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海外生活 パーティーへ参加するのがおっくうです

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家族・友人・人間関係

かめ

外国人の夫と結婚し海外在住10年です。

私の夫は大の社交好きで、友達も多く、パーティなどに誘われることがしばしばです(特に夏はひどい)。
その頻度は、今年は6月半ばから9月の半ばまで、毎週パーティの予定が入っているという状態です。
私は、日本にいた頃は苦痛に感じなかった人付き合いが、こっちに来てからはストレスに感じるようになり、パーティに行っても、楽しむというよりも、大変な労力を要するため、毎回おっくうでしょうがありません。
パーティは2,3時間程度のものなら我慢もできるのですが、毎回、午後の3時くらいから集まって夜中までというパターンが多く、しかも私はお酒も飲めないので精神的に苦痛です。

普段はフルタイムで働いているので、週末はのんびり家事をしたり、自分のやりたい事をやりたいのに、毎週入っているパーティの予定のためにそれもあまりできません。
パーティも数人のこじんまりとしたもではなく、不特定多数の大きなものが多く、でも基本的には同じような顔が集まって、ただ場所が変わるような感じなので、それならば、いつも顔を出さなくてもいいじゃないかと思い、最近では毎回参加しないようになりました。

パーティに参加しても、居ごこちの悪い思いをするので(私はあまり積極的な方ではありません)、自分でも情けないのですが。
常に主人について回っているような状態で、主人にはついて回るなと言われたりします。でもそれならば、主人一人で行ってもらった方がお互いの為にも良いのではと思い、パーティに行かないと言うと、私の非社交的なところを非難されます。
私は、世の中にはいろいろな人がいるのだから、非社交的というだけで非難されるのは、正直納得がいきません。
それに私は数は少なくても、心の許せる日本人の友達とは食事に出かけたり、ゴルフに行ったりすることはあるので、全くの非社交的というわけではないと思っています。

(続きます)

ユーザーID:3499329855

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  • 調整が必要

    これはご主人がトピさんを非社交的だと決めつけて
    罪悪感を一方的に押し付け、自分ではパーティーに出る
    頻度の調整をしない、と言う点で、かなり根の深い問題だと思います。

    私の家も国際結婚ですが、妻も僕もパーティー嫌いなので
    「あそこは夫婦揃ってこういうの嫌いだから」という定評が
    出来上がり、気楽に暮らしています。早めに調整なさらないと
    心の病気になったりしますから、ご注意を。

    ユーザーID:6375441207

  • トピック主です(続きです)

    主人と二人でいられる時が、私にとってはリラックスできて、楽しい時間ですが、人とワイワイやるのが好きな彼は、私とは同じ考えではないようです。もしくは、私といるのがつまらないのでは...とも考えています(主人にそう聞くと否定しますが)。

    彼の社交的なところは彼の長所でもあり、私が好きな部分でもありますが、正直、このままずっと一緒にいても良いものかとも考えます。
    彼のことは好きですが、私は彼と過ごすために結婚したのであって、彼の友達といつも一緒にいるために結婚したのではありません。
    パーティに行かないことで、ストレスを溜めずにはいられますが、彼との時間がないという意味では、違った不満を感じずにはいられません。
    結局、彼にとっては、友達との時間の方が大切なのかな...と、思わずにはいられません。

    もう何度も同じことで口論にもなって話し合ってますが、結局何も変わっていません。相手を変えることは不可能だし、まず自分を変えようと考えましたが、そんなにストレスを溜めてまでやる価値があるのだろうか...とも思ってしまいます。

    ユーザーID:3499329855

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピック主です(続きです−2)

    主人が悪いわけでもないと思いますし、結局は、お互いがベストなパートナーではないのかな...と感じています。

    私の方が、家族から離れて一人で海外に暮らしていて弱い立場にある以上、彼の方からの少しの歩み寄り(少しは友達との時間をあきらめるなど)を期待してしまうのは我儘でしょうか?
    それとも、郷に入っては郷に従えで、私がひたすら頑張り続けるべきなのでしょうか?

