私って気にし過ぎなんでしょうか

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家族・友人・人間関係

鬼嫁?

義父母との関係で相談させてください。
30代前半、結婚6年目で4歳と0歳の子供がいます。
夫は同い年です。
私はどちらかというと真面目できっちりした性格です。
夫の実家はおおらかで細かいことは気にしないタイプ。

先日帰省の際、0歳の子供に食べさせてないものを勝手に食べさせられたり、長男を勝手に連れ出されたり・・・などなど私が再三やめて欲しいと言っている事をされました。
何度お願いしても気にするなという両親なので困り果てています。
以前は夜9時くらいに0歳〜4歳の孫4人を一人で連れて散歩しようとしていました。
交通量も多いので、危ないから私も行くといって強引についていきました。
他には失言も多く、長男に「ママ、妹に取られちゃってかわいそうにねー云々、云々…」などと言って、その後育児が大変になったり、長女出産の際は「ご苦労様。私たち(義父母)の結婚記念日に産んでくれて感謝です」と結婚記念日なんて初耳なのにそんなメールがきたり…
意地悪からではなく、優しい気持ちから出た言葉なのですが、なんか嫌。。
こちらに来る際も何度事前に連絡ほしいとお願いしても、当日や前日に「行くから」と連絡があります。

他にも色々ありすぎて少し距離を置きたいのですが、招待もしていないのに運動会やお遊戯会に来ると言っています。
主人は仕事が忙しく、義父母と会うときはいないか寝ています。
また、主人がけんか腰に言ってもお願いを聞いてくれるような両親ではありません。
ですが、意地悪な人たちではなく、むしろ優しい両親なので対応に困っています。

愚痴になってしまいましたが、このような事を気にする私は意地悪でしょうか。。
でもどうしてもしばらく会いたくありません。。
運動会などどう断ればいいかばかり考えています。

どのようにこれから接していけばいいか助言宜しくお願いします。

ユーザーID:2254269334

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  • 疲れているのかもしれませんね。

    多少のことは聞き流さないと誰と居ても疲れてしまいませんか?

    少し気になったのですが、
    >主人がけんか腰で言ってもお願いを聞いてくれるような両親ではありません。
    とありますが、そんな(けんか腰)の言い方はしなくていいんじゃないでしょうか?

    招待もしないのに運動会やお遊戯に出席するそうですが、これは子供さんのためになるかと思いました。

    私は子供の頃祖父、祖母が色々関わってくれたことを今でもよく覚えていて、ありがたく思っています。
    数年前に他界しましたが、すっかり老いてしまった姿を見て、いつもあの時はありがとうという気持ちでいました。
    本当は言葉にしたらよかったですが、照れくさくて。
    今生きていても言えないかも知れませんが、孫にとってそういう思いでは宝物ですよ。
    あなたが(どうしてか分かりませんが)気に入らないために、そういうのを拒否していいんですか?

    ユーザーID:2382483025

  • トピ主です

    まあさん、優しいお言葉ありがとうございます。
    やはりちょっと気にしすぎなんでしょうね(汗
    もう少し大きな気持ちでいないと疲れてしまいますよね。

    補足ですが、けんか腰というのはもちろん最初からではありません。
    例えば0歳の子にはまだ食べさせるのには早いものを食べさせたりするので
    やめてほしいと何度もお願いはするのですが、大丈夫の一点張りで。。
    他にも危険と思うことをやめて欲しいと言っても
    「今まで何もなかったんだから大丈夫」とたしなめられてしまうのです。
    私の親は親子でも遠慮が必要という考えの人で
    ただ遊んでくれたりするだけなので安心なのですが、
    それと比較してしまっているのかもしれません。
    対して主人の両親は私たちの孫なんだから好きにしていいでしょという感じです。

    こうやって書いている間もまた元の愚痴に戻ってしまいました。ダメですねぇ。
    確かにおじいちゃんおばあちゃんの存在は子供にとってはいいかもしれないですね。
    改心しないといけないですね。

    ユーザーID:2254269334

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 食べ物は注意!

