優柔不断な彼

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恋愛・結婚・離婚

P.N

はじめまして、P.Nと申します。
付き合って半年になる彼があまりに優柔不断で困っています。
デートの行先はなかなか決まらない。食事のメニューは決まらない。
そもそも会うか会わないかが決まらない。
こちらが提案しても「う〜ん、どうしよう(笑)」の返事。
「断る」ことができない彼ですが、ダーリン、それでは話が進まないのよ。

ちなみに本人も優柔不断の自覚があるようなので、サクッと
「優柔不断治して」と言っているのですが…、傷つけてしまっているのかな。

こんな優柔不断な彼をお持ちの方、また優柔不断を克服した方、
解決方法があれば教えてください。

ユーザーID:6765151557

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  • 一世代前の仕事

     これはトピさんが登場する前、彼の両親がやっておくべき仕事
    だったのではないでしょうか。

     お母さんの役割から始めて、やっとガールフレンドと対処できるように
    彼が成長した頃には、トピさん疲れてくたくたじゃないかな。

     誰かが手を抜いてますよ。人間形成ってのは今から始めるものでは
    なさそうですけど。

    ユーザーID:5083541856

  • 「はい」「いいえ」で済む質問にして

    時間で切る。
    で、決まらなかったら、予め自分の決めたとおりにする。

    これなら、決まらないと嘆くこともないでしょう。

    決めるのが不得意な人もいるのですから、決めるのが得意な方が決めればいいのです。
    直すのは難しいですしね。
    アタマは二人で一つしかないわけでもないんだし。

    トピ主さんが主導権を握れば、たいした問題にはならないと思います。

    ユーザーID:8990621570

  • 優柔不断オトコと、

    2年の結婚生活を含めて、通算10年ほど付き合った経験がある者です。

    解決方法は、「別れる」くらいしか思いつきません。

    私は上記の男性と、3年ほど前に離婚しました。
    結婚中は、まっっったく、何ッッッの役にも立ちませんでした。
    何か用事を頼んでも(ほとんどすべての用事は私がやっていました。2年間の結婚生活中、頼んだのはその1回だけです)
    「ガキの使い」以下でした。

    元夫の場合、何でもすべて、お母さん(私にとって当時の姑)が、やってあげてたようです。
    私は、
    「今後一生、この人のお世話係として生きていくのか…?」
    と思うと、ゾッとしました。
    (直接の離婚原因は彼の借金癖と女性関係とお酒のトラブルですが)

    離婚後、法律事務の関係で何度か連絡やお会いしましたが、全ッッッ然、変わってません。
    もう50歳近いんですがね。

    というわけで、トピ主さんの彼も、一生治らない可能性があります。

    ユーザーID:6689476234

  • 彼に決めさせない

    どこにいく?なに食べる?などの質問や、提案は一切しない。
    決定権はすべて自分にしてしまう。

    彼があとから文句をつけるなら、「聞いても決めてくれない。決められないなら、あとから文句は言うな」と言えば、そのうち彼も、自分の意見をいわなければ、いいなりになるだけとわかるのではないでしょうか。

    「いつもわたしの食べたいもの、行きたいところにつきあってくれてありがとうね♪」と、言えばそんなに喧嘩にもならないかも。
    ただし、ご自身もどうしよう・・・というタイプなら、決定権が常に自分というのは、苦痛でしょうから、相性が悪いので諦めるしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:6999977918

  • 気楽になってもらいましょう

    提案して「う〜んどうしよう」になるのだったら、その時点でトピ主さんがいいと思うものにサッと決めちゃってもいいのではないでしょうか。
    二人して「どうしよ、どうしよ」じゃホント困りますから。。

    もし彼が珍しく(?)提案してきたものがよくなかったとしても、そこはさらっと流してくださいね。
    彼は優柔不断というか、もしかして、失敗が怖いのかな?とも思えたので。
    彼が、「少しくらい不都合があってもいいや」くらいの大らかな気持ちになれるといいのかもしれませんね。

    ユーザーID:5220535357

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  • 原因は?

