失恋しそうです

レス44
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

さき

昨日、半年付き合った彼と話し合いました。

最近彼から連絡がなく、夏休みの旅行の計画も忘れられ私が怒ってしまったのです。元々ケンカしたがらない彼ととことんお互いに話し合いたい私でした。私は彼のことをたくさん責めてしまいました。そしたら彼に「今のままじゃ付き合えない。時間をくれ」と言われました。「最近、さきは怒ってばっかで一緒にいると疲れる。俺が好きになったさきじゃない。」と言われてしまいました。何も言い返すことができず、ただ混乱しています。私は現在21歳、来年社会人です。こんなに好きになった人も初めてで、彼に結婚しようと言われ、生まれて初めて結婚も意識しました。

昨日距離を置こうと言われ、初めてこんなにも彼のことが好きだったんだと気づきました。責めてばっかだった自分が憎くて仕方ないです。涙が止まりません。たぶんもう彼はやり直そうとは言ってくれないと思います。生まれて初めての大失恋、悲しくてたまりません。こんな私に喝を入れてください。

ユーザーID:3284181434

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  • そんな男で良かったの?

    付き合っている女性とちゃんと話し合うことも出来ないのに、結婚なんて出来る訳ないじゃない。本気で結婚する気があったのかしら。
    それも、彼女を怒らせておいて「好きになったのは、そんなキミじゃない」なんて、人のせいにして。男らしくない!俺も悪かった、くらい言えないの?!

    さきさんが、私の友人だったら、こんな風に励まします。
    更に、アドバイスする事があるとすれば、次に付き合うなら、話し合いがちゃんと出来る男性が良いですよ。
    ケンカも、ドカンと大きなのをやるんじゃなくて、普段から、小さい事から解決しておくのです。お互いに、怒りのツボが分からないと、本気のケンカが難しいのです。
    もし、今の男性とよりを戻すにしても、とことん話し合えると思えてから復縁した方が良い、とも言います。
    好きな気持ち(未練)を優先して、復縁したとして、今後連絡が無かったらどうしますか?我慢しますか?ケンカするのが嫌だから。次に同じケンカをしたら、今度こそ、復縁は難しいでしょう。

    こんな時には、涙が枯れるまで泣くのです。涙が枯れる頃、自分の気持ちが少し変わってくる事が感じられると思いますよ。元気出して!

    ユーザーID:5807537026

  • 続きです

    今まで何人かの方とお付き合いさせていただきました。でも、彼ほど好きになった人はいませんでした。彼は私にたくさんの幸せをくれました。好きな人に好きと言ってもらえること、一緒にいられることがこんなに幸せということを教えてくれました。私はそんな彼に甘えて責めてばかりでした。約束を破られたこと、話し合いを避けられたことすべて責めてしまいました。もっと彼の気持ちを考えて、彼が好きだと言ってくれた私になる努力をすればよかったなど後悔でいっぱいです。でも遅かれ早かれ同じ結果を招いたと思います。今はまだ未練が大きく彼にすがりたい気持ちでいっぱいです。自分を責め続けてしまいます。こんな弱い自分も最悪だと思っています。彼に心からの感謝の気持ちを伝えて、彼から離れなきゃいけないってわかってるのに今は辛さでいっぱいです。とにかくこんな自分が嫌でたまりません。

    ユーザーID:3284181434

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分を責めないで

    その彼とは終わっていたんですよ。
    トピ主さんが気付かないうちに
    人の気持ちは徐々に冷めていくんです。

    彼から連絡が減って、旅行も忘れられた。
    ここでトピ主さんが怒っても怒らなくても
    近いうちに別れは来たでしょう。

    間違っても
    「私の悪いところは全部直すから
    もう一度付き合って」とは言わないように。

    このフレーズでうまく行ったカップルはいません。
    一番卑屈で醜い言葉ですから。

    ユーザーID:8502093259

  • あのですね…

    文章からトピ主さんの混乱してる様が見て取れるようなんです。
    もっと冷静になった方がいいですよ。
    そんな状態で押しまくられたら、彼もそう言いたくもなると思うなぁ。
    今のまんまじゃ、うまくいく話もうまく行かないんじゃないですか?

