これって子供の性格なのかしら・・・?

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妊娠・出産・育児

いなたん

1歳3か月の娘を持つ母親です。
妊娠を期に退職したので、妊娠中からのママ友との交流が唯一のストレス発散です。
自分自身子供がとても好きなので、子供同士を遊ばせる場をつくることも大好きで、クリスマス会や七夕会など、季節のイベントも自ら企画しています。

最近の悩みの種は、1歳半〜1歳7か月のケンカです。特定の2人なのですが、些細なおもちゃの取り合いなどからケンカに発展、お友達の顔をつかんで怪我をさせたり(目に指が入ったりして危ない!)、叩いたり髪の毛を引っ張ったりするのです。
私のことを気に入ってくれているのか、私の顔を見ると飛んで喜んだり、抱きついてくれたりするので、余計に切ないです。
最初は、娘が叩かれたりすることに関しては、「お互い様」で私自身は容認していました。言葉が離せない1歳児とはそういうものだと思っていました。
なので、娘がもし他の子に手を出すようになっても、危険を伴わない限りは黙認して様子を見ようとも考えていました。

でも、最近気づいたのは、娘がその子達を恐れ始めているのです。
いつ叩かれるか、いつ顔をつかまれるかとビクビクしていて、近寄ってナデナデしようとしてくれているのに逃げようとしたりします。
娘はし返すこともなく、泣くこともなく、ちょっと言葉にならない反論をして、その後、平然と過ごしているように見えますが、私と目が合うと、悲しそうに駆け寄ってきて、何かを一生懸命訴えています。
お友達との関係で自分を押し殺したり我慢したりするようなら、環境を変えることが必要なのかと悩んでいます。
近所には、もっと穏やかな性格の子もいます。そういう子達と遊べばいいのかもしれませんが、これまで仲良くしてきたお友達に、急に「もう遊びに来ないで」とは言いづらく・・・。(頻繁にお誘いがあります

今後の対策について、アドバイスお願いします。

ユーザーID:1674491811

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  • そんなんばっかりです。

    今うちの子は5年生ですが(男)ずっとそうでしたよ。
    今もクラスにワルが二人いてちょっかい出してくるそうです。

    まだ1歳3ヶ月ですよね。
    私も昔はそうやって何度も距離を置きました。
    そのたびにお母さんは良い方なのに寂しいと思いました。

    そのせいかうちの子はやさしいのですが
    社会順応性が低くとても弱いです。
    何しろ元気すぎる子は苦手です。
    あまり危険がない赤ちゃんのうちから逆に鍛えておいたほうが
    よいのではないかと思います。
    小学生くらいになるとおなじくらすに乱暴者がいたりすれば
    どうしても避けられなくなります。
    それよりはかわしかたを覚えたほうが良いと思います。

    もっともあまりにも常軌を逸した異常振りを発揮しているのなら
    別ですが1歳7ヶ月といえばかみ付き合ったり取り合ったり
    殴りあったりと言うお年頃。そういう子主小学生になれば
    すっかり良い子になっていたり、弱かった子が急に暴れん坊に
    なったりという事があります。
    今のうちからあまり人と距離を置く癖をつけると家の子のように
    逃げ癖、個人主義が酷くなると思います。私は今苦労していますよ。

    ユーザーID:5273182935

  • 疑問

    あなたが黙認で・・・相手の親の反応はどうなんでしょう?
    しっかり怒っている・止めているのならばひどいケンカまでには発展しないはずな気がするのですが。
    わが子を守る為にも人の子でもしっかり怒った方が良いと思います。
    相手の子にも親にも怒って改善されないなら、こんな状態なのでしばらく距離を置きますと言えばいいんじゃないですか?
    つきあいと子どもとどっちが大切なんでしょう。

    ユーザーID:8498206969

  • 子供を守ってあげてください

    保育関係者です。1歳半〜3歳前後ぐらいの子供は、言葉でうまく表現できないので、その2人に限らず今後そういうことが起こる可能性はあります。

    言ってもすぐに治るものではないし、黙認すると助長してしまいます。今は友達を呼ばないか、なるべく目が届く範囲の少人数の集まりにして、叩いたり叩かれないように大人が守ってあげてください。娘さんも「大人がいるから大丈夫」と分かれば、怖がらなくなると思います。ケンカはすぐに止めてください。
    子供は子供同士とまかせるのには早すぎます。

