見極めておけば良かった

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

k

既婚者の皆さんにお聞きしたいです。

結婚してから配偶者さんに対して
「あ〜 ここを結婚前にもっと見極めておけば良かった。」と
後悔している所はありますか? それは何故ですか?

結婚は色々と妥協も必要だったりしますが
今の私はいい歳してそのポイントがわからず・・
いつも外見、生理的、そんな所で判断してしまい
これじゃあいつまでたっても結婚できないと思い質問させて頂きました。

先輩方のご意見をぜひとも!お聞かせ願えませんか?

ユーザーID:3318225607

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  • う〜ん、、

    奇麗事ではなく基本、結婚とは「愛情」で、条件で決めるものじゃありませんから、顔を見た事も無い主さんにどう見極るなんてアドバイスは出来ませんよ。
    実際DVだって中々見抜けませんからね。

    人に聞くものではなく、自分で痛い目にあって、努力して我慢して学ぶものだと思います。
    たとえバツイチになったとしても。

    人に聞いて「なるほど」と思っても、いざ自分の事になれば何の役に立ちませんよ。
    愛情に関しては近道しようとしないのがセオリーです。

    ユーザーID:7393812538

  • 無いです

    欲を言えばキリがないから。
    既に決断して行動したことについて後悔しても何にもならないし、言っても詮無いことなので、特に考えたことはありません。

    人間は欲張りですから、欠点が全く無い人間と結婚したとしても「欠点が無いところが欠点だ。息苦しい」とか何とか言ってしまうでしょう。

    結婚前に見極められなかった点を今頃発見する。
    それも結婚生活の一つの楽しみでもあると思います。

    ユーザーID:0059811413

  • 相手の家族

    ずばり相手の家族です。
    「理想の旦那さんは高収入の人」とか思っている人は、その人の給料だけでなく
    相手の家族がお金を無心してくるような人達でないかも見ておいた方がよいかもしれません。

    義理の家族は、うちの旦那が長男だからといって
    精神的にも経済的にも依存してきます。
    なんで義妹は実家から仕事に行っているのに家にお金はいれないで良くて
    離れて暮らす旦那が仕送りしないといけないの?

    ユーザーID:1065194918

  • 相手の家族の経済状況です。

    トムヤンクンさんと同じです。
    これだけは結婚前に確認可能です。

    依存関係までは中々見抜けませんから、相手の家族(親兄弟)の職業、資産・収入等々の経済状況や借金有無の確認はし、将来的なリスクを予測しておいた方がよいでしょう。
    ついでに老後に何かあった場合に自分達の経済力でやっていけるか否かも確認できればベストです。

    私の妻の家族は、身内の金は借りたら返さなくても良いと考える家族であきれ返っています。
    息子・娘(およびその結婚相手)にお人よしで都合のいいのがいると、
    どんどん金の無心をしにきて、数百万は簡単に飛んでいきます。
    妻には満足してますが、ホント失敗でした。
    最近は、いい大人が経済的に自立できていなかったり、金も無いのに見栄や道楽の為に子供や兄弟を頼る大人がいて正直びっくりしています。
    この爆弾を抱えたまま今後も生活していくとなると将来が心配です。

    どこかで妻家族とは縁を切りたいのですが、妻が可哀相で中々できないんですよね。そこを利用されているんだと思います。

    ユーザーID:5945120733

  • 無いです。

    私は結婚相手はフィーリングで決めました。
    頭であれこれ考えることはしませんでした。

    でもこれ以上私にぴったりの夫はないと思ってます。
    (ノロケで失礼!)