    義父母の対応は食べ物に関しては注意して下さい。赤ちゃんは特にアレルギーをおこしやすい年代ですし、お母さんがしっかり守って下さいね。その年代の方は食物アレルギーの認識が低いから困るんですよね…。その点だけは、しっかり伝えるなり、見張るなり、お子さんを守ってあげて下さいね!

    ユーザーID:6429878817

  • それは嫌

    大変ですね。お気持ちが伝わってきます。

    私はキッチリしてる方でもないですが、気になりますよ。
    (結婚記念日は許容、そうなんですか〜そちらもおめでとうございますと返すかも)

    食べ物の事は、後で子供に湿疹ができたとか、いま無理に食べることで逆に将来アレルギーで食べられないことがある、と医者が言ったなどで対応できませんか?無理でしょうか…

    連れ出しの件は「もう子供は寝る時間です」(8〜9時には普通寝ますよね)と、布団に連れて行ってもらって、絵本でも読んでもらうなど代替案を出してみては?

    運動会は、日にちを知らせず行った後で写真だけ見せるか、人数制限があり親しか入れませんと伝えるか。

    訪問は難しいですよね。電話してきたら「(今日)明日は用事でいません」を繰り返すしかないでしょう。旦那さんの口裏が合うか心配なので、実際に買い物などでちょっと出かけちゃえばいいかもしれませんね。

    旦那さんにも頑張ってほしいです。

    ユーザーID:7573736936

  • むしろ子供にとってはいい影響かも

    姑との意見の対立なら私だって山ほど経験あります。
    ストレスですよね?
    でも子育てが終わった今、様々な価値観をもった人と接して育ったことが子供にとってプラスになってるんです。

    真面目できっちりしたトピ主さんならなおのこと、おおらかな義父母が子供に良い影響を与えてくれるでしょう。

    ユーザーID:8457520752

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  • 言い方次第

    こんにちは!トピ見させていただきました。

    悪気はないけのだろうけど…って一番厄介ですよね。
    そういう人は何か起こってからしか自分のしたことを気づけない、先が読めない人なんですよね。。
    きっと対策としてはトピ主さんの言い方がポイントになると思います。

    >危険と思うことをやめて欲しいと言っても
    >「今まで何もなかったんだから大丈夫」とたしなめられてしまう

    に関しては、まずは子供の面倒を見てくれた義父母に感謝の言葉をいいつつ、でもそれは危険なことなんだということをなぜ危険なのか、子供がどうなってしまうのかということを詳しくお話しして、下手、下手でお願いするように言ってみてはいかがですか?
    (もしもうやっているようなら、すいません。)

    きっと義父母も悪い気はしないと思います。

    ユーザーID:2543759222

  • 普通です

    だいたい義父母ってそんなものですね。
    実の親なら、その都度口に出して言えるので、これをしたら娘に怒られるとか学習しているので、実の両親の方が余計な事をしないものです。
    でも、義理の両親というのは、嫁がその都度面と向かって怒れないし、夫なんて何も考えていないしで、自分達の行動を規制するものが何もないので、やりたい放題になるんですよね。

    危ないのでと言っても、遠慮がちに言ってるので大丈夫、大丈夫で片付けられるのです。
    親なら嫌な事はしないように阻止できます。
    義理の両親は、こちらが何か言っても言い方が甘いと全然聞いてくれず、かといって強く言うと「うちの嫁は気が強い!私たちに意見した。生意気な嫁だ。」となって、結局すんなり聞いてくれることが無いので、そういう鬱憤が貯まってこんな人たち大嫌い!となるんですよね〜。
    みんなそうですよ。