    長くなってしまって申し訳ありませんが、皆様のご意見お聞かせください。

    ユーザーID:3499329855

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 無理は危険

    私も海外在住29年になります。こちらに来た当初、やはりパーティが多くて、友だちを作る為にもよく出かけました。自分ではパーティは苦手とは意識はなかったのですが、気付かぬうちに鬱気味になっていきました。しばらくして、行きたくないとはっきり意識してきても、夫に「行こうよ」としつこく言われると断りきれず、行ってしまいました。でも、その後段々と鬱が強くなり、外に出られないようになってしまって……。
    回復にずいぶん時間がかかりましたよ。

    今は、少人数のディナー・パーティなら楽しめます。夫もそれを承知していますから問題はありません。

    海外生活はそれだけでストレスです。少しでも居心地のいい居方を探してくださいね。無理は危険ですよ。

    ユーザーID:3947650180

  • パーティー結構疲れますよね

    わかります。時々ならいいけど、毎週はきついですね。
    うちの夫は年に1〜2回でも嫌がるので、結局一人で参加したりしています。
    「ご主人は?」と聞かれるたびに「夫は今日はちょっと調子が悪くて。」と嘘をつくのも空々しくて嫌なんですが。

    ご主人はきっと自分が楽しいと思うことは妻にも楽しいと思ってもらいたい。楽しいことを分かち合いたいと思っているのでしょうね。
    それと集まりには顔を出さないと、忘れられてしまうとか、自分が知らないことがあるのは嫌だとか、ご主人には社交的であるというのとはまた別の理由もあるのではと思います。

    「わたしはパーティーは嫌いじゃないけど、家にいる時間も好きだからパーティーは月に1〜2回にするわ。あなたは気にしないでどんどん行ってね。」とニコやかに宣言してしまうのも手かもしれません。

    ユーザーID:2511646750

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  • わかります。

    私もパーティー苦手なのでお気持ちわかります。
    月に2回でも辛いので毎週だったら・・
    週末が近づく度に嫌な気持ちになりそう。
    私の主人も「ついて回るな」といいます。
    元々社交的ではないので、
    無理に頑張ってますし、英語も得意ではないので
    会話自体も億劫だし、
    頑張って話しかけても相手がどこかへ行ってしまったり。

    私は主人の仕事がらみでしたので
    どうしても避けられませんでしたが
    かめさんはご主人のお友達のパーティーですよね?
    そうしたらせめて2回に一度はお断りになったら?
    ハッキリ言ってしまうとこのままでは
    心の病気になってしまいますよ。
    せめて半分は休んで家で好きなことしましょう。
    罪悪感なんて感じなくていいんですよ。
    本当にお気持ちわかります。

    ユーザーID:8622628446

  • 同じくです!

    私も外国人の夫と結婚して海外在住です。
    私も非社交的ではないのですが、気疲れするほうで、夫の友達に呼ばれるパーティが苦痛です。

    昔留学していたときは、積極的に頑張ってあらゆるパーティに参加していたのですが、年を重ね
    るにつれ、無理が辛くなっています。

    つい最近も誘われましたが、夫一人で行ってもらいました。
    寂しそうな顔をしたので申し訳ないと思いつつ、こちらも外国暮らしというハンディを負ってい
    るのだからと開き直ろうとしています。私はホームシックもあるし、自分のペースで人付き合い
    をさせて欲しいと、夫に頼んでいて、理解してもらっています。

    夫家族の行事だけでも今の私には精一杯とも。外国人と結婚したからには、夫側も歩み寄りが必
    要だと思います。かめさんもご主人に既にお気持ちをお話されているとは思いますが、もう一度
    話し合われてはいかがでしょう。

    辛いけれど、お互いに楽しい海外生活を送れるようになるといいですね。ご主人だってそれを望んでいるはずですもの。

    ユーザーID:8823781159

  • ものすごーく良く分かりますよ!!