    お友達には「まだ一緒に遊ばせるには幼すぎるから」と断ればよいでしょう。どうしても遊ばせたい場合は、ケンカに発展しないようにおもちゃなどは同じものを人数分用意してあげてください。今はおもちゃを分けたりゆずったりすることは基本的にできません。

    ユーザーID:2418370688

  • ちょっと子供さんがかわいそうかな

    性格だと思いますよ。
    子供が一才過ぎの頃、家を行き来するようになったお母さんの子が手を出すタイプでした。一方家の娘は手は出さない、かなりおとなしいタイプ。
    児童館でなどで遊ぶぶんにはそういうことは目だたなかったのですが、お家の行き来をするようになってあからさまに感じるようになりました。お互い似たタイプならば好い刺激になるかもしれませんが、目に手を入れられたり引っ張られたり・・・やられてばかりの子はそこで何を学ぶと思いますか。

    私は子供が小さなうちは人と遊ぶイメージが良くなるようにと思っていたので、数回遊ばせた後、距離を置きました。よその子をしかるのは気遣いとパワーがいるし、何の為遊ばせているのだろうと疑問でしたから。
    いつの間にか、自然に乱暴しない子や同じタイプの子あるいは年下の子と関わって遊ばせるようになりました。

    そんなに今修行させなくても、そのうち園などに入った時にでも揉まれればいいかなと思っています。

    うちの場合あまりに子供のタイプが違って、向こうのお母さんも気にしていてくれたようで感じよく疎遠になりました。どこかで出会えば仲良くしてました。

    ユーザーID:6221084855

  • 擬似お母さん

    >私のことを気に入ってくれているのか、私の顔を見ると飛んで喜んだり、抱きついてくれたりする

    全てはここだと思います。
    彼らにとって、トピ主さんは「お母さん」のような存在。
    娘さんは「お母さんをとっちゃう、にくい子」

    「嫉妬」だと思います。娘さんはそれを感じるから怯えているのでしょう。そのお子さんたちのお母さんたちは、トピ主さんの娘さんをトピ主さんと同じように可愛がったりはしていないですよね。

    自分の親は他の子と遊んでいる、自分が叩かれても知らん顔(に子供には思える)、他の大人も無関心。子供にしたらつまらない状況です。

    大人同士が楽しみたいのか、子供の気持ちを優先させるのかは、親が考えなければいけません。「最近調子が悪くて」でも「子供が本調子じゃないから」でも何でも言い訳は出来ます。
    お誘いにのらなかったら仲間はずれになる・・・と言う気持ちはありませんか?何を中心に考えるか、決めるときだと思います。

    ユーザーID:6393867240

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  • 守るだけではなくて

    確かに、お子さんを守る義務は親にはあります。けれど、私は見守る。ことも必要だと思います。
    大人から見てよろしくない関係で、尚且つお子さんが嫌がっているのなら、どうにかしてあげたい。と、思うのは親心です。
    けれど、いつまでも親の庇護の元で生活できるわけではないのだから、私は敢えて口をだしません。まだ小さいから…じゃなくて小さいからこそ、口をだしません。

    私の場合は、我が子が泣き付いてきたら、受け止めてあげるだけにしてます。嫌そうな顔をしてたら、おいでと言って抱き締めてあげます。

    可哀相ね、嫌な子ね、ひどいね。
    という言葉はかけません。そういう価値観を与える事になるので、私は避けます。

    ただ、お母さんはあなたの味方よ。いつだって助けを求めてもいいのよ。というスタンスです。

    以前ひどい暴力をふるうお友達がいましたが、相手のお子さんや親御さんを見守ることにました。

    続きます。

    ユーザーID:8306392519

  • 止めなきゃー

    保育園に子供を預けてますが、そのころは噛まれたり引っ掻かれたりして帰ってきていました。
    お迎え時にみると、悪さをする子供には保育士が真剣に怒っていました。
    子供が手をだすのはしょうがないにしても、その場で大人が止めなきゃ!

