親離れできない彼

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

スマイル

彼のことで相談します。

付き合って1年少しの彼(30代後半)は、親離れができていません。
彼の両親が「結婚相手は私たちが認めた相手じゃないとダメだ」と言えば、彼もそれに従い、私とのお付き合い自体内緒にされています。
いい大人なのだからと思いますが、彼にとっては両親の意見が一番のようです。
最近では、このまま彼とお付き合いしても幸せになれないんじゃないかと思えてきました。

ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:9513833916

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  • 離れてみては?

    う〜ん
    既婚者から言わせていただくと
    ちょっとマズそうですね

    結婚しても妻より親が先行しては、かなり辛いと思います

    ウチのケースは…
    人生の伴侶である妻が誰より一番だ
    とは言ってるものの

    やはり「親」は特別です

    親のために、『ちょっと我慢したって』とか言われます

    それが、普通だと思いますが
    結婚前から、内容のような感じだと先行きは暗いと思いますよ
    夫婦なのに、義理母・父の意見ばかりが通すハメになるでしょう

    大切にされる人の元へ嫁に行くべきですよ

    ちなみに、別れたくないならば
    『別れましょう』ときちんと先行きに不安なので…と理由を
    言った上で切り出してみては?
    それで、決心しない男なら別れに幸せが待っていると思います

    ユーザーID:8734118304

  • 難しい

    30何年間かずっと両親の言うとおりに過ごしてきた方を変える事は難しいと思います。

    全部が全部トピ主様の思い通りにはいかないと思いますよ。
    とりあえずはご両親に付き合ってることを報告してもらう事です。
    話はそこのラインに立たないと進まないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7778814992

  • 結婚後は…

    そういう人で一番心配なのは、結婚後のことなんですよね…

    今は付き合いなので、内緒でもつきあっていけるでしょうが結婚後はそうもいかなくなりますよ。

    ○○に住むこと。結婚式はこういうふうにすること。孫は○回合わせること。などなど…たぶん貴方が疲れたから、一回ぐらい休ませてと言っても、両親がこう言ってるから…と取り合ってくれないのでは?

    それでも耐えられるならいいですが…不安ばかりがあるような相手とはちょっと考えた方がよいのかと思います。ただ、離れてみたら案外男らしさを見せてくることもある??かもしれないですよ。

    ユーザーID:5009450338

  • 頑張って

    >彼の両親が「結婚相手は私たちが認めた相手じゃないとダメだ」と言えば、彼もそれに従い、私とのお付き合い自体内緒にされています。
    これって2つの可能性があると思うんですよ。

    1:彼はスマイルさんと結婚したいが、親の反対が目に見えているのであえて内緒にしている
    2:彼はスマイルさんとの結婚を望んでいないので内緒にしている(失礼な事ですが、あえて書きます。ごめんなさい)

    1の場合であれば、彼に「どうして紹介できないのか?どのような女性であれば認めるのか?」を話し合う事も出来ますが、
    なんとなく、彼が結婚に前向きではないような気がするんです。

    きっと彼は優しい男性なんでしょう。逆に考えれば両親を大事にしているとも言えます。
    スマイルさんが悩みながらも、1年以上お付き合いしているという事は他にいい所が沢山ある男性なんですよね?

    ただ女のカンって当たる事も多いので・・

    ユーザーID:3394627491

  • 私はパス!

    親離れ出来てない男は、結婚すべきではありません。
    どの道、女を苦労させるタイプ。
    まして、トピ主さんとのお付き合いすらも内緒にされてる状態。
    女をバカにしてますね!

    時間がもったいないです。
    お見合いでも合いコンでもなんでも、次に行ったほうが良いです。
    つき合いながら、そんな・・・って言いそうですが、
    そういう彼だって、貴方とのつき合いを隠してる訳ですから、
    非難される筋合いはない!はずです。

    ユーザーID:0231918794

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  • 幸せになれる・なれないは別にしても

    彼がそういう方なら頼りない方に変わりはないでしょうね。
    自分で動かせない人は頼り甲斐にはなりません。
    でもそれで幸せになれるかどうかは、トピ主さんの気持ち一つで変わっていきますし、それが幸せになれない要素だとは一概に言えません。

    トピ主さんはどうしたいですか?

