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孤独だと連呼する母親に、娘はどうすべきなのでしょう?

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家族・友人・人間関係

30代

少し前、母親の走り書きの文書を見てしまった所、「孤独だ、いつも一人ぼっち」などと書かれていました。
その後も、諍い?がある度に、年取ると孤独だなんだと言われ、私は何をすれば良いのか?と悩んでいます。

私としては、同居し、食事もしょっちゅう作っているし、買出しにも行き、出来る事は範囲内でやっています。
母親は、実家近くに住み、両親は不在ですが、兄弟達に囲まれ、何かと気をかけられています。
今は、夫(父親)もいるし、犬も飼っています。
元々兄弟が多く、大家族で育った母親は孤独という孤独や苦労など知らないのだと思います。
父親は10代で両親共亡くし、天涯孤独的で、孤独を感じているとしたら父だと思うのです。
でも、サークルなどに入り、自らを盛り立てながら、それを制止しようとする母親の顔色も伺いながら生活しています。

孤独の件に関して言えば、私が子供の頃は、母親も若く、自分のやりたい事、行きたい所に忠実で
私を一人ぼっちにしては出かけたり、実家に戻ったり、私も孤独感をずっと抱いていました。
でも、修学旅行などで家を空ける事になると、母親は涙を流したり、自分の孤独感には敏感な人なのかもしれません。
その為、私が遠くに行く事に対して制止され、それで諦めた夢などもあったのです。

それなのに、そんな事は忘れ、父の事も思いやれず、自分の孤独感ばかり嘆く母。
多い兄弟の誰かが入院したなどという事を聞きつけると、自分の孤独感を埋めるが如く、そそくさと出かけて行きます。
サークルなど他人との人間関係が煩わしいそうなので、良い機会なのかもしれませんが、結局ストレスを溜めるのか
より愚痴が多くなり当たられます。何をしても孤独感は薄まらない様なのです。

こんな母に対して、娘は何をしたら良いのでしょうか?孤独感を埋めてあげる事まで娘の役割なのでしょうか?

ユーザーID:3242103991

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  • よくあるタイプ

    人は一人で生まれて来て、一人で死ぬ
    という誰でも知っている事実があります。付き合いのあるのは
    その間の数十年です。誰にでもこの期間の終わりが来ます。

    私の母もそれまでは楽しみにしていた同窓会に行かなくなった時
    がありました。「知ってる人がみんな病気か、死んでしまった」
    と言うのです。それも分かるなあ、と思い、同情しました。

     「(1)こんな母に対して、娘は何をしたら良いのでしょうか?
    (2)孤独感を埋めてあげる事まで娘の役割なのでしょうか?」

    私の答えは(1)別に無い、(2)いいえ、です。

    これはお母さんが調整しなければならない問題で、ほかの人には
    どうにもならないことです。

    ユーザーID:4732149008

  • 自分で解決するしか

    お母様よりも若輩の私が言うのも変ですが、お母様は、お嬢さんがそのまま年をとってしまったタイプなのでしょうか?
     
     本当の孤独というものを知らないで来られた方なのでしょうね。
     また寂しさを周りの方に埋めてもらおうとしている。
     甘えていますね。
     本来孤独というのは、もっと厳しいものだと思います。
     

     ご主人、娘さん、ご兄弟に囲まれ、実質的には孤独でないのに孤独だと言うのは、物理的なものではなく、充実した時を生きて来なかった空虚感ではないでしょうか。
     
     またせっかく周囲に恵まれていても、自分から主体的に関わらなければいずれ周囲の人は離れていきます。
     与えてもらう事だけしか知らない人は、よほど周囲に恵まれない限り、
    やはり孤独になってしまうのでしょうね。

     トピ主さんは別に、お母様にそこまで構う事はないと思います。
     またどうにかしてあげられるものではないと思います。
     お母様自身が自分で考え、自分で始末することではないでしょうか。
     でも、傍でクドクド言われるのは辛いですよね。