    大事な時は落ち着いて。
    彼が言うように、少し時間を置いて、また話してみれば復活する可能性は無きにしもあらず、と思いますよ。

    ユーザーID:7668207009

  • アドバイスになるか分かりませんが…

    自分20の男です。自分には1年半付き合っているさきさんと同じ歳の彼女がいます。
    自分も全く同じ様な経験をしました。しかも2回です。
    2回とも自分から彼女に別れようって言ったのですが彼女に泣きながら
    今までこんなに幸せにしてくれた人わいない、別れたくない、結婚まで考えたと言われ
    自分の行動、言動も考え直し話合って仲直りしました。それに結局は彼女の事好きだったので。
    2回目の時は絶対に別れませんという内容の契約書を書かされました。

    今もケンカはたえませんができるだけ自分から謝り、
    それから落ち着いて話し合って仲直りするようにしています。
    (でも彼女の悪い場合はちゃんと指摘します)

    さきさんも別れたくないならその気持ちを素直に彼に全部ぶつけてみたらどうですか。
    彼も素直な気持ちで答えてくれると思います。
    それで復縁できたらお互い少しは変われてるかも知れませんよ。

    ユーザーID:8649729413

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  • 元々合わない二人

    今回の喧嘩の前から、彼の気持ちは冷めていたように
    思います。だから面倒な話し合いなどは余計にしたが
    らなかったのでしょう。

    好きという気持ちは置いておいて、二人は元々そりが
    合わなかったのではないでしょうか。
    トピ主さんにも未熟なところはあったかもしれないけど、
    彼も同様に足りないところが沢山あったと思います。
    自分ばかり責めていても、何も前に進めません。
    今回のことで色んなことを学んだでしょうから、次の
    恋愛に生かせばいいんですよ。

    私も昔のことを思い出すと、似たような経験がありますが、
    その時は私もその彼のことを、「こんなに好きになった
    人はいない」と思ってしばらく未練たらたらでしたが、
    今思うと、はて・・?と思いますよ。

    確かにあのときは幸せだったけど、多分本当に相手のこと
    を愛して思いやれていたら、相手を責めるようなことは
    しなかっただろうと思います。本物じゃなかったんですね。
    トピ主さんもいつか分かるときが来ると思います。
    自分の悪いところばっかりじゃなく、いいところをちゃんと
    見つけてあげてください。

    ユーザーID:9707973190

  • まだ21じゃん

    来年社会人になるのに、まだ人生始まったばかりですよ。
    怒るのは相手に不満があるからです。
    では、なぜ不満が出るのか。
    それは親しくなっていくにつれ、相手が自分の分身になるからです。

    相手がなぜ怒っているのかを理解しようとせず、一緒にいて疲れる発言は、彼が甘えているとしか考えられません。歳はわかりませんが、まだ若いですし、自分も20代の頃は自分中心に考えてる時期がありました。

    今回の恋愛が人生最大の恋愛ですか?
    まだまだわかりませんよね。
    長い人生、もっと素敵な未来に期待して、新しい一歩を踏み出して見たらいかがでしょうか。赤い糸の先の方は、あなたと出会える日を待っていますよ。

    ユーザーID:0303827149

  • ひどいのでは

    旅行の計画を忘れられるなんて酷いですね。

    私も彼が居て三年の付き合いですが、お正月、お盆休み、誕生日、クリスマスと休みの時は彼が1ヶ月前から海外や国内旅行計画を立ててくれ彼も楽しみに待ってくれてます。貴方の彼の愛情は少し冷めてしまったのかも。
    そういう時はこちらからしつこくしないほうが良いですよ。

    応援しています。

    ユーザーID:5882274321

  • 若いですね

    貴女は彼が好きだからこそ、正直な気持ちをさらけ出したのではありませんか?
    仲良くしたいからこそ、色んなことを乗越えたかったのでは?
    話し合いや喧嘩のないカップルなんて、それこそ不自然です。

    >俺が好きになったさきじゃない。

    では、彼は貴女の一体どこを見てくれているのでしょう?

