なんだか釈然としません!

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家族・友人・人間関係

シュークリーム

義妹のことですが先日、自分の子供(小学4年生)が我が家へ泊まりで遊びに行きたがってるので子供1人を電車に乗せるから迎えに行って面倒みてほしいといった内容のメールを主人あてに送ってきました。

うちは共働きの子供なしなので必然的に土、日にあずかることになったのですが、電話連絡の一つもなくただ主人のみにメールで連絡してくるだけなのです。
本当のことを言うとせっかくの休みぐらいいろんな用事もしたいし休息もしたいしで気持ちてきにはいやなんですがまあ子供には罪がないかと言い聞かせてます。
ただ主人だけでなく 身の回りの世話をする私に対してメールでも電話でも
なにか一言あればなーと思うとなんだか釈然としません。

これってふつうでしょうか?

ユーザーID:2877051667

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  • 非常識!

    その義妹とは普段からあまり交流が無いのですか?いずれにしてもそんな非常識な母親を持つ姪がかわいそうなので、この機会に礼儀というものを教えてあげましょう。

    ユーザーID:3503998676

  • トピさんに直接お願いするのが気がひけるんでしょう。

    義姉さんは、この件でトピさんと直接連絡取り合うのが嫌なんだと思います。

    でもご主人になら、子供を預けることで気兼ねしたり、気を使うことがないのでそっちにメールしてきたんでしょう。

    実質的にトピさんが負う部分が多いのに、ちょっと失礼な話しですよね。

    しかし今後のことを考えると、かどを立てるのは得策ではありません。

    子供が帰ったら、「二人とも仕事があるので、充分なことができるか心配でしたが、できるだけのことはしました。

    食事は○○を食べさせました。体に良いので野菜を多目に取り入れましたが、全部食べてくれました。○○に連れていきました。喜んでくれたようです。」…

    みたいな感じで、大袈裟なくらいに「お子さまを大事に預かりましたメール」をトピさんから送るといいですよ。

    でも次回からは断りましょう。ご主人から「いや〜、よその子どもを預かると疲れるね。今回限りにしてくれよ。」とメールしてもらうといいですよ。

    ユーザーID:4438209348

  • 失礼だと思います

    でも、もしかしたら、お土産をちゃんと持たせるかもしれないし、帰宅後にお礼を言うかもしれないし、私なら様子を見ます。

    で、子供が来たら、さり気なく、根掘り葉掘り聞きます。
    なんで泊まりたかったの〜?ママ怖いの〜?ゲームしたらダメとか言うの〜?勉強しなさいってウルサイの〜?ママとパパは仲良いの〜?パパは遊んでくれないの〜?
    色々と聞き出しちゃうな。で、次に有った時に、さり気なく言うんです「ウチで色々言ってましたよ(心配、という雰囲気で言う)」と。
    ふつーの人なら、もう子供だけで寄越したりしませんよ。

    ユーザーID:0900489154

  • 夫はなんて?

    こういった義理家族のトピを読んで思うことは
    「一番の当事者=夫はどう思ってるのか?」ということです。

    トピ主さんは夫に「私には連絡ないの?」とは聞けませんか?
    「妹の子の面倒頼むね」とも言われてないのですか?
    間に立つべき夫がきちんと機能してないのに
    どうして義妹にばかり「釈然としない」となるのか・・・不思議です。

    私の夫も第一子なので弟妹から、冠婚葬祭を含めて頼まれごとが多いです。
    ですから夫には私にに話を振ってくれるように頼んでいます。
    (共働きですが家計は私が管理してるので)
    夫の弟妹も話せばわかってくれる人たちですので、助かっています。

    これからもそういった交流が続くのであれば
    一度夫と話し合ってみたらいいのではないでしょうか。
    一番大事なのは、夫婦の意思疎通です。

    ユーザーID:9396368605

  • 普通かどうかは分かりませんが

    一言欲しいのであれば、その旨伝えるしかないでしょう。

    相手は必要ないと思っていて、トピ主さんは必要だと思っている。
    その溝を埋めるには、きちんと知らせるしかないですからね。

    期待や不満だけ抱いていてもなかなか事態は好転しないでしょうから、先に動くことをお勧めします。

    ユーザーID:2197393279

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  • 上等じゃねぇか!