    ユーザーID:4674946278

  • わかります。

    解決策は、「放っておく。」

    これしかないですよ。

    ズバリ申し上げて、他人様のお母さまに失礼なのですが、ハッキリ言ってしょうがない人ですね。

    もちろんお母様にもいろいろと言い分はあるでしょうけれども、いくら家族相手とはいえ、「孤独だ孤独だ。」などとマイナスの感情を思うがままに周りに吐き出すなんて、すごく身勝手で甘えた行為だと思います。ましてや娘相手に何の疑問も抱かずそういう態度を取り続ける行為って、許し難いです。というのも、私も実の母親が更年期と病気が重なって酷い時期があり、心身ともに疲弊した経験があるからです。幸いうちの母親は、取り直して、今は平和です。それも適度に放っておいた結果だと思っています。

    解決策は「放っておく」です。娘のあなたの何か作為を持ってお母さんの孤独が癒されることはないです。お母さん自身が自分でハッピーにならなくては。そして、そういう発言を繰り返していると、その通りの状態を自ら引き寄せるんですって。娘である私たちは反面教師にしたいですね!

    ユーザーID:2881960434

  • 孤独をしらない人なんでしょうね

    娘と同居し夫もいてペットもいて兄妹も近くにいて恵まれすぎている程の環境ですが
    それが当たり前でありがたみがわからない。
    さらに何かの刺激が欲しい人なのでは。
    もしくは恵まれた環境がわかった上での悲劇のヒロインぶり。
    恵まれているため少しの欠けも耐え切れない人。

    「私が子供の頃は、母親も若く、自分のやりたい事、行きたい所に忠実で
    私を一人ぼっちにしては出かけたり、実家に戻ったり」ということですから
    お母様自身がまた何かを自分で見つけたらそれに熱中するのでは。
    今はその熱中するものがないのでしょうね。
    それが何になるのかはお母様が自分で見つけないと。
    周りの人はそれぞれ自分の生活を送った上で、母親を気にかけてあげるぐらいで良いと思います。

    ユーザーID:0883666225

  • やってあげても良い世話と、やってはいけない世話もある。

    子供がお菓子が食べたいと泣きわめいている時に、
    どんな時間でもハイハイとスナック菓子を差し出すのは
    優しさでも何でもないですよね。

    いつかは「不満を漏らす、うるさい口をふさぐ」ことが
    目的になってしまいます。

    お母さんはまさにその状態。
    トピ主さんは、スナック菓子を与えてはいけません。

    文面から年齢に比例する衰えはあれど、
    身体はご壮健のようにお見受けします。

    あなたはもう母親の顔色をうかがい続ける、
    小さな女の子ではないんです。
    さびしさを埋める道具にされなくて良いんですよ。

    どんな時代背景があれど、誰のせいでもなく、
    最後は自分1人で背負わなければならないのです。

    お母さんは人間関係が苦手だけど、
    自分の好む人達に自分の好む距離で、しかも向こうから
    仲良くしてもらわないと不平不満をぶつけている。

    周囲が甘やかし過ぎたのです。
    足腰の衰えが加速すると更に要求が増えますよ。

    そして心配なのは、トピ主さんの負担です。
    いざというとき介護の手配や介護を出来るぐらいに、
    少し距離を離すことも大切ですよ。

    ユーザーID:4396697896

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  • ガツンと言ったら?

    トピ主さんは昔のお母さんの理不尽な行いについて、話されたことはありますか?
    ないなら一度話したらいかがですか?
    結局お母さんは自分中心で気持ちは子供の時のままで止まっているのだという事を、分からせた方がよいかもしれません。
    トピを読む限り、どこが孤独なんですか?
    自分が一番なだけではありませんか。
    娘のあなたは何もしなくてもよいですよ。
    わがままにつき合わされるほど、周りの者が疲れます。
    このお母さんは私の母に似ています。
    私は長年疲れたので、今では(遠くに住んでいるお陰もあり)疎遠状態です。