    後悔するようなことは何ひとつないです。

    私が独身のヌシ様にアドバイスしたいのは

    ○あせらないこと。
    私は40歳で結婚しましたが、これが私のタイミングだったとおもっています。
    今日テレビで70歳を越えてから結婚したという女性の話を聞きましたが
    とても幸せそうでした。

    ○迷ったときは決断しないこと。
    何か心に迷いがあるときは、心が黄色信号を出しているのです。
    そんなときは決断しない。
    決断できるときは、無理しなくても自然に決断できる。

    >結婚は色々と妥協も必要だったりしますが
    と書かれてますが、私は妥協したという感覚もありませんでした。

    夫は背も低いし、太ってます。収入は普通。おまけに長男。

    だけど性格がとても好きなので、そんなことはどうでもよかったんです。

    トピ主さんもきっといい人にめぐりあえますよ。

    ユーザーID:8741034209

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  • 家の文化かな

    私も30くらいまで外見、生理的、で判断してたなぁ・・・

    夫も、外見と服のセンスという点では、迷いました。
    でもデートの時に、(上から目線みたいで悪いけど)それなりに気を使って服を選んで来てくれるのが分かったし、これが似合うんじゃない?と言ったら受け入れてくれる感じがあったので、いま徐々に古い服を整理させてもらってます。

    性格に関してはお互い様で、補い合ってます。

    ひとつ思ったのは、それぞれの家のカルチャーがあんまり違うとお嫁さんが苦労しますね・・・夫の実家はイベントが多く、親戚づきあいを重視しているので私がお手伝いすることが多いです。お金も出て行きますし時々ケンカもします。
    私の実家も親戚づきあいをだいじにしてますが、それを上回っています。理想をいえばその辺あまり差がないほうが楽なのかもしれませんね。

    ユーザーID:2873496286

  • 私も相手の家族です

    私も相手の家族をもっと知った上で結婚すればよかったと思っています。
    私の母も、昔は結婚する時、相手を調べたりしていたこともあったけど、今はもうそういう時代じゃないと思ったから、調べたりしないで結婚させたけど、調べればよかった・・・と絶句しました。

    ユーザーID:2565117107

  • 危機対応能力かな

    後悔なんかしていませんが、長く付き合っていると、いろんな小さな危機があるんですね。

    小さなことでは、風邪をひいて寝込んだとか、海外で荷物を失くしたとか、大きなことでは、親が入院したとか、自分があるいは相手が失業したとか、そういったことを泣いたり騒いだりしながら、なんとか二人と周囲の協力も得て、解決していくわけですが、そういうときに、お互いの本当の人間性が出るんですよね。まじめさひたむきさとか、明るさとか、冷酷さとか。

    そういう危機の時に、見極められるとすれば、それが本当はチャンスなのかもしれません。

    ユーザーID:5519272154

  • 難しいですが

    相手の言葉の端々から垣間見る人間性だと思います。
    恋愛中は相手の事がステキに見えてしまう状態になりやすいですから、結婚というベールに相手を包んでしまい見えなくなったりします。そしてお互い相手に好かれようとして自分の悪いところは見せないようにしますし、我慢したりもします。狐と狸の化かし合いですね。冷静に恋愛に浮かれないようにして相手の欠点を受け入れられるかどうかですかね。

    ユーザーID:8491125015

  • 例はたくさん

    私には特にありませんが 周囲の話です。

    まずはいとこ
    バツイチの男性と結婚しました。
    美人だしもてたのになぜこの男性と?と皆に言われてました。
    前妻との離婚原因を確かめるように言われたのに「聞くと彼が怒るから」と。
    求婚しておきながら「離婚理由」で逆ギレする男はやはりダメでした。

    友人
    靴の汚れている男はNGでしたね。
    遊びの靴ならともかく スーツの靴がやたら汚れてみっともない男の私生活はだらしなかったようです。
    トイレで手を洗わない、あちこち汚して自分で掃除せず 妻に自分の小用の後始末をさせて感謝もなく平気どころか考えもしない男性だったようです。

    あとは女性関係を自慢する男は危ないです。
    もてなさすぎてある日突然狂うか、浮気しても妻が傷つくと反対に逆ギレします。
    重要なのは同性の友人知人同僚との関係でしょうか。
    単なる知人関係だけだとしても同性同士で対等な関係を作れない男はやばいです。

