長く付き合っているが結婚しない生き方

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生活・身近な話題

かは

31才女です。
彼氏とはかれこれ9年付き合ってお互い一回も浮気もなく仲もいい方だと思います。
お互いに今でも大好きでこの人しか考えられません。
しかし、結婚願望が元からなかった方なので未だに結婚したいと強くは思えません。
彼も結婚願望がない方です。

世間では長く付き合って結婚してない私達の様なカップルはおかしいとか女性が30過ぎて責任を取らない男性側がだらしないとか言われがちですが、やはり結婚した方が幸せになれるのでしょうか!?

皆さんの意見が聞きたいのですが。

ユーザーID:4599693593

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  • 本人たちがよければ

    形態として結婚でも同棲(内縁)でも、ただの彼氏彼女でもいいと思います。結婚しないから不幸せなんてまったく思いません。子どものことだって、覚悟さえできていれば結婚してなくても産めますし。

    ただ、私は丸4年付き合って結婚し、今結婚3年目ですが、結婚前と後では「恋愛」から「愛情」に変わった感があります。たぶん変わった理由は、お互いのバックグラウンド(生まれ育ち、親族など)すべてと毎日の生活を共有することで、関係がより成長したのではないかと思います。そして、「恋愛」を経験した後に「愛情」という次のステップを経験することができて、私は幸せに思っています。

    新しいステップ(結婚)に進むことで、良い結果な人も悪い結果な人もいますからなんともいえませんが、チャレンジしてみたければしたらいいし、しなくてもいいと思います。結婚を勧める人は、良い結果しか想定してないでしょうしね。

    ただ、主だった障害(金銭、仕事、親族など)が無いようであれば、社会的行為である結婚は私はいい経験になるからしてみたらいいと思っています。というか、思っているので、結婚しました(笑)

    ユーザーID:1269007358

  • 結婚願望

    私も長年、彼と仲良しですが、結婚願望=ほぼ ないです!
    あらふぉーなんで、シングル仲間も多いですが、
    同級生の集いに出たら、一人だけシングル・・・
    「何で結婚しないのよー。」
    「早くしなよー。」と説教されます。

    「じゃ、愚痴ばっかりじゃなくて、私の気が変わるくらいの
    良かった事を教えて。」と言うと、
    「うーん。子供が可愛い!」と言う返事のみ。
    じゃ、子供が出来なかったら??・・・

    その後は、結局、ママ友、旦那様や義母の愚痴。
    可愛い子供の自慢(それは聞いていて楽しい。)や
    自分の時間がない!という愚痴。

    何だか結婚=愚痴 って印象です。

    あのー。。。私も結婚した方が幸せになれるのでしょうか!?
    って教えてほしいです。
    そんな事をずっと言っているので、今に至っているのは
    承知しています。。。

    結婚するなら、愚痴を言うような奥さんになりたくないんです。
    まとまりませんが、今の気持ちです。

    ユーザーID:9958614927

  • 結婚したほうが幸せとは思いませんが

    「なぜ結婚しないの?」と周りはきっと聞くでしょうから、気にならなければいいと思いますよ。本人達がそれでいいなら、いいんじゃないでしょうか。
    結婚したから幸せとか不幸せとかいう事はなく、幸せな人もいるし、そうじゃなかった人もいるし色々です。
    ここからは個人的な意見ですが、紙切れ1枚でも法的な契約ですので「付き合う」のと「夫婦」とでは違うと感じています。トピ主さんのおっしゃる通り責任が生まれますし、子供が生まれるかもしれませんし、家族として絆が深まりました。
    という、結婚してよかった派の意見は参考にならないかもしれませんね。
    トピを立てるという事は、「結婚」について気になるのかな〜なんて思ったもので‥。
    したくない事を無理してする必要はありませんよ。