    ユーザーID:0304315141

  • 何もしなくてよろしいでしょう

    「孤独」という言葉をそのまま受け取ってはいけないのでは?
    孤独 = つまらない = 面白くない  と置き換えることも可能でしょ。
    母上の好きな言葉が「孤独」だっただけのこと。

    あなたにどうかしろといっているわけではないし
    放っておきましょう。
    そうやって書くことですでに癒されているはずです。

    70代近い私は大勢の兄弟がいますが
    離れてすんでいて慶弔以外何の音沙汰もありません。
    さんざん、家族のために働いてきましたが
    それをありがたく思う親、兄弟ではなく
    当たり前だとしか思えないようです。

    「孤独」なんて軽々しく使う人は本当の孤独ではない
    と思います。
    私は一度も使ったことがありません。
    あなたは自分の人生を前向きに進んでいればいいのだと思います。

    ユーザーID:7913919231

  • レスありがとうございます

    基本的に母はお祭り人間?なので、親戚中の集まりではいつもはしゃいでいました。
    いつも、父と私が、それを横目に寂しくしていました。
    母は、自分が若い時、職場でイベントなどを率先して計画して来たと自慢げに話します。
    でも今は、もっぱら父親の習い事の発表会について行く位です。
    親戚中の集いも、段々と人数が減り、その様な集まりはお正月か葬式くらいに。
    ですから、母にとっては葬式もイベントです。
    隔年にある同窓会にも率先して出席しています。

    あとは、人に慕われよう、良い印象を残そう、好かれよう、と一生懸命に面倒を見たりしているようです。
    その反動が激しいのですが。

    私には、親に優しく出来ない子供は、遺産相続額も減らすのは当然の報いだと平然と言って来ます。
    今の望みは私の結婚と、孫を抱く事の様で、それも無いので私が悪いような
    扱いも受けています。

    私は、自分達の為に働いて貰い、自分を犠牲にしたという母に対する負い目があったのですが
    割り切りたいという気持ちと高齢者を大切にしなければいけないのかな?という気持ちで揺れています。

    ユーザーID:3242103991

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 家を出てみては?

    逆にトピ主さんがお母さんから離れた方がいいと思います。トピ主さんがいる限りすべてトピ主さんに向け続けます。
    読んでいると、トピ主さんの方が精神的にお母さんに支配されてます。

    ある程度の時期で子離れし、夫婦同士が向き合う事が必要だったと思います。
    そのためにもトピ主さんが家を出てみては?

    お母さんが一人暮らしというのではないのですから、トピ主さんが何かをしてあげるのは、お母さんの体がきかなくなってからで十分だと思いますよ。

    お母さんの孤独感より、トピ主さんがお母さんから精神的に開放される方が今は必要だと思います。

    ユーザーID:2135341878

  • 離れてみるのもよいのでは

    私の母は三姉妹の末っ子なため、姉妹の中で一番自己中です。母は私に過干渉していて、やはり家を出るなんて事は夢でした。若い頃はよく喧嘩し、絶対一生一緒に暮らすのはいやだと思ってました。

    そんな母を私と妹は、結婚してから冷静に見れるようになりましたし、自分にも娘が出来、成長してゆく中で、すべては愛だよと思います。
    今私は恥ずかしながら激貧で、娘たちとゆっくり話をする暇もないほどに働いていています。寂しい思いをさせて申し訳ないと思いこそすれ、苦労していることに対して負い目や恩に感じてもらいたいとは絶対に思いません。

    トピ主さんのお母さんは、ちょっと寂しいだけなんじゃないかと思います。
    変わっていく周りに置いていかれるような寂しさや、老いていく自分への悲しさを、つい身近にいる家族にあたってしまうのでしょう。
    遺産うんぬんだって、つい言ってしまうけど、本当はそんなことだけ言いたいわけじゃないのではないでしょうか。

    感謝してさえいれば、負い目なんて必要ないです。お母さんのことはお父さんに丸投げして、一度家を出てみて、お互いにゆっくり考える時間を持つのはどうでしょう?