    ユーザーID:8419682443

  • 経験から

    1−2歳児はそんなものです。
    長時間仲良くチーム遊びはできないです。
    子供ですから我が我がになってしまいますよね。

    幼稚園にはいるあたりから、自分と他人を理解しはじめて、
    遊びの幅も広がってくるでしょう。

    はじめての子供だと神経質になりがちですが、
    あまり大げさに考えなくてもいいと思います。
    無理して今お友達遊びしなくても
    子供はすぐ成長しますから。

    ころあいをみてまた遊ぶ約束を親同士ですればいいんじゃないですか。

    昔はママ友同士いちいち子供をみていなくても
    広場に適当に年齢学年の幅がある近所の子供が集まって
    遊んだものです。

    同年齢の子供がもめても、年上のお兄ちゃんお姉ちゃん近所の子が
    たしなめたり、取り持ったりして遊んだものでした。
    子供も子供同士なら遊んでもらいたくて素直に従ったんだよな。

    今は難しいですね。
    子供とママ友関係とかありますからね。

    ユーザーID:9370473947

  • たぶんさんに同意

    著名な数学者の藤原正彦さんのアメリカ留学時代のエッセイにこんなのがありました。

    近所で遊ぶ子供たちの中に、乱暴な子とその子にいつも暴力をふるわれてかわいそうな子がいた。あまりにも不憫なのでそのいじめられている子の両親に、何とかしてあげた方がいいと言いに行く。

    するとその子の親は、藤原さんに感謝しつつも、実はそのことは知っていたと告げ、
    「そういうことも一つの経験であって、それを通して、子供は自分より力の強いボスにどう対処すべきか、という人間関係における力学を学ぶのだからほっておいてるんです」
    と言われた話です。

    まああまり激しくなりそうなら介入に入るのも言いと思いますが、あまり神経質に友達を選ぶのもどうかなとは思います。

    さいしょの「たぶん」さんに同意で、私の姉も同じように、自分の子供のために乱暴な子を遠ざけてばかりいました。現在小学校3年生で一人っ子の甥っ子は、争い事が一切ダメで、今では大人としか遊びません。目を細めて見守ってくれる人じゃないと一緒にいたがらないので将来心配です。

    ユーザーID:8398162852

  • 続きです

    一年たちましたが、今やその暴力をふるうお友達も大人しくなりました。とても仲良く遊ぶお友達になっています。

    環境を変えるのもひとつの手だと思いますが、そこでもう少し一歩引いて見守り、我慢や理不尽さを知る機会になるのではないでしょうか。

    私自身が、親は喧嘩に口を出さないという方針で育てられましたので、考え方が偏ってるかもしれません。参考までにお聞き下さい。

    長文乱文失礼しました。

    ユーザーID:8306392519

  • お子さんの気持ちをまず

    6歳と3歳の娘を持つ母です。

    娘さんがビクビクしていて楽しんでいないようなら、勇気を持ってそのお子さんたちと遊ぶのは、しばらくやめることも考えてはいかがですか。まだその年齢では、一緒に仲良く譲り合って遊ぶということは無理です。

    毎日公園でお友達におもちゃをとられ、ストレスで髪の毛が抜けてしまった子供の話を聞いたことがあります。ママたちはベンチでおしゃべりをしていたそうです。

    確かに強いお友達ともうまくつきあう訓練をする必要もあるでしょう。でも今はまだ早すぎるのではないでしょうか。幼稚園や小学校に行ってから、自分の気持ちをきちんと表現できるようになってからでいいのだと思います。

    子育てのストレスは溜めたくないですよね。ママ友との交流も捨てがたいとは思いますが、手が離れるのもあと数年です。今はお子さんのことを一番に考えてあげてください。今までのおつきあいを急にやめるのは、気まずくなったりもするかもしれません。理由をきちんと話して、それでおつきあいがなくなるようなら、それだけの友達ということです。

    娘さんを守ってあげられるのは、いなたんさんしかいないのですから。

    ユーザーID:3505135492

  • 「お互い様」

    「お互い様」この言葉は、同じくらいの加減で喧嘩が出来る相手か、もしくは被害者側が、事を荒立てないよう配慮する為に使える言葉だと思います。
    反撃しない子に対して、一方的に叩いたりしている加害者側の親が「子供はお互いさまよね♪」と言ったら正直私はひきますよ。
    加害者側の親はその時、何をしているんでしょうか?