    特にプロポーズされている訳では無いのでしたら、親に紹介する必要は特に無いと思いますし、結婚まで考えていない相手なのかもしれません。
    ですが、トピ主さんにわざわざ親の内容を告げ口する訳ですから、彼の鈍感なのか故意で言っているのか、どちらにしても余計な事を言っているな、と思う内容を彼自身に何の意図を持って教えてくれたのか尋ねてはどうです?

    「結婚相手は私たちが認めた相手じゃないとダメだ」は、結婚を意識してわざわざ言ったのか、そろそろ親に会わせようと思って言ったのか、あるいはそのどちらでも無く、単純にそういう会話があったから教えてくれただけなのか、とにかく尋ねてみてスッキリさせてはどうでしょう?

    それを言われても私にはどうにも出来ない、と答えるのも良いかと。

    ユーザーID:2788972190

  • やめたほうが・・・

    そういう男性と付き合っていた事があります。
    当時、彼は37歳でした。
    トピ主さんの彼と同じような感じでした。
    彼はバツイチでした。
    離婚の理由は、やはり結婚後、奥様と両親との間でイザコザがあったようです。
    彼は、両親の言いなりで、奥様のフォローを何一つできなかったみたいです。

    いろんな事情を聞いているうちに、私も不安になりお別れしました。

    今となっては情けない男だったなあと、つくづく感じます。
    あくまで私の場合ですが・・・。

    でも、冷静に考えた方がいいと思いますよ。
    将来のためにも。

    ユーザーID:0149274544

  • 冬彦さんに出会った経験あります。

    私も去年出会った男性がまさにそういう方でした。
    家族想いなのだとも解釈できますが、度が過ぎると厳しいですよね。
    その方はとってもやさしくて一応お付き合いはしたのですが、2ヶ月と持ちませんでした。
    失礼ながら「マザコン」としか言いようがなかったです。

    その人は一人暮らしをしているのにも関わらず、週に2〜3回は実家に帰っていて(東京で一人暮らし・実家は埼玉)、なぜそんなに頻繁に帰るのかと思ったら、洗濯物を逐一実家に持って帰ってお母様に洗ってもらっていました。
    料理も自炊は一切せず、お母様の手作り料理やご飯(炊いたご飯)をタッパに入れて持ち帰ることを繰り返していました。
    しまいには、デートで行く店や食べるものなど、迷ったらまず母親に電話して聞くんです。
    誕生日にくれたネックレスはお母様が選んだという事も聞いて鳥肌が立ちました。

    とにかく決定権がすべて親なんです。
    きっと、両親の意見が一番の人は一生変わらないと思うし、その意見を侮辱すれば喧嘩になりかねません。
    結婚ともなれば二人だけではなく両家との関わりも増えます。
    耐えられるかどうか、今のお付き合いの段階で検討することをお勧めします。

    ユーザーID:3978263218

  • ということは・・・

    彼の親に紹介してもらったとしても、認めてくれない場合お別れすることになるんですよね?
    お付き合いして1年とのことですので、すぐにでも紹介してもらって、ご両親の判定がどうなのかお聞きした方がいいのでは?

    判定の結果、お許しが出た場合、彼家は色々と条件を出してくると思います。

    その点を踏まえて、彼と結婚して幸せになれるか考えても遅くはないと思います。

    ユーザーID:4195409961

  • トピ主さん、早まりすぎです

    >彼の両親が「結婚相手は私たちが認めた相手じゃないとダメだ」と言えば・・・
    >いい大人なのだからと思いますが・・・

     「いい大人なのだから」親の意見などどうでもよいという事ですか?それとも「いい大人なのだから」自分の意志で動いてほしいという事ですか?