    とくに子供の事に関しては、何かあったら取り返しがつかないですから、勝手にさせては駄目ですね。
    これからは遠慮がちに言わずに「いいえ駄目です。」と顔は穏やか口調はきつく言いましょう。
    何かあってから後悔したくないですからと。
    あまり勝手されるとつれてこられなくなりますよとはっきりと。

    ユーザーID:3606446813

  • 分かるわ〜

    私の義理の実家もそういう感じです。
    悪気はないけど無神経、デリカシーなし。
    大きなトラブルは避けて来れましたが、小さいいろいろはありました。
    今では受け流したり、さらっと言ったり(でも、気付かない)、そして子どもが大きくなると学校の事、友達、習い事など祖父母との接点も少なくなります。(徐々に少なくしてきたのかも)

    幼稚園の行事などは他の保護者は祖父母がみえているのでしょうか?
    あまり祖父母が来ないのなら「ココは保護者だけだから」とか「祖父母の席はないですが」と言ってみるのも良いかな。
    祖父母も来るのなら、運動会など(私は役員してた時は)「お弁当作れないのでお母さんたちは食べるもの持ってきてください」と言いました。
    そのうち、無神経な祖父母は好かれなくなります。
    (嫌いではないけどなんとなく避けられてます)

    ユーザーID:0900395245

  • 子供を守るのは親の責任

    子供達が小さい時、私の場合義母でしたが同じようなことがありました。
    夕食前にお饅頭を一箱食べさせてしまったり、食事が終わらないうちにアイスクリームを目の前に出してきたり、子供が道路に飛び出しても追いかけることができないほど足が悪いのに勝手に散歩に連れ出したり・・・。
    何度注意しても柳に風。意に介してくれません。

    極めつけは車で連れ出し、眠ってしまったからと言って子供を車に置き去りにして買い物をしていたんです!
    炎天下だからちゃんと窓は開けて置いたわよ〜、と自分の注意力は素晴らしいと言わんばかりに報告します。
    誘拐される危険までは考えられないのです。
    悪気がないことは百も承知です。
    でもここで関係がこじれることを恐れ遠慮したが為に、子供にもしものことがあったら悔やんでも悔やみきれない、死んでも死にきれないと思ったのです。

    意を決して、今までのことをきちんときっぱりと言いました。
    その時は喧嘩になりましたが、後悔はしませんでした。
    その後関係は修復し、断りなくお菓子をあげたり連れ出したりしなくなりました。

    子供の健康や安全に関わることはきちんと伝えるべきです。

    ユーザーID:9283101270

  • 主導権は親にある

    おじいちゃん、おばあちゃんとの交流って大切だと思うのですが、
    祖父母って孫には無責任じゃないですか。
    そういう典型だなあと感じましたよ。余計なことや危ないことを平気で
    やるあたり。

    お子さん二人いて大変で、旦那様は忙しい上に、こちらの言い分が伝わらない祖父母がいたら。。。正直、善意だと分かっていても
    会いたくないし、少し遠慮して欲しいと思うでしょう。
    おおらかになるというのも、もう少し子育てに余裕が出ないと
    ムリじゃないでしょうか?
    それか、相手が親子といえども「遠慮が必要」だと気づいてくれるか。

    何言っても聞いてくれないなら、嘘も方便。
    急に来たいと言われたら、「今から来客がある。」とか「外出するので」
    と断ってOK。あちらのペースにまきこまれずに
    こちらの都合や子育てのやり方を尊重させるように相手を「しつける」?
    というかコントロールするしかないと思います。

    それと、少し気になったのは、旦那様は子育てに積極的ですか?
    トピ主さんがひとりでやっているような気がしました。
    下の子はお願い!とか旦那様にも任せ、トピ主さんも休んで下さいね

    ユーザーID:2126514890

  • 自分が変わらないと

    同居嫁を2年経験しました。そこで、学んだことは、高齢者は何度言っても「はいはい」と言うだけで変わらないということです。何度約束しても破るし、何度説教してもその時だけ反省し、1分後には元通り。もうへとへとになりました。そうして、ようやく高齢者は変わらないという事実に気付いたのです。