    ユーザーID:1297065076

  • 特に必要ないだけ

    私も30代で、10年以上同じ人と付き合っています。間に危機もありましたが、ここ数年は安定しています。

    なぜ結婚しないのか、とよく聞かれます。「あなたはなぜ結婚した(したい)の?」と聞きかえすとよいです。で、「そうなんだ。○○だから結婚したんだ。私も○○と思ったら結婚を考えてみるよ。」と答えれば、結婚制度に執着している人も納得しますのでオススメです。
    私は、婚姻届の提出の意味って、突き詰めれば「子どもを協力して育てる」「財産を共有する」「家族、親族が増える」「年金、保険、税金の節約ができる」と思っています。(あくまで私にとってです。)
    どれも今は必要がなかったりムリだったりなので、婚姻届を提出しません。いずれ、家でも建てようとか、どちらかが長い失業状態になるとか、病気になって介護のために休職が必要などの状況になったら、婚姻届を提出することも考えるかもしれませんね。

    ユーザーID:0650563559

  • 続き

    また、どちらかに愛情がなくなったりしてまで一緒にいたいと思いません。一度、彼に「他の人が好きになった」と言われたことがあったのですが、「私はあなたが好きだからとても悲しい。でも、私と一緒にいてあなたが幸せじゃないのならもっと悲しいので、別れないで、とは言わない。私のことは心配しないで」とすぐに言えました。(結局彼は私のところに戻ってきてしまいましたが)

    私のような考え方は少数派なのだろうと思います。
    望んで結婚している人が幸せそうなのはうらやましく、ほほえましく思いますが、私が結婚しても同じようには感じられないだろうし、現状ではむしろ結婚によって厄介なことの方が増えるので、しないだけなんです。また、その自分の考えを人に押し付けるつもりもありません。
    自分が結婚して幸せだから(または結婚して幸せになれると思うから)、他人もそうに違いない、という考えの人、人が結婚しないことに対して激しくギモンを抱いたり、自分が結婚した途端、人を結婚させたくなったり、結婚願望がないことが理解できない人もいますね。
    世の中、いろいろな人がいるなあ、と面白く観察しています。

    ユーザーID:0650563559

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  • グチを言いたくない・・・

    私も付き合って7年の彼がいます。
    彼も私も結婚願望はさほどなかったのですが、彼なりに思うところがあったのか、
    2年前にプロポーズされ、一応それをお受けしました。互いの親にも紹介済みです。
    ・・・が、私の方が何となく気乗りせず(彼に不満はない)、月日だけがあっと
    いう間にたってしまいました。

    どなたかも書いていましたが、私も結婚に対するイメージはあまりよくありません。
    回りの友人やこの小町でもそうですが、既婚者のグチがすごく多くて、とても結婚が
    幸せとは思えないのです。
    結婚なんかしない方が、ずっと幸せでいられるんじゃないかと・・・
    結婚したら、幸せが壊れてしまうんじゃないかって思ってしまうんです。

    しかし、もう2年も待ってもらっているので、さすがにマズイ状態になってきました。
    年内には一緒に住めるよう、これから動いていく予定です。
    結婚するなら、私もグチを言う妻にはなりたくありません。

    ユーザーID:9865269725

  • まったく関係ないと思います

    結婚したほうが幸せ、なんて全く思いません。もちろんしないほうがしあわせ、とも思いません。
    今はどちらでもありです。
    結婚してもしなくても、愛情がなくなったら幸せじゃなくなると思う。
    それだけです。

    会社にも事実婚で人事に届けてるカップル、いますよ。
    多くの女性先輩方は興味津々で、女性の集まりで話題になったりしますが、すべてポジティブ、理解を示す反応ばかりです。
    「詮索する」というより「おしえて」って感じです。

    ただ、「面倒」ではあると思います。
    妻です、と言えばすべてOKなのがいちいち説明したり、別途証明書をとったり見せたりしないといけない場面がある。
    古い考えの親や親戚がいたら、そこでまたもめる可能性もある。
    こどもが生まれたら、親の姓が違うことで、うるさい詮索好きのおばさんたちの好奇心に対応する必要がでてくるかも。

    面倒はあるけど、しあわせかどうかには関係ないと思います。

    ユーザーID:0323243291

  • 社会保障と、中高年になってからの孤独感

    私は基本的に男性を信用していないので、きちんと法律的に結婚していないと、
    都合が悪くなったら逃げられるのではないか、と思っています。
    たとえば、男性に他に好きな女性ができたとか、私が病気になったとか。
    一般的にですが、男性は年齢を重ねて50代とか70代になっても、経済力さえあれば、新しい若い女性と交際したり結婚して老後の面倒を見てもらうことも可能です。
    でも女性は、経済力があっても、若い男性と…とはなりにくい。ような気がします。
    法律的に結婚していれば、男性が逃げようとしても、ある程度の義務や社会的制裁が生じますよね。
    なので、法律婚は女性にとっての社会保障だと思っています。