    ユーザーID:1247097299

  • お母様の気持ち

    母親の立場として言わせてください
    皆さんの 言われること もっともだと思います
    どなたも正論であると 思います
    でも お母様は本当に寂しいのです 寂しくて寂しくて その気持ちに 押し潰されそうになっているのです そういう気持ちを分かってあげて下さい 励ましているのに とか わがままだ とか ほっとけば良い とか そうではないのです 優しくしてあげて下さい 優しい言葉をかけてあげて下さい 一人ぼっちではないと伝えてあげて下さい 大切に育てた娘から 無視されたり冷たくされたりするなんて そんなの酷いです 若い貴女達には理解できないかもしれませんね でも貴女達が その年齢になったときに判ると思います その時 後悔しないように 今 優しく接してあげて下さい 縁あって母娘になったのです その縁を大切にして下さい そうすればお母様も貴女を心強く思い 喜ばれることでしょう そして考えかたも前向きになっていくと思います 

    ユーザーID:2073640250

  • 普遍のテーマ 母と娘

    たまたま開いたサイトで目にした投稿に感想を書き込みたくなった50代の主婦です。家の娘に私がこんな事云ったら一笑に付されてしまうこと請け合い。こんな風に母親の事気にかけていらっしゃる貴女は本当に優しいお嬢さんなんですね。羨ましいな、お母さんが。私はその手の問題は娘にぶつけたりしませんが、娘ももう大人なのだし、たまには50女の気持ちを聴いてもらうことも悪くないかななんて思ったりしましたよ。でもあくまで負担にならないように、配慮はするつもり。案外お母さんも、ただちょっと聴いてもらいたいだけなんじゃないですか。貴女がそんなに心配する必要は全くないと思います。

    ユーザーID:8113371198

  • 母親のあり方として間違っている

    「優しくしてあげて」と懇願されるレスもありますが、お母さん自身の生き方の問題です。
    恵まれた状況にあり、自分自身で人生を豊かにできる環境にありながら、自身の寂しさを埋めることができないのは、お母さん自身の心のあり方に問題があるのです。
    それを娘に寄りかかって、解決できる問題ではありません。
    娘は娘の人生があり、親の人生を背負って生きることはできません。
    そしてそうしたことを求めるお母さんは、母親のあり方として間違っています。

    お母さんの寂しさを埋めるためには、自分の人生を犠牲にして密着して生きることを求められます。
    あなたはあなたの人生を生きるべきです。
    あなた自身の幸せを真剣に考えてみてください。

    ユーザーID:6270044740

  • 2回目です

    実は私も同じような思いを抱えています。

    母は5人姉妹の末っ子。
    自然、何かしら気に掛けられる存在。
    若い頃は自分のしたい事を思いっきりできる立場でありました。
    でも私は、姉妹で和気藹々としている母を横目に一人でした。
    世間話、相談事は全て姉妹で完結していました。
    でも母も年を取り(70代)、伯母達も高齢化してきました。
    段々先行きを考えるようになったのでしょう。
    「伯母さん達がいなくなったら、私は一人になってしまう」と私に言います。

    私は、子供の時も一人だったし、多分母の年齢には女性の肉親は誰もいないでしょう、姉妹がいませんし、従姉妹もいません。
    母はそんな私に言うのです。
     
    でも私は母には、その事では愚痴は言いません。
    それよりも自分の子供の事が心配です。
    一日でも長く生きて、子供を見守ってやりたい。
    でも子供が成人したら意味もなく干渉はしません。
    なるべく心配掛けず、子供には伸び伸びと生きて欲しいと思っています。

    お母様には感謝すべき(言動で)とは思いますが、他の方が言われるように少し距離をとる事は必要ではないではないでしょうか?

