お礼の手紙

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恋愛・結婚・離婚

小鳥

社会人2年目になる小鳥と申します。
先日、付き合って1年半になる彼氏の実家にお世話になりました。
自分はホテルをとろうと思っていたのですが忙しく予約ができないまま向かい、その時はビジネスホテルなら空いているだろうと思って挨拶をしたらホテルに行こうと思っていました。
でもいろいろお話をしているうちに彼もご家族も泊っていっていいと言ってくださったのでお言葉に甘えて泊らせていただきました。

ご家族は次の日から里帰りで、最初の日と最後の日にご飯を御馳走になりました。
そして帰り際におみやげまで持たせてくれました。(私も初日におみやげを持参しましたが、まさかいただくなんて思ってませんでした)

まだ結婚の話も出ていないし、彼も社会人になったばかりですしそんな気はないと思いますが
礼儀としてお礼の手紙を書こうと思っています。
彼は「そんなことしなくていい」と言いますが、私は今まで友人の実家でお世話になったときにもお礼の手紙を書いています。なので今回も書くつもりでした。
でも彼に「重い」と思われてしまうのではないかと少し悩んでいます。

小町の皆様ならどうしますか?私は小さい頃からそう育ってきたので、それが普通だと思っていたのですが・・・周りの方に話を聞くと、結婚もまだわからないのにそこまでしなくていいんじゃないかという声もあります。
結婚云々ではなく、ただお世話になったお礼が言いたいだけなんですが・・・

御助言よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6719531110

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  • 私なら書きます

    私も「礼儀としてお礼の手紙は大切」、しかも書くなら早く、としつけられたので、一日も早く書くと思います。変な言い方かもしれませんが、結婚の話も出ていない間柄なら、なおさら自分のやり方で自然にするのでいいのじゃないでしょうか。
    「重い」と思われるかどうかはその後の態度次第だと思います。

    私だったら例えば泊まっていった弟の彼女からお礼状が来たらいい子だなと思うと思いますが、誰にどう思われるかということよりも「よくしてくださって嬉しかった」と思うなら、それを表して伝えるのが人として自然だと思います。彼は男性だし、まぁ家族のことだし「そんなこといいよ」となるのが自然なんでしょうけど。

    歓待してくださったんですから、素直に嬉しいご縁を喜べばいいと思います。ご自分らしく、が一番らくちんですよ。

    ユーザーID:2258393423

  • お礼の連絡をするのは当然の事です

    彼が「重い」と思おうが構いません。
    これは主さんと彼のご両親との関係性ですから。

    トピ主さんは(同性でも)友人の家にお世話になった時、後でお礼の電話や手紙が書かないのですか?
    普通はしますよね。
    後々彼と結婚しようがしまいがそういうのは関係ないのです。

    本当なら帰宅してすぐに電話でもした方が良かった。
    「お世話になりました。お陰で無事帰り着きました」というコミュニケーションです。
    嫌みじゃない程度に慕ってくれる相手を好きになる事はあっても嫌いにはなりません。
    彼に遠慮なんかしてたら機会を逃しますよ。

    手紙、大賛成です。

    ユーザーID:2879565156

  • 親御さんのしつけのとおり

     相手がだれであっても、宿泊と食事におみやげまで、大変お世話になったのだから、御礼状を出すのは当然でしょう。
     婚約者きどりではないかと気を回しすぎです。彼にとっては自分の親だからそんな大そうなことをしなくてもよいという感覚ですが、あなたの親ごさんとおなじように礼状を出すことを家庭でも社会でもしつけられた私なら出すのが礼儀と考えます。 逆にそのままなら、教養を疑います。

    ユーザーID:0895222362

  • 喜ばれると思いますよ

    電話は云うに及ばず携帯メールなどで、お互いの意思を簡単に伝達できる今の世の中で、手紙をしたためて感謝の言葉を伝えるのは、なかなか出来るものではありません。

    多分先方のご家族は、改めてあなたを見直されるかもしれません。
    結婚云々はさておいて、礼儀をわきまえるということは、今の若い方には到底できることではありませんし、礼儀礼節などをいうのは今の日本から失われつつあると思います。