    >彼が好きだと言ってくれた私になる努力をすればよかった

    その我慢が、この先ずっと続けられますか?
    貴女は永遠に「彼の求める女性像」を演じるおつもりですか?

    彼は貴女が文句を言わず、ニコニコ隣に座ってれば満足するのでしょうが、そんなのは貴女の本質を見ようとしてないだけです。
    彼の方こそ本心をさらけ出せばいいのに、妙に都合よく振る舞ってますね。
    忘れたのは何か「別の用事」が出来たからでしょう。
    ちゃんと理由を言わないで、怒った事に腹を立てるのは少々筋違いです。
    都合の悪い事を隠す常とう手段にすら感じます。

    貴女はそんなに悪くないです。
    そう自分を責めないで下さい。
    この先、ありのままの貴女を受け止める懐の深い男性はきっと現れるでしょう。
    この恋愛は幻想・夢のようなものだったと思います。

    ユーザーID:6076892524

  • トピ主さんガンバレ

    白胡麻さんの
    >付き合っている女性とちゃんと話し合うことも出来ないのに、結婚なんて出来る訳ないじゃない。

    というレスに深く頷きました。
    私は現在28歳で結婚3年になりますが、交際していた時は色々喧嘩しました。
    「喧嘩ばかりなのは合わない証拠では」という見方もあるでしょうが、喧嘩して意見をぶつけ合う事で見えてくるものがあると思うのです。
    怒りにまかせて何を言ってもいい訳では勿論ありませんが、「1度も喧嘩した事ない」というカップルを見ると私は「それで相手の本心を分かってるつもり?」と思ってしまいます。

    彼を責めてしまった時に出た発言、それがあなたの本心です。
    彼は図星を指され、決まりが悪くなって「疲れる」だの何だの言ってしまったのでしょう。
    今はあなたも少し1人の時間を持ちましょう。
    1人になって落ち着く事で、彼との今後を冷静に考える事が出来るはずです。

    私達も冷却期間は何度かありましたが2人で乗り越えてきました。
    「大失恋」と仰いますが、まだそうとは決まっていません。
    とりあえず今は気持ちを落ち着けて冷静になりましょう。

    何れにしても結婚を考えている人との間に話し合いは不可欠ですよ。

    ユーザーID:2448697228

  • お互い勉強

    自分の気持ちをぶつけるのも、話し合いをするのも大事。
    ただ、最近連絡が無く旅行も忘れられたというのには、彼なりの理由もあるはず。
    だから一方的に責める話し合いじゃダメですね。

    話し合い方と、気持ちのぶつけ方というのは、自分のやり方で押し通すのではなく、相手を見ながらするものです。
    ここを失敗すると、特にケンカ嫌いな温厚な男性は引っ込んでしまうから。
    男性は自分の気持ちをハッキリ言うのが苦手な人が多い。
    なぜなら、その気持ちは「彼女のココがイヤ、嫌い」とか「これはできない・無理」というような、自分の嫌な部分を晒すことだから。
    でも、ココを話させてこそ息の長いカップルになれる。
    なぜ彼がもうイヤだと思ったのか、怒られることでどれほどイヤだったか、それも聞かないとね。
    で、直せる所は直す。

    聞く耳のある彼女だって事を彼に理解させないと、彼は何も話さないで逃げていってしまいますよ。
    そうなりかけていますが。

    そんなに後悔するのなら、今一度頑張って話し合う事も良いかもしれませんね。
    それが最後のチャンスだと思って。

    ユーザーID:8019418717

  • 雨降って地固まる

    恋愛には段階があります。
    文字通り、「恋」から「愛」に深化させていくものです。
    長い人生の中で、その機会は、そう頻繁にあるものではありません。
    さきさんは今、恋をして、その貴重な経験を積んでいるんです。

    自分の言葉や態度が相手にどのような感情を抱かせるか?
    その結果、失って初めてわかる彼の存在の大きさ・・・

    彼以上の人はいない!と思ってますか?
    それは、死ぬ前にならないとわかりません。
    まだ若いし、これから社会人になって、新たな出会いが待ってます。
    今は辛いかもしれませんが、大丈夫。時間が解決します。