    それからは、約束する時はメモに書いて、そのメモをお互いに持つようにして、約束を破った回数を正の字で書いて「5回になったら、フルコースおごってくださいね」と約束したり、面白い方法を編み出しました。高齢者との口約束は無効ですから。

    >こちらに来る際も何度事前に連絡ほしいとお願いしても、当日や前日に「行くから」と連絡があります。

    これに関しては、いきなりピンポンと来ないだけマシ。前日連絡ならオッケー、当日の連絡は「今から出かけるので」と言って嘘を言うのです。どんな嘘でもいいから。

    >招待もしていないのに運動会やお遊戯会に来ると言っています。

    あなたが姑になったら運動会に招待されなくてもいいの?「お弁当だけはそちらで用意してください」と言って、招待しましょうよ。

    ユーザーID:9795749421

  • 食べさせちゃいけないもの

    って、蜂蜜とかアレルゲンになるタイプの肉とか卵とか?
    そういうのは後あとお子さんが困ることになるから、
    昔の常識は今の常識ではないし、医学的に研究が進んでわかってきたことだということを
    時間をかけてでも理解してもらうしかないですね。

    連絡なしの来訪が苦痛なのは私もそうなので、当日連絡の場合は家に上がって
    もらわないことにして(主人から言ってもらってます)実際上がってもらわないです。
    玄関先で応対して、申し訳ないけどそのまま帰ってもらいます。
    あらかじめ連絡がある場合は、気は進みませんが、お迎えする準備をして望みます。
    何度か繰り返していると、そういうものだと思ってもらえるようで、
    週2回ぐらいのアポなし突撃がなくなって、気が楽です。
    理由は、まぁ、「俺だけの家じゃないし女性のいる家だから、いろいろ準備があるんだよ、
    下着などを部屋に干していたりもするし・・・」とかって言って貰いました。

    ユーザーID:1739645391

  • お気持ちよくわかります。

    鬼嫁?さんのお気持ちよくわかります。

    私の場合は、人と交流するのが大好きな義父母、とってもいい人達だと思うんですが個人的に交流を持ちたいとは思わないので主人抜きで出来るだけ会いたくありません。

    幸いうちの主人は親・親戚付き合いに希薄なほうで「会いたくなければメールも電話も無視していいし、無理しなくいい」と言いますが、秋に第一子が生まれるので、孫を見せないわけにも行かないし主人が不在でも会う機会が増えそうで、今から億劫です。
    身重の私を気遣うメール・・・
    「無理しないでね」「性別どっちかな?」など。
    初孫を楽しみにしてくれているのに、わたしも心は鬼嫁ですね。

    トピ主さんは、孫の姿は見せてあげたいけど・・・
    ストレスが溜まる自分との葛藤でしょうか?
    運動会やお遊戯会などは日頃の成長を発表する場なので義父母さんも見たいのは仕方ないかなと思います。
    一年にそんなに回数ないだろうし、ここは我慢!
    でも日頃の訪問の数が多い場合は、適当な理由をつけて断ってしまってもいいのでは?

    ユーザーID:2512921991

  • お気持ちわかります

    私の義父母も同じタイプなので、とてもわかります。

    ご主人がけんか腰になってもご両親に話をしてくれる点は、良かったですね。
    ご主人が防波堤になってくれないと、本当に大変なことになると思います。
    うちも義父が0歳児にチョコレートを上げようとしたりするし、おばあちゃんも信頼できないので、子供を預けるようになったのは、子供が4歳になってからです。
    子供たちを連れ回す際も主人の妹か私が必ずつきそってます。
    (やはり注意力散漫になってきてますよね。)
    失言も本当に多いですよ。
    良かれとくるので、本当に扱いに困ります。