     大変失礼ですが、息子の結婚相手となる(かもしれない)女性を「こちらが認めた人でないと」と思うのはおかしな事でしょうか。大切な子供の事なのです。親がそう考えるのは何らおかしい事とは私には思えません。私達夫婦にも息子がいますが、やはり私達が認めた女性とでないと結婚も認めません。「きちんと認めた上で」と思うのは、そんなに咎められなければならない事なのでしょうか。

     小町はお嫁さんの立場の方が多いので女性擁護レスが乱立しがちです。そして小町女性から見たら彼は頼りない男と受け取れるでしょうが、親もトピ主さんも大切だからこそ慎重にやりたいという考えなのではと私は思いました。まずは彼と相談して1度ご挨拶に伺ったら如何でしょう。認めて貰う貰わないというのはそこから先の話だと思います。今「このまま付き合っても」と思うのは早計すぎでは?

    ユーザーID:5180514227

  • 苦労をするのが目にみえてます

    読んだ 瞬間即答 彼氏さんとは さよならしましょう いざ結婚して 彼氏さんはご両親の味方につきますよ 何事もね 貴女は常に孤独感に苛まれるでしょう 経験者は語るです

    ユーザーID:1046808298

  • 私なら嫌だけど

    彼の親が『認めた相手』っていうのは、『彼の親が探してきた相手』っていうニュアンスでしょうか?

    そうでなくて、彼にも一応選ぶ余地があるんなら、合わせて貰ったら 何かわかるかも。

    親が息子の結婚相手に口をはさんで悪いかどうかの話もありますが、私はあくまで親はアドバイスの立場だと思います。最終的に本当にその相手でいいのか、親の指摘を考慮してもその相手がいいのかは、結婚する当事者が自分で判断したらいいでしょう。
    その決定権を取り上げられて平気な彼も、当たり前のように取り上げる親も、おそらく結婚したら女性は大変でしょうね。

    主さん、合わせて貰って 見極めてください。
    万が一認められなくても むしろそれなら 主さんを大切にしてくれる男性が他にまってるっていうことですよ。

    ユーザーID:1081247105

  • すすめません・・・

    以下は私の話ですが・・・
    結婚をして、義理両親の家に泊まることになりました。その泊まること自体が気が進まないこと、体調が悪いこと、それらを夫に言ったところ…夫は私の言ったことの全てを義理母に「あぁ言われた」「こう言われた」と相談していました。

    私にとっては「夫に相談」したことでも、夫にとっての相談相手は義理母であり、私は「相談したい難題」でしかなかったようでした。
    いつ何時、どの課題もそういったスタンスで対応されました。
    何のための結婚か?なぜ私と結婚したのか??
    「親離れ」のみならず「子離れ」も出来ていない一家だったので、結局離婚しました。

    トピ主さんがこれから更にお付き合いを深めていくのであれば、こう言ったことが起こる可能性が高くなると思います。

    私個人としては、「親離れ」が出来ている男性もいるのだから、わざわざ出来ていない男性で無くてもよいのでは、と思ってしまいます。


    幸せをお祈りします。

    ユーザーID:3766642369

  • 元ソフトボール部員さんへ

    仮に親に認められなかった場合、

    A. 頑張って説得して認めさせる
    B. 結婚を諦める
    C. 無視して結婚する
    D. 心中する

    のどれかになるわけで、Bを選択する人じゃ困るよ、と言う話でしょう?
    例え、結婚が認められた場合であっても。

    まぁ、Dが一番大迷惑な人ですけどね。

    ユーザーID:4848726531

  • やめた方がいいです

    そういうお付き合いの経験があります。
    結婚を前提に同棲までしましたが、すこぶる酷いものでしたよ。
    些細なことで口げんかなどしようものなら
    「うちの親に言いつけてやる!」
    「母さんにどっちが悪いか聞いてもらうから!」
    嫁(予定)の目の前で、母親に電話し、悪口を延々と言ったり。
    抗議したら暴力。うちの息子は暴力なんて振るわないっていう親。
    酷い例ですけど。
    30年生きてきて親離れできていない方は、この先も親離れできないと思います。
    少しでも不信感があるなら、やめたほうがいいです。