    泣きたい時は、思い切り泣いてください。
    でも、もう少し冷静になって、彼と距離を置いてみてください。
    寂しいのは、彼も同じかもしれません。

    彼と縁があれば、いつかまた巡り会うでしょう。
    その時、二人が学習していれば、二人の仲はより深くなります。
    二人はまだ発展途上です。
    ケンカを繰り返して、「恋」が「愛」になると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:7256784979

  • なんだか・・・

    なんだか彼に必死になりすぎてるんじゃないかな?!

    何もかも手にいれることができたから、さらにその上の幸せ、喜びをすぐに手に入れようとしてるんじゃないかな。

    きっとそれに彼は圧倒されてるだけだと思う。

    >元々ケンカしたがらない彼ととことんお互いに話し合いたい私でした。

    これはどちらも間違ってませんよ。いい事だと思う。
    ただ、あなたは話し合いが深く長くなるにつれて喧嘩腰になったり、自分の意見ばかり相手に押し付けてしまってるのではないでしょうか。
    それでは彼も、逃げ腰になってしまいます。

    せっかく、本当に好きな人に出会ってその人と恋愛してるんだから、もっと大切にしなくちゃもったいない。
    あれして!これして!ではなく、こうしてあげたい!あれしてあげたい!って思うようにすればどうかな。

    >「最近、さきは怒ってばっかで一緒にいると疲れる。俺が好きになったさきじゃない。」

    彼の言葉に目が覚めましたか?きっと必死になりすぎてるあなたに目を覚まして欲しいんだと思う。
    大切な人は、早々出てくるもんじゃない。だからこそ大切にしなくちゃ!

    ユーザーID:8766259223

  • 押してダメなら引いてみる

    やはり小町では話し合いに応じない男が悪いといった意見が多く見られますね。
    私は過去「話し合い」を強要する女性にうんざりした経験がある男なので、
    あえて彼を擁護します。

    あなたの言う話し合いとは、どのようなものでしょう。
    相手の意見を尊重する準備は出来ていましたか?

    対等な立場の相手が話し合えば、相手に要求が受け入れられなかったり、
    不愉快な反応が返って来る事もあります。
    また自分が逆に厳しい要求をされるかもしれません。

    思うにあなたは話し合いを望んでいたのではなく、
    自分の気持ちを彼に分かって欲しかっただけではありませんか?

    そういう時は「あなたに伝えたい事があるから、私の気持ちを聞いて欲しい」
    とストレートに言えばいいんですよ。
    楽しみにしていた約束を忘れられて悲しかった。連絡が無くて寂しかったと素直に言えば良いのです。
    そんな簡単な事でと思うかもしれませんが、これで大概上手くいきます。
    一男性の意見として参考まで。

    ユーザーID:1229263069

  • トピ主です。ご報告です。

    皆様、様々なレスありがとうございました。先週末に彼と別れました。

    みっともないと思いましたが、1度だけその場で別れたくないと言ってみましたが見事に玉砕しました。彼は何度も「嫌いになったわけじゃない」と言っていました。私が「こんなに幸せにしてもらったことがない、ずっと一緒にいたかった」と言うと彼は大号泣。なぜ私が振られているのに彼が泣くのだろう?と私は冷静になってしまい1度も涙が出ませんでした。その数日後彼の誕生日当日、彼が他の女の子と車に乗っている所を目撃しました。こんなドラマみたいな展開があるものかと驚いてしまいました。彼も私に気付いていました。

    悲しみよりも悔しさが先行してしまい「こんなひどいことないよ」とメールすると即効返信がきました。「あれは違う。信じる信じないかは任せるけどわかってほしい」と。どうして最後まで突き放してくれないのか不思議でした。もちろん彼は浮気できるほど器用ではないとわかっていました。

    それは彼の友人や先輩も言っていました。でも私は一緒にいた女の子がどんな関係かではなく私と一緒にいるはずだった誕生日に彼は違う女の子といたという事実が私の中にはっきり浮かびました。