    あとは、年齢を重ねると、体は弱るし、親きょうだいなどの身内が先に死ぬことが現実として差し迫ってきます。
    その時に
    「あ〜、一人で良かった」
    と思えるか。
    私は40歳直前まで
    「結婚して子供がいたって孤独な人がいるじゃん」
    と思ってましたが、やはり上記の現実を見て
    「配偶者や子供は、いないよりは、いたほうがいいかも」(いた上で孤独なら、あきらめもつく)
    と思うようになりました。

    ユーザーID:4921038401

  • 何も変化なしです。

    私たちもほぼ9年の同居でしたが、今年になって彼の職場の組織変更がきっかけで入籍しました。
    今までも同居人として、お互いに仕事を持ち、独立採算制(家は彼の持家)でした。
    ケンカする度に、<出て行け。俺はもっと若いのを貰うんじゃ>なんて言われててキイーとなりましたが、今でもそれは変わりません(笑)

    指輪もなし、結婚式なし…とないないづくしの予定でしたが、あんまりなので神社で二人だけでお式をしました。
    神主さんも驚いてました。
    彼、私の双方の両親は最初の頃はうるさかったのですが、さすがに最近は何も言いませんでしたが
    ほっとした…というのが本心のようです。
    お互い49歳、44歳なので子供も望めません。

    この先、特におおきな変化もないでしょうが、主人に何かあった場合は私の手続きが楽になったかな…くらいかな。
    不謹慎でスミマセン。
    近所の人にも最初から<奥さん>で通っていますし。

    ロマンチックでなくてすみません。
    でも、そんなもんで良いのじゃないですか?
    毎日の繰り返しが歴史になる訳ですから。
    特に拒絶する必要もないと思うし。

    ユーザーID:8915879524

  • 今が幸せなら…

    私もそう。今が幸せだから結婚は考えてなくって、流れに任せたらいいやって思ってます。

    あとは…今が自由で快適で幸せだから、わざわざ自分のペースを崩さなくったって…ってユルい考え方にも問題あるのかな?

    確かに回りは心配してるよなぁ。

    ユーザーID:9635643420

  • 人それぞれ色んな人生

    私の例ですが、私50歳、同い年の彼との交際は22年になります。二人とも結婚暦はありません。
    スープの冷めない距離に住んでるので週3〜5回は会って一緒に食事したりしています。

    二人とも育ってきた家庭環境が特殊だったせいもあり
    結婚願望がもともとあまり無く、子供を作らないという気持ちも最初から一致してました。

    彼は私には勿体無いくらい性格が良く、こんなに気が合う人はいないと思っています。彼もそう思ってくれてるようで、恥ずかしながら22年たった今でもラブラブです。

    もちろん結婚も素晴らしいと思いますが、私達のようなカップルがいてもいいのではないかと思っています。

    私は自分の仕事を持ってますが、トピ主さんも経済的に一生自立できて、他人の詮索さえ気にしなければ特に問題ないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6708791482

  • 7年間同棲→結婚して2年。

    結婚した理由は、私が病気になり、「手術の同意書に判子を押してもらうため」でした。

    社会的に二人の関係を認めてもらうためには婚姻届を出すしか選択肢がなかったわけです。

    婚姻届を出さずにお互い相手を受取人にして生命保険に入ろうとしたら駄目だと言われるし、婚姻届って「たかが紙切れ一枚。されど紙切れ一枚。」です。

    それをしみじみ実感したのが、知人のパートナーが交通事故を起こし生死を彷徨った時のこと。
    相手の男性は妻との結婚が破綻して別居中に知人と知り合い同棲。男性の奥さんが子供が就職するまでは籍は抜きたくないと言い、知人は紙切れ一枚のことなどどうでもいいと20年近く事実婚で来たのですが、相手の男性が交通事故に遭った際に、知人は他人だからと彼が意識を取り戻すまでの一週間、全く面会を許されず、法律上の妻のところには警察からいの一番に連絡が行ったものの当の本人は「私に連絡されても困る」と病院に行くことすら拒否。
    世間がからむと「紙切れ一枚」が、とてつもない重みを持つ瞬間があると悟った二人は、彼の回復後、手順を踏んで婚姻届を提出しました。