    ユーザーID:0919499022

  • 後悔はしていません・・

    まもなく30歳になる者です。
    主人との数年の結婚生活を経て後悔している点はなく、自分なりに見極めた点を挙げるとすれば・・

    ◇相手と喫茶店などで会話が続くか(話題は多岐に渡る)、または、
     お互い読書に耽っていても居心地が良いかどうか。
    ◇言葉の使い方、豊富さ、正しさが自分と合うか。
     (上記の会話量と似ています)
    ◇教養や知識、良識を持っている人かどうか。
    ●相手の家族や成人前までの暮らし、生活環境などについては
    ◇初めて両親に会った時の印象(ユーモアもあり、尊敬できる立派な両親でした。)
    ◇両親の家の中の雰囲気(清潔感、シンプルさ、物の量が多すぎないか)
    ◇本人の子供部屋の状態(本の量、本やマンガのジャンルなど)

    あとは、散財せずお小遣いをコツコツ貯めていくことが出来る我慢強さ・忍耐(←逆に、「せこい、けち臭い!」と感じる方もいるでしょう)、食の好み、本人の趣味にどこまで理解(付き合い)できるか、などでしょうか。
    加えて言えば、体と体の相性も重要です。

    ユーザーID:9996994169

  • 辛口ごめんなさい「だから結婚できない…」

     人と人が出会って愛し合った。その延長線上が結婚であって、多少の無細工、太っちょ等も何のそのです。
     
     結婚は相性であって、容姿ではないと言うのが自論です。
     それが、結婚生活によって太ッちょがいとおしくなったり不細工が個性的な顔だちになったりして来るものだと思います。

     結婚当初から完璧な人、完璧な容姿の人は、私なんか相手にしてくれず、少々小太りの目の小さい(細い、垂れ目)やさしい夫が、誰よりも私を大切にしてくれたので大好きです。結婚して良かったと十二分に思っています。がしかし、コンチクショウと思うこともしばしばです。

     結婚ってそんなもんだと経験者は語ります。条件は有ってない様なものですから。

    ユーザーID:4094227332

  • 見極めておいてよかった

    まずは見る目を養うことだと思うんですが、トピ主さんは結婚を焦っている年齢なんでしょうか?それとも見合いか何かで即結婚予定ですか?
    いろんなタイプの人とつきあったり、同棲(避妊はしっかりと)したりすると見る目が出てくると思うんですが・・・。

    ちなみに私はお金もあり外見もいい親の仲が悪かったので、外見とかそんなことより家庭的な人を選びました。夫婦や家族、子供について夫と話していると価値観がぴったり合ったので、絶対この人!だと思い猛烈アタックしました。夫はもてなかったのですぐ落ちました(笑)。でも、外見はちょっと磨けば実はかっこよかったんです。夫も調子に乗り出したので、今では変な虫がつかないように昔の写真を見せて回ってます(笑)

    でもトピ主さんが「かっこいい顔を眺めているだけで幸せ」というなら外見だけで選んだっていいと思います。結婚は相性だと思うので、自分で自分に合う人をしっかりと見極めてください。

    まずはどんな結婚生活がいいかしっかりイメージすることだと思います。結婚生活のブログを読んだりするのもいいですよ。「こんな夫ヤダ」とか「いいなー」とか思えてきます。

    ユーザーID:9917723895

  • 後悔していませんが

    二点、でしょうか。

    まず、相手の家族。家族構成だけじゃなく、仲が良いか、兄弟のなかで親のことをどう考えているか。
    うちは実家は皆普通に仲良くいたわりあっているのですが
    夫の母と姉が不仲で、そういう家族を見たことがなかったため非常〜にヒキました。

    あとは家事へのヤル気かな。
    お互い一人暮らしでしたし、共働き前提だったのに
    結婚初日に「家事は好きなようにやってね」と言われて結構ショックでした…。

    でも後悔はしていませんよ。
    やっぱり優しさが大事です。

    ユーザーID:3976084411

  • 難しい問題ですな

     皆さんご指摘のように、私も相手方の親御さんがどんな人か
    知る事が重要だと考えますが、恋愛結婚の場合、本人同士が好き
    になり、その後親に会うというパターンが多いと思います。
     
    会ってみたら、面倒くさいしきたりや、家庭環境がどうのと言い出さ
    れては、前にも進めない、かといって後戻りするにも気持ちが、
    吹っ切れないとなってしまいます。(俺たち夫婦は貧乏人同士でよかった)
     
     相手の将来の姿は(性格も)、大体その親と思えばいいわけですから、
    何かを感じた相手には、親の事もそれとなく探りを入れるのがいいかな。
    「氏より育ち」とも言うしね。