    ユーザーID:4674946278

  • 実の娘だからです

    貴女が実の娘だから安心して甘えているのです。
    他人に同じことは言えませんよね。

    自分を必要とされたい、頼りにして欲しいという願望が強いのでしょう。
    法事にしろ同窓会にしろ、自分を頼りにしてもらえる相手がいる場所へは喜んで出掛けて行くなんて、解りやすいお母さんですよ。
    お母さんは自分の行為や気持ちを認めて欲しいんです。
    だから、貴女はお母さんの労をねぎらってあげれば良いだけなんですよ。

    「孤独だ」って言い方を「あ〜忙しい」に置き換えれば本心からの言葉じゃないって気が付きますよね。
    だから今まで通りの母娘で構わないと思います。

    ユーザーID:8590645349

  • 子供が大人になっちゃった

    トピ主さんのお母様の様子を読んでいて、祖母のことを思い出しました。
    孫(私の妹)と息子夫婦(私の両親)と同居しながらも、かまって欲しくて四六時中「ここが痛い」「もう駄目だ」等を言っています。
    先日は、どこも悪くないのに救急車を呼んでしまいました。
    自分の祖母ながら、何故自分のいい面を見ようとしないのか疑問に思い、金銭的に何不自由なく、同居して貰って一緒にご飯を食べ、病院に行くときも車で送り迎えして貰える環境のどこが不満なのかと思います。

    しかし、誰かにずっと頼って生きてきた人間(亡くなった祖父に頼りきり)だと、精神的に自立できていないためか、自分で何かしよう、という意識が低いように感じます。
    誰かに何かして貰う、という考えだけでは、周囲が疲れてしまいます。
    まるで子供です。

    こういう人の要求にはキリがありません。
    あれしてこれして。
    少し放っておいて、自分なりに答えを出すしかないと思います。

    ユーザーID:2540851417

  • 娘は親を想って当然なのでしょうか?

    レスありがとうございます。

    精神的には独立していますが、家を出る事に関しては、反対され続けタイミングを失いましたが
    限界を感じているので、出ると思います。
    母の兄弟や親戚が母の味方なので、私と父はいつも悪者扱い。
    特に私は娘(女)なので、母の面倒を見るのは当然だ、親不孝などと親戚から思われています。
    親戚からは、親の面倒を見たり、暗い家庭(両親不仲)を盛り上げるのは、娘の役割とか言われ、
    役割を果たしていない私は、まるで罪を犯しているかの様な扱いも受けています。
    >人に慕われよう、良い印象を残そう、好かれよう、と一生懸命に面倒を見たりしている
    ので、親戚一同からは神様?扱いで、皆、家での内情を知りません。
    母は、家事も殆どせず、掃除も年に数回しかせず、汚れ放題です。

    私は、母親や親戚の言う女性(娘)としての役割を全うしなくてはならないのでしょうか?
    母も当然との意識があるようで、娘のいない母の姉を哀れんでいました。うちは娘がいるから大丈夫・・・と。

    ちなみに、私はACだと思います。
    子供の頃から母に抱いていた想いを打ち明けたい気持ちもあります。

    ユーザーID:3242103991

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 子供の自立を阻む親

    子供はいつまでも自分の所有物だと思っているからでしょうね。
    そうするのが当然だと。
    子供が自立していくのが耐えられないのでしょうね。

    普通の親だったら、自立しない方が嘆くのかと思うのですが、
    自分の支配下におきたい毒になる親の考えですね。

    精神的に自立するのと、親に冷たくするのは全くの別問題なのですが、
    それを混同してしまう母親も多いようですね。
    子供にとっては迷惑なだけです。

    私も子供がいますが、自分の人生をしっかり生きて欲しいですよ。
    単なる自分の感情だけで、子供を縛り付けるような愚かな親にはなりたくないです。

    トピ主さん、どうぞ自分の人生を生きて下さい。

    ユーザーID:3585510096

  • 孤独の耐性

    結婚と同時に夫婦共に都会に出てきて、都会の荒波にもまれながら子育て奮闘中です。実家が近かったり 兄弟姉妹や親戚がそばにいる人は心のゆとりも孤独感も全然違います。なんだろうな〜 のんびり ゆったり おおらかな感じがしますね。私はたあいもない愚痴やちょっとしたストレスを話したり、ちょっとおしゃべりして気分転換できるような気安い人はそばにいないので、自分との戦いです。ママ友などにはなんでもかんでもは話せないので・・。強烈に孤独を感じるときはありますが、少しずつその孤独にも慣れてきました。