    私も同じです! パーティーとか友人宅でのディナーとか、今はBBQですか。
    招待するのもされるのも好きじゃないです。

    夫はそんな私を受け入れてくれて、なるべくカップルでの社交は控えてくれてます。会社関係のパーティーが年に1回(クリスマス)、友人関係が数回、ヨーロッパからきた出張者をウチに泊めるのが数回ほどですので、その時は『これも妻の仕事』と自分に言い聞かせて、なんとか乗り切っています。

    でも、元彼がトピ主さんのご主人タイプでした。

    ・私が自分よりものすごーく若かったので、やたら連れ出したがる
    ・大使館関係者だったので国際的なパーティーがやたらとある
    ・それ以外にも友人宅にもやたら招待されて、私も強制連行
    ・「疲れてるから貴方だけで行って」と言えば「君が行かないなら面白くないから僕も行かない」
    ・数回はそれで見送れても、次第に不機嫌になって「僕のパートナーなんだから笑顔で気持ちよく参加して欲しい。どうして楽しめないのか??」

    そんな事が続いていて、もうウンザリしていた私は別れを告げました。
    でも、彼は納得いかないらしく・・・

    すみません、続きます。

    ユーザーID:9699057560

  • ものすごーく良く分かりますよ!!2

    ・普段会えないような人達に、僕が引き合わせてあげたのに!感謝してないのか
    ・君は社交性がなさすぎる、そんな事ではいけない。色々な人と会って世界を広げるべきなんだよ
    ・僕が楽しいと、君も幸せに感じてくれないのか?

    もう本当にこんな感じで、別れを告げてからもメールで『○○のパーティーがあるんだけど来ない?』みたいな事を言う自分勝手な人でした。

    うーん 自分勝手ではないのかも。ただ価値観がものすごく違って私側のそれを認めてくれないような感じでした。「世界を広げる」って、自宅で本を読んでいるのが何よりの幸せな私にとっては、きつい修行でしかないのに・・・

    私もさくらさんに同意します!かめさん、勇気を持ってご主人にニコやかに宣言するべきです。自分の出来ること・出来ないことを明らかにして(例えば月に○回/年に○回なら参加すると表明)、相手は気持ちよく送り出し夜遅かろうが文句も言わず「楽しかった?」とだけ言って、ご自分は一人のゆっくり週末を満喫。

    これですよ!

    どこかで線引きしないと、自分がドンドン疲れていくだけですよ・・・

    ユーザーID:9699057560

  • 我が家もそうでした。

    かめさんのお気持ちがわかる在米12年です。
    我が家も夫がとても社交的で友人が多く、「家にいるより外で皆と」の人ですが、私は非社交的ではありませんが「外より家で一人」が好きです。
    結婚して5年くらいは、無理をして一緒にパーティーに出かけて夫の金魚のフンでいましたが、夫は「ついて周らないで」というし、いつまでたっても知らない人との会話が苦手で、そのうちに夫だけで行ってもらうようになり、私は5回に1回の参加となりました。

    それでも夫は毎回「一緒に行こう」と誘ってきたので、本当に嫌なんだということを訴え続けたら、この3年くらい前にやっとわかったようです。パーティーに行くことは、夫にとって全く苦にならないことなので、理解してもらうまで本当に時間がかかりました。

    かめさんも、家で休みたいということをご主人にお伝えしたらわかって頂けると思いますよ。(ウチみたいに時間がかかるかもしれませんか...)ただ、「自分が行きたくないからあなたも行くな」というのは伝わらない要求かもしれませんので、「たまには、二人だけでゆっくりしたい」とリクエストしてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3501922846

  • それはつらいですね。

    私も嫌ですよ毎週なんて。時々参加する。でご主人には了承してもらいましょう。日本人の友達もたまに一緒に来てもらうとか。

    この事で「お互いがベストパートナーなのか?」どうかを気にすることもないです。ご主人との時間を大切にしたいと思うくらい好きなんですよね?もったいないです。

    わたしもパーティは苦手です。ちょっと顔出して帰る事も出来ない。(足がない)なんだかわたしが夫とその友人の間に立たされているようでいつも気をつかったり、逆に気を使ってもらったり・・・。疲れます。