    力で自分の望みを叶えることに慣れてしまうと、後々、その親子も苦労すると思います。
    1歳はそういう時期であっても、「貸してねって言おうね」「順番を待とうね」「人を叩いたらダメだよ」
    そういうことは言い続けないと、ある年齢がきたから、自然に暴力がなくなるわけではないと思います。
    それまでに、まわりの大人が言い続けて、積み重ねた体験で、楽しく遊べる日がくるのではないでしょうか。
    ある程度のルールや、基準も設けずに、子供なりのルールが出来る日を待ちますか?
    楽しく遊べるためのルールならいいですが、分別のつかない子供に任せていたら「強い者に従う」になる可能性だってありますよ。

    今後のおつきあいは、今の子供の行動そのものよりも、親の教育方針次第だと思います。

    ユーザーID:1994935156

  • 鍛えれば強くなるかというと

    嫌がる(怖がる)子供を、そのつきあいから遠ざけていたから今も争い事は苦手という意見がありますが、わたしはそれも性格なのではないかと思います。争うこと、乱暴なことが嫌いだから、幼少期に乱暴な子を怖がったのではないでしょうか。(にわとりたまごの論議みたいですが)
    基本的な性格や得手不得手は、誰しもありますよね。不得手なことを学ばせる時に、いきなり高いハードルを押し付けても逆効果ではないのかな。
    「誰とも遊べない」のは問題だけど、まあまあ遊べるくらいの子たちと小さな社会を学んでいるのであれば、今はいいのではないかと思います。

    私も同じようなことで悩みましたが、1歳って、その子の性格が極端に行動に表れる時期だと思います。2歳半も過ぎるとお互い落ち着いてきて、また遊べるようになるかもしれません。
    それまでは、無理しておつきあいしなくてもいいのでは?(極端に距離をおくのももったいないですが)
    私としては、娘さんが痛い怖い思いをするようなときは、相手のお子さんに「いたいからやめてね」など間に入ることも必要と思います。1歳なんてまだわけわかんないですから、子供だけに任せるのは無理ですよね。

    ユーザーID:9470007946

  • う〜ん ズレてますね

    >娘がもし他の子に手を出すようになっても、危険を伴わない限りは黙認して様子を見ようとも考えていました

    社会のルールを教えてあげないと、娘さん自身、自分がしていることが悪いことだといつ分かるのでしょう?
    2歳、3歳の誕生日が来たからといって、突然善悪の区別がつくわけがないでしょう。
    普段から言って聞かせるから、分別がつくようになるんですよ。

    >私と目が合うと、悲しそうに駆け寄ってきて、何かを一生懸命訴えています
    お友達との関係で自分を押し殺したり我慢したりするようなら

    普通だと思います。
    そうやって社会性が芽生えてくるのではないでしょうか。
    他の子供たちの中で、思いどおりにならない、
    じゃあどうするか、をお子さんが学び成長するのだと思いますが。

    失礼ですが、トピ主さんがそういったことを容認してきたからこそ、
    周りのお子さんを助長してしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:1784985257