    そんな例もあるということで。

    ユーザーID:2294258707

  • まったく問題ない

    タイトルの通りです。まったく問題ありません。
    私は既婚ですが、結婚するつもりはまったくありませんでした。
    結婚しても女性にはまだまだ不利になることが多いし、特に結婚願望もなかったので。
    それがなぜ結婚したかというと、つきあっているときに彼が検査のため簡単な手術で同意書にサインが必要になったとき、正式に結婚していないと「知人」としか記入できなかったことがきっかけです。
    そこから「互いの身に何かあったとき、真っ先に連絡を受けられる続き柄になりたい」という話に発展し、結婚しました。

    今でもその気持ちに変わりはありませんが、結婚自体はしてもしなくてもどっちでもいいです。ホント。

    こんな時代になっても結婚すれば女性はとたんに「主婦」だし、田舎では「嫁」として扱われます。否応なく。
    なので、今の関係に満足しているのであれば、まわりの声に振り回されることはまったくありません。

    結婚せず一緒に暮らしているカップルは世界中にゴマンといます。

    ユーザーID:4224282023

  • バイトと正社員

    私は両親が不仲だったため、「結婚すると不幸になる」という思い込みがありました。
    ですから結婚願望はありませんでした。まだ26歳で焦ってもいなかったし。
    ただ夫と一生一緒にいたい。この人しかいない、と強く思いました。

    結婚したのは、どうしても逃したくない男だったからです。
    なんというか、なるべく辞められたくないから、バイトじゃなくて正社員で雇用するのと同じです。

    そこまでの好きじゃなかったら、結婚せずに恋人のままでも良かったのかも。私の場合。

    長く付き合うと恋愛感情が薄れ、家族のようになってきます。
    すると他の女性にときめいたりします。
    結婚してるのとしてないのでは、意識が違うでしょう。
    他の女性も既婚者より独身者のほうが垣根は低いでしょう。

    夫とは交際8年+結婚5年で浮気もなく、
    とても仲良しで、今でも恋愛感情があります。
    しかし世の中に絶対はありません。

    別れの可能性を少しでも排除したかったので、結婚制度を利用しました。
    それに夫が外で事故死した時、恋人だとすぐ連絡来ないかもしれないし。

    しかしトピ主さん、子供は欲しくないんですか?

    ユーザーID:0592441760

  • いざというときに最優先

    何人かの方が書かれてますが、「いざというとき、妻という立場のほうが、彼の助けになれる場面が多い」です。
    それが顕著なのはやはり、事故や入院のときですよね。

    もし仕事をしているときでも、「夫が大事故に遭った」と警察から連絡が来れば、たいていの場合その場を抜けて即座に駆けつけられるでしょうけど、「彼が。。。」では、周りの反応も微妙かもしれません。
    (どんな場面でも平気で抜けられる神経をお持ちの方は、別にどっちでも構わないのでしょうけど、私は気が小さいので、「妻」という称号があった方が落ち着きました)

    私にとっての「結婚の意味」は、「一番困っているときに、最優先に味方してくれる存在を得ること、そして自分もそうなること」
    だったので、結婚して良かったです。

    その見返りに、ひちめんどくさい親戚づきあいとかが、もれなくついてきちゃうんですけどね!