    ただ気づいたのは夫の国では「参加する」ということをとても重要視してるように思いました。極端に言えば参加さえすれば黙って突っ立っていても、ずうずうしい態度でも構わない。でも参加しないは否定されたような感じを受けるようです。つがい文化もあるからカップルなったら切り離して考えるのは難しいんでしょうね。

    文化の違いですし個人の考え方の違いです。完全に理解しあうのは簡単ではないので妥協しあえる回数を話してみてください。いつかお互いそれに慣れますから無理しないで下さいね。

    ユーザーID:7499693152

  • 同じメンバーなら

    いつも同じメンバーなら、「妻として参加」ではなく、自分自身としてメンバーと仲良くなることはできませんか?

    わたしも夫に「ついて回るな」と言われ、ホストも気を使ってあれこれ「わたし個人に」話しかけてくれたため(最初はとても苦痛で、放っておいて!と思いましたが)、何度か回を重ねるうちに、私個人とメンバーたちとの絆が深まるのを感じました。

    個人的に仲良くなればストレスもどんどん減るし、言葉の拙さも一緒に過ごした時間や共有した出来事が増えてくればカバーされるし。
    トピ主さんはわたしよりずっと言葉も堪能でしょうから、今の「日本人の気の置けない友達」を増やす気持で、メンバーと仲良くなってみてはどうでしょうか…?

    まあわたしは夫が日本人だったので(今は日本在住)、この先ずっとこういう生活という国際結婚の感覚とは違うとは思いますが…、お友達が増えるチャンスなのにもったいないと思ってしまいます。

    ユーザーID:9048039325

  • 妥協案でこんなのはどうですか?

    私は仕事関係の会合であれば、必要なだけ付き合いますし、親しい友人との集まりも好きですが、それ以外は2時間もいれば家に帰りたいタイプです。特に大人数の集まりは嫌いで。でも前夫はそれが気に入らなかったみたいで、よく喧嘩しました。

    そこで私は、前夫の友人との集まりがある時には「最初の2時間だけで私だけ先に帰らせてほしい。それがだめなら行かない」と宣言。前夫に何を言われても、「I know my limit. Either you let me go home after two hours, or I will not go at all 」と絶対に譲りませんでした。だって、それが私にできる最大の譲歩だったから。で、結局、先に帰りたいというと嫌そうな顔をいつもされたので、「それじゃ、私、行かない」と言って、私はその時間、自分の友達と会ったりしていました。まぁ、おかげで別行動が増えたあげく、すれ違いの生活になり、結局離婚してしまったので、果たしてそれがよかったのかどうか分かりませんが・・・・

    でも、ほんと、大して仲良くもない人に囲まれて何時間も、辛いですよねー・・・・

    ユーザーID:6242552903

  • 私は日本でパーティーをしました

    かめさん、わかりますよ。
    私は元々人見知りだし、夕方から夜中まで知らない人に囲まれ、当時言葉も良くわからず、お地蔵さん状態でいるのがほんとーに苦痛でした。
    「今日は9時になったら帰ろうね」と約束させていても、いざ9時になると「まだ9時じゃないか!何で帰るんだ!!」と怒鳴られたりして、こんなに私の立場や気持ちをわかってくれない人とは、一生暮らせないと悩みました。
    それで、帰国した際、親しい友人達と居酒屋さんで、夕方から夜中までパーティー(飲み会ですね)をしたんです。

    夫は日本語は片言しかわかりません。私の友人達は多少は英語を話せるんだけれど、夫が英語で話し掛けたら無視してもらいました。最初は片言と英語で会話に入ろうとしていた夫ですが、そのうち何にも言わなくなってしまいました。それを3回ほど繰り返すと、夫はパーティーに行きたくないと言い出しました。
    「私の気持ち、わかった?」と聞いたら「悪かった。もう強制はしない」と約束してくれ、以来、私が行きたくない時は一人で参加するようになりました。
    荒療治でしたけど、私たちの場合はこれでうまくいっています。