    ユーザーID:9234997135

  • とっさの行動で人間性が出ます

    夫と交際した理由(?)は、素の自分になれる、居心地が良い、妙にホッとする、です。

    「見極めておけば良かった」という後悔はありません。見極めて良かったと思う点は

    ・いざという時の態度
    旅行するとわかりやすいのですが、危険な時に恋人を見捨てて真っ先に逃げる人、道に迷った時に相手のせいにする人、疲れてる時でも相手を労われる人、店員に威張り散らす人・・・こういう時、本性が出ます。普段は優しいけど、ケンカすると何日も無視するなんて人はやめたほうが良いですよね。

    ・暴力
    私の父が暴力をふるう人で、もう絶対こういう人は受け付けません。私の夫が怒った時、手が動くか(殴ろうとするか)我慢する人なのか、かなり観察してました。

    ・一般的に、酒・浮気・ギャンブルは病気(依存症)だから止めた方が良いと言われます。借金など金銭感覚も大事です。

    ・親
    母親に対する態度が妻に対する態度と同じ、と言われます(本当かな〜)。また親が歪んでると、変な子育てをされるため子も歪んでる場合が多いです。私もそう。義父母が変な人だと付き合いが大変だろうしね。

    ユーザーID:8110892572

  • 見極めというより

    結婚って魂と魂の結び付きでするもんだと思いますよ。
    他の方のレスと同じく、相手の基準がルックスであれば結婚は難しいと思います。
    見た目は数ヵ月で飽きますし、年をとるにつれ老いていつまでも若さを保てません。
    最終的に外見関係なく心から安らげる相手にお互いが巡りあえば結婚に至りますよ。

    ユーザーID:7876724907

  • 私も相手の家族です

    夫婦とも再婚で,夫婦共にそれなりの収入があります。

    私は節約家で自分の家も購入しました。夫は前妻に1000万円の慰謝料をとられ,貯金は,ほとんどゼロ,でも夫の将来性に期待をし再婚しました。

    残念ならが,今の夫との間には私が高齢のため,子どもを授かることはできませんでした。でも義理の両親は,「子どもの代わりに自分たちの面倒を見て欲しい」と願っており,私達に子どもができなかったことを喜んでいます。

    義理の両親は,派手好きで夫に金銭面の援助を要求してきます。「入院するから,生活費がないから,いい賃貸に住みたいから等々」その都度,「これが最後」と思って,数十万単位のお金を渡してきました。しかし,もう限界です。

    私の親は「子どもには金銭的な迷惑はかけたくない。」と老後の資金も十分貯蓄してきました。私もそんな親になるつもりです。子どもには一切迷惑をかけたくはありません。親から子どもへは一方通行でいいと思っています。ところが義理の両親は,育てた分,返してくれるのが当たり前と思っています。

    「自分の人生の責任は,自分でとって欲しい!」
    夫には満足ですが,離婚してもいいかな?と最近思います。

    ユーザーID:0481900109

  • 基本

    金銭感覚(借金)、女性関係(浮気)、暴力、の三点のうち一点でもあったら、他にどんな魅力があろうとも結婚してはいけません。
    結婚生活も、身内も破綻させてしまいますから、当人だけの問題ではなくなってしまいます。

    他は多少難点があっても、二人の絆や相性により改善も解決もできるものだと思います。
    結婚にあまり理想を求めると、いつまでも結婚なんてできませんしね。
    お互いに素直な気持ちになれる人と結婚すると楽ですよ。

    ユーザーID:3296363507

  • 親との接し方で

    交際6年で結婚したので、ある程度はわかりあえていたと思います。

    が、親との接し方は、あまり見る機会がなかったので、再認識しました

    口では、親より妻だ、妻の味方をすると言っても、実際は中立で、のらりくらりのことが多いです。

    親に自分の意見が対等に言えるか、親は息子を尊重しているかどうか、要は親離れ子離れしているか、を観察されると良いと思います。

    ユーザーID:3458042804

  • お二人の努力と気持ちです

    私は何も考えずに結婚しましたが、結婚してよかったと思っています。
    ようは、相手を思いやる気持ちと、相手を理解する気持ちをお互いが持っていれば幸せな家庭を築けます。お互いが楽しく幸せになろうと思えば、まず大丈夫だと思います。私の経験談です。