  • それは怖がる時期だから、ママが守ってあげて下さい

    丁度一歳3ヶ月くらいから、2歳くらいまでって、
    だんだんと怖いものがでてくる時期なんですよ。

    知恵がついてきて、自分にとって危ないと思うと、
    自分の身を守るために、怖がって、おびえて、
    そこから離れようとするんです。

    まだ自分で自分の身を守れないから、怖がって、ママに甘えるんです。
    その時期に、無理に強くさせようとしないほうがいいですよ。

    守ってくれる存在がいるんだ、怖いものはもういないよ、
    とママが子供を安心させてあげるのが大切です。

    自分で自分を守れるようになるまで、あと数ヶ月から一年はかかると思います。

    どうかお子さんを無理させずに、不必要に怖がらせたりせずに、
    ママが守ってあげてください。

    いざとなったら、ママが守ってくれる、
    怖いものはもういないんだ、とちゃんと安心して、
    精神を安定させてあげてください。
    いつも怖がってばかりで、不安定な子になってしまう場合もありますよ。

    時間と共に、成長と共に、子供は強くなります。
    その子達とは、しばらく会わないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2601277642

  • トピ主です。

    皆さんレスありがとうございます。
    トピを見つけ切れなくて、お返事が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。

    あれから、例のお友達は長期帰省していましたので一時期は平和でした。
    しかし、うちの子も、自分より月齢の下のお友達には、気になるおもちゃを取り上げてみたり、おもちゃの取り合いをしたりはしていました。
    (ただ、手を挙げるところまではいきません。)

    そして、つい先日、例の2人のうちの1人と遊ぶ機会がありました。
    …帰省で祖父母に思いっきり甘やかしてもらったためか、パワーアップしていました…(汗)

    顔を叩いて突き飛ばすと簡単に相手が倒れることを学んだようで(涙)
    うちの娘が立っているだけで何もしていないのに手を上げるようになっていました。
    これには私も驚き、他所様の子であっても叱るべきと判断し、制止していますが、きつくは叱れません…
    せいぜい「コラッ!」と手をギュっと握って顔をすごむくらいです。

    そのあと、本人のママにバトンタッチします。
    長くなるので続きます。

    ユーザーID:1674491811

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です2

    元々、その2人のママさんも、わが子の乱暴さには頭を痛めていました。
    どうして手が出るのだろう、どうして分かってくれないの?もうお友達と遊ばせない方がいいのかな?と、ずっと悩んでいたと思います。
    当然、家でも我儘はすごいらしく、そのママ達の方が、私よりもよっぽど育児に対して困難を感じていて、ママ友の存在が支えになっているとも思います。

    時期が来れば治るものだと思うよ、そのうちうちの子も大きくなってし返すかもしれないし、お互い様だよ、と私が励ましていたくらいです。
    私もそのママさん2人が不憫で、だからこそ「遊びに来ないで」とは言えずにいました。

    娘も生まれたばかりのころからいろんなお友達と接して来て、人見知りも全くなく、大きい子にも臆せずにこにこできるし、小さい子にはナデナデしてあげるといった面もあり、家でも割と聞きわけの良い方だと思います。

    私は元々子供が大好きで、季節のイベント(七夕会やクリスマス会など)を企画したり、みんなが楽しく過ごせる場をプロデュースしてきました。
    今後の季節のイベントにも2人(4人?)を呼びたいのですが。。。

    続きます…

    ユーザーID:1674491811

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です 3

    私はもともと たぶんさん や 氷菓子さん のような意見で、
    叩かれたりすることで痛い思いをして、おもちゃを取られることで悔しい思いをして、その思いにしっかり自分で向き合った時、「人が嫌がることはしない」という心が育つと信じてきました。
    なので、子供同士の取り合いは様子見に徹し、危険なこと以外は不介入の立場に立っていました。
    そうすることで、娘は私のそばまで来て、何が悔しかったのか、何が苦痛だったのかを一生懸命伝えようとするようになりましたし、様々な育児署や心理学の本などを読んで、そのこと自体は、娘の「成長」だと今では捉えています。
    でも、娘がその悔しい気持ちを「おっぱい」で誤魔化そうとします…。例の2人がいるときは新生児並の要求頻度で、一応遊びやお菓子に気をそらすようにしていますが、またすぐにパチン!とやられるのでいたちごっこです・・。

    なんだかまとまりませんが、悩みは継続中です。
    とりあえず、例の2人と「3人(6人)」で会うという機会が、近々2回あります…。
    「逃げるが勝ち」でもいいので、対処法を覚えてほしいなァ・・・というのは、早すぎるのでしょうか?