    ユーザーID:4095468541

  • トピ主です。その2

    彼が浮気をしない人かどうかは彼を一番よく知っている人たちから聞いて知っていました。だから彼の言葉は本当だったかもしれません。賑やかなことが好きで、1人になるのが嫌いで、人からも嫌われたくない人でした。だから本当に私の中ではあの女の子が誰なのかはどうでもよくなりました。ただ、彼を見かけた場所が私の学校の周りであること、私のテリトリーのような場所であることで誰に見られるかもわからないのに女の子を乗せていたという彼の無神経さに笑えてきました。
    ここ1週間、ご飯も食べれずかなり痩せてしまいました。みっともないくらい痩せてしまいました。もともと痩せ型のタイプなのでそれはそれは見苦しいぐらい細くなってしまいました(笑)悔しさや未練の入り混じった感情の中で毎日を暮らしています。もちろんヨリを戻したい気持ちがないと言えば嘘になります。でも前を向きたいです。昨日やっと指輪や写真などを整理しました。無理やりご飯を食べ、ぼろぼろになった肌を手入れし始めました。皆様のレスにも1つ1つお礼を言おうと思っています。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4095468541

  • トピ主です。その3

    毎日押しつぶされそうになり、夜は母がずっと電話で私の相手をしてくれています。

    友人達ははご飯を作ってくれ私に無理やり食べさせようとしてくれています。そしてわんわん泣く私と一緒に泣いてくれました。幸せものだなと毎日思います。彼の最後の行動には少し納得いきません。別れの1週間前まで私に「好きだよ」と言っていたのも悔しいです。でもそれくらい大好きになれた彼でした。自信も持たせてくれました。皆様の言うとおり私も話し合いではなく自分の気持ちばかりを押し付けていました。

    まだまだ未練はたっぷりですが何とか前を向きたいです。心のそこから彼にありがとう、と幸せでしたと思える日が早くくればいいなと思います。彼に「一緒にいると疲れる」と言われ私自身を大きく否定された気がして自信をとても失いました。私が悪かったんだ、私が・・・と思い泣く毎日でした。しかし友人は「それは違う。あなたがこれまでがんばって人によくしてきたから今私はあなたの側にいる。だから自分を責めないで」と言ってくれました。私幸せものです。小町の皆様にもとても支えられています。

    私も彼にあげれなかった「思いやり」をしっかり持ちたいと思います。

    ユーザーID:4095468541

  • 彼の心境としては・・

    彼も当初はもちろんトピ主さんとずっと仲良くしていきたかった
    だろうけど、お付き合いの中で気持ちがついていかなくなって、
    お別れを告げないといけなくなった。
    客観的に見たら仕方の無いことだけど、彼もどこかで自分を
    責めているのかもしれません。
    だからあなたに泣かれたりすがられたりすることがとっても
    辛かったんでしょう。
    そうやって冷静に彼の方の気持ちも考えられる状態になったとき、
    きっとよい思い出に変わります。

    私も昔彼と別れてなんだかしんどくて、半ば気分転換という感じで
    数日後、他の男性とデートしたことがあります。
    彼もその女の子と一緒にいたというのは、その程度だったのでは。

    どんなにやつれるほど悩んでも、戻ってこないものは
    来ないので・・・ だったら考えても仕方が無いから、自分を
    せっせと磨いてみてください。
    美しくなるってとても楽しいことですし、自信のひとつになりますよ。

    ユーザーID:6972009143

  • 辛かったね

    さきさん、辛かったね。そして、今も辛いよね。

    私は大分年上で、何度も失恋を経験しました。
    真冬に別れが訪れて、雪の舞う中、地面にへたりこんで動けないまま何時間も呆然としていたこと。
    頬が乾くヒマもない位泣いて、顔が荒れてしまったこと。
    全身全霊で大好きだった相手と別れる時、本当に体中から血を流しているかのようでした。

    でも、人を愛すること、愛されることを知るたびに、更に愛情深く、強い大人になった気がします。

    今は最愛の人と結婚して、幸せに暮らしていますが、それもこれも、過去の手痛い失恋があったから。いろんなことを学んで、大人になっていったから。

    今はとても先のことまで考えられないと思うけれど、この悲しみ、辛さ、悔しさは、未来の幸せにつながっていくものなんです。

    ますますステキな女性になるためのステップなんです。今は存分に泣いていいんですよ。涙を拭いて立ち上がった時には、もっともっと人の心の痛みの分かる、ステキな大人の女性になっていると思います。

    ガンバレ!!