    ユーザーID:2300951649

  • ちなみに

    スマイルさんの両親は彼の事を「結婚相手は私たちが認めた相手じゃないとダメだ」とは言ってませんか?
    親離れ出来ていない男が居るのは事実でしょう。
    でもそれ以上に親離れできていない女が居るのも事実です。

    ユーザーID:6295447558

  • とぴ主です

    ご意見ありがとうございます。

    まずは彼の両親にお会いしてお付き合いを認めてもらいたいと思ってます。
    でも、彼の両親に運良く(?)認められたとして結婚まで発展したとしても、ずっと彼と彼の両親に合わせて生きていかないのかと考えると、それって幸せなのかなと思います。
    やはり不安を抱えたままでは幸せになれないですよね。
    彼のことは好きなのですぐには答えを出せませんが、皆様のご意見を参考に今後どうするか考えていきたいと思います。

    ユーザーID:9513833916

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 経験者…

    スマイルさん、不安になるお気持ちわかります。
    私は既婚者で、独身の時は彼が親の言うことを聞き、意見を尊重するのは
    「親思い」だと受け取り、親を粗末にしない優しい人なんだな〜と思っていました。
    逆に親を粗末にする人とは結婚したくなかったので…。
    ところが、結婚していろいろな問題や義理両親のことでストレスを感じた時に、
    主人に相談しても決して私が「ほっ…。」とするような言葉は頂けません。
    結婚後は私の意見はまったく尊重してもらえず、いろいろな悩みを主人に
    相談しても、親身には聞いてもらえず、義理両親の不正当な行動をも、
    肯定して私には否定的で、イライラしてしまうことが増えました。
    一緒に暮らしていく上では、それはかなり辛い事だと思っています。
    私みたいな思いをしないようにも、自分をしっかり愛してくれて、
    辛い時も一緒に乗り越えれる相手を探されることをお勧めします。
    人それぞれですが、私の経験談です。

    ユーザーID:3470843236

  • 男からの意見

    男からの意見です。
    30代後半で恋愛に対しても親の意見が大切な男。
    いわゆるマザコン男ってやつですね。
    情けない…。
    私の友人にもこの手の男はいますが、10代、20代での恋愛経験は極端に少ないはずなので、男性優位な考え方や独身男特有の感覚からも抜け切れず一緒に生活など始めると苦労すると思いますよ。

    親が同居しろといえば、結婚前の話など反故にして同居に傾く可能性も高いし、要注意です。

    できればこういう男はやめて他の男を選んだほうが賢明かと。

    ユーザーID:2204189007

  • 別れた方がいい

    結婚してる立場から言って、親離れできてない男の人と結婚するのはおすすめできません。
    それでなくても結婚すると親がからんでくることが多いのに、30代後半にもなって親の意見をきかなきゃ自分の相手も決められないような人とはこの先苦労することが目に見えてます。
    私の夫も何かと言えば親、親です。
    結婚してから後悔しても遅いのです。
    例え彼を好きな気持ちがあっても、冷静になって決断したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9706564489

  • 元ソフトボール部員さんへ

    もちろん息子のお嫁さんに対して親が意見を持つのはいいと思いますが、認めないからって結婚できないわけじゃないんですよ。
    じゅうぶんお分かりだとおもいますが、法律的には、成人した男女であれば双方の同意だけで結婚できるのです。親の同意は必要ありません。あなたには口出しする権利はあっても、やめさせる権利はないんですよ。お忘れなく。