    「一言も挨拶無しとは上等じゃねえか!」ってなカンジなのでしょうか。

    「そんなにムキにならなくても・・」なんてレスがつくと、後から義妹さんがどんなに酷いかについて一杯情報が出てきそうですね。

    義妹さんが嫌いなんですか?

    私個人としては、義妹さん→ご主人→トピ主さんの伝達経路で問題無いと思いますが、トピ主さんがご主人にOKしても、それとは別に義妹さんから直接頭下げられないと納得いきませんか?

    ユーザーID:2931298438

  • 簡単!

    ご主人が頼まれたのであって トピ主さんが頼まれたわけではない!
    と 割りきって あなたは おでかけしちゃいましょう。
    その際 はっきりと ご主人には 上記のことを伝え、義妹に伝わるようにします。
    姪が帰宅後に 義妹からなにもなければ 今後も「ご主人が 頼まれた事であり 私は無関係。 義妹もそう思っている」というスタンスで。

    思っていることに反することをするからもやもやするんですよ。
    着地点はどこでもいいから 筋をとおしてみると もやもやしないですよ。

    ユーザーID:4656261296

  • 嫌ならご主人を通じて言ってもらうのも手

    うちの義妹も「うちの息子が遊びに行きたいって言ってるんだけど」って最初のうちは私が電話に出てた時でも夫にだけ持ちかけてきてたのですが、しまいには家の近所を車で通りがかる時にいきなり「遊びに来てもいいか」と甥をドアに送り込むという作戦に変わり・・・。
    うちの子たちに対して乱暴な甥とそれを注意しない義妹のことに私はいつも失礼だな!とむかついていたので余計、腹が立ってました。

    夫もいいお兄ちゃん、伯父さんを演じたいのか軽く「いいよ」と引き受けてしまうのでしまいには私が切れて「(世話を見る)私に確認しないで承諾したんだから、いる間はあんたが面倒見てよ!」と言いましたね。

    幸いトピ主さんの甥っ子くんはいい子みたいだし、トピ主さんの家のルールとか遊びに来るんだったらきっちり説明して後は別に気を使わなくてもノンビリしてたらいいのではないでしょうか。
    4年生だったら目を離しても危ないことって滅多にないでしょう。
    男の子だから数時間はテレビやパソコン、ゲームで過ごしたり、ご主人に男の子が好きな遊びで相手してもらったら。

    あとご主人から義妹さんに「しゅーくりーむにも確認しておけよ」って言わせましょ。

    ユーザーID:2285715395

  • 義妹さんに

    直接頼まれたら、面と向って断れませんよね。

    ご主人を通しての方が、断りたいときはご主人経由で断れますから、その方が後腐れないと思いますけど…

    ただ、遊びにくると決まってからと、姪っ子ちゃんが帰った後に、電話の一本もないなら、非常に礼儀知らずな義妹かと思います。

    遠回しにでもご主人に言ってもよいかと思います。

    ユーザーID:2273199356

  • はっきりと

    ルルです。
    はっきりと言いましょう。
    「私はあなたの召使いでは無い」と。
    ここで言わないとずっと使われますよ。

    ユーザーID:6251292090

  • なら・・・

    あなたのお家では、あなたの兄弟・姉妹等の甥っ子さん姪っ子さんがあなた達の家に泊まりたいって時は、あなたに連絡するのではなく、あなたの旦那さんに直接連絡するんですね。
    もし、それがあなたの御家族で当たり前ならば、義妹さんがしたことは非常識に思えるでしょう・・・

    けど、やっぱりまず、自分の身内に連絡するんじゃないかな。メールならなおさら。
    そこで、義姉さんにも相談して決めてくださいってな感じじゃないの?

    ユーザーID:4137452206

  • 御主人へのメールに

    「トピ主さんに宜しくお伝え下さい」の一文もなかったのでしょうか?
    あったとしても他人宛のメールで済ますのもどうかとは思いますが、
    それすらなかったのであればかなり引きますね・・・。
    普通、御主人OKでもほとんどを面倒みてくれるのは女性であることは予想できるでしょうに・・・。
    それに
    「子供(小学4年生)が我が家へ泊まりで遊びに行きたがってる」だなんて
    義妹さん子供をたきつけたのかな?などと正直なところ勘ぐってしまいます・・・。

    義妹がお願いしたのは御主人なのだから
    相手をしたりお世話することのメインは御主人に任せて、トピ主さんはフォローに徹するとか?
    もしくはキチンと面倒は見るけれども、
    終わって今回のお礼の挨拶も何もなければ、次回からは断るということでいいのでは?