    ユーザーID:5603037667

  • 結婚したくない、という理由もない

    39歳のとき今の夫と結婚しました。当時結婚したいという気持ちはまったくなかったんですが、彼と出会ってみて「この人が自分にとっては最高のパートナーかもしれない」と思いました。彼が「結婚してほしい、結婚がいやなら同棲でもいい、同棲もいやならせめて近所に住むことを許してほしい。とにかく自分と一生つれそってくれ」というかなり変わったプロポーズをしてくれたので私も結婚を考えるようになりました。でも、よく考えてみたらどうしても結婚したくないという理由もないんですよね。実際的な面で結婚していたほうが便利ですし。ま、これはその人と一生をともに暮らすというのが前提ですが。

    当時私の周辺には「結婚すると不幸せになる」と思い込んでいる人たちがたくさんいましたが、これも少し変ですよね。結婚しようがしまいが長年つきあった人と別れることになれば傷つくのは変わりないと思います。なんだか結婚しないことをお守りのように振りかざしているような。

    結局これは個人の選択だと思うんですが、一生を共にする気があるなら結婚したほうがなにかと便利かと。ちなみに私自身は結婚してよかったと思っています。

    ユーザーID:7544742926

  • 自分の考えに自信を持ちましょう

    付き合ってまだ3年ですが
    お互いの状況や考えがあり、結婚はないです。
    (彼50代、私30代です)


    >世間では長く付き合って結婚してない私達の様なカップルはおかしいとか女性が30過ぎて責任を取らない男性側がだらしないとか言われがちですが


    本当にね〜 よく言われますよ(笑
    ただ、そういうことをよく言う人は、自分の結婚生活がうまくいってない人が多いですね。

    一通り文句(だらしない男と付き合ってなど)を言ったあと
    “私たちは私たちの考えがあってやっていること、あなたとは考え方が違うから”と言うと、自分の不幸を話はじめます。


    人それぞれ考えがあります“結婚”がすべてとはかぎりません。
    自分たちに合う“スタイル”を優先させましょう。

    ユーザーID:5753461532

  • 病気・事故の際

    他の方も書かれていますが、急に倒れたり・事故にあったときに、一番最初に連絡が届くのが家族です。
    その後の医者からの説明や付き添いなども「ご家族の方ですか?」と確認を取ってから。
    命に関わるようなことならば、尚更です。
    私の場合、結婚2日目に夫が倒れました。
    前日に婚姻届を提出しておいて、本当に良かったと思います。

    ユーザーID:3187752580

  • 結婚しようがしまいが

    相手(彼氏・夫)に対する不平不満はどんなに仲良く過ごしていても多少はあるもんだと思います。
    逆もまたあり得ます。
    小町に相談されてる結婚生活が全てではありませんし、結婚して幸せになれるかどうかなんて自分達次第ではないでしょうか。

    このままお付き合いを続けていく上で結婚したくなったらしたらいいし、したくなかったらそのままでと言う形で行けば良いだけの事。
    お互いに『彼氏彼女としての縁』はあっても『結婚の縁』はなかったというだけですよ。

    幸せの形なんて人それぞれだし、後悔しないようにしてくださいね。

    ユーザーID:3070952055

  • まわりに振り回されました

    6年付き合って結婚しました。
    同棲はしておらず、私は仕事を持ち一人暮らし、自分の生活リズムが保てて彼もいて、とても満足した生活でした。
    互いに結婚願望がなく、【結婚せず、このままでいたい】とずっと思っていました。

    結婚した理由は、【まわりからのプレッシャー】です。
    トピ主さんと同じように「なぜ結婚しない?」「男がだらしない」「長すぎた春になる」「結婚したくない理由が男にあるんじゃないか」とさんざん言われ続け本当にウンザリでした。

    結婚して一番に思った「良かった事」は、まわりからヤイヤイ言われる事がなくなった事ですね。
    (その代わりに今度は「不妊治療しないの?」とヤイヤイ言われています。
    本当にそっとしておいて欲しいです。)

    結婚に後悔はないし良かった事もたくさんありますが、だからと言って「結婚した方が幸せになれる」とは思いません。
    結婚しようがしまいが、どんな生き方も選択も認められる生きやすい世の中であって欲しいな〜と思います。

    ユーザーID:0732924577

  • 形は人それぞれ

    プロポーズをされたとき、私は長年の持病があって定職がない状態でした。でも、生活する責任を負うことで、「私弱いから」っていう言い訳が通用しなくなったのが良かったようで、結婚してから嘘のように健康になりました。夫もまた、「君がいるからがんばれる」と言ってくれています。長く一緒にいれば嫌なところも目につくから愚痴も出ます。ただ、愚痴を言ってるわりにラブラブ夫婦も多いので騙されないようにね(笑)