    ユーザーID:9578682868

  • 友人はピアノ披露、私は餃子作戦

    私は留学時、パーティーに「邦人は私1人で他はアメリカ人」状態で出席した時にその気持ちを味わいました。異空間での孤独感というか、自分が異種だと浮くので歩み寄ろうと話題をふったり、相手の質問に答えて、適度な間隔で話し手を変え、ジョークを入れ、相手を褒め、笑い...。傍目には「エンジョイしてたみたいね」と言われましたが、実は心労でした。

    日本人パーティーだと日本のビデオ視聴時間があり、あのリラックス感は私を癒してくれました。
    ホストファミリーだったのでイベントに現地人が集まるのは仕方ないので、開き直り、チェス等のゲームで参加しました。黙ってるのが当たり前なので。

    私の邦人友人はピアノの腕を披露し、拍手喝采をもらう手で現地パーティーを乗り切ってました。
    私はピアノが弾けないので、餃子を作り、皆が「美味しい!」と連発し、どんどん食べてくれたので、「じゃ、どんどん作るね」とキッチンにいる内にパーティー終了となるパターンで乗り切りました。「作り方教えて!」と言ってくる人が必ず現れるし。

    シャイな日本人にはそれなりの戦術?も必要かな。

    ユーザーID:3028325588

  • あまりマイナスに考えないで

    整理してみると2つ問題があると思います。
    かめさんが、パーティがー苦手で参加したくないこと。
    ご主人がパーティー好きで毎週末参加するので、夫婦の時間があまりとれず、不満が募っていること。

    日本で育った身としてはパーティー苦手なのはよくわかります。
    言葉に問題がなくても話に割り込んだりどんどんしゃべって輪の中心になったりというのはなかなか出来ませんよね。居心地が悪いですよね。

    やはりご主人と妥協策を話し合うのがいいのではないでしょうか。
    二つの問題を冷静にご主人と話し合っては。
    かめさんもパーティー好きのご主人のために時々は一緒に出る、その代わり月に1度は二人の時間を作る、などの妥協策を考えてはいかがでしょう。
    パーティーに出るときは、真珠さんの案のように料理に徹するとか自分が何とか時間を過ごせる方法を考えられては。
    話しやすい人を見つけ共通の話題を見つけてとりあえずその人と話すとか。
    それだけでもだいぶ違いますよ。

    うちの子はスケッチブックを持っていって来た人をスケッチしたりしています。ネットで案を探してみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3657829302

  • すご〜く良くわかります。

    英語圏ではないのですが、私も海外組です。
    ほんとに特に夏はパーティー多いですよね。
    私の相方も友達が多いのでしょっちゅうお呼ばれしますが、いつも私だけ「外国人」
    と言う状態ばかりです。
    この国に住んで20年ですがやっぱりネイティブとは違う私は母国語でジョークを飛ばし合っている人たちに遅れまい、と気を張っていて正直疲れます。(はい、語学の才能が足りないのです。)

    このごろは、近くのパーティーには最初一緒に顔を出して2時間ぐらいしてから私だけ帰ります。
    その方が私の会い方にも気が楽だろうと思います。

    でも腹が立つのは、私が「どこかに行こう」とか持ちかけると必ずのように「じゃ〜、誰々夫婦を誘おう!」とか言われる事です。
    私は「私と二人じゃつまらないの?」って聞いてしまいました。

    「ネイティブの中のたった一人の外国人」を味わった事がないんだなと思います。
    ちょっとくやしい。

    ユーザーID:8932659755

  • 我が家のことかと思いました!