    御主人に気持ちを伝えてあるのかはわかりませんが、
    次回、嫌だなと思った時に良い顔をせずに断らないと、
    これからこの行事が恒例となってしまう可能性が高いと思います。

    ユーザーID:7994836021

  • 兄妹間でのこと

    ですから トピ主さんは一切関知しない方向でいいのではないでしょうか。
    兄が妹の子を預かった。
    兄は預かった子供の世話を自分の妻に依頼した。
    そういうことではないでしょうか。
    自分の預かった子を妻に押しつけておきながら感謝の一つも無い夫ですか?
    まずはそれを話し合うべきでしょう。

    「実質いろいろしているのは私なのに あなたの妹さんはそれについてどう考えているのか教えて」

    トピ主さんは子供について依頼されていないのですから 何をする必要もないと思いますが、まず夫と話すべきですね。
    一番の問題は 気軽に妻の了承を得ず預かるええかっこしいの夫なのですから。

    ユーザーID:4861754426

  • 私も失礼だと思います。

    単に義妹家族が遊びに来るとか、そのお子さんが日帰りで遊びに来るというのなら、別にご主人にメール連絡のみでもまぁ仕方ないかなとも思えますが、子供を泊まりで遊びに行かせてもらうのに、一番お世話になるであろうトピ主さんにひと言も挨拶がないというのはおかしいと思います。
    どちらか1人に連絡するのなら、むしろ血の繋がりのないトピ主さんの方にメール連絡するべきだと思います。

    トピ主さんに頼むよりも実兄(ご主人)に言う方が頼みやすいのでは、という意見もあるようですが、それは子供じみた考え方だと思います。
    頼みにくいと思えばこそ、そこを敢えて義理の関係のトピ主さんに頼むのが筋だと思います。
    義妹さんが失礼だと思わない方たちは、ご自分も同じ立場ならそのようにされるということなのでしょうか?
    とにかく、義理の関係ほどきちんと筋を通すべきだと思います。

    そもそも義妹さんには、「せっかくの休日を潰してしまうので申し訳ない」というトピ主さんに対する気遣いが感じられませんね。
    それに、トピ主さんになら頼みにくくて実兄になら頼みやすいというようなことなら、最初から遠慮すればいいのにと思います。

    ユーザーID:3402505825

  • 私ならメールはいりません

    義姉がいるので、自分だったらと想像してみましたが、夫に連絡しているなら、私にまで連絡しなくてもいいかなと思いました。
    夫婦で同じ家に住んでいるんだから、どちらかに言ってもらえればいいです。
    もし、私に確認する前に、夫がイエスの返事をしてしまったなら、それだけは、嫌だな〜と思いますが・・・
    そうじゃなきゃ、嫌なら断ればいいだけなので問題無いです。

    今回のことは、義妹さんがどうこうというより、夫婦間での話し合いが必要なのではないでしょうか?

    ユーザーID:3252635512

  • まるさんの意見に賛成!

    お友達と飲むもよし、映画を見たりお芝居を見たり
    とにかくトピ主さんが自由に時間を使えるように
    出かけてしまいましょうよ。そしてホテルに一泊。

    小学生を持ついい年をした母親が
    子供が泊まる場合いったい誰の手を借りることになるのか
    想像できないはずはありません。
    ましてやトピ主さんとは義理の間柄
    お世話になりますの一言以上のものが必要だと考えます。

    兄にひとこと言えば兄夫婦のことはどうにでもなる…
    そんな風に思われていますね。

    出かけてしまうと角が立つかもしれませんが最初だけです。
    釈然としないものが積み重なると
    恨みのようなものに形を変えてしまう場合があるのでご用心を。

    ユーザーID:6585348611

  • あ〜!わかる!!