    人生は孤独との戦いだと今は自分に言い聞かせています。ちなみに義父が亡くなって4年、地方に一人暮らしの義理母はず〜と孤独だと嘆いていましたが、最近はお友達と楽しそうにやっています。何を言っても聞いてはあげましたが、精神的な手助けは出来ないので、話を聞くだけにしていたら(多分Uターン転職をしてほしかったのだと思います)、いつしか自分で解決したように見えます。そんな義理母を見てえらい!と素直に思います。

    ユーザーID:0527775478

  • 人気者から寂しがり屋に変身かな

    30代さん、こんにちは。

    お母さんの自慢を信じて、若かりし頃人気者だった・・老齢となって寂しがり屋さんに変身する例は多いと思います。

    でも本当の人気者だったら今も周囲には人が居てもおかしくない・・お母さんは活動期に自分作りを余りされなかったのかも知れません。

    それに気付かれて、寂しさが更に嵩じているのでしょうか。
    或いは若かりし頃の自分を実際以上に美化して沈んでいるのかも。

    それで自分では解決出来ない分、30代さんに向けているのでしょうね。
    自己中心の人の老後の典型例かな。

    期待できそうな人(30代さん)を見つけると色々な要求をして来るのが普通だと思います。
    期待出来る人には感謝よりも要求が先行する事が有ります。(人間の弱さ)
    それが実子だと余計エスカレートすると思います。

    多分何をしても満足なしに更なる要求を出して来ると思います。
    空気の様に、存在して当たり前に思われる事も起きるでしょうし。

    じゃーどうしましょう・・
    何方かもお書きですが、お母さんが本当に必要な事を求めて来ない限り手を出さない事かな。
    甘やかしは禁物ですねー。

    ユーザーID:2493693759

  • 娘の役割ではないです。

    トピ主さんのお母様は60歳代位でしょうか?
    私、50代前半なので、自分の10数年後と仮定して・・・・・例え、自分が孤独で寂しくても、娘の負担になりたくないなーと思います。
    一人ぼっちでも、本を読んだり、映画を観たり、自分で楽しみを見つけなきゃと思う方です。
    話を聞いてあげるのも娘の役割・・・なんて思いません。
    寂しさをうめるのはお母様自身なので、トピ主さんではありません。

    ユーザーID:7257784344

  • 過去は水に流して

    お母様は、お父様やあなたと心が通じ合えないのが孤独の原因なのではないでしょうか?
    お母様の我儘でこういう結果になってしまいましたが、家族で話し合い乗り越えられればと思いトピ致しました。
    家族が分かり合えないのは悲しいことです。一度努力してみて下さい。
    ほんとは貴方ではなく、お母様にこのこと伝えたい気持ちでいっぱいです。
    そしてあなたは一度お母様から自立することもある意味良い結果が出るかも知れませんね。
    周りを気にすると真実が見えなくなります。気にしないで。
    ほんとに良い娘さんですね。

    ユーザーID:7406147971

  • そのままでいい

    我が姑のことかと目を疑いながら読みました。
    嫁して18年、彼女の「淋しい」の一言に、ずっと縛られてきました。
    結局、彼女は相変わらず「淋しい」人です。

    今は、かわいそうな人だな、と素直に思えるようになりました。
    何事にも感謝の念が薄く、足りないところにばかり目がいってしまう。
    愛情を与え、他者に奉仕する喜びを知らず、家族に冷たく他人に媚をうる。