    私は自分の親が元ソフトボール部員さんのような、理不尽極まりないことを言った日には、絶縁しますね。「息子の好きになった女性だから。。」と温かく見守るような、大人の度量をどうぞ身につけてください。私は30代前半、おそらくあなたよりも相当年下ですが、あなたの言ってることや考え方は、ものすごく幼稚で自己中で子供じみていると思います。こういう女性がいるから、世の中の嫁姑問題はなくならないのでしょうね。

    ユーザーID:7891951543

  • 厳しいですね。

    前わたしも似たような人と出会ったことがあります。

    確かに親が認められるような女つれてきなさいってのはどこの親も思うことでしょう。
    でも、それに100%従う男性というタイプの男性がいるのも事実。

    います。


    暴力振るう息子をかばう母親実際。

    「うちの子はこんなことしたことないのよ」



    「今までしたことない子に殴らせた貴女が悪いのよ」
    っていう親がいたのを思い出しました。
    彼氏さんの親がここまでとは思いませんが、「隠したがる」行為をみるかぎり・・彼氏さんも長年一緒にいる親の性格ですから「わかって」いるんじゃないでしょうか。心配です。

    一度はらわって彼氏さんにやんわりとお話をされたほうがいいかもしれません。今迄つきあってきた男性のお母さんたちとはうまくやってきてた私だったのでそのタイプの母親と遭遇したときはかなり精神的に辛かった記憶があります。愛があるなら守ってくれるでしょう。

    結婚する前は、両目開いて相手をみて(探して)、結婚してからは片目つぶって(我慢する)とよくいいますが、まったくそのとうりだと思います。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0993870129

  • 親の意見を尊重する、と親の言いなり、は違う

    例えばですよ。彼が
    「僕のお父さんとお母さんが結婚してもいいっていうから、あなたと結婚しようと思う」
    と言ったらどうします?

    それで結婚したとします。それで例えばですよ。
    「僕のお父さんとお母さんが別れろっていうから、離婚しようと思う」
    と言ったらどうします?

    親の意見を尊重する、ではなく、親の言いなりになるというのは、そういうことなのでは?


    その中年男自身が親の言いなりに生きるのは勝手ですが、トピ主さんが巻き込まれる事は無いと思います。

    ユーザーID:4673620141

  • やめたほうが・・・

    過去の経験をお話します。

    当時つきあっていた28歳男性はマザコンというより「母親が子離れできていない」状況でした。彼の部屋にいっても母親が顔を出し、「ゆくゆくは二世帯を・・」とか「この子は昔から本当にいい子で・・」と。彼もそんな母親を見て疑問に感じる様子もありませんでした。
    その後結婚にむけて話が進みましたが、私が挙式したい教会の模擬挙式に参加しようとしたら彼が欠席。理由は家族で食事に行くから。(私は結局一人で模擬挙式に参加していました)
    私の中で「??」が増えるうちに、彼の母親があれこれ結婚について口を挟み始め、両家がうまくいかず破談となりました。
    最後、別れを決めた彼から出た言葉は「お腹を痛めて産んでくれた母親の反対は押し切れない」との一言。生涯忘れられません。苦笑

    その10ヵ月後、私は、全く別のタイプ(親、子ともに自立している)の主人と出会い、前述の教会で結婚しとても幸せです。

    トピ主さんはおいくつでしょうか?どうか焦らないでください。
    彼はなぜ交際を親に黙っているのですか?今の「?」は、結婚後必ず問題化してきますよ。ご自分をどうか大切に・・!

    ユーザーID:3259163735

  • 辛口レスです。ごめんなさい。

    トピ主さんの彼の言葉を文字通り受け止めていらっしゃる方のレスが多いようですが、私は問題は別のところにあると思います。

    私がトピ主さんの立場だったら、彼が親離れできているかどうかよりも、彼がトピ主さんを親に紹介するほどの相手ではないと考えているところにショックを受けると思います。
    彼が「結婚相手は親が認めた相手でないとダメだ」と言っているのは、付き合いを続けても結婚や親への紹介はあり得ないと、トピ主さんの対して予防線を張っているだけのことではないでしょうか?