    ユーザーID:1674491811

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • どうしてそんなにグループに拘るの?

    そのママ友さんとの接点が激減したら孤独になって寂しいからですか?
    確かにママ友って、場合によっては子育てを終えた後も親しい間柄でいられたりする事もそれなりにあるとは思いますけど、1歳の子供の頃からママ友を大事にとか考える必要は無いと思うのですけど。
    ママ友を作る機会なんてこれから幾らでもあります。
    子供同士が楽しめないのなら、楽しめない思い出を何度も塗り重ねる必要なんて無いのではないでしょうか?子供にだって合う、合わないがあります。
    親のレールで付き合わされて、嫌な子と仲良くするのは辛いと思うのです。
    この家と仲良くする、とか拘らずお付き合いなさった方が良いですよ。

    ユーザーID:0047362255

  • 自分の為にお子さんが犠牲に?

    2歳半の娘がいる専業主婦です。
    私の娘は元気イッパイで明るい性格です、でも、お友達の使っているものを奪ったり、何もしてない相手を叩いたりしたことは一度もありません。
    突然叩いたり押したりや、物(娘の物)を取り上げられたりという目になった事は過去に多少はありました。
    それらをしてきた子が友達や知り合いの子の時は友達が怒ります。
    それは年齢関係ないです。やめるまで止めますし引き離します。
    私も友達たちもそういう行為が悪い事だときっちり教えているので増長される事はありません。
    全然知らない子に突き飛ばされた事、使っていたものを取り上げられた事もあります。
    4歳くらいの女の子で、皆の遊び場なのに「小さい子は入るな!」と言って突き飛ばしてきました。(その子の母親は知らん振りしてました)
    叩いたりいじわるしたりというのは年齢が上がれば直るとは思えません。
    増長するんじゃないでしょうか。
    どうしてお子さんがビクビクしているのに自分が楽しみたいが為にお招きするのでしょうか?

    ユーザーID:5983367784

  • トピ主です 4 携帯より

    すみません、夫の実家なので携帯からです。

    追記ですが、
    例の2人のママさんは、子供のパッチン!行動はきちんと制止し、きつく叱っています。

    ただ、やはりまだ一歳児・・・叱れば叱るほど・・・ではないですが、
    月齢が上がるに連れて乱暴さはエスカレートしています。

    叩く前に制止するには、子供にへばりついていなくてはならず、
    それでは子供にとっても良くないことだと思っています。

    ユーザーID:8498900211

  • へばりついてください!

    2度目です。どの育児書を参考にされたのか知りませんが、対象年齢は明記されていますか?もう一度いいます。今の時期は子供同士で解決するのは無理なんです!へばりついてでも止めた方が子供のためです。子供を見張るんじゃなくて、隣で一緒に仲良く遊ぶ方法を教えて遊んであげてください。

    トピ主さんの言われている「経験から学ぶ」にも限度があります。最低限子供の安全は守らなければ子供は安心して学ぶことはできません。

    ママ友さんを大事にしたいというのは立派だと思いますし、ママ友さんがしっかり注意しているなら、そのお子さん達もこれから治る可能性はあるでしょう。でも「ことが起こってから叱る」のと「ことが起こる前に止める」のとでは全然違いますよ。起こってしまったら、子供は「今回も叩けた。またそうしよう。」と学ぶだけです。自分の子だけでなく、相手の子も「経験から学んで」いることを実感してください。

    どうしても縁が切れない、ママ友さんも悩んでいるなら一緒に止める努力をしてあげた方が、甘い言葉を掛けてただ安心させるよりもお互いにとっていいことだと思います。

    ユーザーID:2418370688

  • 一歳児ですよね?