    子供じゃないですけどね、ウチの場合姑なんですけど。

    夫は近所に一人で住む姑をしょっちゅう我が家へ連れてきていました。
    その事で口論になった時、夫は「一人増えただけでしょ?何か仕事増えるの?」と言ったんです。
    もちろん仕事なんて別に増えません。
    いつも通り掃除して、食事を作ってお風呂を沸かして・・・
    そこしか見えてないんですよね、夫には。
    気苦労が見えない分、夫は「負担が増えるわけじゃなし」って気軽に連れて来てたみたいです。

    ご主人もそんな感じかなぁ?と思いました。
    別に生活が変るわけじゃなし、まして子供なら気も使わないでしょ?って感じ?

    ユーザーID:3734880167

  • いい事考えました。

    まず、マシュマロ さんへ。
    思い込みが、激しすぎますって。落ち着いてね。
    トピ主さんのお名前はカタカナの「シュークリーム」さんです。ひらがなではありません。
    それから、泊まりに来る子供は 男の子か、女の子か性別は書かれていませんよ。

    トピ主さん宅は、実の子供がいませんので小学生がするようなゲームは、お家には無いでしょう。
    それに、小4、10歳ぐらいの子供が喜ぶような遊びって何でしょう?体を使っての遊びってなんてしょう?
    よっぽどトピ主さんのご主人がスポーツ等をしているならまだしも、経験のない大人と一対一でするようなものは、そう思いつきません。女の子なら、ショッピングでしょうか?タレントショップやイベント会場は近いでしょうか?一緒にケーキでも作ります?

    考えただけで、大変ですよ〜。こちら大人が色んな事をセッティングしてあげないとお泊り中、時間を持て余してしまいます。
    ですから、思い切ってトピ主さんのお家を「夏期講習」の場にしてしまいましょう。
    これなら、義妹さんも反対はしないだろうし、トピ主さんも体力の温存ができますし。子どもも学力が付くしね。
    一挙両得!

    ユーザーID:7660704383

  • ご主人もいけませんねぇ

    直接トピ主さんにも一言もない義妹も非常識ですが、兄としてのご主人もいけませんよね。
    「直接面倒をみるのは女房なんだから、自分でも一言言えよ」と兄として言うべきだと思います。

    気持ちよくお世話してあげたいのだから、そのことをご主人に伝えて解かってもらった方がいいと思います。
    人間関係って、こういうな小さなわだかまりが大きくなってしまうのに、対妹だからうっかりしてしまうのでしょうかね、ご主人は。

    我慢していても、いずれ爆発する可能性のほうが大きいです。きちんと対処しながら夫婦関係を築いていってね。幸せな夫婦になってください。

    ユーザーID:4515733355

  • 私なら・・・

    私も義姉(年下)がいます。自分に置き換えて考えてみました・・・。

    まず、平日仕事がある身なら、休日をつぶされるのは結構ショックです。
    でも、たまにのことなら仕方ないかなぁと思ってあきらめます。

    自分への直接の連絡がないことについては、まずはトピ主さんと同じように釈然としない感を持つと思います。
    でもしばらくして冷静になって考えてみると、直接電話やメールがきたりするようになるのも、逆に都合が悪いなぁと考えを転換。
    だって、自分のところに連絡が来れば断りにくくなるし、別でも何かと連絡が来るようになっても面倒くさくなぁと。気も使うし。
    義姉妹が専業主婦とかだったらなおのこと。

    夫に連絡が来ているうちは、夫から断ってもらうことも可能だし。

    それにもしそうでなくても、夫が「妹から頼まれたので、よろく頼む」と一言いってくれれば、それでOKかな。
    夫は義姉妹から頼まれて、自分の姪(甥?)預かる。私は夫から頼まれて夫の姪(甥?)を預かる。
    そう思えば、問題ないかな。

    要は夫婦間のコミュニケーションが一番大事かも。

    ユーザーID:6131996042

  • 年の近いイトコもいないのに・・・?

    ちょっとこのトピを読んで疑問に思ったんですけど、義理の妹さんは、なぜ、お子さんのいないトピさん宅に小学4年生のお子さんを一人だけで泊まりに出すんでしょうか?まだ小学4年生といったらまだまだ子供。大人だけに囲まれてつまんないんじゃないかな?