    私の夫も同じような感じでした。夫が優柔不断になる原因は、自分に自信がないからのように見えました。トピ主さんの彼の原因はなんでしょう?
    「優柔不断治して」は私も言いましたが逆効果。私がやったことは

    1.些細なことでもマメに「ありがとう」、「あなたのこういうとこ良いね。尊敬する」等と褒める。自信に繋がるようです。

    2.私が決めたほうが楽だけど、毎回何かしら彼に決めてもらい、慣れてもらう。ただしどの程度なら彼のストレスにならないか見極める。例えば食事なら「あなたが決めて」と100%丸投げせずに、「和・洋・中どの気分?」「昨日は何食べた?」等と、一部決めてもらったり彼が考えるのを手伝う(優柔不断な人は消去法がラク)。

    3.決めてもらったら、喜んだり店を褒めたり楽しむ。もし彼が失敗しても絶対責めずに、フォローする。

    4.自分の意見を発表することに消極的なことも一因なので、デートの感想や好みなどを質問して慣れてもらう。ニコニコ聞き上手になる。

    今はだいぶ頼りがいが出てきましたよ〜。とっても素敵な夫です。

    ユーザーID:8272027997

  • 優柔不断=優しさ

    >優柔不断を克服した方

    簡単です。彼がトピ主さんの思惑など考慮に入れず、思うとおりに決めればすむことですから。でもそれでいいんですか?
    「優しさ」と「優柔不断」、「決断力」と「人の意見を聞かない」は基本的に表裏一体だと思うんです。

    他人の思惑を思いやれるからこその「優しさ」であり、その反面、他人の思惑なんて掴みきれないからなかなか決断出来なくなる。

    決断力のある人は、人の意見は参考にしますが、基本的に自分で最良と思う方向で決断します。ましてや人の思惑なんて掴みきれないものに拘っていては決断出来ませんから、バッサリ切り捨てる場合もあります。よって、時には他人の希望とは全く違う方向で決断する事も起こりえます。

    彼の短所である優柔不断を克服するという事は、同時に彼の長所である「優しさ」も奪ってしまう可能性が高いです。

    「自分の思惑は察して欲しい、でもそれをふまえて彼氏に決断してほしい」なんてまどろっこしい事しないで、他の方の言うとおり、トピ主さんの思惑で決定すればイイじゃないですか。

    具体的には、暑い時こそ熱いものをさんの方法がベストかと思います。

    ユーザーID:7843869828

  • 私も優柔不断な方だと思います。

    私の場合は彼女が好きすぎて、どう接したらいいか悩んでいたりするのもあるのですが…
    大切に想うから来てしまう優柔不断なのか、ただ単に自分の中で物事をシュミレート出来ないが故の優柔不断なのか…

    どちらにせよ、リードしてあげれば、その内要領をわかってくれるのでは?

    ユーザーID:1839549399

  • 難しいかなあ

    私は優柔不断です。とっても!!(笑)
    だから彼の気持ちは良く分かりますよ。

    治らないでしょうね。
    私も年をとって、経験を重ねましたのでだいぶ「まし」にはなりましたが。
    別の方が書いてましたが、「優柔不断」は「優しさ」の裏返しです。
    「自信のなさ」でもあるんですけどね。
    本人は結構気にしていると思いますから、今後も仲良くやっていくのであれば、当面は貴女がひっぱっていくのでいいのでは。

    直す方法ですが、まあ、自分で考えるくせをつける、たとえば旅行の計画を立ててもらう、とか、食事の場所を選ぶとか、少しずつ、ほんとうに、少しずつ任せていくと少しはよくなりますよ。
    ただ、いらいらして途中で口を出さないようにしてくださいね。

    そう、まるで「お母さん」や「学校の先生」のように、なが〜い目で見ているのがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1311966990

  • 優柔不断が優しさ??

    優柔不断は必ずしも優しさではないと思います

    迷いに迷ってる間、それを待ってる相手の時間を無駄にさせることでもあります。
    それを分かってない優柔不断は優しさではないです。

    程度の問題かな。
    何でもかんでもいつまでも迷われると困りますが、
    いつも自分がすぐ決めたことしかしないというのも困りますし。

    例えば食事のメニューが決まらないのって
    彼女がなに食べたいかわからないから悩むんじゃなくて、自分がなに食べたいのか決められないだけでしょうし…

    少なくともトピ本文の優柔不断彼は、優しさからくる優柔不断ではないと思います

    ユーザーID:9353103819

  • なぜ困るかというと…

    それは、トピ主さんも優柔不断だから。

    トピ主さんがサクッと決めてしまえば、困りません。

    どうしても彼に決めて欲しければ2択で。
    「そばとパスタ、どっちがいい?」
    「この店でいい?ダメ?」(「ダメ?」も聞くのがポイント。「いい?」だけだと「う〜ん、どうしよう(笑)」地獄にはまります)

    ちなみにわたしも優柔不断♪
    さのすけ 「どうする?」
    ゆうじん 「…ねぇ?」(←わたしにはこの「ねぇ?」が長年の謎・笑)
    類友とはほんとに話が進みません。
    大抵、先にイライラした方か、その問題に対してよりわがままな方が決めます。

    彼がイライラするまで待ってあげたらどうかな?