    時代、環境、性格が相まった結果です。どうにもなりません。
    あなたは今まで通りでよいと思います。
    今以上優しくすることもないし、がつんとお説教する必要もない。
    罪悪感はもたず、「淋しい」と訴えられても、怒らず、お母様を愛していること、同時に自分の生活も大切にしたいことを、淡々とお話する。

    即効性はないでしょう。繰り返し、根気よく、幼子に言い聞かせるように。お母様が少しでも心穏やかに晩年を迎えられるように祈りながら。

    子は親の保険ではありません。子を持てたこと、親にさせてもらったことを感謝して人生を終えるものです。あなたのような優しいお子さんを授かった喜びを、お母様が実感されることをお祈りしています。

    ユーザーID:7663645859

  • 助け過ぎてはいけません

    トピ主さんが、何もかもやられてしまうから甘えてつい「孤独だ、淋しい」などと
    言って気を引こうとしているだけではないでしょうか?
    このままでは、恐らくお母様、家にこもりきりで何も刺激のないまま下手をすると
    認知症になってしまうかもしれません。
    お母様が出来うる事はなるべくやらせ、トピ主さんはトピ主さんの人生を真っ先に
    優先しましょう。
    苦しんでいるのはお母様ではありません。
    それでも一生懸命頑張って生きているのですから。

    ユーザーID:7351416508

  • レス有難うございます。

    私はけっして、優しい娘ではございません。ただのACです。

    それにしても、母の行動が謎です。

    父の独身のきょうだいを見送った時、墓を立て(父の名義?)たのに
    自分はそこに入るつもりは無いとか言って来るし、

    親戚と楽しく集まった後も、疲れるとか、本当は大嫌いだと言ってたり、
    淋しいと言いつつ、他人と触れ合う事はせず、愚痴を言いながらも小学生時代の同級生のみを慕い、家では、ペットの世話も面倒だと、一日中、折り紙で鶴折ってるんです(笑)。
    たまに暗い鼻歌を歌い出し、昔の恋を忘れられない様だし。

    先日新聞の見出しに「母を捨てたい、アラフォー世代」という文字が目に入ったのですが、皆も悩んでいるのかな?と思ったりしました。

    それにしても
    若い頃は、母に制約されて来て、家を出るタイミングも失い、今後は老後の面倒や介護に娘だからと当然の様に。独立しなかった私が悪いので、自分を責める部分もあるしでも、親を見捨てたら、もっと、自分を責める事になるのかな?というスパイラル地獄。
    これが私の生きる意味?と考えたら、やり切れなくなる時があります。

    ユーザーID:3242103991

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 同情の絆

    トピ主さんのお母様、私の姑と重なります。大変な思いをしてらっしゃるんですね。

    最近、私自身の自己分析の為に母娘関係から発生する問題について調べています。ACであるという30代さんの問題に該当するようなサイトがあります。http://www.office-stella.com/ac/2008/02/post_22.html

    トピ主さんはここで書かれいてる2の同情が罪悪感より幸せを許さない場合に該当されますね。「母を置いてどこかへ行ってはいけない。母より楽しんではいけない。母より楽しむこと、母より幸せになることに罪悪感を覚え、究極は母より幸せになってはいけないと思い込むのです。」これではトピ主さんは一生不幸です。

    幸いトピ主さんは母親が不幸でないことに気がついています。母親の呪縛から解き放たれてみませんか? 母に今まで感じていたことをすべて話し、実家を離れて自立し、そしてカウンセリングを受けてみてください。いつしか、怒りや呪縛から解き放たれて、幸福の道を歩んで下さい。くれぐれも世代間連鎖を起こさないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4539805303

  • こあら様

    レスありがとうございました!
    早速、サイト覗いてみました。
    まだ一部しか拝見していませんが自分に当てはまり、苦しい思いです。

    母親の悩みのみを書きましたが、私のケースは、父親も大問題で、どなたかのレスに有った様に、夫婦間の問題を2人で解決して来なかった尻拭いを私(兄弟の中でも唯一の娘)に全て来たという感じで、本当にサイトを読んで、苦しくて、何故全て私に圧し掛かって来るのだろう?との思いです。
    解決出来ない問題は降りかからないと言いますが、余りにも重すぎ、自分の人生をまさか、この解決の為に捧げるのか?と考えると、お先真っ暗闇、絶望・・・という感じです。