    かめさん、
    何から何までうちの状況とあまりに似ているのでレスさせて頂きますね。
    うちも最初の10年くらいはほぼ毎週、自宅に人を呼んでご馳走するか、そうでない時は大人数の無礼講タイプのパーテイに出席してました。 
    私も2−3人の気の合う友達がいれば十分幸せなタイプで不特定多数の友達(主人が友達と呼ぶのは私から見れば顔見知り程度です。でもこれがアメリカ式なのかも?)が欲しいとは思いません。 でも皆さんがレスで言われているいるようにご主人のパーテイ好きは多分今後も変わることはないでしょう。

    私はこのパーテイ攻撃から逃れるために働き始めたと言っても言い過ぎではありません。自分の友達の輪を広げてたまには自分中心の週末プランを立てそれにご主人を引き込むことはできませんか? 例えばかめさんのお友達を家に招待する予定を先に立ててしまうとか? そうすれば半分はかめさん中心の週末、残りの半分はご主人中心の予定として気分が楽になるかも?
    穏やかに正直な気持ちを小出しに言い続けていけばご主人様もだんだんかめさんの気持ちを尊重してくれると思います。 頑張って下さい。

    ユーザーID:9424375497

  • それがアメリカ人

    私の夫もアメリカ人です。 同じ道を通りました。我が夫は加えて、私の料理が好きで、みなに披露したがりますから、大勢のパーテーも何度かしました。 大変ですよね。
    日本の殿方は会社が引けると飽きもせず、同僚と毎日のように呑みに寄りますね。全くあれと同じです。ただそれを、夫婦でするのの違いです。 みなさん純粋にアメリカ人の気質を知らないで結婚なさるからそうなるのです。これは私も同じでした。 ただ私が努力したのは、妻が日本人だからということで主人に不便をさせたくないと思いました。
    日本人同士が集まるのは楽しいけれど、アメリカ人の集まりが苦手とはそれだけ、会話に乏しいことを表しています。 話題がないのか、英語は本当は良く出来ないのかどちらかですね。
    どうせアメリカ人と結婚してしまったのですから、政治、経済、ジョークなんでも話せるように、そして一緒に笑えるように勉強して下さい。 それしかありません。 ご主人方のアメリカスタイルを云う前に、ご自分の日本式を見つめ直してください。
    いずれ子供が出来て、ベービーシッターを雇うようになるとそれが大変でお出かけも少なくなります。保障します。うちがそうでした。

    ユーザーID:1748323129

  • パーティ以前の問題

    これはパーティだけの問題に思えません。夫婦間の話し合いが必要に思います。ご主人はパーティが好きだけでパーティに参加しているようにも思えません。何が好きで結婚したのですか。二人で一緒にできることはありませんか。共通できる考え、生き方、道徳観、世界観はありますか。私は海外生活が長く日本人と交際する事は全くありませんが、どこに住んでも直ぐ現地の生活に溶け込めます。主人の仕事の関係でパーティがよくありましたが、夫婦同伴が社会的な規則である場合が多かったです。

    でも、話好きな私は苦になりませんでした。主人は前もって出席者について話してくれたり、私を色々な人に紹介してくれたり、気を使ってくれたので、結構楽しかったです。仕事の関係で避けられない場合、ご主人はトピさんが他の人と話ができるように気を使うべきです。トピさんはご主人の為にパーティに参加してあげているのですから。単に遊びのためのパーティであればトピさんは行く必要が無いと思います。意味の無いsmall talkは所詮くだらない暇つぶしです。ご主人はトピさんの立場に立ってもっと考慮するべきです。心から正直に話し合う必要がありますよ。

    ユーザーID:0231247665

  • 皆さん、有難うございます。

    いろいろなご意見、アドバイスを頂き、本当に有難うございます。
    私だけじゃないんだ...と知ることができただけでも、少し気持ちが楽になりました。

    今までいろいろとお互いの妥協点を見つけようと努力はしてきたのですが、主人もその時は理解を示してくれて、しばらくの間は努力が見受けられるのですが、時間がたつと元通り...の繰り返しでした。
    それで最近、一生同じ事を繰り返していかなければならないのか...と思うようになり、このままでいいのかなぁ...と少し迷いが生じていたように思います。
    でもやっぱり、あきらめずに、主人と根気良く話し合うことがポイントのようですね。
    それと、私自身も、真珠さんがおっしゃっていたような何か作戦を立てて、パーティーに参加した時は、なんとかその時間を乗り切る努力をする必要がありそうですね。