    ユーザーID:7894463662

  • 全部剥いでみる

    人間が人間を見極めるのは難しいです。誰でも結婚前はイイとこ見せたいし、結構猫かぶりますからね。

    それに長い結婚生活、病気になったり事故にあったり職を無くしたり、どんな事が起こるか想像もつかない事が多いです。

    相手から若さ、美貌、経済力、才能、地位等、将来無くなる可能性の在るのものははすべて剥ぎ取ってみて、それでも一緒に居たいと思えば(それを想像するのも難しいですがー)上手くいくんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9181501597

  • 親に似る

    親に似ると思います

    夫は、いろいろ問題のある義父をさして
    あのようには絶対ならないからと言いましたが、
    私からみると、やることなすこと義父にそっくりになっています。

    交際期間中というのはどうしても相手が好きですし
    あまりそういった点まで意識が回らないこともあるかと思いますが、
    少し冷静に、相手の小さいころからの成育歴
    ご両親やご家族の仲、環境などを根気よく聞き出しておくことをお勧めします。

    条件はよく、素敵なご家庭にみえても
    その実はとてもいびつな親子関係だったりすることもあります。

    なかなか見えない点だと思いますが、
    結婚前のラブラブな時期に、あれ?と思うことは、まず間違いなく後々問題になりますよ

    ユーザーID:5963135079

  • 2度目ですが気になったので

    「相手の親」が重要という意見が多いですが、私はそれよりもやっぱり相手次第だと思います。私の両親も義両親も「いい親」ではありません。両親は文句ばかり言うし、義両親はお金を無心してきます。私も夫も子供の頃は躾けの名のもとに暴力を振るわれたこともあります。私と夫は「こんな親にはならないでおこう。お互いに気をつけよう」と反面教師にしています。

    私達は2人の実家から離れた所に住み、親の影響力をできるだけ小さくしました。義両親が金をくれと言ってきても、夫はちゃんと断ってくれます。「育てられた親のようになる」という傾向があるのは分かります。実際に夫の兄弟もお金に無頓着だし、私も昔は親のようでした。でも、夫は物心ついた時から「親のようにはならない」と真面目に生きてきたし、私もある時から「このままではいけない」と変わりました。
    どうか断定しないでください。

    それに親の見極めって難しいです。私も夫から聞くまでは「え?こんな優しい人達が?」って思ったし、夫は未だに私の話を信じていません。外面はいい両親なので。

    ユーザーID:9917723895

  • 見極めませんでしたが、結婚後に思ったこと

    結婚した(する)ときは、まだそんな結婚後の色々なんて予想もしなかったので
    彼を好きになった部分、あとはまあそこそこの金銭感覚、家事能力、頼りがいなどを結婚条件に考えたでしょうか・・・(あんまり覚えてない)

    ただ、結婚後にちょびっと失敗!と思ったのは
    ・親、姉妹がちょっとヘン
    そして出産後にまたまたちょびっと失敗!と思ったのは
    ・育児にあまり参加しない
    でした。

    でも、無口で恥ずかしがりやの彼の親や姉妹に(しかも同居してない)交際しているだけの時点で会わせてもらえるわけもなかったし、子供はこれまた産んでみなければわからないことだし、仕方ないと思うしかないです。

    なので、、そうだな、子供ができたらどんな風に接するかとか子供は好きかどうか、聞くかなあ。
    でもその答だけではたして信用できるかはわからないよね。
    結論!
    基本事項(金・女・暴力)だけ押さえ、あとは彼を好きという気持ち!
    それで結婚です。

    ユーザーID:9859038488

  • 未だに解らない。。。

    正直、相性や価値観の違いはどんなに気をつけていても、解らないような。
    きっと、相容れない相違こそ一見しただけでは気付けないのでは?