    60代の私でさえ、簡単にメールで済ませてしまうことがしばしばです。
    お礼の手紙(葉書のほうが重くならないと思いますが・・・)はたとえ字が下手でも、感謝の言葉をすばやく伝えることが必須です。
    良い習性を身につけられましたね。
    きっとご両親の教育が宜しかったのでしょう。

    わが娘にも貴女の爪の垢を煎じて飲ませたいほどです。

    ユーザーID:6333875281

  • してもいいと思います。

    私は電話でさらっと派ですけど、筆まめな子でそういうお礼状を
    いつもハガキで出す友人もいましたよ。
    トピ主さんが日頃そういう風にされているのなら気にせず出していい
    と思います。受け取った側はもらってうれしいと思うのですが・・・。

    ユーザーID:2424854460

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  • 出せばいい

    >結婚もまだわからないのにそこまでしなくていいんじゃないかという声もあります。
    >結婚云々ではなく、ただお世話になったお礼が言いたいだけなんですが・・・
    >御助言よろしくお願いいたします

    ということですが、「結婚もまだ分からないのに」泊まったんですよね。
    「ただお世話になったお礼」なら、さらりと書いて出せばいいでしょう。

    いちいち彼に報告する義務もないと思います。

    ユーザーID:7285201322

  • 手紙は喜ばれます

    手紙はいいです。ぜひ!!!重くないです。
    その気持ちをいつまでも大切にね!
    彼氏にはいつもそうしているって言えば良いこと。
    もっと好きになってくれると思います。
    泊めてくれたということは既に良いサイン。
    お礼の手紙が来たら彼氏の親は息子に見る目があったと喜ぶと思います。

    社会人20年でもキチンとお礼が出来ない人がとても多い世の中です。そういう人に限って平気でまた物事を頼んできたりします。

    私もお礼のカードを送りますがこちらが思う以上に喜ばれます。とても短い文章です。でも送るタイミングを逃さないでくださいね。

    ユーザーID:1826624741

  • 私でしたら・・・

    相手が恋人の親だとしてもそうじゃなくても
    連絡先を知っている相手でしたら御礼のお手紙を書きます

    >ただお世話になったお礼が言いたいだけなんですが・・・

    よくして頂いたからそれに対してのお礼
    これが素直な気持ちなんですもの
    喜ばれると思いますよ

    すごいやさしいご両親ですね
    とても素敵なご両親だなーっと思いました

    ユーザーID:7137443634

  • やはりお礼状を出されたほうがいいのでは

    トピ主様
    レスの通りです。お礼状を差し上げるのは礼儀、この先結婚する、しないとは全く別の問題だと思います。
    トピ主様がご両親から受けた教育が正しいと思います。

    ユーザーID:6049589806

  • 残暑お見舞い程度なら良いのでは?

    わたしはお礼状を送るの、とても良いことだと思います。
    お礼を言われて嬉しくない人ってあんまりいないですよね。
    物を贈るわけではないのだし、重いなんてことないと思います。

    彼がそこまで言うのでしたら、残暑お見舞いのハガキがてら、お礼を添えてはいかがでしょうか?
    キレイなハガキならなお喜んでいただけるのではと思います。

    ユーザーID:5576827625

  • 感謝の気持ちを素直に…

    小鳥さんのお考えに大賛成です。お付き合いの期間からしても、また宿泊を薦めてくださったということは彼のご両親は、小鳥さんに好感度を持ってくださっているはずです。 お礼の手紙は是非差し上げてください。私が彼のお母さんであれば嬉しくて、そのお手紙を繰り返し読んで、大切にします。あなたの優しい心遣いが本当に嬉しいんですもの。