    ユーザーID:4688589093

  • 彼一色?

    なんだろうな、とお話読んで思いました。
    今はまだ、何を言っても信じられないかも(私もそうでした)しれないけど
    自分の心を整理して、前向きに暮らせたら新しい出会いがありますよ!

    運動とかしてスッキリしてみて下さい。

    彼の言動ですが、旅行を忘れるくらいの比重なんですよ。その程度。
    トピ主さんの方が思いが強すぎる?
    まあでも、「好きになった〜じゃない」なんてひどいこと言うな。

    あと、男の「嫌いになったわけじゃ〜」は、他にもっと好きな人ができた。
    もしくは、嫌いの手前。気持ちがない。ということの遠まわし表現です。
    男は悪者になりたくないから。別れる相手にも良く思われたいの。
    彼が泣いたのは、そんなに思われている自分に酔ってだと思います。

    彼だけが男じゃないし、もっと誠意のある人います。
    それに、彼とか恋愛だけがあなたの人生、世界、価値ではないでしょ?
    最大の復讐はあなたが幸せになることですよ。
    「振られてヨカッタ!」と言えるように頑張って素敵な女性になって!

    ユーザーID:0680572312

  • 私も偉い立場ではありません

    彼がいることが当たり前になりすぎると、お互いが見えなくなることってありますよね。
    家族ではないのだから、感情のままぶつけ合っては辛いです。
    ある程度の思いやりや配慮をして理解し合おうとする努力って、必要です。

    私も自分の言葉が止まらずに、何度も傷つけた経験があります。
    きっと自分の思うような彼でなかった事に腹を立てたのだと思います。
    一度として冷静な言葉で気持を聞いたことがありませんでした。

    それまでの人と言われればそうかもしれませんが、
    もう少し私が優しく接していればこういう結果にならなかったように思います。
    後悔はありませんが、少しだけ後ろめたさがある思い出となっています。

    まだ取り返しがつくなら、謝ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9204085643

  • 元気出して下さい

    元彼さんから言わせれば、浮気ではなかったと思いますが、
    第3者から見れば、浮気されてたんだと思います。
    連絡が無かったのも、夏休みの旅行の事を忘れていたのも、
    次の「言いなりになってくれる女性」の存在が
    有ったからじゃないかしら。
    元彼さんの友人達も、浮気するようなヤツじゃないと
    言うでしょうけど、現に他の女性を車に乗せてるんですから、
    説得力が無いですよね…。

    そういう男性って繰り返すんですよ。
    話し合いをさけるのも、優しさではなく、
    自分に都合の悪い事から逃げているだけなのです。
    次の女性が見付かれば、ある程度良い感じになるまで、
    今の彼女はキープしておく。
    これを、全く悪気無くやる男性(女性もですけど)が居ます。
    当人は、彼女と別れたんだから次の女性と会ってるけど、何か?
    という感じなのでしょう。
    今回は、弁解しているみたいですけど、
    まさか、即、現場を押さえられるとは思ってなくて、
    焦ったのでしょう。開き直るヒマが無かったのです。

    周囲のお友達にも恵まれているとのこと。
    傷を癒して、早く元気を出して下さいね。

    ユーザーID:4126407794

  • 明けない夜はない

    さきさん、辛かったですね・・・。
    今は周りが何と言っても「彼が私には最高の人だった」と思わずにはいられない気持ちよ〜く分かりますよ!!
    みんな誰もがそんな大失恋を経験して大人になっていきます(笑)
    私も20代の頃は、運命の人だと思っていた人にふられた時にはホントにどうしていいかわからず、友人たちに助けられ何とか毎日をやりすごしてました。
    もう二度とあんな人にはめぐり合えない・・・とも思ってましたが、大丈夫ですよ!!ちゃんと出会えます!