    私もよく騙されました。あ、でも、これって別に同棲でも同じですよね。結婚のメリットは税金や年金かな。どうして結婚したか?彼が同棲ではなく結婚に拘ったこと、私も異論はなかったことが結果です。自分たちがどうしたいのかを話し合って決めてください。周囲に振り回されて決めるとあとあと何かあったときに「○○のせいで」となってしまいます。それにしても、結婚絶対神話って一体どこから出てくるんでしょうね?結婚=幸せor不幸せなんて簡単にくくれるものではないんですよ。

    どんな形であれ、お二人の末永い幸せを願っています…!!

    ユーザーID:3854809796

  • 結婚したら家族が幸せに、とっても喜んでくれました!

    私たち夫婦は出会ったのがふたりとも30歳を過ぎてからでした。
    トピ主さんたちと違って特にもともと結婚願望がなかったとも
    あったとも言えない感じだったのですが、お互い、出会って
    結婚してないほうが不自然だね、くらいに思えて結婚しました。
    そしたらお互いの家族がすっごく喜んでくれて、
    あー結婚って自分たちの都合だけじゃなくて、こんなに周りも
    幸せに思ってくれることだったんだなあ、と
    結婚してよかったなーと何度も感じました。
    今もとっても幸せです!

    ユーザーID:1511217109

  • 結婚てのは社会制度の事

    結婚すれば幸せになれるのなら離婚の修羅場は無くなり「ありがとう、幸せでした。生き方が変わっても仲良くしようね」で済むでしょう。
    結婚というのはお互いの気持ちに影響を与えるものでしょうが、慣れれば新婚時のこの影響も日常に埋没してしまいます。

    ただ、だからといって侮れないのも結婚。
    というのも、これは法的に認められた社会的な制度だからです。
    これを基本にして世の中の流れが出来ているのも事実です。
    こればかりは、二人の気持ちは結婚と同等だからと言っても、世の中納得してくれません。
    この世はあらゆる「契約」を元に動いているわけですから、それを持っているかどうかというのが大事になる場面もあります。
    これが生きてくるのが、人の生き死にの究極場面。つまりは出産と身内や本人の死亡に関わる場面です。
    ということで、結婚のメリットは「二人の関係に説明が要らない」って事で、それがあったほうが良いと思えば選べばいいし、選ばなくても良いならそれで良いんです。
    この制度を選ぶか選ばないかは、幸せとは無関係の所にあるので。
    ただ、今の日本で生きている限りは、侮れない社会制度でもあるでしょう。

    ユーザーID:3044211327

  • なんとなくじゃあ

    小町で聞いて安心したいのでしょうけど、それくらいならばやめといた方がいいのでは?
    内縁関係は確固たる意思を持って維持するものです。

    ユーザーID:8150266888

  • 結婚しますっ!

    私30代後半、彼は30代前半、付き合ってそろそろ5年
    お互いの両親にも公認で、一緒に暮らし始めて1年半
    でも結婚願望がまったく無い私…
    そろそろケジメつけなきゃなあって事で
    年貢を納める事にしました、人生の墓場かもしれないけど
    まぁずっと大好きだよって契約にサインするんだって
    思うことにしましたっ

    ユーザーID:0858407326

  • 彼のほうも本当に同じ理由だと良いのですが・・・

    トピ主さんは、彼氏さんが自分と同じ理由で結婚を望んでない、
    また彼のほうが浮気しているとは考えづらい。と言い切っておりますが
    本当にそうなのでしょうか?

    私の会社にも彼女さんとつきあって9年になる先輩がおります。
    先輩になぜ結婚しないのか尋ねたことがあったのですが
    「肉体関係はあるけど、女性として彼女をみることができない。
     30過ぎた相手を振るのはかわいそう。
     でも本音を言えば他にいい人ができたら、そちらとつきあたい」

    とのことでした。

    おそらくトピ主さんは自分の彼氏は絶対違う、と思ってると思いますが
    もし上記な様な理由で振られたとしても納得がいくのであれば
    結婚せず今の状態がベストだと思います。

    ユーザーID:4424095256

  • いろいろな形がある

    わたしの場合は、全く結婚願望がなく、他の土地に転職が決まれば彼と別れるつもりでした。で、結局7年付き合いました。そして転職の話が具体化したとき、彼に懇願されて転職を止めて結婚したという経緯があります。

    とはいえ、事実婚です。結婚式、披露宴、すべてやりましたが、わたしの仕事の都合で別姓希望だったため籍は入れていません。なので人によっては「同棲」と見るかもしれません。ですがわたし達にとっては法律婚と同様の「結婚」です。

    〉やはり結婚した方が幸せになれるのでしょうか!?