    来訪の際は、一応連絡はあるんですよね。
    当日でも前日でも。
    それなら、とにかく用事を入れちゃいましょう。
    詳しく言わなくても、「無理!」ということを頑として伝えて、数回に一回受けるくらいにしましょう。

    声を掛けなくても運動会来ちゃうのですね。
    それは園から、なるべくおじいさんおばあさん同伴はご遠慮願いたいと連絡があったで、すみませんか?(混雑が激しいため)
    うちは出不精な義父母なので、その点は苦労しませんでした。

    孫思いはいいけれど、波長が合わないとつらいですが、頑張ってください。

    ユーザーID:9213684409

  • トピ主です

    皆さんたくさんのご意見有難うございます。大変参考になります。
    主人は忙しく家で殆ど寝ているのであてにできません。なので私一人でずっと子供たちを見ていられず、なかなか阻止できません。
    ですが義父母とはそんなものの様ですね…
    私が対策を練るしかないですね。皆さんの提案使わせて頂きます!

    お遊戯会などはお誘いした方が良さそうですね。
    申し訳ないのですが、義父母が恥ずかしくて来て欲しくない気持ちがあります。
    出産の際は面会時間なんて関係ない!と時間外に来て
    部屋に入るなり首から提げた4台のカメラで大きな声で興奮しながら
    写真を撮りまくってました。
    看護師さんに注意され、他のママからはさっきのは何?と数人に聞かれました。。
    お宮参りの際には、境内の中?で他の人たちが静かに座っている中
    周囲を気にせず撮ったり…
    などのことを経て、来て欲しくない気持ちが強くて。
    でも、仕方ないですね。頑張ります。
    と言いつつ、子供が大きくなるまで会いたくないなーと思う鬼嫁です。

    ユーザーID:2254269334

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 譲れる所と譲れない所の線引きを

    隣居ヨメ、子供2人です。

    悪気が無い部分が見えるから、ストレスなのですよね。
    要するに、お互いの価値観の違いですから、自分の倍生きている人の価値観を変えるのは難しいと思います。
    夜中の散歩や離乳食の事は困りものですが、その他はもう少し大らかに対応してあげても良いと思います。

    私の場合、基本、子供の危険・生命に関わる事はケンカしても意見します。
    躾については根気良く説明し、理解してもらうよう努力します。

    運動会やお遊戯会は逆に招待します。自分が将来姑になった時も自分なら招待されて嬉しく思うと感じるからです。

    訪問時の連絡は一応事前にありますよね?前日なら十分OKだと思います。当日なら、用事がある旨を(嘘でも)伝えて断ってもOKでしょう。

    また、色々な価値観に触れるのは子供にとって良いですよ。
    祖父母との違いは、親がきちんと子供に説明して言い聞かせていれば、そんなに外れていく事はないです。子供はきちんと選択していきます。

    私も祖父母に色々思う所はありますが、あれだけ無条件に愛されて大事にされる事を経験できた子供達は幸せだと思います。

    ユーザーID:4875119947

  • 何もかも自分の思う様に、の気持か〜。

    トピ様、いや多くのお嫁さんのお気持を知りまして、家族って何なんだろうと考え込んでしまいます。子供達が結婚したら、「もう他人か〜、関わり持たないのが良い義父母なんだ」、淋しいですね。孫との散歩もダメ? 運動会に来られるのも迷惑? 義父母は子供の成長を楽しみ、次は孫の成長を楽しむ、これが人生の喜び、生き甲斐ではありませんか。受け身だから「いやだ〜」という気持になるんです。

    積極的に運動会に招待してはいかが? 「義父母を喜ばせるにはどうしたらいいかな〜」と考えると、気持が楽になりますよ。おじいちゃん、おばあちゃんと一緒に楽しみ、喜ぶ姿をお子様に見せて上げて下さい。 そういう光景を目にするのが子供にとってもうれしいはずです。