    義理の妹さんたちだけが何かする用事があって、トピ主さん宅を託児所(それもお泊まり付き)代わりにするのか、夏休みの最後の思い出を安上がりに済ませたいのか・・・(兄夫婦が何か特別にもてなしてくれるハズ!って)。

    私だったら、結婚した兄の家に10歳のわが子だけ向かわる・・・。うーん、やらないなぁ。結局こうやってトピ主さんが釈然としていないのは、普段のコミュニケーションがちゃんと取れてない証拠ですよね?それなのに都合のいいときばかり使われちゃうんですか。私も同じ立場だったら納得いかないです。

    勝手に先方は「初めてのおつかい」気分なんでしょうか?

    ユーザーID:5530486562

  • うちも同じ

    私は40歳の男ですが、うちも同様に義兄から妻に同じ様なメールが来ます。
    妻はそれを見て、「こんなメール来てるけど、どうする?」と、私に聞いてきます。
    それで、二人で考えて、OKなり、NOなりの返事をします。
    「なんとなくシンドイから今回はパス!」ってのもアリです。
    もちろん、相手には「ごめーん、今回はちょっと用事があって、ダメなんだよねー」って軽い感じで断りますけでどね。
    無駄に角がたつ様な断り方はしません。
    返事もメールだったり、電話だったり。

    馬鹿じゃないので馬鹿なフリはしませんが、厳粛な大人のフリもしません。

    あまり、深く考えません。手土産なんか要りません。
    むしろ、我が家へ姪や甥が来たいと言ってくれている事が、とても嬉しいです。
    嬉しくないなと思えば当然毎回「NO」です。
    用事があってもそれに連れて行ける用事なら、連れて行ったりもします。
    他人様の常識に無理に合わせようともしません。
    我が家の常識だけで充分です。

    続きます。。

    ユーザーID:5735031718

  • うちも同じ

    続きです。

    逆に、妻も義兄にメールのみで同じ様な事を頼む場合もあります。
    但し、頼み事の内容によっては、お互い「必ず夫婦で」どちらかの家や、近くのファミレスなどで、顔を付合わせて話し合います。

    要は、頼み事の内容がメールで済む内容なのかどうかという事と、それをトピ主様御夫婦間で、ちゃんと意思の疎通が出来て、断りたい場合は、たいした理由が無くても断れるかどうか。
    と、いう事なんじゃないでしょうか。

    もっとフランクに(古!)、軽く、あっさりと何よりあなたが負担にならない程度に考えれば良いと思います。
    もし、一度や二度断った位で変な感じになる兄弟や友人なら、(私の場合はそれが肉親でも)
    それは、最初からそれ位の縁だったんですよ。
    とても、とても残念ですけどね。

    私も妻も常日頃から、我が家の負担になる様な事柄は例え世界を敵に回しても、例え世界で孤立しても断る。位の気持ちで日々生きてます。
    容易では無いですけど。

    何より大事なのは自分の家族ですからね。
    人生は一度きりしかないし。

    ユーザーID:5735031718

  • そんなに非常識?

    もちろん、いい年をした大人なんだから、兄に子どもをあずけるなら
    同居している他の家族へも一言挨拶があるほうがいいと思いますけど。

    でも、義理家族からの連絡を嫌う人だっているんだし、
    「兄夫婦への連絡窓口は兄に一本化」って方針が
    そんなに間違ってるとも思えません。

    私も同じようなことするかも。
    とりあえず、一番最初のお伺いは兄にするだろうな、きっと。
    そしたら兄からは「了解。話しておいたから、後は妻と話して」
    みたいな連絡がくることでしょう。

    今の時点でムカつくとしたら、ご主人に対してではありませんか?