    ユーザーID:4239226425

  • 友人の場合ですが

    友人の元彼も優柔不断な男でした。デートの誘いも、行き先もいつも彼女から。我慢も限界を超えて別れてしまいました。
    でもその元彼、自分の友人の結婚式で知り合った女性に猛烈にアタックして結婚までこぎつけましたよ。「君の友人とは結局合わなかったんだと思う」と後日彼に言われました。
    >そもそも会うか会わないかが決まらない。
    この一文が気になったので・・・。

    ユーザーID:1599878005

  • 聞かない

    克服の仕方をトピ主さんが聞いても無駄です。

    いちばんいいのは、「彼に聞かない」
    決定権を全てトピ主さんがもてばいいのです。

    ユーザーID:3330653256

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    >通りすがり様
    そうですね、彼はワケありの家庭で育ってきています。
    それが影響していることは本人も自覚しているようなので、根本的な性格を
    今から直すことは難しいのかもしれませんね。

    >暑い時こそ熱いものを様
    的確なアドバイスありがとうございます。
    確かに「はい」「いいえ」の質問のほうが彼も答えやすいですね。
    早速実践してみます。

    >ハニワ金融道様
    大変な思いをされましたね。
    私の彼も少々マザコンの気があるので心配です。変われないようならますます
    心配です…。

    >スイート様
    そうですね、普段喧嘩も多いので、相性が悪いのかも…ということはたまに
    感じています。とりあえず、私が主導権を握ってみます。

    >green様
    まさにその通りです。「自分に自信がない」「人に嫌われるのが怖い」と
    言っていました。失敗しても嫌いにならないのにな。難しいですね。

    ユーザーID:6765151557

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    >ライフカード様
    具体的なアドバイスありがとうございます。
    素敵な旦那様をお持ちでうらやましい限りです。というよりもライフカード様の
    人間性が旦那様を成長させたのかも、と思いました。私もそうなれるように、
    こちらも早速実践してみます。

    >mm_m様
    とても参考になるご意見ありがとうございます。
    彼は自分がとても優しい人間だと自負しているようです。
    でも、時に彼の優しさは私にとって優しさでないことがあります。
    なぜならそれは”他人の思惑を思いやれるからこその「優しさ」”ではなく
    ”自分(彼)が傷付きたくない、他人に嫌われたくないからこその「優しさ」”
    だからです。それはもはや「優しさ」ではないと思うのですが…。
    とにかく、変わるべきなのは彼ではなく私なのかもしれませんね。

    ユーザーID:6765151557

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 優柔不断が優しいとは限らない

    私の周りにも優柔不断な人がいますが「優しい人なのね」なんて感じたことは一度もありません。
    子供じゃあるまいし、自分の考えや意見はないのか?
    自分の希望や意見をちゃんと他人に伝えられないのか?といつも思います。
    事由によっては意見がないならないでもかまわないし「どっちでもいいよ」というのも許せます。
    でもすべての場面で「どうしよう…」と言ったままだんまり…の人は、結局他人に決断を押し付けているのです(の人が私の周りには多いと思う)。

    トピ主さんの彼がこのタイプではないのなら、トピ主さんが我慢してうまく誘導していくしかないような気がします。
    「希望はある? ないならこうしようと思うけど、これでいい?」と確認の上で行動する。
    もっともこの時点でもまだ「えー、どうしよう〜…」という人とはすっぱり別れた方が精神衛生上いいと思うけど。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9856163210

  • 優柔不断になる理由

    「何処へ行こうか?」
    「何処でもいいわ」
    「映画にしようか?」
    「え〜!!」

    こんなやり取りが何度もあるとすれば、そりゃ優柔不断になるのも仕方が無いかと。
    (結構多いらしい)