    ユーザーID:2335623046

  • ふ〜ん

    結局トピ主さんにとっての解決法はいかに義父母を
    『阻止』するか ってことなんですね。

    そんなに一生懸命応援してくれたりしてる祖父母が
    運動会に来てたら盛り上がると思うけどなぁ。
    だって、実際 そばで そういう よそのおじいちゃんたちが
    必死になってる姿を見たら『うっとうしい』だとか
    『邪魔』だとかって思わないもの。
    ほほえましいな とこそ思っても、いやな感情は
    抱かないです。

    いい人達なんですが・・・といいつつ、本当にその人たちの
    いい部分に目がいってます?
    “いい人だ”といわないと、自分が心が狭いと思われるから
    とりあえずいってるだけとか??
    でないと、『阻止』だとか、『対策を練る』なんて言葉、
    使わないでしょ。

    私はオリンピックとか見ていても、
    世の中にこれだけ一生懸命 自分を応援してくれる家族、
    親戚がいるって感じてる選手って幸せだと思うし、
    恥ずかしがることなく一生懸命応援してる姿って
    かなり好きです。

    ユーザーID:2845574534

  • う〜ん

    食べさせてはいけない年齢にそういう食品を食べさせる、
    夜の散歩…。
    これは、危険の範囲なんでトピ主さんが心配なさるのも
    納得です。そういうことの積み重ねが、きっと
    祖父母を疎遠したくなる理由なのでしょうね。

    でも、運動会、発表会等は自由にさせてあげては?

    許す範囲と許せない範囲をきっちりわければ、
    少しラクになると思うのですが。
    すべてが『いや』で拒否姿勢だと
    トピ主さん自身、今後しんどくなると思うのですが。

    ユーザーID:2845574534

  • どっちもどっちかなぁ・・・

    トピ主さんのお話しずっと読んでると、もう気にし過ぎとか神経質とか
    じゃなくて、義父母さま方々を”毛嫌い”してしまってますよね?

    でも・・・行事やなんかに来て欲しくない程恥ずかしいご両親にご主人
    から生まれて育って〜その方と結婚されたのはトピ主さんなんですから。

    ユーザーID:1764034301

  • 細かいようですが一番重要なところが抜けてます、エビさま

    >孫との散歩もダメ?

    散歩がだめなのではなく、「夜」「交通量が多い場所」で、「孫4人につき保護者がたった1人」の状況での「散歩が危険で心配」だとトピ主さんはおっしゃっています。

    結局、世の祖父母の方たちって、孫のかわいさあまりにこうやって自分に都合の悪い部分はすっかり忘れちゃって、したいことだけしか頭になくなっちゃうから孫の両親と上手くいかなくなっちゃったりするのかな、とエビさまのレスを見て思いました。

    自分たちも子供の成長を誰よりも楽しみに、また心配した親時代があったのでしょうから、祖父母の気持ちだけでなく親の気持ちもわかってあげられるでしょうに・・・。

    私もおじいちゃまおばあちゃまと両親が仲がいいことが子供にとって幸いだと思いますが、嫁ばかりが気を使い我慢をする嘘っぱちの仲のよさって、子供は敏感に感じ取るのではないでしょうか。お互いの歩み寄りと「聞く耳」って重要だと思います。

    ユーザーID:0739802956

  • 気持ちわかりません

    >長女出産の際は「ご苦労様。私たち(義父母)の結婚記念日に産んでくれて感謝です」と結婚記念日なんて初耳なのにそんなメールがきたり…
    これで嫌な気分になるのだったら、しょっちゅう人に対して気分を悪くしなければなりません。

    >こちらに来る際も何度事前に連絡ほしいとお願いしても、当日や前日に「行くから」と連絡があります。
    「行くから」と連絡を入れていあるなら、当日でも事前連絡になるでしょう。まして前日に連絡があるなら尚のこと。