    彼は正直な男性だと思いますが、仮にトピ主さんが彼との結婚を望んでいなかったとしても、相手に対等にみてもらえないような関係は自分がみじめになるだけなので、お薦めできません。

    ユーザーID:4394102350

  • 苦労するね

    結婚に親の意見を尊重すると言う事は、親の支配力が強いと言う事です。
    こういう人ですと、トピ主さんが結婚後に相手の親と距離を置きたいとかなってうまくいかなくなったときに大変です。

    親は今まで自分達の支配が強かったことを自覚してるので、気に入らない事があると、息子に強く出ます。
    こうなると息子は絶対に逆らえません。というか、逆らうなんてこわくて出来ません。

    こういうタイプの男性は優しければ優しいほど、嫁姑問題には頼りになりません。

    親の顔色を心配してトピ主さんを紹介する事も出来ない。
    この人と本当に結婚できるのでしょうか?

    相手の親も、結婚前提につきあっています。と言われた瞬間「聞いてないよ!」と怒るかもしれません。
    こういう親は、息子も年ですし、だれか良い人いないかと自分たちでも探してたりします。
    なんだか、トピ主さんはあまり歓迎されないような気がします。

    まずは、両親にいつ紹介してくれるのか?紹介できないと思うなら別れましょう。
    とはっきりさせたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4623808310

  • 再びトピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    彼は私のことを少し話したそうですが、案の定猛烈な反対にあったそうです。
    彼も両親の反対を押し切ってまで結婚したいと思ってないようですし、私も両親の話を彼から聞くたびにうんざりしています。
    さすがに私も彼との結婚はないな…と最近思うようになりました。

    彼のような人とお付き合い・結婚してご苦労された方のご意見がとても身にしみています。

    ユーザーID:9513833916

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 治らない変わらない

    同僚が結婚した人が彼みたいな人で苦労してますよ。
    彼の言う「家族」って父母のいる家族で同僚は家族では無いんですって。
    聞けば一番大切なものは家族で決して同僚では無いそうです。
    結婚前は家族思いの彼は大切にしてくれるって思ったそうです。
    今は毎週母親の指示通り実家に帰ったり、買い物して送ったりしてるんですって。
    同僚が怒ると家族を大切にして何が悪い!我が儘言うな!ってなるそうです。
    キツい結婚生活だと思いますよ。

    ユーザーID:2085783113

  • 話しの論点が違うと思います。

    >彼の両親が「結婚相手は私たちが認めた相手じゃないとダメだ」と言えば・・・

    これは、むしろ普通の感覚でないですか?
    女性だって、結婚する男性は自分の親も気に入って欲しい、と願うものだと思うし、彼の家が特別親離れできていないとは、言い切れません。

    私は、彼のご両親に問題があるのではなくて、問題は彼にあると思います。
    たぶん、彼はトピ主さんをご両親に合わせたくないのだと思います。
    トピ主さんとの結婚は考えてない、と遠まわしに言われているのに、気がつきませんか?
    彼は親離れが出来ていないのではなく、親を口実にトピ主さんとの結婚を避けようと考えているのだと思います。

    ユーザーID:2651795264

  • たぶんそうなると

    思っていました。

    肝心の彼も親を説得するつもりもないみたいですし、一刻も早くお別れしたほうがいいですね。

    っていうか、そんなろくでもない一族の元へ嫁に行かなくて良かったですよ。

    万が一、彼が親と縁を切る覚悟で二人が結婚することになったとしても、血縁はなかなか縁が切ることができませんから、苦労することは目に見えています。

    第一にこのことをトピ主さんのご両親が聞いたら、黙って嫁がせる訳ないですよ。なぜなら会う前に反対されたということでトピ主さん自身ではなく、お家が否定されたも同然ですからね。

    早めにわかってラッキーでしたね!

    ユーザーID:4195409961

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