    ただ、我が家の場合は、パーティーという理由がなくても、我が家に主人の友人が自然と集まって来てしまい、結局パーティー状態になることもしばしばです。
    そういう人たちに帰れとも言えないし、家にいてさえ落ち着かないので、ストレスに感じます。

    そういう時はどう対処すればいいと思いますか?

    ユーザーID:3499329855

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ミニ屋台

    パーティ中くっつかれては夫も困るのではないでしょうか。
    パーティ中、何もすることがなくて退屈なら、ミニ屋台でもしたらどうでしょうか。お好み焼き、たこ焼き、わたがし、寿司、和菓子作りなどの実演、さらには風船つりとかスーパーボールつり、なんでもいいです。パーティ好きの人たちなら喜ぶと思いますよ〜。

    ユーザーID:3025875417

  • 綿菓子

    横レスっぽいのですが、綿菓子を簡単に作れる機械があります。
    キャンディから綿菓子を作るのだそうです。

    http://www.ikcc.jp/cm1/711.html

    いっそこれを手に入れて、作ってみせるのはいかがですか?
    多分、半年くらいは乗り切れると思います。
    その間に、ご主人にできるだけ二人でゆっくり過ごしたいことを伝え、
    せっかく縁があって結婚したのですから、
    あせらず時間をかけて二人の妥協点を見つけましょう。

    ユーザーID:8620373945

  • お気持ちお察しします

    アメリカに来て6年経ちます。
    うちの夫も、友達大好きで、皆で一緒に楽しくがモットーの人です。家族行事も多く、友人も平日でもふらっと現れるのがしょっちゅうの家です。それもほぼ毎日。
    パーティも多いですよ。私も最初は頑張って出席してました。
    今、大学に通っている為、学期中は宿題が大変だったりすれば断ってますし、休み中でも疲れてどうしようもない時は、一人で行って貰ってます。(3回に1回くらい)
    家族行事は何とか出席してますので、友人関係は大目に見てもらってます。
    彼としては一緒に行って欲しいみたいですが、理由がはっきりしていれば、何とか理解は示してくれます。
    夫婦二人だけの時間が少ないと感じた事もありますが、彼が楽しく過ごせるなら・・・とお付き合い程度の気持ちでいるようにしています。
    平日ふらっと立ち寄る友人は、最近は適当なところでお相手も切り上げて、「ちょっとやることがあるので」と失礼することもありますし、相手も夫もそれで気分を害する事も無いということが判りました。特におつまみなどを出しておもてなしする事もなく勝手にやってもらってます。ドライに割り切るのも方法ですよ。

    ユーザーID:1103808830

  • 自分の部屋!

    2度目です。
    うちもそうなんですよ。彼は自宅に事務所を持っているのですが
    相方の友人は連絡もなく好きな時にご来訪、が当たり前。
    そのために私の相方はいつも家のドアを開けておく、と言う御念の入れ方です!!
    信じられます?

    一緒に住み始めた当初は何だか暗に同席を要求されていて「こりゃだめだ」と思いましたが
    さんざん話し合った(というか、わたしがごねまくった)結果、事務所と私の自室を以前よりずっと離した事で随分楽になりました。

    今は誰が何時来ていても私にはほとんど判らない。
    来訪者にも私がいるのかいないのかほとんど判らない、と言う状態になりました。
    ふ〜。

    予定してあって覚悟して行くパーティーはともかく、それ以上の負担は少しでも少なくしましょう。
    がんばってね!!(?)