    ユーザーID:9934742183

  • これからどちらに転ぶか、が問題です。

    ハニワ金融道 さん と ライフカード さん の レスを 興味深く拝見しました。
    対極にありますね。

    しかしライフカード さんみたいに、素敵な女性と出会って感化されて、成長される優柔不断な男性もいらっしゃるんですね。
    感心しました。
    わたしなら、波長が合わないのでつきあいたいとは思いませんので。
    付き合って変わった方がいらっしゃるなんで思いもしませんでした。

    もしおよろしければ、P.Nさんのために、参考になりそうなことをまだまだ書いてあげてくださいね。

    あなた様ご自身のお心の限界は、考えておいた方がいいですよ。
    その上で、何から手をつけられるか。
    何ケ月?何年?耐えるか。
    などなど。

    学生さんですか、それともサラリーマンさんですか。
    一人で外食する時は、どうされてるのでしょうか。
    そういうシンプルなことから決めてみると、知らぬ間に…とか、気づいたら…、ということもあり得ますね。
    普段の彼を注意深く観察したり、聞きだしたりしてみることから、始められたら如何ですか。

    ユーザーID:7148568648

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    先日彼と話し合いをしました。
    別れることを覚悟で本音をぶつけましたが、彼は自覚している優柔不断な
    性格を改善すると約束をしてくれました。そして
    「不満はため込まずに、思ったことはその場で話してほしい」
    「前に進むための喧嘩は悪いことじゃない」
    と言われ、私の非も自覚しました。今はお互い改善の方向へ向かっています。


    >優柔不断な僕様
    彼女さんのことをとても大切に思っていらっしゃるのですね。
    彼の場合、話を聞いていると”大切に想うから来てしまう優柔不断”だと思っているようですが、それはいかがなものかと。
    優柔不断な僕様たちは彼女さんがリードしてくれているのですか?

    >ふわ様
    「お母さん」や「学校の先生」ですか。教育ですね(笑)
    なんだかとても納得です。何か問題があっても「仕方ないわねぇ(微笑)」
    ぐらいの気持ちで挑もうと思います。

    ユーザーID:6765151557

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  • トピ主です

    >みら様
    >>迷いに迷ってる間、それを待ってる相手の時間を無駄にさせることでもあります。それを分かってない優柔不断は優しさではないです。
    その通りだと思います。
    とても共感できます。
    先日、そのことも彼に伝えたので
    少しは分かってくれるとよいのですが…。
    今後に期待したいところです。

    >さのすけ様
    優柔不断を自覚されている方、結構多いのですね。
    もしかして私は気付いていないだけなのかも…、と思わず自分の行動を振り返ってしましました。
    やはり YES or NO は有効ですね。
    参考にさせていただきます。

    >氷いちご様
    >>そもそも会うか会わないかが決まらない。
    これについても先日話をしました。
    「はっきりと断れないだけで、本当は会いたくないのでは?」と。
    彼曰く「P.N(私)とやっと付き合えることになって、正直気が抜けていた」そうです。
    無駄に正直者。
    ちょっぴりショックを受けましたが、すっきりしたのでよしとします。

    >イライラ様
    決定権をすべて持ってしまうほど強くはなれないので、少しずつリードするところから始めたいと思います。

    ユーザーID:6765151557

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    >私にはムリ様
    そうですね。
    やはり私が我慢して誘導していくことが最善策のようです。
    イライラが募らない程度に好き勝手やってしまおうと思います。

    >カモン達夫様
    よくありそうな会話ですね。
    彼といるときに限らず、私自身「どこでもいい」「何でもいい」は使わないようにしたいものです。

    >偉い人もいるのね。様
    >>何から手をつけられるか。
    >>何ケ月?何年?耐えるか。
    大きな問題ですね。
    それが苦にならないぐらいの大きな愛情で包み込んであげられたら…
    と思うのですが、現実はなかなか難しいものです。
    ちなみに彼はサラリーマンです。
    よく「今日はお昼は何食べた?」と聞くのですが、答えが3種類しかありません。
    同じメニューのローテーションですね(笑)
    彼の栄養バランスが心配です。
    これじゃまるでお母さん(汗)