    長くなりますが、母に自分の気持ち(一部)を告げた事がありますが、全然解って無かったです。
    ACの責任転嫁位としか思ってないし、大学まで出させた自分(母)はやる事は全てやったと豪語していました。
    あとは、親不孝、罰が当たる、他にも数々の暴言の嵐。

    でも、何というか、皆様のレスや、このサイト、などで自分の気持ちも少しは安心しました。
    自分を生きて良いのだと・・・

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3242103991

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • でも・・・

    (すみません、続き書かせて下さい。)

    でも、内情を知って、皆様の様にレスして下さる方は他人様だからで、身内(親戚)の特に女性には理解してくれる人が皆無なのです。
    内情を知られていないので。

    親類が多く、母と兄弟姉妹の様な間柄の親戚は母に味方で、高齢となった母を外出(旅行など)に連れて行かない、大事にしない、など娘(女)なのに・・・と、先日も色々説教してくる従兄弟の奥さんがいたり、他にも、母が八方美人で、良い人を演じまくっているので、もう何年も会って無い方からも電話などで、説教や文句や嫌味を言われるのです。

    どこからか偏った情報は仕入れている様なのです。
    別の場所に住む私の兄弟は言われもしないのに。

    今後私が自分を生きるには、相当の敵が出来そうです・・・

    ユーザーID:3242103991

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 親戚から嫌われてデメリットなど何も無い

    トピ主さん、そんな親戚に嫌われてなにかデメリットがあると思ってるの?
    まともな親戚ならともかく、母親の言い分を鵜呑みにしてる親戚たちと我慢して付き合い続けても嫌な思いするだけで、
    実際トピ主さんになにかあったときに助けてくれるとは思えません。
    親兄弟と縁を切ったら将来困るのは、
    賃貸の保証人と子供が学校に行くとき、就職するときの保証人ぐらいですね。
    でも、賃貸も物件が限られちゃうけど保証人いらずのところを選べばいいし、
    家を購入するときは保証人は保証協会に頼めるし、子供のことは夫側の親族が居るから大丈夫じゃないですか?
    うちはもともと母親が兄弟から嫌われて、父親の兄弟とも嫁姑問題や跡継ぎ問題でもめたので、
    仲良く親戚づきあいなど無いし、最初っから親戚も私の連絡先すら知らないと思います。
    たまたま実家で父のいとことか言う人の電話を取ったら、
    姉が結婚式に親戚を呼ばなかったことで2時間も説教されて、
    私は姉本人でも親でもないのにホントむかつきました。
    今は実家とも縁を切ってるからそんなことも無いからスッキリですね。

    ユーザーID:9193434128

  • トピ主さま親子の場合、離れるのがベスト

    お母様の体がまだ元気なうちに離れた方が良いですよ。そのうち怪我や病気で入院でもされたら、本当に一生身動き取れなくなりますよ?

    >別の場所に住む私の兄弟は言われもしないのに。

    そういうものです。一番近くに住んでる者に、みんな責任を押しつけてきます。

    母親は娘に愚痴を言うものなんですよ。

    それでも30代というのは、みんな自分の家族の世話、もしくは自分の仕事で忙しく、「自分の」人生を築く大切な時なので、そこまで親に関わらない(関われない)んですよ。

    トピ主さんのおっしゃる通り、お母様はトピ主さまの何倍も充実した30代を送ったはずです。

    トピ主さんはこのまま進むと、40代も50代もカラッポになりますよ。独身だとしても、ご自分のお仕事を通して社会的に基盤を作り、「ご自分の」人生を「まず」築かれてください。

    親の心配はその後ですよ。

    ユーザーID:2275471370

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