    <叩く前に制止するには、子供にへばりついていなくてはならず、
     それでは子供にとっても良くないことだと思っています。

    どうもなんかずれてる?と思ってしまうのですが、一歳児、しかも一歳前半て
    まだ親が傍についてる頃だと思いますが…。
    私の周りは公園でも、もちろん、おうちで遊ばせるときでも、
    傍について見守ってましたけどね。

    二歳になった今でも怪我をするようなことをしないか、見守れる距離ですよ。
    二歳でもまだ相手の気持ちまでわかりませんよ。
    子供だけでうまく遊べません、けんかばかりですよ。

    まだママと子セットで遊ぶ時期だと思います。親がうまく橋渡しをして『お友達とこうやって遊ぶのよ』と見せる時期です。
    子供だけで遊ぶのはまだ早いでしょう。
    イベントもそういうママと子供セットでする遊びがいいと思います。

    その親子が問題なのではなくて、遊ばせる環境というか、親と子が分かれて遊ぶことに無理があるんだと思いますよ。

    ユーザーID:5136657333

  • トピ主です 5

    明日、例の2人+もう一人仲の良いママ友さんとで持ち寄りのランチ会のお約束があります。

    言い訳がましいかもしれませんが、私は、自分の楽しみを優先していたつもりはありませんでした。
    でも、友達を大事にしたいという気持ちはありますし、周りの子も同じように叩かれたりしている中でもお友達関係を続けています。
    自分自身が1歳から保育園に行っていた自分の経験(母から聞きました)からそう子供はいろんな子に揉まれて大きくなったほうが、精神的にも体力的にも強くなると考えていました。

    実際娘も、小さい子に対しては叩いたりはしないまでもおもちゃを取り上げるなどジャイアン化することもあり、大人しい子とばかり付き合うようになれば、かえってわが子が暴君化するのではないかという不安もあります。

    ただ、ぴよさんのおっしゃるように、手が出る前に制止するということも、大事なのかもしれないと思いました。

    へばりついて行動を監視されるのでは、かえってストレスになって乱暴になるような気がしていましたが、たとえ1発でも叩けたら「成功した」と考えるかもしれませんね。そこまでは考えが及びませんでした。

    ユーザーID:1674491811

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 子供は友達を選べない

    その子達はあなたが選んだ友達です。
    あなたのおっぱいに逃げてくるということは、守ってもらって安心感が欲しいということじゃないんですか?
    逆に言えば、今、その子たちと遊ぶのはお子さんにとっては、とてもつらいことなんですよ。

    相手のママ友はいい人だ、悩んでいる、かわいそう、という優しい気持ちはよくわかります。
    子供好きで、みんなで楽しくやりたいというのは理想です。
    ですが、その理想がうまく行かない時にあなたが一番守ってあげなくてはいけないのは誰でしょう?

    直近二回遊ばなくてはならないんだったら、その時はへばりついてお子さんが暴力を受けないようにする。
    そしてそのママ友に悪いと思うのなら、半年にいっぺんなど、回数を減らして遊ぶようにしては?
    うちの子もやられタイプで二歳の時にいつもいじめる相手の母親と大喧嘩になりましたが、幼稚園年長くらいからよく遊ぶようになって親同士も仲良くしています。

    子供には時期があります。
    1歳児に「相手と状況に合わせて受け流す」なんて高等技術を求めるのは無茶です。
    あなたのお子さんは現在、体の暴力と共に心にも傷を負ってます。
    そのことを忘れないで。

    ユーザーID:7682998528

  • もひとつ

    私もぴよさんの「へばりついてください」に同意です。

    まだ一才でしょ? 
    へばりついて子供にとってよくないことってなんですか? 
    子供同士でもまれて成長していくのは三歳過ぎて幼稚園からで十分ですよ。
    それまでは「親がいるのに痛い思いをする。親が助けてくれない」という不信感が子供に芽生える方がよっぽど怖いと思います。

    トピ主さんの理想にお子さんを型はめしていくんじゃなくて、お子さんをまずよく見て。 
    まだ一歳ですよ。 
    可愛がって可愛がって守ってあげてちょうどいい時期ですよ。

    ユーザーID:7682998528

  • あなたがそんな状況だったら?