    他トピにもありますが、「あの時ふってくれてありがとう!」って思える時がちゃんときますよ♪
    いい恋たくさんして素敵な20代をおくってくださいね。

    ユーザーID:5539770803

  • 同じ経験あります

    私が4年付き合った彼に振られた頃とよく似ています。

    『嫌いになったわけじゃない』と言われたことや、振った彼の方が泣いていた、別れた後にすぐ彼女らしき人がいた、など。

    私は別れた後もみっともないほどすがりついたり連絡したりしてしまいましたが、
    自分から一切連絡をすることを絶つことができたら、どんなにカッコいい女だっただろうと思います。

    私は4年という歳月を経ても、残念ながら新しい人には出会えず、完全に心の傷は癒えていませんが、きっと好きな人が出来たらあっという間に忘れられる気はしています!
    トピ主さんはまだ若いですし、本当に、本当に未来にしか良いことはないので、いまはお辛いと思いますが、徐々に元気を取り戻してくれたらなぁ、と思ってます。

    きっと周りにも失恋を経験した方がいると思うので、話を聞いてもらうだけでも心が軽くなりますよ。私は先輩同僚が飲みに連れ出してくれて、本当にありがたかったです。

    ユーザーID:9043115762

  • 話し合いの出来ない人は

    やめた方がいいですよ。喧嘩したくない、ってのも何だかね。
    人から嫌われたくないという人当たりの良い人も素敵ですが、周りに自分を良く見せたいあまり、
    身内の慣れた人間に無理させていたり、煮え切らなかったり、って場合があるんですよね。
    真に懐が大きければこうはならないと思いますが、彼はどうですか?
    今後、もっと話し合わなくてはいけないことが出てきます。
    結婚となれば、また深さや関わり度合いが恋愛とは違ってきます。
    その度疲れたと言われては、無理ですよね。合わなかったのかもしれません。

    まだ色んな人を見て、自分に合う人、魅力的な人を探していく段階と思いました。
    今は恋愛感情が強すぎて、ご自分を見失っているように見えます。
    少し冷静になるようにこの恋愛を客観視してみて下さい。
    そうなった時、彼のこと、この恋愛のことをどう思うか。
    そうしないと本質は見えてこない気がします。

    現実を受け入れて、今を良くしよう、そう思っていれば悪くはなりません。
    もっともっと良い恋愛が出来ると思いますよ!

    ユーザーID:9254734521

  • いつかはきっと思い出になるよ

    渇を入れて下さい。
    とのことでしたが辛くてもあなたは自分でもう立ち直る為の努力を始めているではありませんか。
    そして、あなたを励ましささえてくれるお母様も友人もいる。
    まだいたい心を引きずって、前を向こうとするあなたは素敵だと思います。

    他の人もおっしゃっていますが、あなたはまだ21歳。
    今は考えられなくとも、いたみは癒え、好きな人があらわれます。
    もしかすると、その人があなたの将来のご主人になる人かもしれない・・・。

    「思いやりをもちたい」と、今回の恋で反省点も色々とあった様子。
    そうやって、成長していくあなたはいつかもっともっと素敵な恋ができると私は信じます。

    学生時代から好きな短編集があります。
    恋をテーマにした小説です。
    その中のとある主人公の友人がいうのです。
    振られてしまった彼への思いを。

    「いつか、素敵な心で彼をものにしてみせる」

    いつかまた現れるであろう恋を、あなたも素敵な心でものにして下さい。

    ユーザーID:2471870656

  • かなっぺさん、Taさん

    かなっぺさん
    私も今振り返ってみればケンカの前から彼の様子は違っていたなと思います。その態度に不安を感じ焦ってどんどん彼を責めてしまいました。反省してます。私は自分ばかりに責任があると思って自分を責めていたのでかなっぺさんのお言葉うれしかったです。次は同じことをしないようにしっかり学んだことを生かしたいです。本当に人のことを大事に、愛せるようにまずは自分のことを好きになります!温かいお言葉ありがとうございました!!