    ユーザーID:1799232929

  • 丁寧すぎるお礼は・・・

    手紙でのお礼は大人としての常識ではありますが、今回の場合は帰り際、お土産をいただいた時に、ちゃんとあなたが直接お礼をおっしゃっていますよね。

    ですから、改めて手紙でお礼を書く必要はないのではと思います。

    もしも、帰り際にお母様にお会いできず、直接お礼が伝えられなかったのなら、手紙を書いたほうが良いですけれど。


    丁寧なお礼は大切ですが、「丁寧すぎるお礼」は、
    相手に

    「また次回もお願いします」
    と、受け取られてしまう恐れも・・・・

    そうすると、せっかくの丁寧なお礼が、逆に図々しい印象を与えてしまうことにもなりかねない。

    加減って大切だと思います。
    今回はあなたはもう十分にお礼をおっしゃっているのですから、手紙は不要でしょう。

    ユーザーID:9689816187

  • 出すのはOKでは。

    こんにちは。

    私も昔はお世話になった方には、お礼の手紙出してましたよ。
    今でもお中元やお歳暮をいただけば、お礼状はだします。

    結婚うんぬんは関係ないでしょう。
    お世話になったことに対してのお礼状ですよね。
    出すのがおかしいとは思いません。
    まぁ、彼氏の「重い」というのは、育った環境の違いが言わせてるのかな。
    そういうお礼状を書かない家で育ったなら言いそうですよね。

    私はだします。

    ユーザーID:9312913220

  • お礼を言われて嫌な人はいませんよ♪

     嬉しかったら「ありがとう」は自然なことです。

     お友達の言うとおりで、「しなくてはいけない」「した方がいい」ということはないと思いますが。
     トピ主さんは純粋にお礼がしたいのですよね。
    その気持ちのまま、純粋に楽しい時間が過ごせたことのお礼を伝えたらいいと思います。
    「ありがとう」と言われて怒る人はいませんよ。

     結婚の話もないのなら、お礼状を受け取ったほうもそれほど重くは受け止めないと思います。大人ですから。
    「ああ、この前のお礼ね。」で終わりだと思います。

     彼氏の方が深く考え過ぎてて、プレッシャー感じているだけでしょ(笑)。
    (トピ主さんが彼に結婚へのプレッシャーをかけてなければ、ですが)
    子どもですね。気にしない、気にしない。 

    ユーザーID:3741698503

  • 書きましたよ〜

    結婚前(まだ結婚の話が出ていなかったとき)、
    泊まるつもりではなかったのに同じような状況で結局お世話になり、
    その後、お礼の手紙を書きました。

    いろいろとお世話になったので、何か物を添えてもいいかなと思ったのですが、
    そこまではやりすぎか?と、手紙だけにしました。

    あまり長くなく、そして彼に関すること以外は一切書かないよう注意しました。
    (もう嫁きどりか?と読めないこともないので。)
    女友達のお宅に書くお礼状程度の内容と思えば、間違いないんじゃないでしょうか。

    私たちはその後、しばらくして結婚しましたが、
    あのお礼状は「きちんとしたお嬢さん」と見てもらえていたそうです。
    ま、その後の失態で今はバレバレなんですけど。(汗)

    ご参考まで。

    ユーザーID:5253329156

  • 礼状を出すべき、泊めた方の立場から

    彼の父親の世代です。
     結論を言えば礼状は出すべきです。彼の両親はまだ他人ですから、お世話になったからには礼をするのは常識です。彼との結婚を視野に入れていればもちろんですが、まだその気がないならその旨も断っておいて、丁寧な礼状を出しておきなさい。他人行儀の礼状でもかまいません。遅くなってもかまいませんが、早いほど出しやすいのは常識ですね。

     息子の友人達を見てきて、皆礼儀正しく、ご両親の教育のよさをうかがわせました。そのような若者たちを見てきたので、同級生を恋人として連れてきても安心できました。 気さくなご両親と見受けますが、礼儀正しい女性と付き合っていると知ったら親は安心するものです。

     ところで礼状を出すことで何か損になることはありますか。将を射んとせば、でしょう?これから先礼状を書く機会が多々あるでしょうから、その練習にもなると思えばよろしいでしょう。

    ユーザーID:8208927978

  • 大丈夫だと思いますよ!