    ユーザーID:8932659755

  • 自分の友達も招待しましょ

    >ただ、我が家の場合は、パーティーという理由がなくても、我が家に主人の友人が自然と集まって来てしまい、結局パーティー状態になることもしばしばです。

    なるほど〜。

    わたしの旦那(英国系カナダ人)も友人を頻繁に招待します。集まるのは大学で教えている人達とか研究者ばかり。日常英会話には困らないとしても、私は彼らの専門的な話題にはついていけません。つまらないです。それで、集まりがありそうな日には自分の友達(日本人)にも来てもらようにしています。すると主人や彼の友達も割に気をつかってくれるのか、何かと話題が広がりますし、私が自分の友人とだけ日本語で話していても誰も何も気にしなくなりました。互いに楽しければいいんですから。

    また、家に集まるのが彼の友人ばかりの時は、はじめの数時間だけ同席して、あとは「グッナイ」と、にっこり挨拶してさっさと先に寝ます。カナダ在住20年目、強くなりました!

    ユーザーID:9555285162

  • お気の毒です

    私自身もまだ大人になりきっていないころに渡米し、しかも悪いことに当時の夫が外交にかかわる仕事をしていたのでパーティといえば外交官のような方々ばかり。社交になれているような人でもちょっとすくんでしまうような場面ばかりでした。幸い言葉に不自由はなかったんですが、それでも日本で育った私には欧米の会話のセンスはなかなかわからなくてちょっと苦労しました。

    それで私は当時まだとても若かったことを利用して、「日本から出てきたばかりの何もわからない人」を演じたんです。(ま、演じたとはいっても本当に近かったんですが)そしたら年配のおじ様おば様がたが同情してくださって向こうからいろいろ話しかけてくれました。その後はもうずいぶん楽になりましたよ。

    場馴れしていないのなら無理しみんなと同じレベルになろうとしないほうがうまくいくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7585744705

  • 文化の違いでしょうか...

    皆さん、たくさんのレスを頂いて、本当に有難うございます。共感できる部分も多くあって、なんだか心の支えになります。 
    家に主人の友人が集まってしまうのは、主人のせいではないし(別に彼が招待しているわけでもないので)、主人も一応、謝ってきたりもするので、できるだけ大目にみるようにはしています。
    ただ、こちらで生活をするようになって驚いたことの一つが、連絡もなしに友人が家に訪ねてくること(その逆ももちろんありですが)でした。日本にいた頃には、あまり考えられない(少なくとも私の周りでは)ことだったので、初めはとまどいました。週末の朝、ベッドで寝ていると、ベッドルームまで友人がコーヒーを持って入って来たこともありましたB
    私は(近所の人達との関係が希薄な)都会育ちなので、それも原因のひとつかもしれませんが、奇襲攻撃(!?)に慣れた今でも、やっぱり良い思いはしません。良い意味で、お気楽で、オープン、悪い意味では、図々しいというか、自己中心的(相手の都合などは気にしない)。
    これって、やっぱり文化の違いなんでしょうか?
    それとも、普通のことですか? 私が間違っているんんでしょうか?

    ユーザーID:3499329855

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ペットを飼う

    ペットを飼うのはいかがでしょう?
    私たちは犬を飼っていたので、「犬にえさをあげないと、家が大変なことになる!!」と冗談半分に言って、9時頃には退散してました。
    実際、とてもエネルギッシュな犬でしたので、えさあげないと大変でした。夜の散歩も必須でしたし。
    お子さんがいる場合、それを理由に退散(ベビーシーッタが。。。とか)すると、どこかのページで読みました。
    パーティー大変ですよね。うちの場合は主人の母国に移住ではなく、両者にとって移住ですので、ネットワーク作りのために、積極的に参加するようにしましたが、やはりネイティブの方とお話するより、移民の方とお話する方が、楽でした。
    ネイティブの方だと、バックグラウンドの共有がない分、話題を探すのに苦労します。その点、移民同士だと、苦労話や母国との違いなど共感できるところが多いんですよね。
    自分はアートが好きなので、ネイティブ、移民の方関係なく、その話題だと楽しめます。
    自分から好きなジャンルをふってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4473004716

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