    それに何故運動会やお遊戯会に来て欲しくないのですか?
    あなたご自分のためではなく、子どもさんのことを考えたほうがいいんじゃなですかねー。

    きっと主さんのような方は、ご自分の両親には優しいタイプなのでしょう。
    私の義父母と取り替えてもらいたいくらですけど。

    ユーザーID:4421601224

  • トピ主さんは意地悪じゃない

    1.0歳の子供に食べさせてないものを勝手に食べさせる。×
    2.長男を勝手に連れ出す。×
    3.夜9時くらいに0歳〜4歳の孫4人を一人で連れて散歩。×
    4.「ママ、妹に取られちゃってかわいそうにね…」等の失言。×
    5.アポイントメントが前日か当日。×
    6.産科に時間外に面会、しかも大騒ぎ。×
    7.お宮参りの境内の中、他人の迷惑を顧みず好き勝手。×

    同じ文明に生きている人間とは思えませんね。
    私の両親も義父母もこんなことしませんよ・・・。
    これが普通とか、どっちもどっちだなんて、本当に衝撃です。
    子どもの教育に悪影響ですよね?

    ご主人が全くかかわってくれない中、トピ主さんはよくやっていると思いますよ。

    運動会のお弁当だって、0歳の子どもを見ながら一人で義父母の分まで作るんですか?

    大変ですね。

    ユーザーID:3144514780

  • 意地悪かなあ〜〜

    ダメなものは「ダメでーす」と明るく注意、
    生き死に病気に関係ないことはもうちょっと寛容でもいいと思います。
    義父母を喜ばせてあげようっていう発想の転換はいいと思いますね。
    うまく操縦できるといいですねー
    「時間外でーす」「ちょっと声大きいですよー」
    「いまは写真はマズイでーす」
    明るく言えば通じる相手なのでは?次から守ってくれるかどうかは別として。根はいい人たちなのですよね?
    私もヨメの立場ですが
    最近はほんとおヨメさんってこわいなあと思います。

    ユーザーID:9608009749

  • 私もです。

    トピ主さん、義父母がお嫌いですね。
    悪気はないんだけど、やさしいんだけど・・・って言ってもね。

    坊主憎けりゃ袈裟まで憎いって感じですか。

    私もそうです。大大大嫌いですよ、義父母。軽蔑してます。
    でもそんなこと言いません。
    周りからは、あんなに干渉してこなくて良い義父母って見られてますからね。(たまにの干渉が頭にくるんですよ。)

    トピ主さん、気にし過ぎなんじゃなくて、大嫌いなんですよ、義父母のことがね。
    まずそこを認めたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2105055531

  • 『悪気は無い』が一番『悪質』

    祖父母に好意的なレスがありますが、悪気は無いというのは免罪符では無いですよ。

    物を食べさせる。散歩をさせる。その結果に責任を持つ事が出来得るか?
    喉に物を詰まらせた。
    アレルギーが出た。
    車道に飛び出て車に跳ねられた。
    その時に知らなかった、悪気は無かった、まさかこんなことになるとは、ごめんなさいもうしませんでは済まされないんです。やめてくれと再三注意しているんですから。
    本人が何処が悪いのかを認識してないから改善点を示しても解らない。
    改善策が意味を成さないから避けるしかなくなるんです。


    そんなこと『する積もりは無かった』は『しない積もりも無かった』と同じです。

    ユーザーID:7633185554

  • わかりすぎ

    私も30代前半、もうすぐ結婚6年目で
    4歳と0歳の子供がいます。自分のことかと思いました・・

    うちも「おっぱいばっかりでかわいそう〜」と
    生後2ヶ月なのに普通のジュースを飲ませようとするし、
    「おしゃぶり与えないのか!?」としつこいし、
    4歳の上の子がご飯を食べているのに
    甘いおやつを与えようとしたり、正直うんざりです。
    もう〜思い出すだけで本当にムカムカきます。