    こんにちは。

    私も小鳥さんと同じ考えで育ってきましたので、お礼の気持ちをお手紙で表すのってとても良いことだと思いますよ。
    小鳥さんもそうかもしれませんが、私はハガキを出しています。

    彼も、きっと嬉しいはず。だけど「おー、そうか!是非書いてくれ!」とは言えませんものね。それで『そんなことしなくていいよ』とおっしゃったのではないでしょうか。気を使わないでねっていう意味で。

    でも、重いと感じる人もいらっしゃるでしょうから、綺麗な絵葉書に数行の短い文章でよいかな?と思います。
    ただ・・あまり時間があくとよくないと思いますので、もし出されるのであれば早目がいいですよ。

    ユーザーID:4918220994

  • 礼儀として


    いかなる場合にも、「感謝の気持ち」は大切だと思います。
    「ありがとう」「ごめんなさい」は、人としての最低の礼儀だと思います。

    ユーザーID:5207206707

  • 絵はがきで簡単な礼状

    彼の気持ちも何となくわかるけど
    まったく礼がないのもねえ。。。

    重くなるのは避けたいけど、何かお礼はあったほうがいいと思います。

    残暑見舞いを兼ねた雰囲気で、爽やかな絵はがきで、ひと言お礼を書いた葉書、なんかどうでしょうかね。

    ユーザーID:6149624866

  • 重くないです

    是非、お礼のお手紙を書いてください。
    結婚するしないは関係ありません。

    お世話になった方へ、礼を表す。
    常識です。
    主さんのご両親は、ちゃんと主さんへ大切な事を教えておられて素晴らしいですし、それをちゃんと実践されようとする主さんも素晴らしいと思います。

    何かしてもらったら、頂いたら、お礼をするのは当然です。

    がんばってお手紙書いて下さいね。

    ユーザーID:7474356380

  • 書きます

     当然のこととして私なら書きます。(内容にもよりますが、単なるお礼状としたらの話です)それが礼儀だと思うからです。
     
     そのような行いになれていない彼氏が「重い」と言うのは論外だし、この場合は関係無いと思います。貴女の気持ちを素直に書けば良いと思います。友人の一人として。

     私も、私の息子の友達の女の子からお礼の手紙を貰ったら「ご家族のしつけの行き届いた娘さん」と思うでしょう。

     

    ユーザーID:2791774675

  • 早くお礼なさると良いと思います

    小鳥さんこんにちは

    お礼の手紙は一日でも早い時期のほうが良いですよ。

    もちろん、私ももしそのような状況だったら礼状を出します。

    結婚について具体的に考えていないのなら、その事には触れず、今回にお世話になった事に対して簡単に書きます。

    彼に「重い」と考えられるのを心配していらっしゃるのは、二人で結婚を考えているわけでもないのに女性のほうから男性の家族に手紙を出すことが気になるということでしょうか。

    結婚するしないはともかく、お付き合いをしている仲で、今回のようにご家族との接点が出来て大変お世話になったのですから、「重い」と心配することはなくお礼するのが常識だと思います。

    彼氏に何か言われたら、礼儀を教えて差し上げてください。

    お礼はなるべく早くが良いと思います。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6518522652

  • 書くべきでしょう

    トピ主さんがおっしゃる通り、お世話になったらお礼状を書くのは礼儀だし、友達の言う、結婚の話もまだだから…というのはまったくの的外れですよね。
    彼氏さんが礼儀にうるさくないからって、ご両親もそうとは限らないですし。
    それでも重いかもと思ったら、可愛い絵はがきで残暑お見舞いを兼ねてお礼を伝えたりはどうでしょう。
    ちょっと堅さが和らぐのではないでしょうか。

    ユーザーID:3310375475

  • 重いとは思わないけど・・・

    お礼としてお手紙を出そうだなんて、トピ主さんはきちんとした家に育ったお嬢さんなのですね。
    ご両親の躾の賜物だと思いました。
    お手紙が重ければ、ハガキはどうでしょうか。
    最近、季節に合った綺麗なハガキ、打っていますよね。
    年配の方向けであれば、和紙などでお花や今なら金魚とか・・・
    季節のハガキでお礼のお便り、とても素敵だと思います。

    もしくは、お電話ではどうですか。
    手紙やハガキも良いけれど、お電話で直接心の篭った御礼をいうのもとても良いと思いますよ。
    どちらでも良いと思いますが、個人的には電話の方がお勧めかな。
    声って、ありがとうの気持ちが一番伝わる気がしますから・・・。
    既に電話済みであれば、ハガキかな?