    これって法律婚を指していますよね。お互い結婚願望がないなら事実婚でも同棲でもかまわないし、どれが一番幸せになれるということもないと思います。結婚の形も幸せの形も人それぞれです。
    わたしの幸せはわたしが決めます。わたしは今、幸せです。

    〉世間では長く付き合って結婚してない私達の様なカップルはおかしいとか女性が30過ぎて責任を取らない男性側がだらしないとか言われがちですが、

    世間の評価や万が一の時のことが気になるなら法律婚を勧めますが。

    ユーザーID:4230120365

  • 結婚話聞いても

    他人同士一緒に住むのは大変です。
    結婚したら簡単に別れられないので結婚を躊躇
    する方も多いでしょう。

    夫婦というのは同じ方向を向いて
    生きていくことだと思います。
    経験してみるとものすごく幸せなことも
    ものすごく嫌なこともあります。
    もしかして平均したらプラスマイナス0
    なのかもしれません。

    未婚、既婚、子供ありなし、関係なく
    人は幸福も不幸もプラスマイナス0に
    なるようにできているような気がします。
    子供ができますと、とても大変な経験をします。
    ですが、言葉では言い表せない幸せもあるのです。

    既婚者の愚痴が多いといいますが、
    その分、他人には話せない夫婦であることのいいところ
    というのがあります。

    結婚も子供をもつことも経験してみないと
    わからないことなので未婚と既婚を主観的に天秤に
    かけること自体できないことだと思います。

    客観的に考えると未婚の方が面倒くさくなく
    楽に見えるでしょう。なので年齢を重ね、ものごと
    を客観的にみる術に長けてくると結婚なんて
    しなくなるでしょう。

    ユーザーID:1111077396

  • 結婚話聞いても(つづき)

    つづきです

    夫婦となって、頑張って得る幸せというのは
    未婚の方々にはわからないと思います。
    だから結婚したらいいとかいいません。
    でも、結婚しないほうがいいともいいません。

    ただ、結婚にはエネルギーが必要です。
    考えても「結婚しないほうが楽」なので
    現状に満足されているのでしたら結婚に踏みきることは
    しないように思います。

    どんなに他人の「結婚したらこんなにいいよ」
    という話を聞かされても、主様には理解できない、
    あるいは既婚者も結婚の良い点をうまく説明できないのは
    ないかとおもいます。

    ユーザーID:1111077396

  • 将来妥協で結婚しないならいいと思う

    私は、結婚してからのほうが、楽しいですけどね。
    結婚前に比べて、精神的にも安定していると思います。

    昔に比べて『結婚は牢獄』なんていう人は減ったと思いますよ。
    結婚年齢があがって、みんな好きなことしてから結婚しているからかなと思います。
    実際、私も地に足のついた生活がしたいと思った20代後半の時に、結婚しました。

    したくないならする必要がないと思います。
    ただ40・50で妥協して結婚する可能性があるなら、今した方がいいような気もします。
    多分そんなに長い付き合いだと結婚はゴールのように感じているかもしれませんが、
    結婚はまた別のスタートです。
    結婚すると、相手のトラブルも自分のものになるし、相手の喜びも自分の喜びとなる一体感が
    あると思います。良くも悪くも、恋愛にはない踏み込んだ関係ですよね。

    トピ主さんが結婚した方が幸せになれるかは正直わかりませんが、私の場合は結婚した後の
    自分の方が好きです。相手の影響で、穏やかな人間になりました。

    ちょっと気になったのですが、トピ主さんはもし今プロポーズされたらどうするのですか?

    ユーザーID:7492471567

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