    ユーザーID:6765151557

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  • 体験談 1

    偉い人もいるのね。さん、お褒めいただきありがとうございます。ただ私も優柔不断以外(借金など)があったら、10年もたなかったかもしれません。。

    おせっかいですが、少し詳しく私のことを書いてみます。
    最初は「彼が苦手なら私が決めればいい」と思いました。でも私が提案して彼は何でもOKと言う・・・言いなりだよね。子分や自分の分身とデートしてるみたい・・・不健全だな。彼、本当は我慢してるんじゃないの?と気を使い、自分がワガママばかり言う嫌な人間になった気がしました。

    デートを旅行に例えると、私は添乗員で彼はお客様。まるで接待。。映画館や喫茶店で「出ようか」という言葉すら、彼はわたしが言うのを待ってました(これの連続で地味に重い)。しかも彼は「彼女は決めるのが好き」「自分はワガママを言わず、彼女の思い通りにさせてあげる。俺って優しい」と勘違いしてる部分も少しあり。。友達だった頃は気にならなかったのですが、恋人となると1対1の上、頻度が多すぎてさすがに疲れました。

    もし結婚したら、家を買うなど重要な決断も、深刻な問題が起きた時も、私任せで彼は逃げそう。

    ユーザーID:8272027997

  • 体験談 2

    それは嫌というより、許容してはいけない気がしました。しかし性格を変えて欲しいというのは傲慢な気がする・・・でもこのままは(私の為でなくとも)良くないだろう・・・そもそもなんであんなに受身&優柔不断なの??と彼を観察するようになりました。

    彼は人と対立する(人と違うことを言う)のが苦手。自分の意見が通ったとしても、相手に不満を持たれるのが怖い。それならば何も言わずに、相手に合わせることを選ぶ。最初から考えない。だから「決めて」と言われると、不慣れでどうして良いかわからず、「こんなことを言ったら相手から嫌われるかもしれない」とかで頭がごちゃごちゃになってるようでした(優柔不断じゃなくても、同じように相手を気遣って悩みますが)。

    素敵な人なのに自己評価が低すぎ。私が代わりに褒めるわ。自信がつけば、もっと堂々と発言するだろう。私に安心感を持てば、怖がらずに発言しやすいだろう。ぐちゃぐちゃの思考を整理する手助けをしよう。慣れれば出来るようになるから少しずつ。私にも欠点はあるからお互いさまだし、直せと言われる"だけ"では誰でも難しい・・・そう考えて1回目のレスのように対応しました。

    ユーザーID:8272027997

  • 体験談 3(最後) 長くてすみません

    当時、交際初期で23歳。26歳で結婚しました。彼はぐいぐい引っ張るとこまではいかないけれど(そこまで望んでないし)、不安はなくなったので安心して踏み切りました。

    彼とは10代の頃に知り合い、出会ってすぐ「この人と結婚する」とわかりました。最初は恋愛対象外だったけど、友達として過ごすうちに唯一無二の存在になりました。不思議なほどぴったりでした。
    優柔不断は困るけど、それを補って余りある魅力が彼にはありました。また私は自分の性格がコンプレックスで、彼が少し羨ましい部分もあり(自分にない所に惹かれる)、正反対ゆえにバランスが取れて丁度良いとも思いました。女性の多くは男性にリードされることを望みますが、私は姉さん女房タイプなので、どうも普通の女性ほどは嫌だと感じなかった気がします。
    それに彼は危険な時、真っ先に私を庇ってくれました。気弱な彼のこと、彼は真っ先に逃げるかも。私が守らなきゃいけないかも。と予想してたのですが。疲れたり余裕がない時も立派な態度でした。器の大きさを感じ、「負けた」と思いました。普段は情けなくても、人間の一番大事な部分がきれいで上等な人。それで十分でした。

    ユーザーID:8272027997

  • ライフカードさんの体験談×3が参考になりますよう。

    今読み返してみて、ふと思いました。

    トピ主さん、彼氏さんは趣味はお持ちじゃないですか。
    どんな優柔不断な人でも、毎日何か決めている気がしますが。
    小さなことでも、『今日は、何か決めた?』って尋ねてみるのもいいかもしれませんよ。

    さて、ライフカードさん、ありがとうございます。
    あなた様のご体験が、トピ主さんの参考になればいいですね。

    >彼は危険な時、真っ先に私を庇ってくれました。

    このような踏ん切りをつけられる、素晴らしい何かが、トピ主さんも彼氏さんの中に見出せたらいいですね。

    ユーザーID:7148568648

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