    Taさん
    私の母も同じことを言ってくれました。そうですよね〜まだまだ学生でヒヨッコの私が人生最大の失恋だーなんてお恥ずかしい限りです。
    相手に自分を押し付けてしまったので不満ばかり爆発してしまったみたいです。ちなみに彼も私と同じ21歳です。まだまだ自分中心の考えであたりまえですよね。お互い様だなって今なら思えます。今はまだ見ぬ未来の出会いに少しですがワクワクドキドキできるようになりました。
    どんな人かな?今何してるのかな?とても考えるの楽しいですね^^
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0351743386

  • みほさん、まんぼうさん

    みほさん
    みほさんの彼はみほさんへの愛情が深いのですね!
    うらやましい限りです!しつこくしてしまった自分が情けないです。
    ダメになってしまいましたが次は同じことをしないように気をつけようと思います!ありがとうございました!

    まんぼうさん
    好きだからこそ私のことわかったほしい!っていう気持ちが前面に出すぎてしまったみたいです。まんぼうさんがおっしゃってくれた通り好きだからこそいろんなことを乗り越えたかったです。
    確かに私は何も変わっていないのに「俺の好きになったさきじゃない」と言われてとてもショックでした。何を見てくれていたのかなぁ?って思います。お互いの本質をもっと見ようとしなければいけなかったかなって思います。偽りの自分のままじゃ絶対長続きしませんよね。今振り返ると本当に混乱していたんだなって思います。自分ばかり責めていた私にとってまんぼうさんのお言葉はとても胸に響きました。自信も取り戻せそうです。いつか笑いながらこの思い出話をできるといいなぁなんて思います。本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:0351743386

  • BLAZEさん、一時さん

    BLAZEさん
    何も話し合いのできないカップル・・・・そうですよね。結婚なんてそう簡単なものではないですよね。私も話し合いというよりからは自分の考えばかり押し付けていたので彼もうんざりしていたんだと思います。図星だったのかなっていうのも当たっていると思います。結果的に彼とは終わってしまいましたが、とても今回のことは勉強になりました。次に出会う人とはとことん話し合える人がいいなって思います。もちろん私自身も自分の考えばかり押し付けるだけでなく話し合う姿勢を持ちたいと思います。
    ありがとうございました!!

    一時さん
    私は本当に彼の気持ちおかまいなしに自分の気持ちばかり伝えることに必死になっていました。本当に後悔しています。
    彼のプライドをどれだけ傷つけてしまったのだろうかと今更ながら申し訳なく思っています。彼のあやふやな言い訳にも納得できませんでしたが、一時さんのおっしゃる通り男性の気持ちを無視していました。話し合いとはどういうことなのか一時さんのお言葉忘れないようにします!
    ありがとうございました!

    ユーザーID:0351743386

  • ともさん、ニワカさん

    ともさん
    失ってわかる彼の存在の大きさ・・・とても実感しています。また失ったからこそ人を大切にすることの難しさや重要さを感じることができました。自分を振り返るいい機会にもなったと思います。
    来年からはまた新しい世界に出ます。今は辛くて今辛いのが我慢できなくて混乱していましたが、時が解決してくれることを信じて今をがんばりたいと思います。泣いて、冷静になって今はもう全く彼とは連絡をとっていません。彼とどのような縁かはわかりませんが私自身少しは成長できるかなぁと未来に向けてがんばろうと思います。恋から愛へ向けてがんばります。ありがとうございました!
    ニワカさん
    ニワカさんのおっしゃる通り、私は彼に必死になりすぎてました。
    何がなんでも彼にしがみつきたくて仕方なかったです。
    自分の意見ばかり押し通そうとしてしまったこと本当に後悔しています。次は同じことを繰り返さないようにしたいです。本当に心から好きな人と出会えたこと今はまだキレイな思い出にはできませんが、大恋愛できてよかったなって早く言えたらいいなと思います。ありがとうございました!

    ユーザーID:0351743386

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