    でもね、母親なら子どもの安全を考えるのは当たり前だし、
    鬼嫁でいいや、と思うようになりました。
    そしたら、可愛い孫の口出ししたいのは
    仕方ないかなと思うようにもなりました。

    食品アレルギーも歯の衛生も日焼け止めもすべて
    「そんなことを気にするのは軟弱」という義父母の
    考えをかえようとは思いません。

    どうしてもイヤなことをされたらその場で「ギロっ」とにらんで
    「辞めてください」と言ってしまってます。
    私は私の信じる方法で子どもを育てて守ります。
    ま、尊敬はしているんですけどね。

    といいつつ日々モヤモヤとため息は残ったままですけどね。

    ユーザーID:1009900608

  • トピ主さんの気苦労わかる

    義父母さんはほんとに孫を可愛がっているというのではなく、孫と
    いう存在を通して、自分自身を満足させたい、という
    ある意味自分勝手な考え方の人達ではないかと感じました。

    トピ主さんは気にしすぎではなく、義父母さんが配慮なさすぎだと思います。
    義父母さんたちはトピ主さん家族に干渉するより
    自分たち夫婦で趣味かなにか楽しみを見つける努力をするよう
    旦那さんに促してもらう、とかできないんでしょうか。

    ユーザーID:1914495205

  • 緩急をつける

    お気持ちわかります。
    本当に「悪気がない」っていうのが一番困りますよね、じつは。

    細かなトラブルが積もり積もって、義父母=イヤ!って気持ちになっちゃったんだと
    思います。

    でもね、子供が3歳になり、もうひとり生まれてから、「神経質すぎ」っていう舅たちの気持ちも
    わかるようになったんです。
    上の子の時は、怪我しないか(っていうか、死なないか)心配ばかりで
    「かわいい」以上にいつも緊張してた気がします。2人目はそうでもなくて、上の子の時、
    我が身がいかに一生懸命だったかに気がついたんですけど。

    子供の安全や命を守れるのはママだけだから、夜の散歩や飲食に関係することは
    けんかしてでも阻止していいと思います。でも、すべて拒否じゃなくて、
    イベント見学はお誘いする。緩急が大事かな。

    とか偉そうに言ってますが、うちは舅の不注意で階段から転落、
    ドアに手をはさみ骨折寸前、生卵でじんましんと、洒落にならないトラブル続き。
    あー、きちんとNOを言うべきだった、と思う事と、
    あそこまで露骨に拒否らなくてもということがあって、
    なかなか緩急つけられませんが。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2499347686

  • 子供の命と健康を義父母から守ってあげてください。

    ずいぶんワンマンな義父母ですね。孫となると病院でもひんしゅく買うくらい周りが見えないし。
    とぴさんのようにまじめで周りへの迷惑も考えて配慮できる人には、その義父母では神経逆撫でされることでしょう。

    別に義父母の思いどおりにしてやる必要などないのです。
    義父母が大丈夫だからと押し切り、孫を交通量の多い夜道に連れ出すのは危険極まりないこと。

    義父母と大喧嘩しても、二度と嫁だけは敷居はまたがせないと絶縁宣言されても子供の健康や命に関わることは、きっぱりと義父母に怒りを示すことが必要です。何でも言う事を聞くおとなしい嫁だからと軽く見られて、義父母の好き勝手にさせてはだめです。

    子育ての主導権は親。嫌なら義父母を介入させない子育てしてもいいの。

    義父母へのご機嫌取りは二の次。子供の安全が一番です。
    義父母の不注意や思い込みの激しさと過信が原因で、嫁は口答えできないからとずるずると義父母に従って任せて、子供の身に何か起きたら?
    その時トピさんもご主人さんも後悔しないのでしょうか。

    周りが見えない鈍感な義父母に幼児を任せたら、大丈夫だ、信頼しろ、と言われてもNG。

    ユーザーID:0687545066

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