんとはたとえ彼が別の方と再婚をしても態度を変えるつもりは全くありません。
    ちなみに、小学校低学年なのです・・・まだ。留守番するには早い年齢ですよね。
    本当に、ご両親と同居すればいいのになって、言えないですが考えてしまいます。
    今の私が彼に迷惑をかけずにできることを、していきたいと思います。
    いつか、想いが通じることを願って。

    ユーザーID:1336303734

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • 独りよがりだと思います

    彼の子供さんについてですが、トピ主さんは、あの子供さんとなら自分とも
    上手く付き合っていけるはずと思い込んでおられるのだと思いますが、
    単なる遊び相手のような存在と、自分の父親の彼女という存在とでは、
    子供さんの受け止め方も違ってくるはずです。
    お姉さんにはなって貰いたくても、お母さんではNGということも
    考えられるわけです。

    なんか子供さんのいるバツイチである彼と付き合うということを
    非常に安直に考えられているような気がしてなりません。
    思春期になれば、本当の親であっても、子供に気持ちを掴みきれなく
    なる話は良く聞きますし、トピ主さん自身の子供さんが産まれれば
    先妻の子供さんには不憫な思いをさせることにもなるかも知れません。
    最悪、地獄のような生活が待っているのかも知れないのですよ。
    トピ主さんは、まだまだ覚悟が足りないのではありませんか?

    その辺りのことを彼も感じておられるからこそ、あまり積極的な
    良い返事を貰うことが出来なかったような気がしますが。

    ユーザーID:9526179946

  • 彼からの連絡を待ったほうがいい

    すいません。やや辛口です。

    お子さんと先に仲良くなるというのは意外と残酷なことなんですよ。
    もしもこの先、その方とご縁がなかったら?
    もしもこの先、その子と会えなくなったら?

    トピ主さんが、その方とご縁がなくて、別の男性とお付き合いするようになってもその子とたまに会ってあげられる‘近所のお姉さん’的な立場でずっといられるなら、お子さんと仲良くなっても構わないと思いますが、難しいのではないでしょうか?
    独りよがりの‘未来の親’的要素を含んだ親の真似事だけは、絶対にしないであげて下さい。
    文面からもその子の不憫さは十分に伝わってきますが、一時的な感情による愛情は、より一層子供を不憫にしますよ。

    さらに、仮に彼と結婚したとしてトピ主さんがお子さんを出産されたとき、ご自分の実子と先妻の子を全く平等に愛せますか?世話が出来ますか?

    ごめんなさいね。
    ただ子持ち男性との再婚は、トピ主さんだけでなくトピ主さんの親御さんや家族も含めて本当に大変なことなんです。

    個人的にはおすすめしません。

    ユーザーID:4761399721

  • 恋愛としては

    正直、振られていると思います・・・
    ただ、彼としても今は厳しい状況にいるので
    友人としてのお付き合いは続けたいと思ったのではないでしょうか。
    ですから、彼とのデートとか三人でデートとかいう単語は
    使わない方がいいでしょう。普通に食事でも・・・の方が無難です。
    そしてトピ主さんの人柄を知ってもらう事ですね。少し時間をかけて。
    今はトピ主さんの情熱が先走っている気がします。

    それと彼抜きでお子さんと・・・というのも
    難しいと思う。特に男親が一人で育てるというのは妙に力が入りがちです。
    変にトピ主さんに子供が懐くと大人気ないかもしれないけど
    嫉妬すらしかねません。子供の事を想う優しさは素敵ですが
    やはりゆっくり時間をかけるべきでしょう。

    お誘いがないのは、彼も誘いづらいのかもしれません
    多分、振ったと思っているから。でも、食事なんかに誘うのは
    問題ないと思います。あくまで友達として。
    とにかく、慌てず急がずゆっくりとです。

    ユーザーID:4393510793

  • 彼の言う「付き合う」が何を意味するのか?

    彼の言う「付き合う」は結婚を前提に付き合うってことでしょうか?

    彼の年齢、トピ主さまの年齢、バツいち、女のお子さんがいる。
    彼のいろいろな条件を考えて見ると、付き合う女性に対して
    結婚を意識せざるを得ないのかもしれません。

    そういうことならば「付き合わなくても遊んだり旅行をしたりして」
    というのは、結婚を前提としない付き合いってことになります。
    振られた訳ではありませんね。

    今のところはあまり深く考えず、彼の言うように相手の理解に努めましょう。
    トピ主さまが彼との関係をどこまで望んでいるのかわかりませんが
    もしこれからのお付き合いにより、彼の理解者となり、味方となれるのなら
    おのずとその先へと進むことになるでしょう。

    ユーザーID:9767109907

  • 先走りは禁物

    トピ主さんの、彼への想いとお子さんへの気持ちはきちんと分けるべきでは?
    彼抜きでお子さんとの関係を・・・と言っても、まだ一人前の判断力の無い子供が、大人の女性と対等な人間関係を結ぶなんて可能でしょうか?
    子供の寂しさにつけこんで翻弄するのはやめましょう。
    子供のことは親である彼が自分で何とかする問題です。

    彼は時間が欲しいと言っているのですから、その希望通りに少し待ってみる必要がありますよね。
    トピ主さんも彼が好きなら、その彼の言葉をちゃんと受け止めましょうよ。
    今は付き合えないと言われているのに、デートするならどんなデート?家事するべき!?なんて先走りですよ。

    だいたい本当にお子さんのことを想うのなら、父娘二人で過ごす時間が多くなるように願うしかないのでは・・・。
    トピ主さんが入り込んでいくということは、娘からお父さんを奪うことにもなり兼ねないのだし。
    付き合う前に旅行っていうのも何かヘンですよね。
    いろいろ矛盾があります。冷静になって下さい。

    ユーザーID:1989618947

  • dekoさんに同意です

     貴女のひとりよがりと問われれば、「そうです」と言います。

     彼が好きであって、それに伴い彼にはお子さまがいらした。それが自然の流れであると思います。

     ひとりでいるお子さまが可哀そうとか、心配だとかは彼にとっては「大きなお世話」であり、同情されたくないと思うのが本心でしょう。
     まず、彼との関係を大切にして下さい。子供は利用しないでほしいですね。
     子供をだしにしたのが彼の心を動かさない理由ですよ。

    ユーザーID:5601902174

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