    きつい事を言うようですが

    今の状況って
    理想像に向かって邁進する母とその子供、みたいな印象です

    かくあるべき、ありたい自分、あるべき子育て=(子供同士を遊ばせる場をつくることも大好きで、クリスマス会や七夕会など、季節のイベントも自ら企画)

    で、肝心なご自分のお子さんはどこのポジションにいるんですか?
    育児書>>>>>>>>実際の状況みたいに思えるんですが。

    何で嫌がってるのが明らかなのに会わせるんですか?

    理想の私とその世界、のためにご自分とお子さんをねじ伏せてるように見えます。

    もし、あなたがお子さんの立場だったらどうします?

    ユーザーID:5179919142

  • 対処法?

    痛い思いをして、悔しい思いをして、「逃げるが勝ち」が「成長」?

    親が介入しないで子ども達だけで仲良く遊ぶなんて、1歳代にはムリです。
    そもそも、子ども同士で遊んでません。
    近くでお互い一人遊びしてるだけです。

    何のための集まりですか?
    お子さんを遊ばせるためですか?
    それとも、ママ達が楽しむため?

    子ども達にへばりついてないのはなぜですか?
    自主性を育てるためですか?
    それとも、ママ達がお喋りするため?

    手段のために目的選んでませんか?!

    トピ主さんの言ってることは間違ってないかもしれないけど、『対象年齢3歳以上』の話です。

    ちなみに、叩かれて「学習」できることは『叩いてもいいんだ!』ってことだけ。
    『叩いちゃいけない』は、ちゃんと教えてあげないと学習しませんよ。性格にもよりますが。

    ママ友さんも、乱暴する我が子を見てるのはツラいと思います。
    会わなければ、ママ友親子も穏やかに過ごせてるかもしれませんよ?

    ママ友さんのためにも、もちろん娘さんのためにも、しばらく会わないという選択はできませんか?

    娘さん、可哀相です。

    ユーザーID:2870173412

  • まだ早すぎると思います。

    こんにちは。

    わたしも息子が一歳過ぎるころから、仲良くしていたお友達の子どもにおもちゃを取られたりしはじめました。同じ月齢でしたが少し発達の早い女の子で、いつも一方的にやられていました。
    その子のお母さんは注意はしていましたが、”へばりついては”いない状態でした。そして結果的にその子は、”うるさく言われるけど別にやってもいいんだ”と思ったようでエスカレートし、三歳過ぎたころに最悪の状態になりました。
    息子は”どのお友達”が来てもパニックを起こすようになり、その時になって私は自分のしたことを深く後悔しました。

    お子さんも少し月齢の早い子に一方的にやられているんですよね。そんな関係で何を学ぶかよく考えてみてください。
    今はまだ、どこにいても守られているという安心感を身につける時期だと思います。(娘さんはそのために一生懸命おっぱいを求めているんです。せめてそれをあげてください。)
    大丈夫だというベースがあってこそ、つらい事からも学ぶことができます。ベースがつらい思いだと学べません。

    涙が出そうです。私は親の人間関係を優先させました。でもとても後悔しています。

    ユーザーID:4680214739

  • 昔はと言うけれど昔は縦のつながりがあったじゃないか

    昔はガキ大将という存在が居て、
    威張ってるけど自分の子分がいじめられたらかばってやる、
    面倒を見てやるという縦のつながりがあったからこそ、
    子供同士で学ぶことがあったんですよね。
    同じような年齢のまだ社会性など何もあったもんじゃない子供同士で親が口を挟まずに争わせているままでは、
    どうやって社会性が育つんだろうか。
    今はそのガキ大将の代わりをお母さんがしてあげなくてどうするよ。
    トピ主さんに訴えかけてきてるときにトピ主さんがただ話を聞いてあげる、抱きしめてあげるだけ?
    守って欲しくてお母さんに訴えてるのかもと思ったら悲しくなってきました。

    あるエッセイで、子供は二度暴力を受けるってのがありました。
    いわく、いじめっ子からいじめられて、
    その後、お母さんから「なんでやり返さないの」と言葉の暴力を受けるんだそうです。
    「やり返せないなら避けなさい」も同じなんでないの?

    ユーザーID:3801989285

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