    ま、姪御さんの躾がなってなかったり、後日にお礼の電話もないなら
    そこで改めてご主人に「そりゃお礼がほしくてやったわけじゃ
    ないけど、あんまりじゃない?」と愚痴ってくださいな。

    ユーザーID:7212307387

  • うちの義妹と似てる〜

    義妹といっても、主人の弟のお嫁さんですが。。

    以前遊びに行ったとき、甥っ子(義妹の子供)のお稽古のお迎えに行くことになったのです。(車を義弟が使っていたので、車がなかったようです)
    普通は「悪いね。ありがとう」くらいあってもいいじゃないですか。
    でも、「●●(子供の名前)は、たぶん▲▲(お稽古場の場所)で待ってると思うから。あと、もう出ないと渋滞するよ!」と一言。。

    私はあっけに取られましたが、主人は「あ、そうなんだ。わかった。ごめんね、すぐ出るね。」と。お人よし過ぎる。。

    でも、よーく観察すると、「改まってお礼や謝罪を言えない人」なんだということがわかりました。
    大人として間違ってるとは思います。
    しかし、見えないところで細かい気遣いをしてくれているのです。
    それがわかってからは、そういう人だとあきらめて、いいお付き合いをしていますよ。

    ユーザーID:5717186079

  • 私は義姉のみに連絡しますが…

    こんにちは。仲の良い兄妹なのでしょうか?
    私も小学生の息子をそろそろ始めてのお泊りに出したいと思っていますが、その話題は、皆のいるところでして、細かい打合せは義姉にのみメールするつもりでいます。
    なんといっても、実際に面倒を見るのは義姉ですから…。

    兄夫婦は、私の実家の両親と同居しており、私の実家=兄夫婦のとこなので、うちの子が泊まりにいくのはいたしかたないと義姉が思ってくれているようですが、やはり気は重いみたいですよ。

    息子の滞在のお礼はどうしようかなぁと悩んでいるところです。
    やはりお金でしょうけど、実家の両親も兄夫婦も裕福なんですよね…。

    ユーザーID:7180162087

  • 夫から携帯を取り上げて・・・

    義理妹さんからのメールに返事しちゃえばどうでしょう。
    「○○ちゃんの為に何か用意しておく物はありますか?子供が居ないので良く分からなくて。」みたいなメールを。
    そうしたら「すみません、お世話になります」ってメールが来ると思いますよ。
    直接、トピ主さんに頼むのは気が引けるから「お兄ちゃんからウマイ具合に言っておいてよ。」って気持ちなんだと思います。

    私も義理兄に同じ事され続けて、いい加減頭に来て夫の携帯を取り上げて返事しました。
    夫に頼むって事って結局は私がやる事なんだもん!
    で、御礼もナシだし。
    その後、やっと「ありがとうございます。」ってメールが来たけれど。

    断りたい事があれば夫に断ってもらえるんで、直接言われるのは面倒ですけどね。

    ユーザーID:1704480651

  • それって単なる打診なんじゃないの?

    まず実の兄弟であるご主人にお願いしてみて、YESだったら改めてご主人&トピ主さんに直接電話等でお願いするつもりだったとか。
    実際に預かる事になっても、電話の一本もなければ非常識と思いますが、今の段階では非常識とは思いません。

    ユーザーID:7408122503

  • メールは直接見たのでしょうか

    子供を遊びに行かせたい妹が、兄夫婦に連絡するとして、最初に兄に直接知らせる事自体は非常識とは思いません。
    それこそ、兄妹関係ですし、妹としての兄への甘えもあるかもしれませんし。

    ただ、大切なのは、そのメールなり連絡なりに、兄「夫婦」の都合を聞く内容が含まれていたかどうか。「お義姉さんも大丈夫?」なりの気遣いがあったか。
    それによって、対応も印象も変わってくると思います。


    また、そのような事が記されていなくても、ご主人が勝手にOKの返事を出して義妹さんはトピ主さんも了承済みと思われているなら、話の前提が違います。
    ご主人の対応が悪い、ということだけですもの。その後の事は夫婦の問題になるかと。

    実際に一緒にメールを見られてのトピ立てだったらすみません。


    これで、遊びに来た時の手土産なり、帰った後のお礼なりも全く無かったら非常識と思いますがね。

    ユーザーID:7387013813

  • なぜ、共稼ぎでしょ?

    奥さんが専業主婦ならともかく、なぜ妻が基本的に面倒見るってことに?自分で自分の首締めてませんか?
    我が家では客人は夫婦でもてなすので、窓口として直接の身内に連絡、打診があれば、夫婦で協議の上後日返事、で良いと思うのですが。

    ユーザーID:7375569126

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