    ユーザーID:3567836572

  • 書いた方がいいと思います

    こんにちは。
    お手紙が重いと言うのが良く分からないのですが、私なら葉書に残暑見舞いとして(この場合なら、ですが)お礼の言葉を添えて送ります。
    トピ主さんがお住まいのご当地物の絵はがきなんかだと、いいんじゃないでしょうか?文字を書くスペースも少なくて済みますし。
    また礼状を書くなら早くしないと意味がないので彼氏にお伺いなど立てず
    ささっと送ればいいと思います。

    ユーザーID:3045226798

  • ありがとうございます

    お世話になった方へ、お礼の気持ちを伝えることは、極めて普通のことです。

    親しい間柄であるかどうかなどは、関係無いと私は感じます。


    「お礼の手紙」と言うと堅苦しくなりますが
    綺麗な「Thank you card 」で、あなたの「心」をお伝えになられてはいかがですか?


    アメリカで生活していた時に感じたことですが
    各種カードが、スーパーでもたくさん販売されていて
    それを、上手に使いこなしていらっしゃる方の多いことでした。

    「ご主人の地位」を鼻にかけていらっしゃる日本人の奥様方の大部分が
    感謝や労いの言葉すらも上手に使えず
    家庭教育と育ちの悪さを暴露し、苦笑させられました。
    そういう方々やお子さんたちから「Thank you card 」の類が届いたことは
    一度も無かったことも、強調したいくらいです。(苦笑)

    アメリカの全てが良いという訳ではありませんが
    各種カードを使いこなす能力は、真似たいと感じました。

    ユーザーID:8884213995

  • ハガキがいいと思います

    私がよく使うのは絵画展で買った、当たり障りのない静物画や風景画のものです。
    絵葉書なら重たくないし、秘密めいていないので受け取る方も気楽です。
    母は友人知人から貰った、きれいな絵葉書(自分で描いてる方もいます)をしばらくの間ですが飾っています。

    ユーザーID:6968874870

  • きゃああ、訂正です!!

    今朝、レスしましたが、訂正です!!

    >あまり長くなく、そして彼に関すること以外は一切書かないよう注意しました。
    >(もう嫁きどりか?と読めないこともないので。)



    >「彼に関することは」一切書きませんでした。



    「うちの息子と仲良く遊んでんのね〜」
    「うちの息子のことをよくご存知で」
    みたいに、嫌味に取られちゃたまらん、と思ったからです。

    考えすぎかもしれません。(苦笑)

    ユーザーID:5253329156

  • 結論:出した方が良い

    結論は「残暑見舞いを兼ねた御礼の手紙、またはハガキを出す」を
    お勧めします。

    結婚してからもそうですが、
    男って自分が楽な態度で許してもらえるからって
    彼女(妻)も同じでも良いと考える節がある。

    あまーーーーーーーーーーーい!!

    彼がしなくて良いよ、というのは男性が彼女家に
    結婚前提で挨拶に行ったとしても手紙を書かない人が
    大半だからでしょう。

    男だから、多少の行儀悪さを許されてるということが分かってない。
    50代のオジサマでもわかってない人も多い。

    「うちの女房、なんであんなことするんだろう?」とか
    言ってる人、何人も知ってます。
    女性なら20代でも分かることでも。

    そういう場合は、あなたのご両親の躾が正解です。

    ユーザーID:8088248937

  • 良いと思います!

    お礼状を出すって事と、重いかどうかって事は全く関係の無い話なので、出すのがいいと思います!
    もてなした相手からお礼状が来たら嬉しいです。
    それで、『結婚も決まってないのに』とか『重い』とか思いませんよ!
    感謝の気持ちをきちんと形に出来るのはとても良い習慣だと思います。
    考えすぎずに正しいことをしてください。
    とっても喜んでもらえると思いますよ。

    礼儀作法は結婚決まった相手にだけ表すものじゃないですから。
    きちんとした家庭で育てられたんだなあと思って印象が良くなることは有っても、マイナスに取られたりはしません。
    「お世話になったお礼がいいたいだけ」その気持ちが一番大事だと思います。
    そして、その良い習慣をこれからも続けて欲しいです。

    ユーザーID:0359417549

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