    ただ、確実にいえるのは、女性→男性の目線で見る場合、
    男性の言葉は殆どあてになりませんよ。
    彼の意気込みとか、彼の「自分の家族ってこんな人物」とかは、
    綺麗に裏切られますからそのつもりで。(笑)

    だからアメリカ式に、新居や家計分担、親の介護や財産分与など
    具体的なポイントで最初から話あっておくのが、一番確実かしら?
    でもそういう文化は根付いてないから
    「俺を信用できないのか」とか、へそを曲げる人が多いかも。
    でも、自信のない人ほど、トラブルが起きたときの具体的な解決策を持っていない(=その場になれば話し合いの余地はなく奥さんの譲歩を望む)タイプは、
    そこで見極められるかも。

    あとは自分が、どこまで腹をくくれるかでしょう。
    何があっても添い遂げる!と。
    損得も大事だけど、そこに終始するならこのまま一人の方が全然「得」ですよね。

    ユーザーID:9722217805

  • 結婚に必要なのは自分の見極めなのかも

    トピ主さんの求めていることは、結婚するにあたって外せないチェックポイントは何か?ということなのでしょうけど結婚は相手があることですから。こちらがいくら完全に相手の欠点を見抜けたとしても、その結果が一生独身ということもありますよね。

    相手の家族関係がどうとか、容姿がどうとか、経済力がどうとか・・細かく精査するのもいいでしょう。そしてそれが完璧に近づくほど結婚できなくなるような気がします。それが駄目というわけではないですけどね。
    結局、相手を幸せにしてあげたい、そういう強い気持ちが自分にあるかどうかを見極めるのが一番大切なことなのかもしれないですね。

    ユーザーID:8937502374

  • 基本資質が優しい人

    彼の男友達を見ることで、おおよその「人となり」は、わかると思います。
    友達の陰口を裏で言ったり、友達との話し方や内容が下品だったりとか、
    人間的に問題のある人は、身近な友人との関係もビミョーだったりします。
    暴力ふるった友達のだんなさんは、外では『男らしくて、出来るだんなさん』と
    思われていたようですが、男らしさは外での仮面だったそうです。
    友達いわく、会社の人と集まったときに、夫が全然違うキャラでビックリしたそうな。
    ムリしていた反動が暴力になったので、やはり裏表があるのは問題なようです。

    私の夫は、怒っているのを見たことがないくらい、穏やかな人です。
    集まる夫の友達たちも、礼儀正しくて、いい人達です。

    いくら好きでも、結婚は日常生活ですから、難しいですよね。
    その辺の妥協点を見極めるのは大変だとは思いますが、個人的には
    もって生まれた資質が優しい人を選んだら、穏やかな幸せは得られそうです。

    ユーザーID:8624819548

  • いろいろありましたが。

    夫とは出会って1か月くらいで結婚を決めたのですが、その後遊興による借金があることを告白されました。
    その金額300万。
    結局、利子を払い続けるのがもったいないと思い、私の貯金で清算し、その後結婚。
    ここまで書くと、結婚失敗?と思われるかもしれませんが、6年経った今では
    とても幸せです。
    借金も今はないですし、それ以外は文句のつけどころがないほどいい夫だから。

    要は何を相手に求めるか、人間パーフェクトな人っていませんし、私の場合は思いきったギャンブルのような決断だったかもしれませんが、人間性を信じて結婚してよかったと思っています。

    好きになって、自分自身が穏やかでいられる人を見つけたら、結婚を考えてもいいかと思います。

    ユーザーID:2742808353

  • 特にないですね

    結婚してからそういうことを感じたことはないですねぇ。
    自分にとって当たり前のことが相手にとっても当たり前のことであり、大事にしている感覚(美味しいものを美味しい、綺麗なものを綺麗など)、その価値観など、一緒にいて違和感がないから結婚しようと思ったわけで。
    だいたい本人と深く付き合えば、その人の親がどのような人間であるか、おおよそ想像がつきますよ。
    たとえば「親が年老いたら子供が経済的援助をするのが当然」という子供であれば、親がそのように教えてきた可能性が高く、親も「年老いたら子供に面倒を見てもらう」という気持ちでいるということが想像できます。
    お付き合いしている中で、生育環境、家庭で受けたしつけ、教育方針などについて話題になることは多々あると思いますので、共感でき、納得できる相手と結婚すれば問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:4702618717

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